Ist mein Mann verliebt?

[Tylli]

Er braucht ihre Nummer nicht und hat sie auch von anderen Mitarbeitern nicht aufgeschrieben.

Ja, ich kenn solche Ehefrauen, die ihr Glück und ihr Wohlbefinden von einer Telefonnummer abhängig machen. Hast du aber schon mal dran gedacht, dass er sie sich auch merken könnte, wenn er sie sich nicht aufschreibt? Willst du dann in seinen Kopf reinschauen, ob er sie da irgendwo gespeichert hat? Merkst du eigentlich, dass du eure Probleme so langsam nach außen verlagerst? Ihr habt ein Kommunikationsproblem und die Ursache liegt bei/in euch beiden, aber eine Telefonnummer soll irgendwie an der jetzigen Situation dran schuld sein. Anstatt mal daran zu arbeiten, dass er sein Verhalten überdenkt und ändert (harmlos ausgedrückt), wird auf Belanglosigkeiten rumgehackt. Mann eh, er kann sich auch die Telefonnummer unter den Zehennagel schreiben!!! :mauer: Das spielt doch alles gar keine Rolle! Es spielt auch keine Rolle, ob er verliebt ist. Wenn er es wirklich ist, kann er sich auch verstellen - und du wirst gar nix merken.

Ich habe meinen Mann noch nie unter Druck gesetzt, noch möchte ich ihn daran erinnern, dass er weil wir eine Partnerschaft haben, er sich anders benehmen soll. [...]und ich finde mich auch nicht besonders eifersüchtig, weil ich bis jetzt immer Vertrauen zu ihm hatte

Vielleicht solltest du mal von deinen starren Prinzipien runterkommen und dich der Situation anpassen.

Ich möchte am liebsten, die Beziehung beenden

Ich seh eher hier das größte Problem darin. Dein Nicht-unter-Druck-setzen-wollen und das am liebsten Beenden der Beziehung hat nichts damit zu tun, wie sehr du gekränkt bist. Nein, du willst dich den Problemen nicht stellen. Lieber reißt du vor ihnen aus, lieber beendest du eine langjährige Ehe. Ohne wahrscheinlich auch im entferntesten abschätzen zu können, was das überhaupt heißt und was da auf dich zukommt. Anstatt mal für dich und deine Existenz zu kämpfen, gehst du lieber.

Deswegen wirst du auch früher nie eifersüchtig reagiert haben. DAS könnte ja Probleme mit sich bringen, die du lösen müsstest. Und deswegen jetzt auch deine Gedanken, ob er verliebt ist und warum er die Telefonnummer hat. DAS siehst du als größeres Problem an als die Gesamtsituation. Du glaubst aber auch, dass man das ganz einfach wieder ändern könnte, indem er nur zu versichern braucht, dass er sie nicht liebt und das er die Telefonnummer wegschmeißt.

Kann es sein, dass dich dein Mann für ein bissel naiv hält?

Ich kannte mal so ein Exemplar, dessen Frau ähnlich wie du reagiert hat. Sich an Pille-palle-Zeug hochgezogen hat, aber nicht die grundsätzlichen Schritte erkannt hat, die sie hätte gehen müssen. Und er hielt sie für schrecklich naiv. Eben weil er sie damit beruhigen konnte, dass er die Nummer aus dem Handy löschte. Sie hat auch geglaubt, das damit alles vorbei ist. Sie hat auch geglaubt, dass er die andere nicht mehr liebt, nur weil er es ihr versichert hat. Hinter dem Rücken seiner Frau hat er über sie gelacht...

Willst du dir so etwas antun? 8o

Sorry für die harten Worte, aber mir kommt das einfach zu sehr bekannt vor. Vielleicht kann ich dich damit etwas wachrütteln. Auf jeden Fall ist es nicht böse oder gehässig gemeint. :schmatz:

 

[xerorema]

Liebe Tylli

Eben weil ich nicht naiv bin und weil ich mich nicht lächerlich machen will, habe ich sehr lange geschwiegen. Wohl möchte ich auch deshalb die Beziehung beenden, weil mein Gefühl mir sagt, dass er sich verliebt hat. Ich glaube eher, dass er nicht erhlich sein kann, weil er nicht möchte, dass ich unsere Beziehung beende. Er möchte viel lieber so weitermachen und mir vielleicht eines Tages sagen, dass er eben doch verliebt war.

Auch ich kenne Männer und Frauen, die ihren Partner betrügen oder betrogen haben, aus was für Gründen auch immer, aber ihrem Partner sagen, dass sie nur ihn lieben. Kein Mensch kann etwas gegen ein starkes Gefühl tun. Er kann aber ehrlich sein, auch wenn es weh tut. Dann würde ich wenigstens wissen, dass er mich achtet und nicht hinter meinen Rücken auch noch über mich lacht.

Du glaubst ich möchte mich meinen Problemen nicht stellen. Ich bin eigentlich noch nie weggelaufen und habe immer eine Lösung gefunden. Nur in diesem Fall, kann ich ja nicht's tun, ausser zu versuchen die Tatsachen herauszufinden und für mich eine Entscheidung zu treffen mit der auch ich Leben und Arbeiten kann.

lg xerorema





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Liebe Roya

Danke für deine Meinung

Ich glaube du kannst mich verstehen.

Ich bin keine Frau, die wegen jedem Flirt an der Liebe meines Mannes zweifelt. Aber auch ich habe meinen Stolz und ich kann nicht glauben, dass mein Mann Grund hat, mich zu belügen, wenn er keine Gefühle für sie hat?

Kann es sein, dass ich bloss Angst habe, noch mehr verletzt zu werden und ich lieber Schluss mache, um nicht ganz die Achtung vor ihm zu verlieren?

Wenn ich ehrlich bin, weiss ich dass er in sie verliebt ist. Ich habe aber lieber keinen Partner als Einen, der mit anderen Frauen rummacht und noch glaubt, dieses Dummchen von Frau akzeptiert das,

ich brauche ihr ja nur zu sagen, "du bist die Einzige, die ich liebe".

Dann habe ich lieber ein Ende mit Schmerz und Schrecken, als Schmerzen und Schrecken ohne Ende.

Würde mich sehr über deine Antwort freuen und wäre dir dankbar wenn du mir deine Geschichte etwas genauer beschreiben könntest.

lg xerorema

 

[Tylli]

Eben weil ich nicht naiv bin

Das hat auch niemand behauptet. Ich schrieb, dass dein Mann so über dich denken könnte. Das schließt aber aus, dass du es tatsächlich bist.

Kein Mensch kann etwas gegen ein starkes Gefühl tun.

Tja, weißt du, manchmal steckt auch ein starkes Gefühl dahinter, wenn er dir sagt, dass er dich liebt und nicht sie.

ausser zu versuchen die Tatsachen herauszufinden

Das tust du also? :schief:

Aber ich möchte dich ehrlichen Herzens für deine Entscheidung beglückwünschen. Du bist ein sehr gutes Vorbild für alle Ehefrauen. Der Geliebten (obwohl hier gar keine da ist) so bereitwillig Platz zu machen, das erfordert wirklich Mut. Den hat nicht jede®. Es bleibt nur zu hoffen und zu wünschen, dass das die entsprechende Dame (falls es sie wirklich gibt) auch wirklich zu schätzen weiß.

 

[Phantom1807]

Ob du ihn damit unrecht tust ob er verliebt ist oder nicht kann nur er wissen.

Aber wenn es dich so kaputt macht auch nach dem gespräch kann ich deine gedankengänge verstehen einen schlußstrich zu ziehen als

dich vielleicht die nächsten monate oder gar jahre dich immer wieder das gleiche zu fragen um vielleicht doch heraus zu finden das du recht hattest.

solltest du die beziehung beenden und er verliebt sein wird er um dich kämpfen.

@Andreas nicht alle männer sind schweine wenn ein neue frau auftaucht^^

 

[Roya]

Ich finde, im Endeffekt geht es gar nicht darum, ob verliebt oder nicht, ob Geliebte oder nicht, sondern es geht darum, dass dein Mann sich dir gegenüber nicht angemessen verhält und es ihm wichtiger zu sein scheint, dass er seinen Spaß hat und bei der anderen gut ankommt, während deine Gefühle eine untergeordnete Rolle spielen.

Deswegen finde ich diesen Versuch von Tylli, dich per Provokation zu manipulieren auch äußerst unschön.

Man hat als Frau in einer langjährigen Beziehung einfach ein Bauchgefühl. Man ist schließlich nicht bei jeder Frau eifersüchtig und vor allem nicht, wenn der Mann sich einem selbst gegenüber weiterhin liebevoll und aufmerksam verhält. Lässt das aber nach und dann taucht auch noch eine Frau auf der Bildfläche auf, die seine Aufmerksamkeit derartig fesselt - das gibt zu denken.

Natürlich kann man da drüberstehen, den Midlife Criseler auf Freierfüßen milde belächeln und sich denken "Naja, soll er ruhig spielen, er weiß ja, was er an mir hat." Ja und das macht man dann wieder und wieder und irgendwann ist man nur noch diejenige, die milde, aber langsam eher gequält lächelt, weil man ja immer auch so tolerant und selbstbewusst war, dass zum Schluss nichts mehr vom eigenen Mann für einen übrig bleibt.

Nee, da zieh ich dann lieber auch einen Schlussstrich und such mir einen, der ist nicht nötig hat, um andere derartig herumzuschwarwenzeln, dass er mich darüber vergisst.

Und wenn die Geliebte (wenn es denn überhaupt eine ist) ihn dann bekommt, so be it! Soll sie dann doch die werden, die milde lächeln darf, wenn er den nächsten Egoboost braucht.

Bei mir waren's in eienr Beziehung die Rothaarigen, in einer anderen auch die Mitarbeiterinnen. Letzteres war echt so ähnlich wie bei dir. Ich stand Silvester um Mitternacht daneben, während er mit seiner Mitarbeiterin telefonierte. Am Abend vor unserem 7jährigen ging er auch mit diesen Mitarbeiterinnen feiern (ich durfte nicht mit, colleagues only) und kam so spät und betrunken nach Hause, dass wir die Pläne, die wir für unser 7jähriges hatten, vergessen konnten.

Dann wurde er derjenige, den seine Mitarbeiterin bei persönlichen Problemen anrief oder wenn sie irgendwo festsaß und einen Chauffeur brauchte.

Meine Eifersucht fand er die ganze Zeit unangemessen und albern, sie sei doch schließlich seine Mitarbeiterin und viel zu jung und so arm, weil sie so viele Probleme habe. Mimimimi.

Also habe ich ihn machen lassen und kein Jahr später hat er dann die Beziehung beendet (er leugnet bis heute, dass das ihretwegen war) und ist jetzt mit ihr verheiratet.

Ich hätte beim Silvester-Anruf schon schluss machen sollen, da hätte ich mir so vieles erspart und mich auf andere Dinge konzetrierne können.

Aber ich habe gedacht, wie sehr ich ihn liebe und dass er ja auch sagt, dass er mich liebt und was für tolle Zeiten wir zusammen hatten, dass ich einfach nicht hinbekommen habe rechtzeitig zu gehen.

Ich bin durchaus dafür, dass man an seiner Beziehung arbeiten sollte. Aber das hat nur einen Wert, wenn der andere auch dazu bereit ist. Und diese Bereitschaft erfordert Selbstreflexion und Ehrlichkeit. Ich habe nicht den Eindruck, dass dein Mann, xerorema, diese beiden Eigenschaften/Fähigkeiten in eure Beziehung mtieinbringen kann.

Deswegen kann ich verstehen, wenn du dich trennen willst.

Aber erst mal würde ich ihm halt oben Zitiertes sagen und schauen wie er reagiert.

Achso und was ich noch sagen wollte zu diesem "Sag ihm doch, dass er dich verletzt" und deiner Entgegnung, dass du nicht willst, dass er sein Verhalten ändern, nur um dich zu verletzen.

Dass kann ich auch sehr gut verstehen. Alles was "unter Druck" und als Anforderung geschieht fühlt sich irgendwie weniger wert an, oder?

Jedenfalls empfinde ich es so, dass Dinge, die freiwillig und aus dem eigenen Gefühl heraus getan/gesagt werden, viel mehr wert sind als solche die provoziert, gefordert oder herbeimanipuliert werden.

Aber redet trotzdem mal miteinander. Vielleicht könnt ihr das ja doch noch irgendwie kitten, aber wenn du dich dazu nicht in der Lage siehst, versteh ich das auch.

Ich wünsch dir jedenfalls alles Gute!

 

[Tylli]

Deswegen finde ich diesen Versuch von Tylli, dich per Provokation zu manipulieren auch äußerst unschön.

Nein, ich will dich nicht provozieren. Und mein letztes Posting ist auch nicht ironisch oder ähnliches gemeint. Ich mein das schon so, wie es da steht.

Allerdings finde ich es schon sehr merkwürdig, dass du im allerersten Satz etwas von "langjähriger, glücklicher Ehe und großer Liebe" schreibst und es dann so einfach wegschmeißen willst.

Ich bin eigentlich immer mehr dafür, etwas für eine Beziehung - und vor allem für eine Ehe!! - zu tun, ehe man wirklich die Flinte ins Korn wirft.

Aus deinen Postings liest man allerdings nicht, ob es in den vorangegangenen Jahren wirklich nur harmlose Flirts waren oder ob du bei manchen schon das Gefühl hattest, dass da mehr daraus werden könnte. Dann wäre allerdings deine jetzige Reaktion mehr als verständlich.

 

[xerorema]

Hallo Roya

Herzlichen Dank für deine Geschichte und deine Meinung. Ich habe alles meinen Mann lesen lassen.

Ich habe meinen Mann selten so betroffen gesehen. Wir haben ein sehr langes und gutes Gespräch geführt.

Er kann verstehen, dass ich mich vorläufig zurückziehe. Er könne sein Verhalten nicht ungeschehen machen, aber er könne jetzt durch sein Verhalten alles klar stellen. Wir werden sehen.

Ich danke dir und allen Anderen für ihre Meinung, ihre Ratschläge von ganzem Herzen. Werde euch über unsere Entscheidung informieren.

Danke und lg Xero

 

[Roya]

Hey Xero!

Es freut mich, dass ihr solch ein gutes Gespräch führen konntet, das gibt Hoffnung!

Ich wünsche euch und vor allem dir alles Gute und freue mich, wenn du uns irgendwann berichtest, wie es weitergegangen ist.

Liebe Grüße

Roya

 

[xerorema]

Hallo Estelle,

danke für deine Meinung

Die "andere Frau" wusste vom 1.Tag an, dass er vergeben ist. Wir arbeiten ja in der gleichen Firma.

Die "andere Frau" ist selbst verheiratet und hat 3 Kinder mit ihrem Mann.

Gruss Xero

 

[sunshine_girl]

Hallo Xero!

Wie läuft's denn jetzt zwischen dir und deinem Mann?

 

[xerorema]

Hallo Sunshine

Mein Mann und ich haben gute Gespräche geführt. Sein Verhalten tut ihm sehr leid und er hat sich ganz gut gegenüber beiden Frauen verhalten.

Weisst du ich glaube, dass ich erst mal mit mir ins Reine kommen muss, weil ich mich frage, ob ich ihn, obwohl ich ihn noch immer liebe, überhaupt noch als Ehemann haben will.

Wir haben viel Schönes aber auch Schweres zusammen erlebt und überstanden. Ich möchte keinen perfekten Ehemann, weil ich selber Fehler habe.

Mein Problem ist auch nicht, dass ich ihm nicht verzeihen kann. Mein Problem ist, dass er nicht ehrlich war und ich ihm nicht mehr vertrauen kann. Für mich gibt es ohne Vertrauen keine gute

Partnerschaft. Jeder Mensch, ob Mann oder Frau, kann sich verlieben, dass finde ich normal, das kann jedem passieren.

Wenn man aber seinen Partner liebt, sollte man ehrlich sein. Lügen zerstören aus meiner Sicht Alles, besonders das Vertrauen in einen Menschen.

Ich weiss nicht wie man Vertrauen wieder erlangen soll, deshalb habe ich mir eine Auszeit genommen, bevor ich mich entscheide.

Gruss Xero

 

[Tylli]

Mein Problem ist, dass er nicht ehrlich war und ich ihm nicht mehr vertrauen kann.

Wieso war er nicht ehrlich? Bzw. an welchem Punkt war er das nicht?

 

[xerorema]

Zuerst sagte er sie bedeute ihm gar nicht's.

Dann sagte er, er könne sie als Mitarbeiterin gut leiden und dass sie ihm nicht mal besonders gefalle, er könne sich einfach nur gut mit ihr unterhalten.

Zum Schluss sagte er, dass sie ihm doch sehr gefallen habe, er es mir aber nicht sagen wollte, um mich nicht zu verletzen.

 

[Tylli]

Zuerst sagte er sie bedeute ihm gar nicht's.
Dann sagte er, er könne sie als Mitarbeiterin gut leiden und dass sie ihm nicht mal besonders gefalle, er könne sich einfach nur gut mit ihr unterhalten.

Zum Schluss sagte er, dass sie ihm doch sehr gefallen habe, er es mir aber nicht sagen wollte, um mich nicht zu verletzen.

Ich will dir jetzt deine Meinung nicht ausreden, aber so ganz die Unwahrheit hat er nicht gesagt. Ein Mensch kann einem gefallen (auch sehr gefallen) und trotzdem muss dieser Mensch für einen selbst keine Bedeutung haben. Und das hat er gesagt. Ich kann das teilweise nachvollziehen.

Ich kenne auch Männern, die sind :verliebt: :verliebt: :verliebt: - aber sie haben keinerlei Bedeutung für mich. Ich find sie halt attraktiv, anziehend und was weiß ich noch alles. Aber mehr ist eben nicht. Da ist nix mit irgendwelcher Gefühlsduselei. Ich würde auch nie etwas von ihnen wollen. Man muss ja schließlich nicht von jedem Teller naschen.

Und das er dir das nicht sagen wollte, naja, ein bissel verständlich ist das schon. Wenn´s eben keine Bedeutung weiter hat und dadurch kommt dann aber eben doch ein Riß in eure Partnerschaft, das wäre doch echt ein bissel blöd. Vielleicht hat er in die Richtung gedacht, als er es dir verschwiegen hat.

Wenn er hätte fremdgehen wollen, hätte er es anders angestellt.

Mein Gedanke geht jetzt also schon ein bissel mehr in die Richtung, dass ihr beide an eurer Partnerschaft arbeiten und nicht auseinanderrennen solltet. Lass ihn ein bissel leiden, dann tut´s auch für ihn weh. =) =)

 

[*Rina27*]

Meine spontane, weibliche Intuition würde mir sagen, : Ja - der ist bis über beide Ohren verknallt! - ev. 2. Frühling? Ich glaube schon, dass man als jahrelange Partnerin Veränderungen beim Gatten bemerkt, wenn der plötzlich eine andere Art an den Tag legt (die man ev. von ihm nicht kennt), wenn da eine andere Frau auftaucht.

Aber, die tiefe, langjährige Liebe kann man sicher nicht mit der neuen, spritzigen Verknalltheit vergleichen.