keine feste Beziehung, nur sich ab und zu mal treffen - geht das?

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Regenbogen

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29. Jan. 2012
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Hallo

Es gibt einen Mann in meinem Leben, den ich sehr gut mag, eigentlich bin ich in ihn verliebt! Ich habe es ihm gesagt. Er mag mich zwar auch, ist nicht in mich verliebt und möchte keine feste Beziehung. Da die "Eckdaten" nicht ganz stimmen, muss ich auch nicht unbedingt eine feste Beziehung mit ihm haben. Nun treffen wir uns ab und zu mal. Dann haben wir es sehr schön zusammen, er ist sehr einfühlsam und zärtlich. Manchmal haben wir Sex zusammen, manchmal kuscheln wir einfach oder machen einen Spaziergang. Kurz gesagt, einfach schön, fast schon perfekt. Nur, er hat fast nie Zeit oder andere Dinge sind ihm wichiger. Ich kann damit fast nicht umgehen, wenn ich ihn nur selten sehe.

Ich wollte einfach mal fragen, ob jemand ähnliche Erfahrungen gemacht hat und ob so eine lockere Beziehung überhaupt funktioniert. Ich kann ja meine Gefühle nicht ganz abstellen. Oder hat mir jemand einen Tipp, wie ich lockerer damit umgehen könnte. Ich wäre damit zufrieden, wenn ich ihn alle 1-2Wochen mal sehen würde. Gefühle kann man zwar nicht steuern, aber vielleicht hat mir jemand einen Tipp?

Danke, Regenbogen

 
hört sich für mich so an als würde er sich alles von dir nehmen was er in einer beziehung haben will (zärtlichkeit sex etc) aber will keine verantwortung dafür übernehmen und sich nicht binden. ich könnte das nicht.. ich würde ihm sagen dass er entweder alles oder gar nichts bekommen kann. ein guter freund ist ja was tolles, aber sich zum partner für zwischendurch machen lassen ist glaub ich nicht so das wahre..

 
Du musst nicht unbedingt eine feste Beziehung zu ihm haben,... aber schöner wäre es schon wenn ich Dich richtig verstehe. Auch wenn die Eckdaten nicht so ganz stimmen. Ich denke Du möchtest einfach mehr als er. Aber ihr habt ja darüber gesprochen. Die Dinge sind geklärt. Das er nicht soviel Zeit für Dich opfert liegt sicherlich daran das Du ihm nicht so wichtig bist. Ihr habt eine Affaire. Auch wenn ihr manchmal nur spazieren geht. Mehr kannst Du von ihm nach seinen Worten nicht erwarten. Nimm was Du kriegen kannst wenn Du das möchtest. Mach mit was Du willst. Wenn Du merkst Du kannst es nicht mehr, weil Deine Gefühle zu groß sind, und das was Du von ihm bekommen kannst Dir nicht reicht, musst Du es beenden. So wie es jetzt ist, bedeutet es ja für Dich auch immer wieder Verzicht. Das tut natürlich weh. Immerhin belastet Dich das Problem so sehr, das Du hier Rat suchst. Aber andererseits sagst Du ja auch, es ist fast perfekt. Je nachdem welche Gefühle überwiegen musst Du Dich entscheiden. Du musst das ja nicht gleich machen. Du wirst jeden tag ein Stück weiter kommen im Kopf. Irgendwann weisst Du was richtig ist. Wer weiss wie sich die Situation entwickelt. Vielleicht will er ja irgendwann nicht mehr,... warum auch immer. Vielleicht will er ja auch irgendwann mehr, obwohl ich davon nicht ausgehen würde.

Einen Tip geben ist das schwierig. Man kann da nichts konkret machen um lockerer damit umzugehen. Das Ganze spielt sich in Deinem Kopf ab. Man kann Dir jetzt raten lenk Dich ab,... plane was Du in der Zeit machst in dem Du ihn nicht siehst um Dich abzulenken aber ob das funktioniert... Gefühle kann man eben nicht ganz abstellen wie Du selber sagst. Für mich persönlich wäre das nichts. Ich muss an eine Sache glauben können, aber da kann man anders drüber denken.

 
Liebe Regenbogen,

eigentlich bist Du verliebt, Du hast es ihm gesagt. ...schön! ;) eigentlich ist mein neues Lieblingswort :D .

Klar geht das, zu deiner Frage, solange Du es mitmachst!

Du hast es eigentlich noch einfach, denn du weisst was Sache ist. Er mag die Streicheleinheiten und schönen Momente zwischendurch und Du auch. Soviel habt Ihr gemeinsam. Schön und gut, solange alles schön und gut bleibt.

Ich vermute, dass es sich ganz schnell ändert, sobald Du anfängst zu erwähnen, dass Du für diese Art der Verbindung langsam zuviel Leid in Kauf nimmst.

Sowie FonteLukas angedeutet hat, denk ich auch dass es sein kann, dass sobald es um mehr geht, er wahrscheinlich verschwindet. Zumal, er weiss ja von deinen Gefühlen eigentlich ;) . Du hast es Ihm ja gesagt. Und trotzdem nimmt er deinen Schmerz in Kauf. Dass muss man ganz klar auch mit betrachten.

Kannst/ willst Du das in kauf nehmen?

Wenn ja: Dann geht das! Um wieder auf deine Frage zurückzukommen.

Vielleicht lässt du einfach deinen Bauch entscheiden, oder wenns wirklich anfängt zu brennen... dann frag ihn doch mal nach Rat oder Hilfe, bei etwas das Dich belastet. Du wirst dann sehen wie sehr Ihm an dir gelegen ist.

Licht und Liebe!

Rosenkatze

 
Hi Medeor

Vielen Dank für Deine Antwort. Stimmt genau was Du schreibst. Du hast so in etwa zusammengefasst, um was es genau geht. Und klar, beschäftigt es mich und ja, ich wollte eigentlich mehr. Ich hatte immer irgendwie die Hoffnung, dass er vielleicht doch auch mal mehr möchte. Als es dann gar nicht mehr ging für mich, habe ich ihm gesagt, dass ich die ganze Sache beenden wolle. Ich muss noch dazu sagen, dass wir am selben Ort arbeiten und wir uns ab und zu begenen. Doch ich habe ihn gebeten, dass wir etwas Abstand zueinander haben. Er hat das auch respektiert. Er geht mir einfach nicht so ganz aus dem Kopf. Klar, möchte ich lieber eine feste Beziehung, aber er scheint nicht der Richtige zu sein. Und der "Richtige" ist auch nicht da!!! Desswegen spiele ich mit dem Gedanken, es nochmals zu versuchen und mir zu nehmen was ich will (sowie Du es geschrieben hast). Ja, du hast Recht, vieles spielt sich im Kopf ab und mir ist jetzt klar, dass es mit ihm keine richtige Beziehung geben kann. Wäre aber natürlich toll, wenn wir uns wieder ab und zu treffen könnten und mir das Ganze nicht mehr ganz so nahe gehen würde. Ich muss dazu noch sagen,dass er immer ehrlich zu mir war und mir nie was vorgemacht hat und auch wenn ich mal was brauche ist er für mich da und ist sehr hilfsbereit. Er sagt auch, dass er mir nicht weh tun will. So, ich weiss, eigentlich schon selber die Antwort und ich würde jeder Anderen empfehlen die Sache zu beenden, aber wenn es einen selber betrifft ist es halt nicht so einfach.

Nochmals vielen Dank für Deine Worte. Regenbogen

 
Desswegen spiele ich mit dem Gedanken, es nochmals zu versuchen und mir zu nehmen was ich will (sowie Du es geschrieben hast).
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In der Theorie hörst sich das für dich gut an, aber du hast in der Praxis selbst erlebt, dass es mit der Zeit kompliziert wird. Deine Gefühle für ihn sind ja nicht einfach verschwunden und schon bald wärst du wieder in der gleichen Situation.

Ich war mal in der Rolle deines Exliebhabers und habe den Spass dann beendet, nachdem ich von den Gefühlen des Mannes wusste. Klar hätte ich es auch weiterlaufen lassen können solange er es durchzieht, aber ich wusste dass da diese Hoffnung in ihm ist und hätte ich mich wirklich schlecht gefühlt.

Du musst natürlich selbst entscheiden wie du vorgehst, aber überleg dir genau ob diese Art der Nähe den dadurch entstehenden Schmerz wirklich wert ist.

 
Bei mir ist es auch so. Ich verbringe auch mir Menschen schöne Zeiten, und weiß, dass da -noch?- nicht mehr ist. Ich kann und will nicht entscheiden, wo die Grenzen des Anderen liegen. Ich kann für mich entscheiden bzw fühlen, dass es zwar toll ist, aber -noch- nicht mehr, in der momentanen Situation. Leider wollen die Typen einen immer gleich fest nageln... ähhh, meine natürlich festnageln :p :D

Eigentlich ganz einfach! Schaut Euch doch mal an, wie und was daraus wird! Was macht dir so eine Panik?

 
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Danke allen für die Antworten und Mitgefühl.

Liebe Barfuss, bei mir ist die Panik (wie Du schreibst), eher Angst vor meinen eigenen Gefühlen. Bei mir werden eben die Gefühle immer zu extrem und ich bin es dann, die mehr möchte. Ich habe aber auch herausgefunden, dass das auch viel mit dem Kopf zu tun hat. Ich stelle mir dann halt vor, wie es wäre wenn wir wirklich zusammen wären etc. Im Grunde genommen wäre ich aber zufrieden wenn wir es einfach ab und zu mal schön haben miteinander. Wie machst Du denn das? Hast Du denn nicht so grosse Gefühle für diese Männer? Und wie kannst Du damit umgehen? Ich klammere dann immer so, und die Typen merken das natürlich und dann machen sie einen Rückzieher.

 
Was nicht geht, geht eben nicht. Ich würde mich nicht dahingehend manipulieren, dass ich miir jetzt eine andere Meinung einprügel. Der eine kann sowas der andere nicht - und das ist auch in Ordnung so.

 
Regenbogen

du befindest dich in einem Liebeskummerforum. Hast du extra gesucht, solch ein Forum.

Meinst du nicht, daß sagt schon alles über deine Emotionen aus? Wie sehr du schon verstrickt bist? Wie tief du schon drinhängst? Das schon längst das passiert ist, wovor du dich am meisten fürchtest?

Natürlich stellst du dir vor, wie es wär, mit ihm zusammen zu sein, zumal ihr schon Sex hattet.

"Im Grunde genommen wäre es auch so schön"

ABER!!!???

Du möchtest eben mehr und er wird dir nicht mehr geben. Zu diesem Spiel gehören immer zwei. Einer, der spielt und einer, der mit sich spielen läßt.

lg isuza

 
Tja, was soll ich dazu sagen, im Grunde genommen weiss ich es ja selber, dass es besser wäre für mich, mich ganz von ihm zu trennen.

Wie würde es denn aussehen, wenn ich die Frage anders formuliert hätte:

Ich bin seit längerer Zeit Single und es ist auch keiner in Aussicht (obwohl ich nicht gerade das hässliche Entlein bin und ich auch sonst ganz gut mit meinem Leben zurercht komme). Ich sehne mich einfach nach etwas Zärtlichkeit, mal in den Arm nehmen, kuscheln etc. Da ist ein Mann, der zwar nicht mein Traummann ist, aber den ich sehr gut mag und er würde mir genau das geben. Er möchte einfach keine feste Beziehung. Soll ich mir denn nicht das nehmen was ich will, wenn wir beide ehrlich zueinander sind? Dazu muss ich noch sagen, dass ich ihm vertraue und er von Anfang an ehrlich zu mir war. Oder soll ich die nächsten Jahre weiterhin als Single dahinleben und nach dem nicht existierenden Traummann Ausschau halten?

 
Da ist ein Mann, der zwar nicht mein Traummann ist, aber den ich sehr gut mag und er würde mir genau das geben. Er möchte einfach keine feste Beziehung. Soll ich mir denn nicht das nehmen was ich will, wenn wir beide ehrlich zueinander sind?
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Da machst du dir aber leider was vor, denn das was du willst, ist nicht das was er dir geben kann, sonst wärst du ja nicht hier gelandet.

 
Wenn du meinst, du kommst mit der Situation klar obwohl du eigentlich mehr von ihm möchtest als er zu geben bereit ist, dann mach das. Es ist schliesslich dein Leben und du musst wissen was dir gut tut und was nicht.

 
Regenbogen

was fragst du denn um Rat in einem Liebeskummerforum, wenn du es sowieso dabei belassen willst?

Du möchtest gern hören, daß es ok sei also frag nicht um andere Meinungen.

Es ist egal, wie du es formulierst. Wenn du damit glücklich wärst, wärst du in einem Forum, wo man sich darüber unterhält, wie toll das Leben grad zu einem ist.

Wenn du meinst, daß dies für dich das Richtige sein, dann zieh es durch. Genieß die glücklichen Momente und lebe dein Leben- jetzt!

Aber sag später nicht, niemand hätte dich gewarnt.

lg isuza

 
was fragst du denn um Rat in einem Liebeskummerforum, wenn du es sowieso dabei belassen willst?

...

Aber sag später nicht, niemand hätte dich gewarnt.
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Vielleicht weil sie verstehen möchte? Dann kann sie immer noch schauen was sie tut. Das muss sie doch nicht heute schon wissen und entscheiden, gelle. Außerdem wird man aus Schaden klug.

Liebe Regenbogen

Du findest deinen eigenen Weg. Du hast meinen Beitrag verstanden. Die Panik zerstört letzten Endes alles und macht nur ungute Gefühle. Wenn einer schlechte Erfahrungen gemacht hat, dann kann so ein Klammern schon eine Abwehrhaltung erzeugen. In eurem Alter allemal.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Typen nach kurzer Zeit für meinen Geschmack zu viel möchte. Bisher haben sich die Kerle dann entweder zurückgezogen, weil das denen zu blöd war (völlig legitim), dass bei mir nicht gleich die Hochzeitsglocken läuteten. Oder ich habe mich zurückgezogen, wenn der Kerl anfingen, Spielchen zu spielen oder zu klammern.

(Bitte nicht falsch verstehen, dein Freund ist nicht ich, dann wär er auch ne Frau, gelle ;) Aber man kann schon mal schauen, aus welcher Situation er heraus kommt, wie es ihm momentan geht, was ihn beschäftigt. Ich glaube nicht, dass man sich in jeder Lebenslage in jeden verlieben kann (lasse mich gerne eines Besseren belehren). Und jeder Mensch ist anders. Ich denke immer, wenn der Typ sich zurück zieht oder klammert, dass der ne Macke hat, zu viele Erwartungen, die er in mich projiziert, vielleicht? Und das ist für mich keine Liebe, wie auch für viele andere. Das Puzzlestück passt dann eben noch nicht ;)

Ich hätte mir gewünscht, dass die Typen entspannter wären, statt (vor lauter Panik?!) große Zukunftspläne zu schmieden und mein sofortiges Einverständnis dafür zu erwarten... würden vielleicht mit der Zeit auch Gefühle stärker werden, indem ich den -vielleicht- tollen Menschen immer besser kennen lerne und somit immer mehr mag. Aber dazu hatte ich gar keine Gelegenheit.

Wie lange kennt ihr euch? Wie oft habt ihr euch getroffen? das wär auch mal interessant, oder hab ich das überlesen?

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Hallo Barfüsslerin

Wirklich interessant, das Ganze mal von Deiner Sicht aus zu sehen. Ich kenne ihn schon ca. 2,5 Jahre. Wir arbeiten zusammen. Wir verstanden uns von Anfang an sehr gut und hatten schon bevor es bei mir gefunkt hat, 1-2 mal etwas zusammen unternommen oder haben telefoniert. Vor ca. 1 Jahr habe ich mich in ihn verliebt, das ging dann gar nicht mehr für mich und so habe ich ihm davon erzählt. Wir hatten viel über Gefühle und so gesprochen. Er sagt, er hätte seid einiger Zeit keine Gefühle mehr (obwohl er sehr einfühlsam ist), dann sagte er, er hätte schon Gefühle, kann sie aber nicht einordnen. Und er möchte keine feste Beziehung und er wisse nicht was er wolle. Er sagt selber, dass er ein Problem hätte und möchte auch was dagegen unternehmen. Tja, dann haben wir abgemacht, dass wir uns einfach ab und zu mal sehen. Da er sehr viel arbeitet und ich unterdessen ein paar mal in den Ferien war, haben wir uns nur so ca. alle 3-4 Wochen getroffen, gesehen haben wir uns natürlich regelmässig bei der Arbeit. Ich hatte mir halt Hoffnungen gemacht, dass doch mehr daraus werden würde, und wollte ihn öfters sehen, so ca. 1-2 mal pro Woche. Wenn einer keine feste Beziehung will, verstehe ich, dass ihn das nervt. Unterdessen habe ich kapiert, dass er nichts festes will und ich könnte mir im Moment auch vorstellen das Ganze so zu belassen mit dem ab und zu sehen. Deine Tipps find ich interessant und wäre toll wenn weiter schreiben würdest. Auf die "klugen" Antworten von Isuzu bin ich auch selber gekommen und ich würde ja im Grunde genommen auch zuerst mal rate, die Finger davon zu lassen, aber ich möchte mir nicht nur irgendwelche Ratschläge holen, sondern halt wirklich von jemandem lesen, der auch so eine Beziehung führt. Da bin ich ja nicht die Einzige, das gibts ja anscheinend sehr viele davon. Und Du erlebst ja etwas ähnliches.

Gruss, Regenbogen

 
1^. Für dich immernoch isuza

2. Iwi lesen wir unterschiedliche Threads.

3. Würdest du anderen dasselbe raten aber wenns um dich geht, ist es was anderes?

So ist das wohl, wenn man sich selbst gern belügt.

 
aber ich möchte mir nicht nur irgendwelche Ratschläge holen, sondern halt wirklich von jemandem lesen, der auch so eine Beziehung führt.
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Du hast keine Beziehung sondern eine Bekanntschaft mit Bonus. Immer schön realistisch bleiben. Es spricht auch gar nichts gegen diese Art von zwischenmenschlichen Kontakt. Hab ich selbst auch und reicht mir auch derzeit. Problematisch wird es aber nunmal wenn einer mehr will als der andere.

Und bei euch ist es so. Auch wenn du dir jetzt krampfhaft einredest, dass du ja eigentlich damit umgehen kannst. Wenn du das könntest wärst du nicht hier. Du klammerst dich jetzt an das was barfuss geschrieben hat, weil sie dich ermutigt. Verständlich, aber vergiss nicht wie lange du diesen Mann schon kennst und ich glaube kaum, dass sich bei ihm auf einmal ein Schalter umlegt und er sich in dich verliebt.

Hast du solche Angst keinen mehr abzubekommen, dass du dich lieber unter Wert verkaufst oder besser gesagt gierig ein paar Krümel schluckst, anstatt den Kuchen zu nehmen?

Das sei dir natürlich gestattet, aber dann steh auch dazu. Triff dich weiter mit ihm und geniesse es. Irgendwann regeln sich solche Geschichten von ganz alleine.

 
3. Würdest du anderen dasselbe raten aber wenns um dich geht, ist es was anderes? So ist das wohl, wenn man sich selbst gern belügt.
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Das geht jedem Menschen so. Ohne Gefühlsbeteiligung ist der Blick meist glasklar, steckt man aber mal selbst in solch einer Situation, weiß man um den Wert solcher unterschiedlichen Meinungen, Denkanregungen und Ideen. Das Gute an solchen Foren ist eben auch, dass man ja eigentlich auch zu sich selbst spricht, man kann das sogar nochmals genau nachlesen, wie es einem just in diesem Moment ging. Das allein kann schon hilfreich und heilsam sein, finde ich. ;)
In meinem ersten Beitrag schrieb ich

Ich kann und will nicht entscheiden, wo die Grenzen des Anderen liegen.
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<- Darum ging es mir im Grunde Manchmal fällt es mir schwer, meine Gedanken in deutsche Worte zu fassen. Es ist, wie die anderen auch sagen, dein Part. Was ich damit, und mit meinem folgenden Beitrag eigentlich sagen wollte ist, dass Du mal entspannst. Denn, wenn Du das tust, dann siehst Du auch solche zusammentreffen mit Menschen mit anderen Augen. Klammernde, ängstliche und panische Männer erzeugen bei mir zB mittlerweile alles andere als Liebe. Auch Männer können so eingestellt sein. Vielleicht würde ich die Typen ohne dieses Klammern, den Druck und die Angst lieben? Das meine ich. Ermutigen wollte ich Dich nicht mal, das hat die Sunshine missverstanden. Ich dachte, Du schaust mal, was dir Panik macht und ob Du in dem Typen findest, was Du suchst und wie sich das entwickelt, wenn Du das mal laufen lässt.

Eigentlich seh ich das sogar wie die Sunshine, ich denke auch nicht, dass er verliebt ist und mehr will. Und deswegen schrieb ich, dass es auch darauf ankommt, in welch einer Lebenslage er sich befindet. Das sind einfach zu wenig Infos von dir.

Klammernde Typen halte ich mir von der Pelle. Sei kein Klammeraffe, schau`, ob Du wirklich IHN liebst oder all deine Träume in ihn projizierst?

Es gibt so viele Männer in dieser Welt, die nur darauf warten, endlich mal eine Frau kennen zu lernen :D

Ich empfehle, unter Menschen zu gehen, irgendwie, irgendwo, und immer schön die Augen offen halten, gelle...

 
Ermutigen wollte ich Dich nicht mal, das hat die Sunshine missverstanden.
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Ich hab dich schon verstanden, mich nur falsch ausgedrückt.

Du bist bisher die Einzige hier die der TE nicht gleich abgeraten hat. Ergo sind deine Worte für sie ermutigend. Natürlich sagst du ihr ja nicht, dass sie es unbedingt so weiterlaufen lassen soll, weil da von seiner Seite bestimmt noch was kommt. Logischerweise hört man am liebsten auf das was einem vermeintlich darin bestärkt auf dem richtigen Weg zu sein.

@Regenbogen

Mach einfach was du für richtig hälst. Wenn du dabei auf die Nase fällst kannst du wieder aufstehen und weitergehen.

 
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