Liebeskummer seit 1,5 Jahren

[liebeskummer21]

Hallo ihr Lieben,

seit zwei Jahren quäle ich mich mit Liebeskummer.. zeitweise hatte ich es im Griff, aber auch nur da ich beruflich so eingeschränkt war, das ich kaum noch Freizeit hatte..und direkt nach der Arbeit ins Bett gefallen bin.. Manchmal habe ich das Gefühl, die Trauer gar nicht richtig zulassen zu können, da ich beispielsweise selbst meiner besten Freundin manchmal vorspiele, es würde mir gut gehen.. Beispielsweise gestern Abend, ich hatte einen tollen Abend mit meiner besten Freundin, mit Cocktails, schön Essen gehen..und alles was dazu gehört..zu einem guten Beste-Freundinnen-Abend.. Wenn ich dann aber nach Hause komme, werde ich wahnsinnig, der Gedanke er könnte eine andere haben macht mich wahnsinnig.. In meinem "Wahn" rufe ich ihn dann leider auch an, leider auch mehrmals wenn er nicht an sein Handy geht, schreibe ihm ewig lange Vorwürfe.. Ich kann mich dann einfach nicht kontrollieren..

Zeitweise schaffe ich es, mich mal drei Wochen gar nicht zu melden.. Und dann artet es wieder aus.. Es klingt echt krank :S

Diese Eifersuchtsattacken führten irgendwann zu unserer Trennung.... Es ist nicht so das er mich gerne verlassen hat, er hat es einfach nicht mehr ausgehalten..er sagt mir auch das er mich noch liebt und vermisst.. Vor einiger Zeit haben wir darüber gesprochen, ob es einen Neuanfang für uns geben könnte wenn ich mich änder..er hat eingewilligt.. würde aber halt erst sehen wollen das ich mich änder.. Nur ich kann einfach nicht über meinen Schatten springen, mich ein paar Wochen nicht melden.. und das ganze etwas abkühlen lassen.. Ich habe auch versucht mich nicht zu melden, leider ist das in einem Desaster geendet..

Ich muss dazu sagen, zu Beginn unserer Beziehung, gab es den Vorfall, das er angeblich etwas mit einer Bekannten gehabt haben soll in einer Diskothek, ob man ihr glauben kann, ist aber auch nicht sehr sicher. Er konnte sich leider an nichts mehr erinnern, da er so betrunken war.. Danach hat er auf Hartalkohol komplett verzichtet.. Damit sowas halt nicht passieren kann.. Dennoch war mein Vertrauen missbraucht.. ich habe ihn ungern auf Partys alleine gelassen.. und es haben sich diese Ängste aufgebaut..

Dieser Kummer hat sich in meinem Leben verfestigt, ich bekomme mein Leben ganz gut auf die Reihe, gehe jetzt auch für ein halbes Jahr nach London..und ich habe allgemein auch Freude am Leben, aber sobald ich Abends im Bett liege.. Bekomme ich diese Wahnvorstellungen und tyrannisiere ihn.. und er distanziert sich immer mehr..

Ich weiß gar nicht, was ich jetzt hier erwarte.. da ich ja eigentlich genau weiß, was mein Problem ist..ich bekomme nur einfach nicht die Kurve..

Liebe Grüße

 

[marie_amore_psyche]

hallo

mir geht es genauso!wenn er dich oft verletzt hat,verdient er deine liebe nicht.:s

 

[liebeskummer21]

Nunja, ich habe ihn ja auch sehr verletzt, dadurch das ich mich nie geändert habe..

Wie bekommt man es hin, das man sich irgendwie selbst austrickst ? Sich nicht mehr meldet ? Es ist momentan kein Zustand mehr.. Weder für ihn, noch für mich.. meine Lebensqualität leidet enorm darunter..Habe Schlafstörungen..

 

[Nomi]

Hallo Liebeskummer,

verstehe ich das richtig? Ihr seid seit 1,5 Jahren getrennt und habt seitdem immer wieder sporadisch Kontakt?

Wie lange seid ihr denn zusammen gewesen?

Wie reagiert er wenn du ihn quasi telefonisch "terrorisierst"?

Könnt ihr normal miteinander reden oder möchte er lieber seine Ruhe haben?

Ich habe auch versucht mich nicht zu melden, leider ist das in einem Desaster geendet..

Was bedeutet das?

 

[liebeskummer21]

Richtig.. wir haben zwischenzeitlich Kontakt, aber eher von meiner Seite.. Jetzt zu Weihnachten haben wir uns gesehen, er wohnt eigentlich in einer anderen Stadt und war über die Feiertage, bei seinen Eltern.. es war kein geplantes Treffen, sondern auf einer Party, leider bin ich danach mit ihm nach Hause..

Er sagt auch das er mich sehr vermisst sobald ich mich längere Zeit nicht melde..

In der Beziehung hat er auf den Terror halt reagiert, hat er halt als seine Aufgabe gesehen.. heute versucht er es komplett zu ignorieren..und distanziert sich..und das macht mich noch verrückter..

Wir waren zwei Jahre zusammen, haben uns aber nur an den Wochenenden gesehen..

Ich meine mit "Desaster", ich halte es dann einige Zeit durch.. irgendwas geht mir dann durch den Kopf.. und ich tyrannisiere vollkommen :S

Ganz schön schwer, hier so ehrlich sein zu müssen, wenn man es jahrelang runtergespielt hat

 

[Rosenkatze]

Liebe liebeskummer21, was genau macht dir denn Angst? Kannst du beispielsweise das Gefühl mal beschreiben, wenn du Abends hast wenn du solche Panikattacken bekommst? Also, nicht nur was in deinen Gedanken passiert (er verlässt mich, hat ne andere, liebt ich nicht usw....) sondern auch wie es sich anfühlt. Z.B.: kann schlecht atmen, Brustkorb drückt, kaltes Gefühl in den Armen ....usw. Beobachte das mal genau, einfach nur beschreiben!

Vielleicht kannst du dem sogar eine Farbe zuordnen... oder einen Zustand oder was auch immer. Sei da mal ganz offen.

Dass du nach London gehst ist doch super! Wünsche dir hiermit jetzt schonmal viel Spass bei diesem Abenteuer! (Wenn du in London bist, probierst du dann für mich bitte mal aus, ob du durch den Betonpfosten am Gleis 9 3/4 laufen kannst?... Meine Schwetser hats damals versäumt)

Liebe Grüße

P.S.:

Ganz schön schwer, hier so ehrlich sein zu müssen, wenn man es jahrelang runtergespielt hat

machst du gut! ;-)

 

[liebeskummer21]

also es endet meistens im endlosen Weinen, weinen strengt ja sehr an, irgendwann bin ich so müde, das ich einschlafe, aber sehr unruhig... Zeitweise habe ich oft mal Albträume.. und wache oft auf.. Ich habe derzeit frei und bin nicht so ausgelastet und kann auch einfach mal die ganze Nacht wach bleiben.. Ich habe das Gefühl, das ich mich selbst reinlege, zum Beispiel durch viele Überstunden bei der Arbeit..dann bin ich beschäftigt.. denke nicht daran.. aber setze mich nicht mit dem Problem auseinander..

 

[Rosenkatze]

also es endet meistens im endlosen Weinen, weinen strengt ja sehr an, irgendwann bin ich so müde, das ich einschlafe, aber sehr unruhig... Zeitweise habe ich oft mal Albträume..

Das is gut! Weinen reinigt den Geist. Besser als alles wegzudrücken.. und das mit den Überstunden, mag sein dass es dich davon ablenkt, aber manchmal tut ein Bisschen Ablenkung auch gut. Dass du Albträume hast ist auch normal, wenn ich fragen darf und nur wenns dir nicht unangenehm ist (kannst mir auch per PN schicken) was träumst du so? Kannst dich an was erinnern?

Und was genau löst das Weinen denn aus? Fühlt sich das weinen dann befreiend an für dich?

Sorry der vielen Fragen.

Liebe Grüsse

 

[liebeskummer21]

Ich glaube ich bin einfach unendlich enttäuscht von mir, dass ich nicht stark genug bin, in dieser Angelegenheit.. da ich eigentlich ein sehr zielstrebiger Mensch bin.. dann kommen diese Gedanken, das er eine andere kennenlernen könnte, die unkomplizierter ist, entspannter.. und ich nicht mehr "die Frau" in seinem Leben bin..

Vor dieser Beziehung hatte ich diese Eigenschaften überhaupt nicht, ich glaube ich war davor auch noch nie wirklich verliebt..

Früher konnte ich mich auch ganz entspannt mit jemandem "daten", nur mal was trinken gehen oder so..

Seit der Trennung, fühle ich mich trotzdem nicht frei.. ich kann mich einfach nicht lösen.. habe direkt kein gutes Gefühl, wenn ich mit einem anderen Mann Kontakt habe..

Manchmal träume ich halt wirklich, das er mir ne Nachricht schreibt von wegen "du musst mich in Ruhe lassen, ich habe eine neue Freundin", aber manchmal auch nur irgendwelche normalen Situationen aus der Beziehung, die nicht unbedingt negativ besetzt sind.. aber ich wache dann oft ruckartig auf.. Und stehe vor der Realität..

Danke, das du dir ein wenig Zeit nimmst.

 

[Cashmere]

Hey,

ich hatte mal so etwas ähnliches, aber nicht in diesem Ausmaß wie du... Mein Ex hat mich damals verlassen, 2 Monate später sind wir wieder zusammen gekommen - Das Vertrauen war natürlich futsch, weil ich immer im Hinterkopf hatte, dass er bei der nächstbesten Gelegenheit wg. Kleinigkeiten wieder Schluss macht. Und wenn man kein Vertrauen zu einer Person hat, kommt auch ganz schnell Eifersucht hinzu! Zu Anfang war es wirklich schlimm mit meiner Eifersucht. Mein Selbstbewusstsein war nicht wieder zurück gekehrt und ich war wirklich schon wg. Kleinigkeiten eifersüchtig! Allerdings hab ich das einfach runtergeschluckt... Wir haben in dieser Zeit einfach viel geredet und viel Zeit zusammen verbracht und wenn ich jetzt sage "Die Zeit heilt alle Wunden" dann trifft das auf mich jedenfalls zu. Allerdings aber auch nur dann, wenn es gut läuft. War es nur das eine Mal, dass du Grund zur Eifersucht haben musstest oder hat er dir regelmäßig Gründe geliefert?

Hast du schon einmal an Sport gedacht? Bzw. machst du Sport? Mir hat das unglaublich gut getan! Da bist du nachher etwas ausgeglichener und Sport setzt ja auch Endorphine frei!

lg

 

[Rosenkatze]

Ich glaube ich bin einfach unendlich enttäuscht von mir, dass ich nicht stark genug bin, in dieser Angelegenheit..

das würde auch zu dem passen, dass du es deinen besten Freunden nicht erzählen magst.

da ich eigentlich ein sehr zielstrebiger Mensch bin.. dann kommen diese Gedanken, das er eine andere kennenlernen könnte, die unkomplizierter ist, entspannter.. und ich nicht mehr "die Frau" in seinem Leben bin..

ich hab das Gefühl oder die Vermutung (bin bloss privat hier und keine Psychologin), dass es dir vielmehr darum geht, dass du enttäuscht von dir selbst bist, weil du dich unter anderem auch mit einer otentiellen Neuen vergleichst, als dass es hier um ihn geht. "Die andere ist besser. Die andere ist entspannter, zielstrebiger und stärker.

Ich bin nicht gut genug, da ... dies und das. " ... Du koppelst deinen Selbstwert an Bedingungen. "Ich bin nur wert, wenn ich stark und zielstrebig bin".

Das fiese daran ist, dass du so nie "gewinnen" kannst. Es wird immer- Jemanden geben, der dir in etwas überlegen ist. So ist es automatisch Vorprogrammiert, dass du im Konkurrenzdenken behaftet bleibst.

Ich sag dir was. Ich hab auch Probleme mit sowas. Und lange Zeit habe ich mich auch damit selber schlecht gemacht. In gewissen Situationen verliere ich noch heute die Kontrolle über mein Verhalten, und ich fühle mich schwächer und hilfloser, als ich eigentlich bin. (hauptsächlich beim Vorträge halten oder Ähnliches) Das passiert. Wir sind ja alle noch in Bewegung und alles verändert sich (glücklicherweise). Wer sagt denn eigentlch, dass wir "Supermenschen" sein müssen? .... Wir uns selbst in gewisser Weise. Aber eiegntlich sind wir damit ziemlich unfair zu uns selbst. Wieso verlangen wir manchmal so viel von uns, anstatt uns so anzunehmen, wie wir sind?

Das Besondere an uns ist nicht das, was wir können oder wie wir uns in gewissen Situationen fühlen oder wie wir handeln. Das Wunderbare sind wir selbst, genau so, wie wir sind. Du mit deiner Angst, dass du einen Wertverlust fürchtest und jeder andere Mensch auch- mit all den Ängsten. Die sind im Grunde genommen absolut egal. Sie sind unangenehm, aber sie sind kein Masstab für unseren Wert (der nicht bemessen werden kann).

Wenn diese Panik wiederkommt, dann lass sie einfach wiederkommen und sag zu dir, dass du diese Angst jetzt einfach hast- aber du bist sie nicht.

Desshalb die Frage nach den Beschreibungen. Beobachte sie einfach mal- ohne zu urteilen. Du brauchst die Angst gar nicht beurteilen, denn sie ist nicht das was du bist. Du Identifizierst dich damit. Wozu eigentlich?

Alles Liebe!

 

[liebeskummer21]

Was meint ihr, soll ich mir irgendwelche Ziele setzen.. z.B eine gewisse Anzahl an Wochen nicht mehr melden, oder gar nicht mehr vor London (ich fliege am 1. Februar) ? Wie soll ich vorgehen ??

Es ist auch so, ich weiß gar nicht ob es sich lohnen würde, mir noch Hoffnungen zu machen.. Da er auch sehr eifersüchtig ist und sehr dickköpfig.. er geht ungern Kompromisse ein.. Er hat hier und da.. dann doch mal mehr Alkohol getrunken, als abgemacht.. Solange ich nicht die Kontrolle über ihn hatte, wurde ich unruhig.. Und er wollte sich seine Freiheiten auch nicht nehmen lassen.. kam dann einfach mal nachts nicht nach Hause oder ging einfach weg.. Und ich saß in der Angst zu Hause nicht zu wissen was er macht..wo er ist..

Er ist nicht der Typ, der sich dann sagt.. "okay, schreibe ich ihr halt zwischendurch ne SMS, das sie sich keine Sorgen macht" .. So hätte ich auch wieder Vertrauen aufbauen können.. Aber er hat sich halt immer mehr distanziert und es ist somit oft eskaliert... Es ist nicht so, das ich ihn nicht verstehe..nur man wünscht sich als Freundin ja trotzdem Unterstützung ..

Ja, also derzeit wird es wieder weniger mit dem Sport, da ich gerne draußen bin.. Gehe ungern ins Fitnessstudio.. aber das Wetter ist ja momentan nicht so tauglich..Vielleicht sollte ich meinen Schweinehund mal überwinden..

 

[Rosenkatze]

..nur man wünscht sich als Freundin ja trotzdem Unterstützung ..

nur ist das, was du eigentlich von ihm verlangt hast, dass er sich von dir kontrollieren lässt. Das hat nichts mit Vertrauen zutun. Sind Machtspielchen liebeskummer21. Natürlich hat er sich seine Freiheit nicht nehmen lassen wollen- das führt auch zu nichts! Die Sicherheit die du dir dadurch versprochen hast, die gibt es nicht. Es gibt für Zuneigung keine Garantie. Allerdings, mit Kontrollsucht und Freiheitsentzug ist es garantierter, dass die Zuneigung bald flöten geht. Das Verhalten ziehlt nur darauf ab, in einer Abhängigkeitsbeziehung zu leben und das ist ungesund.

Dein "Problem" ist nicht er oder sein Verhalten, sondern deine Angst. Willst du diese nicht anschauen (was dir frei ist) wiederholen sich deine Erfahrungen in ähnlicher Form. Der Weg liegt nicht im Aussen.

 

[B52]

Diese Eifersuchtsattacken führten irgendwann zu unserer Trennung....

Glaub ich nicht. Das ist nicht alleine der grund.

ich hatte mal eine ähnliche beziehung, da war auch ständig stress und ich hatte das gefühl ich bin kontrollsüchtig. Aber im nachhinein glaube ich das nicht mehr. Bei uns hat es einfach an gegenseitigem respekt und vertrauen gefehlt. Warum das so war weiss ich nicht wirklich (kann es nur vermuten), vielleicht haben wir einfach nicht zusammen gepasst oder wir hatten zu viele probleme mit uns selbst...jeder für sich und ja---ängste spielen da eine große rolle..

bei euch klingt es ähnlich.

heute weiss ich, dass es einfach menschen gibt, die einem das falsche gefühl geben, bei denen man irgendwie immer misstrauisch ist und mal ehrlich- meist auch nicht ohne grund! Also meiner hat auf jedenfall gelogen, dass sich die balken biegen (habe ich teilweise erst nacher herausbekommen), er hat mehr gekifft und getrunken, als er mir jemals gesagt hat, er war teilweise nicht arbeiten, obwohl er es behauptet hat ...und vieles mehr. Und klar war ich oft auch zu eifersüchtig und nervig....aber unehrlichkeit führt eben nicht gerade zu vertrauen und ich bin heute froh, dass es vorbei ist und will das so nie wieder!

Ehrlich was willst du mit so einem, dem es egal ist, ob du dich gut fühlst?

Und ja, du solltest dir ziele setzen...und das endziel sollte sein, dass du keinen kontakt mehr hast! Bei mir hats ca.2 jahre gedauert(soll dich aber nicht abschrecken)

manche beziehungen bestehen einfach nur aus diesem stress, das hält die partner wach, hat aber nur wenig mit liebe zu tun, sondern mit einem gegenseitigen abhängigkeitsverhältnis.

Es ist auch so, ich weiß gar nicht ob es sich lohnen würde, mir noch Hoffnungen zu machen..

Und nein, es lohnt sich nicht, das wirst du merken, wenn du mal einen partner hast, der dich respektvoll und liebevoll behandelt---glaub mir! Da geht dann komischer weise alles von selbst und es gibt keine sinnlosen diskussionen über "ich fühl mich eingeengt " oder " rechenschaftspflichten"...

Viel glück dir

B.

 

[liebeskummer21]

Ja, ihr habt beide Recht.. auch wenn ich das nicht gerne höre, aber es gibt mir grade ein echt gutes Gefühl, mich der Sache zu stellen.. und ich möchte das Problem auch gerne bewältigen, ich fühle mich ja auch nicht wohl, in diesen Situationen.

wir haben uns beide stark kontrolliert.. Handys, Facebook.. wurden gerne mal durchschaut.. Also das Vertrauen haperte an beiden Seiten.. Leider..

Es ist halt schwer als Freundin, zu verstehen .. das er einen jetzt quasi einfach allein lässt mit den ganzen Ängsten.. dabei muss er das, er hat ja schließlich auch ein Leben.. In der Theorie ist das ganze echt simpel, aber in der Praxis... Fällt mir das alles so schwer...

Es wurde halt auch immer liebloser in unserer Beziehung, da ich mich schnell ungerecht behandelt gefühlt habe... Nicht verstehen konnte, warum er lieber etwas mit seinen Freunden gemacht hat als mit mir..

Nach der Trennung haben wir ein Wochenende gemeinsam verbracht, auch recht spontan, ich habe echt mein bestes gegeben, keine Vorwürfe, ihn einfach gehen lassen.. aber es war einfach so anstrengend für mich und ich konnte absolut nicht entspannen..

Ich würde das ganze gerne "vernünftig" zu Ende bringen.. Vor einiger Zeit meinte er zu mir "Du hast dich nie entschuldigt für den ganzen Terror, aber das kannst du auch erst wenn du dich geändert hast" .. Und es tut mir wirklich Leid.. und ich hoffe das ich mich irgendwann wirklich dafür entschuldigen kann..

Er ist auch einer der wenigen Männer, die mir nicht "in den Arsch kriechen", ständig lerne ich irgendwelche Volldeppen kennen (sorry), die einfach alles für mich machen würden.. Sich selbst zu jeder Tageszeit melden..usw. Die quasi ähnliches Verhalten wie ich an den Tag legen..Halt nicht in dem Ausmaß..

Dennoch bin ich auch unheimlich stolz auf "unsere Liebe", das er mich nach dem ganzen immer noch gerne hat..

 

[Cashmere]

Also, London würde ich auf keinen Fall abbrechen! Das tut dir viellt. mal ganz gut, viellt. lässt dann auch der Drang nach, sich oftmals bei ihm melden zu wollen. Eure Beziehung klingt ansonsten echt tricky - Zumindest für Außenstehende wie mich! Du musst für dich einfach entscheiden, ob du seinen Charakter und alles was ihn ausmacht, akzeptieren kannst! Er wird sich nicht ändern! Mir kommt es eben auch einfach so vor, als hättest du etwas in der Beziehung gebraucht, was er dir aber nicht geben konnte! Und das müsstest du ja dann akzeptieren... Deswegen bin ich mir auch nicht sooo sicher ob dir die Beziehung gut tun würde! Aber letztenendes müsstest du das natürlich selbst entscheiden!

 

[liebeskummer21]

Ja, grade weil es so "tricky" ist, ist es schwer mit jemandem darüber zu reden.. man wird ja direkt als "krank" abgestempelt... Es gab ständig Situationen, da kann man nur den Kopf schütteln.. Kann ich auch leider verstehen, wenn sich da jemand denkt "bitte, was?"

Ja, also mir hat auf jeden Fall irgendwas gefehlt.. Ich weiß auch nicht genau was..

Nein, London wird auf jeden Fall nicht abgebrochen, nicht wegen ihm.. aber ich habe Angst.. das mir der Kummer, das ganze versaut.. Liebeskummer gekoppelt mit Heimweh.. ist ja eine gefährliche Mischung..

Wir können auch einfach keine normale Unterhaltung führen, wenn es um Probleme geht.. es wird direkt unsachlich.. und geht in Vorwürfe über..Vielleicht muss man einfach lernen.. einsehen zu können, das man einfach nicht zusammen sein kann.. nicht zusammen passt..

Vielleicht kann ich hier ja mal immer ein paar Zwischenstände posten.. und das ganze als Motivation nutzen, mich nicht zu melden..und durchzuhalten..

 

[Cashmere]

Du kannst London natürlich auch als "Chance" ansehen! Viellt. ist es gerade das, was du brauchst! Probieren kannst du es ja immerhin! Das ist bestimmt eine gute Ablenkung! Ich war vor ein paar Jahren auch mit einem zusammen! Und wir hatten z.b. unterschiedliche Nähe-Distanz Bedürfnisse, auch zwischenmenschliche Dinge und und und... Wir sagten beide, dass es eigentlich passt, aber er konnte mich einfach nicht zufrieden stellen, obwohl ich ihn, rein menschlich gesehen, keinerlei Vorwürfe machen kann - Aber um das einzusehen, dass eben einfach die Chemie nicht stimmt und man sich im Enddeffekt im Kreis dreht - Hat lange gedauert! Keiner wollte im Grunde Schluss machen und schweren Herzens haben wir uns dann doch dafür entschieden...

Das manchmal einfach nicht alles zu 100% passt, ist klar, man kann viellt. auch drüber wegschauen! Aber ich lese hier: Kontrolle, Eifersucht, Vorwürfe, man könne mit ihm nicht reden... Und das möchtest du dir antun? Mach deine Augen auf - Aber nicht für ihn, sondern für Männer die es wirklich gut meinen!

Vielleicht ist dein Problem auch einfach, da er ja der einzige ist, wie du schreibst, der dir nicht in den Hintern krabbelt, dass dann der Reiz umso größer wird.. eben WEIL er so anders ist! Aber das solltest du ausblenden! Wenn das dass Einzige ist...

Und natürlich kannst du hier posten So viel du möchtest! Ablenkung unter Menschen, mit denen man sich speziell darüber austauschen kann, ist doch eine feine Ablenkung

 

[liebeskummer21]

Habt ihr eventuell noch ein paar weitere Tipps, wie ich mit diesen "Panikattacken" umgehen kann.. in diesen Situationen wo ich mich unbedingt melden möchte.. ?

Oder gibt es hierfür keine Lösung, sondern einfach durchhalten? :S

 

[pappnase]

Die Panikattacken kommen wenn du mit dir allein bist...kenn ich... zwar nicht in dem Ausmaß, aber das Gefühl, diesen Drang, der immer stärker wird, je länger man dann grübelt und je hilfloser und ohnmächtiger man sich fühlt...dieses Gefühl muss man annehmen und aushalten lernen. Das ist alles andere als einfach.

Mir hat damals unheimlich geholfen, wenn ich hier gelesen habe oder mir etwas vorgenommen habe(bügeln z.B. :] , macht zwar keinen Spaß, lenkt aber ab)

Bei mir kam dieses Gefühl solange durch, solange ich für mich noch eine Chance gesehen habe oder sehen wollte, dass er zurückkommt...ab dem Zeitpunkt, an dem ich die Trennung annehmen konnte, konnte ich meinen Fokus wieder auf mich richten.

Ich denke, dass du immernoch hoffst und das hindert dich daran losszulassen, du möchtest mit der Kontaktaufnahme ihn dazu bewegen, dass er umdenkt...und er, er macht dir durch sein Verhalten Hoffnung, du musst dich nur ändern, dann hättet ihr eine Chance...aber so beschäftigst du dich nicht mit dir selber, dein Fokus ist nur auf ihn gerichtet und wie du ihn zurückbekommst und du tritts auf der Stelle und schaffst keinen Schritt vorwärts...hm...weil Vorwärtskommen bedeuten würde, dass du zuersteinmal akzeptieren müstest, dass es vorbei ist und du dich für dich selber und nicht für ihn mit deinen Ängsten beschäftigen must.