Jetzt will er sich scheiden lassen!!!

[nauramalug]

Aber ich finde er hätte vorher mit mir reden müssen, bevor er was mit der Frau anfängt

Es sind eher die seltenen Exemplare der Gattung Mann die reden können.

Weißt du vll. hat er sich auch gedacht das du das so willst und ist deshalb von deiner Reaktion überrascht.Du bist es ja auch,oder?

In dem täglichen Einerlei unseres Lebens vergessen wir oft die Dinge die uns wichtig sind.Warum auch nicht- wir haben sie ja.Erst wenn dann etwas passiert merken wir was wirklich los ist und was wir wirklich wollen.

Erst wenn wir etwas verlieren wissen wir wie wichtig es uns war.Extrem finde ich natürlich den Schritt deines Mannes gleich zum Anwalt zu rennen und die Scheidung einzureichen.Da wären Gespräche vorher wirklich angebracht gewesen.Aber wie gesagt vll. meinte er du seist jetzt- da du dein Leben wieder geregelt hast,duch deinen Umzug usw.,zufrieden und brauchst ihn gar nicht.

Alles nur Spekulationen meinerseits, ich versuche auch im Moment verzweifelt die Gedankengänge meines Ex Mannes zu verstehen.Glaube einfach das es dann leichter wäre.

Alles Gute





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Sie hat doch jetzt die viel besseren Karten

Muss nicht zwangsläufig so sein.Du hast auch Vorzüge und Vorteile. Die Jahre in denen ihr zusammen wart-und die bestimmt nicht nur Sch**** waren, euere Kinder usw.

Wie um ihn kämpfen?Schwierige Frage ?Leider habe ich darauf auch noch keine Antwort gefunden.Ich glaube auch das es die nicht gibt.Das Non Plus Ultra dazu hat noch niemand gefunden.

 

[Sandystar]

Danke Dir, für Deine Antwort.

Ich hab ihn von der Arbeit aus vorhin mal angerufen. Ich hab es nicht ausgehalten..Wollte seine Stimme hören...Er war ganz gut gelaunt, hat mir nur neutrale Dinge erzählt (sein Kühlschrank ist evtl. kaputt usw.) Er hat dann noch nach der Kleinen gefragt und gesagt: Vielleicht freut sich sich ja wenn sie mich bald wieder sieht?? Ich hab dann gefragt, ob und wann er vorhat zu kommen? Er meinte kommendes oder nächstes Wochenende..

Dann war die Verbindung schlecht und er hat ziemlich schnell aufgelegt und gemeint, wir können ja irgendwann nochmal telefonieren.

Er war ziemlich cool und ich ehr nicht. Schade, eigentich hatte ich mir vorgenommen auch etwas cooler zu wirken bzw. mich mal gar nicht zu melden und eine Kontaktsperre einzuhalten. So wie es in den Büchern usw. empfohlen wird.

Leider schaffe ich das nie..oder momentan zumindest nicht. Dauernd muss ich an ihn denken und die andere Frau..und mich auf nix konzentrieren.. Schlimm bin ich

Dankeschön und LG Sandystar

 

[Engel71]

Hallo,

also ganz ehrlich, ich verstehe dich ganz ehrlich nicht.

• Du warst in NRW unglücklich MIT deinem Mann, er hat sich verhalten wie ein Ar*ch, du kannst / willst keinen Sex mehr mit ihm (weder dort noch zurück in Bayern), weil er dich verletzt hat.
  
• Du ziehst zurück nach Bayern, bist wieder glücklich OHNE deinen Mann.
  
• Ihr führt eine Fern- was auch immer-das-ist. - OHNE Sex - und somit spreche ich nicht von Beziehung.
  

Nach gut 2 Jahren macht dein Mann "Nägel mit Köpfen" und spricht aus, was im Grunde durch deinen Auszug / Rückzug nach Bayern schon zum Ausdruck gebracht wurde.

WAS ist denn dein Problem?

Eine Beziehung habt ihr schon seit Jahren nicht mehr geführt.

Er hat lediglich das ganze auch rechtlich in geordnete Bahnen lenken wollen und wenn ich deinen Eröffnungsbeitrag aus dem Jahr 2009 lese, dann verstehe ich noch viel weniger, dass du in Bezug auf die Scheidung nicht zufrieden bist.

Was willst du? Einen Kerl der dich in 400 Km auf Händen trägt und ein zöllibatäres Leben führt?

@Sunflowers1234

Und dann der Sex.... ich habe gemerkt das er in einer Ehe wichtig ist.Warum genau - dahinter bin ich auch noch nicht gekommen.

Ganz einfach weil es riesigen Spaß macht und Verbundenheit ausdrückt.

Eine Beziehung -egal ob mit oder ohne Trauschein- in der es keinen Sex gibt ist KEINE Beziehung. Das ist allenfalls eine ganz passabele WG aber mehr auch nicht .

 

[Sandystar]

Hallo Engel71,

danke für Deine Nachricht.

Es ist nicht schlimm, dass Du mich nicht verstehst...

Ja, ich war unglücklich in NRW, und er hat sich damals auch teilweise scheisse verhalten. Es war nicht so, dass ich nicht unbedingt keinen Sex mehr mit ihm wollte. Ich habe es noch öfters probiert, aber ich KONNTE einfach nicht damals....!!!

Ja, wir haben eine FernEHE geführt und so nennt man das auch.. Ja, SEX gehört dazu, aber ist bestimmt nicht das wichtigste was es gibt! Und ich hab auch nie gesagt, dass ich mich ihn nie mehr annähern könnte oder würde...

Ja, ich bin dann zurück nach Bayern, auch ein Hauptgrund war aber, dass die damaligen Mieter aus dem Haus ausgezogen sind und klar..ich wollte auch wieder zurück und es ging mir dann auch wieder viel besser hier. Aber ich hab nicht gesagt, dass ich da dann wieder nur superglücklich OHNE ihn....Ich hab mich jedes Mal gefreut, wenn er uns am Wochenende besucht hat und es war mir auch nie unangenehm!!!

Nägel mit Köpfen, einfach so, ohne vorher mit seiner EHEfrau zu sprechen? Sorry...

Und ich habe mit dem Rückzug nach Bayern keineswegs und niemals zum Ausdruck gebracht, dass ich mich von ihm scheiden lassen will!! Auf gar keinen Fall!!

Was mein Problem ist habe ich in den vorherigen Nachrichten schon erwähnt!

Und nein! Ich wollte keinen Mann der ich 400 km weit weg auf Händen trägt und ein zöllibatäres Leben führt!!!

Und wie wichtig und wie oft Sex in einer Beziehung ist, da teilen sich halt die Meinungen und das sollte halt auch selbst jeder für sich entscheiden!!

In diesem Sinne ..einen schönen Abend noch

und

Lg Sandystar

 

[B52]

Also ich verstehe schon, dass du mit der einreichung der scheidung auf diese art eine problem hast, aber ich verstehe nicht, warum du an einer ehe festhalten möchtest, die schon seit jahren nicht wirklich etwas taugt...

Und ich habe mit dem Rückzug nach Bayern keineswegs und niemals zum Ausdruck gebracht, dass ich mich von ihm scheiden lassen will!! Auf gar keinen Fall!!

Naja, vielleicht nicht in worte gefasst, aber taten zeigen eben manchmal mehr als worte. Zu der zeit ging es euch ja beiden nicht so gut in der ehe, ihr ward nicht glücklich- und wenn dann einer noch den rückzug antritt und eine fernehe bewußt initiiert, dann wird es schwierig. Denn fernbeziehungen sind per se eben schon schwierig, auch bei sonst gut funktionierenden partnerschaften- aber bei euch? fast nicht machbar..wie du nun auch siehst.

Du hast dich damals gefragt:

Ich möchte wieder zürück nach Bayern ziehen..weiss aber nicht, ob das wirklich die richtige Entscheidung sein wird?!

Nun weisst du, dass es wohl die richtige entscheidung für dein persönliches wohlbefinden war, aber eben für eure ehe der anfang vom ende.

Und wie wichtig und wie oft Sex in einer Beziehung ist, da teilen sich halt die Meinungen und das sollte halt auch selbst jeder für sich entscheiden!!

ja, aber wenn nur einer der partner für sich entscheidet obs ihm wichtig ist oder nicht, ohne den anderen mit einzubeziehen wirds natürlich schwierig. Ich glaube dein (ex) mann hatte einfach irgendwann die faxen dicke- ich kann ihn gut verstehen, wenn es nun auch nicht die feine art ist, dich per anwaltsschreiben von der scheidung in kenntnis zu setzen.

Was mein Problem ist, habe ich in den vorherigen Nachrichten schon erwähnt!

Ich versteh zwar, dass du jetzt etwas schockiert bist, aber du hast auch jahrelang nicht richtig hingeschaut, alles einfach weiterlaufen lassen- ehrlich gesagt musst du dich doch jetzt nicht wundern, oder?

Dass es denoch weh tut, keine frage...aber mal ehrlich? Liebst du ihn noch? ich glaube da nicht dran..schau nach vorne...

B.

 

[Sandystar]

Hey B.

danke Dir für Deinen Beitrag.

Es war ja aber nicht geplant auf Dauer eine Fernehe zu führen. Es war ja angedacht, dass er auch nachkommt nach Bayern...dass er wieder versetzt wird. Darauf haben wir ja auch gewartet!! Es ist schon klar, dass eine Fernbeziehung über mehrere Jahre wohl nicht geht. Aber so war das wie gesagt nie gedacht..

Und das ich "jahrelang" nicht hingeschaut hab ist ja auch nicht richtig. Es geht dabei lediglich um einen Zeitraum von ca. einen Jahr..mehr nicht..

Und doch: Ich wundere mich jetzt!! Ob ihr es glaubt oder nicht..?!

Und ja, ich habe noch sehr viele Gefühle für ihn und liebe ihn auch noch...

Er hat sich gestern bei mir gemeldet und wird kommendes Wochenende zu uns kommen.

Ich bin gespannt..

LG Sandystar

 

[B52]

Und das ich "jahrelang" nicht hingeschaut hab ist ja auch nicht richtig. Es geht dabei lediglich um einen Zeitraum von ca. einen Jahr..mehr nicht..

Also mal ehrlich: In deinem beitrag im NOV. 2009 ging es schon 1,5 Jahre nicht gut- und seitdem bis heute auch nicht. Sind summa summarum 3,5 jahre !!!

Darauf haben wir ja auch gewartet!!

Darauf hast DU gewartet! Ich höre hier in keinster Weise heraus, dass er da so scharf drauf war. Er hätte es dir zuliebe evtl. getan.

Ich fand es ehrlich gesagt schon grenzwertig, wegen "heimweh " (du bist doch kein kleines kind?) zurück nach bayern zu gehen. habe ich echt wenig verständnis für, vor allem wenn du doch all deine lieben (seine, deine, eure kinder und ihn!) um dich hattest. Irgendwas stimmt doch da bei dir da nicht, sorry...

naja, ich wünsch dir auf jeden fall viel glück bei dem treffen mit deinem mann...

B.

 

[Arkinli]

Also ich finde dich sehr egoistisch!!

Dir war nur dein Wohlbefinden wichtig, jammerst die ganze Zeit wie schrecklich NRW war und wie wunderschön Bayern. Dann machst du sogar noch den Schritt und ziehst einfach zurück nach Bayern, obwohl dein Mann beruflich noch in NRW war. Sorry aber sowas geht nun mal echt nicht. Schon mal was von Kompromissen gehört? Vor allem in einer Ehe? Wenn man sich liebt, dann ist man auch fähig, das einzugehen, vor allem wenn es Berufsbedingt ist. Heutzutage muss man flexibler sein was den Beruf betrifft.

Könnte mir gut vorstellen, dass du jemand bist, der die ganze Zeit zuhause rumgenörgelt hat und ihn zuheulte, wie schrecklich es doch hier ist. Wie will man das glücklich werden, mit so einer Person?

Das beste finde ich, dass du jetzt total schockiert bist, dass er sich scheiden lässt. Ihr hatte ja gar kein Eheleben mehr, du hast nur dein schönes Bayern gesehen und nicht deinen Mann. Kein Wunder das ihm die Liebe fehlte und sie jetzt anscheinend irgendwo anders gefunden hat. Ganz ehrlich, ich bin echt froh darum, dass er doch noch jemand fand, der ihn wieder glücklich macht.

Frech finde ich auch, dass er jetzt sogar noch schuld ist! Naja der Mann ist ja immer der böse

 

[Brangelina]

Aber nun zu dem Thema, wie schaut es jetzt aus. Wie stellst du dir das vor? willst du wieder zu ihm ziehen?

 

[sunshine_girl]

Nach langen Überlegen und weil er mich unter Druck gesetzt hat, habe ich mein Haus vermietet und bin mit ihm nach NRW gezogen.

Ständig kamen von ihm Vorwürfe, ich würde den Haushalt nicht Richtig machen, ich würde die Kinder nicht richtig erziehen, und ich würde mich gehen lassen. Ich würde mich nicht richtig kleiden und ich würde meine Figur vernachlässigen. Ich wäre blass und solle ins Solarium gehen usw.

Wir haben nur Stress und Streit und uns geht es beiden nicht gut.

Er kommt abends immer spät und mit dem Haushalt und den Kindern untersützt er mich kaum.

Sex haben wir schon seit ca. einem dreiviertel Jahr nicht mehr, weil ich einfach nicht mit einem Mann schlafen kann, von dem ich das Gefühl habe, dass er micht nicht so mag, wie ich bin...und weil er mich bei den ganzen Streit auch immer so beschimpft mit Ausdrücken, die weit unter die Gürtellinie gehen..

Zwischendurch hat er sich wohl auch noch in eine Kundin verliebt, mit der er dann auch Telefon und SMS-Kontakt hatte. Aber angeblich haben die beiden das dann beendet.

Mir macht das trotzdem noch zu schaffen und das Vertrauen lässt zu wünschen übrig. Er sagt halt, ich bin selber Schuld, dass es so gekommen ist...und überhaupt bin ich eh immer nur an allem Schuld.

Vor ein paar Tagen hat er die Fernbedienung nach mir geschmissen und die Kleine stand neben mir. Ausserdem hat er mich mit Worten beschimpft die bestimmt nicht für die Ohren von Kindern gedacht sind!

Naja, und so wurde er immer unzufriedener und auch eifersüchtig auf die Kinder bzw. auf seine eigene kleine Tochter, die er übrigens eigentlich gar nicht haben wollte.

Ich durfte immer mit ansehen, wie er sich so gar nicht um sie gekümmert hat und musste mit anhören, wie er oft sagte, dass sie hätte einfach nicht sein müssen...sie ist ein Kind zuviel und sie nimmt mich ihm weg.. usw.

...mehr negative Aussagen von dir über deinen Ehemann muss ich wohl nicht zusammensuchen. Wenn das was du geschrieben hast nicht an den Haaren herbeigezogen ist, dann solltest du eher auf dein neues Leben ohne ihn anstoßen und nicht schockiert sein, dass er die Scheidung eingereicht hat.

Vieles davon hast du 2009 geschrieben, aber der Zustand zwischen euch wird sich doch scheinbar nur gebessert haben, weil ihr weit getrennt voneinander lebt. Er hat die meiste Zeit Ruhe vor euch und macht ganz offensichtlich sein eigenes Ding.

Du hast immer noch nicht verwunden wie er dich damals behandelt hat und bist jetzt schon sooo lange nicht in der Lage ihm körperlich nahe zu sein. Soviel anders kann doch sein Verhalten nicht geworden sein, wenn du bisher kein neues Vertrauen zu ihm aufbauen konntest.

Eure Ehe ist doch schon lange nicht mehr als solche zu bezeichnen und es war doch irgendwie vorhersehbar, dass das nicht auf Dauer gut geht. Seine Vorgehensweise war natürlich nicht korrekt, aber dem musst du keine Träne nachweinen.

 

[Sandystar]

Hey ihr Lieben, herzlichen Dank für all Eure antworten! Ich sehe schon, viele von Euch verstehen mich wohl nicht.. Aber das ist nicht schlimm. Ihr kennt mich nicht, und ihr könnt euch auch nicht rausnehmen zu sagen, dass ihr Euch vorstellen könnt, dass ich den ganzen Tag nörgel und zuhause rumheule oder ähnliches..Tzz ...??!!

Ich verschweige auch nichts und hatte definitiv niemand anderen..

Heimweg war auch nicht der einzige Grund zurück nach Bayern zu ziehen...

Ja, die Liebe scheinte ihm wohl zeitweise zu fehlen, aber in der anderen gefunden hat er die auch nicht. Solche Übergangsbeziehungen halten in der Regel auch nicht lange bzw. werden vielleicht nur aus der "Not" raus..oder wie auch immer eingegangen.

Jedenfalls scheint er mit ihr auch nicht wirklich glücklich zu sein, denn er hat erwähnt, dass ihn schon mehrere Sachen an der Frau stören!!

Wie auch immer...

Ich habe auch nie behauptet dass der Mann immer der böse ist und ihm für alles die Schuld gegeben. Es sind IMMER beide dran Schuld.

Noch zu der letzten Frage: NEIN, ich werde definitiv nie mehr wieder nach NRW zu ihn ziehen. Falls es wieder mit uns wird, wird er hierher ziehen...so wie es früher war und gut geklappt hat!

Jetzt freue ich mich erstmal auf das Wochenende mit ihm...

Herzlichen Dank nochmal für alles und alles Gute für Euch..

Viele Grüsse Sandystar

 

[Spread your wings]

Hallo Sandra,

ich mag auch meinen Senf dazugeben!

Zunächst möchte ich dir versichern, dass ich dein Unglück im Hinblick auf das Wetter in NRW nachvollziehen kann, ich bin nämlich Westfale und lebe seit über 30 Jahren in Bayern, und du hast völlig Recht - je nachdem, wo man da landet, treibt einen der ewige Sprühregen förmlich in die Depression. Da ist Bayern tatsächlich ganz etwas anderes. Was die Mentalität der Menschen angeht, muss ich allerdings aufs Schärfste widersprechen - es gibt kaum einen freundlicheren und offeneren Menschenschlag als die Westfalen, egal ob in der Eifel, im Sauerland oder im Rheinland. Man muss halt den Mund aufmachen und sollte ein allzu häufiges "Grüß Gott!" vermeiden, bei uns sacht man "Guten Tach!". Das aber nur am Rande. =)

...dass er wieder versetzt wird. Darauf haben wir ja auch gewartet!!

Beim Lesen deiner Geschichte ist mir mehrfach aufgefallen, dass ihr immer nur hofft, dass er dann und dann versetzt wird. Ganz ehrlich - du warst damals schon weit über 30 und Mutter einer Tochter, wie naiv kann man nur sein, dass man seinen Männe anhimmelt und hofft, dass er versetzt wird um dann (damals jedenfalls) auch noch die Stelle seines Chefs einzunehmen? Wo ist denn da der gesunde Menschenverstand? Aber der scheint vereinzelt bei dir auszusetzen, denn wir erinnern uns: Dein zweites Kind war nicht geplant. Aha. In deinem Alter also "ein Unfall", richtig?

Schon der zweite kleine Mensch, der dir auf Gedeih und Verderb ausgeliefert ist... Du trägst Verantwortung, Sandra! Also hör auf, rumzujammern und benimm dich endlich mal deinem Alter entsprechend! Lerne Verantwortung für dich zu übernehmen und dein Leben in die Hände zu nehmen, denn da hängen auch noch unschuldige Kinder mit dran!

So, und zum Schluss noch ein Wort zu deinem Mann.

Du bläst dich fürchterlich auf, weil er seit Sommer eine neue Freundin hat, die zu allem Übel auch noch in ihn verliebt ist. Hmmm... du konntest ja nicht zu ihm fahren, richtig, er musste seine kleine Familie ja in Bayern besuchen, stimmt, weil seine Familie so bäh ist. Kannst du schon wieder nix für. Und weißt du, was jetzt passiert? Du bist einfach nur stinkig, dass er sein Leben in die Hand nimmt. Und du missgönnst ihm, dass er möglicherweise eine Frau gefunden hat, die super zu ihm passt und die ihn glücklich macht, weil du ja auch nicht glücklich bist. Er darf nicht glücklich sein, weil du es nicht bist.

Dass er die Scheidung will, hat vielleicht noch nicht einmal unmittelbar mit der neuen Frau zu tun. Vielleicht ist sie ja gar nicht seine neue Traumfrau. Aber er hat zumindest einen Eindruck gekriegt, dass es eine andere Frau sein könnte. Und deshalb will er frei sein. Ganz einfach. Wenn du selber so eine Rednerin vor dem Herrn wärst, hättest du damals mit ihm gesprochen, als es darum ging, nach NRW zu ziehen. Du wusstest schon, dass du unglücklich sein würdest. Als er die neue Frau kennengelernt hat, wusste er möglicherweise noch nicht, dass das was Festes wird.

Bei allem Respekt, Sandra - du wirkst auf mich wie eine verzogene Göre, die ganz ganz schnell dabei ist, andere Menschen (oder notfalls das Wetter) für ihr persönliches Unglück verantwortlich zu machen...

Liebe Grüße

Spread your wings

(heute mal ein bisschen kratzbürstig drauf)

 

[barfuss]

Du bist einfach nur stinkig, dass er sein Leben in die Hand nimmt. Und du missgönnst ihm, dass er möglicherweise eine Frau gefunden hat, die super zu ihm passt und die ihn glücklich macht, weil du ja auch nicht glücklich bist. Er darf nicht glücklich sein, weil du es nicht bist.

Glaube ich auch und ich kenne diese Gefühle in ähnlicher Form auch Wenn Du dir diese wahren Worte von Spread your Wings zu Herzen nimmst, kannst Du sogar die Lösung finden um mit diesem Lebensabschnitt abzuschließen und Erfahrungen mitzunehmen. Denn wie Sunshine und die anderen das schon mehrfach erwähnten, das war (gerade auch von deiner Seite) nie eine Beziehung geschweige denn Liebe. Sei ehrlich zu Dir, schau dir die vergangenen Jahre an, male dir aus, wie du gerne leben würdest. Nutze deine Gedanken für Dich, verschwende sie nicht unnütz, auch wenns nicht immer leicht fällt

(heute mal ein bisschen kratzbürstig drauf)

Is` ja süß =)

 

[_ich_]

Also ich muss auch den meisten hier Recht geben:

Ich finde auch, dass du besser deine eigenen Erwartungen an diese Beziehung hinterfragen solltest und ob die überhaupt realistisch sind, als von deinem Mann zu erwarten, dass er SEINE Erwartungen und Wünsche ganz zurück stellt, bloß um auf "heile Familie" zu machen, in der ihr beide unglücklich seid.

Außerdem habe ich mit Formulierungen wie

"Sitzt die jetzt am längeren Hebel, weil......

...sie dort wohnt?

....sie Sex mit ihm hat?

...sie verliebt in ihn ist?"

so meine Schwierigkeiten.

Ich finde nicht, dass sich das anhört, als würdest du dir wirklich um seinetwillen wünschen, dass das mit euch wieder funktioniert, sondern eher, als wolltest du nicht ganz allein dastehen.

 

[Sandystar]

Hey ihr Lieben,

herzlichen Dank auch..

Wie ich sehe, ist es schwierig in so einem Forum seine genauen Gedanken und Gefühle zu beschreiben, so dass sie auch jemand versteht, ohne dass es anders rüber kommt. Ich bin definitiv nicht der Mensch, der sich nichts sagen lässt, oder der keine Kompromisse eingeht. Ganz echt nicht...

Ich liebe meine zwei Töchter sooo sehr. Und ich bin sehr wohl alt genug um Verantwortung für mich und die beiden zu übernehmen. Ich bekomm das alles wirklich sehr gut hin. Auch alleine!!

Ich will jetzt auch nicht nur alleine dastehen, denn alleine war ich schon oft genug und habe das auch geschafft!

Ich mache bestimmt nicht nur andere Menschen dafür verantwortlich, was passiert. Das ist einfach nicht wahr! Ich verstehe auch nicht, wie man so was einfach so hier preisgeben kann, ohne den Menschen wirklich zu kennen.

Ich bin einfach momentan nur traurig und wollte ein paar Anregungen und Tipps.. Mehr nicht.

Natürlich darf mein Mann glücklich sein und ich bin auch hier glücklich. Stimmt ja mal überhaupt nicht, dass ich jetzt hier nicht glücklich bin.

Ich bin lediglich traurig darüber, dass er sich scheiden lassen WOLLTE (ist jetzt erstmal gestoppt laut seiner Aussage). Er ist sich nämlich selbst nicht sicher....

Ich denke, da hat die andere einfach angetrieben!

Er sagt auch noch die ganze Zeit, dass er nie mehr eine Frau lieben würde so wie mich und dass ich immer was besonderes für ihn bleiben werde.

Er hat auch letztes Jahr eine Therapie angefangen. Er ist wohl so bissl manisch- deppressiv und wollte was dagegen tun, so wie er halt damals in NRW zu mir war!!

Ich hinterfrage sehr wohl schon seit lagen meine realitischen Erwartungen, und erwarte bestimmt nicht, dass er seine ganzen Wünsche zurückstellt. Warum sollte ich sowas tun??

Ja vielleicht war oder bin ich manchmal etwas naiv.. Na und? Da hat doch nichts mit dem Alter zu tun.. Das geht doch vielleicht jedem Mal so..Versteh ich nicht, warum jetzt darauf rumgehackt wird!

Und was heisst denn bitte meine Kinder sind mir auf Gedeih und Verderb ausgeliefert??? Pff, die erste Tochter war geplant und die zweite eben nicht nach der kurzen Zeit!! Mehr nicht! Ich liebe beide und komme auch alleine super mit Ihnen klar. Ich kümmer mich um meine Arbeit, Kindergarten, Schule, Haushalt und únser Haus usw. Ich mach alles alleine und bekomme alles supergut geregelt. Also darüber brauch ihr euch wirklich nicht aufzuregen!! Ich bin eine tolle Mami!!

Aber wie schon gesagt, ich hab mit meinem Mann Kontakt, er ruft mich an.. Er besucht uns am Wochenende. Wir werde schön was essen und uns unterhalten und dann werden WIR entscheiden, wie es weitergehen könnte...

Euch allen noch eine schöne Zeit und danke

Sandystar

 

[barfuss]

Was soll Dir das denn bringen, wenn Du uns ein tolles Bild von dir und deiner Bilderbuchehe malst? Leider bist Du in die Defensive gegangen… hoffentlich nur kurz

Ende 2006 habe ich meinen jetzigen zweiten Ehemann kennengelernt.

Er wurde erst nach Hessen versetzt für ca. 1 Jahr und wir führten eine Wochenendeehe bzw. manchmal haben wir uns auch nur alle 14 Tage gesehen,

Ich wurde dann zwischendurch schwanger und wir haben auch geheiratet.

Nach langen Überlegen und weil er mich unter Druck gesetzt hat, habe ich mein Haus vermietet und bin mit ihm nach NRW gezogen.

Vor ca. 1 1/2 Jahren. Seitdem geht es uns nurnoch schlecht.

Wir haben nur Stress und Streit und uns geht es beiden nicht gut.

Sex haben wir schon seit ca. einem dreiviertel Jahr nicht mehr

Zwischendurch hat er sich wohl auch noch in eine Kundin verliebt

So. Von 2006 bis zu deinem ersten Beitrag 2009 sind das zwei Jahre. Demnach habt ihr Euch kennen gelernt, sofort ein Kind gezeugt (das Kind war ja 6 Monate alt, als Du in NRW warst). Ok, dann führt ihr eine Wochenendehe für ein Jahr, weil er in Hessen ist. Dann hast Du zwischendurch entbunden, geheiratet und bist (unter Druck) nach NRW gezogen. Das alles in 2 Jahren? Und seit 1 ½ Jahren, seitdem geht es nur noch schlecht, sagst Du. Quasi von Anfang an.

Ihr kanntet Euch doch noch gar nicht. Was ist das für eine Beziehung? Die meiste Zeit habt ihr nichtmal gemeinsam gewohnt? Brauchtet ihr beide dringend einen Partner, oder war da auch mal so etwas wie Liebe? Dass Du total sicherheitsbedürftig bist, wird in sehr vielen Beiträgen von Dir deutlich. Das was Du schreibst (auch über deinen Mann) wirkt total kühl. Da ist null Emotion von deiner Seite.

der Alltag ziemlich schnell eingeholt hat und wir das enge "Zusammenleben" wohl nicht gewohnt waren.

Du redest von Alltag nach so kurzer Bekanntschaft? Auf Krampf funktioniert ein Zusammenleben eben nicht. Da ist es von Vorteil, den Menschen erst zu kennen, ähnliche Vorstellungen und Ziele zu haben etc. bevor man (gerade in Eurem Alter und aus Erfahrung aus erster Ehe) gemeinsam lebt. Ihr seid da beide kopfüber ins kalte Wasser gesprungen. Wieso?

Weißt Du Sandystar, Fehler haben auch immer etwas Gutes, wenn man sie erkennt, dann zeigen sie einem die eigenen Mechanismen. Wenn man denn auch möchte, andernfalls macht man einfach weiter wie bisher... Jedem, wie`s gefällt, gelle

 

[Brangelina]

Mei mei, spricht nicht gerade für dich. Wenn du alles so gut grad gedeichselt kriegst. Also ich hätte schlaflose nächte, würde weinen und wäre durcheinander, wenn ich nun eine Frau wäre die in Gefahr ist den Liebsten an eine andere zu verlieren.

So langsam werde ich das Gefühl nicht los, das dein Interesse nur erwacht ist, weil es da eine neue gibt.

Von Tränen keine Spur bei dir, geschweige denn Verzweiflung. Sonst würdest deinen Alltag nicht mehr so gut gebacken bekommen,meine Meinung.

Ist wie im Kindergarten mit dem alten dicken Teddybären in der Ecke, kein Kind will ihn. Aber wehe ein neues kind kommt in die Gruppe und will mit dem spielen. Paff, plötzlich wollen alle Kids nur mit dem alten dicken Teddybären spielen.