Liebeskummer: 6 Wochen und noch immer so hart :(

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OldSchool

Neuer Benutzer
03. Apr. 2013
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Hallo Leute,

meine Freundin hat sich von mir nach 8 Jahren Beziehung getrennt. Das ganze ist jetzt etwas 6 Wochen her. Wir sind in Guten auseinander gegangen.

Die ersten 2 Wochen hab ich sie noch manchmal angerufen, danach nicht mehr. Also null Kontakt seit 3 bis 4 Wochen, weil es einfach so schmerzt.

Ich liebe sie über alles, jedoch hat sie schon einen neuen Freund. Kontakt ihrerseits kommt klarerweise nicht mehr.

Ich habe jetzt noch ihre restlichen Sachen, die sie bei mir vergessen hat, in eine Kiste gepackt, die ich nächste Woche bei ihr abliefern werde. Natürlich ohne Klingeln, ich werd Sie einfach vor die Tür stellen.

Ich habe noch einen Abschiedsbrief geschrieben, wo ich mich für alles bedanke. Den werde ich mit einer Blume in die Kiste legen.

Die Frage ist jetzt, ob ich jetzt noch "Ich liebe dich" - was ich auch fühle - reinschreiben soll oder ob Sie dann eher mehr auf Distanz geht.

Meine Hoffnungen sind sehr sehr gering, jedoch würde ich sie gerne zurückgewinnen.

Vor allem an die Frauen: Soll ich noch ein Liebesgeständnis reinschreiben oder bewirkt das eher das Gegenteil?

 
So Abschiedsbriefe sind eher für den Absender allein gedacht als für den Empfänger. Was kann so ein Brief auslösen? Vielleicht Rührung oder Mitleid. Im Endeffekt bleibt dir nur der Abstand. Wenn sich zwischen ihr und ihrem neuen Freund was tun sollte und sie wieder zu dir zurück will, kriegst du das schon mit. Aber vielleicht willst du ja dann gar nicht. Alles ändert sich. Schreib den Brief, aber behalt oder verbrenn ihn. Mach dich nicht zum Deppen.

 
Hi Oldschool, hab die einen link per PN geschickt. Ich würde den Brief ruhig schreiben. Es ist deine letzte Möglichkeit, nutz das ruhig.

 
Warum seine Gefühle verstecken 8jahre snd eine lange Zeit schreib was du fühlst wünsche ihr Glück und schliesse aber innerlich damit ab.

Frage dich auch wieso es zur dieser plötzlichen Trennung kam

das liegt sicher nicht nur an diesem neuen Mann

Wünsch dir Glück

Hoffe es klappt mit euch

 
Warum seine Gefühle verstecken
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Weil er sich in die Rolle des Bittstellers gibt. Wenn die Liebe nicht freiwillig gegeben wird, dann ist es auch keine Liebe. Die Ex weiß sowieso um sein Befinden. Man liebt doch nicht aus Dankbarkeit!

Natürlich machen Manche ein Geschäft damit mit irgendwelchen nebulösen Methoden, für die der Geschundene gerne Geld zahlt ("Wie man den Ex zurückbekommt...") Wenn sich aber Einer anderweitig verliebt hat, hilft nur die Zeit - beiderseits. Selbst wenn sie zurückkäme, weil sie so viel Mitleid hätte für dich "OldSchool", wärest du damit wirklich glücklich? Schließlich wäre sie weiterhin in den anderen Typen verliebt.

 
Dass du überhaupt schon ihrer Sachen zusammen packen konntest, spricht schon mal für einen grossen Fortschritt. Da hat schon was begonnen in dir. Da ist die Akzeptanz der Trennung schon eingeleitet.

Warum willst du den Liebesbrief schreiben? Ist das nicht wieder ein Rückschritt für dich? Für dich ganz allein? Ich meine, du kannst ihr alles schreiben, spielt doch am Ende überhaupt gar keine Rolle. Nach 8Jahren kennt man sich so gut, da darf man sich alles sagen. Ja, auch, dass man sich noch liebt. Alles andere wäre falscher Stolz.

Nur was willst du damit bewirken?

Willst du dir damit ein Türchen offen halten?

Willst du damit ein Türchen wieder öffnen?

Willst du, dass sie dich in guter Erinnerung behält?

Willst du sie damit zurück holen?

Willst du dir selber zeigen, was für ein generöser, grossartiger Mensch du bist und es ihr unter die Nase halten?

Warum willst du diesen Brief schreiben?

 
8 Jahre Beziehung - 6 Wochen kurze Pause - Neuer Kerl ... :rolleyes: bei sowas kommts mir hoch.

Zu dem Brief.

Mach dir besser nicht zu grosse Hoffnungen, dass da in nächster Zeit etwas von ihr kommt.

Daher schreib auch ruhig alles, was du gerne schreiben möchtest.

Dies kann nämlich manchmal echt gut tun, sich das ganze Zeugs von der Seele zu schreiben.

Ich hab meiner EX damals auch einen riesen Brief geschrieben .. hab ihn aber nicht abgeschickt.

Wenn ich heute darauf zurückblicke, bin ich froh, dies nicht getan zu haben.

Denn der Brief war voller Selbstmitleid, Unterwerfung, Flehen und vielen weiteren sehr lächerlichen Dingen .. welche mir in der damaligen Situation absolut richtig vorgekommen sind und mir heute nur noch die Schamesröte ins Gesicht treiben.

Überlegs dir also gut.

Viel Kraft

 
An deiner Stelle würde ich es nicht überstürzen.

Ich musste bei meinen Ex-Partnern feststellen, dass man in der "Verliebtheitsphase" rein gar nichts ausrichten kann.

Sie ist frisch verliebt und alles, was du machst, wird als "störend" empfunden.

Die Gedanken an dich, werden von der Verliebtheit übertönt.

Lass erst einige Zeit ins Land gehen, zieh dich zurück und kümmer dich um dich selbst.

Für mich hört sich das nach einer übereilten Handlung ihrerseits an und ich bin mir sicher, dass du noch was ihr hören wirst.

Spätestens, wenn die Rosa-Rote-Brille verschwunden ist.

 
Hallo Leute, danke für die Antworten.

Die Sache ist nicht von heute auf morgen passiert. Es gibt eine lange Vorgeschichte, ich wollte jedoch meinen Text kurz halten, damit ihr nicht soviel lesen müsst.

Ja, die ist für immer weg. Ich hab's verbockt. Es gab schon Gründe.

Den Kerl hat sie wahrscheinlich schon zwischenzeitlich kennen gelernt und einen guten Übergang geschaffen. Die letzten zwei Monate waren wir auf freundschaftlicher Basis. Ich dachte, dass würde funktionieren --> zu wenig Erfahrung meinerseits. Ich hab die akute Lage nicht erkannt, weil sie mit Sex noch einverstanden war. Ich hätt sie jedoch eh nicht halten können. Dann der Vorschlaghammer ...

Was ich mir von den Brief erhoffe: [Edit: Schneeweischen]

Nur was willst du damit bewirken?


- Ich will zeigen, dass sie mir sehr viel bedeutet. Und solch ein aprubtes Ende nach 8 Jahren ist irgendwie sehr schade.

Willst du dir damit ein Türchen offen halten?


- Vielleicht ein kleines bischen :(

Willst du damit ein Türchen wieder öffnen?


- Die geht nicht mehr auf :( Zumindest nicht jetzt

Willst du, dass sie dich in guter Erinnerung behält?


- Ja möcht ich

Willst du sie damit zurück holen?


- Das wird nicht reichen und die Chance sie wieder zu kriegen ist ganz gering :(

Willst du dir selber zeigen, was für ein generöser, grossartiger Mensch du bist und es ihr unter die Nase halten?


- Hmm, ja vielleicht ein bisschen.




Wahrscheinlich schaff ich es gar nicht die Kiste rüberzutragen. War schon schwer genug die einzuräumen.

 
Hallo Leute,

meine langjährige Freundin hat sich (höchstwahrscheinlich unwiderruflich) vor 6 Wochen getrennt und es ist noch immer so hart. Ich erlebe das das erste Mal und bin schon komplett beim Verzweifeln ...

bisheriger Verlauf:

-------

- psychischer Zusammenbruch --> 3 Wochen Krankenhaus mit medikamentöser Unterstützung und Gesprächen. Ersten zwei Wochen 5 Anrufe an die Ex getätigt, danach Kontaktsperre, damit's mir besser geht.

- Seit 3 Wochen wieder auf der Arbeit. Die ersten zwei Wochen gings etwas besser.

- Seit voriger Woche wieder komplettes Tief.

- Diese Woche gleichverlaufend, wenn nicht noch schlechter.

Gefühle / Gedanken:

-------

- Versuch der Loslösung und Akzeptanz --> Sie kommt nicht mehr

aber ...

- Werde ich jemals so einen Partner wieder finden?

- Werde ich diesen Schmerz jemals überwinden?

- Bin ich überhaupt beziehungsfähig?

- Werde ich jemals wieder eine Beziehung eingehen können?

- Werde ich jemals wieder glücklich?

- Selbstvorwürfe: Warum hab ich das und das gemacht? Warum war ich so blind ...

...

das geht hin bis zu Selbstmordgedanken ....

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Ich befolge Ratgeber, betreibe Sport, geh zu Freunden, probier mich ablenken, tu arbeiten, ...

aber ich komm nicht aus dem negativen Gedankenstrudel raus. Ganz kurz gibt es positive Gedanken, danach verlier ich mich wieder in den negativen, aussichtslosen, ...

Nicht mal starke Beruhigungsmittel (nehme Praxiten) helfen nicht richtig ...

Es ist unerträglich. Wann wird das besser? Wird es überhaupt besser? Was ist, wenn ich ewig an der hänge ...

 
Ja, es wird besser. Ich weiß Du glaubst da nicht dran und Du glaubst gerade auch nicht, dass Du jemals wieder glücklich wirst, oder jemand anderen so lieben, jemand anderen finden etc. Aber das wirst Du, ganz sicher. Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Es wird Dir nicht von heute auf morgen besser gehen, aber Du arbeitest gut an Dir, ist echt richtig gut, was Du alles machst. Bei mir war es so, dass ich nach einiger Zeit gemerkt habe, das ich nicht mehr jeden Tag weinen musste, sondern nur noch alle 3 etwa. Irgendwann tat es noch weh, aber ich musste nicht mehr weinen. Und so ging es weiter, Stück für Stück. Und bei Dir wird das nicht anders sein. Kuck Dich mal um, wie viele hier auf der Seite unterwegs sind. Du bist nicht allein. Viele mussten da schon durch und Du wirst das auch hinbekommen und ganz sicher wieder glücklich werden. Denn Dein Glück ist ja nicht nur von dieser einen PErson abhängig.

 
Lass dich erstmal kräftig umarmen, OldSchool und trösten. :trost:

Ja, dich hat es sehr schwer getroffen. Und alles was du oben aufgeschrieben hast, haben schon viele hier von uns erlebt.

Ich bin der Meinung,

-Espresso trinken,

-eiweissreiche Ernährung (soll die Glückshormon-Produktion ankurbeln)

-kalt baden,

-sehr laut Musik hören und dazu tanzen. Ausserdem ist

-Auto fahren mit sehr lauter Musik auch super.

Nimm dir deine Lieblingsmusik mit und auf geht's. Die Musik sollte so einen stylischen, coolen Rythmus haben, so Club mässig. Danach fühlst du dich auch cool. Fahr durch die Gegend. Sitz nicht zu hause rum!

-- und sinnvolle Bewegung an der frischen Luft wirkt Wunder.

Übrigens, im Garten und der Natur fühlst du dich nie allein. Da bist du erdverbunden und fühlst dich automatisch glücklicher. Aber nicht nur rumhocken, das bringt nichts. Fäll einen Baum oder pflanze Blumen. Die kannst du dir jeden Tag anschauen und dich dran freuen wie sie sich entwickeln und ihr Farbspiel verändern.

 
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Lieber OldSchool

Lass Dich mal drücken :schmatz:

Ich muss Dir leider sagen dass diese Gefühle normal sind nach einer Trennung. Dies kann durchaus länger dauern als 6 Wochen. Hast Du das Buch "Wenn der Partner geht" gelesen ? das hat mir bei einer Trennung gut geholfen.

Versuche nicht krampfhaft die Trauer und Traurigkeit zu verdrängen in dem Du Dinge tust die man Dir als Richtig empfiehlt. Lass die Trauer zu, weine, schreie, verkriech Dich Zuhause wenn Dir danach ist (natürlich nicht immer).

Hast Du ihre Sachen weggeräumt ? keinen Kontakt mehr ?

Ich (und viele andere auch) verspreche Dir, es wir besser ! wirklich ! Du wirst wieder glücklich sein und auch wieder verliebt. Sie war wahrscheinlich einfach nicht die Richtige für Dich...

Ich wünsche Dir viel Durchhaltevermögen und schöne Momente, trotz Allem.

Liebe Grüsse

Patrizia

 
Hallo Leute,

danke mal für die aufmunternden Worte.

Ja habe das Buch "Wenn der Partner geht" gleich in der zweiten Woche bestellt und bei meinem LKH-Aufenthalt durchgelesen und damit geübt. Also den Loslassungs-Text auf das iPhone draufgesprochen und mir vor dem Schlafen gehn immer angehört und auch das Selbstvorwürfe-Verzeihen-Programm ein paar Mal durchgemacht. Ich werd's jetzt noch einmal durchlesen.

Weinen muss / kann ich jetzt nicht mehr. Bin zwar öfter noch mal traurig, aber zum Weinen reichts nicht mehr. Was mehr vorrangig ist, ist die Angst, Ungewissheit und das ich einen sehr sehr wertvollen Menschen verloren habe, den ich liebe.

Kontakt hab ich - wie gesagt - seit 3 Wochen bis 4 Wochen abgebrochen. Heute hab ich sie jedoch im Skype online gesehen, dass war wieder ein heftiger Dämpfer. Vielleicht sollte ich den Kontakt löschen.

Sachen von ihr habe ich in eine Kiste gepackt. Die wollt ich eigentlich noch rübertragen (gib's einen Thread dazu: Der Abschiedsbrief), aber da brauch ich noch etwas Zeit.

Ihre E-Mails habe ich in einen Archiv-Ordner verschoben. Auf dem Handy sind ihre Calls und SMS schon ganz unten bzw. verschwunden.

Trotzdem erwische ich mich immer wieder dabei, wie ich noch hoffe, sie irgendwo zu sehen oder ein Zeichen von ihr zu bekommen, obwohl ich weiß, dass sie sich sowieso nicht meldet.

Das mit dem Loslassen is so eine schwierige und paradoxe Sache:

Ich würd sie soooooooo gerne wieder gewinnen, damit dies - wenn überhaupt - gelingt, muss ich jedoch loslassen. Doch wenn ich loslasse, dann will ich sie ja nicht mehr zurück gewinnen. :mauer:

 
Lieber OldSchool,

ich kann dich so gut verstehen und nachfühlen. Inzwischen ist es ein knappes Jahr her seit mein Freund mich nach 12jähriger Beziehung verlassen hat. Die letzten Monate zählen zu den wichtigsten Erfahrungen die ich gemacht habe. Deine Trennung ist noch ganz frisch und es ist vollkommen im Rahmen, dass du noch leidest. Vermutlich auch noch eine ganze Weile. Aber es wird weniger. Auch nach fast einem Jahr habe ich noch tagelang Phasen in denen es unerträglich weh tut, das kann ich nicht bestreiten. Aber diese Phasen werden seltener und sind schwächer. Und genauso oft gibt es Zeiten in denen es mir wunderbar geht und ich glücklich bin, viel Lache und mein leben genieße.

du kannst nichts dagegen tun das es weh tut. Es muss weh tun, egal was du dagegen probierst, wie viele Ratgeber du liest. Wenn es nicht Schmerzen würde, was würde das dann auch über acht Jahre Beziehung aussagen...

Auch deine Ängste und Unsicherheit kann ich nachfühlen. Vielleicht klingts blöd, aber genau an dieser Situation wirst du letztendlich wachsen. Ich bin im letzten Jahr so selbstständig wie nie zuvor geworden. Es ist schön wenn man irgendwann merkt, dass man auch alleine glücklich sein kann.

du kannst den Prozess in dem du gerade bist schwer beschleunigen. Ich glaube es macht es leichter seine Gefühle anzunehmen ohne zu Werten. Du machst dir noch minimal Hoffnungen, Dutilleux es nicht wahrhaben, du leidest. Und all das ist vollkommen okay.

 
Lieber OldSchool,
Inzwischen ist es ein knappes Jahr her seit mein Freund mich nach 12jähriger Beziehung verlassen hat.
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Uff ja, das ist eine ähnlich Situation wie meine. Ich kann dich gut verstehen, weil ich jetzt auch die Erfahrung durchmache. So lange dauert das Verarbeiten ... :(

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Mittlerweile mischt sich auch etwas Wut und Zorn dazu. Hab jedoch einmal gehört, dass das psycholoisch gesehen gut ist, da man dadurch Kraft kriegt, die Situation zu bewältigen bzw. zu ändern.

Die Enttäuschung ist groß, da ich mittlerweile zur Erkenntnis komme, dass ich das letzte halbe Jahr eigentlich nur mehr benutzt wurde.

Sie hat den Absprung schon lange vorbereitet und mich im Ungewissen gelassen. Ich war jedoch auch sehr naiv und habe die kritische Situation nicht erkannt.

Ich meine, sie ist/war ein wundervoller Mensch/Partnerin, jedoch wünschte ich mir, sie hätte mir früher reinen Wein eingeschenkt.

Und den Neuen hat sie bestimmt schon kennen gelernt, während wir noch intim waren und nicht zwei Wochen vor unserer schlussendlichen Trennung, wie behauptet.

Wir waren zwar die letzten zwei Monate auf freundschaftlicher - intimer - Basis, haben viel miteinander gemacht, jedoch fühl ich mich trotzdem benutzt.

Aber was hätt ich anders machen sollen? Hätt ich ihr Freundschaftsangebot abgelehnt und gesagt wir sind ein Paar --> Sie wäre sowieso gegangen.

Ich würde so gerne in Freundschaft mit ihr verbleiben, nur weiß ich nicht, ob dass klappt oder jemals klappen wird.

 
momentan solltest Du einfach schauen, daß es Dir möglichst gut geht. Tue Dir selbst gutes und siehe es so, wie es derzeit ist - vorüber. Ich selbst kann zwar auch nicht nachvollziehen, daß man so schnell sich auf etwas Neues einlässt, aber für mich sieht es so aus, als hätte sie innerlich schon länger angeschlossen gehabt. Laß Dir Zeit, das alles zu verarbeiten und wenn - irgendwann - eine Freundschaft entstehen soll, dann kommt es. Versuche Dich abzulenken und möglichst wenig an sie zu denken. Je mehr Du darüber grübelst, was, wann mit ihr falsch gelaufen ist, umso weniger wirst Du Dich lösen können. Frage Dich sehr wohl, was ist falsch gelaufen was kann ich nächstes Mal besser machen, aber mache das nicht von dieser einen Person abhängig. Wünsche Dir das Beste!

 
Ich selbst kann zwar auch nicht nachvollziehen, daß man so schnell sich auf etwas Neues einlässt, aber für mich sieht es so aus, als hätte sie innerlich schon länger angeschlossen gehabt.
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Ja das hat sie bestimmt. Sie hat mir bei der Trennung gesagt, dass sie sich schon vor einem Jahr mit dem Gedanken befasst hat und sicherlich hat sie schon im Sommer damit begonnen abzuschließen, da sie oft mit ihrer Freundin zusammen war und vermutlich Erfahrungen und Ratschläge austauschte, was sie früher nicht tat. Doch sie konnte das so gut verstecken, dass ich es nicht bemerkt habe. Sie ist jetzt schon über die Nichtwahr haben wollen-, Akzeptanz-, Löslösungs-Phase hinweg (Quelle: Wenn der Partner geht) und mit dem neuen Partner vermutlich schon der Phase der neuen Lebenskonzeptsbildung. Ich häng noch in der Akzeptanzphase fest.

Ich träume jede Nacht von ihr - mal schöne Träume, mal Alpträume. Die Eifersucht wird auch immer größer, jedoch kann ich nichts machen. Mir sind die Hände gebunden :(

 
ob und was sie mit dem neuen Partner tut, grüble nicht mehr darüber nach, es ist nicht mehr Dein Thema. Eifersucht hat doch meist etwas mit gekränkter Eitelkeit, Besitzdenken zu tun, oder? Das mit den Träumen ist doch ganz normal, Du brauchst einfach noch Zeit. Ich finde auch, daß die Trennung noch nicht so lange her ist, daß Du das alles schon verarbeitet haben müßtest. Nutze die Zeit aber vielleicht auch, um heraus zu finden, warum Du nichts bemerkt hast, das letzte Jahr? Hat sie es wirklich versteckt oder wolltest Du es nicht mitbekommen? Sorry, muß gerade Schmunzeln, Du erinnerst mich etwas an meinen Verflossenen; der meinte auch, er versteht nicht, warum ich nicht mehr will, ich habe 1 J gekämpft, versucht mit ihm zu reden etc und irgendwann eben resigniert. Wenn sie eben schon jemand hatte, dann wird es ihr noch "leichter" gefallen sein, zu gehen. Akzeptiere Deinen Schmerz, Deine Verletzung, aber denke auch darüber nach, was kann ich irgendwann später dann besser machen?

 
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