liebe oder familie?

S

Sella

Neuer Benutzer
07. Aug. 2010
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hi leute

also meine situation ist so. ich war in australien habe da den perfekten partner gefunden. es war liebe auf den ersten blick. ich war nur leider 3 monate da und das waren die 3 besten monate meines lebens. wir haben dann entschlossen das wir in kontakt bleiben und uns regelmässig besuchen bis ich meine ausbildung fertig habe. es sind nun 3 monate her das wir uns das letzte mal sahen und es läuft sehr gut.

nun das problem. ich habe es vor kurzem meiner mutter erzählt und sie ist gar nicht drüber erfreut. sie will nicht das ich ihn besuche oder auch das er mich besucht. meine ausbildung fängt grade erst an und dauert 4 jahre. wenn wir uns regelmässig sehen könnten wäre das kein problem für die nächsten 4 jahre aber sie erlaubt es nicht also haben wir ein problem.

ich konnte mit meiner mutter nicht richtig darüber reden weil es im streit endete, sie hörte mir nicht zu, wollte mir nicht zuhören.

das verhältnis zu meiner mutter ist sehr gut, sie hat sehr viel für mich getan. sie ist geschieden und ich bin ohne vater aufgewachsen ich bin das einzige was sie hat.

ich möchte aber mit ihm in australien leben. ich weiss das ich mit ihm zusammen bleiben will, aber ich weiss nicht ob ich einfach so gehen kann.

ich brauche hilfe, ich weiss nicht was ich nun tun soll :( :(

 
Abend, Sella,

da hast Du Dir ja wohl die größtmögliche Entfernung ausgesucht und könntest vielleicht schon bald ins Fernbeziehungs-Unterforum einziehen.. ;)

Wie ich Dich verstehe, machst Du ja erstmal in Deiner Heimat Deine Ausbildung und willst/kannst jetzt noch gar nicht Australien. Ihr wollt aber in Kontakt bleiben und versuchen, Euch zu besuchen. Das wird sicher nicht ganz billig (das ist es aber nicht, was Deine Mutter berunruhigt?), aber okay... wo die Liebe hinfällt, findet sich wohl auch ein Weg. Und in 4 Jahren kann auch noch eine Menge passieren, da ihr (Dein Freund und Du) Euch beide weiter entwickelt, neue Menschen kennenlernt usw. Aber gut, ihr seid jetzt erstmal am Anfang.

Deine Mutter wird Dich also nicht so schnell an Down Under "verlieren". Früher oder später wirst Du außerdem sowieso eigene Wege gehen. Eine Verbindung zwischen Dir und ihr kann ja dennoch bestehen bleiben (Fernbeziehung mit Mama? :rolleyes: ).

Weil es eben noch lange, lange nicht akut ist, dass Du ganz nach Australien gehst, verstehe ich nicht so richtig, wo das Problem ist?

Lg

Mafalda

 
Mafalda:

ich möchte diese ausbildung gar nicht machen, ich komme mit dieser ausbildung in australien nicht sehr weit. es nützt mir da überhaupt nichts. und das problem ist wenn meine mutter mich ihn nicht sehen lässt und auch seinen besuch hier verbietet hat die beziehung geringe chancen und das will ich nicht. ich möchte gehen ( nach australien ) aber das einzige was mich hier zurück haltet ist meine mutter. ich kann mich nicht eintscheiden, ich weiss nicht was ich jetzt tun soll

 
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Vielleicht macht Deine Mutter sich einfach Sorgen um Deine Zukunft, dass Du alles sausen lässt, weil Du so verliebt bist, dass alles andere gerade nur noch zweitranging für Dich ist? Weil es Dich so erwischt hat, hast Du schließlich Deine alten Pläne über den Haufen geworfen. Um eine Ausbildung, selbst wenn es nicht diese sein sollte, kommst Du ja nicht drumrum und wenn's um den zukünftigen Beruf geht, würde ich auch immer darauf achten, dass es was ist, was zu Dir passt, ob jetzt hier oder da. Du musst schließlich einen Riesenanteil Deiner Lebenszeit damit verbringen. Wieviele Berufe jetzt für Australien in Frage kommen, keine Ahnung, wahrscheinlich nicht allzu viele (Einwanderungsbestimmungen etc). aber damit hast Du Dich sicher schon beschäftigt.

Hast Du Dich denn auch in das Land verliebt? Sonst könnte er vielleicht ja auch - wenn sich das Ganze sich tatsächlich länger bewährt haben sollte und die Beziehung was Ernstes und Dauerhaftes wird (was man leider am Anfang noch nicht wissen kann, auch wenn jetzt noch für Dich alles perfekt ist, ich wünsch es Dir natürlich), zu Dir kommen, um (zumindest eine Zeit lang) mit Dir zu leben.

Warum sollte er Dich dann vorher nicht besuchen, falls er es sich finanziell leisten kann?

Liegt es vielleicht auch in der Person Deines Freundes, seinem Alter, seinen Lebensumständen, irgendwas, was Du Deiner Mutter über ihn erzählt hast, dass sie das nicht will? Du bist erst 17 (sorry, ich weiß, dass man da auch kein Kind mehr ist und ist auch nicht mehr lange hin bis zur Volljährigkeit), will sie Dich evtl. vor irgendwas beschützen?

Grüße

Mafalda

 
ich möchte diese ausbildung gar nicht machen, ich komme mit dieser ausbildung in australien nicht sehr weit. es nützt mir da überhaupt nichts. und das problem ist wenn meine mutter mich ihn nicht sehen lässt und auch seinen besuch hier verbietet hat die beziehung geringe chancen und das will ich nicht. ich möchte gehen ( nach australien ) aber das einzige was mich hier zurück haltet ist meine mutter. ich kann mich nicht eintscheiden, ich weiss nicht was ich jetzt tun soll
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hallo sella, in australien kannst du damit vielleicht nichts was machen aber hier on deutschland schon!!!!

die beziehung hat auch so wenn deine mutter es nicht verbieten würde wenig chancen, finanziell, willst du alles aufgeben aus einem gefühl der verliebthteit herraus??

überleg dir das ganze nochmal in ruhe und mit weniger herz dabei

gruß

 
ich habe mir alles gut überlegt. ich weiss wenn ich nach australien gehe fange ich bei null an, aber man kann sich immer wieder ausbilden lassen und sich hoch arbeiten. nunja, weisst du ich hatte keine pläne. ich bin 17, weiss nicht welchen job ich machen würde, ich habe mich auch nur für diese ausbildung entschieden weil ich nichts anderes weiss und diese ausbildung ist echt nicht wichtig.

oh glaub mir, ich liebe das land. es ist ein paradise, und er macht das paradise noch shöner. ich weiss da ich da für den rest meines lebens leben werde, auch falls mal schluss sein sollte ( was ich nicht hoffe ) werde ich dort bleiben weil es einfach so wunderschön ist.

er kann nicht hir hin ziehen, aus ein paar gründen.

1. ich lebe in der schweiz, es ist fast unmöglich deutsch zu lernen in einem land wo niemand deutsch spricht.

2. meine mutter würde es nicht erlauben, sie erlaubt ja nichtmal das er mich besuchen kann.

finzanziell kan er sich es leisten mich 1-2 mal im jahr zu besuchen, aber das reicht nicht ich muss ihn auch besuchen können aber meine mutter lässt das nicht zu. sie hat mir die gründe nicht genannt warum sie alles nicht akzeptiert.

meine mutter will mich vorallem schützen, sie hat einen zu grossen drang immer nur das beste zu wollen und mich vor jedem und allem zu beschützen wollen.

 
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liebe sella,

ich habe jetzt nicht die beiträge der anderen gelesen, aber ich selbst habe einen australischen freund und wir wohnen zusammen an der ostküste (gold coast).

wo kommt dein freund denn her?

was habt ihr zusammen unternommen?

wie sieht er die ganze sache? wie ernst ist es ihm?

wie alt ist er und was für einen job übt er aus?

ich selbst war inzwischen vier mal hier im schönsten land der welt, nun ist es das fünfte mal.

und ich möchte für immer hier bleiben, seit ich das erste mal hier war vor acht jahren.

es ist schwer, glaube mir, ich weiß wovon ich spreche. nicht wegen meinem freund, sondern weil es unglaublich viel zeit, kraft und geld kostet hier einwandern zu können. aber wenn du die unterstützung und den willen hast, dann kannst du es schaffen.

für meine mum war das sicher auch schwer.

als ich von meinem ersten work&traveljahr wieder zurück kam, vor drei jahren, sagte ich ihr, dass es mein größter wunsch und mein einziges ziel ist, in australien zu leben. sicher war es schwer für sie und für mich auch (tränen etc.), aber sie ließ mich gehen, auch weil sie selbst als kind in einem goldenen käfig überbehütet gelebt hat und wusste wie es ist, wenn man nicht frei ist.

inzwischen haben mich meine eltern vor einigen monaten hier besucht und selbst den kontinent für ein paar wochen erkundet.

wir sind nicht reich. es ist manchmal schwer ehrlich zu sein (blöde behörden ist hier auch nicht anders als in deutschland), aber aufgeben werde ich nicht.

ich sehe hier meine zukunft und mein leben, auch wenn ich meine freunde und familie manchmal vermisse.

ich habe nach meinem ersten work&traveljahr eine jährige ausbildung gemacht (da vorher schon vertrag geschlossen etc.), und ich dachte der horror endet nie. aber ich hab es mit freunden und mit langem atem geschafft, es durchzuziehen.

deine mutter möchte nur das beste für dich, solange du nicht volljährig bist, kannst du herzlich wenig gegen ihren willen machen, außer ihr zu beweisen wie wichig es dir ist und vorallem sag ihr, dass sie dich nie verlieren wird. denn das ist ihre größte angst!

ich skype mit meiner mum jedes wochenende.

es war am anfang schwer für sie, aber sie hat damit gelernt umzugehen.

sei geduldig, zeig deiner mum, dass sie loslassen kann. zeig ihr was für eine erwachsene tochter du bist und wie ernst es dir ist.

aber am wichtigsten ist, folge dem, was dich am glücklichsten macht. nicht für den moment, sondern auf dauer.

wenn du fragen hast oder hilfe und unterstützung jeglicher art suchst, schick mir gern eine PN.

alles liebe :schmatz:

edit: las gerade, dass du ja schonmal hier warst ;)

 
ich habe mich dafür entschieden nächstes jahr nach australien zu gehen. entweder winter oder sommer. ich habe da die grosse liebe meines lebens kennengelernt. meiner mum passt das gar nicht, also werde ich einfach gehen. natürlich habe ich es mir gut überlegt wenn ich nach australien ziehe, die konsequenzen usw. ich habe alles 100 mal überlegt und bin sicher das ich das will.

das problem, ich weiss nicht wie ich es meiner mutter sagen soll. sie und ich wir haben so ein gutes verhältniss aber sie lässt mich ihn nicht besuchen und er darf mich auch nicht besuchen.

ich weiss echt nicht wie ich es ihr sagen soll, bitte helft mir!!

 
Hey, Sella,

(nanu, ein neuer Thread für das gleiche Thema?)

Also ich mal wieder. Du klingst wirklich fest entschlossen, und nächstes Jahr wirst Du 18 sein und Deine Mutter kann Dich dann auch nicht mehr zurück halten.

Du möchtest ihr nicht weh tun. Aber trotzdem schlage ich vor, Du sagst es ihr einfach und zwar so, wie Du es hier auch geschrieben hast. Auch, dass das Land Dich fasziniert und die Liebe zwar der größte, aber nicht der einzige Grund ist.

Und wenn Du bisher ihr ein und alles warst, dann ist das auch für sie die Chance für einen neuen Start, wo sie vielleicht auch wieder andere, neue Menschen in ihr Leben lässt. (das musst Du ihr vielleicht nicht unbedingt sagen bzw. überlasse ich Dir, ich schreib halt aus der Sicht eines Menschen im Mutter-Alter ;) ).

Wenn ich Deine Mutter wäre - bin ich nicht, weiß ich - fände ich es gut, wenn Dein australischer Freund Dich sogar möglichst bald besuchen würde, denn dann könnte ich ihn kennenlernen! Diese Chance würde ich mir nicht nehmen lassen. Es sei denn, er wäre verheiratet oder hätte ein mehrseitiges Vorstrafenregister, natürlich ;)

Kannst Du ihn und sie denn nicht mal über Skype oder so in Kontakt bringen?

Good luck.

 
der andere war wie ich mich entscheiden sollte, jetzt hab ich mich glaub entschieden. ich habe lange darüber nachgedacht, stunden lang und auch mit ihm darüber gesprochen.

ich wollte ihn ihr vorstellen wenn er mich besuchen kommt aber das wollte sie nicht, kaum habe ich den satz zuende gesprochen hat sie gleich nein nein nein auf keinen fall gesagt. warum sie das alles nicht will weiss ich auch nicht sie hat mir nie gesagt warum sie dagegen ist.

 
ich wollte ihn ihr vorstellen wenn er mich besuchen kommt aber das wollte sie nicht, kaum habe ich den satz zuende gesprochen hat sie gleich nein nein nein auf keinen fall gesagt. warum sie das alles nicht will weiss ich auch nicht sie hat mir nie gesagt warum sie dagegen ist.
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soweit ich weiß ist es deshalb, weil sie selbst schlechte erfahrungen in der vergangenheit mit männern gemacht hat. das hat aber nichts mit dir zu tun.

ich hatte ja schon einen brief vorgeschlagen, aber vielleicht wissen andere wie sie es lieber hören würden, wenn ihre tochter nach australien gehen will.

ich hab's damals meiner mum ins gesicht gesagt, in einem gespräch auf dem balkon.

 
Ehrlich gesagt kann ich deine mutter sehr gut verstehen. Du bist erst 17 und hast diesen mann nur 3 monate kennengelernt, und dann noch in einem "urlaubsumfeld"- kein alltag, kein stress- ganz klar, dass das alles super läuft.

ich würde dir auch mit 17 diese umfangreiche erfahrung und menschenkenntnis absprechen, um von "großer liebe", mann des lebens" etc. zu sprechen und solch eine schwerwiegende zukunftsentscheidung zu treffen.

Aber klar, wenn du mit dem kopf durch die wand willst, dann machs- bist ja nächstes jahr 18- aber ich hätte bedenken, dass es gut ausgeht.

edit: kannst du es denn nicht erstmal langsam angehen lassen, mit längeren aufenthalten dort, oder er hier? und nicht gleich alle zelte abbrechen und weg? So schnell und leicht wird das sowieso nicht gehen, wie heartflower ja auch berichtet...

B.

 
naja hab ein bisschen mehr 'insight' zu der situation, sie brauch sich wirklich keine sorgen machen (finanziell und visatechnisch hat sie da einen megavorteil meiner situation gegenüber) und die mutter hat schwere angst loszulassen, mehr als mütter normalerweise haben, wenn sie ihrem kind das beste wünschen.

sicher, man will die kinder immer vor fehlern schützen aber sella hat sich das alles sehr gut und 100000x mal überlegt.

es geht ihr (wie mir auch) nicht hauptsächlich um den mann sondern um das land, das leben, das ziel, sich selbst zu verwirklichen.

sie sieht ihre zukunft in dem land, sie fühlt sich dort sie selbst.

es ist also nur teilweise wegen dem mann, auch wenn das hier aus ihren berichten nicht ganz so herauskommt.

und zudem, wer selbst dieses gefühl nicht hat, wie sella oder ich es haben bezüglich australien, für den ist es schwer nachzuvollziehen...

...was wir auch verstehen, denn es ist eine generationsbezogene sache, ich weiß das aus vielen vielen gesprächen mit deutschem aus meinem umfeld.

hinzukommt sellas alter, das klammern der mutter was ihr ein schlechtes gewissen macht, die angst der anderen macht ihr selbst angst.

wird kindern nicht immer geraten, sie sollen ihrem ziel folgen? ist es nicht dass was sie motiviert, ihren weg zu gehen?

bei sella ist es nicht der fall, dass sie lehrerin werden will oder tieftaucherin. aber es muss ja kein beruf sein. sie weiß wo sie sich verwirklichen kann und das ist der erste schritt. das wie und wann wird dann auch kommen.

anstatt ihr steine in den weg zu legen, könnte ihre mutter sie unterstützen.

wünscht sich das nicht jedes kind von ihren eltern?

sie ist wirklich sehr erwachsen für ihr alter und überstürzt nichts, aber am ende bringt alles grübeln nichts. da muss eine entscheidung gefällt werden und das hat sie jetzt getan.

sella, hast du jetzt rausgefunden, wie du es ihr sagen willst?

 
es geht ihr (wie mir auch) nicht hauptsächlich um den mann sondern um das land, das leben, das ziel, sich selbst zu verwirklichen.
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Also ehrlich gesagt kann ich das aus ihren posts nicht so herauslesen. Sie schreibt ständig nur von großer liebe und mann des lebens etc.-wenn sie den mann in timbuktu kennengelernt hätte, würde sie dorthin wollen- denke ich.

Finde einfach, dass man einem 17 jährigen mädel nur von solchen aktionen abraten sollte und mal abgesehen vom "nicht loslassen wollen" der mutter, glaube ich, dass diese ihre tochter am besten kennt und sie daher wohl skeptisch ist, was ich allerdings nicht so ganz verstehe ist, dass sie nciht darüber reden will, ihn nicht kennenlernen will- also für mich wäre das das wichtigste und dann die sache langsam und geplant angehen, nicht so hals über kopf- alles andere führt doch nur zur entzweiung von mutter/tochter...aber ich schätze genau das ist das problem hier..

B.

 
b52: sella und ich haben PN's ausgetauscht.

aus ihren schilderungen, die ich an ihrer stelle auch teilweise hier im thread einfügen würde, sonst bekommen andere ein unreichendes bild von dem tochter-mutter-verhältnis, weiß ich, worum es sella wirklich geht und wie es hinter der bühne aussieht.

es ist egal, ob wir ihr ab- oder zuraten. am ende zählt ihre eigene entscheidung. und die sollte man respektieren.

und noch einmal: es ist nicht hals-über-kopf. sie rennt NICHT vor ihrem problem davon.

und natürlich will sie ihre mutter auch nicht allein lassen!

gerade hier braucht sie ja unsere unterstützung. eben weil die mutter nicht loslassen will/kann bzw. stur ist (deshalb auch das ablehnen jede kontaktes mit dem mann von ihrer seite).

sella wünscht sich nichts mehr als ein gutes verhältnis mit dem mann UND der mutter. sie will es beiden recht machen und kann es nicht.

DAS ist das dilemma.

ich kenne die situation selbst von einer sehr guten freundin, deren mutter sich gegen ihre lesbische beziehung stelle, da 100% katholisch. die beiden hatten nur sich als familie (mutter+tochter) und doch zerbrach dann diese eine letzte bindung nur aufgrund der sturheit der mutter. ich sage nicht, dass es die schuld der mutter ist, aber es ist definitiv nicht die schuld der tochter, dass sie sich in eine andere frau verliebt. am ende wurde sie 18 und zog sofort von ihrer mutter aus (die ihr sogar mal die polizei hinterher geschickt hat, vor lauter angst vor der anderen frau). sicher ist es für beide seiten traurig, aber sie wäre nie glücklich geworden, in der situation zu bleiben in der sie war. manchmal kann man es nicht allen recht machen. auch wenn es die eigene familie ist.

 
Ich teile B52 und Heartflowers Meinung.

Ich kann dir mit 1000%iger Sicherheit sagen, dass diese Beziehung nicht für die Ewigkeit gemacht sein wird. Deshalb sollte es schon noch andere Gründe haben, warum du nach Australien gehst.

Wie wäre denn der Kompromiss, dass du erst einmal zeitlich begrenzt nach Australien gehst? Z.B. als Au pair oder für einen Sprachaufenthalt. Dabei kannst du auch eure Beziehung austesten, ob sie wirklich schon so alltagstauglich ist. Mit einem begrenzten Aufenthalt lässt du dir auch immer noch die Hintertüre offen, wieder zurückkommen zu können. Mag es in irgendwelchen Doku-Soaps oder in bunten Filmchen und Zeitschriften immer ganz toll aussehen, wenn man gaaaanz weit weg zieht, aber im realen Leben ist es schon eine sehr große Herausforderung - für die nicht jeder gemacht ist.

Tja, und deine Mutter... Es ist ein ganz natürlicher Prozess. Du willst dich abnabeln und sie möchte ihr kleines Töchterchen nicht verlieren. Das sind halt die Kämpfe, die wir alle in dem Alter durchmachen mussten. ;) Für deine Mutter ist es natürlich noch ein zusätzlicher Schock, dass du ands andere Ende der Welt gehst.

Aber du solltest diese Erfahrung wirklich machen. Sie wird dir ungeheuer weiterhelfen - egal ob du dort bleibst oder nicht.

 
diese tv dokus sind doch der letzte müll.

ich selbst war zweimal hier mit work&travel, heißt man kann für 12 monate reisen und arbeiten. und das ganze lässt sich unter bestimmten bedingungen noch um ein zweites jahr verlängern. kostet nichts weiter außer flug und ein paar euros für das visum, welches aber nicht schwer zu bekommen ist.

nochmal zur mutter... es ist ja doch nicht 'ganz' normal, denn die mutter hat weder freunde noch familie mit denen sie in kontakt ist. sie hat sprichwörtlich nur sella. und der schiebt sie nun die schuld in die schuhe und sagt, du kannst mich nicht im stich lassen kind. so viel zum 'normalen' abnabelungsprozess.

ja und dann noch die ferne...aber im grunde ist es egal, sie könnte an die ostsee ziehen und die mutter würde trotzdem schreien. es ist die mutter die hier ein enormes problem hat, aber sella ist nicht dazu da, sie jetzt zu therapieren und ihr zu zeigen, sooo wir müssen das mit dem abnabeln jetzt hinkriegen und dafür musst du das und das machen... die energie hat sie nicht, mutter für ihre mutter zu spielen.

sorry, ich rede nicht gern über andere leute kopf hinweg, aber diese situation geht mir doch sehr nahe und natürlich kann sie auf die nase fallen etc.

das ist aber nicht der punkt, es ist ihre mutter. sie will ja jetzt nicht ewig von ihr gehasst werden und mit dieser 'schuld' weiter leben.

sie will einfach nur, dass ihre mutter sie unterstützt und loslässt anstatt sie festzuhalten und es ihr schwerer zu machen.

okay ich wiederhole mich ;)

also was würdet ihr denn sella raten, wie soll sie ihrer mutter ihre entscheidung/gedanken mitteilen?

und immer noch gleiche frage an sella (ich hoffe, es gibt bald ein update):

wie sieht es aus? bist du immer noch am überlegen oder hast du schon einen weg gefunden? :schmatz:

 
Manchmal muss man einfach eine Mutter vor vollendete Tatsachen stellen. Das ist hart, aber irgendwann sollte das "Liebe-Töchterchen-Dasein" aufhören.

Und ich sehe da schon einen "normalen" Prozess. Wie es der Mutter geht, spielt überhaupt keine Rolle. Die Tochter ist nicht für die Mutter zuständig. Die Mutter wälzt aber im Moment gerade die Verantwortung auf die Tochter ab. :nono: Wenn die Mutter kein soziales Umfeld hat, ist das ihr Problem. Dann muss sie sich eins schaffen. Aber dann kann sie die Tochter nicht in ihrer Entwicklung behindern. Nur leider ist es eben zu oft der Fall, dass sich - gerade - die Mütter hinter den Kindern verstecken, wenn es um eine Entscheidung geht... "Ich kann dies und das nicht, weil ich ja Kinder habe." Kann ich nur sagen "PFUI!!""" - eben weil den Kinder (in welchem Alter auch immer!) eine Riesenverantwortung übergeben wird, die sie gar nicht zu tragen haben. Und die sie auch gar nicht tragen DÜRFEN.

Liebe Sella, egal, wo du jetzt abgeblieben bist und ob dir unsere Diskussion zu viel wird, noch ein Tipp betr. deiner Mutter: Vertrete entschlossen und ruhig deine Ansichten. Das kommt wesentlich erwachsener rüber, als wenn du irgendwelche Diskussionen oder Betteleien anfängst. Sicherlich versucht eine Mutter auch, ihr Kind vor Schaden zu bewahren, aber die grundlegende Entscheidung - nach Australien zu gehen - wird unter Garantie kein Schaden für dich sein. Was dann dort passiert, darauf hat kein Mensch Einfluss und kann auch noch niemand sagen.

sie will einfach nur, dass ihre mutter sie unterstützt und loslässt anstatt sie festzuhalten und es ihr schwerer zu machen.
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Tja, liebe Sella, dann mach es genau anders herum. Such dir Leute, die dich unterstützen und lass deine Mutter los. So wenig, wie du von deinem Entschluss abzubringen bist, wird sie von ihrer Meinung abweichen. Oftmals hilft da nur ein klarer Cut. Auch wenn´s weh tut. :trost:

 
Liebe Sella,

falls Du hier noch mal reinschaust, ich denke auch in Tyllis und heartflowers Richtung.

Du kannst es einfach nicht vermeiden, zu tun, was Deiner Mutter nicht gefällt, sonst kommst Du nicht weiter.

Genau, trete weiterhin bestimmt auf, such Dir Unterstützung, und für Deine Mutter ist das letzlich die Chance, sich anderen Menschen zu öffnen und ihr Sozialleben wieder aufzupeppen. Sie sollte sogar jetzt schon langsam damit anfangen. Jeder Mensch braucht doch auf Dauer ein soziales Netz, und das kannst Du niemals alleine sein. Das ist von ihrer Seite her völlig unrealistisch gedacht.

Also, alles Gute.

 
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