Kurze Affäre mit Arbeitskollegin jetzt Liebeskummer

[piepmatz]

Hallo zusammen 

Es ist kompliziert. Wir arbeiten zusammen, seit etwa 2 Jahren. Ich stand schon von Anfang an auf sie. Habe es sie aber nicht wissen lassen. 

a) zu schüchtern 

b) sie war liiert 

c) ich bin verheiratet. 

Meine Ehe lief schon seit einiger Zeit schlecht, eigentlich sind wir getrennt, leben aber noch in der gemeinsamen Wohnung. 

Dann vor einiger Zeit trennt sie sich von ihrem Freund. Immer wieder erzählt sie aus der Beziehung, es klingt alles ein wenig toxisch und sie scheint sehr zu leiden. Liebt(e) den Typen aber anscheinend auch. Wir reden Recht viel, ich erzähle ihr auch, dass meine Ehe durch ist.

Etwa fünf Wochen nach ihrer Trennung (sie hatte mindestens zwei Dates dazwischen, von denen ich weiss, wurde aber nur geknutscht), hatte sie mich auch einer Party abgeschleppt. Wir haben bei ihr übernachtet. Es lief alles. Am nächsten Morgen haben wir Kaffee getrunken und ein paar Pläne gemacht: gemeinsame Unternehmungen, wie wir unsere Affäre auf der Arbeit verstecken usw. Einen Tag später bin ich wieder zu ihr, wir hatten ein sehr schönes Schäferstündchen, danach bin ich wieder nach Hause. Wir hatten verabredet, dass ich am nächsten Tag bei ihr übernachte.

Meine Frau, wir leben wie in einer WG, alles strikt getrennt, zwei Schlafzimmer, zwei Bäder usw., hat mich dann darauf angesprochen, wo ich abends immer bin. Das kam sehr aus dem heiteren Himmel, da wir seit einem Jahr praktisch nicht mehr reden.

Ich sage meiner Flamme, dass wir unsere Übernachtung besser aufs WE verschieben...grosser Fehler. Sie zieht sich zurück. Sagt sie hat keine Lust auf wütende Ehefrau. Wir küssen uns zwar noch, aber nach einiger Zeit fängt sie an zu weinen, wegen ihrem Ex.

Danach hat sie sich für ein paar Tage richtig zurück gezogen. Sich sogar vor mir versteckt. Ich Versuche mit ihr zu reden. Sie weicht aus. Schreibt später, dass es für sie nicht funktioniert, sie möchte befreundet bleiben und dass es ihr leid tut. Ich sage, dass ich es so akzeptieren muss. 

In Wahrheit stand ich seit zwei Jahren auf sie. Habe es ihr auch gesagt. Jetzt bin ich super verknallt in sie. Es hat mich richtig heftig erwischt.

Aber mir ist klar: ich bin verheiratet und sie noch in der Trennungsphase. Nicht der richtige Zeitpunkt. Ich glaube aber, dass sie mich wirklich mag. Und sie sagte, dass sie mich heißt findet.

Also meine Strategie seitdem: zurück halten, freundlich, distanziert, ihr Freiraum geben. Ich mache mich rar, vielleicht kommt sie dann einen Schritt auf mich zu.

Es klappt... Halbwegs zumindest. Wann immer ich viel schreibe, antwortet sie nur sehr kurz oder gar nicht. Wann immer ich nur sehr knapp auf ihre Nachrichten antworte und sie auf der Arbeit nur mit einem knappen Hallo abspeise, meldet sie sich öfter. Die Gespräche sind aber alle eher oberflächlich und noch nicht Mal so freundschaftlich wie vor der Affäre. Unser Techtelmechtel ist überhaupt gar kein Thema. Sie geht mir immer noch weitestgehend aus dem Weg. Vorher hatten wir öfter Mal Mittagessen zusammen, jetzt kein Thema mehr.

Übrigens: 10 Tage nach unserer Affäre, habe ich mich mit meiner Frau richtig getrennt und wir sind ausgezogen. Jetzt leben ich alleine und die Scheidung läuft. Ich habe das nicht wegen der "Neuen" gemacht, es war längst überfällig, sie war aber sicher der notwendige Anstoss.

Sobald die Wohnung eingerichtet ist, wollte ich sie Mal zum Essen einladen.

Nächste Woche ist wieder eine Party geplant, wo sie auch zugesagt hat. Dort habe ich vor sie abzuschleppen , genau wie sie es mit mir tat. Das ist der Plan.

Heute: sie schreibt mir auf der Arbeit, dass sie Hilfe braucht, ich gehe zu ihr und helfe ihr. Wir quatschen noch ein wenig. Ich sage auch, dass ich jetzt in der eigenen Wohnung bin und die Scheidung läuft. Sie sagt, super dann könnte ich jetzt ja Frauen kennen lernen und Daten. Ich sage, dass ich das derzeit nicht will.

Warum sagt sie sowas? Das macht mich wieder total unsicher. 

Die letzten Tage war ich wieder vorsichtig optimistisch. Sie kommt zur Party, wir machen etwas rum, ich lade sie zum Essen ein. Und so weiter. Auch ich will es dieses Mal richtig langsam angehen lassen. Aber heute das hat mich wieder total zurück geworfen. 

Ich bin Recht verzweifelt, was mir auch zeigt, dass ich mich wirklich in sie verknallt habe. Was soll ich tun?

Ihre Trennung war glaub Mitte Januar und unsere Affäre Anfang März.

Ist mein Plan mit der Party auch schon zu früh? Braucht sie vielleciht mehr Zeit. Will sie überhaupt was von mir? Ich erkenne nichts, Versuche aber jede Nachricht von ihr irgendwie zu deuten und zwischen den Zeilen zu lesen.

Sie ist auf jeden Fall immer mega nervös, wenn wir uns sehen.gabz anders als vor unserer Affäre. Sie wirkt angespannt und alles. Kann aber auch andere Gründe haben. Ich glaub sie hat aufgehört zu rauchen. 

Falls Frauen mitlesen, bitte um Hilfe. Ich hab kein Plan was abgeht und wie ich mich verhalten soll.

Danke fürs lesen.

 

[Leela]

Kannst du nicht einfach mit ihr darüber sprechen? In dieser Situation wäre es m.E. selbstverständlich,  dass man es offen, direkt anspricht und fragt, wie sie dazu steht, ob du noch eine Chance bekommst. 

Die Idee mit der Party o.ä. - das wäre eher sinnvoll,  wenn man sich gerade kennenlernt und herausfinden möchte,  ob eine romantische Beziehung überhaupt in Frage kommt. Ihr kennt euch aber schon lange und hattet schon eine Beziehung. Sag ihr, dass du noch Hoffnung hast. Es ist eigentlich nichts Schlimmes vorgefallen,  es war kein schlimmer Fehler, der alles ändern würde, aber es kann natürlich sein, dass sie sich der Sache gar nicht sicher war und die Situation genutzt hat, um es zu beenden. In dem Fall wäre es schon vorbei. Erst recht lohnt es sich, es jetzt zu klären.  

Ich glaube jedenfalls,  dass sie sich zumindest nicht wundern wird, wenn du es offen aussprichst, ihr jetzt eine Liebeserklärung machst.  Egal wie es ausgeht, am Ende habt ihr wenigstens beide Klarheit,  ansonsten wirst du noch monatelang versuchen,  irgendwelche Zeichen zu deuten.

 

[Lilly 22]

Hallo piepmatz,

das hier:

...Ich sage meiner Flamme, dass wir unsere Übernachtung besser aufs WE verschieben...grosser Fehler. Sie zieht sich zurück. Sagt sie hat keine Lust auf wütende Ehefrau...

ist doch eine klare Ansage und wenn angeblich alles so geklärt mit deiner Ehefrau ist, weshalb schlägst Du deiner "neuen Liebe" dann bitte vor, eure Treffen auf`s Wochenende zu verschieben bzw. überhaupt zu verheimlichen?

Ähm, ihre letzte Beziehung war toxisch und sie fühlte sich darüber verletzt?

Kein Wunder, fühlt sie sich jetzt ähnlich. Ansonsten schreibst Du in deinem Eingangspost eher rein von Spielchen, nach denen sie zu Dir zurück gekrochen kommen möge und wie klar und toll Du darin bist. 

Ich würde das eher so sehen: selbst vergeigt (ob nun über die tatsächlichen, heimischen Umstände gelogen oder nicht, weil zumindest, wo es wichtig war: doch lieber den Schwanz eingezogen und sie sollte dafür herhalten, dass Du es bequem hast), keine echte Einsicht drüber und nach wie vor eher an Spielchen interessiert, wo Du der Macher sein möchtest, als empathisch bei deinem Gegenüber, in das Du dich angeblich "verliebt" hast usw.

Das kannst Du m.E.n. jetzt "labern", was Du willst, da keine entsprechenden Taten folgten, als es wichtig war, euer zärtlich kleine Pflänzchen zu pflegen und nicht nur Empathie zu beweisen, sondern dafür einzustehen, was man angeblich fühlt.

Im Grunde hat sie Dir nur den Spiegel vorgeführt, wenn sie ihr Weinen tatsächlich mit ihrem Ex begründet haben soll. Weil, Du hast ja auch erzählt, mit der Ehefrau nur in einer WG zu leben, willst Dich aber sofort zu ihrem Gefallen ausrichten, sobald sie nach 1 Jahr Funkstille nur mal anfragt, wo Du abends so lange bleibst. Klaro, als ob Du ihr dann dafür Rechenschaft schuldig wärst und dein ganzes Umfeld danach auszurichten hättest.

Verraten und verkauft, würde ich das mal nennen. Anstatt Spielichen zu favorisieren, bei denen es am Ende erneut nur um dein Ego geht, wäre (falls Du tatsächlich nur ein kompletter Trottel bist, der nix rafft) eher angezeigt, das Ganze mal zu verstehen und entsprechend reifer zu handeln.

Ach und erkläre dabei bloß nichts zu deiner neuen Wohnung. Im Zweifel bist Du einfach nur von deiner Ehefrau rausgeflogen, nachdem sie deine nächtlichen Umtriebe missbilligte, weil eure Sache doch nicht so "klar" ist.

 

[piepmatz]

Kannst du nicht einfach mit ihr darüber sprechen? In dieser Situation wäre es m.E. selbstverständlich,  dass man es offen, direkt anspricht und fragt, wie sie dazu steht, ob du noch eine Chance bekommst. 

Die Idee mit der Party o.ä. - das wäre eher sinnvoll,  wenn man sich gerade kennenlernt und herausfinden möchte,  ob eine romantische Beziehung überhaupt in Frage kommt. Ihr kennt euch aber schon lange und hattet schon eine Beziehung. Sag ihr, dass du noch Hoffnung hast. Es ist eigentlich nichts Schlimmes vorgefallen,  es war kein schlimmer Fehler, der alles ändern würde, aber es kann natürlich sein, dass sie sich der Sache gar nicht sicher war und die Situation genutzt hat, um es zu beenden. In dem Fall wäre es schon vorbei. Erst recht lohnt es sich, es jetzt zu klären.  

Ich glaube jedenfalls,  dass sie sich zumindest nicht wundern wird, wenn du es offen aussprichst, ihr jetzt eine Liebeserklärung machst.  Egal wie es ausgeht, am Ende habt ihr wenigstens beide Klarheit,  ansonsten wirst du noch monatelang versuchen,  irgendwelche Zeichen zu deuten.

Danke für deine Antwort und deinen Tipp. Als sie die Affäre beendete, dachte ich instinktiv es wäre das richtige ihr meine Gefühle für sie zu offenbaren. Ich befürchte, dass hat bei ihr nur noch mehr das Gefühl von Druck und Einengung verursacht, was sie nach ihrer Beziehung sicher nicht braucht. Daher dachte ich auf Distanz gehen und abzuwarten. Aber ja, irgendwann werde ich wohl Tacheles reden müssen.

 

[piepmatz]

Hallo piepmatz,

das hier:

ist doch eine klare Ansage und wenn angeblich alles so geklärt mit deiner Ehefrau ist, weshalb schlägst Du deiner "neuen Liebe" dann bitte vor, eure Treffen auf`s Wochenende zu verschieben bzw. überhaupt zu verheimlichen?

Ähm, ihre letzte Beziehung war toxisch und sie fühlte sich darüber verletzt?

Kein Wunder, fühlt sie sich jetzt ähnlich. Ansonsten schreibst Du in deinem Eingangspost eher rein von Spielchen, nach denen sie zu Dir zurück gekrochen kommen möge und wie klar und toll Du darin bist. 

Ich würde das eher so sehen: selbst vergeigt (ob nun über die tatsächlichen, heimischen Umstände gelogen oder nicht, weil zumindest, wo es wichtig war: doch lieber den Schwanz eingezogen und sie sollte dafür herhalten, dass Du es bequem hast), keine echte Einsicht drüber und nach wie vor eher an Spielchen interessiert, wo Du der Macher sein möchtest, als empathisch bei deinem Gegenüber, in das Du dich angeblich "verliebt" hast usw.

Das kannst Du m.E.n. jetzt "labern", was Du willst, da keine entsprechenden Taten folgten, als es wichtig war, euer zärtlich kleine Pflänzchen zu pflegen und nicht nur Empathie zu beweisen, sondern dafür einzustehen, was man angeblich fühlt.

Im Grunde hat sie Dir nur den Spiegel vorgeführt, wenn sie ihr Weinen tatsächlich mit ihrem Ex begründet haben soll. Weil, Du hast ja auch erzählt, mit der Ehefrau nur in einer WG zu leben, willst Dich aber sofort zu ihrem Gefallen ausrichten, sobald sie nach 1 Jahr Funkstille nur mal anfragt, wo Du abends so lange bleibst. Klaro, als ob Du ihr dann dafür Rechenschaft schuldig wärst und dein ganzes Umfeld danach auszurichten hättest.

Verraten und verkauft, würde ich das mal nennen. Anstatt Spielichen zu favorisieren, bei denen es am Ende erneut nur um dein Ego geht, wäre (falls Du tatsächlich nur ein kompletter Trottel bist, der nix rafft) eher angezeigt, das Ganze mal zu verstehen und entsprechend reifer zu handeln.

Ach und erkläre dabei bloß nichts zu deiner neuen Wohnung. Im Zweifel bist Du einfach nur von deiner Ehefrau rausgeflogen, nachdem sie deine nächtlichen Umtriebe missbilligte, weil eure Sache doch nicht so "klar" ist.

Vielen Dank für deine wertvollen Tipps und ... warte, da sind ja gar keine Tipps dabei. 

Also es ist so, dass die Kollegin über meine eheliche Situation von mir detailliert in Kenntnis gesetzt wurde. Und wir haben vor unserer Affäre oft darüber geredet.

Mit meiner Frau habe ich natürlich schon noch kommuniziert, aber eben wie in einer WG. Das Problem: ich fühlte mich frei und offen für Neues, stellte aber fest, dass ich immer noch verheiratet bin. Ich gehe davon aus, dass sich die Zahl in deinem Namen auf dein Alter und nicht auf deinen Jahrgang bezieht und du mit einer 10-jährigen Ehe nicht viel Erfahrung hast: man kann sich in einer Ehe gegenseitig schon noch mächtig Schaden zufügen, wenn man will. Und faktisch hatte ich sie betrogen. Und ehrlich gesagt, hätte sie es heraus gefunden, kein Plan wie sie reagiert hätte. Und auf diesen eventuellen Stress hatte ich keinen Bock. Meine Frau, der Vollständigkeit halber war seit über einem Jahr jedes WE weg. Ich weiss nicht wo sie genau war oder mit wem. War mir aber auch egal. Wenn sie sich neu verliebt haben sollte, fände ich es toll für sie. 

Weiter: Ich bin jetzt seit 10 Jahren aus diesem Liebesgedöns raus. Und vorher habe ich mich wahrlich auch nicht immer geschickt dabei angestellt. Aber meine Erfahrungen mit nicht sehr vielen, aber doch einigen Frauen: wenn ich einen Schritt auf sie zugehe, geht sie zwei zurück. Wenn ich mich dann distanziere und rar mache, kommt sie auf mich zu. Das sind keine "Spielchen", auf die ich stehe und die ich toll finde, ich beschreibe lediglich wie es ist, bzw. wie es mir vorkommt. Und die Strategie hat bei mir auch schon mind. Zwei Mal funktioniert. Beim zweiten Mal ging es sogar bis zum Traualtar. Aber eben, darum Frage ich hier um Rat, ich weiss eben nicht was tun.

Hattest du wirklich beim Lesen den Eindruck wie klar und toll ich mich fühle? In Wahrheit fühle ich mich momentan stark verunsichert, ich schlafe nachts schlecht und zu wenig. Also ich würde das nicht mit "richtig toll fühlen" beschreiben.

Klar, recht hast du natürlich damit, dass sie herhalten musste, als meine Gattin mich darauf ansprach, was ich so treibe. Allerdings hatten wir darüber geredet, dass wir unsere Affäre geheim halten. Vor Freunden, auf der Arbeit und eben vor meiner Frau. Ich denke ihr ist in dem Moment bewusst geworden, dass ich doch nicht so frei bin, wie ich erzählt habe und auch selbst dachte. Außerdem denke ich bei ihr sind da Grade ganz viele Sachen zusammen gekommen.

Unser zartes junges Pflänzchen, wie du es nennst, zu hegen und zu pflegen geht ja auch nur, wenn es dieses Pflänzchen überhaupt gibt. Und dabei bin ich mir ja nicht so sicher. Vielleicht wollte sie einfach nur etwas Spass. Oder sich halt in etwas stürzen um über ihre Trennung hinweg zu kommen. Aber so eine Zwischenbeziehung, die eh nicht lange hält, finde ich auch nicht so geil. Ich habe ihr meine Gefühle offenbart und ihr gesagt, dass mir eine Affäre mit ihr nicht ausreichen würde. Ich könnte mir mehr vorstellen. Aber eben, nach einer verkorksten Beziehung will sie sich verständlicherweise nicht gleich wieder auf die nächste verkorkste Beziehung einlassen.

Gegen den One Night Stand spricht für mich, dass es ja gut eine Woche ging. Und sie war anders als die anderen (wenigen) ONS, die ich hatte. Sie liebevoller, hat mir immer kleine Küsschen auf die Schläfe, auf die Nase oder sonstwo hin gegeben. Wir hatten auch ein paar Pläne gemacht.

Auf jeden Fall habe ich mich daraufhin richtig getrennt und scheiden lassen. Und nein, auch wenn es nicht in dein augenscheinlich männerhassendes Weltbild passen mag, ich wurde nicht aus unserer Wohnung rausgeworfen. Wir haben einvernehmlich die Scheidung eingereicht.

Und mein Anliegen ist wohl nicht bei dir durch gedrungen. Was könnte in ihr vorgehen und wie könnte ich mich verhalten, sofern die Flamme nicht ganz erloschen ist und noch ein kleiner Funke lodert.

Und noch eine Bemerkung zu den Spielchen: sie schleppt mich ab (im wahrsten Sinne des Wortes, ich wusste nicht wie mir geschieht, ich dachte erst das wäre meine halbjährliche Zahnreinigung), wir haben ein paar tolle Tage miteinander, ich gestehen ihr, dass ich sie seit 2 Jahren richtig gut finde und mir eine Beziehung vorstellen kann, vollziehe die Trennung und Scheidung daraufhin endgültig (könnte ja auch so eine Art Liebesbeweis sein) und sie kommt daraufhin wieder laaaaangsam auf mich zu. Also wenn sie weiss, dass ich starke Gefühle für sie habe und mein ganzes Leben auf den Kopf Stelle, dann muss ihr auch klar sein, dass ich mir durch ihr Verhalten wieder Hoffnung mache. Das sind doch auch Spielchen, oder nicht?

Aber trotzdem danke für deinen giftigen Beitrag, Lilly of the valley, denn auch dort stand wohl etwas wahres drin, was mir vorher nicht bewusst war. 

Ansonsten sind Tipps gerne willkommen. Danke

 

[Sonnenschein aus HE]

Moin @piepmatz, ich verstehe das du ziemlich unsicher bist wegen ihrem Verhalten. Wenn ich versuche mich in sie reinzuversetzen, dann interpretiere ich ihre Anfangs offene Art so, das es für sie planlos war, ohne grossartig verpflichtungen einzugehen, mit einem duften Typ Spass hatte.

Dann kamen Gefühle ins Spiel. Sobald Gefühle mitspielen wird's kompliziert. Damit hat man garnicht gerechnet. Plötzlich ist da mehr wie nur miteinander Spass haben. Dann kommt der Spruch:  ...irgendwas mit der EX-Frau! Das zieht runter, weil plötzlich doch nicht alles rosarot ist. Ich könnte mir vorstellen das sie davon mega enttäuscht war und für sich alles schöne bisherige in Frage stellt.

Muss nicht, ich bin so der Typ, deshalb stelle ich diese Vermutung an. Meine Schmerzgrenze liegt ziemlich hoch, aber wenn mich eine Enttäuschung gepackt hat, ist es bei mir kaum wieder gutzumachen.

Du beginnst quasi wieder bei Null. Das hast du schon indem zu Zuhause ausgezogen ist. Das spricht für dich. Diese EX-Ehe WGs funktionieren nur wenn keiner der beiden vor hat sich neu zu binden. 

 

[piepmatz]

Moin @piepmatz, ich verstehe das du ziemlich unsicher bist wegen ihrem Verhalten. Wenn ich versuche mich in sie reinzuversetzen, dann interpretiere ich ihre Anfangs offene Art so, das es für sie planlos war, ohne grossartig verpflichtungen einzugehen, mit einem duften Typ Spass hatte.

Dann kamen Gefühle ins Spiel. Sobald Gefühle mitspielen wird's kompliziert. Damit hat man garnicht gerechnet. Plötzlich ist da mehr wie nur miteinander Spass haben. Dann kommt der Spruch:  ...irgendwas mit der EX-Frau! Das zieht runter, weil plötzlich doch nicht alles rosarot ist. Ich könnte mir vorstellen das sie davon mega enttäuscht war und für sich alles schöne bisherige in Frage stellt.

Muss nicht, ich bin so der Typ, deshalb stelle ich diese Vermutung an. Meine Schmerzgrenze liegt ziemlich hoch, aber wenn mich eine Enttäuschung gepackt hat, ist es bei mir kaum wieder gutzumachen.

Du beginnst quasi wieder bei Null. Das hast du schon indem zu Zuhause ausgezogen ist. Das spricht für dich. Diese EX-Ehe WGs funktionieren nur wenn keiner der beiden vor hat sich neu zu binden. 

Hallo Sonnenschein

Vielen Dank für deine Analyse. Dies macht mir sogar noch ein wenig Hoffnung. Den Eindruck, dass ich wieder bei Null starte, habe ich auch. Eher sogar irgendwo im Minusbereich. Aber mir ist aufgefallen, dass sie wieder etwas mehr Kontakt gesucht hat, als ich ihr sagte, dass ich jetzt bald ausziehen werde. 

Es ist leider alles noch ein wenig komplizierter, alles möchte ich aus Respekt vor ihr nicht detailliert hier aufführen, aber momentan versuche ich noch ein wenig Distanz zu halten, was mir sehr schwer fällt. Ich denke nicht, dass sie gerade in irgend einer Weise an sowas wie Romantik und Beziehungen denkt. Ihre Beziehung hat, von dem ausgehend, was sie mir erzählt hat, wirklich Spuren bei ihr hinterlassen. Ich habe etwas Angst, dass wenn ich sie jetzt zu sehr bezirze, sie sich dann zu stark unter Druck gesetzt fühlt, und ich dann komplett unten durch bin. 

Die Party, bei der sie mich abgeschleppt hatte, war auch keine richtige Party, sondern ein Konzert von mir. Sie meinte sie fand mich auf der Bühne so toll.

Etwa 3 Wochen nach dem Ende unserer Affäre waren wir mit einigen Arbeitskollegen was trinken. An dem Tag hatte ich übrigens wieder viel mehr Hoffnung, sie sagte Mittags, dass sie mich "mal" zum Essen eingelädt. Dann hatten wir allgemein über Essen geredet und ich habe sie auch eingeladen, sobald ich in der neuen Wohnung bin. Seither (vor 4 - 5 Wochen) allerdings kein Thema mehr. Aber eben abends waren wir was trinken. Die Kollegen meinten, sie kommen auf mein nächstes Konzert und sie meinte sie kommt auf jeden Fall auch mit und das es richtig toll war beim letzten Mal. Darum mache ich mir so Hoffnung auf das nächste Konzert. Und mein Plan ist ja, dass ich dann versuche sie so abzuschleppen wie sie mich beim anderen Mal. Ob das klug ist?

An dem Abend, als wir was trinken waren, hatte sie auch wenig Alkohol getrunken und als wir uns verabschiedet haben und in verschiedene Richtungen gegangen sind, hat sie mir lange nachgeschaut. 

Vielleicht mache ich mir zu viele Gedanken und ich muss einfach geduldig sein. Aber solche Aussagen von ihr "Jetzt hast du eine eigene Wohnung, dann kannst du ja wieder Frauen daten!" machen mich halt wieder total unsicher. Und wenn ich an die letzten 4-5 Wochen denke und den Chatverlauf durchschaue ist nix, aber auch rein gar nix zu erkennen, was auf einen Restfunken schliessen lässt. Oder ich bin zu doof zwischen den Zeilen zu lesen.

Aber danke auf jeden Fall für die Antwort von dir.

 

[Sonnenschein aus HE]

Es ist leider alles noch ein wenig komplizierter, 

Alles andere wäre ja auch zu einfach.

Wir haben alle ein Leben "zuvor" gehabt. Das schleppt man oft noch lange mit sich herum und oft steht es irgendwo im Weg und verursacht unnötige Schmerzen.

 Plan ist ja, dass ich dann versuche sie so abzuschleppen wie sie mich beim anderen Mal. Ob das klug ist?

Haha! Ok. Einen Plan hast du bereits. Ob du ihn auch so umsetzen kannst, werden wir sehen.

Vielleicht mache ich mir zu viele Gedanken und ich muss einfach geduldig sein. Aber solche Aussagen von ihr "Jetzt hast du eine eigene Wohnung, dann kannst du ja wieder Frauen daten!" machen mich halt wieder total unsicher.

Solches gequatsche" Jetzt hast du eine eigene Wohnung, dann kannst du bla, bla, bla...."könnte auch von mir sein. Das heißt auch keinen Fall das ausgesprochene! Für mich würde es bedeuten: abwarten, ich glaube es erst wenn es soweit ist, lieber verhalte ich mich erstmal zurückhaltend, möchte nicht enttäuscht werden.

 

[piepmatz]

Alles andere wäre ja auch zu einfach.

Wir haben alle ein Leben "zuvor" gehabt. Das schleppt man oft noch lange mit sich herum und oft steht es irgendwo im Weg und verursacht unnötige Schmerzen.

Haha! Ok. Einen Plan hast du bereits. Ob du ihn auch so umsetzen kannst, werden wir sehen.

Solches gequatsche" Jetzt hast du eine eigene Wohnung, dann kannst du bla, bla, bla...."könnte auch von mir sein. Das heißt auch keinen Fall das ausgesprochene! Für mich würde es bedeuten: abwarten, ich glaube es erst wenn es soweit ist, lieber verhalte ich mich erstmal zurückhaltend, möchte nicht enttäuscht werden.

Vielen lieben Dank für deine aufmunternden Worte

Das gibt mir tatsächlich ein wenig Zuversicht. Ob es alles dann auch so ist und wie immer diese für mich unglaublich tolle Person, trotz ihrer abstrusen Corona-Ansichten, tatsächlich denkt, wer weiss das schon? Aber es geht mir durch deine Worte etwas besser. So werde ich es schaffen den Tag und vielleicht den darauf folgenden besser zu meistern. Das lässt mich zuversichtlicher und froher erscheinen und dann bestimmt auch in ihren Augen etwas anziehender. Hoffentlich!

Danke vielmals. 

 

[serene]

Lieber Piepmatz,

ich denke auch, dass sich alles zu deinem/eurem Gunsten entwickeln wird, ohne dass du große Pläne schmieden musst. Sei offen, was deine Gefühle angeht. Sag ihr, dass du seit zwei Jahren auf sie stehst. Eine große Liebesgeschichte entwickelt sich mitunter spiralförmig. Viel Glück!

 

[piepmatz]

Lieber Piepmatz,

ich denke auch, dass sich alles zu deinem/eurem Gunsten entwickeln wird, ohne dass du große Pläne schmieden musst. Sei offen, was deine Gefühle angeht. Sag ihr, dass du seit zwei Jahren auf sie stehst. Eine große Liebesgeschichte entwickelt sich mitunter spiralförmig. Viel Glück!

Danke für deine Nachricht. Bei euch klingt alles wesentlich optimistischer als bei meinen Freunden, die mein Ausheulen ertragen mussten. Dass ich auf sie stehe, habe ich ihr schon am 2. oder 3. Tag gesagt. Und dass mir eine solche Affäre mit ihr nicht genügen würde und ich mir eine Beziehung vorstellen könnte. Aber sie schrieb mir dann, dass es für sie nicht funktioniert. Wenn wundert es: Ich wohnte da bei meiner Noch-Ehefrau und sie hat sich erst 5 Wochen vorher von einer längeren Beziehung befreit. Ich muss wohl noch etwas Geduld aufbringen. Ich befürchte, wenn ich sie jetzt mit Gefühlsduselei und Liebesbekundungen zudecke, dann wird sie sich wieder eingeengt und unter Druck gesetzt fühlen. Aber keine Ahnung. Sobald meine Wohnung fertiger eingerichtet ist, lade ich sie mal zum Essen ein. 

 

[Leela]

Wenn du es aber nicht mehr signalisierst und dich zurückziehst,  wird sie davon ausgehen,  dass du das Interesse verloren hast. Es ist besser, wenn sie weiß, dass du nicht aufgegeben hast, damit sie sich überhaupt noch Gedanken darüber macht. 

 

[piepmatz]

Wenn du es aber nicht mehr signalisierst und dich zurückziehst,  wird sie davon ausgehen,  dass du das Interesse verloren hast. Es ist besser, wenn sie weiß, dass du nicht aufgegeben hast, damit sie sich überhaupt noch Gedanken darüber macht. 

Stimmt, darum will ich sie ja zum Essen bei mir einladen. Wir hatten Mal über Dampfnudeln mit Weinschaumsosse geredet, ein typisches Gericht aus der Ecke, wo ich herkomme. Und dann hab ich gesagt, dass ich das Mal für sie kochen werde. Und das habe ich demnächst auch vor. Obwohl ich natürlich keinen blassen Schimmer hab wie das geht.

Und eben das Konzert, wo ich sie ja dann verführen will, bzw. Wenigstens ein wenig rummachen. Und wenn das nicht klappt, dann muss ich ihr irgendwie sagen, dass ich noch voll auf sie abfahre.

 

[Leela]

Du könntest sie doch einfach zum Kaffeetrinken einladen,  es ist jetzt so traumhaft schön draußen und so viele nette Cafes.  

 

[piepmatz]

Du könntest sie doch einfach zum Kaffeetrinken einladen,  es ist jetzt so traumhaft schön draußen und so viele nette Cafes.  

Das ist eine super Idee. Wenn ich nach dem Konzert zu schüchtern bzw. zu feige bin, lade ich sie zum Kaffee ein.

 

[Lilly 22]

Hallo piepmatz,

also deine "Menschenkenntnis" ist wirklich noch sehr ausbaufähig.

Bei der Einleitung deiner Antwort dachte ich noch, Du hättest verstanden, was ich ausdrückte bzw. sagte. Bis ich dann merkte, dass Du doch eher eingeschnappt reagierst und missverstehst.

Aber mal kurz: ich bin weder erst 22, noch würde ich hier wohl wild herum tippen, wäre mein Baujahr 1922 oder 2022! Eine Ehe und langjährige Beziehungen hatte ich allerdings von Anfang an meines "Liebeslebens". Im Übrigen nennen das, was Du als "Männer-hass" usw. unterstellst, andere eher ausgezeichnete analytische Fähigkeiten gepaart mit guten Menschenkenntnissen. Mein einstiger Boss hatte deshalb schon "Angst" ich könnte ggf. "wahrsehen" bzw. dass es so etwas womöglich doch gibt. Denn ihm fehlte es u.a. oft einfach nur an einem entsprechenden Empathievermögen für sein Klientel usw.

Und Dir habe ich im Grunde nichts anderes umschrieben und damit zum Nachdenken angeboten, als auch mal ihre Situation wirk-lich zu verstehen, bedenkst Du dabei wie Du auf sie wirklich wirkst. Dabei geht es gerade nicht um die wunschgemäße Selbstwahr-nehmung, sondern darum, wie andere Dich, mit deinen Sprüchen, deinem Verhalten, deinen Umständen wahrnehmen (Fremd-wahrnehmung) könnten und jene daraus für Rückschlüsse ziehen.

Wenn Du deinen Privatbereich von deiner "Nur-WG"- Ehefrau dermaßen diktieren lässt, dass Du deine neue Partnerin hierbei direkt zu Einschränkungen bittest, musst Du dich also nicht wundern, zieht sie sich darauf zurück und stellt alles, was zuvor war bzw. auch Dich, in Frage. 

Im Gegensatz zu Dir verstehe ich dein Objekt der Begierde hier auch nicht noch an ihren Ex hängend, sondern einzig von Dir seither enttäuscht. Und mit deinen Schachzügen verstärkst Du das lediglich, anstatt für Klarheit usw. zu sorgen und endlich mal wirlich zu einen (angeblichen) Gefühlen zu stehen. Steht man dazu, ist es zudem wurscht, wie der andere darüber denken mag bzw. ob er dem gleich geht oder man gar tatsächlich einen Korb bekommen könnte.

Auf deiner Seite (die man hier nur kennt bzw. andeutungsweise kennen kann) kommen allerdings gleich mehrere Punkte zusammen, die ein zartes, junges Pflänzchen zu verwelken bringen können:

• die merkwürdige Ehefrau- WG mit merkwürdigen Ansagen
  
• der Wunsch zur Geheimhaltung
  
• deine eigene Angst zu Dir und deinen Gefühlen offen zu stehen
  

Damit förderst Du sicher keine vertrauens-würdige Beziehungseinleitung. Und nur darum geht es, da man "beurteilen" kann, was dein Anteil daran ist, dass sie sich zurück zieht bzw. nicht mehr darauf setzen will, verunsichert ist usw. usf.

Und wenn Du dich nun zusätzlich darauf einschießt, bei ihr sei angeblich das Problem, dass sie sich erst kürzlich selbst von einer toxischen Beziehung trennte, verkennst Du m.E.n. halt deutlich den wahren Kern, den Du selbst ausmachst mit oben genannter Interaktion usw.

Sie hingegen ist eher im Selbstschutzreflex, wovon ich überzeugt bin. Sie wagt sich in ein neues Feld, das zudem selbstsicher und selbstbestimmt. Sie vertraut Dir und deinen Worten und dann kommt der "Dämpfer": lass uns zukünftig nur am WE treffen, meine Ehefrau macht Ärger.Wie kann sie das denn, wenn Du mit ihr nur noch in einer WG usw. lebst?! Ganz normale Schlußfolgerungen und zu Recht: Rückzug.

Du hast ggf. demnächst eine eigene Wohnung? Ja, aber wirklich? Und wie kommt das plötzlich, woher soll sie das wissen? Weil deine Ehefrau dich rausgeworfen hat, also ihren Typen, den sie -trotz angeblicher Trennung- noch Ansagen machen kann, was dessen Privatsphäre angeht? Also, wenn Du das nicht verstehst, kannst Du nicht wirklich empathisch unterwegs sein.

Nenne ich das Dir gegenüber aber offen bzw. deutlich, gibst Du dich lieber eingeschnappt darüber und teilst erstmal unter der Gürtel-linie sozusagen aus. Anstatt mal zu überprüfen, ob sie sich ähnlich fühlen könnte und das ihre Beweggründe sind. Eben gerade auch in Vermeidung der nächsten toxischen Beziehung.

Und das hier:

Und auf diesen eventuellen Stress hatte ich keinen Bock...

ist genau die Meßlatte die Du nun "plötzlich" zwischen euch gestellt hast, darüber aber ahnungslos tust, wenn es um die Konsequenzen aus einem derart illoyalem Verhalten der Neuen gegenüber geht.

Auch das hier:

Aber solche Aussagen von ihr "Jetzt hast du eine eigene Wohnung, dann kannst du ja wieder Frauen daten!" machen mich halt wieder total unsicher...

deutest Du m.E.n. komplett abwegig. Denn, ich verstehe das einzig auf den obigen Spruch von Dir bezogen, der eurer Techtelmechtel in Frage stellte. Sprich: "Oh, jetzt darfst Du in Zukunft ggf. ohne Einverständnis bzw. Ärger deiner Ehefrau demnächst mal Frauen daten?". Keine Ahnung, was daran so schwer zu verstehen sein soll.

Beweist mir eher, dass dein Gegenüber -trotz allem- noch eine gewisse Portion scharfen Humor besitzt und sie sehrwohl sehr deutliche Aussagen trifft!

Muss "Mann" natürlich erstmal verstehen. Mein Freund würde so etwas nicht nur -da sehr empathisch- verstehen, sondern auch noch gekonnt -da ebenso mit Humor gesegnet- humorvoll konternt darauf eingehen.

Meine Beziehungs-Lebensweisheiten haben mich relativ schnell gelehrt: Mann ohne Empathievermögen= große Bürde/ Probleme; Mann mit Empathievermögen= Leichtigkeit und Spaß. Kommt dann noch ein gesunder Humor dazu: perfekt.

Du magst ja gern sie vorschieben, um Dich in Ausreden winden zu können. Aus meiner Sicht aber, lässt Du dich vor allem mit deinen ganz eigenen Ängsten hier leiten und sabotierst nur deshalb alles, was im Grunde hätte sogar gut laufen können.

Dementsprechend missinterpretierst Du m.E.n. eben auch sie bzw. Dinge, die jedenfalls aus meiner Sicht klar auf der Hand liegen.

Mit welchem Ergebnis für dich: noch mehr Unsicherheiten, schei-tern usw. usf. Nicht sie ist das Problem bzw. ihre Ex- Beziehung.

Wenn Du nun neuerdings nachschiebst, die neue Wohnung sei auf deinen Mist gewachsen-gut. Immerhin ein Schritt in die richtige Richtung.

Aber: angebliche, einvernehmliche Scheidung einer Ehe von mindestens 10 Jahren, innerhalb von paar Monaten? Das klingt nicht gerade glaubwürdig. Scheidungsantrag, mag sein. Aber

"Scheidung" mit entsprechendem Urteil, Klärung der Rechtssachen usw. - nein, das klingt absolut unglaubwürdig. Jedenfalls dann, kommt ihr aus Deutschland. Aber ebenso, wenn deine Ehefrau dich vor ein paar Wochen erst noch, so hat "bestimmen" können usw.

Egal, deine Sache! Könnte der Neuen gegenüber halt nur für weitere Zweifel an deiner Glaubwürdigkeit sorgen.

Ich würde an deiner Stelle jedenfalls in der Sache, wenn sie dir wirklich wichtig ist und am Herzen liegt, keine weiteren Spielchen betreiben. Egal, welche "Erfolge" Du meinst damit zuvor gehabt zu haben! Spielchen sind nix, worauf wahres Vertrauen aufgebaut werden und gedeihen kann. Bei Spielchen geht es einzig um Macht und Kontrolle.

 

[Leela]

Lieber piepmatz, auch ich habe von Lilly einige Tipps bekommen,  auf dieselbe direkte Weise und ich muss dir sagen, dass es nicht einfach ist, sie zu verdauen,  weil eben so viel Wahres daran ist. Es ist schwer, zu akzeptieren, dass man Fehler gemacht hat, sich getäuscht hat, jemandem Unrecht angetan oder anderen die Schuld für eigenes Versagen gegeben hat o.ä.. Es ist aber trotzdem sehr wertvoll,  damit konfrontiert zu werden, auch wenn man es nicht wirklich hören will. Und man muss sich in einem anonymen Forum nicht dagegen wehren, im Gegenteil,  es soll uns zum Nachdenken animieren. Ich wurde oft kritisiert, von vielen Usern und es war kein Spaß,  man möchte lieber gestreichelt,  getröstet und bestätigt werden, aber auf die Weise erkennt man niemals seine Fehler und kann nichts ändern. 

Ich konnte sowieso nichts an meinem "Schicksal" ändern,  bei dir ist es aber anders, es ist noch wahrscheinlich nicht alles verloren,  es kann noch alles nach deinem Wunsch verlaufen.  Es wird einfacher, wenn du jetzt für Kritik und Tipps offen bist, dich wenigstens dem nicht verschließt, auch wenn es manchmal weh tut. 

Mir hat Lilly viel erklärt,  was ich bis dahin nicht gesehen habe, ich habe es noch nicht komplett verdaut,  aber es war mir von Anfang an klar, dass sehr viel davor wahr war und ich diese Erkenntnis nur verdrängt oder gar nicht zugelassen habe,  weil es  mit meinem Selbstbild nicht vereinbar war. Ich war für manche Tatsachen komplett blind, weil ich sie auf keinen Fall sehen wollte. 

Es muss nicht sein, dass alles korrekt ist, was andere schreiben,  aber es ist nie verkehrt,  sich damit auseinanderzusetzen um zu schauen,  ob es nicht zufällig doch  hilfreich ist, vielleicht sogar viel sinnvoller als Mitleid und Bestätigung. 

 

[piepmatz]

Hallo piepmatz,

also deine "Menschenkenntnis" ist wirklich noch sehr ausbaufähig.

Bei der Einleitung deiner Antwort dachte ich noch, Du hättest verstanden, was ich ausdrückte bzw. sagte. Bis ich dann merkte, dass Du doch eher eingeschnappt reagierst und missverstehst.

Aber mal kurz: ich bin weder erst 22, noch würde ich hier wohl wild herum tippen, wäre mein Baujahr 1922 oder 2022! Eine Ehe und langjährige Beziehungen hatte ich allerdings von Anfang an meines "Liebeslebens". Im Übrigen nennen das, was Du als "Männer-hass" usw. unterstellst, andere eher ausgezeichnete analytische Fähigkeiten gepaart mit guten Menschenkenntnissen. Mein einstiger Boss hatte deshalb schon "Angst" ich könnte ggf. "wahrsehen" bzw. dass es so etwas womöglich doch gibt. Denn ihm fehlte es u.a. oft einfach nur an einem entsprechenden Empathievermögen für sein Klientel usw.

Und Dir habe ich im Grunde nichts anderes umschrieben und damit zum Nachdenken angeboten, als auch mal ihre Situation wirk-lich zu verstehen, bedenkst Du dabei wie Du auf sie wirklich wirkst. Dabei geht es gerade nicht um die wunschgemäße Selbstwahr-nehmung, sondern darum, wie andere Dich, mit deinen Sprüchen, deinem Verhalten, deinen Umständen wahrnehmen (Fremd-wahrnehmung) könnten und jene daraus für Rückschlüsse ziehen.

Wenn Du deinen Privatbereich von deiner "Nur-WG"- Ehefrau dermaßen diktieren lässt, dass Du deine neue Partnerin hierbei direkt zu Einschränkungen bittest, musst Du dich also nicht wundern, zieht sie sich darauf zurück und stellt alles, was zuvor war bzw. auch Dich, in Frage. 

Im Gegensatz zu Dir verstehe ich dein Objekt der Begierde hier auch nicht noch an ihren Ex hängend, sondern einzig von Dir seither enttäuscht. Und mit deinen Schachzügen verstärkst Du das lediglich, anstatt für Klarheit usw. zu sorgen und endlich mal wirlich zu einen (angeblichen) Gefühlen zu stehen. Steht man dazu, ist es zudem wurscht, wie der andere darüber denken mag bzw. ob er dem gleich geht oder man gar tatsächlich einen Korb bekommen könnte.

Auf deiner Seite (die man hier nur kennt bzw. andeutungsweise kennen kann) kommen allerdings gleich mehrere Punkte zusammen, die ein zartes, junges Pflänzchen zu verwelken bringen können:

• die merkwürdige Ehefrau- WG mit merkwürdigen Ansagen
  
• der Wunsch zur Geheimhaltung
  
• deine eigene Angst zu Dir und deinen Gefühlen offen zu stehen
  

Damit förderst Du sicher keine vertrauens-würdige Beziehungseinleitung. Und nur darum geht es, da man "beurteilen" kann, was dein Anteil daran ist, dass sie sich zurück zieht bzw. nicht mehr darauf setzen will, verunsichert ist usw. usf.

Und wenn Du dich nun zusätzlich darauf einschießt, bei ihr sei angeblich das Problem, dass sie sich erst kürzlich selbst von einer toxischen Beziehung trennte, verkennst Du m.E.n. halt deutlich den wahren Kern, den Du selbst ausmachst mit oben genannter Interaktion usw.

Sie hingegen ist eher im Selbstschutzreflex, wovon ich überzeugt bin. Sie wagt sich in ein neues Feld, das zudem selbstsicher und selbstbestimmt. Sie vertraut Dir und deinen Worten und dann kommt der "Dämpfer": lass uns zukünftig nur am WE treffen, meine Ehefrau macht Ärger.Wie kann sie das denn, wenn Du mit ihr nur noch in einer WG usw. lebst?! Ganz normale Schlußfolgerungen und zu Recht: Rückzug.

Du hast ggf. demnächst eine eigene Wohnung? Ja, aber wirklich? Und wie kommt das plötzlich, woher soll sie das wissen? Weil deine Ehefrau dich rausgeworfen hat, also ihren Typen, den sie -trotz angeblicher Trennung- noch Ansagen machen kann, was dessen Privatsphäre angeht? Also, wenn Du das nicht verstehst, kannst Du nicht wirklich empathisch unterwegs sein.

Nenne ich das Dir gegenüber aber offen bzw. deutlich, gibst Du dich lieber eingeschnappt darüber und teilst erstmal unter der Gürtel-linie sozusagen aus. Anstatt mal zu überprüfen, ob sie sich ähnlich fühlen könnte und das ihre Beweggründe sind. Eben gerade auch in Vermeidung der nächsten toxischen Beziehung.

Und das hier:

ist genau die Meßlatte die Du nun "plötzlich" zwischen euch gestellt hast, darüber aber ahnungslos tust, wenn es um die Konsequenzen aus einem derart illoyalem Verhalten der Neuen gegenüber geht.

Auch das hier:

deutest Du m.E.n. komplett abwegig. Denn, ich verstehe das einzig auf den obigen Spruch von Dir bezogen, der eurer Techtelmechtel in Frage stellte. Sprich: "Oh, jetzt darfst Du in Zukunft ggf. ohne Einverständnis bzw. Ärger deiner Ehefrau demnächst mal Frauen daten?". Keine Ahnung, was daran so schwer zu verstehen sein soll.

Beweist mir eher, dass dein Gegenüber -trotz allem- noch eine gewisse Portion scharfen Humor besitzt und sie sehrwohl sehr deutliche Aussagen trifft!

Muss "Mann" natürlich erstmal verstehen. Mein Freund würde so etwas nicht nur -da sehr empathisch- verstehen, sondern auch noch gekonnt -da ebenso mit Humor gesegnet- humorvoll konternt darauf eingehen.

Meine Beziehungs-Lebensweisheiten haben mich relativ schnell gelehrt: Mann ohne Empathievermögen= große Bürde/ Probleme; Mann mit Empathievermögen= Leichtigkeit und Spaß. Kommt dann noch ein gesunder Humor dazu: perfekt.

Du magst ja gern sie vorschieben, um Dich in Ausreden winden zu können. Aus meiner Sicht aber, lässt Du dich vor allem mit deinen ganz eigenen Ängsten hier leiten und sabotierst nur deshalb alles, was im Grunde hätte sogar gut laufen können.

Dementsprechend missinterpretierst Du m.E.n. eben auch sie bzw. Dinge, die jedenfalls aus meiner Sicht klar auf der Hand liegen.

Mit welchem Ergebnis für dich: noch mehr Unsicherheiten, schei-tern usw. usf. Nicht sie ist das Problem bzw. ihre Ex- Beziehung.

Wenn Du nun neuerdings nachschiebst, die neue Wohnung sei auf deinen Mist gewachsen-gut. Immerhin ein Schritt in die richtige Richtung.

Aber: angebliche, einvernehmliche Scheidung einer Ehe von mindestens 10 Jahren, innerhalb von paar Monaten? Das klingt nicht gerade glaubwürdig. Scheidungsantrag, mag sein. Aber

"Scheidung" mit entsprechendem Urteil, Klärung der Rechtssachen usw. - nein, das klingt absolut unglaubwürdig. Jedenfalls dann, kommt ihr aus Deutschland. Aber ebenso, wenn deine Ehefrau dich vor ein paar Wochen erst noch, so hat "bestimmen" können usw.

Egal, deine Sache! Könnte der Neuen gegenüber halt nur für weitere Zweifel an deiner Glaubwürdigkeit sorgen.

Ich würde an deiner Stelle jedenfalls in der Sache, wenn sie dir wirklich wichtig ist und am Herzen liegt, keine weiteren Spielchen betreiben. Egal, welche "Erfolge" Du meinst damit zuvor gehabt zu haben! Spielchen sind nix, worauf wahres Vertrauen aufgebaut werden und gedeihen kann. Bei Spielchen geht es einzig um Macht und Kontrolle.

Hallo Lilly 

Jetzt bin ich dir wirklich dankbar, ich erkenne tatsächlich wohl auch viel wahres in deinem 2. Text und nehme diesen Null Komma gar nicht als Angriff wahr. Dankeschön. Obgleich viele deiner Vermutungen richtig sein könnten bzw. Sinn ergeben, möchte ich mich ein paar Dinge ergänzen, bzw. richtig stellen. Und eben genau darum melde ich mich hier: ich bin nicht in der Lage ihre Sichtweise einzunehmen. Aber mir ist schon bewusst, dass sie sich aus einem Selbstschutz heraus zurück zieht. Und ja, sie kennt meine Frau gar nicht. Nur alles aus meinen Erzählungen. Wobei ich sie wirklich nicht angelogen habe. Ganz im Gegenteil. Sie war die erste, die ich in meine Eheprobleme eingeweiht habe. Seither, das war im letzten Sommer, haben wir einige Male darüber geredet und sie hat mir Mit gemacht, mich zu trennen. Als wir die Affäre hatten, habe auch ich schlagartig gemerkt, dass ich mich vom Kopf her frei fühle, ich habe es wirklich nicht als Fremdgehen gesehen und kein schlechtes Gewissen meiner Ehefrau gegenüber gehabt. Ich wohnte aber noch mit ihr und keine Ahnung wie sie reagiert hätte. Und ja, ich begebe mich nur selten und ungern aus meiner Komfortzone. Eine Sache, die ich aber jetzt angepackt habe und es tat gut und werde dies auch öfter tun. 

Meine Frau kenne ich seit 10 Jahren, wir hatten zwei Jahre eine On-Off Beziehung. Im Jahr 2015 haben wir geheiratet und leben jetzt in der Schweiz. Sie arbeitete im Hotelgewerbe. Obwohl es die erste Frau war, mit der ich zusammen wohnen wollte, hatten wir doch auch Recht viel Streit. Vor der Hochzeit hatten wir uns aber versprochen, falls es nicht funktioniert, trennen wir uns im Guten.

Schon im Jahr 2018 ging es allmählich bergab. Unsere Beziehung war weniger romantisch. Wir hatten zwar noch regelmäßig und viel Sex, aber Küssen wurde immer weniger. Anfang 2020 war noch die Rede davon, dass sie sich einen Job weiter weg sucht und dort eine Wohnung holt. Quasi eine Trennung. Dann kam Corona und dieser Plan war gestrichen. Ich hatte so gehofft, dass der Spuk nicht lange dauern würde. 2021 hat sie sich entschieden eine 2. AUSBILDUNG zu starten. Ab Weihnachten 2020 war es dann auch mit dem Sex zu Ende und wir hatten ab da nur WG leben, redeten nur das nötigste: über Essen kaufen, ich habe gekocht, kannst dir nehmen, brauchst du morgen das Auto usw. 

Als sie mich gefragt, ob ich jetzt öfter abends lange weg bin, war ich ein wenig geschockt, weil wir echt extrem lange nicht richtig geredet haben.

Auf jeden Fall ist meine neue Flamme natürlich nicht der Grund für die Scheidung, aber ganz sicher der notwendige Anstoss, den ich gebraucht habe um meine Komfortzone zu verlassen. Ich habe mir dann den ganzen Mit zusammen genommen und ihr gesagt, dass ich die Trennung will. Sie hat direkt eingewilligt und wir haben noch am gleichen Abend nach Wohnungen gesucht. Scheidung war bei ihr kein Thema, für mich aber schon. Das hatte sie glaube ich nicht so gerne, aber was will sie machen? In der Schweiz geht es dann mit der Scheidung Recht flott. Es gibt kein Trenungso. Wir haben keine Kinder, kein gemeinsames Vermögen oder sonst was. April ging der Antrag ans Gericht, Juli sollten wir geschieden sein.

Meiner neuen Flamme habe ich gesagt, dass ich schon lange auf sie abfahre und dass ich jetzt in der eigenen Wohnung wohne und bald geschieden bin.

Ja, mir ist sehr bewusst, dass sie sich nicht allein wegen ihrem Ex zurück gezogen hat. Dafür waren die paar Tage wirklich zu schön und wir hatten schon ein paar sehr konkrete Pläne für gemeinsame Unternehmungen gemacht. Und just in dem Moment, als ich Idiot ihr das von meiner Ex erzähle, merke ich die Kälte. Ich hätte es nicht sagen sollen und einfach bei ihr pennen sollen. 

Meine Motivation: ich wollte bei ihr von Anfang an ehrlich sein. Und eben keine Spielchen. Ist ja super gelaufen!

Dennoch: es ging alles gleich auf 100% ohne Vorwarnung. Sie war erst seit 4-5 Wochen getrennt und sie hat auch in unserer gemeinsamen Zeit Dinge über ihren Ex erzählt, wo sogar ich Egoist denke, was für ein Armloch. Sie sagte dann aber immer hinterher, dass er sonst voll toll war. 

Ich denke auch wahrlich zusätzlich, dass sie sich noch wirklich Zeit braucht um darüber hinweg zu kommen. Ich will auch nicht nur als Lückenfüller herhalten, solche Beziehungen halten eh nicht lange.

Wenn ich eure Tipps richtig deuten, sorry, das zwischen den Zeilen lesen, ist nicht so meine Stärke, dann soll ich sie mit meinen Gefühlen konfrontieren. Genau das werde ich nächste Woche machen, wenn sie aufs Konzert kommt.

Und wenn sie nicht kommt, was mache ich dann? Soll ich sie extra einladen für das Konzert? Sie ist sogar auf der Gästeliste. 

Ich habe einfach etwas Angst, wenn ich sie direkt einlade,dass sie dann absagt. Und wenn sie nicht kommt (sie hatte kürzlich eine OP, kann auch sein, dass sie darum nicht kommt) dann lade ich sie zum Essen bei mir ein? In die neue Wohnung? Damit sie sieht, dass ich wirklich jetzt frei bin? 

Danke auch wegen deiner Analyse für ihren Satz, der mich so stark verunsicherte. Deine Interpretation stellt mich zwar auch wieder als Trottel dar, aber wenigstens,  ersteht es sich nicht, dass ich keine Chance mehr habe. Das hatte ich nämlich so verstanden. 

Danke Lilly, du steigst damit auf meiner Treppe der Anerkennung. Und stehst jetzt auf Stufe 1, hahaha kleiner Scherz. Ich bin wirklich dankbar.

Habt ihr noch irgendwelche Tipps, was ich als nächstes tun könnte? Ihr müsst euch vorstellen mit einem emotionalen und empathischen Legastheniker zu reden. 

 

[piepmatz]

Vielleicht zum besseren Verständnis. Es ist schon spät. Vor einigen Wochen, als wir mit Kollegen was trinken waren, sagte sie,  sie kommt mit einer anderen ArbeitsKollegin aufs Konzert. 

Die andere will auch unbedingt kommen, aber eben nicht alleine nur mit meiner neuen Flamme. Darum gehe ich jetzt davon aus, dass sie mitkommt. Und dann wäre es für mich das Zeichen, dass sie noch Interesse haben könnte. 

Nach euren Ausführungen bin ich jetzt aber Ehe geneigt sie gezielt nochmals einzuladen. 

Und wenn sie nicht will, dann will sie halt nicht und ich sollte allmählich damit klar kommen, dass ich meine Chance vertan habe.

 

[piepmatz]

Ich könnte ihr Morgen so etwas schreiben, wäre das OK?

Hey hello

Samstag in A**** Konzert. Nicht vergessen! S****** und du, ihr seit auf der Gästeliste. Wenn ihr relativ früh kommt, kann ich euch evtl. auch mit Getränken aus dem Backstage versorgen. 19:30 ist Türöffnung

Ich würde mich mega freuen, wenn du kommst.