mein Vater hat eine Affaire

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lala82

Benutzer
22. Dez. 2008
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Hallo!

Just me, ist inzwischen etwas passiert?

Ich habe gerade ein ähnliches Problem. Mein Vater betrügt meine Mutter. Ich weiss es ganz sicher, mein Bruder (22) hat eindeutige unmissverständliche E-Mails meines Vaters und seiner Geliebten (wie ich das Wort hasse) gelesen - per Zufall.. Aber nun weiss er es und hat sich an mich gewandt weil er nicht weiss, was tun. Ich weiss es auch nicht.

Meine Eltern sind über 60, noch nicht pensioniert allerdings. Ob es meine Mutter weiss, kann ich nicht mich 100% Sicherheit ausschliessen. Aber da mein Vater ihr liebe SMS schickt, wenn er mal weg ist (na wo wohl.....) hatte ich bis heute eigentlich das Gefühl es sei alles in bester Ordnung.

Muss ich es ihr sagen? Ich meine, wenn jemand wüsste, dass mein Freund mcih betrügt, dann wäre ich natürlich seeeeehr dankbar, wenn mich jemand darüber aufklärt!! Aber naja, ich bin auch nicht seit fast 40 Jahren verheiratet....

Danke für Antworten!

Lala

 
wisst ihr ob sexuell zwischen euren vater und seiner geliebten etwas läuft?

klar wäre jeder froh wenn jemand einem sagen würde dass der partner/die partnerin einen betrügt.

aber eure eltern sind schon jahre lang zusammen, haben ihr leben aufgebaut und eine familie gegründet. es steht sehr viel auf den spiel. ihr würdet sehr viel kaputt machen wenn ihr jetzt einfach zu eurer mutter geht und ihr das beichtet.

nichts desto trotz würde ich meinen vater darauf ansprechen. einfach sagen wie mans erfahren hat und mal hören was er dazu zu sagen hat. viell könnt ihr ihm ins gewissen reden.

 
Hallo Lala,

eigentlich ist es hier JustMe ihr Thread, ich antworte dir aber trotzdem mal.

Ich sehe es wie Kleines Mädl, wenn du u. dein Bruder das Bedürfnis habt euch Antworten zu holen wäre euer Anlaufpunkt erst einmal euer Vater.

Denn, ihr wißt gar nichts. Ausser das dein Bruder liebevolle Mails gelesen hat.

Ich kann mir nicht vorstellen das euer Vater diese Mails so leicht zugängig macht für Aussenstehende wenn er etwas zu verbergen hat vor eurer Mutter.

Vielleicht weiß eure Mutter sogar Bescheid. Es gibt einige Eheleute die sich nach so vielen Ehejahren in Absprache einen zweiten Hintergrund aufbauen ( die Gründe sind spekulativ, aber vielfältig ) ohne das sie möchten das dass heile Familienleben davon betroffen wird. Bedeutet: Das eure Eltern gar nicht wollen das ihr irgendetwas davon mitbekommt.

Eine Frau, die so lange mit einem Mann verheiratet ist wie eure Mutter, u. nicht in einem Elfenbeinturm ihr Leben verbringt, wird irgendwann bemerken das da etwas ist was nicht sein soll. Wenn sie nichts unternimmt wird sie ihre Gründe haben.

Wie gesagt, wenn, dann sucht erst einmal das Sechs-Augen-Gespräch mit eurem Vater. Ohne Vorwürfe, in einer entspannten Umgebung.

LG v. sageslaut2002!

 
also:

es sind keine "liebevollen Mails"! Ich bin kein Kind mehr, ich bin 27! Ich frage Euch um Rat, weil ich nicht weiss, wie ich als Tochter reagieren soll, denn als Freundin hätte ich schon längst meinen Vater darauf angesprochen! Es bleiben auch keine Zweifel, die Mails sind unmissverständlich, auch weiss ich dass sie zusammen "übernachtet" haben!

Und ich bin ziemlich sicher, dass es meine Mutter nicht weiss. Und das ist was weh tut, weil sie ist eine tolle Frau und hat soooo viel für ihn geopfert..

so, entschuldigung, während ich schrieb hat mich natürlich gerade mein vater angerufen... "wenn man vom teufel spricht".....

danke euch für eure antworten!!

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
du solltest deinen vater nicht veruteilen. nicht dass ich seine affaire für richtig halte, aber du weißt bis jetzt noch nichts außer dass da ne andere frau is.

also sprich ihn drauf an. du bist doch erwachsen wie du schreibst.

glaub mir, man kennt keinen menschen, nicht mal seine eigenen eltern. zwischen ehepartnern laufen dinge und gespräche ab die man als kind nicht mitbekommt. du solltest ihn jetzt nicht verurteilen ohne dass du mal seine meinung gehört hast.

 
naja, ich würde schon sagen, dass ich meine eltern kenne.. :) deshalb bin ich auch so entsetzt, denn mein vater geht sonst eigentlich liebevoll mit meiner mutter um. ich finde einfach, für betrug gibt es keine rechtfertigung, keine einzige!! transparenz und ehrlichkeit sind für mich die grundsätze einer beziehnung, egal wie lange sie schon dauert.

du hast aber recht, verurteilen sollte ich meinen vater nicht, ohne mit ihm gesprochen zu haben. ich denke aber, ich werde erstmal meinen bruder beruhigen und NICHTS tun, in ein paar tagen sehe ich das ganze vielleicht auch etwas entspannter..

 
ich dachte auch dass ich meine eltern kenne =/

aber bezüglich der sexuellen ebene passiert so viel was kinder einfach nicht mitbekommen. auch wenn die eltern liebevoll miteinander umgehen. is leider so...

 
da hast du recht, und das ist doch auch gut so!! :)

nächste woche sehe ich meine eltern... mal sehen wie das wird.. :S

 
hallo zusammen!

ich wollte nur mal noch kurz erzählen was der stand der dinge ist.

-ich musste leider die geliebte meines vater inzwischen kennenlernen. sie weiss nicht, dass ich es weiss.

-mein bruder hat meinen vater auf die affaire angesprochen. es war anscheinend ein kurzes gespräch à la "es ist sowieso vorbei" etc.

-meinem bruder geht es sehr schlecht.

@sageslaut2002: es ist also wirklich eine affaire, so wie ich erwartet hatte. genau gesagt ist es nicht mal nur eine, sondern es sind zwei...... und meine mutter weiss nichts davon. ich werde ihr es nicht sagen, und mein bruder wohl auch nicht, denn ich habe ihm eingetrichtert, dass er mehr schaden anrichten würde, als es ihr nützt. es nicht zu wissen ist weniger schmerzhaft.

@kleines mädl: ich habe das recht, meinen vater zu verurteilen. er ist ein lieber mensch und mein vater, und trotz allem habe ich ihn lieb! aber sein verhalten werde ich immer und ewig übel nehmen!

dazu noch was: wenn schon fremdgehen, dann aber bitte intelligent und diskret! denn wenn er das gewesen wäre hätte es mein bruder nicht entdeich hoffe, ihr müsst niemals so etwas miterleben. denn es ist wirklich schrecklich, schweigen zu müssen, um nicht noch mehr übel anzurichten.ckt und es ginge ihm nicht so schlecht. das ist nämlich das allerschlimmste und macht mich sehr traurig.

 
Hallo lala,

wenn es deinem Bruder schlecht geht, dann ist das schlimm genug

bzw. wenn die Kinder unter einer Affäre eines Elternteils leiden, geht es nicht viel schlimmer.

Das zu verschweigen ist ein Fehler... genau so wie es dumm ist deiner Mutter das einfach so bei Kaffee und Kuchen zu erzählen, aber so kann es nicht bleiben!

Auch WENN es nicht leicht wird! Schweigen wird die Ehe nicht retten und auch nicht dazu beitragen, dass es deinem Bruder besser geht... im Gegenteil... Schweigen ist vermutlich bei beidem mit die Ursache.

Du solltest mit deinem Bruder und mit deinem Vater reden und der sollte deiner Mutter reinen Wein einschenken bzw. seinerseits in den sauren Apfel beißen - oder es beenden und sein Leben grundlegend überdenken, wobei der Zug eh abgefahren ist...

wenn du aber das Gefühl hast, dass deine Mutter Bescheid weiß und das ganze irgendwie einvernehmlich stattfindet, ist das ein anderes paar Schuhe, aber dann muss dein Bruder sich damit nicht herumquälen!

 
Hallo!

Hallo lala,wenn es deinem Bruder schlecht geht, dann ist das schlimm genug

bzw. wenn die Kinder unter einer Affäre eines Elternteils leiden, geht es nicht viel schlimmer.
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So wie es verstanden habe, sind die Kinder erwachsen. Ich kann mir vorstellen, dass es auch dann nicht einfach ist mit diesem "Problem" umzugehen. Sich einzumischen und vom Vater ein Geständnis zu verlangen, finde ich geht doch zu weit.

Lala und ihr Bruder können mit dem Vater reden, ihm auch sagen, dass sie sein Verhalten nicht gutheißen. Ihm jedoch vorzuschreiben was er zu tun hat, geht meiner Ansicht nach nicht. Es handelt sich hier um erwachsene Menschen und die müssen mit sich selbst klären, ob und wie sie damit leben können und wollen.

Auch als erwachsene Kinder können wir uns das Liebesleben unserer Eltern schwer vorstellen und ich persönlich will es nicht mal kennen. Es geht mich nichts an.

Auch wenn es bestimmt schwer fällt, ich würde mich niemals einmischen und den Mund halten.

just my 2 cents

LiliMarleen

 
noone, ich kann besser damit leben, es meiner mutter nicht zu sagen. wenn mein bruder es längerfristig nicht kann, dann muss er es tun, ich werde es nicht.

meine eltern sind beide kurz vor der pension. und ich weiss, eine trennung kommt für meine mutter sowieso nicht in frage. (für meinen vater noch weniger). also geht es nicht darum, die ehe zu retten!

ich bin der meinung (da bin ich mir in den letzten monaten erst richtig bewusst geworden), dass ehrlichkeit und offenheit gar nicht in jedem fall das beste sind. manchmal ist schweigen zwar schmerzhaft, aber immer noch das kleinere übel, als noch mehr wunden zu verursachen. mein bruder muss lernen sich etwas abzugrenzen. er ist auch erwachsen! (es tut mir sehr weh dass er leidet, natürlich!)

da aber noch mehr personen in das ganze reinzuziehen (meine mutter und meine anderen geschwister) finde ich egoistisch..!

lilimarleen, genau dieser meinung bin ich auch....

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich kann mich meiner Vorrednerin LiliMarleen nur anschliessen. Die Situation ist sicherlich nicht einfach, aber den Eltern Vorschriften zu machen geht wohl etwas zu weit. Das müssen sie wohl unter sich ausmachen. Wobei ich das Verhalten des Vaters überhaupt nicht entschuldigen möchte. Trotzdem, ich würde mich nie einmischen.

 
Wie gesagt, wenn deine Mutter die Lüge leben will und sich damit arrangiert hat

oder es Anzeichen gibt, dass sie die Wahrheit nicht durchsteht, ist das wie gesagt etwas anderes.

Aber du sagst selbst, dass wenn es raus soll, dass das dann dein Bruder machen soll...

DAS ist in meinen Augen egoistisch.

Du hast deiner Aussage nach selbst nicht einmal mit deinem Vater gesprochen, während deinem Bruder das mehr zusetzt und "trichterst ihm ein", dass er es nur noch schlimmer macht?

Also wenn er etwas ausplaudert ist am Ende er noch Schuld? Für was... für die Wahrheit, weil er das deiner Mutter gegenüber vl. fair findet...

Reinziehen... äh ja stimmt, die Affäre deines Vaters geht deine Mutter ja eigentlich gar nix an...

Und was spricht dagegen mit deinem Vater darüber zu sprechen?

Wenn deine Mutter das was ihre Beziehung angeht: "es ist sowieso vorbei" genau so denkt, und es dabei beläßt, ist das sowieso ein toter Fisch.

Oftmals ist das Richtige nicht das, was leicht fällt...

und das ist auch ohne schwarz weiß denken das man sich damit auseinandersetzt...

Dein Bruder tut mir Leid...

-----

(nachdem die Threads getrennt wurden und ich Lilimarleens Antwort gelesen habe)

Ich habe auch nicht gesagt, dass irgendwer gleich mit gezückten Waffen hingehen soll und gleich süßes sonst gibt saures sagen soll.

Gerade WEIL die Kinder Erwachsen sind haben sie die Möglichkeit wie Erwachsene damit umzugehen und darüber zu sprechen.

Wer schonmal versucht hat Müll unter einem Teppich zu verstecken sollte sich nicht wundern, wenn er alle Nase lang darüber stolpert.

Es ist eine heikle Situation und würde es nur Lala und ihre Eltern geben, wäre die Angelegenheit weit weniger komplex.

Nur von vornherein Vogel Strauß spielen und den Bruder die "Arbeit" machen lassen ist feige... er kommt offensichtlich nicht so leicht damit klar wie lala.

Manchmal ist es besser Dinge ruhen zu lassen, weil es halt durchaus vorgekommen ist, dass der Überbringer schlechter Nachrichten gehängt wird und nicht der, der dies verdient. Aber nur weil etwas mal nicht leicht geht, heißt das nicht, dass man sich davor drücken sollte.

Würdet ihr das gleiche sagen, wenn es nicht die Eltern sondern gute Freunde sind?

Würdet ihr stillschweigend daneben sitzen, wenn 2 Menschen, die ihr liebt und die euch etwas bedeuten, während einer von den 2en alles hinwirft für das beide zumindest eine ganze Weile gearbeitet haben?

Würdet ihr dann auch noch mal dem, der euch um Rat gebeten hat, verbieten etwas zu tun, auch wenn ihn das innerlich auffrißt?

Würdet ihr den Mut haben, für den Fall, dass die vermeintlich betrogene das herausbekommt oder der Betrüger seiner Partnerin am Ende verläßt und am Boden zerstört ist, zu sagen, dass ihr es wußtet und verschwiegen habt, WEIL IHR Angst vor den Konsequenzen hattet?

Falls jemand hier all die Fragen mit "Nein" beantworten kann, der hat etwas gewonnen und zwar hat er einen besonderes Platz im Reich der Flora und Fauna gewonnen, der schon vor Anbeginn der Menschheit einen Platz auf diesem Planeten hatte...

zwischen den Plattwürmern und Schwämmen... bei den Wirbellosen! Herzlichen Glückwunsch!

 
du sagtest selbst, oftmals ist nicht das richtige, was leicht fällt! und glaube es mir, es fällt nicht leicht zu schweigen!

wie alt bist du, noone?

ich bin nicht feige, also über deine anschuldigungen kann ich nur lachen. ich lasse nicht meinen bruder die "arbeit" machen! ich bin anderer meinung!! wäre ich derselben meinung wie er, hätte ich längst mit meinen eltern geprochen, denn für mich ist es einfacher, ich lebe viel weiter weg als er. es hat nichts mit "den einfacheren weg wählen" zu tun.

ausserdem komme ich damit besser klar, weil ich mehr abstand habe, älter bin als er und mein eigenes wohlbefinden und glücklichsein nicht abhängig davon mache, wie es um die beziehung meiner eltern steht, und ich sehe um gottes willen nichts falsches daran. es geht nicht um gleichgültigkeit, denn sonst hätte ich hier nicht geschrieben.

und ja: ich würde das gleiche tun, wenn es freunde wären, die ebenfalls seit fast 40 jahren verheiratet sind! natürlich kannst du das nicht mit deinen 20jährigen freunden vergleichen!

ich schweige nicht, weil ich angst vor den konsequenzen habe. bzw die einzige angst ist, meiner mutter weh zu tun, und zwar sehr! du kennst meine eltern nicht. also sag mir nicht, was ich tun muss! sorry, aber ich finde deinen post echt daneben.

 
du kennst meine eltern nicht. also sag mir nicht, was ich tun muss
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Sorry, liebe Lala, aber Ratschläge sind nicht immer zum Streicheln da. Und wenn du so etwas schreibst, wie in dem Zitat, dann frage ich mich, was wir dir noch raten sollen.

Ich persönlich glaube - wie es auch schon Sageslaut gesagt hat - dass deine Mutter Bescheid weiß. Weißt du, wenn eine andere Frau im Spiel ist, merkt das oft genug die Ehefrau. Hält aber auch die Füße dann mal schön still, weil sie weiß, dass Affären auch mal wieder vorbeigehen und sie deswegen nichts aufgeben muss.

Vergiss bitte nicht, wie lange deine Eltern verheiratet sind und dass sie sich dadurch sehr genau kennen. Besser und anders als du deine Eltern kennst. Und vor allem auch länger.

Männer verändern sich, wenn sie eine Affäre haben. Das sind nur minimale Dinge, die ein anderer nur mitbekommt, wenn er weiß, wie er in einer Verliebtheitsphase ist. Und das weiß nun mal nur deine Mutter und nicht du, wie da dein Vater ist. Und diese Signale wird sie auch nicht übersehen haben.

Mit ihr reden halte ich für einen Fehler. Was ist, wenn eure Mutter euch sagt, dass sie sich schon so etwas gedacht hat und es ganz gefasst aufnimmt? Weißt du denn genau, wie das dein Bruder auffasst? Weißt du, was da bei ihm für ein Schaden angerichtet werden kann?

 
Hi lala,

..ich habe es erlebt, dass eine Freundin aus allen Wolken fiel, als sie erfuhr, dass ihr langjähriger Freund sie zwei Jahre lang wöchentlich betrog... vermutlich musste sie es merken, hat es aber so gekonnt "nicht sehen wollen", dass sie wirklich einen massiven Schock hatte, als es ihr förmlich ins Gesichtsfeld geriet.

Ich will hier keine Position beziehen, aber nur eine Frage an Dich, Lala: Wenn Du ganz tief in Dich hineinsiehst ... und Du wärst in der Rolle Deiner Mutter - und nehmen wir an, Du merkst nichts oder verdrängst so gut wie siehe oben.... und es käme irgendwann raus - und dann käme auch raus, dass Deine Kinder es wussten... wie würdest Du Dich fühlen?

Kannst Du ganz sicher sagen, dass Du nicht das Gefühl hättest, sie hätten sich gegen Dich und "auf die Seite" ihres Vaters gestellt?

Das Schwierige ist: Ja, es geht nur die direkt Beteiligten etwas an.

Aber: Es gibt sehr fließende Grenzen in Familie und auch in engen Freundschaften, wo manchmal eine Verantwortung reinspielt, die jeder für sich klären muss... aber dann wirklich im radikalen ehrlichen Einfühlen in die Personen und die Folgen...

Ich wünsche Dir eine gute Entscheidung, egal, which way...

Katha

 
hallo Tylli,

Sorry, liebe Lala, aber Ratschläge sind nicht immer zum Streicheln da. Und wenn du so etwas schreibst, wie in dem Zitat, dann frage ich mich, was wir dir noch raten sollen.
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Ich denke nicht, dass Lala Probleme mit den Ratschlägen hat. Ich führe ihre etwas heftige Reaktion auf Noones despektierliche Intervention zurück:


Falls jemand hier all die Fragen mit "Nein" beantworten kann, der hat etwas gewonnen und zwar hat er einen besonderes Platz im Reich der Flora und Fauna gewonnen, der schon vor Anbeginn der Menschheit einen Platz auf diesem Planeten hatte...

zwischen den Plattwürmern und Schwämmen... bei den Wirbellosen! Herzlichen Glückwunsch!
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meint LiliMarleen, die gerade nachzählt ob ihre Wirbeln noch alle da sind...

 
@katharina: natürlich hast du recht. als mutter hätte ich in dieser situation bestimmt das gefühl, meine kinder wären gegen mich. als tochter weiss ich aber dass es nicht so ist. ich bin ganz auf der seite meiner mutter. deshalb habe ich mich so entschieden, auch wenn es für einige hier nicht nachvollziehbar ist. vielen dank für die wünsche! :)

@tylli: ich kann nicht mit 100% sicherheit sagen, dass es meine mutter nicht weiss.

mein erster post von heute war ein update, also nicht ein fragen um ratschläge. trotzdem lese ich sehr gerne euere meinungen! und selbstverständlich sind diese nicht immer streichelnd! trotzdem finde ich noone's letzten post wirklich unhöflich und frech.

@lilimarleen: danke, ich fühle mich sehr verstanden von dir! :)

 
Vielleicht solltet ihr euren Vater eher dazu bringen, es eurer Mutter zu beichten? Teilweise kann ich dich/euch ja verstehen, wenn ihr ein Problem damit habt. Aber Fakt ist, dass das zuallererst eine Sache zwischen euren Eltern ist. Es betrifft die Ehe der beiden und nicht das Elternverhältnis zu euch. Anders wäre es, ihr hättet aus diese Seitensprüngen Stiefgeschwister. Dann wäre schon ein "Familienrat" angebracht.

mein erster post von heute war ein update, also nicht ein fragen um ratschläge.
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Aber wie geht ihr nun damit um? So richtig ist mir das aus deinen Postings nicht draus hervorgegangen. :confused:

 
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