Mein Leben ohne Sie. Ein Leben?

hey rebound

kopf hoch!!! du bist nicht da, wo du angefangen hast, dies ist ein ganz normaler, gesunder rückschlag!!! diese momentane kriese geht vorbei und du wirst wieder ein stückchen weiter sein! es ist ganz normal, dass man 2 schritte vorwärts macht, dann wieder einen rückwärts usw.! wenn du es schon einmal geschaft hast, dich zwischendurch etwas aufzubauen, dann ist es das 2. einfacher. und das 3.mal und das 4. mal. die rückfälle wirst du noch einige zeit immer wiedermal haben, aber sie werden ganz sicher seltener und weniger stark mit der zeit! :]

liebe grüsse

justsad

 
ach rebound, diese sehnsüchte und die traurigkeit werden wohl noch länger ein bestandteil deines lebens sein. auch wenn du versuchst, diese ganze situation analytisch zu betrachten und weisst, dass es einfach ohne sie weitergehen muss. dein verstand weiss, dass du sie vergessen musst, deine gefühle für sie sind jedoch noch sehr präsent. das macht das ganze ja so schwierig... und immer wieder diese fragen, warum, wieso, weshalb. die liebe ist wie ein pflänzchen, kriegt jetzt kein wasser mehr und nun warten wir, bis es verdorrt ist... . sei traurig, wenn dir danach ist und bezüglich deinen versprechungen. stelle nicht zu hohe erwartungen an dich selbst und sei auch nicht enttäuscht von dir, wen du wieder traurig bist und keine hoffnung siehst. das gehört dazu, ein ewiges auf und ab der gefühle.


geniesse es aber in vollen zügen, wenn es dir gut geht.

und melde dich. wir kämpfen, rebound! :trost: sibi

 
Hi, Rebound, alter Junge

Mist, Dich heute wieder am Boden zu sehen. Du warst nach dem Urlaub wieder voller Energie. Und nun? Das tut mir so unendlich leid, Dich so zu sehen. Es scheint wohl wieder so ein Tag zu sein, an dem man sich unter der Bettdecke verkriechen möchte. Diese blöden Rückschläge kenne ich ja auch. Man glaubt es geht bergauf und fällt, allein bei dem Anblick seiner Ex, wieder auf die Fresse! Aber durch diese Phase gehen wir hier doch alle. Drei Schritte vorwärts zwei zurück! Aber wir kommen voran! Rebound laß Dich nicht hängen, Du musst doch auch erkennen, dass es nicht mehr sooo schmerzt wie am ersten Tag. Es wird Dir besser gehen. Mensch, wir sind doch der absolute Fang für die Frauen, seltene Exemplare der Gattung „Mann“, die wahre Liebe empfinden und drüber sprechen können. Bau keinen Mist, Rebound, sonst versohl ich Dir den Hintern! OK?!!! :evil:

Ich denk an Dich und melde Dich ganz fix!!!!!!!!!! :super:

--Maniac--

 
So nun ist das Wochenende vorbei. Ich fühle mich seit gestern wieder viel besser. Mein Seminar hat wirklich geholfen, auch wenn ich nicht weiss wie. Das ist aber gemäss meinem Psychiater auch nicht tragisch, sondern eher hilfreich. Es war etwas für die Seele und ehrlich gesagt, fühle ich mich wirklich etwas befreit. Ich hoffe nur, dass die Seele wirklich nicht so lange braucht, wie man in solchen Fällen denkt. Ich lasse es auf jeden Fall auf mich zukommen.

Das Problem meiner Trennung, scheint also nur der Auslöser für meine Krise gewesen zu sein. Dennoch, es tut ganz schön weh, denn es wäre wirklich eine tolle Persönlichkeit für mich gewesen. Sie hatte alles, was ich von einer Frau erwarte, ausser das sie etwas sexyer in manchen Bereichen sein durfte. Anyway. Ich hoffe, dass der Schmerz bald nachgibt, damit ich ihr unbeschwert wieder begegnen kann und ihr für die schönen gemeinsam verbrachten Tage und Jahre danken kann. Sie ist ein richtiger Engel gewesen und ich würde sie gerne als eine Freundin behalten. Hoffentlich ist sie genug stark um es von ihrer Seite aus zu schaffen!!!!!

Weihnachten wird für mich eine richtige Hardcore-Reifeprüfung. Ich hoffe, dass mich meine Familie da ein bisschen helfen kann. Ansonsten werde ich wohl ganz woanders hinfahren und mit anderen Leuten etwas unternehmen. Ein Weg gibt es immer und der Wille ihn zu gehen, habe ich auch zurückgewonnen.

Hoffentlich werden die noch zu erwartenden Rückschläge nicht allzu schwere Wunden hinterlassen.

Allen Forumsleser wünsche ich viel Mut und Kraft und

schreibt mir schön weiter!

Rebound

 
Hi Rebound,

ich habe gerade einmal nach der Helli…-Methode im www gesucht, habe auch was gefunden, verstehe allerdings kein Wort dieses Fachlateins. Aber Hauptsache ist ja, dass es geholfen hat!

Du würdest Dir schon eine Freundschaft mit Deiner Ex wünschen. Ob das gut geht? Viele schaffen das ja! Aber Du musst auch an Dich denken, nicht dass Du Dir selber damit wehtust und Dich mal wieder um Wochen zurückwirfst. Du hast momentan eine starke Phase, aber wir wissen doch genau, dass diese auch mal kurzzeitig vorbei ist. Ich denke daher, dass dieser Schritt zur Freundschaft erst einmal eine sehr lange Pause benötigt. Vielleicht ist man auch erst dann dazu fähig, wenn man wieder in einer Beziehung steckt. Alles reichlich kompliziert, oder? Die Liebe ist kein leichtes Spiel. In allen Fragen des Lebens lassen sich schnelle Antworten finden und geben, nur nicht hier. Es gibt keinen geradlinigen Weg, kein Falsch und kein Richtig! Ich hoffe für Dich/Uns, dass wir uns richtig entscheiden, den richtigen Weg wählen und dass es uns super schnell besser geht!

Rebound, sei lieb gegrüßt und weiter so :klatsch:

--Maniac--

 
Es ist ja nicht so, dass ich mir gleich jetzt eine Freundschaft zu ihr wünsche. Das würde wirklich nicht gehen, zumal auch sie die Trennung zuerst einmal verarbeiten muss.

Doch ich würde mir einfach wünschen, dass es einmal gehen würde. Die Sache ist doch so: Ich habe einfach gemerkt, dass ich mich nach dem ich herausgefunden habe, was ja eigentlich mein Problem ist, wieder eine reelle Chance bei ihr hätte. Es war ja so, dass sie vor allem wegen meinen psychischen Problemen keine Gefühle mehr für mich entwickeln konnte. Und ich weiss selber, wie hoffnungslos ich war, überhaupt in meinem Leben glücklich zu werden. Es war so, dass sie das Gefühl hatte, mich nicht glücklich machen zu können. Sie formulierte es dann so: " , dir nicht das geben kann, was du brauchst."

Ich habe oft und lang darüber mit meiner Tante gesprochen und sie ist der Meinung, dass sie wahrscheinlich noch immer in mich verliebt ist und einfach nur Angst hat, in einer solchen Beziehung, wo einer nur noch nehmen kann nicht glücklich zu werden.

Es kann auch durchaus sein, dass sie wirklich ganz etwas Neues will. Aber glaubt mir, sie würde nicht gekränkt sein, wenn ich sie dann nicht grüssen würde. Und das war sie.

Vergessen ist auch für sie nicht leicht!!

Wir hatten wirklich so viel gemeinsam. Es war echt toll. Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto eher wird mir das auch wieder bewusst. Das wird ihr sicherlich auch so gehen.

Ach, ich träume wieder. Trotzdem ich bin sicher, dass wenn ich die Möglichkeit erhalte, ihr zu zeigen, dass ich mich ein für alle Mal so richtig im Griff und Spass am Leben habe, es für uns womöglich eine Chance gibt. Wenn dies dann nicht der Fall sein sollte, dann habe ich es wenigstens versucht und kann diese Ungewissheit der offenen Frage auch verarbeiten. Es ist nicht so, dass ich noch voll in sie verknallt bin. Nein, ich weiss, dass sie sich verändert hat. Ich würde sie so auch nicht mehr nehmen. Aber ich denke, dass diese Kühlung in der Beziehung schon wegen meinem Problem stattgefunden hat und sie sich deshalb nicht mehr wohl in unserer Beziehung gefühlt hat. Klar, kann sie dann auch nicht so sein, wie ich es gern hätte. Schliesslich habe ich diese Abkühlung ja auch gemerkt.

Alles viel Gequasel, aber sie ist halt immer noch meine Nummer 1. Zumindest so lange bis eine andere kommt und mich vom Gegenteil überzeugt.

Bis dann wird mir Sport, Sonne und meine Erinnerungen an das Meer die nötige Kraft geben auch die Weihnachtszeit zu überstehen.

Seid alle lieb gegrüsst und schreibt mir weiter.

Rebound

 
Hi Rebound,

Das mag schon gut möglich sein, dass sie eines Tages Dein verändertes (selbstbewussteres, glücklicheres) Wesen anziehend und interessant findet. Vielleicht war sie wirklich mit Deinen depressiven Phasen überfordert. Ähnlich ging es mir mit meiner Beziehung vor Claudi (auch 4Jahre). Sie hatte ihre depressive Ader von ihrer Oma geerbt. Man, es wurde für mich mit der Zeit immer schlimmer damit umzugehen. Irgendwann fallen einem auch keine tröstenden Worte ein. Sie wusste ja schließlich selber nicht warum sie traurig war, wie konnte ich ihr also helfen. Ohnmächtig und sprachlos heulte ich meistens mit. Das war irgendwann einfach zu viel für mich. Ich wollte helfen und konnte nicht, Scheiße! Das wurde dann auch zu einem wesentlichen Punkt warum ich diese Beziehung beendete (aber eben auch nicht ausschließlich deshalb). Wenn Du Dich also über Therapie und Seminare wieder in Griff bekommst, ist das einmal für Dich mega-gut und andererseits wirst Du dann für sie oder eine andere „handlicher“. Wahrscheinlich hätte ich meiner EX ebenfalls professionelle Hilfe vorschlagen sollen, Shit Happens! Ist ja schon lange her. Aber ich finde es toll, dass Dir diese Leute wieder zu einem optimistischeren Leben verhelfen. Diese sind bestimmt auch schlauer als wir/ich in diesem Forum. Wer weiß schon was man manchmal mit seinen Worten hier bei jemanden anrichtet, und dabei nur helfen wollte?

Rebound, ich wünsche Dir weiterhin viel Erfolg auf Deinem Weg die Welt bunter zu sehen. :super: :super:

Liebe Grüsse

--Maniac--

 
was mache ich blos falsch.

Alles in meinem Leben scheint auf Zerfall programmiert zu sein. Als ob jede Hoffnung und jeder Lichtschimmer nur darauf ist, mich noch mehr Schmerzen und Kummer zuzufügen.

Was habe ich dieser Welt getan, dass sie mich abstosst?

- Ich weiss es echt nicht.

Ich hätte grosse Lust mich umzubringen, aber ich bin ja nicht mal dazu in der Lage.

Kaum jemand interessiert sich für mich oder meinen Zustand. Ich fühle mich so alleine und verlassen und die Person, die immer für mich da sein wollte, ist weg und kommt nicht wieder.

Irgendwie will ich es nicht mehr packen. Hat doch alles eh keinen Sinn.

Ich werde allein nicht glücklich und so wie die Dinge stehen, werde ich nicht mal mehr jemand haben der zuhört.

Sei gegrüsst Maniac, jemand anderes interessiere ich ja auch nicht mehr!

Rebound

 
Hallo, Rebound,

das tut echt weh, zu lesen, was du über dich schreibst, und weißt du, warum? Weil ich jeden einzelnen deiner Gedanken bis ins kleinste kenne und immer wieder selber durchmache.

Dieses "Ich bin alleine. Niemand interessiert sich für mich. Niemand liebt mich wirklich. Ich bin für niemanden die Nr. 1. Alle sagen, man muß zuerst lernen, sich selbst zu lieben, bevor man jemand anderen lieben kann, bevor andere einen lieben können - aber ich kann es einfach nicht. Man soll lernen, sich selbst glücklich zu machen, aber ich kann es einfach nicht" habe ich ungefähr ein- bis zweimal pro Woche, und meine schlimmste Phase ist schon längst vorbei.

Ich bin ebenfalls in Therapie, wegen Depressionen mit akuter Suizidgefahr, ausgelöst durch die Trennung von meinem Mann nach fast 16 Jahren und einer direkt anschließenden sehr unglücklichen Liebesgeschichte. Ich kenne sogar durch die Therapie die Ursachen für meine Zustände bis ins kleinste Detail: Krasses Liebesdefizit aus der Kindheit, seelische Vernachlässigung, Gewalt. Nur: Es nutzt mir bisher nicht das geringste zu wissen, WORAN es liegt - ich sehe einfach die Lösung nicht. Manchmal habe ich gute Tage, dann kann ich mich auch wieder über Dinge freuen, hab Spaß daran, es mir zu Hause nett zu machen mit Kerzen etc, hab in jedem Zimmer frische Blumen, mach mich hübsche, denke, ich bin über den Berg, nie wieder werde ich an Selbstmord denken, und dann kommt der nächste Rückschlag. Keine Blumen mehr, keine Kerzen, keine Lust, mich zurecht zu machen, ziehe tagelang dieselben Klamotten an, kriege es nicht mehr auf die Reihe, meine Freunde anzurufen, ziehe mich völlig zurück. Stecke meine Ziele ganz klein: Einfach nur durchhalten bis zum nächsten Tag.

Ich war mit ca. 20 schwer depressiv, habe zwei Jahre lang nicht ein einziges Mal gelacht, hatte jede Nacht solche Alpträume, daß ich Angst vor dem Schlafengehen hatte, war bei verschiedenen Therapeuten in Behandlung und sollte in eine Klinik eingewiesen werden. Davor hat es mich total gegruselt, ich hab dann meine 200 Mark genommen und bin nach Spanien getrampt - ohne einen Menschen zu kennen, ohne die Sprache zu sprechen. Es war das beste, was ich hatte machen können. Dadurch, daß ich mich 100prozentig auf alles konzentrieren mußte, mich anstrengen mußte, mit anderen kommunizieren mußte, sei es wegen Unterkunft, Fragen nach einem Weg, essen beschaffen - ich konnte nicht mehr blind in meinem eigenen Sumpf vor mich hindämmern, ich mußte aus mir raus, mich auf die Außenwelt konzentrieren, und das hat mich aus meiner ewigen Abwärtsspirale total herausgerissen. Es hat ganze 14 Tage gedauert, bis ich wieder gelacht habe, und meine Alpträume waren verschwunden. Danach dachte ich, das Thema sei ein für alle Mal erledigt, aber jetzt hab ich wieder damit zu tun und manchmal ist das einzige, was mit am laufen hält, der Gedanke daran, daß auch dieser Zweijahres-Alptraum vorüber gegangen ist und ich phantastische Zeiten voller Glück und Liebe und Spaß am Leben erleben durfte. Was ich damit sagen will: Bitte, bitte, bitte, lieber Rebound, gib dich nicht auf! Gib bitte nicht auf, auch wenn du kein Licht am Ende des Tunnels siehst! Du hast eine ausgewachsene Depression, dabei können dir deine Freunde nicht helfen (was aber nicht heißt, das keiner an dir interessiert ist!), du brauchst die Therapie, und wenn du irgendwann das Gefühl bekommen solltest, mit dieser Therapie nicht weiterzukommen, dann geh zu einem anderen Therapeuten, versuch etwas anderes, nur: mach weiter! NIEMAND bleibt für immer unten, auch auf dich warten noch wunderbare Zeiten. Ich weiß, man kann das manchmal nicht glauben. Dieses Scheiß Gefühl, daß nichts einen Sinn macht, daß es sowieso niemanden interessiert, ob man da ist oder nicht, daß einen sowieso keiner vermißt, also ist eh alles egal - der reine Horror! Ich wünschte, ich könnte dir etwas sagen, wodurch es dir auf der Stelle besser geht, aber ich weiß nichts. Mir fällt für mich selber auch nichts ein, außer daß ich gelernt habe daran zu glauben, daß es IRGENDWANN wieder bergauf geht, und daß ich einfach durchhalten muß, mich zum nächsten Tag durchhangeln, und wenn ich nur reglos auf dem Bett liege und die Decke anstarre und einfach gar nichts tue, um keine Dummheiten zu machen. Mich gruselts manchmal, wenn ich mir selber zuhöre, meinen eigenen Gedanken, dann denke ich manchmal: Mein Gott, noch niedriger kann man seine Ansprüche an das Leben wohl nicht mehr schrauben.

Bitte, laß was von dir hören, ok?

Magdalena

 
@magdalena

Vielen Dank, dass du dir die Mühe nimmst so viele Zeilen zu schreiben. Es ist zwar traurig, was du da so schreibst, trotzdem habe ich mich aber sehr darüber gefreut. Es ist nicht meine Art mich über den Schmerz anderer zu erfreuen. Das ist es auch nicht. Ich sehe nur ein, dass ich nicht alleine mit dieser Erfahrung zu kämpfen habe und dass andere es auch geschafft haben.

Diese Erfahrung wird aus mir sicherlich eine "reichere" Person machen. Ich habe lediglich Angst vor diesen Tiefs. Du weisst sicherlich was ich damit meine...!

@all

Habe diverse postings bekommen. Dies freut mich sehr. Ich bin echt froh, dass es so ein Forum gibt.

Ich kann leider noch nicht sagen, dass ich mich schon von der letzten Krise erholt hätte. Es geht aber weiter und ich lebe noch, was zwar blöd klingt, aber nichts anderes als die Realität ist.

Ich wünsche mir so sehr, dass diese Trennungschmerz von einer anderer Person ausgelöst worden wäre. Dann könnte Valérie immer noch meine zukünftige Partnerin sein.

Lasst mich hoffen, auch wenn sie noch so verrückt ist!

Don't let the sun go down on me...!

Rebound

 
Hi, Rebound,

ich freu mich, wenn ich dir mit meinen Ausführungen ein bißchen helfen konnte.

Vielleicht noch ein kleiner Tip: In meiner ganz finsteren Phase hatte ich die Telefonnummer vom örtlichen Krisendienst in meinem Handy eingespeichert, so als letzte Rettungsmaßnahme. Die kommen im Ernstfall auch vorbei. Ich weiß, das klingt erstmal albern, aber irgendwo ist doch alles besser als ... . Hat mir manchmal auch ohne daß ich angerufen habe ein bißchen geholfen, weil ich wußte, daß ich die Nummer jederzeit parat habe.

Geht heute schon wieder besser, oder?

Lieben Gruß und komm gut übers Wochenende!

Magdalena

 
Hi Rebound,

die Hoffnung, die Du brauchst, will Dir auch keiner nehmen. Schließlich ist sie manchmal das einzige was einem am Leben hält und weitertreibt, egal in welcher Lebenslage man hofft. Im tiefsten Inneren habe ich ja auch noch nicht abgeschlossen. Sonst wäre ich wahrscheinlich auch nicht mehr hier im Forum. Ich tanke hier ständig Kraft auf, die ich brauche um meinen Weg zugehen. Man, ich habe sogar einen „Black-Day-Counter“ in meine Homepage eingefügt: 54Tage7Std34Min ist mein schwärzester Tag schon her. Verrückt oder? Trotzdem fühle ich mich nicht mehr so stark zu Claudi gebunden. Vielleicht liegt es daran, dass sie mir durch den Neuen sehr fremd geworden ist. Wäre sie noch Single, so wäre ich wesentlich aktiver, was eine 2.Chance angeht. Sie lebt aber ihr eigenes Leben und „scheint“ glücklich darin. Dumm gelaufen, aber Liebe lässt sich nicht erzwingen.

Partys und Discotheken haben mir gezeigt, dass es viele andere nette, hübsche Frauen gibt. Ich wollte es auch erst nicht glauben, da ich voll auf Claudi fixiert war. Rebound, es ist doch ein tolles Gefühl mal ein Augenzwinkern, netten Smalltalk und mehr von süßen Frau zu bekommen. Das tut sooo gut für Herz und Seele. Erst hatte ich Angst Vergleiche mit Claudi zu ziehen. Aber nix da, sie sind eben alle auf eine andere Weise attraktiv und anziehend. Du musst raus aus der Bude, rein ins Leben. Ich habe mich quasi auch zwingen müssen, mal wieder wegzugehen. Aber es waren immer wieder super schöne Abende, die meine Sorgen vergessen ließen. Und auch wenn wir noch nicht 100pro drüber weg sind, wird es dadurch wesentlich erträglicher und einfacher. Warte nicht zu lange um mal wieder zu feiern. Flirte hemmungslos ohne Dir eine Schranke zu setzen. Du musst nicht voll mit Deinem Schmerz abgeschlossen haben, um wieder Spaß zu empfinden oder Dich in eine neue Beziehung zu begeben. Sicherlich sollten vorher einige Sachen geklärt sein, sie sollte wissen, in welcher Phase Du steckst, aber doch auch nur wenn es ernster wird. Ansonsten habe Spaß, lenk Dich ab. Ich weiß, es ist schwer den Hintern hochzubekommen, streng Dich an. Ich nutze z.B. meine guten/starken Tage um mich freudich mit Kumpels in einigen Tagen zu verabreden, da ich sonst gar nicht aktiv werde. Rückt der Tag dann näher und mir geht’s wieder mies, dann kann ich schwer absagen, weil ich es ja versprochen habe. Also MUSS ich los! Einmal angekommen, will ich dann auch gar nicht mehr gehen, weil es so schön ist die heitere Atmosphäre zu genießen.

Also, Rebound, nicht nur zu Hause rumhocken, Hintern hoch und Spaß haben. :party:

Streng Dich an, lass Dich nicht gehen, ich denke an Dich und schicke Dir Kraft :trost:

:super: --Maniac-- :super:

 
Heute ist Samstag und ich hocke wieder in der Hütte. Alles scheint in meinem Leben so dunkel wie das Wetter draussen. Es ist gar nie leicht um diese Jahreszeit, aber ohne sie, ist es hoffnungslos. Ich wünschte mir, sie wäre bei mir. Wer weiss, vielleicht denkt sie gerade das Gleiche. Schöner Gedanke. Bringt mich nur nicht weiter. Ich weiss aber auch nicht, ob ich wirklich weiter kommen kann und will.

Habe keinen Spass mehr an gar nichts. Habe mein Hobbie aufgegeben, dass ich seit 15 Jahren hatte, weil ich auch dabei nur noch an sie denken konnte. Ich habe gar keinen Spass an gar nichts. Gestern war ich tanzen und dachte, dass könnte mich ablenken. Das tat es auch zeitweise. Nur die Musik und die vielen Pärchen sind noch zu viel für mich. Wie Maniac das macht, weiss ich nicht. Bei mir hilft das nicht. Aber anscheinend bin ich ein hoffnungloser Fall ohne eigene Hoffnung. :heulen:

Mein Leben ohne Sie kann ich mir wirklich nicht vorstellen. Ich wünschte mir so sehr, dass sie zurück käme und mir mein Leben wieder zurückgibt. Ich würde alles besser machen und mich auch als Mensch verbessern können. Ohne sie ist die Kraft einfach weg. Und alles was da an Energie kommt, ist wie bei der Kost eines Riegels auch schnell wieder weg. Keine Parolen, keine Gedanken, keine gegebenen Versprechen helfen da auch nur das Geringste. Am liebsten würde ich laut heulen. Da ist aber immer noch so ein Knoten in meiner Brust, der mich blockiert.

Sie aber meldet sich gar nicht. Sie sucht den Abstand den sie braucht. Nun ja. Ich wünsche mir, dass sie wenigstens glücklich wird, damit nach dieser tragischen Trennung wenigstens einer etwas davon hat.

Vielleicht meldet sie sich auch nicht, weil sie alles in diesem Forum nachliest. Wenn es so ist, dann melde dich trotzdem mal!!! Ich kann dich doch nicht kalt lassen. Ich schaffe es mit dir bestimmt! Ohne dich, werde ich Jahre brauchen, wozu ich aber - so glaube ich - keine Kraft haben werde. Du wirst glücklich werden und die Liebe finden, die du verdienst. Ich wünschte nur, ich könnte auch noch eine Rolle in deinem Leben spielen. Werde immer für dich da sein, auch wenn du mir diesen Schmerz zugefügt hast!!! Du wirst immer ein Platz in meinem neuen Herzen haben. Das alte hast du ja mitgenommen. Du warst meine echte grosse Liebe, soviel weiss ich jetzt und ich wünschte, ich hätte dir mehr Respekt entgegen gebracht. Mehr Zärtlichkeit und mehr Verständnis!! Du warst immer die stärkere von uns beiden. Und jetzt lehrst du mich noch selbst in der Trennung, was es bedeutet Grösse und Ausdauer im Leben zu haben. Vergiss mich nicht!!!!

Rebound

 
hab mir jetzt nicht alles durchgelesen, kann sein dass ich nun wieder einen schmarn mach, aber mir gehts genau wie dir, ich komm mir auch nur vor als körper dessen seele vielen wurscht ist, und denen wo sie was bedeutet sind nicht da, da ich wo anders wohne als diese, studium...usw...nur bin ich mit meiner freundin noch zusammen, nur wie lange noch ?!

lass den kopf nicht hängen und kämpfe, ich bin grad dabei anzufangen....

 
Lieber Rebound,

bei Maniac funktioniert das mit dem Ausgehen vielleicht, weil er keine Depressionen hat. Bei mir funktioniert das auch oft leider nicht. Ich stehe dann inmitten der Leute, frage mich, was das soll, gehe wieder und mir gehts noch schlechter als vorher, weil ich mir natürlich die Hoffnung gemacht habe, mich mal schön ablenken zu können. Besser ist bei mir oft ein Treffen mit einer Freundin oder einem Freund, wo man in Ruhe quatschen kann, muß ja gar nicht immer über "das Problem" sein, die anderen haben manchmal ja auch was auf dem Herzen.

Laß dich nicht davon entmutigen, daß du an nichts Spaß hast. Leider ist das völlig normal in deinem Zustand. Du kannst nur eines tun: Es akzeptieren und damit leben, bis es irgendwann besser wird - und das wird es, auch wenn du jetzt nicht daran glauben kannst. Trotzdem mußt du aber kämpfen! Und kämpfen heißt in der Situation, Dinge tun OBWOHL du keine Lust dazu hast (Kennst du das Sprichwort: Der Appetit kommt beim Essen? Das trifft hier auch zu). Das Schlimmste, das du dir antun kannst, ist zu Hause in deiner Höhle zu sitzen. DU MUSST DA RAUS!

Was ist denn bei dir mit Sport? Tu das nicht einfach ab, probier's mal aus. Ich winke auch immer wieder müde ab, und jedesmal, wenn ich mich überwunden habe und hingegangen bin, muß ich immer wieder aufs neue feststellen: Es geht mir besser! Ich versteh gar nicht, warum ich das nicht endlich mal kapiere. Eigentlich sollte ich so weit sein, daß ich jedes Mal freudig zum Sport renne, weil ich wissen müßte, es hilft. Nix da. Jedes Mal von neuem überwinden. Manchmal denk ich, ich bin total verblödet.

Was war denn dein Hobby 15 Jahre lang? Und was machst du sonst so (ich meine arbeitstechnisch).

Ich weiß, das graue Wetter ist völlig trostlos. Aber eine Freundin von mir meinte neulich sehr richtig: Wenigstens muß man sich jetzt nicht die ganze Zeit knutschende Pärchen im Park angucken - sie hat recht!

Ich habe heute übrigens für 24. Januar einen Flug nach Thailand gebucht. Keine Übernachtung, nichts sonst. Ich werde einfach wie beim letzten Mal hinfliegen und gucken, was sich so ergibt. Jetzt hab ich grade zwar wieder etwas Bammel davor (hatte ich letztes Mal auch), aber es war so eine tolle Erfahrung, und jetzt habe ich wieder so einen Rettungsanker: Im Januar fliege ich in Urlaub! Was auch immer passieren mag: Das steht jetzt. Ich hatte nur im letzten Januar gedacht, ich würde beim nächsten Urlaub wieder jemanden haben, der mit mir kommt ...

Lieben Gruß

Magdalena

 
Hi Rebound!

Sicherlich ist es so, wie Magdalena sagte, dass ich nicht all zu stark mit Depressionen zu kämpfen habe. In den mittlerweile 57 Tagen bekam ich schließlich kein Anzeichen für ein Comeback. Sie scheint glücklich zu sein mit IHM. Es wurde somit höchste Zeit mir klarzumachen, dass es wirklich aus ist. Leider!!! Ich wünschte es wäre anders gelaufen! Aber den Kopf in den Sand zu stecken ist falsch! Wie viele Tage willst Du Deiner Trauer noch opfern, Rebound. Wenn Du Dich ändern willst, musst Du auch etwas dafür tun. Zu Hause sitzen und krampfhaft die Gedanken verdrängen, funktioniert einfach nicht. Magdalena meinte, dass auch sie oft keine Lust auf Sport etc. hätte, obwohl es wirklich gut tut. Zu spontanen Aktionen lasse ich mich auch nur schwer überreden, wenn ich dann gerade mal wieder down bin. Deshalb plane ich! Samstag dies, Sonntag das und das lässt sich schwer absagen. Also muss ich los und habe es nie bereut. Zwinge Dich, Rebound, nimm am Leben Anderer teil und lass Dich nicht vom deren Glück niederdrücken, sondern anstecken. Ich schicke Dir viel Kraft, Dein Leben wieder in Reine zu bekommen.

:trost:

--Maniac--

 
Hier bin ich wieder mal.

Eigentlich hatte ich nicht mehr geglaubt, es noch mal bis hier hin zu schaffen. Die letzten 10 Tage waren der absolute Horror und ich muss vorallem meinen Freunden danken, dass sie mich vor dem fast schon sicheren Suizid gerettet haben.

So nach knapp einem Monat dachte ich, dass das schlimmste vorbei sei. Aber vor etwa 2 Wochen hat mich ein grosser Rückfall eingeholt. Schlimm so was. Es kommt auch vollkommen unangemeldet!!! Keine Freundin, kein Job, keine Perspektive, keine Lust weiter zu machen...

Ein elendes Gefühl!!!

Seit ca 1 Woche nehme ich nun Medikamente gegen die Depression. Sie helfen zwar noch nicht, doch sie geben mir Hoffnung, mich in nächster Zeit besser fühlen zu können. Hoffentlich wirken sie auch. Ab diesem Zeitpunkt erhoffe ich mir genügend emotionale Stabilität, um in den verschiedenen Lebensbereichen weiter zu kommen. Es wird schon klappen!!!

Ich habe letzten Freitag mit ihr telefoniert. Es war ein gutes Gespräch (über eine Stunde). Sie ist anscheinend über dem Berg und hat auch keinen Herzschmerz mehr. Diese Tatsache tut mir aber wiederum weh. Eigentlich ist es ja schon ziemlich schnell gegangen.... oder?

Naja, vielleicht hat sie den Loslösungsprozess auch wirklich unbewusst früher angefangen. Anyway, es tut weh.

Langsam bin ich aber auch der Ansicht, dass es so besser für beide ist. Ich habe nun die einmalige Chance mein Leben neu zu orientieren. Dies hätte ich mit ihr gar nie gemacht; es war einfach zu bequem.

Hoffentlich bleibt diese Einsicht noch ein bisschen und geht auch nicht bei sicherlich noch kommenden Rückfällen wieder gänzlich verloren.

Rebound

 
Hi Rebound!

Hab Deine Post leider erst heute gelesen, da ich arbeitstechnisch unterwegs war. Sorry!

SUIZID!?!?!? Rebound alter Junge, was hast Du denn durchgemacht! Das kann doch nicht sein. Du hast ebenso wie ich ne längere Auszeit genommen und bist anscheinend an Deinem Kummer fast selbst erstickt. Ein Glück, dass Du so gute Freunde hast. Mensch, Mensch, wir fallen auch immer wieder auf die Schnauze. Wenn man denkt, alleine damit klarzukommen, müssen wir leider merken, dass wir überhaupt noch nicht so weit sind. Die harte Tour der schnellen Entziehung klappt eben einfach noch nicht. Schreib Dir bloß alles von der Seele, Rebound und lass Dich von Deinen Freunden weiterhin helfen. Es ist ja nun wirklich nicht so, dass das Leben ohne sie nicht weitergeht, es geht schon, zwar auf stolprigen Wegen aber stetig vorwärts. Die Rückschläge müssen wir in Kauf nehmen, wir wissen ja beide, dass diese immer noch mal kommen werden. Shit happens! Wir haben uns bis jetzt wacker gehalten und stehen das nun auch weiterhin durch Rebound!! Es ist schon ein wenig lustig, wie wir uns mit unseren Hochs und Tiefs abwechseln und uns gegenseitig neuen Mut machen müssen, wie wir unsere eigenen guten Ratschläge selber nicht beherzigen bzw. nich einhalten können. Aber so ist das eben! Wie versuchen es wenigstens, und wenn es Menschen wie uns gibt, die den anderen ein bischen Mut und Kraft geben können, auch wenn es manchmal nur wenig hilft, so ist es doch wunderbar, dass eben so fremde Menschen gibt, denen es interessiert wie es einem geht.

RE: "Keine Freundin, kein Job, keine Perspektive, keine Lust weiter zu machen... ", so gehts mir doch auch!!!!! Ich lass zwar alles schleifen, heule auchmal rum oder schreie nen Baum an, aber das ist doch kein Grund für einen SUI...! Ich mag es gar nicht mehr aussprechen und wünsche mir von Dir zu Weihnachten, dass Du dieses Wort aus Deinem Kopf und den Lexikas streichst!!!! OK?!

Lass den Kopf nicht hängen, auch wenn Weihnachten jetzt zwar ein wenig blöd für uns "Zwangs-Singles" ist, so wünsche ich Dir doch ein schönes Fest in Familie. Und falls wir uns in diesem Jahr ncht mehr hören ----> einen guten Rutsch, das nächste Jahr kann ja nur besser werden.

In diesem Sinne, ganz liebe Grüsse von

--Maniac-- :klatsch:

 
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