können wir irgendwann "nur" freunde sein?

D

dreaming

Benutzer
24. März 2004
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hallo an alle.

ich lese seit ca 2 monaten hier im forum mit und muss sagen,dass mir vieles eigentlich schon geholfen hat.

also zu meiner geschichte:

im herbst 2002 habe ich "ihn" kennengelernt im chatt.wir haben beide vom ersten moment an gespürt,dass da was ganz besonderes ist zwischen uns.ich glaube dass ist das was man seelenverwandschaft nennt. :]

wir haben dann jeden abend stundenlang gechattet.natürlich hatt er mir gleich gesagt,dass er verheiratet ist und zwei kleine kinder hat.ich bin auch verheiratet und habe eine tochter.zu dieser zeit liefen unsere ehen nicht gut,ist ja klar warum auch sind wir beide im chatt gelandet.nach ein paar tagen haben wir das erste mal telefoniert,und nach zwei wochen haben wir uns das erste mal getroffen.

es war wunderschön,als ob wir uns schon immer gekannt hätten,dieses gefüehl von vertrautheit "wahnsinn".

nun in dieser zeit haben wir uns insgesamt 5 mal getroffenndas in einer zeitspanne von zwei wochen.er hat mir immer wieder gesagt,dass ich die frau für sein leben bin und umgekehrt natürlich auch.er hat aber auch immer gesagt,dass er einfach nicht mit dem gedanken leben könnte,zum jetzigen zeitpunkt einfach seine familie zu verlassen und seine kinder im stich zu lassen.

ich habe seine sicht auch immer verstanden,da ich ja selber auch ein kind habe.

für mich wäre klar gewesen,dass ich für ihn meinen mann verlassen hätte.

nun also das hat mir zwar sehr weh getan,aber ich habe es halt akzeptiert.

gleichzeitig hat er mir aber immer wieder seine liebe gestanden.

also nach diesen zwei wochen konnte er damit nicht mehr leben,seine frau immer zu belügen und mich auch nur unglücklich zu machen.

er hatt dann alles seiner frau erzählt.

sie ist natürlich ausgerastet aber trotzdem bei ihm geblieben.was ich auch verstehe,denn sie ist nicht schweizerin und wenn sie gegangen wäre,hätte sie auch die kinder mitgenommen und davor hatte er immer am meisten angst.

nun eigentlich hätten wir den kontakt damals schon abbrechen müssen.wir haben aber immer gesagt,dass wir freunde bleiben wollen.wenn wir schon nicht zusammen sein können.nun also wir haben uns dann 9 monate nicht gesehen,aber immer kontakt gehabt.telefoniert,gechattet,email ,sms und natürlich sind unsere gefühle nicht verschwunden,im gegenteil es wurde immer stärker.ok wir haben dass gesagt,dass wir uns wieder mal sehen möchten.als es dann soweit war,konnten wir natürlich die finger nicht voneinander lassen.es war einfach zu schön.wir hatten auch ein sehr schlechtes gewissen unseren partnern gegenüber.haben uns dann in 5 monaten auch nur 3 mal getroffen,es war aber wie damals schon.er konnte sich einfach nicht für mich entscheiden,weil er damit nicht hätte leben können.mensch ich habe in dieser zeit tausend tränen geweint wegen diesem mann :heulen:ich weiss auch dass es nicht fair war unseren partnern gegenüber.wir konnten einfach nicht anders.

irgendwann habe ich dann zu ihm gesagt,das war im februar:das es so nicht weitergehen kann,da wir uns sonst kaputt machen.ich habe immer gehofft,dass er doch zu mir kommen würde,und er wusste auch,dass ich für ihn meinen mann verlassen hätte.ich habe gesagt,wir müssen was tun entweder sehen wir uns wenigstens öfters als bis anhin,obwohl wenn ich ehrlich bin hätte mir die rolle als geliebte auch wirklich nicht gefallen,denn wenn man liebt,will man ja auch mit diesem menasch zusammen sein.ich habe also gesagt,dass wir wahrscheinlich den kontakt abbrechen müssten für eine unbestimmte zeit,damit wir wirklich mal freunde sein können ohne dass wir mehr brauchen.ich habe ihm aber auch gesagt,dass er schluss machen müsse,weil ich nicht stark genug bin.

nun ist es soweit,seit zwei wochen haben wir funkstille.er hat mir noch ein wunderschönes mail geschrieben,dass er sich nicht sehnlicheres wünscht,als dass wir wirklich mal freunde sein können,und dass dieses zusammen gehören nicht verschwinden wird.ich habe ihm dann auch ein schönes mail geschrieben.

es ist einfach so unheimlich schwer jetzt nicht seine stimme hören zu dürfen,wir haben immer über alles geredet.er fehlt mir so sehr!!!

also ganz ehrlich was denkt ihr davon?denkt ihr,dass wir irgendwann mal "nur"freunde sein können?oder war es ein fehler den kontakt abzubrechen?

mensch das war jetzt unheimlich lang.vielen dank im voraus fürs lesen.

liebe grüsse dreaming

 
ich finde es sehr gemein von ihm, dir immer wieder hoffnungen zu machen,

dir seine liebe zu gestehen, dir schöne mails zu schreiben und dir zu sagen das du

seine grosse liebe bist, während er sich aber definitv für seine familie entschieden hat.

für ihn ist es klar. er will nicht von seiner frau weg. er hat seiner frau sogar alles gebeichtet,

was für mich ein zeichen ist, das er seine frau sehr ernst nimmt und sie liebt...

aber dir macht er trotzdem hoffnungen und tut dir damit nur weh...

wenn ich dich wäre wäre ich irgendwie wütend auf ihn...

er weis ja wie ernst es dir mit ihm ist...

ich sehe jedenfalls keine hoffnung für euch und ob du mit ihm eine freundschaft haben

kannst, musst du selber entscheiden. es wäre das beste den kontakt für immer abzubrechen

und dich um dich und deine ehe zu kümmern...

 
liebe manzana

ich danke dir sehr für deine ehrlichen worte.

ich weiss für aussenstehende ist es schwer zu beurteilen,was da mit uns abgeht oder abgegangen ist.in vielen dingen bin ich auch selber schuld.ich hätte ja auch schon oft den kontakt wirklich abbrechen sollen und konnte es einfach nicht.

wenn ich ganz ehrlich bin,wollte ich auch nicht dass dieses wunderschöne gefühl irgendwann weg ist.auf die andere seite wie schon gesagt,habe ich die situation echt nicht mehr ausgehalten.ich habe mir immer hoffnungen gemacht,weil ich ja weiss,dass er mich auch immer noch liebt.und wennman dann weiss, dass es ja in seiner ehe auch nicht gut läuft,ist die hoffnung natürlich grösser.aber gesagt hat ers mir immer,dass wir nicht hoffnun haben dürfen.

er hat auch oft am telefon geweint deswegen.ist halt total verworren die ganze sache.er bedeutet mir als mensch halt sehr viel.können total gut über alles reden und gerade auch deshalb will ich ihn nicht ganz verlieren.hoffe einfach,dass wir es irgendwan schaffen.liebe grüsse dreaming

 
vielleicht hat jemand eine ähnliche geschichte wie ich.wäre schön,wenn noch jemand dazu seine meinung abgibt.dankeschön dreaming

 
Hey Du,

Mir geht es ähnlich wie Dir. Weiß auch nicht, ob ich den Kontakt zu einem Mann halten soll, den ich liebe, und weiß nicht, ob es mit der Freundschaft klappen kann, die ich mir vorgenommen habe. Er will die Freundschaft auch. Eine Beziehung ist für uns nicht möglich, das habe ich inzwischen eingesehen, aber da er etwas Besonderes ist, will ich ihn nicht ganz verlieren. Ich kann Dein Hochgefühl wirklich nachvollziehen, das Du hast, wenn Du etwas von ihm hörst oder ihn siehst. Mir geht es ebenso, nur versuche ich gerade aus dieser Anziehung eine Art Freundschaft zu machen, was nicht leicht sein wird. Die Seelenverwandtschaft, von der Du gesprochen hast, habe ich auch mit meinem Verflossenen. Kenne ihn seit fast 20 Jahren. Wir waren auch mal fest zusammen. Das war früher einmal. Erst kürzlich habe ich gemerkt, dass mir immer noch sehr viel an ihm liegt, Kribbeln im Bauch usw. Er hat mir so Sachen gesagt wie: Du bist die einzige Frau, mit der ich zusammenleben wollen würde. Warum heiraten wir nicht usw. Keine Ahnung, ob es sein Ernst war. Es klang jedenfalls so. Ich war herzensmäßig versucht, meine Beziehung für ihn aufzugeben. Mein Verstand sagte mir aber immer, dass er nichts für mich ist, dass die platonische Beziehung das Beste für uns ist. Es war ein Irrweg des Herzens, aber es schmerzt wie verrückt. Ich glaube, dass die Funkstille o.k. ist. Ich praktiziere sie gerade auch. Bei mir ist die Trennung 2 Tage her. Dabei gebe ich zu, dass ich zu gern den Telefonhörer nehmen würde und mit ihm sprechen würde. Es würde aber mein Leid wahrscheinlich noch vergrößern und er wäre genervt. Geh nicht so hart mit Dir ins Gericht. Gebe Dir nicht so viel Schuld. Man kann manchmal einfach nicht anders. Diese lieben Mails von ihm sind wirklich nicht fair. Er hat sich doch entschieden und muss jetzt konsequent bleiben, oder? Auch Dir zuliebe, denn Du machst Dir Hoffnungen... Hoffentlich macht mir meiner nicht solche Hoffnungen irgendwann. Nun ich werde auf der Hut sein. Wir müssen uns auf anderes bzw andere konzentrieren, oder was meinst Du? Es fällt schwer, ich weiß...

 
hallo dany

vielen dank dass du mir geschrieben hast,es tut gut zu wissen,dass man nicht alleine ist.obwohl ich dirs natürlich gönnen mag,wenns du glücklich wärst :]

ja ich weiss auch dass er mir zu lange hoffnungen gemacht hat,er weiss es selber am besten.glaub mir aber,wenn ich nicht gesagt hätte,dass es uns kaputt macht,wäre es noch lange so weitergegangen.ich weiss dass er mich liebt,aber was nützt mir diese liebe,wenn er seine familie nicht verlassen will!!und ich kann das gut verstehen,dass er seine kinder nicht im stich lassen möchte.ich denke schon,dass es jetzt so am besten ist,aber es macht mich soo unglücklich halt.

warum bist du denn nicht mit ihm zusammen,wenn du ihn doch liebst?hat er auch familie?aber er sagte doch er würde dich heiraten.erzähl mal ein bisschen über dich,würde mich interessieren!!wünsche dir echt auch dass es dir bald besser geht.liebe grüsse dreaming

 
Danke für Dein Interesse. Es ist kompliziert, aber ich versuch’s mal zu erklären: Wir beide haben beide keine Familien, aber ich habe eine Beziehung, an der ich hänge. Er ist solo und hat mir in den vergangenen Wochen immer sein Liebesleid wegen der letzten Verflossenen geklagt. Das war hart für mich, aber zeigte mir auch, dass er mich sehr schätzt. Genauso wie ich ihn schätze. Ich kann aber meine Beziehung für ihn nicht beenden, denn ich weiß (nicht zuletzt durch die Beziehung mit ihm von früher), dass er im Grunde nicht gut für mich ist. In meiner Beziehung zu ihm hatte er mich betrogen. Danach war mein Vertrauen kaputt, habe mich aber nicht gleich von ihm getrennt. In dieser Zeit war ich sehr argwöhnisch, eifersüchtig, hatte Angst, dass ich ihn verliere. Irgendwann konnte ich nicht mehr und habe es beendet. Danach herrschte 7 Jahre Funkstille (nur zufällige Treffen in den gleichen Lokalen). Ich brauchte lange, über alles hinwegzukommen. Er war schließlich der Mann, den ich immer schon haben wollte. Gehörte wie ich zu der flippigen Wave-Szene. Der Background ist eben der Gleiche, die Seelenverwandtschaft ist da. Nach einer Zeit ging es mir wieder gut. Vor ein paar Monaten hatte ich die Schnapsidee, mich mal wieder zu rühren, wollte ihn aber nicht unbedingt treffen. Er wollte, also hab ich zugesagt und da waren sie wieder, die besonderen Gefühle. Aber den alten Ballast von früher konnte ich nicht abwerfen. Ich traute ihm nicht ganz. Wollte ja nicht wieder in der Patsche sitzen wie früher. Das war mit ein Grund, warum es für uns keine Beziehung geben kann. Eine zeitlang dachte ich, ich könnte dieses Misstrauen überwinden und zum Schluss würde doch noch alles gut gehen. Irrtum! Er hat es beendet, eigentlich im selben Moment, wo ich das auch tun wollte. Er ist ein schwieriger Typ, gibt er selber zu, da muss man sich schon genau überlegen, ob man mit ihm fest zusammen sein will. Andererseits ist er auch faszinierend für mich. Ich kann also nicht mit ihm sein, aber auch nicht ohne. Kannst Du das verstehen? Es schmerzt fürchterlich. Aber ich will wenigstens die Freundschaft retten, obwohl er mir so weh getan hat. Er ist wichtig für mich irgendwie. Die Freundschaft will er auch. Er bietet mir an, dass er immer für mich da ist usw. Vielleicht ist es meinem Ex so ergangen wie Dir? Vielleicht merkte er, dass ich meine Beziehung für ihn nicht so leicht aufgeben kann und hat dann aufgegeben? ( äh, ich habe ihm nichts vorgemacht, offene Karten!!! Soll nicht heißen, dass ich Dich ermunteren will, nicht aufzugeben) Vielleicht habe ich ihm auch meinen Argwohn zu sehr spüren lassen? Wer weiß? Ich hake es gerade ab auch wenn es schwer fällt. Die Entscheidung ist richtig. Eine Beziehung mit ihm wäre immer belastet geblieben. Da ist es doch besser man verbringt so eine gute Zeit. Als Paar funktioniert es eben nicht... Ich sehe das ein und doch tut es furchtbar weh! Bin ebenfalls total unglücklich! Was meinst Du zu der Geschichte? Wünsche Dir ebenfalls alles Gute und würde mich über Dein Feedback freuen!

 
hallo dany

tut mir leid,dass ich erst jetzt schreibe.habe gestern abend gearbeitet und es ist spät geworden.vielen dank für deine geschichte.ich kann sehr gut verstehen,dass du nicht mit ihm sein kannst,aber auch nicht ohne ihn.irgendwie ist das ganze ziemlich verworren. :]du bist glaub so wie ich dich verstanden habe,mehr deinem verstand gefolgt als deinem herzen.frage mich manchmal auch,was wohl besser ist.weisst du meiner hat auch immer gesagt,dass das was er macht eine reine kopfentscheidung ist.er meinte einfach wir könnten nicht glücklich werden zusammen,weil sein schlechtes gewissen seiner familie gegenüber viel zu gross wäre,wenn er sie verlassen würde.ich weiss genau dass ich keine hoffnungen haben darf.das problem ist halt,dass ich weiss dass er mich liebt und nicht seine frau.wenn er sagen würde hei ich habe nicht mehr so viele gefühle für dich,könnte ich viel besser damit abschliessen.nun ja:ich kann mir gut vorstellen,dass das vertrauen zu deinem ex nicht mehr so da war,da er dich ja früher schon mal betrogen hatte.das ist sicher sehr belastend für dich gewesen.aber menschen können sich auch ändern,und wahrscheinlich war es für ihn auch nicht einfach,da du in einer beziehung lebst,und dich ja auch nicht richtig für ihn entschieden hättest.wenn ihr wirklich eine chance haben solltet,müsstet ihr wahrscheinlich sehr stark,an der vergangenheit arbeiten.dann müsstest du dich richtig für ihn entscheiden und er auch bereit sein mit dir dasalles zu bewältigen.ich kann mir vorstellen wie sehr du leidest.muss unbedingt auch mal in deinen tread schauen smile. :schmatz:ich melde mich später wieder.

liebe grüsse von dreaming

 
Hallo Dreaming,

danke für Dein Feedback. Ich hoffe ja nur, dass mein Herz bald das checkt, was mein Verstand mir sagt. Weißt Du, ich dachte immer Liebe könnte genügen, um alles durchzustehen, auch die Vergangenheit zu bewältigen. Aber manchmal reicht Liebe offensichtlich für eine Beziehung einfach nicht aus. Nun, Deiner erzählt Dir von seiner Liebe zu Dir, kann aber seine Frau für Dich nicht verlassen. So bleibt die Hoffnung ihn Dir bestehen, ganz klar. Also reicht seine Liebe nicht aus, oder? Er müsste den Mut haben zu Dir ganz zu stehen und die Konsequenzen dafür tragen können. Du könntest es, er nicht. Ich stand zu meinem Typen irgendwie auch nicht ganz, nach allem, was früher war, kein Wunder. Er hat sich auch seltsam benommen manchmal (ähnlich wie früher, behauptete allerdings stets er habe sich geändert), da haben bei mir die Alarmsirenen geschrillt. Er hat mir im Übrigen gesagt bei der Trennung vor kurzem, dass er mich immer noch lieb hat und immer für mich als Mensch da sein wird. Hätte er sich ein wenig mehr wie ein Idiot aufgeführt, wäre mir der Abschied auch leichter gefallen... Wenn Du meinen Tread gelesen hast, weißt Du, worum es jetzt nur noch geht: Freundschaft oder nicht? Kontaktabbruch oder nicht? Wie Du wünsche ich mir einen freundschaftlichen Kontakt, weiß aber nicht ob der gut für mich ist. Außerdem habe ich meinem Freund alles erzählt und ihm versprochen, den Kontakt abzubrechen. Was ist übrigens mit Deinem Mann? Weiß er Bescheid? Könnte er Dir eine Hilfe sein so wie mein Freund? Wie läuft Deine Ehe jetzt? Es war sehr mutig von Dir, Deinem Typen zu sagen so kann es nicht mehr weiter gehen! Wie Du sagst, kannst Du ja nicht nur die Rolle der Geliebten spielen. Das kann auf die Dauer nicht gut gehen...Du hast also auch eine Kopfentscheidung getroffen, von der Du weißt, dass sie richtig ist. Dein Herz fühlt nur nicht so. Bei mir ist es wenigstens so, dass ich meinen Freund liebe. Da fragt sich mancher: Kann man den zwei gleichzeitig lieben? Ja, irgendwie schon, jeden auf seine Art (verrückt, oder?) Die beiden Männer, um die es geht, sind eben grundverschieden...Aber vielleicht verwechsle ich da ja auch was: Ich meine meinen Ex zu lieben, finde ihn aber eigentlich nur interessant und anziehend, eine Schwärmerei eben. Keine Ahnung, was es ist...

 
hi dany

danke irgendwie hilfst du mir schon damit,dass du einfach da bist und mitliest danke :schmatz:also damals als ich ihn kennengelernt habe,wusste mein mann alles.die ganze krise bei uns in der ehe fing im sommer vorher an,bevor ich den anderen kennenlernte.mein mann hatte sich verliebt,und wollte uns verlassen.also eigentlich wollte er bei uns wohnen bleiben aber seine freundin halten.er kam aber schnell zur besinnung,danach war es so,dass ich nicht mehr wusste was ich fühle.verworren halt.es kam halt alles hoch,was bei uns in der ehe nicht gut gelauffen ist.ja und dann habe ich ja ihn kennengelernt.mein mann wusste alles,ich habe ihm auch gesagt,ich brauche zeit und sehe im moment kein ziel für uns.er wollte aber auf jeden fall bei uns wohnen bleiben.er wusste auch,dass wir uns neun monate nicht gesehen haben,aber immer den kontakt hatten.ich habe meinem mann immer gesagt,dass mir der andere wichtig ist als freund.er meinte auch immer,dass kann nicht gehen solange die liebe da ist.

und das ich ihn in der letzten zeit dreimal gesehen habe,davon weiss er nichts.naja mein mann übt sich einfach in geduld.und er sagt auch,dass es von mir aus kommen müsse.es bringe halt nichts wenn ich nur mit dem verstand,mich zu ihm bekennen würde.ich werde versuchen jetzt mit ihm wieder eine einigermassen gute beziehung zu führen.was halt schweirig ist,mit dem anderen mann im herzen.mensch übrigens.hatt er sich vorhin bei mir gemeldet per sms.wäähh!!

:heulen:ich weiss genau dass mich der andere zwar freigeben möchte weil er ja muss.aber ich glaube nicht dass er es kann.und ich bin ja auch nicht gerade besser darin die coole zu spielen :(was hat denn dein freund dazu gesagt,als du ihm alles gebeichtet hast?

er liebt dich sicher sehr,wenn er versucht jetzt dir zu helfen.

ich gehe jetzt raus und hoffe,dass ich nachher in deinem thread lesen kann.

ich danke dir bis später

 
Hi dreaming,

Freue mich, dass Dir meine Antworten gut tun. Ich blicke durch Dein Feedback auch besser über meinen Tellerrand! Ich sehe, Du trägst wirklich auch viele Altlasten aus Deiner Ehe mit Dir herum. Ich wurde ja auch betrogen von meinem Typen in der früheren Beziehung, habe es ihm verziehen und furchtbar gelitten. Ich müsste es selbst eigentlich am besten wissen wie das ist, und dann mach ich selber so einen Mist!!! Schäm!!! Mein Freund von heute hat das wirklich nicht verdient! Wieso häng ich bloß an dem anderen Idioten!

Du sagst, Dein Mann übt sich in Geduld, er scheint also an Dir sehr zu hängen, scheint Dich zu lieben (hoffe nicht, dass er nur ein schlechtes Gewissen wegen seinem Fehltritt hat!). Bemüht er sich auch wirklich? Kann es sein, dass Du ihm den Fehltritt noch nicht verziehen hast (vergessen kann man das ja nicht!)? Der andere hat Dir das jedenfalls nicht angetan, bei ihm fühlst Du Dich absolut geliebt und verstanden, daher könntest Du auch Deine Ehe für ihn aufgeben! Ist es so? Sicher habt ihr (Du und der andere) Eure Probleme in den beiden Ehen besprochen, oder? Das schweißt natürlich zusammen.

Ich weiß nicht, wieso der andere nicht zu Dir steht, wenn er doch sagt, er liebt Dich. Nun es ist seine Entscheidung. Da kann man, fürchte ich, nichts machen...Mit Deinem Mann wärst Du ja eigentlich quitt! Einen Neuanfang mit Deinem Mann zu wagen, halte ich für völlig o.k. Glaube wirklich, Du solltest es probieren. Sollte es nicht klappen, müsstet ihr beide getrennte Wege gehen, auch wenn Du dann allein wärst. Aber lieber allein als in der Ehe unglücklich. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende (das hab ich mir gesagt, als ich mich vor vielen Jahren von meinem Ex getrennt hatte, und ich war dann wirklich solo. Davor braucht man keine Angst zu haben)

Den anderen aus dem Herzen zu verbannen, ist das eigentliche Problem, das ich auch habe. Mein Typ ist aber in gewisser Hinsicht ein A..., da fällt der Abschied vielleicht leichter, vielleicht... Klar ändern sich Menschen, aber die Grundprinzipien bleiben doch. Ich hatte einfach die Illusion, aus uns könnte doch noch mal was werden, weil wir uns lange kennen und seelenverwandt sind. Er hat zwei Gesichter: Die eine mir seelenverwandte Seite und die andere, die mir nicht gut tut. Echt kompliziert!!!

Mein Freund hilft mir insofern, als dass er mir immer vor Augen hält, welch ein Idiot der andere ist. Er verbietet mir den Kontakt, weil er mich vor ihm und vor mich selbst schützen will. Für mich ist der Gedanke an null Kontakt aber schwer zu ertragen! Mein Freund hat total super reagiert, sagte mein Geständnis habe ihm gezeigt, wie sehr ich ihm vertraue und dass er mir dadurch noch mehr vertraut (klingt vielleicht paradox!?) Er sagte, dass dieser Mistkerl unsere tolle Beziehung nicht kaputt machen dürfe. Es gab keinen Streit, keine Vorwürfe usw. Klar ist er auch enttäuscht, aber nicht so, dass die Beziehung auf dem Spiel steht. Hoffe es bleibt so. Ich hoffe auch, dass sich das mit dem Typen von wegen Kontakt ja oder nein regelt (darüber schreibe ich gerade in meinen Beiträgen). Ich melde mich nicht bei ihm, aber er wird sich irgendwann rühren (Horror!!!). Wie siehst Du das mit dem Kontakt in meinem Fall?

Danke für Dein Interesse. Bis später und alles Liebe

Dany

 
liebe dany

also zu deinen fragen:

mein mann hat mich damals nicht körperlich betrogen.er hat sie im internett kennengelernt und sie haben halt immer gechattet und telefoniert.ich wusste von ihr und habe mich auch ziemlich darüber aufgeregt.er hat sie aber damals nie getroffen,war aber einfach in eine illusion verliebt.sie wohnte auch in deutschland also weit weg.er wollte aber die beziehung zu mir beenden,weil er einfach keinen hintergrund mehr sah.ja aber nach etwa zwei wochen hat er sich dann doch für uns entschieden.klar hat es mir wehgetan,dass er heimlich mit einer frau kontakt hatte,am anfang habe ich es ja noch nicht gewusst.dann war es aber so,dass ich all die sachen,die er mir gesagt hat,was bei uns nicht gut läuft,durch den kopf gehen liess und auch zum schluss kam,das kann es nicht sein.

ich habe ihm dann gesagt,ich sehe keinen sinn mehr es war also umgekehrt.

habe ihm auch gesagt,dass er seinen weg gehen sollte und ich mal zeit für mich brauche.er wollte aber bei uns bleiben,und so lebten wir halt wie in einer wg.dann habe ich eben den anderen kennengelernt.

bevor ich aber den anderen kennengelernt habe,ist bei uns etwas passiert,was ich hier nicht schreiben möchte,dass ganz vieles kaputt gemacht hat in der beziehung zu meinem mann.und ich weiss bis heute nicht,ob ich ihm das jemals verzeihen kann.mein mann und ich führen eigentlich eine freundschaftliche beziehung,aber ohne sex.er bemüht sich in dem sinne,dass er für uns da ist,und er halt einfach auf mich wartet.

er weiss halt,dass in meinem herzen jemand anders ist.das ist für ihn sicher auch brutal.und ich werde versuchen,ob wir irgendwie zusammenkommen können.ich meine damit auch,dass es für mich halt auch stimmt.was ja im moment am schwierigsten ist.da es ja jetzt an mir liegt.er macht mir auf jeden fall keinen druck.aber auf dauer kann das auch nicht gutgehen.

eigentlich hab ich keine angst vor dem alleinsein.was mich sehr belasten würde,wäre wie meine tochter damit umgeht.sie hängt halt sehr am vater und da sehe ich das wirkliche problem.

obwohl ich weiss,dass das auch kein grund ist zum zusammen bleiben.

der andere liebt mich sehr,das weiss ich und verstehe sein verhalten schon.

aber manchmal machts mich auch wütend.was will er bei seiner frau bleiben wenn er doch mich liebt.

er hat mir in seinem letzten mail geschrieben.

das als er sich entschieden habe zum vater werden,dass er sich geschworen habe,das auch gut durchzuziehn.er habe sich geschworren damals,dass er nicht wie so viele andere,die verantwortung für seine kinder einfach aufgibt.er sei zwar sehr enttäuscht,dass seine ehe nicht das ist,was er erwartet habe,aber das genüge nicht,um seine verantwortung und die erziehung seiner kinder aufzugeben.

ja wir haben natürlich über unsere eheprobleme miteinender gesprochen und auch über alles andere.er ist der mensch,der am meisten weiss von mir und mir am nächsten steht.

ich weiss das ganze ist hoffnungslos.versuche immer das positive zu sehen,dass wir uns als mensch ja nicht verloren haben.aber es tut sooo weh.

danke dir dany.

gute nacht bis morgen

 
Lieber Dreamer,

erstmal zu Deinem Mann und Dir: Prinzipiell ist es super toll, dass Dein Mann so viel Geduld hat. Mein Freund ist auch so. Ist für mich da auch jetzt noch nach dem Mist, den ich gebaut habe! Ich habe ihm also nichts zu verzeihen, im Gegenteil er mir, und so kann ich natürlich viel leichter zu meinem Freund finden. Bei Euch steht der Vorfall, der vieles kaputt gemacht hat und den Du nicht verzeihen kannst, zwischen Euch. Schwierige Situation, denn ich weiß selber ganz genau, dass es schwer fällt zu verzeihen (vgl. alte Beziehung zu meinem Ex). Aber immerhin habt ihr eine freundschaftliche Beziehung, das ist ja schon mal was... Die Sache mit der WG-ähnlichen Beziehung kann ich gut nachvollziehen. Bei mir war es vielleicht auch nicht immer prickelnd, das kennen doch viele, wenn sie schon so lange zusammen sind. Aber das, was mir passiert ist, hat mich irgendwie wachgerüttelt. Ich sehe es als Riesenchance und mein Freund sieht dies genauso. Genauso wie ich musst Du sehr an Deiner Beziehung zu Deinem Mann arbeiten, das kostet für Dich wahrscheinlich mehr Kraft als für mich. Nur so könnte es klappen. Und Du musst den Vorfall verdauen können, irgendwann. Ja, ich weiß, das ist leichter gesagt als getan. Überlege Dir genau, was Dir Dein Mann, Deine Familie Wert ist, was er Dir gibt und ob es sich lohnt zu kämpfen. Redet ihr über das Problem? Solltet ihr unbedingt tun, glaube ich. Ich tue es auch mit meinem Freund, das hilft! Du hörst Dich aber so an, als hättest Du dies schon realisiert (Verstand!), aber an der Umsetzung fehlt es (Herz!). Und da ist ja noch der andere...

Jetzt zu Deinem Seelenverwandten: Er hält sehr an seinen Prinzipien fest, so nach dem Motto: Versprochen ist versprochen und wird nicht gebrochen, sagt aber trotzdem, dass er Dich liebt. Er kann sich also überhaupt nicht entscheiden, will beides haben. Irgendwie tut mir seine Frau Leid. Er ist mit ihr nur zusammen wegen seiner Verantwortung. Na, ob das auf Dauer gut gehen kann, ich weiß es nicht... Warum bringt er den Mut nicht auf, sich zu Dir zu bekennen, wenn er Dich doch so liebt? Er weiß doch, dass er Dich ganz haben könnte... Hat er einen Background, der von Moral geprägt ist, wenn Du verstehst, was ich meine? Wovor hat er eigentlich wirklich Angst? Der schiebt doch seine Verantwortung nur vor, oder? Er ist definitiv kein wagemutiger Typ! Seine Liebe reicht nicht aus, alles über Bord zu schmeißen, soviel ist klar. Ich weiß nicht, was ich Dir raten kann, damit Du Dir nicht solche Hoffnungen machst, damit Du eine Beziehung zu ihm abhaken kannst und Du Dir letztlich nicht so weh tust. Ein bisschen mehr Wut schadet nicht, glaub mir. Mir fällt sie leichter, weil mein Typ so ein A... sein kann. Sag ihm, er soll Dir nicht mehr von seiner Liebe zu Dir erzählen. Klar Du hörst es gern, aber Du kommst so nicht weg. Er tut Dir weh damit! Vermeidet das Thema in Euren Gesprächen, wenn es geht. Vielleicht ist das ein Weg? Seelenverwandte kann man wirklich schwer ganz aufgeben, aber eine reine Freundschaft muss doch möglich sein...Versuche gleichzeitig an Deiner Ehe zu arbeiten. Schwer an zwei Fronten zu kämpfen, gell? Gibt es nicht etwas, dass Dich in Deiner Ehe trösten kann? Kopf hoch! Du schaffst es und ich auch! Der Zustand kann ja nicht ewig so bleiben... Wie kann ich Dich nur trösten?

Denke ganz fest an Dich und melde mich wieder!

Dany

 
hallo dany

danke dir vielmals für deine lieben worte.du tust mir echt gut :] .

wir sind ja jetzt soweit,dass wir gesagt haben funkstille im moment.leider klappt das nur beschränkt.aber telefoniert haben wir seit drei wochen nicht mehr.das ist ja schon mal was.

wir haben auch gesagt,dass wenn wir kommunizieren,dass wir nicht über unsere gefühle reden,weil das zu sehr schmerzen würde und wir so nicht voneinander loskommen.so schlau sind wir auch schon geworden.ich sollte wirklich wütender sein auf ihn,kann es aber irgendwie nicht,da er immer ehrlich zu mir war.

ich kann dir nicht genau sagen,warum er sich nicht zu mir bekennt.

weisst du,er hat mir geasgt,dass er nie gedacht hätte,dass ihm sowas mal passieren könnte.

er hat einen sehr verantwortungsvollen job.einen haufen geld.sie haben ein grosses haus,ein boot putzfrau und alles was dazugehört smile.ich weiss aber,dass er im grunde genommen mit seinem leben nicht zufrieden ist.er hat auch immer mit einflussreichen leuten zu tun.er hat schon oftmals gesagt,dass er am liebsten ein einfaches leben führen würde so wie ich.

ich denke,dass das ein grund sein könnte ausser natürlich die verantwortung für seine kinder,dass er angst hätte mit mir zu leben,einfach weil wir aus zwei verschiedenen welten kommen.

aber im grundgedanken sind wir absolut gleich.vielleicht hätte er angst,dass ich seinen freunden und in seiner arbeitswelt nicht bestehen könnte.obwohl er hat das auch schon dementiert.

ich hab ihm schon gesagt,dass mir sein geld egal ist,er solle doch alles seiner frau geben und zu mir kommen schmunzel.

er sagt ich bin wie ein magnet für ihn,und er komme einfach nicht von mir los.

aber wenn du bedenkst,dass wir uns jetzt in eineinhalb jahren wo wir uns kennen,nur acht mal gesehen haben,ist schon wahnsinn was da mit uns abgeht.

zu meinem mann.

ja er hat wirklich engelsgeduld mit mir das stimmt.da meine gefühle zu ihm aber halt mehr freundschaftlich sind,ist es schwer zum sich wieder näherkommen.

du hast auch recht wenn du sagst,dass viele paare wie in einer wg leben.ich kenne auch einen haufen davon.was mich aber nicht grad ermutigt.

ich muss jetzt einfach versuchen,den anderen als freund zu betrachten,sofort abblocken,wenns um gefühle geht sonst gehe ich kaputt.ich habe mich echt schon genug kaputtgemacht wegen ihm.er ist jetzt dann eh ein parmal weg.skilaufen mit seiner familie im april.im mai gehen sie für drei wochen nach usa,weil der bruder seiner frau heiratet,und im juni geht er geschäftlich nach australien.hoffe dann auf etwas mehr einsicht und wenig kontakt.

das ist schon hart wenn ich weiss,dass er mit seiner frau wegfährt,könnte dann kotzen.sorry für den ausdruck.

ich danke dir sehr.

grüss dich lieb dreaming

 
Hallo Dreaming,

ich kann Dich so gut verstehen. Auch wenn Du Deinen Seelenverwandten nur 8 mal in eineinhalb Jahren gesehen hast, hängst Du sehr an ihm. Bei mir ist es fast noch krasser: Bis vor ein paar Wochen, in denen das alles wieder aufgeplatzt ist; habe ich meinen Typen vielleicht 5 mal in über 7 Jahren gesehen und das nur beim Weggehen (zufällig getroffen und ein wenig Smalltalk gehalten). Weder Telefonate noch SMS, nichts dergleichen! Ich muss doch total abgedreht sein, oder? Der gleiche Wahnsinn wie bei Dir, oder? Aber so ist das mit der Seelenverwandtschaft... So ein Typ kann einen verfolgen wie ein Schatten. Oh, ich will Dir damit jetzt keine Angst machen, im Gegenteil. Wir beide schaffen das. Ich habe es ja schon mal geschafft nach meiner Beziehung mit ihm vor vielen Jahren, er war mir irgendwann gleichgültig, ich dachte einfach nicht an ihn und wusste gar nichts mehr von ihm, weder wo er arbeitet, wie er lebt etc. Ich habe „nur“ den Riesenfehler vor kurzem gemacht, mich mit ihm zu verabreden, aber die Wiedersehensfreude war eben so schön. An sein zweites Gesicht, das mir weh tut, habe ich zwar mit mulmigem Gefühl gedacht, aber ich habe es wohl verharmlost.

Es ist „nur“ eine Frage der Zeit und der Konsequenz. Tja, leichter gesagt als getan! Du und ich, wir müssen viel Geduld haben. Es wird Rückschläge geben, aber es wird von Tag zu Tag besser gehen. Erstmal Funkstille ist, glaube ich, in Deinem und meinem Fall richtig. Dass der andere jetzt wegfährt und so für Dich nicht erreichbar ist, ist, glaube ich, eine gute Möglichkeit, etwas mehr Abstand zu gewinnen. Ich kann Dich ja so gut verstehen, wie weh der Gedanke tut, dass er dies alles mit seiner Frau tut. Bei dem Gedanken daran, mein Ex hat mit einer Menge Weiber in den Diskotheken und Kneipen seinen Spass (nicht, dass er unbedingt mit jeder was anfangen würde, der Kontakt zu denen allein reicht schon) könnte ich auch kotzen, vor allem könnte ich ihn dabei leicht sehen, weil wir in derselben Stadt wohnen und ungewöhnliche Musik (Wave und Gothik, Independant) nur an bestimmten Tagen in zwei Diskotheken läuft. Da kann man sich sehr leicht begegnen. Wir mögen ja beide das etwas Unkonventionelle. Weißt Du, ich will irgendwie nicht eine von diesen Weibern sein. Es würde mich extrem schmerzen, wenn er mich so sehen würde. Ich möchte eine besondere Freundschaft, wenn diese überhaupt nach all dem, was abgelaufen ist, noch möglich ist.

Ich sagte ja schon, meine Wut auf den anderen kann ich viel leichter schüren als Du. Man muss einfach aufhören, den anderen so stark zu idealisieren. Das ist der wahre Knackpunkt, glaube ich. Wie verkraftet eigentlich Dein Seelenverwandter die ganze Story? Ich meine, lenkt er sich mehr ab? Er muss ein vielbeschäftigter Mann sein, der vielleicht wirklich sehr an seiner gesellschaftlichen und finanziellen Position hängt. Darum braucht man ihn nicht zu beneiden. Solche Menschen wissen oft gar nicht, was wahre Liebe ist oder sind nicht bereit dafür etwas zu opfern. (Ich kannte mal vor meinem jetzigen Freund kurz einen, der war so ein Schicki-Micki-Typ mit viel Geld. Ich passte nicht in seine Welt (bin kein materieller Mensch, freue mich über Kleinigkeiten, will auch keine Schein-Freunde haben), darum hat es auch nicht geklappt. Es kam zu überhaupt nichts, aber wir haben uns super verstanden und wir haben über diese Problematik sogar geredet. Er hat übrigens auch immer betont, es würde ihn nicht stören, dass ich einem anderen Kreis angehöre, er würde quasi auch ein einfaches Leben bevorzugen. Die Schritte dazu hat er nicht unternommen. Mittlerweile bemitleide ich ihn nur noch.) Seine Frau brauchst Du auf keinen Fall beneiden, er liebt sie ja nicht (sagt er zumindest, oder?). Bei den beiden wird noch eine Rechnung anderer Art irgendwann ins Haus flattern, wenn er nichts tut. Was tut der denn eigentlich für seine Ehe?

Heute ziemlich lang geschrieben, aber ich habe zu dem Thema wirklich viel zu sagen, verstehe Dich gut. Grüss Dich auch lieb.

Dany

 
hallo dany

ja ist schon verrückt,du hast deinen typen in 7 jahren nur 5 mal gesehen und trotzdem war da immer was.mal schauen wies bei mir witergeht.kürzlich hat er mir in einer sms geschrieben,dass er jetzt grad in meinem dorf vorbeigefahren sei.und alles gesehen habe,wo ich mit meinem hund spatzieren gehe,er weiss,dass ich neben einem blumengeschäft wohne.dieses geschäft hat er natürlich auch erwähnt.also weiss er ja jetzt wo ich wohne.solche sachen machen einem aber nur kaputt.ich bin auch mal heimlich an seinem haus vorbeigefahren,das hat mir total wehgetan.werde ihm das aber nicht erzählen,er muss das gar nicht wissen.wie er mit dieser situation umgeht?gute frage.

ich weiss,dass er leidet wie ein hund.aber er hat sich so entschieden dann muss er damit auch leben,und er sagt auch immer,dass es noch viel schlimmer wäre,wenn wir absolut null kontakt hätten.glaube aber,dass das am besten wäre für ne weile.was meinst du?

mit seinem job,ist er sehr abgelenkt,das stimmt.er ist auch oftmals am aben noch unterwegs,und zwischendurch im ausland,aber nicht so oft.er sagt,die arbeit lenkt ihn total ab.und wenn er zuhause ist,stürzt er sich auf seine kinder.er tut eigentlich alles um sich abzulenken,aber soviel ich weiss,reden er und seine frau nicht sehr oft über ihre wirklichen probleme.er sagt einfach es ist freundlich zwischen ihnen,aber irgendwie auch distanziert.er hat ihr ja damals alles gesagt,und dass wir uns ja dann wider getroffen haben,darf sie nie erfahren,sonst wäre es ziemlich sicher aus.ich meine er hat ihr alles ehrlich erzählt,er hat zu ihr gesagt,dass sie es nochmal probieren müssen,und er hat ihr damals auch gesagt,dass er aber mich liebt.das muss schon auch krass für sie gewesen sein.dann hat er immer gesagt,dass wenn wir uns mal sehen,dass nichts passieren dürfe,erstens,weil er seiner frau ja dann nichts hätte erzählen müssen,und auch weil er sie nicht belügen will.und auch weil er mir nicht so weh tun will.aber wir hatten keine chance.als wir uns sahen konnten wir nicht nur händchenhalten.er ist in einem riesen dilemma wegenseiner gefühle zu mir,das weiss ich.

er liebt mich,könnte aber niemals alles aufgeben für mich.

er lebt sein leben mit seiner frau wegen den kindern.

ich weiss nicht ob,und wie lange das gutgeht.

er klann mich nicht loslassen,aber genau das müsste er tun

er kann nicht beides haben.

ja das komische ist,dass ihm sein geld,eigentlich nicht das bedeutet wie für viele leute.

klar ist er froh,dass er geld hat,und sich darum nicht sorgen muss.aber es ist nicht sein leben mit porsche und armani anzügen rumlaufen.er ist total bescheiden und auch sehr zuvorkommend,zu allen leuten,egal welche berufsgattung sie haben.und auch sehr respektvoll mir gegenüber.er sollte einfach mehr schlechte seiten haben.smile

dann wäre es auch einfacher für mich.naja versuche mich jetzt mal echt rar zu machen.ja du und ich wir schaffen das irgendwann.ich brauche manchmal jemand der mir gut zuredet und mich wegholt von all den gedanken an ihn und was er wohl gerade zuhause macht wähh!!!

wünsch dir einen tollen sonntag.bis bald dreaming

 
Hallo Dreaming,

einige Dinge sehe ich jetzt schon viel klarer, wenn nur nicht noch dieses ungute Gefühl, diese Angst wäre.

Wir beide wollen die Freundschaft mit einem Mann, an dem wir sehr hängen. Der Unterschied bei uns ist, Du hast diese Freundschaft schon (sei so froh darum, denk an mich: ich hab im Moment nicht mal diese Freundschaft, bin innerlich total zerrissen, kann nicht so toll Position für meinen Typen einnehmen wie Du. Diese gute Meinung, die Du von ihm hast, musst Du unbedingt auch beibehalten, wenn Du eine tolle Freundschaft weiterhin haben willst, sonst geht’s Dir wie mir, Du pendelst zwischen Hass und Liebe) Setzt diese Freundschaft nicht aufs Spiel durch Inkonsequenz, denn wenn Ihr immer wieder rückfällig werdet, wird die Situation immer verkorkster. Es breiten sich dann negative Emotionen wie schlechtes Gewissen, Wut, unschöne Gedanken (z.B. jetzt ist er mit seiner Frau zusammen) aus, die letzten Endes alles kaputt machen können. Guck Dir meine Geschichte an! Ich kämpfe gerade um meine Freundschaft zu diesem Mann, kämpfe um meinen inneren Frieden... Hätte ich diesen Rückfall nicht erlebt (bin ja selber Schuld), könnte ich jetzt vielleicht friedlich mit meinem Typen in einer Kneipe sitzen und entspannt plaudern. Will Dir keine Angst machen, Dir nur eine zusätzliche Motivation geben, konsequent zu bleiben um der Freundschaft willen! Belastet diese Freundschaft nicht! Lasst sie möglichst ungetrübt, dann habt Ihr zu guter Letzt und auf lange Sicht mehr Freude an einander!

Das mit der Liebe steht wieder auf einem anderen Papier. Mir fällt es vielleicht leichter mich zu „entlieben“, weil ich durch den Rückfall vor kurzem erneut in den Abgrund der Seele meines Typen geblickt habe, die Seite gesehen habe, die mir weh tut. Ich werde mich hüten, je wieder mehr als nur Freundschaft zu wollen. Klar würde ich auch leiden, wenn ich ihn z.B. mit einer Neuen sehen würde. Würde mich fragen, warum zwischen uns nicht mal Freundschaft sein kann, warum die andere alles von ihm haben kann und meine Lage so verkorkst sein muss. Das Entlieben steht also bei mir erst an zweiter Stelle im Moment. Zum Entlieben kann man nur wenig Ratschläge geben, man muss Zeit und Geduld haben und Abstand gewinnen (haben wir ja schon festgestellt)

Das alles ist viel leichter als gesagt, ich weiß, aber man kann alles in den Griff kriegen, so aussichtslos es auch erscheinen mag. Viel Kraft wünsche ich Dir!

Ich stehe gerade vor dem Dilemma, ob ich ihn ankontaktieren soll oder nicht. Ich würde es tun nur wegen meiner kranken Seele wegen. Ich bräuchte von ihm nur das Gefühl, verstanden zu werden und drüber reden zu können. Aber was, wenn er mir die kalte Schulter zeigt? Ich habe regelrecht Angst vor seiner Reaktion...er würde es vielleicht gar nicht böse meinen, kann selbst nicht aus seiner Haut, weil es noch so frisch ist, aber meine Angst und Panik (inklusive Ungeduld) nagen an mir.

Alles Gute und einen schönen Tag.

Dany

 
liebe dany

danke dass du mir geschrieben hast.ja du hast recht,ich habe ja die freundschaft schon zu ihm,wir können sie aber im moment auch nicht leben,da wir einfach abstand benötigen.sonst werden wir bestimmt wieder rückfällig,auf jeden fall im moment,wäre ein zusammentreffen schmerzlich und ich glaube nicht,dass wir uns in ruhe lassen könnten.manchmal macht mich diese situation auch fertig,da ich nicht weiss,wann wir wieder normalen kontakt haben können.manchmal möchte ich ihn einfach anrufen,mit ihm reden und alles besprechen,dass muss nicht über uns sein,sondern einfach alltägliche dinge.da fehlt er mir schon enorm halt.

und da wir uns auch über die selben dinge amüsieren können,zusammen lachen,weinen usw.ist es doppelt schwer.bin in dieser sache auch sehr ungeduldig.

werde jetzt einfach abwarten bis von ihm was kommt.ich denke er meldet sich diese woche sicher,da er am samstag in die ferien fährt.

jetzt zu dir:

weiss nicht genau was besser ist für dich,ob du lieber abwartest bis er sich meldet,aber das kann ja dauern oder?

wenn du aber das gefühl hast,dass du mit ihm darüber sprechen willst,damit du deinen seelenfrieden findest,wäre es vielleicht ganz gut,dass du ihn kontaktierst.

und so ein unmensch wird er ja nicht sein,um mit dir nicht darüber sprechen zu wollen.ich denke es würde ihm bestimmt auch besser gehen,wenn er weiss dass du die freundschaft mit ihm unbedingt erhalten möchtest.sag ihm ehrlich wie du dich fühlst,und was du von ihm erwartest.schliesslich sagt er ja,dass er dir als mensch erhalten bleiben will.also soll er da jetzt auch mit dir drüber reden.

und sonst warte bis er sich meldet,dann haben sich die wogen auch ein wenig geglättet.geh einfach nach deinem gefühl,dann machst du bestimmt das richtige.

ich hoffe ganz fest für uns beide dass wir das hinkriegen.

freue mich wieder von dir zu hören.

liebe grüsse dreaming :schmatz:

 
Liebe dreaming,

ja, jetzt stehe ich fast am selben Punkt wie Du. Die Freundschaft (ich habe sie noch nicht ganz, aber sie ist in greifbare Nähe gerückt) kann ich auch nicht leben. Ich kann Dich so gut verstehen. Man hat nicht wirklich etwas vom anderen. Ich muss extrem vorsichtig sein, darf mir die Chance auf die Freundschaft nicht auch noch verbauen. Es ist alles so verfahren!

Würde ich ihn jetzt sehen, würde ich mich zwar freuen, aber mir gleichzeitig ungeheuer weh tun. Du und ich wir sind in einem ungeheuer zwiespältigen Zustand, der quälend ist. Er fehlt mir auch, aber im Moment könnte ich ihn wahrscheinlich nicht nur als Freund sehen. Meine "Liebeswunde" ist noch zu groß. Ich kann Dich ja so gut verstehen. Was machen wir denn da bloß gegen dieses Gefühl, das einen runterzieht. Am liebsten würde ich mir mit einem Hammer auf den Kopf hauen, der Typ wäre mit diesem Schlag vergessen und ich wäre wieder glücklich wie zuvor.

Ich bin auch furchtbar ungeduldig. Aber wer wäre das vielleicht nicht in dieser Situation. Es muss einfach noch viel Zeit ins Land gehen. Meine Liebe zu ihm darf ich vielleicht nicht so überbewerten. Sie ist vielleicht nur eine Schwärmerei, ein Festhalten an alte Zeiten.

Ich fahre einfach fort und konzentriere mich auf meinen Freund, von dem ich hunderdprozentig sicher bin, dass er gut für mich ist. Mit dem anderen hatte ich schon genügend Scherereien. Ich weiß, was ich an meinem Freund habe.

Uns beiden tut Ablenkung in jeder Form gut. Wir sollten Zuversicht haben. Vielleicht können wir beide irgendwann darüber lachen. Wir schaffen es. Ich gehe diese Woche zu einem Physiotherapeuten und lasse mir Massagen verschreiben gegen meine Verspannungen. Das tut bestimmt gut...

Viele liebe Grüße und bis bald

Dany

 
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