melden ja/nein

[Pullmoll]

hallo,

ich hoffe hier einschätzungen zu meiner geschichte zu bekommen:

ich bin mitte 30 und in einen 15 jahre älteren mann verliebt.

wir haben uns über eine flirtseite kennen gelernt. gesucht habe ich auf keinen fall jemanden der so viel älter ist als ich.

zuerst war es ein sex ding. man kam sich aber näher, mochte sich immer lieber und schließlich wurde es kompliziert.

er versprach immer viel und hielt sich an wenig. ich habe unzählige male schluss gemacht. er suchte immer wieder den kontakt. auch umgekehrt beherrschten wir das drama. er wollte sich nicht öffnen, nicht noch mal verlieben und stieß mich immer wieder grob von sich.

so hatten wir einige sehr aufreibende wochen.

vor 3 wochen hat er es wohl endgültig beendet. er war sehr schroff und direkt. und ich fühlte daß es das wohl war. er sagte es würde uns beiden nicht gut tun und ihm zu sehr an die substanz gehen.

dazu muss man sagen daß er viele probleme mit sich herum schleppt (existenzängste, gesundheitliche probleme, familiäre abhängigkeiten).

ich weiß daß er nun seit über einer woche auf kur ist wegen gesundheitlichen problemen. und hoffe natürlich daß er so aus seinem eigenen stresskreislauf heraus kommt.

ich selber war zuletzt auch ein nervenbündel, denn dieses hin und her machte auch mich kaputt und ich war nicht so wie ich es mir im nachhinein wünschen würde.

nun frage ich mich seit tagen ob ich mich nochmal bei ihm melden soll oder nicht.

dagegen spricht nur die totale angst vor abweisung. ich weiß nicht ob ich das nochmal verkraften würde.

dafür spricht daß ich es nicht abhaken möchte.

er ist ein stolzer mann der gerade wenn er schluss gemacht hat sich wohl schwer tut nochmal auf mich zu zu kommen. auch weil er weiß wie mies er stellenweise zu mir war.

in der vergangenheit war er jedoch sehr dankbar wenn ich wieder auf ihn zukam.

ich weiß daß meine gefühle nicht vergehen auch wenn ich im zorn anderes gesagt habe. ich weiß daß ich mich v.a. an die schönen seiten erinnere.

wird das bei ihm auch so sein?

er war 1 tag vor dem endgültigen bruch noch sehr lieb. sagte er hätte mich sehr sehr lieb und war froh mich wieder zu haben.

soll ich es nochmal versuchen?

 

[Crying Soul]

Hallo Pullmoll,

ich hoffe du fasst das nicht despektierlich auf, wenn ich sage, dass der Drops gelutscht ist.

Eine Person die familiär verstrickt ist, ist in vielen (eher in allen) Fällen nicht beziehungstauglich. Was interessiert dich an diesem Mann ? Viel schönes lese ich aus deinem Text nicht. Ich lese eher das eine Dramaqueen auf eine andere gestoßen ist. Ich vermute bei dir sogar ähnliche Verstrickungen wie bei dem Mann. Mag sein, dass sie komplett anders aussehen - aber du scheinst Liebe nur in totalem Chaos aufbauen zu können. Da du jetzt nicht so viel geschrieben hast, kann ich das natürlich nur vermuten - kann mir aber eben nicht vorstellen, dass sich jemand dem das Ganze fremd ist, in so eine Person verknallen kann.

 

[Pullmoll]

Hallo Pullmoll,
ich hoffe du fasst das nicht despektierlich auf, wenn ich sage, dass der Drops gelutscht ist.

natürlich nicht. ich habe ja nach meinungen gefragt.

Eine Person die familiär verstrickt ist, ist in vielen (eher in allen) Fällen nicht beziehungstauglich. Was interessiert dich an diesem Mann ? Viel schönes lese ich aus deinem Text nicht. Ich lese eher das eine Dramaqueen auf eine andere gestoßen ist. Ich vermute bei dir sogar ähnliche Verstrickungen wie bei dem Mann. Mag sein, dass sie komplett anders aussehen - aber du scheinst Liebe nur in totalem Chaos aufbauen zu können. Da du jetzt nicht so viel geschrieben hast, kann ich das natürlich nur vermuten - kann mir aber eben nicht vorstellen, dass sich jemand dem das Ganze fremd ist, in so eine Person verknallen kann.

wow.

ich bin etwas platt und würde gerne wissen wie du auf all das kommst.

leider erkenne ich mich vielleicht ein wenig darin wieder

was mich an ihm interessiert: er als mensch. ich habe mich schon in ihm wiedererkannt (was nach deiner theorie natürlich ein fiasko ist).

und schön waren natürlich die stunden die wir gemeinsam verbracht haben. der sex war einfach nur gigantisch. aber alles was er von sich erzählte hat mich neugierig auf ihn gemacht.

wieso denkst du ich kann liebe nur in einem totalen chaos aufbauen?

das interessiert mich wirklich, weil ich mich wirklich ein stück weit ertappt fühle. und mit so einer antwort nicht gerechnet hätte.

 

[liebeskummer1234]

Das kenn ich, diese Hilflosigkeit, dass man in einer Partnerschaft merkt, dass man ein Nervenbündel ist, dass man nicht mehr man selber ist...

Habe vor Jahren auch zwei Jahre gekämpft um eine "Beziehung" zu einem Mann, der 12 Jahre älter war... Vieles war toll, vieles nicht...

Konnte oder wollte lange nicht loslassen. Im Nachhinein wäre es besser gewesen, nicht so lange gegen mein Inneres anzugehen... Wir ändern uns nicht und können es auch nicht vom anderen erwarten

 

[B52]

Ich finde dein beitrag klingt sehr sehr nach verlustängsten- und zwar auf beiden seiten.

Du willst nicht ihn, sondern nicht allein sein. Ihr versteht euch doch eigentlich nciht wirklich, habt scheinbar beide probleme. Liebe allein reicht in einer partnerschaft nicht.

Für euch beide wäre es besser wenn ihr euch loslasst und sich jeder auf sich selbst besinnt. Das wäre auf jeden fall gesünder.

B.

 

[Pullmoll]

Ich finde dein beitrag klingt sehr sehr nach verlustängsten- und zwar auf beiden seiten.
Du willst nicht ihn, sondern nicht allein sein.

woran machst du das fest?

Ihr versteht euch doch eigentlich nciht wirklich,

natürlich verstehen wir uns. wenn wir zusammen sind, ist es eine tolle zeit. sobald wir getrennt sind (räumlich) macht er aber wieder dicht. als würden ihn geister einholen.

habt scheinbar beide probleme. Liebe allein reicht in einer partnerschaft nicht.

sollen menschen mit problemen nicht lieben? soll man bei problemen alles hinschmeißen?

Für euch beide wäre es besser wenn ihr euch loslasst und sich jeder auf sich selbst besinnt. Das wäre auf jeden fall gesünder.

glaubst du wirklich daß es keinerlei chance gibt wenn auch er jetzt mal zur ruhe kommt?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Das kenn ich, diese Hilflosigkeit, dass man in einer Partnerschaft merkt, dass man ein Nervenbündel ist, dass man nicht mehr man selber ist...furchtbar.

Habe vor Jahren auch zwei Jahre gekämpft um eine "Beziehung" zu einem Mann, der 12 Jahre älter war... Vieles war toll, vieles nicht...

machst du es am altersunterschied fest?

ich selber denke es ist ein nebenschauplatz. einerseits schmeichelt es ihm aber andererseits fragt er sich auch was ich mit ihm möchte.

Konnte oder wollte lange nicht loslassen. Im Nachhinein wäre es besser gewesen, nicht so lange gegen mein Inneres anzugehen... Wir ändern uns nicht und können es auch nicht vom anderen erwarten

erzählst du mir was dein inneres dir gesagt hat?

 

[Crying Soul]

wow.ich bin etwas platt und würde gerne wissen wie du auf all das kommst.

leider erkenne ich mich vielleicht ein wenig darin wieder

Ist ganz einfach. Erstmal geb ich B52 mit allem Recht. Besonders das mit dem "nicht alle seine wollen" trieft quasi aus deinem Beitrag durch. Sowas klingt eher nach Emotionaler Abhängigkeit - EA ist aber keine Liebe. EA führt immer nur zu Chaos in "Beziehungen". Angenommen mit euch würde doch etwas werden - Ich kann dir Brief und Siegel geben - Die Hölle bricht über dich herrein sofern eure Muster anfangen zu wirken.

wieso denkst du ich kann liebe nur in einem totalen chaos aufbauen?das interessiert mich wirklich, weil ich mich wirklich ein stück weit ertappt fühle. und mit so einer antwort nicht gerechnet hätte.

Die Frage hab ich quasi schon im Ausgangspost von mir beantwortet :
Du stehst auf ihn, obwohl ein totales Chaos bei euch herrscht (zeigt mir das du Chaos liebst, und da auch erst EA Abhänigkeit aufbauen kannst - Ich nenne es bewusst nicht Liebe, weil es für mich keine Liebe ist) - er ist selbst angeschlagen durch viele von dir erwähnte Dinge. U.a. die Familiären Verstrickungen - Diese führen immer auf die Eltern (von ihm / dir) zurück. Wer mit 50 noch nicht von zu Hause weggekommen ist (was sowohl das ausziehen, als das emotional verbundene meint) der ist nicht beziehungstauglich. Ihr seit beide nicht mehr in dem Alter, indem eine Veränderung in kurzen Zeit räumen zu erwarten ist. Eine Beziehung würde, wenn sie zu Stande kommt dein Psyche in die Gosse ziehen. Evtl. nicht von Anfang an, aber spätestens dann wenn die "Beziehung" kaputt geht.

Die Einsicht, dass einen die Eltern (auch noch nach deren Tod möglich !) beeinflussen, wenn man fam. verstrickt ist, dauert lange. Die Änderung von Mustern aus sowas ist sehr schwirieg. Eine Beziehung selbst, wenn beide von jetzt auf gleich verstehen was falsch ist klappt meist nicht, weil sich einer ausruht und der andere ihn dazu animieren wird (aus Gewohnheit), dass er doch bitte seine Abhängigkeit durscheinen lassen mag. Sobald das geklappt hat geht das Spiel von der andern Person aus .... Teufelskreis. Darum ist es besser, wenn BEIDE emotional und räumlich von den Eltern getrennt sind.

Ich würde dir raten ihn zu vergessen und mal zu überprüfen wo du Werte, Normen etc. von deinen Eltern in dir hast - selbst, wenn du nur das Gegenteil ausführst - überprüfe dieses genau. Sofern du kindlichen Trotz an dir entdeckt "Ich mach das genau andersrum wie meine Eltern meinen" ist die Verstrickung trotzdem da. Kindlicher Trotz ist eben kindlich und zeigt nur das man auf eine andere Art + Weise an den Eltern hängt, in dem man ihnen ETWAS beweisen, will z.B. das man doch nicht so doof ist wie sie einem weiß machen wollen.

 

[sunshine_girl]

vor 3 wochen hat er es wohl endgültig beendet. er war sehr schroff und direkt. und ich fühlte daß es das wohl war. er sagte es würde uns beiden nicht gut tun und ihm zu sehr an die substanz gehen.

Ich frage mich warum du seine Entscheidung nicht respektieren kannst?

Du selbst hast doch auch gemerkt, dass euer Zusammensein in dieser Form dir nicht gut tut. Die Kur macht er für sich und nicht um eure Beziehung zu retten. Ansonsten hätte er dich doch wohl eher um eine Auszeit gebeten, bis er sich wieder gefangen hat. Ziehe wenigstens in Erwägung ihn gehen zu lassen.

 

[B52]

sollen menschen mit problemen nicht lieben? soll man bei problemen alles hinschmeißen?

Das kommt darauf an. Liebe kannst du vielleicht nicht verhindern, aber eine partnerschaft zu führen schon. Aber ich würde bei euch auch (wie c.s.) nicht von liebe sprechen. Es ist in erster linie eine gegenseitige abhängigkeit. Und sowas kann man eigentlich nur lösen, indem sich jeder von euch vom anderen unabhängig macht- das dauert!

glaubst du wirklich daß es keinerlei chance gibt wenn auch er jetzt mal zur ruhe kommt?

Was meinst du mit chance? Für eine glückliche beziehung von euch beiden? sehe ich z.Zt.eher nicht. Aber die chance, dass er nochmal auf dich zukommt, oder du ihn wieder für dich gewinnst, die besteht immer. Allerdings wird es auf dauer nur eine gute beziehung, wenn ihr beide an euren mustern arbeitet- und das geht erstmal wahrscheinlich nur alleine (also ohne beziehung).

B.

 

[liebeskummer1234]

Am Anfang war natürlich alles schön und rosa ;-)

Der Altersunterschied war damals nicht wichtig und auch nicht so bemerkbar (wenn ich ihn jetzt sehe, ist er schon zu einem älteren Mann geworden), daran hat es nicht gelegen.

Wenn sich jemand lange Zeit (Jahrzente) von seiner Familie konitionieren läßt (dazu gehören immer beide Seiten, denn wer sich nicht drangsalieren lassen will, der tut das auch nicht), dann ist es schwer, dass er sich davon noch lösen wird.

Wenn man dann mehrfach verbal angegangen wird, leidet zuerst das Selbstbewußtsein... Ich habe dann unbewußt versucht, Konflikte zu vermeiden und fühlte mich immer weniger wohl inmeiner Haut... Irgendwann habe ich ihm einmal gesagt, dass ich so nicht bin, wie ich mich mit ihm verhalten habe... Hat dann noch lange gedauert, bis ich den Absprung geschafft habe. Der Kampf zwischen schlechte Beziehung weiterführen und innerem Unwohlsein wurde immer stärker und dann habe ich ihn nach mehreren Trennungen nicht mehr in meine Nähe gelassen, was in einem 200 Leute Dorf nicht sehr einfach war... Und im Nachhinein verstehe ich mich nicht, dass ich mir soviel habe gefallen lassen nur im Namen der Liebe

 

[Pullmoll]

Ich frage mich warum du seine Entscheidung nicht respektieren kannst?

ich akzeptiere sie ja bisher.

weil ich wusste daß ich an dem punkt nur noch gegen mauern rennen würde.

aber wenn man immer widerspruchslos alles akzeptieren würde, würde man doch nie weiter kommen. oder?

es geht ja nicht darum seine entscheidung überhaupt nicht zu akzeptieren. sondern darum noch ein mal auf ihn zu zugehen.

Ist ganz einfach. Erstmal geb ich B52 mit allem Recht. Besonders das mit dem "nicht alle seine wollen" trieft quasi aus deinem Beitrag durch. darf ich fragen wo?

Sowas klingt eher nach Emotionaler Abhängigkeit - EA ist aber keine Liebe. EA führt immer nur zu Chaos in "Beziehungen". Angenommen mit euch würde doch etwas werden - Ich kann dir Brief und Siegel geben - Die Hölle bricht über dich herrein sofern eure Muster anfangen zu wirken. Hm.

Die Frage hab ich quasi schon im Ausgangspost von mir beantwortet :

Du stehst auf ihn, obwohl ein totales Chaos bei euch herrscht (zeigt mir das du Chaos liebst, und da auch erst EA Abhänigkeit aufbauen kannst - Ich nenne es bewusst nicht Liebe, weil es für mich keine Liebe ist)

aber wer entscheidet was liebe ist und was ea ist?

ist es liebe wenn es positiv verläuft und sonst ea?

- er ist selbst angeschlagen durch viele von dir erwähnte Dinge. U.a. die Familiären Verstrickungen - Diese führen immer auf die Eltern (von ihm / dir) zurück. Wer mit 50 noch nicht von zu Hause weggekommen ist (was sowohl das ausziehen, als das emotional verbundene meint) der ist nicht beziehungstauglich. Ihr seit beide nicht mehr in dem Alter, indem eine Veränderung in kurzen Zeit räumen zu erwarten ist. Eine Beziehung würde, wenn sie zu Stande kommt dein Psyche in die Gosse ziehen. Evtl. nicht von Anfang an, aber spätestens dann wenn die "Beziehung" kaputt geht.

bitte versteht das nicht falsch. ich lese eure beiträge sehr aufmerksam. aber ich habe doch kaum was über seine probleme erzählt. und dafür wird schon sehr viel herein interpretiert. er ist doch kein unselbstständiger, von den eltern abhängiger mann.

er steht mit beiden beinen im leben, hat ein paar falsche entscheidungen getroffen die ihm das leben schwer machen, und hat innerhalb der familie auch probleme.

aber das ist nicht die seite die ihn ausmacht.

Die Einsicht, dass einen die Eltern (auch noch nach deren Tod möglich !) beeinflussen, wenn man fam. verstrickt ist, dauert lange. Die Änderung von Mustern aus sowas ist sehr schwirieg. Eine Beziehung selbst, wenn beide von jetzt auf gleich verstehen was falsch ist klappt meist nicht, weil sich einer ausruht und der andere ihn dazu animieren wird (aus Gewohnheit), dass er doch bitte seine Abhängigkeit durscheinen lassen mag. Sobald das geklappt hat geht das Spiel von der andern Person aus .... Teufelskreis. Darum ist es besser, wenn BEIDE emotional und räumlich von den Eltern getrennt sind.

Ich würde dir raten ihn zu vergessen und mal zu überprüfen wo du Werte, Normen etc. von deinen Eltern in dir hast - selbst, wenn du nur das Gegenteil ausführst - überprüfe dieses genau. Sofern du kindlichen Trotz an dir entdeckt "Ich mach das genau andersrum wie meine Eltern meinen" ist die Verstrickung trotzdem da. Kindlicher Trotz ist eben kindlich und zeigt nur das man auf eine andere Art + Weise an den Eltern hängt, in dem man ihnen ETWAS beweisen, will z.B. das man doch nicht so doof ist wie sie einem weiß machen wollen.

wieso denkst du daß ich solche probleme mit meinem elternhaus habe?

Ich sage sicher nicht daß da alles rosarot glitzernd ist, aber wo ist das schon so?

Das kommt darauf an. Liebe kannst du vielleicht nicht verhindern, aber eine partnerschaft zu führen schon. also ich bin mir sicher daß du das nett meinst, aber ist die schlussfolgerung daß menschen mit problemen keine beziehungen führen sollten?

Aber ich würde bei euch auch (wie c.s.) nicht von liebe sprechen. Es ist in erster linie eine gegenseitige abhängigkeit. Und sowas kann man eigentlich nur lösen, indem sich jeder von euch vom anderen unabhängig macht- das dauert!

also ehrlich gesagt kommt er mir gerade ziemlich unabhängig von mir vor .

und ich selber habe gute und schlechte tage.

ich verstehe einfach nicht, warum man sich nicht gut tun kann, wenn man sich doch gut tut solange man sich sieht.

Was meinst du mit chance? Für eine glückliche beziehung von euch beiden? sehe ich z.Zt.eher nicht. Aber die chance, dass er nochmal auf dich zukommt, oder du ihn wieder für dich gewinnst, die besteht immer. Allerdings wird es auf dauer nur eine gute beziehung, wenn ihr beide an euren mustern arbeitet- und das geht erstmal wahrscheinlich nur alleine (also ohne beziehung).

B.

klingt vielleicht bescheuert, aber ich habe unglaublich angst davor daß ich total abgehakt sein könnte. daß bei ihm gar nichts mehr ist. daß ich nur irgendeine person aus der vergangenheit bin. wenn überhaupt.

was realistisch betrachtet blödsinn ist, denn nach jeder auszeit sagte er mir wie sehr er mich vermisst hätte und wie lieb er mich hätte.

ich selber kann zwar auch hinschmeißen und keinen sinn mehr sehen, aber ich vergesse ja nicht die gefühle. warum habe ich also so angst, daß er mich schon total vergessen hätte? keinen schönen gedanken mehr an mich haben könnte?

Am Anfang war natürlich alles schön und rosa ;-)Der Altersunterschied war damals nicht wichtig und auch nicht so bemerkbar (wenn ich ihn jetzt sehe, ist er schon zu einem älteren Mann geworden), daran hat es nicht gelegen.

Wenn sich jemand lange Zeit (Jahrzente) von seiner Familie konitionieren läßt (dazu gehören immer beide Seiten, denn wer sich nicht drangsalieren lassen will, der tut das auch nicht), dann ist es schwer, dass er sich davon noch lösen wird.

Wenn man dann mehrfach verbal angegangen wird, leidet zuerst das Selbstbewußtsein... Ich habe dann unbewußt versucht, Konflikte zu vermeiden und fühlte mich immer weniger wohl inmeiner Haut... Irgendwann habe ich ihm einmal gesagt, dass ich so nicht bin, wie ich mich mit ihm verhalten habe... Hat dann noch lange gedauert, bis ich den Absprung geschafft habe. Der Kampf zwischen schlechte Beziehung weiterführen und innerem Unwohlsein wurde immer stärker und dann habe ich ihn nach mehreren Trennungen nicht mehr in meine Nähe gelassen, was in einem 200 Leute Dorf nicht sehr einfach war... Und im Nachhinein verstehe ich mich nicht, dass ich mir soviel habe gefallen lassen nur im Namen der Liebe

gibt ja dieses lied "wenn das liebe ist".

das hast du schon recht.

 

[sunshine_girl]

aber wenn man immer widerspruchslos alles akzeptieren würde, würde man doch nie weiter kommen. oder?

Die Frage ist, ob ihr wirklich weiterkommen würdet. Es klingt so, als würdest du seine Kur als Rettungsanker für EUCH sehen. Seine Kur löst aber z.B. nicht deine Probleme. Eigentlich guckst du nur was bei ihm nicht stimmt, aber zu einer Beziehung gehören 2 Leute. Bleib doch mal ein bisschen mehr bei dir.

Wenn du der Meinung bist, dass du dich nochmal melden willst, dann mach es einfach. Vielleicht läuft es bei einem 2.Anlauf tatsächlich besser, oder ihr scheitert wieder an den gleichen Dingen, oder aber er bleibt bei seinem Entschluss der Trennung. Probieren geht über studieren.

 

[Roya]

Offtopic:

Hallo Pullmoll und alle anderen, die nicht zitieren können,

ihr könnt folgendermaßen die Zitierfunktion verwenden.

Entweder ihr kopiert den Text in euren Beitrag, markiert ihn dann und klickt oben rechts auf die kleine Sprechblase

oder ihr macht es genau umgekehrt.

Erst

anklicken und zwischen die Klammern den zu zitierenden Text einfügen.

Alternativ, aber etwas komplizierter:

Im Beitrag auf "mit Zitat antworten" klicken.

Dann hinter den Satz, den man kommentieren will, [ / quote] ohne Leerzeichen tippen.

Will etwas weiteres zitieren, vor den Satz das kopieren, was ganz am Anfang des zitieren Beitrages steht, also z.B.

kopieren und wieder hinter das Zitat ein [ /quote ] setzen

Wichtig ist, das jeder Zitat mit einem [ quote] (ohne Leerzeichen) beginnt und mit einem [ / quote] (mit Schrägstrich und ohne Leerzeichen) aufhört.

Will man mehrere Leute zitieren, klickt man beim jeweiligen Beitrag einfach auf die Sprechblase mit den Anführungszeichen und dem Plus, ganz rechts unterhalb eines Beitrages:

und beim letzten Beitrag, den man zitieren will, auf "Mit Zitat antworten".

Das, was nicht zitiert werden soll, einfach löschen.

 

[B52]

also ich bin mir sicher daß du das nett meinst, aber ist die schlussfolgerung daß menschen mit problemen keine beziehungen führen sollten?

Ja, wenn die probleme mit sich selbst zu groß sind, so daß man einen partner damit nur belastet, dann sollten sie keine beziehung führen. Mit sich selbst klar zu kommen ist im grunde anstrengend genug, je nach vorgeschichte, eine beziehung zu führen bedeutet auch immer arbeit- meistens ist dann beides zusammen zu viel und man ist überfordert.

aber ich habe doch kaum was über seine probleme erzählt.

Und das? Daraus wird doch ein ziemlich eindeutiges bild:

wir haben uns über eine flirtseite kennen gelernt

er versprach immer viel und hielt sich an wenig

er wollte sich nicht öffnen, nicht noch mal verlieben

er war sehr schroff und direkt.

dazu muss man sagen daß er viele probleme mit sich herum schleppt (existenzängste, gesundheitliche probleme, familiäre abhängigkeiten

er ist ein stolzer mann

wie mies er stellenweise zu mir war.

Auf jeden fall war er wohl von beginn an hin- und hergerissen und eine ordentlcihe entscheidung zu treffen, fällt ihm wohl im leben generell schwer- das sagt halt einfach schon sehr viel über ihn aus...

also ehrlich gesagt kommt er mir gerade ziemlich unabhängig von mir vor

Ja, das mag oberflächlich so aussehen- aber er hat ja schon auch "mit gewalt" schluss gemacht- also er wusste, er schafft das nur, wenn er es brutal macht - aber das ist m:E. nur show, damit er nicht umkippt- wie ja wohl schon häufiger.

Darf ich fragen wie lange ihr euch kennt ?

er steht mit beiden beinen im leben, hat ein paar falsche entscheidungen getroffen die ihm das leben schwer machen, und hat innerhalb der familie auch probleme.
aber das ist nicht die seite die ihn ausmacht.

HÄH? Machen einen menschen nicht ALLE seine seiten aus? Oder nur die guten? oder wie? Ich finde genau diese seiten machen eure beziehung schwierig und deshalb machen sie ihn wohl aus- du kannst das doch nicht einfach ausblenden...

klingt vielleicht bescheuert, aber ich habe unglaublich angst davor daß ich total abgehakt sein könnte

Nö, das klingt gar nicht bescheuert- das ist verlustangst, die wohl jeder nach einem ende in irgendeiner form hat- man sollte sich die nur eingestehen und versuchen, dass sie nicht eine übermacht bekommt und man dann dinge macht, die nicht gesund für einen sind- und irgendwie wirken deine ausführungen so, als wärst du auf dem weg dahin...

B.

 

[Crying Soul]

ich akzeptiere sie ja bisher.weil ich wusste daß ich an dem punkt nur noch gegen mauern rennen würde. aber wenn man immer widerspruchslos alles akzeptieren würde, würde man doch nie weiter kommen. oder? es geht ja nicht darum seine entscheidung überhaupt nicht zu akzeptieren. sondern darum noch ein mal auf ihn zu zugehen.

Er will doch nix mehr von dir ? Mit dem fett markierten zeigst du uns, dass du das kein bisschen respektierst was er sagt.

Vor allem klingt das wie : "Mama gibt mir keinen Lolli, also stampf ich solang aufm Boden rum bis ich den Lolli kriege." Passt vlt. nicht ganz zum Thema Liebe, aber der spruch macht deutlich was ich eigentlich sagen will :

Die Freiheit des einen endet dort, wo die des anderen beginnt.

wieso denkst du daß ich solche probleme mit meinem elternhaus habe? Ich sage sicher nicht daß da alles rosarot glitzernd ist, aber wo ist das schon so?

Du würdest sonst nicht auf diesen Mann stehen.

klingt vielleicht bescheuert, aber ich habe unglaublich angst davor daß ich total abgehakt sein könnte. daß bei ihm gar nichts mehr ist. daß ich nur irgendeine person aus der vergangenheit bin. wenn überhaupt. was realistisch betrachtet blödsinn ist, denn nach jeder auszeit sagte er mir wie sehr er mich vermisst hätte und wie lieb er mich hätte. ich selber kann zwar auch hinschmeißen und keinen sinn mehr sehen, aber ich vergesse ja nicht die gefühle. warum habe ich also so angst, daß er mich schon total vergessen hätte? keinen schönen gedanken mehr an mich haben könnte?

Wo kann in dem was B52 zitiert hat etwas schönes liegen ? Wo kann da eine gesunde Beziehung aufgebaut werden ? Das funktioniert nicht. Ganz ehrlich du bist auf dem besten Weg in eine EA-Spirale zu geraten und die zieht dich völlig auf den Boden.
EA ist nicht daran zu messen ob es gut oder schlecht läuft. Es geht darum WIE die beiden Personen sich verhalten. EA zeichnet sich aus, durch :

- wenig Selbstbewusstsein von min. einer der beiden Personen

- Unselbsständigkeit in allem - vor allem oft in Gedanken von anderen abhängig "wie sieht man mich?" "ich muss immer nett sein um gemocht zu werden " etc.

- eine / beide Personen sind mehr oder weniger mit den Eltern verstrickt

- die Personen geben eher andern die Schuld, dass bei ihnen etwas schief läuft / sie gucken nicht auf sich

- Personen wollen den Partner ändern, anstatt sich

- bauen Liebe in total komplizierten Geschichten / Drama auf

- etc. ...

Entweder geht es hier um ihn oder es fallen Aussagen wie z.B.

Ich sage sicher nicht daß da alles rosarot glitzernd ist, aber wo ist das schon so?

Das zeigt mir eigentlich, dass dein Fokus völlig falsch ist. Es geht NICHT darum, wie es bei anderen ist - es geht darum wie es bei DIR ist. Du legst den Fokus viel zu sehr darauf, was andere über dich denken, was sie tun, wie sie sich verhalten etc. ...
Komm doch mal bei dir an - finde dich in dir selbst, dann kannst du auch eine Beziehung eingehen.

 

[Pullmoll]

Ja, wenn die probleme mit sich selbst zu groß sind, so daß man einen partner damit nur belastet, dann sollten sie keine beziehung führen. Mit sich selbst klar zu kommen ist im grunde anstrengend genug, je nach vorgeschichte, eine beziehung zu führen bedeutet auch immer arbeit- meistens ist dann beides zusammen zu viel und man ist überfordert.

wieso denkst du meine probleme mit mir wären zu groß um einen beziehung führen zu können?ganz im ernst: wenn nur sorgenfreie menschen beziehungen führen dürften, wären wohl fast alle single.

ich gebe zu probleme zu haben, er gibt zu probleme zu haben.

damit sind wir beide schon mal mutiger als die meisten anderen menschen.

es mag ja sein daß uns das trotzdem nicht zueinander finden lässt, aber das steht doch auf einem ganz anderen blatt.

Auf jeden fall war er wohl von beginn an hin- und hergerissen und eine ordentlcihe entscheidung zu treffen, fällt ihm wohl im leben generell schwer- das sagt halt einfach schon sehr viel über ihn aus...

dieses urteil würde nicht mal ich mir erlauben zu fällen weil ich denke ihn dafür zu wenig zu kenn.

HÄH? Machen einen menschen nicht ALLE seine seiten aus? Oder nur die guten? oder wie? Ich finde genau diese seiten machen eure beziehung schwierig und deshalb machen sie ihn wohl aus- du kannst das doch nicht einfach ausblenden...

dreh mir doch nicht dauernd das wort im mund um.

Ja, das mag oberflächlich so aussehen- aber er hat ja schon auch "mit gewalt" schluss gemacht- also er wusste, er schafft das nur, wenn er es brutal macht - aber das ist m:E. nur show, damit er nicht umkippt- wie ja wohl schon häufiger.

Darf ich fragen wie lange ihr euch kennt ?

und warum kippen menschen um? heißt das nicht daß da doch was ist?

Und Sex war es zu dem zeitpunkt ja schon nicht mehr. auch er wollte den kontakt weiter.

und wir kennen uns ein gutes halbes jahr.

HÄH? Machen einen menschen nicht ALLE seine seiten aus? Oder nur die guten? oder wie? Ich finde genau diese seiten machen eure beziehung schwierig und deshalb machen sie ihn wohl aus- du kannst das doch nicht einfach ausblenden...

dreh mir doch nicht alles im mund um!

ich blende es nicht aus. wie könnte ich sonst drüber schreiben?

aber der grund warum ich ihn nicht verlieren möchte, ist doch nicht weil er probleme hat, sondern weil er ein mensch ist wie ich ihn nur selten getroffen habe.

weil ich seine art mag. sein lachen. seine augen. seinen humor.

weil er ähnliches wie ich vom leben erwarte. weil ich mir mit ihm so viel vorstellen könnte. weil wir uns so nahe waren. weil der sex gigantisch war. weil ich mich nur sehr selten verliebe und er seit langer zeit endlich wieder jemand ist der mich innerlich berührt hat.

Er will doch nix mehr von dir ? Mit dem fett markierten zeigst du uns, dass du das kein bisschen respektierst was er sagt.
Vor allem klingt das wie : "Mama gibt mir keinen Lolli, also stampf ich solang aufm Boden rum bis ich den Lolli kriege." Passt vlt. nicht ganz zum Thema Liebe, aber der spruch macht deutlich was ich eigentlich sagen will :

Die Freiheit des einen endet dort, wo die des anderen beginnt.

also ich bitte dich!

wenn man nie auf einen anderen nach einem streit zugehen würde, würde jeder streit zu kontaktabbruch führen. bei freunden, innerhalb der familie, in beziehungen.

wieso radikalisiert ihr alles was ich sage?

als er wörtlich die tür zu schmiss habe ich es bis heute respektiert.

bis jetzt hab ich mich nicht gemeldet.

und mich dann mit einem stampfenden kind zu vergleichen?!

so gut ich deine beiträge bisher fand, hör auf zu viel in alles rein zu interpretieren.

wieso bin ich hier per se die, die keine beziehung führen sollte weil sie eingesteht probleme zu haben. wieso bin ich die die keine grenzen akzeptiert, weil ich einen menschen, der mir wichtig ist, nicht einfach aufgeben möchte?

ich bin hier weil ich unsicher bin.

ich spreche nicht mal von der großen liebe weil ich mir mit großen worten schwer tue und realist genug bin nicht an einem solchen punkt von so etwas zu sprechen.

ich bin verunsichert. ich bin verletzt. ich bin verknallt.

und ich dachte dafür ist das forum da.

- Unselbsständigkeit in allem - vor allem oft in Gedanken von anderen abhängig "wie sieht man mich?" "ich muss immer nett sein um gemocht zu werden " etc.

ich bin per se nicht so.

niemand in meinem freundeskreis würde mich als jemanden bezeichnen der es allen recht machen möchte.

und daß ich gerne von dem mann weiter gemocht werden würde, der noch in meinem herzen ist, steht wohl außer frage.

- die Personen geben eher andern die Schuld, dass bei ihnen etwas schief läuft / sie gucken nicht auf sich

- Personen wollen den Partner ändern, anstatt sich

- bauen Liebe in total komplizierten Geschichten / Drama auf

- etc. ...

es war doch nie so geplant. und ich gebe nicht ihm schuld.

ich versuche ihn zu verstehen und ich versuche einen weg zu finden, auf dem man es gemeinsam schaffen würde.

stimmt nicht.

so weit bin ich gar nicht. noch denke ich nur darüber nach, ob es was bringen könnte wenn ich mich melden würde (ich irrer stalker).

Das zeigt mir eigentlich, dass dein Fokus völlig falsch ist. Es geht NICHT darum, wie es bei anderen ist - es geht darum wie es bei DIR ist. Du legst den Fokus viel zu sehr darauf, was andere über dich denken, was sie tun, wie sie sich verhalten etc. ...

Komm doch mal bei dir an - finde dich in dir selbst, dann kannst du auch eine Beziehung eingehen.

mir ist schei* egal wie es bei anderen ist.

soll ich hier lügen und behaupten bei uns wäre alles super? nein. ist es ja nicht.

aber muss es das sein, damit gefühle als echt oder richtig angesehen werden können?

ist dir vielleicht egal was dein partner / wunschpartner von dir denkt?

was freunde von dir denken?

was menschen von dir denken die dir am herzen liegen?

sicher nicht.

nichts anderes ist das bei mir.

 

[sunshine_girl]

Was regst du dich eigentlich so auf? Die User geben nur ihren Eindruck zu dem wieder was du schreibst. Du würdest gerne lesen, dass man dich in deinem Vorhaben bestärkt. Kann ich verstehen, aber wer es anders sieht sollte es auch schreiben dürfen.

Wenn du meinst, du musst dich nochmal melden, dann tu es !! Hier kann dir niemand sagen wie er reagieren wird, du musst dich also überraschen lassen. Wenn er bei seiner Entscheidung bleibt, dann musst du dich eben damit abfinden. Solltet ihr nochmal zueinander finden, dann findet einen Weg miteinander zu harmonieren. Bisher klingt es eher so, als würdest du Ausreden für sein schlechtes Verhalten dir gegenüber suchen.

Ansonsten könntet ihr auch bei dem bleiben womit ihr begonnen habt ...grandioser Sex. Bei manchen Menschen funktioniert es eben manchmal nur auf dieser Ebene wirklich gut. Man kann nichts erzwingen was nicht da ist.

 

[B52]

und warum kippen menschen um? heißt das nicht daß da doch was ist?

Ja, aber was? Liebe oder abhängigkeit oder nicht allein sein können oder was auch immer...

wieso denkst du meine probleme mit mir wären zu groß um einen beziehung führen zu können?

hab ich nirgends gesagt! Ich habe das bewußt allgemein verfasst- evtl. um dich zum nachdenken anzuregen, wie das bei dir persönlich aussieht.

wenn nur sorgenfreie menschen beziehungen führen dürften, wären wohl fast alle single.

Auch das habe ich nirgends gesagt- es geht nciht um sorgenfrei, sondern um probleme in und mit beziehungen (auch zu freunden, eltern und explizit zu einem sexualpartner)und die habt ihr ja beide...

es mag ja sein daß uns das trotzdem nicht zueinander finden lässt, aber das steht doch auf einem ganz anderen blatt.

Nö, das steht alles auf dem gleichen blatt---leben mit liebesbeziehung...

noch denke ich nur darüber nach, ob es was bringen könnte wenn ich mich melden würde

Was würdest du denn erzielen wollen, mit deinem melden? Nur mal plaudern, oder doch eher abchecken, ob er zu einer versöhnung bereit ist?

Weisst du, ich kenne deine situation ziemlich gut- ich hatte auch mal so eine chaotische beziehung- dauernd war schluss- meist hab ich mich zuerst wieder gemeldet, weil ich dachte- ich kann und will nicht ohne ihn- das hab ich mir damals eingeredet- war aber im nachhinein unsinn- wir haben uns beide nicht gut getan und ich bin froh, dass er damals das ende durchgezogen hat...liebe ist leicht und unkompliziert...wenns schon so anfängt, wie bei euch, wird das in den seltensten fällen was gutes...

B.

 

[Pullmoll]

ich rege mich gar nicht so auf.

aber ich habe mich ziemlich in die ecke gedrängt gefühlt da viel nicht vermutet wurde sondern als gegeben genommen wurde.

das hat mich gestört.

dass hier scheinbar komplette Psychogramme von mir und von ihm erstellt werden, aufgrund ein paar beiträge von mir.

ich bin ja für denkanstöße offen.

so habe ich ja auch anfangs reagiert.

und eigentlich war mir fast klar daß mich niemand in dem vorhaben bestärken würde.

aber die hoffnung stirbt ja zuletzt.

hab ich nirgends gesagt! Ich habe das bewußt allgemein verfasst- evtl. um dich zum nachdenken anzuregen, wie das bei dir persönlich aussieht.

ich hole jetzt mal kurz etwas aus.

ich bin schon länger single. und ich will gar nicht wissen was ihr auf grund dessen nun alles in mich rein interpretiert

aber wenn ich auf etwas total allergisch reagiere, dann auf diese sätze wie daß man erstmal mit sich selber ins reine kommen soll. gefolgt von liebe dich selber und all dem quatsch.

meine theorie auf all das in bezug auf beziehungen ist komplett gegensätzlich, denn wenn wir ehrlich sind führen die meisten da draußen nicht eine beziehung mit der großen liebe, sondern mit jemandem mit dem es ganz ok ist, da man nicht alleine sein möchte. nicht alleine sein kann.

ich kann so gut alleine sein. ich bin es ja auch schon lange.

ich kann zeit mit mir verbringen. ich halte mich problemlos aus, ich mag mich.

und ich brauch niemanden um mich wertig zu fühlen.

Auch das habe ich nirgends gesagt- es geht nciht um sorgenfrei, sondern um probleme in und mit beziehungen (auch zu freunden, eltern und explizit zu einem sexualpartner)und die habt ihr ja beide...

was meinst du denn mit problemen? welcher art?

Was würdest du denn erzielen wollen, mit deinem melden? Nur mal plaudern, oder doch eher abchecken, ob er zu einer versöhnung bereit ist?

wohl beides.

nein. wohl letzteres.

 

[sunshine_girl]

und eigentlich war mir fast klar daß mich niemand in dem vorhaben bestärken würde.

Wichtig ist, dass DU daran glaubst! Ist doch egal was wir davon halten und ob wir dir unseren Segen geben. Wenn du glaubst, du musst dich nochmal melden um a) noch was zu retten oder B) die Gewissheit zu haben, dass es wirklich vorbei ist ...dann mach es!!

Wer weiss schon ob es richtig oder falsch ist ...es wird sich zeigen. Also trau dich oder schliesse ab, wenn die Bedenken größer als die Hoffnung sind.