Liebeskummer

[Zaerx]

Hi. 
 

Ich hab 2 Jahre lang eine Fernbeziehung gehabt und es nicht einfach, aber manch macht man Dinge die es für einen Wert sind.

Wir hab oft Urlaub zusammen gemacht und so miteinander die Zeit genossen. 

Nach und nach hat er irgendwie Angst bekommen dass ich ihn irgendwie betrüge oder was falsches mache.

Ich hab aber nichts der gleichen gemach nicht mal mit Männer geschrieben. Mein Fokus war nur mein Freund. Immer. Ihr wisst ja, wie es ist verliebt zu sein.. 24/7 nur er.

Als wir wieder Streit hatten weil er dachte ich ginge im Fremd habe ich natürlich ihm gesagt dass ich nichts gemacht habe .. Ich dann meinte zu ihm ich werde meine Eltern von dir erzählen .. ( Ich lebe in einer sehr strengen Familie und ist für mich ein großer Schritt meiner Familie zu erzählen dass ich Freund habe.) Unsere Eltern wussten Bescheid und ich und er wollten in einem Jahr, dass wir uns  verloben.

Seit 4 Tagen ist es her wo wir wieder Streit hatten weil er wieder dachte ich flirte mit andere Typen. Ewig  ging der Streit unzählige Male sagte ich ihm dass ich nichts getan habe und nie iwie verletzen wollen würde.. doch er meinte dann letztendlich dass er mich liebt, das er ein uns haben wollte, jedoch  könne er  das nicht mehr,  mit der Unsicherheit zu leben und immer zu Glauben, dass ich iwie Fremd gehen würde macht ihm Fertig.

Mir ist klar dass eine Fernbeziehung nicht wie eine Normale Beziehung ist. 
Es ist sehr schwierig aber dieser Mensch war mir das alles wert. 
Ich bin so verzweifelt. Ich will nur dass er wieder in meinem

Leben ist ..

Soll ich einfach alles vergessen oder doch Hoffnung haben dass we wieder kommt ?

 

[tonton]

Das ist schon seltsam. einerseits die Eifersucht und dass er dir nicht glaubt. Schlechte Grundbasis, nicht?

Andererseits: Plötzlich trennt er sich. 

Wie hält er es denn mit andern Frauen? Ist er zu sich selber auch so streng wie zu dir?

Aber findest du das schön, wenn dein Partner dir permanent unterstellt, dass du mit andern Männern etwas hättest? Findet du, dass eine solche Haltung von ihm DER Liebesbeweis für dich ist?

Oder geht dir das nicht etwas auf die Nerven?

Meint du, mit einer Verlobung oder Heirat würde das besser werden? Oder wäre die logische Konsequenz, dass er dir verbietet, aus dem Haus zu gehen?

Falls er wieder vernünftig wird, würde ich ihm vorschlagen, dass ihr erst einmal zur Probe zusammen zieht. Dann siehst du, wie es wirklich wird.

Ob da noch Hoffnung besteht? wie können wir das wissen, wenn du es nicht weisst, obwohl du ihn besser kennst und mitten in der Sache steckst? Habe Geduld. Es wird nicht alles so heiss gegessen wie gekocht.

 

[Zaerx]

Die Sache ist, er war der erste Mensch mit dem ich intim war. Ich habe mich ihn offenbart, ich habe ihm gesagt dass diese Schritte die wir gegangen sind, was Intimität angeht und auch emotional zu ihm offen war, für mich eine Herausforderung ist.. Ich dachte mir, immer wenn sich so ein Mensch offenbart, wie kannst du dann noch denken das der Mensch denkt ich würde Ich betrügen.

Ich fühle mich einfach so ekelhaft weil ich dieses Dinge ihm gesagt hab und gezeigt hat und dennoch glaubt er mir nicht.

Ich danke dir für deine Antwort! 

 

[tonton]

Man darf nicht davon ausgehen, dass das eigene Denken, die eigenen Wertvorstellungen auch vom Gegenüber so empfunden und geteilt werden.

Für dich eine Herausforderung, ein grosser Schritt, eine Öffnung. Für ihn? Eventuell nur eine weitere Frau?

Könnte es sein, dass er überrascht war, dass du dich ihm so sehr geöffnet hast und er nun glaubt, dass du so zu allen Männern bist? Sollte er diese denken, würde er sich das Leben schwer machen und andererseits dich massiv verunwürdigen. Würde eine Frau mir so etwas direkt oder indirekt unterstellen, wollte ich nicht mehr mit ihr zusammen sein. Dafür wäre ich mir zu schade, zu stolz und ich käme mir auch ausgenutzt vor.

Trotz aller Liebe von dir zu ihm: Wie ist die Liebe von ihm zu dir? Gibt es so etwas oder besteht sein Anteil nur im Eifersüchtig sein? Das kann man auch falsch verstehen als Einmaligkeit dir gegenüber. Aber man kann es auch als Besitzergreifen sehen. So etwas würde nicht in die europäische Welt passen, oder?

 

[Sonnenschein aus HE]

Hallo Zaerx,

eben beim Lesen hat bei mir etwas im Hinterkopf geklingelt. Ich möchte deinem Freund jetzt nichts unterstellen. Aber aus der Erfahrung heraus, sind die, die es selber nicht so genaunehmen, die Eifersüchtigsten. Die denken das was sie sich herausnehmen, nehmen sich auch die anderen heraus. Du beteuert ständig deine Unschuld. Es klingt fast so wie wenn er gerade etwas herausfordert. Stress mit dir. Warum? Hat er ein schlechtes Gewissen? Oder ist er etwas krankhaft Eifersüchtig? Ist dir da schon vorher etwas aufgefallen?

 

[Zaerx]

Man darf nicht davon ausgehen, dass das eigene Denken, die eigenen Wertvorstellungen auch vom Gegenüber so empfunden und geteilt werden.

Für dich eine Herausforderung, ein grosser Schritt, eine Öffnung. Für ihn? Eventuell nur eine weitere Frau?

Könnte es sein, dass er überrascht war, dass du dich ihm so sehr geöffnet hast und er nun glaubt, dass du so zu allen Männern bist? Sollte er diese denken, würde er sich das Leben schwer machen und andererseits dich massiv verunwürdigen. Würde eine Frau mir so etwas direkt oder indirekt unterstellen, wollte ich nicht mehr mit ihr zusammen sein. Dafür wäre ich mir zu schade, zu stolz und ich käme mir auch ausgenutzt vor.

Trotz aller Liebe von dir zu ihm: Wie ist die Liebe von ihm zu dir? Gibt es so etwas oder besteht sein Anteil nur im Eifersüchtig sein? Das kann man auch falsch verstehen als Einmaligkeit dir gegenüber. Aber man kann es auch als Besitzergreifen sehen. So etwas würde nicht in die europäische Welt passen, oder?

Da hast du recht, dass  ich nicht davon ausgehen sollte. Ich glaube eher dass es ihm nicht so bewusst ist, dass mir diese Dinge wichtig sind.  Ich bin als Mensch sehr introvertiert, ich unternehme nicht sehr viel, viele soziale Kontakte hab ich nicht. Vor der Beziehung schon, aber ich hab seit 2 Jahren auch andere Prioritäten. Das weiß er auch, da ich es ihm auch erzähle.. Also fällt es mir schwer nachvollziehen zu können, warum ich ihn betrügen wollen würde. Wenn wir uns sehen reden wir viel wenn wir so sagen können wir sind auf einer „Wellenlänge“ er tut sich aber schwer mit dir liebe in Worten zu sagen, dass hat er mir schon gesagt, nur manchmal gibt es Momente, da steigt er aus seinem Schatten und macht Dinge oder sagt mir Dinge, wo ich weiß ihm fällt es nicht leicht darüber zu reden.  Und ich war immer den Tränen nah.

 

[tonton]

da steigt er aus seinem Schatten und macht Dinge oder sagt mir Dinge, wo ich weiß ihm fällt es nicht leicht darüber zu reden.  Und ich war immer den Tränen nah.

Ja, da fühlt man sich richtig glücklich, wenn der Partner mal was schönes sagt, obwohl man weiss, dass das so gar nicht sein Ding ist.

Aber was vielmehr zählt als Worte sind Taten und Haltungen. Denn diese sind letztlich ausschlaggebend für die Art und Weise, wie man zueinandersteht.

Ich liebe dich mit einem gleichzeitigen tiefen Misstrauen. Du hörst nur das "ich liebe dich", wenn es denn einmal kommt, und du wartest so sehnlich darauf, und übersiehst seine Grundhaltung dir gegenüber: Misstrauen. Stets unterstellt er dir, dass du ihn betrügst. Das sollte dir viel mehr zu bedenken geben als das schmückende Beiwerk und das Lametta von Blumen und hübschen Worten.

Da hast du recht, dass  ich nicht davon ausgehen sollte.

Ich möchte es noch schärfer formulieren: Du darfst oder kannst nicht davon ausgehen, dass der andere so tickt wie du.

Kann es sein, dass er aus einem andern Kulturkreis stammt?

 

[Zaerx]

Hallo Zaerx,

eben beim Lesen hat bei mir etwas im Hinterkopf geklingelt. Ich möchte deinem Freund jetzt nichts unterstellen. Aber aus der Erfahrung heraus, sind die, die es selber nicht so genaunehmen, die Eifersüchtigsten. Die denken das was sie sich herausnehmen, nehmen sich auch die anderen heraus. Du beteuert ständig deine Unschuld. Es klingt fast so wie wenn er gerade etwas herausfordert. Stress mit dir. Warum? Hat er ein schlechtes Gewissen? Oder ist er etwas krankhaft Eifersüchtig? Ist dir da schon vorher etwas aufgefallen?

Ich dachte auch er wäre einfach als Typ Mensch sehr eifersüchtig ,.. aber dann gibt es Dinge die das anders belegen. Einfache Situation: Ich geh mit ihm raus, mich sehen Männer an und das weis er und meinte das ist in Ordnung. Ich mein klar, ist doch harmlos?

Ich weiß das ihm Dinge wie Loyalität und Zusammenhalt  sehr wichtig  sind und er oft auch benutzt wurde oder verraten.Von einer Frau dir ihn mal betrogen hätte wüsste ich nichts. Wir hatten schon einmal das Thema über die Beziehungen in der Vergangenheit,  aber Betrug kam nie zur Rede. 
 

Ich weiß nur das er wenig Vertrauen bekommen hat in seinem Leben.

 

[Zaerx]

Ja, da fühlt man sich richtig glücklich, wenn der Partner mal was schönes sagt, obwohl man weiss, dass das so gar nicht sein Ding ist.

Aber was vielmehr zählt als Worte sind Taten und Haltungen. Denn diese sind letztlich ausschlaggebend für die Art und Weise, wie man zueinandersteht.

Ich liebe dich mit einem gleichzeitigen tiefen Misstrauen. Du hörst nur das "ich liebe dich", wenn es denn einmal kommt, und du wartest so sehnlich darauf, und übersiehst seine Grundhaltung dir gegenüber: Misstrauen. Stets unterstellt er dir, dass du ihn betrügst. Das sollte dir viel mehr zu bedenken geben als das schmückende Beiwerk und das Lametta von Blumen und hübschen Worten.

Ich möchte es noch schärfer formulieren: Du darfst oder kannst nicht davon ausgehen, dass der andere so tickt wie du.

Kann es sein, dass er aus einem andern Kulturkreis stammt?

Zu deiner Frage: Wir haben die selbe Kultur. Also ich komme auch aus einer Familie, mit einem anderen  Migrationshintergrund. Genau so wie er.

Wir beide wissen wie verschieden die Kulturen sind in den wir jetzt leben und in den wir aufgewachsen sind.

 

[Sonnenschein aus HE]

Von einer Frau dir ihn mal betrogen hätte wüsste ich nichts. Wir hatten schon einmal das Thema über die Beziehungen in der Vergangenheit,  aber Betrug kam nie zur Rede. 

Ich weiß nur das er wenig Vertrauen bekommen hat in seinem Leben.

Ich glaube du hast mich falsch verstanden. Ich meinte, du hast keine Ahnung was er macht ohne dich. Vielleicht vertraut er dir nicht, weil er selbst auch unbedingt treu ist. Ich möchte ihm da nichts unterstellen. Aber viele haben eben ihre eigenen Erfahrungen und können sich nicht vorstellen das ihr Partner anders tickt. 

Und habe ich das richtig gelesen? Du wolltest ihn deiner Familie vorstellen und da haben diese Verdächtigungen angefangen? 

 

[Zaerx]

Ich glaube du hast mich falsch verstanden. Ich meinte, du hast keine Ahnung was er macht ohne dich. Vielleicht vertraut er dir nicht, weil er selbst auch unbedingt treu ist. Ich möchte ihm da nichts unterstellen. Aber viele haben eben ihre eigenen Erfahrungen und können sich nicht vorstellen das ihr Partner anders tickt. 

Und habe ich das richtig gelesen? Du wolltest ihn deiner Familie vorstellen und da haben diese Verdächtigungen angefangen? 

Das tut mir leid da hab ich dich falsch verstanden. Ich weiß nicht kann auch möglich sein.

Nein, Als er dann vor einem halben Jahr oder etwas mehr die Unsicherheiten kamen .. haben wir beschlossen es unseren Eltern zu sagen wie gesagt, Ich komme aus eine Familie die streng erzogen wurde so wie er, für uns ist oder war das ein großer Schritt. Und ich dachte mir, damit könnte ich ihm auch zeigen, das er mir viel bedeutet. Es wäre irgendwie ein Vertrauensbeweis gewesen.  

 

[tonton]

Nein, Als er dann vor einem halben Jahr oder etwas mehr die Unsicherheiten kamen .. haben wir beschlossen es unseren Eltern zu sagen wie gesagt, Ich komme aus eine Familie die streng erzogen wurde so wie er, für uns ist oder war das ein großer Schritt.

Kann es sein, dass es für ihn zu ernst wird? Den Partner den Eltern vorstellen kommt etwa dem gleich, dass man quasi schon verheiratet ist?

Vielleicht schreckt ihn das ab und er wehrt ab. Das Misstrauen dir gegenüber, dass du untreu sein könntest, lässt ihm die Möglichkeit, ohne Gesichtsverlust abzuspringen. Denn du bist dann ja jene, die die Schuld trägt.

Oder war es zu früh, mit ihm Schoon intim zur werden? Kommt ihm das in seinem moralischen Verhalten falsch an? Noch nicht verheiratet aber schon intim miteinander? Hat er Mühe damit, dass das für dich überhaupt möglich war?

Und wenn es mit ihm möglich war, wäre es dann nicht auch mit andern so?

Nun, das sin alles Fragen aus meiner Unkenntnis der Situation heraus. 

Und ich dachte mir, damit könnte ich ihm auch zeigen, das er mir viel bedeutet. Es wäre irgendwie ein Vertrauensbeweis gewesen.

Genügt es nicht, dass ihr euch liebt? Muss das noch mit Vertrauensbeweisen untermauert werden?

 

[Leela]

Wenn der Mann völlig ohne Grund eifersüchtig ist, weil du zurückhaltend bist und nicht nachts mit Freundinnen durch die Stadt ziehst o.ä., sondern brav zu Hause sitzt,  dann ist es ein schlechtes Zeichen. 

Das ist dann ein unlogisches Verhalten.

Und entweder ist er selber nicht treu (wie oben schon gesagt wurde) oder krankhaft eifersüchtig.

Im letzten Fall wirst ggf. tatsächlich als Hausfrau enden,  die das Haus nur zum Einkaufen verlassen darf.  (s. ebenfalls oben).

Das willst du vermutlich nicht?

 

[Zaerx]

Kann es sein, dass es für ihn zu ernst wird? Den Partner den Eltern vorstellen kommt etwa dem gleich, dass man quasi schon verheiratet ist?

Vielleicht schreckt ihn das ab und er wehrt ab. Das Misstrauen dir gegenüber, dass du untreu sein könntest, lässt ihm die Möglichkeit, ohne Gesichtsverlust abzuspringen. Denn du bist dann ja jene, die die Schuld trägt.

Oder war es zu früh, mit ihm Schoon intim zur werden? Kommt ihm das in seinem moralischen Verhalten falsch an? Noch nicht verheiratet aber schon intim miteinander? Hat er Mühe damit, dass das für dich überhaupt möglich war?

Und wenn es mit ihm möglich war, wäre es dann nicht auch mit andern so?

Nun, das sin alles Fragen aus meiner Unkenntnis der Situation heraus. 

Genügt es nicht, dass ihr euch liebt? Muss das noch mit Vertrauensbeweisen untermauert werden?

Wir haben bevor das mit uns anfing schon über Themen wie Sex gesprochen und seine Haltung darüber. Da ich auch weiß wie das in unserer Kultur läuft . 
 

Ich habe sehr lange mit ihm,  nur eine rein platonische Beziehung gehabt ,aber seine Werte die er hatte , waren nicht von unser Kultur geprägt. Deshalb waren wir wie gesagt auf der selben Wellenlänge. 

Vielleicht war ihm das einfach zu schnell.

Vielleicht habe ich zu viel in die Beziehung hineingesteckt. 

Es bringt sich sowieso nichts, zu versuchen einen Menschen ändern zu wollen oder versuchen einen Menschen dazu zu bringen, einen zu vertrauen.

Ich danke dir für deine Kommentare und die Denkanstöße.
 

 

[tonton]

Es bringt sich sowieso nichts, zu versuchen einen Menschen ändern zu wollen oder versuchen einen Menschen dazu zu bringen, einen zu vertrauen.

Es bringt nichts, kann aber durchaus die Basis einer Beziehung sein: Den andern zu dem machen, wie man ihn gerne hätte.

Fragt sich nur, warum man nich jemanden nimmt, der bereits so ist, wie man es möchte. wäre einfacher.

Aber aus dem Umstand, dass man niemand verändern kann, muss man auch realistisch einschätzen, wie sehr man sich mit den Unzulänglichkeiten des Andern arrangieren kann. am Anfang einer Beziehung stört das noch nicht. Im Gegenteil: Gegensätze ziehen sich. Aber nach dem die Rosawolken verpufft sind und man wieder klar sieht, kann einem eine Macke des andern gehörig auf die Nerven gehen.

Und nun ist einfach die Frage, ob du damit hättest leben können, dass er so eifersüchtig ist. 

 

[Zaerx]

Denkst du der Mensch kann seine Eifersucht ändern? Oder begleitet dich das auf ewig. 

 

[tonton]

Denkst du der Mensch kann seine Eifersucht ändern? Oder begleitet dich das auf ewig. 

Die charakterlichen Eigenschaften zeigen sich schon früh, bereits im Kindesalter.

Man kann vieles ändern - wenn man es will. Aber es ändert sich niemand, nur weil jemand von aussen etwas ändern möchte. Der eigene Wille ist ausschlaggebend und die Einsicht, sich in gewissen Punkten ändern zu wollen.

Nimm dich selber als Beispiel: Wie sehr könntest du dir schlechte Angewohnheiten abgewöhnen? Täglich mit frischem Mut aufstehen und jemand anderer sein - bis zum Mittag, und dann hat dich dein Ich wieder eingeholt und alles bleibt beim alten...

Daher ist meine Prognose für das Ablegen der Eifersucht sehr schlecht. Kommen da doch auch andere Elemente ins Spiel: Machotum, Besitzdenken (die Frau ist mein Eigentum), Ruf (die andern würden mich komisch finden, wäre ich nicht eifersüchtig), falsche Prägung (Frauen sind prinzipiell untreu. Und hier herrscht eine gewisse Unlogik: Wenn Frauen untreu sind, dann sind auch immer Männer involviert. Aber bei diesen ist das wohl nicht so eng zu sehen. Geht in der Summe nicht auf, oder?).

also frage dich, was Leela geschrieben hat: Kannst du dir ein Leben als Hausfrau vorstellen, die nur zum Einkaufen aus dem Haus darf und dann auch nur in Begleitung eines Cousins?

 

[Leela]

Das sehe ich auch so.

Damit sich jemand ändert,  muss erstens die Einsicht da sein und zweitens die Bereitschaft/Fähigkeiten entsprechend der Einsicht zu handeln.

Du müsstest ihn also zuerst überzeugen,  dass seine Eifersucht über das normale Maß hinausgeht,  weil er im Moment noch gar kein Unrechtsbewusstsein hat. Wird das gehen?

Und nachedem er begriffen hat, dass er mit der Eifersucht übertreibt und feststellt,  dass er es gerne ändern möchte,  wird der Erfolg davon abhängen,  ob seine Persönlichkeit, die durch genetische Faktoren und Erlebtes zustande gekommen ist, ihm überhaupt ermöglicht, diesen Wunsch nach Änderung umzusetzen. Viele können im Erwachsenenalter bestimmte Denkmuster, Überzeugungen gar nicht mehr ablegen.

Traust du ihm beides zu?

Eifersucht ist ein starkes Instinkt,  krankhaft eifersüchtige Männer sind oft unsicher, haben Komplexe und verteidigen mit allen Mitteln ihren Besitz. Wer ohne jeglichen Anlass dermaßen eifersüchtig ist, dass die Beziehung darunter leidet, bei dem sind die o.g. Probleme mit ziemlicher Sicherheit stark ausgeprägt.

Die Folgen sind für die betroffene Frau meistens nicht schön.

Ich bin aber der Meinung,  dass der Einfluss von Außen sehr wichtig in einem solchen Änderungsprozess ist. Deswegen gehen Leute zu Psychologen,  fragen Freunde nach Rat, manche müssen erst in eine Fernsehshow,  um abzunehmen,  obwohl sie den Wunsch schon seit Jahren haben.

Alleine den Wunsch zu haben,  reicht einfach meistens nicht.

Deswegen bin ich schon lange hier im Forum: weil ich überzeugt bin, dass ich viel Input brauche, dass ich es alleine nicht schaffe, meinen Liebeskummer zu bewältigen.

Deswegen bin ich auch der Meinung,  dass du zumindest versuchen sollst, auf ihn einzureden und ihn zu überzeugen, wenn es dir wirklich wert ist. Zu viel solltest du dir davon nicht versprechen,  weil man im Erwachsenenalter einfach nicht mehr so beeinflussbar ist.

Manche werden gar nicht mehr dazu fähig sein, etwas zu ändern. Wie es bei ihm ist, kannst du vermutlich einschätzen,  weil du ihn gut kennst.

Der Aufwand wird bestimmt groß sein, das Ergebins unsicher. Wenn ich nicht unsterblich verliebt wäre, würde ich an deiner Stelle mir das Leben nicht unnötig schwer machen. Das Leben ist ein Geschenk,  du sollst es genießen und nicht freiwillig leiden?.

 

[tonton]

Ich bin aber der Meinung,  dass der Einfluss von Außen sehr wichtig in einem solchen Änderungsprozess ist. Deswegen gehen Leute zu Psychologen,  fragen Freunde nach Rat, manche müssen erst in eine Fernsehshow,  um abzunehmen,  obwohl sie den Wunsch schon seit Jahren haben.

Alleine den Wunsch zu haben,  reicht einfach meistens nicht.

Es kann sein, dass solche äusseren Faktoren genau richtig sind, um eine Veränderung anzuregen.

Aber meistens verpufft alles im Nirwana der Bequemlichkeit. Denn bereits meine Aussage, dass man mit mehr Nüchternheit das Liebesding betrachten sollte, wird gekontert mit: In der Liebe bestimmt der Bauch, nicht der Kopf.

Da hätten wir also dieses kleine Umdenken, das nicht weh tut, dass auchnicht so viel verlangen würde. Aber: Zuviel, zu neu, zu... also lässt man es sein und leidet lieber weiter wie gewohnt.

Aber nach dem Kick braucht es eine grosse Portion Willen, die Veränderung auch weiterzuführen. Solange, bis sie zur neuen Haut geworden ist. Solange das nicht geschehen ist, fühlt sich jeder Moment seltsam und anstrengend an Darum geben auch viele wieder auf und kehren zum alten Ich zurück.

Deswegen bin ich auch der Meinung,  dass du zumindest versuchen sollst, auf ihn einzureden und ihn zu überzeugen,

Wie wir ja festgestellt haben, muss der Wunsch der Veränderung von der Person selber kommen, die sich zu ändern hat. Alles ander ist vergebene Mühe.

Was nützt denn ein auf ihn Einreden?

Zu viel solltest du dir davon nicht versprechen

Lass solche Hoffnungen gleich weg, dann gibt es auch keine Enttäuschungen.

Der Aufwand wird bestimmt groß sein, das Ergebins unsicher. Wenn ich nicht unsterblich verliebt wäre, würde ich an deiner Stelle mir das Leben nicht unnötig schwer machen. Das Leben ist ein Geschenk,  du sollst es genießen und nicht freiwillig leiden?.

Das Ergebnis ist klar: Er bleibt, wie er ist. Denn nicht er hat ein Problem mit seiner Eifersucht, sondern du. Also wäre es einfacher für dich, wenn du dich ändern würdest, oder? Denn dich hast du ja im Griff und kannst jederzeit neue Bestimmungen einführen und dein Verhalten dominieren.

Das Leben ist ein Geschenk, Man sollte es geniessen und nicht unnötig leiden. Ausser der Gott heisst A. Und das ist etwas ganz anderes (und ein Insider, sorry)...

 

[Leela]

Das Ergebnis ist klar: Er bleibt, wie er ist

Ja, das ist sehr wahrscheinlich,  leider.

Ausser der Gott heisst A. Und das ist etwas ganz anderes (und ein Insider, sorry)...

Ja, das ist meine Leidensgeschichte, und mein persönlicher Gott. Diese Geschichte kennst du nicht, die zeigt aber sehr eindrucksvoll,  wie schwer es ist, gegen die eigenen Gefühle,  Wünsche, Sehnsüchte anzukämpfen.

Dass die Einsicht zwar die zwingende Voraussetzung, aber trotzdem noch lange nicht ausreichend ist, um irgendetwas zu bewegen? 

Ich wusste von Anfang an, wie ich enden würde und konnte es trotzdem nicht verhindern.

Es ist nicht einfach,  einen anderen zu ändern und m.E. noch schwieriger,  sich selbst zu ändern.

Deswegen hör auf Tonton und such dir jemanden,  mit dem du das Leben genießen kannst, ohne etwas ändern zu müssen.