Jetzt will er sich scheiden lassen!!!

[Sandystar]

Hallo, ich weiss nicht genau, ob ich überhaupt hier richtig bin..aber ich versuch es einfach mal?!

Auch weiss ich gar nicht, wo ich eigentlich anfangen soll. Es ist alles so kompliziert!

Also...Ende 2006 habe ich meinen jetzigen zweiten Ehemann kennengelernt. Aus erster Ehe habe ich schon eine jetzt 11-jährige Tochter. Er hat aus erster Ehe eine 8-jährige Tochter und zusammen haben wir eine jetzt 2-jährige Tochter.

Kennengelernt habe ich ihn in meiner Heimat in Bayern.., wo ich auch ein Haus habe. Bayern ist eben meine Heimat und ich konnte mir nie im Leben vorstellen dort wegzuziehen.

Mein Mann stammt ursprünglich aus NRW, war aber zu dem Zeitpunkt unseres Kennenlernens nach Bayern versetzt worden..auch mit der Aussicht dort bleiben zu können.

Leider hat er dann seinen Führerschein verloren für 3 Monate...und konnte deswegen seinen Beruf nicht weiterausführen..

Er wurde erst nach Hessen versetzt für ca. 1 Jahr und wir führten eine Wochenendeehe bzw. manchmal haben wir uns auch nur alle 14 Tage gesehen, weil er ja alle 14 Tage auch seine Tochter in NRW besucht...

Ich wurde dann zwischendurch schwanger und wir haben auch geheiratet.

Plötzlich bekam er die Info, dass er beruflich nun wieder nach NRW zurückmuss...

mit der Aussicht, dass er in ca. 3-5 Jahren wieder dahin ziehen könnte wo er möchte, weil er dann den Job seines Chefs bekommen würde..

Nach langen Überlegen und weil er mich unter Druck gesetzt hat, habe ich mein Haus vermietet und bin mit ihm nach NRW gezogen.

Vor ca. 1 1/2 Jahren. Seitdem geht es uns nurnoch schlecht. Erst hatte ich sehr sehr grosses Heimweh. Dann kam dazu, dass wir das uns wohl der Alltag ziemlich schnell eingeholt hat und wir das enge "Zusammenleben" wohl nicht gewohnt waren.

Ständig kamen von ihm Vorwürfe, ich würde den Haushalt nicht Richtig machen, ich würde die Kinder nicht richtig erziehen, und ich würde mich gehen lassen. Ich würde mich nicht richtig kleiden und ich würde meine Figur vernachlässigen. Ich wäre blass und solle ins Solarium gehen usw.

Unsere Kleine war damals 6 Monate alt....

Die Zeit verging und die Probleme wurden nicht weniger. Ich fühle mich hier leider einfach nicht wohl. Zwar gehe ich in eine Krabbelgruppe und in eine Turngruppe mit der Kleinen...aber so richtig Anschluss finde ich keinen.

Wir waren auch schon bei einer Eheberatung aber das hat irgendwie nichts gebracht...

Wir haben nur Stress und Streit und uns geht es beiden nicht gut.

Er kommt abends immer spät und mit dem Haushalt und den Kindern untersützt er mich kaum.

Sex haben wir schon seit ca. einem dreiviertel Jahr nicht mehr, weil ich einfach nicht mit einem Mann schlafen kann, von dem ich das Gefühl habe, dass er micht nicht so mag, wie ich bin...und weil er mich bei den ganzen Streit auch immer so beschimpft mit Ausdrücken, die weit unter die Gürtellinie gehen..

Zwischendurch hat er sich wohl auch noch in eine Kundin verliebt, mit der er dann auch Telefon und SMS-Kontakt hatte. Aber angeblich haben die beiden das dann beendet.

Mir macht das trotzdem noch zu schaffen und das Vertrauen lässt zu wünschen übrig.

Er sagt halt, ich bin selber Schuld, dass es so gekommen ist...und überhaupt bin ich eh immer nur an allem Schuld.

Ich weiss, dass es so hier nicht mehr länger weitergehen kann. Es wird immer alles noch schlimmer und ich werde echt krank.

Dazu kommt noch, dass er nun schon gesagt bekommen hat, dass er den Job seines Chefs nicht bekommen wird und dass wir, nicht, wie ja geplant in 3-5 Jahren nach Bayern zurück können.

Obwohl er das mir und meiner Familie fest verspochen hat!!

Ich möchte wieder zürück nach Bayern ziehen..weiss aber nicht, ob das wirklich die richtige Entscheidung sein wird?!

Es stellen sich mir so viele Fragen?

Wie soll ich den Umzug von ca. 400 km alleine schaffen und finanzieren?

Wie soll es mit unserer Ehe danach weitergehen?

Oder?! Hab ich als Ehefrau die Pflicht bei meinem Mann zu bleiben, weil er halt beruflich hier gebunden ist?

Ich bin total durcheinander..

Vielleicht hat jemand ein paar Tips? Danke

Gruss Sandra

 

[deep-love]

Liebe Sandra,

ich denke als Ehefrau und Mutter ist Deine einzige Pflicht auch Dir selbst gegenüber mit Dir und der Situation selbst glücklich zu sein - dann wirst Du auch Kinder und Mann glücklich machen können.

Hierbei stellt sich mir die Frage - wenn Du mal von allen finanziellen Lasten und sonstigen Hindernissen absiehst - was würde Dich denn glücklich machen?

Ist es der Heimzug nach Bayern? Oder willst Du Deine Ehe retten und es in NRW nochmals probieren?

Ich denke es gibt immer Möglichkeiten und egal wie Du Dich entscheidest, das wichtigste wird sein, dass Du Dich selbst wieder glücklich machst.

Würdest Du nicht gerne wieder arbeiten, ein eigenes Leben haben, Freunde etc? Dann mach Dir einen Plan....setz Dich hin und fang mal an aufzuschreiben, was Du Dir wünschst....mal Dir Dein Leben in einem oder zwei Jahren aus und überlege, welche Schritte von Deiner Seite notwendig sind, um dahin zu kommen...

Ich weiß Dir erscheint alles wie ein riesiger Berg und ich hab leicht reden...aber mit Passivität und "Jammern" wird sich garnichts ändern.

Du musst zum Gestalter Deines Lebens werden, komme los von der passiven Rolle - erschaffe Dir ein Bild von Deinem zukünftigen Leben, arbeite daran udn vorallem glaube an Dich!

Liebe Grüße

dl

 

[pitsch]

Liebe Sandystar,

den Ansatz von deep-love möchte ich noch ergänzen. Ich habe den Eindruck, dass du dich so sehr in dein Heimweh hineingesteigert hast, dass alles was dir im Weg zu stehen scheint, du selbst bist.

Aber was heißt denn Heimweh? Sehnst du dich nach der Wochenendehe zurück? Sehnst du dich nach mehr Ruhe? Könnte da evtl. ein Umzug in Reichweite seiner Arbeit weiterhelfen? Kann es sein, dass du dich so sehr darauf versteift hast, nach 3-5 Jahren wieder zurückzuziehen, dass du deiner neuen Umgebung bisher überhaupt keine Chance gegeben hast, weil du ja eh gleich wieder weg bist?

Warum hast du deinen zweiten Mann geheiratet?

Weil er in Bayern war?

Wie kommen eure Kinder miteinander aus? Geht es deiner Großen gut und versteht sie sich mit ihm? Oder hat deine Große auch keine neuen Freunde gefunden?

Was hast du versucht, um dich in NRW zu Hause zu fühlen? Hast du eure gemeinsame Wohnung euch hübsch gemacht? Hast du dir einen Sport ausgesucht, zu dem du alleine hingehst und andere Menschen kennenlernen kannst?

Wie kommst du mit seiner Großen klar? Besucht sie euch regelmäßig? Oder will / darf sie ihren Vater nicht sehen?

Gesetzt den Fall, dass es finanziell keine Hürde gäbe, würdest du eine Wochenendehe führen wollen? Ihr habt das bereits praktiziert? Warst du damit glücklich?

Ich würde dir auch vorschlagen, dass du mal für dich "Wunschkonzert" machst. Vielleicht macht es dein Mann ja auch und ihr tauscht eure Wunschzettel aus. Vielleicht stellt ihr dann fest, dass ihr euch noch liebt. Wenn ja, werdet ihr einen Weg finden. Wenn nein, dann gibt es keinen Grund mehr, euch und die Kinder mit deinem Heimweh zu quälen.

Ich wünsche dir einen Blick hinter dein Heimweh,

pitsch

 

[Sandystar]

Hallo dl, vielen Dank für Deine Antwort....

Glücklich machen würde mich, wenn wir alle zusammen nach Bayern zurück könnten!!

Ist es der Heimzug nach Bayern? Oder willst Du Deine Ehe retten und es in NRW nochmals probieren?

Wir versuchen schon seit einem Jahr unsere Ehe zu retten.. auch wie noch nicht klar war, dass es wohl nie mehr zurückgehen wird. Aber trotz Eheberatung haben wir es nicht so recht geschafft, weil wir wohl einfach zu viele verschiedene Ansichten haben

Ich denke es gibt immer Möglichkeiten und egal wie Du Dich entscheidest, das wichtigste wird sein, dass Du Dich selbst wieder glücklich machst.Würdest Du nicht gerne wieder arbeiten, ein eigenes Leben haben, Freunde etc? Dann mach Dir einen Plan....setz Dich hin und fang mal an aufzuschreiben, was Du Dir wünschst....mal Dir Dein Leben in einem oder zwei Jahren aus und überlege, welche Schritte von Deiner Seite notwendig sind, um dahin zu kommen...

Ja, das mit dem Plan werde ich mal versuchen..im Kopf hab ich das schon öfter versucht zurechtzudenken, aber bis jetzt gibt es keine gute Lösung für uns alle
Hallo pitsch, auch Dir lieben Dank für Deine Zeilen,

Ich habe den Eindruck, dass du dich so sehr in dein Heimweh hineingesteigert hast, dass alles was dir im Weg zu stehen scheint, du selbst bist.

Ja, da hast Du Recht. Ich weiss dass ich mich oft in mein Heimweh reinsteigere, aber es ist eben so. Ich bin und war nie der Mensch für zu grosse Veränderungen. Ich wollte nie wegziehen und ich eben auch nur mit, weil es geheissen hat, wir kommen auf jeden Fall wieder zurück!

Aber was heißt denn Heimweh? Sehnst du dich nach der Wochenendehe zurück? Sehnst du dich nach mehr Ruhe? Könnte da evtl. ein Umzug in Reichweite seiner Arbeit weiterhelfen? Kann es sein, dass du dich so sehr darauf versteift hast, nach 3-5 Jahren wieder zurückzuziehen, dass du deiner neuen Umgebung bisher überhaupt keine Chance gegeben hast, weil du ja eh gleich wieder weg bist?

Was heisst das Heimweh für mich? Naja, hier ist alles komplett anders. Ich bin aus meiner gewohnten Umgebung..aus meinem gewohnten Alltag rausgerissen..In Bayern war alles anders, der komplette Tagesablauf, ich war unterwegs, bei Freunden, bei meiner Familie, und vor der Schwangerschaft auch arbeiten.





Nach Ruhe sehne ich mich eigentlich nicht direkt. Vielleicht nur nach ein bisschen mehr Unterstützung mit den Kindern.





Ein Umzug in Reichweite seiner Arbeit..wie meinst Du das? Er wurde hier hin versetzt, weil er hier in NRW im Aussendienst wieder gebraucht wurde. Wir haben eine Vorgabe bekommen von der Firma wo wir hinziehen müssen (plus minus 30 km). Das wars...





Ja, ich habe mich darauf versteift wieder zurückzuziehen. Natürlich!! So, wie er es mir und meiner Familie und meinen Freunden versprochen hat.





Naja, was heisst der neuen Umgebung keine Chance gegeben?! Weiss nicht?! Eigentlich nicht finde ich... Ich habe ja Kontakte gesucht, in Kindergruppe und Turngruppe die ich ja auch noch besuche. Ansonsten ist hier der Hund begraben! Die Menschen sind auch ganz anders hier. Das Leben, die Ortschaft, die Stadt! Das Wetter...dieser ewige Dauerregen...!!Wie soll ich sagen...es ist eben einfach alles anders für mich und sehr schwer! Ich hab mir wirklich Mühe gegeben. Ich hab es echt versucht. Auch mal rumzufahren mit den Kindern. Eisessen, spazieren gehen usw. Aber es gibt mir einfach nichts.. (

Warum hast du deinen zweiten Mann geheiratet?

Weil er mich gefragt hat, schon nach einigen Treffen.

Weil wir uns verliebt haben, weil wir dachten, wir wären füreinander gemacht.., dann wurde ich auch noch schwanger..Wir haben aus Liebe geheiratet. Damals war noch nicht klar, dass er nach NRW muss. Er hat am Angang immer zu mir gesagt, er würde niemals wieder zurückgehen..Falls er zurück muss, dann würde er eben kündigen uns sich was in Bayern suchen. So hat er es immer gesagt. War dann aber nicht so!

Weil er in Bayern war?

Ja, klar..auch weil er in Bayern war..

Wie kommen eure Kinder miteinander aus? Geht es deiner Großen gut und versteht sie sich mit ihm? Oder hat deine Große auch keine neuen Freunde gefunden?

Unsere Kinder kommen Gott sei Dank ganz gut miteinander klar. Meine Grosse hat zwar hier auch schon Freunde gefunden, dennoch vermisst sie die regelmässigen Treffen mit Ihrem Papa, der ja in Bayern lebt. Klar fahren wir ab und zu hin, aber eben nicht regelmässig. Ist einfach zu weit!

Was hast du versucht, um dich in NRW zu Hause zu fühlen? Hast du eure gemeinsame Wohnung euch hübsch gemacht? Hast du dir einen Sport ausgesucht, zu dem du alleine hingehst und andere Menschen kennenlernen kannst?
Tja, was habe ich versucht? Vielleicht zu wenig? Ich weiss es nicht? Wie schon gesagt, ich habe mir eine Krabbel - und Turngruppe für die Kleine gesucht, damit sie auch unter Kinder kommt und damit ich auch Mamis kennenlerne..Aber die sind eben alle so für sich..es ist verdammt schwer sich zu integrieren hier. Die sagen ja selber von sich.."entweder ist man hier geboren oder man muss sich sehr anstrengen". Ich bin eigentlich ein offener Mensch, der sich auch gerne unterhält und sich bestimmt nicht zurückzieht...aber die sind von selber erst gar nicht auf mich zugegangen. Trotzdem gehe ich noch so oft hin wie es geht! Aber es ist eben für mich nicht...wie soll ich sagen...schwer zu erklären..

Naja, die Wohnung hab ich klar versucht hübsch zu machen..auch wenn ich am Anfang vielleicht nicht so motiviert war.. Aber nach und nach ist doch alles ganz hübsch geworden. Das auf jeden Fall!!

Einen Sport, oder so wo ich alleine hingehe, hab ich mir nicht gesucht! Ich hab hier auch niemand für die Kleine. Mein Mann hat sehr unregelmässige Arbeitszeiten und kommt manchmal erst nach 20 Uhr!


Dann ist halt keine Oma hier in der Nähe und einen geeigneten Babysitter habe ich halt auch noch nicht gefunden, und ehrlich gesagt, will ich halt die Kleine hier auch nicht irgendjemand überlassen. Sie ist auch total auf mich fixiert. Das wird also echt schwierig...

Aber auch in Bayern hatte ich nix, wo ich jetzt abends allein hingegangen bin..klar hat meine Grosse da oft mal bei der Oma übernachtet...aber nicht regelmäßig.

Wie kommst du mit seiner Großen klar? Besucht sie euch regelmäßig? Oder will / darf sie ihren Vater nicht sehen?

Klar darf die Ihren Vater sehen. Sie kommt regelmäßig jedes 2. Wochenende von Freitag bis Sonntag. Ich komme mit ihr, ganz gut klar...wobei mein Mann meint, ich würde ihr zu wenig Aufmerksamkeit schenken.


Sie ist halt ehr wie eine Freundin für mich, ich war immer lieb zu ihr..


aber er fordert unter anderem, dass ich sie ganz genauso behandelt wie meine eigenen Kinder. Z. B. Umarmen und Küssen bei Kommen und Gehen oder beim Zubettgehen..usw. Aber ich finde, da übertreibt er etwas.


Er behandelt schliesslich meine Grosse auch nicht so wie seine Grosse??!!

Gesetzt den Fall, dass es finanziell keine Hürde gäbe, würdest du eine Wochenendehe führen wollen? Ihr habt das bereits praktiziert? Warst du damit glücklich?

Das ist mir eben einfach noch nicht klar, ob ich wieder eine Wochenendehe führen möchte?! Ich frag mich oft, ob ich damals glücklicher war, wie jetzt?


Es war sehr anstrengend, diese ganze Hin- und Herfahrerei.. auch bin ich oft schwanger und alleine bzw. mit meiner Grossen mit dem Zug zu ihm und seiner Tochter gefahren. Das war auch nicht einfach..

Ich würde dir auch vorschlagen, dass du mal für dich "Wunschkonzert" machst. Vielleicht macht es dein Mann ja auch und ihr tauscht eure Wunschzettel aus. Vielleicht stellt ihr dann fest, dass ihr euch noch liebt. Wenn ja, werdet ihr einen Weg finden. Wenn nein, dann gibt es keinen Grund mehr, euch und die Kinder mit deinem Heimweh zu quälen.

Ja, wir haben ja unter anderem auch schon versucht uns unsere Wünsche zu offenbaren! Aber es ist alles so verzwickt. Ich denke, es ist fast so, dass wir uns einfach zu wenig gekannt haben. Klar, war alles Friede, Freude Eierkuchen wie wir uns nur selten gesehen haben. Da hat sich halt auch noch jeder angestrend und wir waren immer so froh uns zu sehen und so glücklich.





Dann mit den Umzug hierher ist alles komplett anders geworden. Er hat von Anfang an angefangen an mir rumzunörgeln, über Lapalien wie ich finde. So hab ich ihn vorher NIE NIE gesehen..


Ihn störten Dinge am Haushalt (z. B. die Sofadecke ist nicht richtig zusammengelegt, auf dem Tisch darf nichts stehen, warum ist die Wäsche noch nicht zusammengelegt, warum ist das Waschbecken nicht sauber, und noch unendlich mehr). Ich meine, kurz nach einem grossen Umzug und mit einem 6 Monate alten Baby und einer grossen Tochter die gerade einen Neuanfang in der Schule hat.. Was hat er sich nur erwartet??





Ich fand das so schlimm, wie er mit mir umgegangen ist oder auch noch geht...





Ich würde mich gehenlassen, ich würde schlampig rumlaufen (er steht auf Minirock und hohe Stiefel...klar dass ich zu Hause im Alltag nicht so rumlaufe und auf dem Teppich mit meinen Kindern spiele). Ansonsten gehe ich nur gepflegt und ordentlich vor die Tür. Aber ihn ist das zu wenig.





Dann bin ich ihm zu weiss und er beschimpft mich, weil ich nicht ins Solarium gehe..usw.





Er hat mich, seitdem wir hier sind soooo sooo oft verletzt, beschimpft und erniedrigt und mich mit Ausdrücken beschimpft, die vorher noch kein Mensch zu mir gesagt hat!





Das hat sich zusätzlich natürlich alles in mich reingefressen. Zu meinem Heimweh dazu, hatte ich auf einmal einen Mann vor mir der nur noch ein Ar.......war!





Auch nimmt er vor den Kindern nie Rücksicht und so haben sie schon soooo viel mitbekommen. Vor ein paar Tagen hat er die Fernbedienung nach mir geschmissen und die Kleine stand neben mir. Ausserdem hat er mich mit Worten beschimpft die bestimmt nicht für die Ohren von Kindern gedacht sind!





Dann kam die Eheberatung. Als der Therapeuth zu ihm gesagt hat "Merken sie eigentlich nicht, wie erniedrigent sie mit Ihrer Frau sprechen", war das für meinen Mann erledigt und er hat diesem Mann als unfähig abgestempelt..





Schlimm ist halt auch für meinen Mann, dass er seit eingigen Monaten eben kein Sexleben mehr mit mir hat. Aber er hat mir eben so sehr wehgetan und es bräuchte seine Zeit, bis ich ihm wieder Zärtlichkeit entgegenbringen kann. Aber er ist so ungeduldig und sagt, es wäre meine Pflicht als Ehefrau mit ihm Sex zu haben usw. Aber unter Druck kann ich einfach nicht..es ist so schlimm..





Naja, klar sind auch immer wieder mal ganz gute Tage dabei, die wir hier verbringen!!





Ach, ich weiss einfach nicht, wie es weitergehen soll. Es ist alles so durcheinander!! Momantan nimmt er ein leichtes Antidepressivum und seit ein paar Tagen war jetzt auch kein Streit mehr, weil er vielleicht etwas ruhiger ist dadurch?! Aber das ist ja auch keine Lösung!





Naja, ich danke fürs Zuhören...





Sandra

 

[Sandystar]

Hallo, ach ja...ich wollt noch fragen, ob mein Beitrag überhaupt hier richtig ist?! Weil eine Fernbeziehung ist es ja nun eigentlich momentan gar nicht...Sollte bzw. könnte man das auch verschieben ...ggf?! oder vielleicht ist es ja doch hier richtig?!

 

[Rupert]

Hey moment, Sandy

ich lese hier, dass bei euch ziemlich viel schief geht. Du hast erwartungen an ihn, er hat erwartungen an dich. Beide erfüllt ihr sie einfach nicht.

Entweder ihr schraubt jeweils die Erwartungen zurück, macht kompromisse, oder aber ihr trennt euch.

Du reitest drauf rum: "Aber er hat es doch versprochen, ich bin kein Mensch für veränderungen", er hingegen wünscht sich ein Vorzeigefrauchen.

Aus meiner Sicht sind beide Wünsche kindisch. Man kündigt zur heutigen Zeit nicht einfach mal so nen Job. Wenn man eine gute Stelle hat, dann hält man die fest. sein standing in der firma ist vermutlich ein ganz anderes, als das, dass er hätte, wenn er irgendwo neu anfängt. Hey, er scheint immerhin für euren Lebensunterhalt aufkommen zu müssen. Der braucht nen festen Job. Denk da auch mal drüber nach. Und: "huch, hier ist dauerregen" Bitte. Dein Mann macht vielleicht viel, das Wetter macht er nicht, vermutlich würde er nen Job auf den Kanaren vorziehen..... Auch er schein unglücklich, sonst würde er keine Antidepressiva nehmen.

Es hilft euch nicht, wenn ihr euch an euren Standpunkten festbeisst - dass er allerdings nicht zur therapie will, zeigt, dass er vermutlich nicht zu kompromissen bereit ist.

 

[deep-love]

Hallo Sandra,

so verfahren finde ich Deine Situation nach wie vor nicht, ich habe sogar den Eindruck Du liebst ihn noch und wünschst Dir einfach,dass es zwischen Euch beiden und mit der ganzen Familie zusammen schön wird...dann wird auch NRW nicht mehr so schlimm und verregnet sein ;-)

Mir hat mal jemand gesagt "Du kannst den anderen nicht ändern, nur Dein Verhalten darauf"...es hat lange gedauert bis ich gekonnt damit umgehen konnte und ich musste beim Lesen Deines letzten Postings an diesen Satz denken.

Dein Mann macht Dir scheinbar das Leben schwerer als es Dir sowieso schon erscheint, aber es ist wohl so, dass Du ihn im Moment nicht ändern kannst und bei Dir anfangen musst. Auch hier komme ich wieder darauf zurück, dass Du unbedingt einen Weg finden musst mit Dir selbst glücklich zu werden. Der schnelle Umzug nach Bayern wird es wohl nicht sein...

Hast Du gerne gearbeitet? Fühlst Du Dich wohl unter Kollegen? Hast Du irgendein Hobbie gehabt?

Sandra - bitte setz Dich mal solange hin bis Dir mindestens fünf Punkte eingefallen sind, die Dich glücklich machen. Damit meine ich keine Luftschlösser, kein hätte, wäre , wenn....sondern Tätigkeiten, die Dich schon früher von innen heraus glücklich gemacht haben....was ist das?

Du hast sicher keinen ganz einfach und kurzen Weg vor Dir. Aber Du hast definitiv einen vor Dir und es ist an Dir den ersten Schritt in die richtige Richtung zu wagen.

Viel Glück dabei!

 

[Sandystar]

Hi Rupert, vielen Dank für Deine Antwort.





Tja, wir versuchen ja beide schon seit längerer Zeit Kompromisse zu schliessen aber irgendwie dauernd diese Zeiten einfach nicht lange an.


Ja, vermutlich haben wir beide wohl komplett unterschiedliche Ansichten,...schade, dass wir das halt nun erst gemerkt haben, also wie richtig zusammengezogen sind.





Also, ich habe ja NIE verlangt, dass er den Job hier kündigt. Ich habe nur auf eine Frage im letzten Tread geantwortet, was ich mich wünschen würde....und ich würde mir halt wünschen, dass wir alle zusammen im Haus in Bayern wären.





Das man seinen Job nicht so einfach kündigt, dass ist mir klar und das würde ich auch NIE verlangen.





Naja, er kommt schon teilweise für den Lebensunterhalt auf. Aber die Miete für die Wohnung hier, in der ich gar nicht leben will, bezahle ich von den Mieteinnahmen die ich von dem Haus in Bayern bekomme.


Würden wir wieder dort hin zurückziehen, hätten wir keine Mietausgaben, weil das Haus abbezahlt ist!





UND: Ja, er hat mir hoch und heilig versprochen, dass es zurück geht. Ich bin eben nunmal mit meinen 37 Jahren nie gross draussen rumgekommen, weder grossartig verreist noch sonstwas. Ich habe ihn in der Hinsicht halt einfach vertraut. Meine Wurzeln sind einfach dort. Dort ist mein Zuhause. Hier werde ich niemals zuhause sein...


UND: Es hat auch keinen Sinn, wenn man hier sein Leben lang unglücklich weiterlebt wo man nich sein möchte und von den ganzen Stress und den Umständen fix und fertig und krank wird!!





Ich weiss auch sehr wohl, dass mein Mann nicht für das Wetter hier verantwortlich ist, ...dafür gebe ich ihn doch gar nicht die Schuld!?...dennoch ist es Fakt, dass es hier dopplet soviel im Jahr regnet, wie dort, wo ich vorher gelebt hab. Das ist eben alles eine grosse Umstellung für mich. Vielleicht kann man es auch schwer verstehen, wenn man nicht in der Situation ist oder war?! Ich wurde aus allem rausgerissen und hab alles für ihn aufgegeben. Ich und meine grosse Tochter auch...





Ja, klar..ich er auch nicht besonders glücklich über die Situation....wie auch...





Gruss Sandra


Hallo deep-love, auch Dir nochmal Danke für Deine Worte.





Du hast sicher Recht!


Aber ich habe echt schon so oft versucht es mir hier schön zu machen, mich auf jeden Fall erstmal mit der Situation hier abzufinden und ein halbwegs schönes Leben hier zu haben.





Der klappt aber immer nur von kurzer Dauer. Ständig kommen wieder neue Reibereien, Stress und Streit. Vorwürfe und Erniedrigungen, Unverschämtheiten und so weiter und so fort.





Vor kurzem ist es echt einige Wochen hier ganz gut gelaufen, ich dachte auch ich kann mich ihm wieder annähern und vielleicht wieder mal intimer werden. Ich war gut drauf und auch immer wieder mal unterwegs usw. Und er war ganz umgänglich und auch einigermassen nett zu mir...





Und dann: Dann kam raus, dass er dieses Techtel-Mechtel mit dieser Kundin da hat bzw. hatte! Na toll!!!


Er sagt, es ist beendet. Aber was weiss ich was er den ganzen Tag macht, oder wo er rumfährt...?!





Ja, ich hab gerne gearbeitet...


Hab mich auch sehr wohl unter den Kollegen gefühlt, wobei ich dort nur einen Chef und eine Kollegin hatte...


Naja, so richtig ein Hobby hab ich eigentlich nicht...


Ich bin gerne am PC...verkaufe auch gerne z. B. Kindersachen bei E***,


gehe gern spazieren, höre gerne Musik und lese..


Treffe mich gerne mit Freunden und unterhalte mich gerne..











Naja, 5 Punkte, die mich glücklich machen:...die mich früher von innen heraus glücklich gemacht haben?!:





Eine gesunde und glückliche Familie zu haben.





Mein Haus mit Garten zu haben (es war immer mein Ruhepol)..das Gefühl haben "zu Hause" zu sein.."angekommen zu sein".





Meine Freunde und meine Mama zu besuchen..





Mit meinem Hund Gassi zu gehen und die Natur geniessen..





Meine Kinder...





Gruss Sandra

 

[Gobolino]

Hallo Sandra

Auch ich bin ursprünglich wegen einem Mann aus einer sehr ländlichen Gegend in den Bergen mit viel Sonne (Dorf mit 312 Einwohner) in eine Stadt am See mit Nebel gezogen. Ich bin eigentlich ein Stubenhocker, gehe wenig aus. Einfach nur zu sagen, ich finde keinen Anschluss, ich habe keine Zeit klingt für mich nur nach einer Ausrede. Es gibt den Spruch "Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg" und wenn Du wirklich wollen würdest, könntest Du es schaffen. Warst Du mit Deinen Kindern zum Beispiel schon mal auf nem Spielplatz? Da kommen Mütter ja öfters gemeinsam ins Gespräch. Oder ein Baby-Schwimmkurs oder so was, da kannst Du Dein Kind/ Deine Kinder ja mitnehmen.

Was Du aber die ganze Zeit tust sind Gründe suchen, warum Dir Bayern so fehlt. Das ändert an der Situation aber auch nichts!

Ich glaube zudem, dass Du Deinen Mann etwas blauäugig geheiratet hast. Liebst Du ihn wirklich noch? Mir wurden auch in einer früheren Beziehung ständig Beleidigungen an den Kopf geworfen und ständig wieder Besserung geschworen. Irgendwann reicht's aber. Wenn man jemanden liebt, macht man nicht nur Vorwürfe. Die gibts selbstverständlich zwischendurch immer wieder, aber es gibt auch positive Worte, Nettigkeiten, Zärtlichkeit.

Sei mal ganz ehrlich... würdest Du lieber wieder zurück nach Bayern und ihn vielleicht verlieren? Wenn Du da nicht ziemlich schnell mit Nein antworten kannst, solltest Du Dir wirklich gedanken machen. Und vor allem, sprich mal mit Deinem Mann und erklär ihm alles. Vielleicht wirst du aus seiner Reaktion schlauer und es ergeben sich nächste Schritte.

 

[Sandystar]

@Gobolino

Huhu, danke Dir für Deine Antwort.





Hmm, ich benutze doch gar nicht die Ausrede ich habe keine Zeit und ich finde keinen Anschluss.





Klar gehe ich mit meinen Kindern auf den Spielplatz. War ich heute morgen erst wieder.


Ich war gestern in der Kindergruppe und gehe morgen zum Kinderturnen.





Und übers Internet hab ich auch in den letzten Tagen wieder eine Frau kennengelernt mit 2 Kindern mit der ich mich demnächst mal treffen werde.





Aber ich werde mit den meisten Frauen hier leider einfach nicht warm.





Und ich habe einfach immer wieder mein Haus, meine Heimat usw. im Kopf.





Und wo ein Wille ist, ist auch ein Weg...das kann schon sein..dass mir da etwas der Willen fehlt. Aber ist doch irgendwo klar. Ich wollte von Anfang an nicht von zu Hause weg. Ich bin nicht ganz freiwillig hier mit her. Ja, vielleicht hab ich gar keinen richtigen Willen hier zu leben. Das ist wohl wahr!


Es war wohl doch nicht genug, nicht lange genug durchüberlegt. Ich bin einfach so mit...blauäugig mit dem Gedanken im Hinterkopf: Wir können ja bald wieder zurück. Diese Zeit steh ich schon durch usw.


Und jetzt...jetzt ist diese Option geplatzt..





Naja, die Hochzeit war sicher auch zu bald. Das haben wir beide schon bemerkt...Klar hat es vorher keine Beleidigungen, Regeln und Pflichten gegeben, die ich seiner Meinung nach erfüllen muss. Vorher war er immer lieb.





Ja, und das ist halt die grosse Frage? Liebe ich ihn wirklich noch?...Also zum jetztigen Zeitpunkt, denke ich schon, dass da noch etwas ist.





Würde ich lieber wieder nach Bayern und ihn verlieren? Das ist ja eben die grosse Frage, die grosse Entscheidung, die ich fällen muss. Und ich weiss es einfach nicht (





Mit meinem Mann hab ich darüber ja schon längst gesprochen. Wir sprechen oft darüber.. aber wir finden beide nicht die richtige Lösung. Mal sagt er.. Nagut, dann geht am Besten wieder zurück und wir sehen uns dann nur alle 14 Tage am Wochenende, oder so..





Dann sagt er wieder: Wenn Du zurückgehst, lasse ich mich scheiden. Das funktioniert eh nicht.





Seine Reaktion ist immer anders. Von daher werden wir da auch nicht schlauer.





Danke Gruss Sandra

 

[Nimriel]

Hallo Sandy,

was Dein Mann mit Dir macht, finde ich absolut nicht in Ordnung (nörgeln, beleidigen etc.), das möchte ich nur vorweg mal klarstellen, damit niemand denkt, ich nähme ihn in Schutz

Wenn ich allerdings versuche, mich in Deinen Mann reinzuversetzen, kann ich gut verstehen, dass er nicht mehr weiterweiß und das vielleicht auf diese Art kommuniziert/rauslässt.

Scheinbar gibt es für Dich nur ein Thema, nämlich wie viel besser/schöner/toller es in Bayern wäre. Wäre ich Dein Mann und Du wärest meinetwegen nach NRW gezogen, hätte ich das Gefühl, Du liebst mich gar nicht. Müsste es Dir denn nicht egal sein, wo Du bist? Hauptsache: Bei ihm? Und noch was: Der Umzug fand ja seinetwegen statt. Wenn es Dir jetzt so schlecht geht, hat er sicherlich Schuldgefühle. Manche Menschen können mit sowas sehr schlecht umgehen und treten die Flucht nach vorn an (meckern etc.), anstatt das sicher sinnvollere Gegenteil zu versuchen.

So, kommen wir zum Thema Bayern vs. NRW. Meine Heimat ist NRW - deshalb bin ich schon ein bisschen beleidigt bei Deinen Äußerungen. Also wirklich - das hört sich ja an, als wäre es hier ein total schrecklicher Ort. Dabei ist es so schön, die Menschen so nett und offen. Übrigens etwas, was mir schon viele Zugereiste gesagt haben - hier kommt man SO schnell mit Leuten in Kontakt. Und die meisten haben eine herzerfrischend ehrliche Art an sich. Nach Bayern würde ich niiiieee wollen - neenee, bei den ganzen kauzigen Konservativen (Du verstehst hoffentlich, das ich das ironisch meine). Jetzt mal ehrlich - wir reden von zwei deutschen Bundesländern! Nicht von Schweden vs. Somalia oder so. Warum versteifst Du Dich denn so auf Bayern? Als ob dort alles eitel Sonnenschein wäre und hier ist alles nur grau in grau. Warst Du immer glücklich in Bayern? Hat das überhaupt irgendwas damit zu tun, ob man in Bayern oder in NRW lebt? Meiner Ansicht nach ist das ein Stellvertreterproblem. Du wolltest dort nie weg, hast Deinen Mann das vermutlich auch spüren lassen... für ihn auch eine doofe Situation, also wurde er krabitzig... Du fühlst Dich bestätigt: Das liegt nur an NRW.

Mein Tipp wäre, dass Du Dir eine Weile, vielleicht 6-12 Monate, Zeit gibst, um das Land NRW zu entdecken. Ohne Vorurteile - tu doch mal so, als wäre es Urlaub. Hier gibt es so viel Schönes! Ich weiß ja nicht genau, wo Du bist, NRW ist groß. Falls Du in der Nähe vom Ruhrgebiet bist: Kennst Du die Kinder-Reisebücher "Türme, Tümpel, Abenteuer"? Kann ich wärmstens empfehlen. Niederrhein: Xanten und Umgebung - superschön. Köln/Bonn: Rheintal angucken! Münsterland (meine Heimat übrigens): Oh, da weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll. Sauerland: Na, da muss ich wohl auch nicht viel zu sagen... tausend schöne Dinge kann man hier machen. Wohnt Ihr sehr ländlich? Klang ein bisschen so. Klar, da ist es natürlich etwas schwieriger mit dem Anschluss. Vielleicht würde es Sinn machen, etwas (klein)städtischer was zu suchen.

Alles Gute wünsche ich

Nimriel

 

[Sandystar]

@ Nimriel

Hallo, danke Dir...aber es ist eben so, dass ich mich hier nicht wohlfühle.


Ist das denn so schwer zu verstehen.





Du schreibst ja selber, nach Bayernn würdest Du niiiiieee wollen. Ich habe eben die Erfahrungen gemacht, so wie ich sie geschildert habe. Ich finde nicht, dass man hier so schnell mit Leuten in Kontakt kommt. Aber das ist eben auch bei jedem Menschen anders denke ich..


Ich wohne in der Nähe von Wuppertal übrigens...





Ich möchte und wollte NRW auch nie beleidigen. So sollte das auf gar keinen Fall rüberkommen. Wenn es doch so war, dann tut es mir leid.





Ja, ich finde es eben hier alles grau in grau und in Bayern ist wesentlich mehr Sonnenschein.





Wir haben uns hier auch schon viel angeschaut in den vergangenen 1 1/2 Jahren. So ist das nicht. Trotzdem vermisse ich mein Haus, meine gewohnte Umgebung, meine Freunde. Warum ich mich darauf versteife? Weil das meine Heimat ist, schon mein ganzen Leben lang!





Ja, klar hab ich mir auch schon vorgenommen, es so zu sehen, als wäre es hier Urlaub. Aber nun wird es ein "neverending Urlaub". Und jeder, der im Urlaub ist, will doch auch mal wieder zurück nach Hause, oder?





Ja, wir wohnen sehr ländlich. Keine Einkaufsmöglichkeit. Nichts..





Trotzdem danke ich Dir für Deine Tips und ich versuche mir natürlich alles zu Herzen zu nehmen.





Danke Gruss Sandra

 

[Nimriel]

Hi Sandra,

dass ich nie nach Bayern gehen würde, war nur als Witz gemeint. Wollte damit nur zum Ausdruck bringen, dass viele Vorurteile existieren. Kennst Du den Film "Willkommen bei den Sch´tis"? Das ist das gleiche Thema, nur für Frankreich. Sehr witziger Film!

Ich würde sofort und ohne eine Sekunde zu zögern nach Bayern gehen, wenn es keine andere Möglichkeit gäbe, mit meinem Freund zusammenzusein (berufliche Probleme mal ausgeklammert). Dabei hänge ich auch an meiner Heimat, so ist es nicht. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass wir dort genauso glücklich wären und über die genau gleichen Dinge diskutieren/streiten würden, wie wir es auch hier tun. Das meinte ich mit Stellvertreterproblem. Das Problem kann doch nicht im Ernst sein, dass Du in NRW wohnst und nicht in Bayern. Oder? Wenn Du schon überlegst, ob Du lieber ohne in in Bayern als mit ihm in NRW wärest, dann stimmt doch was ganz anderes nicht. Die Frage, die ich mir stelle ist, ob Du es vielleicht unbewusst immer weiter auf die Spitze treibst, um einen "Grund" zu haben, Dich zu trennen. Um sagen zu können, es lag am Heimweh, auch vor Dir selbst. Um nicht eingestehen zu müssen, dass was anderes schiefgelaufen ist. Kann das sein?

Alles Gute

Nimriel

P.S. und ja, heute ist wirklich Schei*wetter

P.P.S. Wuppertal >> bergisches Land >> Düsseldorf >> Ruhrgebiet - ist doch alles nicht weit? Warum seid Ihr denn soweit raus gezogen? Dass Dir da die Decke auf den Kopf fällt, ist ja auch nicht sooo verwunderlich, gerade wenn man fremd ist... Könntet Ihr nicht was finden, was ein bisschen lebendiger ist?

 

[Ritalein]

einen rat wie du die reise finnazieren kannst hab ich leider nicht...was ich eigentlich sagen wollte ist dass deine geschichte mich an die von meiner mutter erinnert.wir kommen aus russland.die gleiche probleme hat sie mit meinem stiefvater, mit dem sie zur zeit auch lebt (ich mit ihnen und meiner stiefschwester auch).er hat uns geschlagen,hat uns angeschimpft und erpresst und angedroht die die meiner mutter lieb sind umzubringen (also mich und meine oma).wir sind schon mehrmals abgehauen (meine iniziative) er hat meine ma dann immer angebettelt dass sie sich das alles noch überlegen soll und dass sie wieder alles von vorne anfangen können und er sich bessert (alles nur lügen) aber meine ma ist immer zurückgekehr weil sie und ich iwann nicht mehr weiter wussten. nachdem er von der polizei abgeholt wurde (er hat meine schwester gestohlen) blieben wir in der wohnung und als wir jeden tag zu iwelchen ämtern gehen mussten und die ARGE und jugendamt es verzögert haben uns unterhalt und arbeitslosen geld zu zahlen (fast drei monaten lebten wir ohne geld und mussten durchkommen wie man nur konnte),sahen wir alle schattenseiten von deutschland,schließlich wurde uns unterstützung versprochen die wir aber doch nicht bekamen...sie haben sich nicht mal gefargt von was wir die drei monate gelebt haben...

und so geht es immer weiter, zwar will sich meine mutter wieder scheiden lassen und wieder abhauen, ich hab aber kein bock mehr die ganzen sachen wieder mitzumachen...es macht seelische echt fertig und kaputt, ich muss es schließlich seit 7 jahren aushalten...leider können wir nix machen sonst steh ich mit meiner ma und schwester auf der straße...oder werden nach russland verbannt.

noch ein problem wenn mein stiefvater nicht endlich arbeiten geht (er ist arbeitslos und will nicht arbeiten) kriegen ich und meine mutter keine deutsche staatsangehörigkeit und mit 18 jahren kann ich zu deutschland tschüß sagen und kann in das arme leben wieder zurückehren...ich bin echt am ende...glaube mir,du als deutsche (ich meine es nicht schlecht oda so bitte nicht falsch verstehen) hast viel mehr rechte und menschen die bereit sind an ihrer seite zu stehen.wir jedoch als ausländer ohne verwandte die uns helfen können werden von gar niemanden hier gebraucht und falls wir auf der starße stehen iteressiert es hier auch keinen....ich sage nicht dass es dir besser geht als uns jedoch kannst du sehen dass du nicht alleine bist und wüsche dir alles glück der welt und dass du es schaffst.

 

[Sandystar]

@ Nimriel

hallo nochmal...

Nein, ich habe auch keine Vorurteile..ich bin auch ohne Vorurteile hier mit hin gezogen...aber eben mit einem lachenden und einem weinenden Auge und auf jeden Fall mit der Hoffnung wieder zurück zu können.

Naja und klar, dass Problem liegt nicht an NRW alleine, dass ist klar. Bloss seit dem wir hier sind haben eben die Probleme angefangen, die wir voher keineswegs hatten.

Ihm war vielleicht die "grosse Familie" auf einmal zu viel. Das ist mit 4 Personen bzw. mit einem grossen Hund und zwei Kindern nicht immer klinisch rein ist...dass hat er wohl auch dann erst bemerkt.

Die Grosse musste die Umstellung auch erst schaffen, die Kleine ist auch nicht immer ganz pflegeleicht.

Naja, und so wurde er immer unzufriedener und auch eifersüchtig auf die Kinder bzw. auf seine eigene kleine Tochter, die er übrigens eigentlich gar nicht haben wollte. Aber eine Abtreibung kam für mich nie in Frage, ...auch wenn die Schwangerschaft so nicht geplant war.

Ich durfte immer mit ansehen, wie er sich so gar nicht um sie gekümmert hat und musste mit anhören, wie er oft sagte, dass sie hätte einfach nicht sein müssen...sie ist ein Kind zuviel und sie nimmt mich ihm weg.. usw.

Das ist auch sehr schwer für mich. Mittlerweile haben die beiden Gott sei Dank einen etwas besseren Draht!! ..wenn auch nicht optimal?!

Nein, ich glaube nicht, dass ich alleine es unbewusst auf die Spitze treibe um einen Grund haben mich zu trennen. Aber die ganzen Sachen, die er schon zu mir gesagt hat, die soweit unter die Gürtellinie gingen, den ganzen Psychoterror..auch vor den Kindern, der ewige Streit, Stress und die sinnlosen Diskussionen. Die Erniedrigungen und wie er mein Selbstwertgefühl mit Füssen tritt, dass bringt mich vielleicht immer mehr dazu, dass ich echt nicht mehr weiss, wie es weiter geht und was ich eigentlich noch fühle!

Es läuft viel anderes schief. Das auf jeden Fall!

Danke Dir für Deine Worte...

PS: Naja, wir waren trotzdem heute draussen, trotz dem Wetter!

PS: Wuppertal= Regenloch !!!! ;o) ;o)

Nein, mein Mann möchte nicht schon wieder woanders hinziehen. Er möchte dass nicht seinen Chef erklären müssen!!!

 

[Sandystar]

Hallo, wo fang ich an...?

Bin mit meinem Mann 5 Jahre zusammen. Seit seit 1 1/2 Jahren führen wir eine Fernehe, aus beruflichen Gründen meines Mannes.

Bevor die Fernbeziehung begonnen hat haben wir 2 Jahre zusammengelebt und davor hatten wir eigentlich auch ehr eine Fernbeziehung. Ist alles etwas schwer zu erklären.

Fakt ist, dass ich mich damals, als wir die 2 Jahre zusammengelebt haben dort nicht wohl gefühlt hatte, weil ich von Bayern nach NRW zu ihn gezogen bin und auf einmal sehr grosses Heimweh hatte. Mein Mann war mir damals keine grosse Stütze und hat mich damals auch teilweise echt mies behandelt (Forderungen, Pflichten, Haushalt war falsch, Kindererziehung war schlecht usw.)

Ich habe mich dann nach 2 Jahren entschieden wieder zurück nach Bayern zu ziehen. Irgendwie dachte ich auch die Ehe damit zu retten. In Bayern zurück, ging es mir erstmal wieder viel besser. Ich konnte wieder der Mensch sein, der ich war und hatte nicht das Gefühl mich verdrehen zu müssen. Mein Mann hat uns regelmässig besucht (ich habe ein Kind mit ihm zusammen, 4 Jahre; und eine Tochter aus erster Ehe, 13 Jahre).

Jedes Wochenende haben wir uns zwar nicht gesehen, da er in NRW auch noch eine Tochter aus erster Ehe hat (10 Jahre), die er alle 14 Tage besucht.

Manchmal hat er sie auch mit nach Bayern gebracht.

Auf jeden Fall konnte ich mich ihn aus verschiedenen Gründen, die damals in NRW passiert waren nicht mehr so richtig annähern! Sexuell meine ich...

Wir haben zwar zusammen im Bett geschlafen, haben auch sonst alles ganz normal unternommen (Spazieren gehen, essen gehen, schwimmen, Familientreffen usw.) Aber irgendwie war ich sexuell ihn gegenüber auf einmal blockiert und konnte ihn keine Nähe geben.

Wir haben auch darüber gesprochen und ich hab immer gemeint, dass ich noch Zeit bräuchte,...dass mir die schlimmen Dinge aus NRW immer wieder in den Kopf kommen usw.

Ich hatte aber NIE das Gefühl, dass ich ihn nicht mehr liebe. Für mich waren wir nach wie vor verheiratet. Ich trug meinen Ring. In der Wohnung waren all seine Bilder usw.

Da seine Familie sauer und enttäuscht auf und über mich war, weil ich vor 1 1/2 Jahren zurück nach Bayern gezogen bin, hab ich auch nicht geschafft ihn mal in NRW zu besuchen.. ER ist also immer hierher zu uns gekommen...

Seit einigen Wochen bzw. Monaten habe ich dann gemerkt, dass irgendwas komisch war. Wir haben sonst fast täglich abends telefoniert. Aber seit ein paar Monaten ging er auf einmal kaum mehr ans Telefon. Dann hat er seit ein paar Wochen, wenn er halt am Wochenenede da war gebeten auf den Sofa schlafen zu dürfen..

Ich hab mir dabei erst irgendwie nix gedacht. Dann aber fand ich es komisch und hab schon versucht mich ihn wieder anzunähern. Ich habe gefragt, ob wir dies oder jenes zusammen unternehmen wollen...ob er nicht doch am Wochenende wieder kommen mag? Mit uns in den Zirkus will usw. Aber irgendwie hat es nicht geklappt. Er hat immer gesagt, er hat was anderes vor. Irgendwelche Meetings am Wochenende oder Sportveranstalungen von seinem Verein.

Naja, er ist dann auch manchmal 4 oder sogar 6 Wochen gar nicht mehr gekommen und beim letzten Mal hatte er seinen Ehering auch nicht mehr dran!

Ich hab es nicht geschafft zu fragen warum?

Dann vor 4 Wochen bekam ich eine Email. Er hat mir geschrieben, dass es zwischen uns ja so kühl geworden ist und ich ja auch nix mehr dafür getan hab..

und dass er diesen Zustand nicht mehr aushält und er möchte nun die Scheidung einreichen..

Von einer anderen Frau hat er in der Email gar nichts erzählt.

ICH habe ihn gefragt ein paar Tage später ob da eine andere Frau mit im Spiel ist..

Ja und so ist es auch..

Sie ist aus seinem Sportverein und hat sich in ihn verliebt! Das ganze läuft denke ich so seit Ende Juli 2011.

Er führt seitdem eine richtige Beziehung mit ihr. Ist also keine Affaire oder so..

Sie unternehmen viel zusammen, seine Eltern und Geschwister kennen sie auch schon und sie schlafen auch regelmässig miteinander!!!

Es kam auch ein Brief von seiner Rechtsanwältin..erstmal nur dass sie ihn vertritt und hauptsächlich erstmal wegen der Änderung der Lohnsteuerklassen und dass sie meine Lohnabrechnungen braucht um den Unterhalt auszurechnen...

Ich hab ihn jetzt schon mehrmals angerufen und Emails geschrieben, habe ihn erklärt, dass ich nie wollte, dass es mal so endet und ich für die Ehe kämpfen möchte, weil ich ihn noch liebe!!

Er versteht jetzt halt aber nicht, warum ich erst JETZT so reagiere?? Er hat angeblich gedacht ich "freu" mich über seine Entscheidung und bin mit einer Scheidung einverstanden...

Das bin ich aber überhaupt nicht und das wollte ich auch NIE. Ich finde er hätte mit mir VORHER darüber reden müssen, BEVOR er etwas mit der Frau anfängt..

Bei uns ist einfach die Kommunikation abgebrochen..Das war der Fehler

Er hat gesagt, er wird sie jetzt nicht wieder verlassen, das hätte sie nicht verdient. Er sagt auch, dass er nie wieder eine Frau so lieben wird wie mich?!

Und er sagt, er wäre jetzt durcheinander und weiss gar nichts mehr..

Diese neue Frau weiss nichts davon, dass wir zusammen reden über solche Sachen.

Ich weiss nun nicht mehr weiter? Wie geht es weiter? Was soll/kann ich nun tun? Soll ich ihn in Ruhe lassen?

Ich wollte ihn eigentlich am Wochenende besuchen kommen mit der Kleinen. Wollte mit dem Zug zu ihn fahren. Doch jetzt will er nicht mehr, dass wir kommen. Er sagt, das ist ihn jetzt zu früh?! Bestimmt wird er das Wochenende auch mit ihr verbracht haben.

Vor 14 Tagen hatte ich auch gebeten ob er nicht mal kommen würde, damit wir mal persönlich reden...da hat er gesagt, es geht nicht wegen geschäftlichen Sachen. Ich hab dann aber gesehen, dass er mit der Neuen auf einer Sportveranstalung war! (Ein Bild in der Zeitung von den beiden!!!) Puhh..

Ich möchte so sehr die Ehe retten? Dennoch ist es komisch für mich, dass er nun die Andere hat und wohl auch mit ihr weitermacht? Ich weiss gar nichts mehr..

Habt ihr ein paar Tipps für mich?

Bin sehr durcheinander und hoffe, ihr könnt dieser Nachricht ein wenig folgen..

Danke und LG

Sandystar

 

[nauramalug]

Hallo Sandy

na ja verstehe mich nicht falsch aber hast du nicht damit gerechnet?

Der Tod der Kommunikation ist der Tod einer Ehe.Wenn man nicht mehr offen und ehrlich miteinander reden kann hat das alles keinen Sinn mehr.Auch in meiner Ehe war das eines unserer großen Probleme. Auch wenn er sagt er hat dich geliebt.Was ist mit der anderen?Ist er in die verliebt?

Und dann der Sex.... ich habe gemerkt das er in einer Ehe wichtig ist.Warum genau - dahinter bin ich auch noch nicht gekommen.

Wünsch dir alles Gute

 

[Maja76]

Liebe Sandy,

das tut mir sehr leid für dich, wirklich. Trotzdem muss ich mich Sunflower anschließen: War das Ganze nicht irgendwie absehbar? Natürlich hilft dir das jetzt gar nicht weiter, aber manchmal bringt es einem doch was, mal mit sich inne zu gehen und die Vergangenheit aufzuarbeiten. Dein Mann war sehr unglücklich und hat sich nicht geliebt gefühlt. Es ist eigentlich gant normal, dass sich bei einer solchen Art von Beziehung die Liebe langsam aber sicher davonschleicht...Und sei mal ganz ehrlich: Was bestürzt dich denn jetzt wirklich so? Dass dein Mann tatsächlich eine andere hat? Oder dass das Ende dieser Ehe nun tatsächlich ausgesprochen ist? Oder ist es einfach die allgemeine Schocksituation, dass etwas Gewohntes zuende ist und dann die daraus resultierende Angst vor der Zukunft?

Ich würde die raten, zu versuchen, alle Details mit deinem Mann möglichst sachlich zu regeln und dann versuchen, dein Leben neu aufzubauen. Lerne aus der Vergangenheit und gestalte deine Zukunft so, dass auch DU wirklich glücklich bist (das warst du in den letzten Jahren auch nicht immer, nicht wahr?)! Das ist die beste Voraussetzung für eine funktionierende Partnerschaft.

Alles Gute! Maja

 

[nauramalug]

liebe Sandy

noch stehst du unter Schock.Aber ich gebe Maja recht, höre in dich hinein,was willst du wirklich?Aber glaube mir auch das braucht seine Zeit, bis du wirklich sicher bist was du willst.

Und jetzt werden ja auch noch ganz neue Fragen aufgeworfen: Kannst du es ihm verzeihen das er eine andere hatte?

Wünsche dir viel Kraft

 

[Sandystar]

Hallo, ihr Lieben! Vielen Dank für die Antworten. Ja, vermutlich stehe ich noch unter Schock! Und ich versuche täglich in mich reinzuhören und frage ich auch, WARUM ich jetzt so reagiere. Aber meine einzige Antwort (im Moment) ist auf jeden Fall, dass ich diese Scheidung nicht will und auch nie wollte...Ob das jetzt Schock oder nicht ist, weiss ich einfach gerade nicht.

Ob ich ihn verzeihen könnte, dass er eine andere hatte? (die er ja jetzt auch noch hat) frage ich mich auch immer wieder. Das schwankt so ein bisschen. Aber ich glaube schon, dass das gehen könnte?!

Gibt es das nicht manchmal, oder auch oft, dass man in so einer Situation ist, die einfach so gleichbleibend ist, so wie sie die letzten 1 1/2 Jahre bei uns war..mit offenen Ende. Man ist in so irgendwie ganz zufrieden damit. Kann auch nix ändern..oder hat das Gefühl nichts ändern zu müssen?! Er kam ja regelmässig zu besuch. Ich habe mir da irgendwie nicht gross Gedanken über die Zukunft gemacht. Klar, war abzusehen, dass mal irgendwann eine Entscheidung hermuss...Aber ich wusste ja nicht, wie ich darauf reagieren würde. VORHER!

Naja und jetzt fühlt es sich irgendwie so an, als wäre bei mir der Knoten geplatzt...

Aber ich finde er hätte vorher mit mir reden müssen, bevor er was mit der Frau anfängt. Er hätte mir ja erstmal sagen können, dass er an Scheidung denkt. Es mit mir vorher einfach besprechen und hätte dann gesehen, wie ich reagiert hätte. Nämlich so wie jetzt?

Aber er hat ja gleich einen Anwalt eingeschaltet und mach schon seit Sommer mit der Frau rum. Beschwerd sich aber noch vor 4 Wochen, bei Freunden von mir, dass er so traurig wäre, weil von mir nix kommt?!

Er fragt sich warum, ich jetzt auf einmal versuche um ihn zu kämpfen? Aber ist das nicht normal, wenn man die Ehe retten will und einem klar geworden ist, dass man seinen Mann doch noch liebt?

Er hat in einem Telefongespräch letzte Woche gesagt, dass er jetzt erstmal Zeit braucht über alles nachzudenken, wie es weitergeht und dass er WENN ES WIEDER WERDEN WÜRDE, was ja schön wäre, hier nach Bayern ziehen würde usw. Aber er möchte jetzt nichts übers Knie brechen usw.

Ich frage mich, ob er das jetzt nur so sagt?

Aber wenn ich ihn frage, was mit der anderen Frau ist, dann wird er komisch und sagt es ist seine Entscheidung, was mit der anderen ist. Er meinte er möchte endlich aufrichtig geliebt werden und geschätzt werden und möchte spüren, dass jemand um ihn kämpft. Er sagte, WER DAS NICHT TUT, KANN MICH NICHT HALTEN. Das gilbt für beide...

Und was jetzt? Ich bin 400 km weit weg, dass ich am Wochenende mit der Kleinen zu ihn gekommen wäre, wollte er nicht...wie soll ich um ihn kämpfen? Sie hat doch jetzt die viel besseren Karten. Sie wohnt vor Ort, 2 Strassen weiter.. Sie gehen in die selbe Sportgruppe und sehen sich fast jeden Tag. Sie ist total in ihn verliebt und will ihn nicht mehr verlieren. Sie schlafen miteinander..

Sie sitzt doch am längeren Hebel??

Dann hat er noch gesagt, dass sein Herz Zeit braucht. Nur die Zeit führt ihn auf den richtigen Weg. Alles andere würde ihn unter Druck setzen...

Also man soll kämpfen und ihn gleichzeitig nicht unter Druck setzen...Ich weiss echt gar nichts mehr..

Übers Wochenende hat er jetzt 2-3 SMS geschickt und gemeint er hofft, es geht uns gut und ich soll schön seinen Tochter grüssen und ihr viele Küsse geben. Warum macht er dass denn jetzt? Was bedeutet das denn?

Und was mach ich denn jetzt? Ich weiss nicht, wann er uns wieder besuchen kommen mag? Soll ich ihn noch im Haus übernachten lassen? Soll ich ganz normal weiter mit ihm umgehen( spazieren gehen, Mc Donalds fahren, Tierpark usw)?

Soll ich versuchen wenn er mal wieder kommt mich ihn anzunähern? Oder würde er das nicht wollen?

So, muss jetzt los, Kindergarten, Schule, und dann arbeiten gehen..

Danke weiterhin für Tips von Euch.

Liebe Grüsse Sandystar