In die Affäre verliebt

[Starhunter]

Hallo alle miteinander, 

bitte nicht steinigen, aber ich (verheiratet) habe mich in meinen Affärenmann verliebt. Im Grunde genommen ist es keine Affäre in dem Sinne, dass ich meinen Mann betrüge, denn er weiß von den Treffen. Er hat mir zu Beginn der Beziehung gesagt, dass er sexuell nicht mehr so aktiv ist und da ich zwanzig Jahre jünger sei, hat er mir zugestanden Sex mit jemand anderen zu haben. Es ist nicht so, dass wir gar keinen Sex hätten (und wenn wir welchen haben, ist es immer großartig) aber er hat ein anderes Lust-Empfinden. So kam es, dass ich mit einem langjährigen Bekannten im Bett gelandet bin. 

Seither treffen wir uns regelmäßig. Schon vorher existierte eine gewisse Anziehung zwischen uns, vor allem er suchte immer wieder meine Nähe, wenn man sich begegnete. 

Wir einigten uns darauf Spaß haben zu wollen, nicht mehr und nicht weniger. Das hat auch gut ein halbes Jahr geklappt doch dann änderte sich etwas zwischen uns. Der Blickkontakt wurde intensiver, es fällt schwer sich voneinander zu lösen, er weiht mich in viele persönliche Dinge ein und er hakt immer häufiger nach, was gerade in mir vorgeht, was ich denke wenn ich ihn ansehe. 

Ich habe richtig Herzklopfen, wenn ich in seiner Nähe bin. Ich fühle mich wohl in seiner Nähe. Ja, ich bin verliebt. 

Mit meinem Mann habe ich schon darüber gesprochen, dass ich mich verliebt habe. Nur der Betreffende weiß nichts. 

Wie bewertet ihr das? 

Soll ich es ihm gestehen oder lieber schweigen? Momentan sehe ich in einer Trennung keine Option, denn trotz dieser Verliebtheit bedeutet mein Mann mir viel zu viel, als meine Ehe aufzugeben. Wäre es vielleicht besser die Affäre gehen zu lassen, um mich wieder auf das Wesentliche zu konzentrieren? 

 

[tonton]

Mit meinem Mann habe ich schon darüber gesprochen, dass ich mich verliebt habe. Nur der Betreffende weiß nichts. 

Dann sag es ihm doch. Was spricht dagegen? 

Muss ja nicht sein, dass er gleich meint, dass ihr zusammenziehen müsstet. Aber wenigstens ist der Druck weg und du kannst dich wieder "normal" verhalten ihm gegenüber. 

Und wenn du sowieso weisst, dass du deinen Mann niemals verlassen wirst, er dir diese Freiheiten total gönnt und auch sonst alles wunderbar ist mit deinem Affärenmann, dann sehe ich nicht wirklich ein Problem.

 

[Francesco]

Liebe Starhunter

Die Affaire zu diesem Bekannten hat eine neue Dimension erfahren. Die sexuelle Nähe hat in Dir Gefühle ausgelöst, mit denen Du nicht gerechnet hast. Ich nehme an, dass Du schon lange mit Deinem Mann zusammen bist. Seit Du Dich in ihn verliebt hast, dürfte schon einiges zurückliegen. Dass man plötzlich wieder Schmetterlinge im Bauch verspürt (oder wie man das Gefühle auch immer beschreiben möchte), wirkt in Deiner Situation sehr irritierend.  Es fühlt sich an, wie wenn man die Liebe des Lebens kennen gelernt hat und das fühlt sich so untrügerisch an. Das kann wirklich in den "besten Familien" vorkommen. Die Intensität dieser Gefühle sagt übrigens nichts über deren Nachhaltigkeit aus.

Mit Deinem Mann hast Du bereits darüber gesprochen. Von dem her hast Du ihm gegenüber grösste Transparenz gewahrt. Ob es nun gut ist, in der jetzigen Phase gegenüber dem "Affairenmann" alles offen zu legen, steht meiner Meinung in einem anderen Kontext. Er kennt Deine Position und verlässt sich darauf, dass er seine Rolle im sexuellen Bereich inne hat. Ein Geständnis könnte auch bei ihm emotional etwas bewirken. Stell Dir vor, Du hast eine Sexbeziehung mit einer Person, die dann plötzlich gesteht, dass sie Dich auch sonst über alles liebt, aber nicht mit Dir zusammen leben will. Das ist dann wohl alles etwas viel, für ein zwar hochemotionales "Gefühl", welches aber schon in drei Monaten wieder abgeflacht sein kann. 

Ich könnte mir vorstellen, dass es für Dich von Vorteil wäre, die "Affaire" zumindest für eine Zeit auszusetzen. So wie es jetzt ist, belastet es extrem stark auf allen Ebenen. Eine Pause würde Dir vielleicht auch aufzeigen, in welche Richtung sich Deine Gefühle entwickeln. Wenn Du ihn regelmässig siehst und erst noch mit ihm schläfst, wird es auf der emotionalen Ebene sehr schwierig, fürchte ich...

 

[Starhunter]

Dann sag es ihm doch. Was spricht dagegen? 

Muss ja nicht sein, dass er gleich meint, dass ihr zusammenziehen müsstet. Aber wenigstens ist der Druck weg und du kannst dich wieder "normal" verhalten ihm gegenüber. 

Was dagegen spricht, wäre, dass er sich mir gegenüber nicht mehr "normal" verhält, vielleicht sogar den Kontakt komplett abbricht, weil es ihn überfordert. 

Das fände ich sehr schade, nicht unbedingt in sexueller Hinsicht (da findet man eigentlich immer einen geeigneten "Kandidaten"). Immerhin hat sich über die Jahre eine schöne Bekanntschaft entwickelt und es wäre traurig wenn man sich plötzlich nicht mehr in die Augen schauen könnte... 

 

[Starhunter]

Liebe Starhunter

Die Affaire zu diesem Bekannten hat eine neue Dimension erfahren. Die sexuelle Nähe hat in Dir Gefühle ausgelöst, mit denen Du nicht gerechnet hast. Ich nehme an, dass Du schon lange mit Deinem Mann zusammen bist. Seit Du Dich in ihn verliebt hast, dürfte schon einiges zurückliegen. Dass man plötzlich wieder Schmetterlinge im Bauch verspürt (oder wie man das Gefühle auch immer beschreiben möchte), wirkt in Deiner Situation sehr irritierend.  Es fühlt sich an, wie wenn man die Liebe des Lebens kennen gelernt hat und das fühlt sich so untrügerisch an. Das kann wirklich in den "besten Familien" vorkommen. Die Intensität dieser Gefühle sagt übrigens nichts über deren Nachhaltigkeit aus.

Mit Deinem Mann hast Du bereits darüber gesprochen. Von dem her hast Du ihm gegenüber grösste Transparenz gewahrt. Ob es nun gut ist, in der jetzigen Phase gegenüber dem "Affairenmann" alles offen zu legen, steht meiner Meinung in einem anderen Kontext. Er kennt Deine Position und verlässt sich darauf, dass er seine Rolle im sexuellen Bereich inne hat. Ein Geständnis könnte auch bei ihm emotional etwas bewirken. Stell Dir vor, Du hast eine Sexbeziehung mit einer Person, die dann plötzlich gesteht, dass sie Dich auch sonst über alles liebt, aber nicht mit Dir zusammen leben will. Das ist dann wohl alles etwas viel, für ein zwar hochemotionales "Gefühl", welches aber schon in drei Monaten wieder abgeflacht sein kann. 

Ich könnte mir vorstellen, dass es für Dich von Vorteil wäre, die "Affaire" zumindest für eine Zeit auszusetzen. So wie es jetzt ist, belastet es extrem stark auf allen Ebenen. Eine Pause würde Dir vielleicht auch aufzeigen, in welche Richtung sich Deine Gefühle entwickeln. Wenn Du ihn regelmässig siehst und erst noch mit ihm schläfst, wird es auf der emotionalen Ebene sehr schwierig, fürchte ich...

Mein Mann und ich sind seit fünfeinhalb Jahren zusammen und vier davon verheiratet. So lange liegt es also nicht zurück. Es ist ja auch nicht so, dass ich keinerlei Verliebtheitsgefühle mehr für meinen Mann hegte. Umso irritierender ist das Ganze für mich. 

Dass sich von der Intensität nicht auf die Nachhaltigkeit schließen lässt, ist mir bewusst. Grundsätzlich bin ich immer sehr (intensiv) verliebt. Habe aber die Erfahrung gemacht, dass das auch sehr schnell wieder im Sande verlaufen kann. Die Nachhaltigkeit von der du schreibst, kenne ich tatsächlich bis dato nur von der Bindung mit meinem Mann. Die Nähe zu ihm fühlt sich nach wie vor gut an. 

Bei dem Affärenmann kommt womöglich auch die jahrelange Vertrautheit zu dem intensiven Verliebtheitsgefühl hinzu. Wir kennen uns immerhin schon über zehn Jahre. 

Ich denke, du hast recht damit, die Affäre erstmal auf Eis zu legen. Muss aber sagen, dass mir das schon etwas schwer fällt. 

 

[Sonnenschein aus HE]

Hallo Starhunter, wenn du es schaffst die Affaire auf Eis zu legen, dann Hut ab! Hut ab auch, das du es deinem Ehemann mitgeteilt hast. Befürchtest du nicht das es auch bei ihm etwas verändern könnte? Ich meine, wenn du deine Ehe aufrecht halten willst solltest du wirklich diese Affaire auf Eis legen.

 

[tonton]

Was dagegen spricht, wäre, dass er sich mir gegenüber nicht mehr "normal" verhält, vielleicht sogar den Kontakt komplett abbricht, weil es ihn überfordert. 

Warum sollte er?

Du bleibst ja auf alle Fälle bei deinem Mann. Dein Verliebtsein in den Affärenmann ist also ohne Auswirkung. Es kommt kein. Anspruch auf Ausschliesslichkeit, keine gemeinsamen Zukunftspläne, keine weiteren. Verpflichtungen. Warum. also sollte es ihn überfordern. Er wird dann zwar wissen, dass du in ihn verliebt bist - und nun? Was sollte das für ihn heissen?

Es wäre anders, wenn du deinen Mann verlassen würdest. Dann könnte ich mir schon vorstellen, dass er nicht will, dass die lockere Affäre (bei der ihr über die Jahre eine schöne Bekanntschaft entwickelt habt) plötzlich Ernst wird und du mit Forderungen nach Beziehung daherkommst. Aber eben so, wie es ist, ist das ja ausgeschlossen.

Warum sollte er sich danach nicht mehr "normal" verhalten? Er könnte sich doch freuen, dass du nicht nur Sex mit ihm haben möchtest, sondern ihm auch sehr zugetan bist, aber niemals zu nahe und zu fordernd wirst.

Oder übersehe ich etwas dabei?

 

[Starhunter]

Warum sollte er sich danach nicht mehr "normal" verhalten? Er könnte sich doch freuen, dass du nicht nur Sex mit ihm haben möchtest, sondern ihm auch sehr zugetan bist, aber niemals zu nahe und zu fordernd wirst.

Oder übersehe ich etwas dabei?

Nun ja, ihm wäre wahrscheinlich sehr unangenehm, wenn ich ihm meine Verliebtheit gestehen würde,selbst wenn ich keine Ambitionen habe mit ihm eine Partnerschaft einzugehen.