Melden oder nicht?

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Camparina

Neuer Benutzer
19. Jan. 2014
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Hallo!

Ich bin neu hier und brauche aber dringend Eure Meinung/Euren Rat. Nun hoffe ich nur, daß es mir gelingt eine nun doch lange Geschichte möglichst gut verständlich zu schreiben...

Nun zu meiner Situation:

Bis vor ca einem Monat war auch ich für ca 6 Monate die Geliebte eines verheirateten Mannes. Bitte hier jetzt keinerlei Winke mit Moralvorstellungen etc, darum geht es mir nun wirklich nicht, das hab ich ja schon alles durch! :mauer:

Ich wollte wirklich nie eine Affaire sein, aber es war wirklich Liebe auf den "3.Satz" und ich habe ihn beruflich kennengelernt (konnte ihm also erstmal auch nicht aus dem Wege gehen). Nun, von Anfang an hatte er versucht, mir weis zu machen, daß mehr als eine Affaire nicht geht, weil er seine Frau nicht verlassen will, machte mir aber unbewußt gleichzeitig immer Hoffnungen, in dem er mich zum Bsp fragte, ob ich mit ihm für 6 Jahre beruflich nach England ginge etc. Kurzum, nach 4 Monaten rückte er dann mit der Sprache raus, daß er Gefühle für mich habe (von Anfang an war ihm klar was zwischen uns war) er aber nicht wollte, daß sich da mehr entwickelt, da er ja bevor er mich kannte nie wirklich mit dem Gedanken gerechnet hatte, seine Ehe evtl zu beenden. So hat er nach schönen Treffen mit mir immer Distanz gesucht, um seine Gefühle wieder loszuwerden. Einmal hat er das Ganze sogar beendet, kam dann aber nach 3 Tagen wieder an, weil er mich doch nicht loslassen wollte. Danach war er sehr "anhänglich". Schrieb jeden Tag sms und mehrere emails, war sehr offen für uns und räumte unserer Zukunft sogar eine kleine Chance (Zitat) ein. Ich war extrem glücklich, zumindest die Option zu haben, daß sich der Glaube an unsre Liebe doch gelohnt haben könnte. Dann am 7.12.2013 waren wir gemeinsam weg und er fing ein Gespräch mit mir an, darüber daß er sich ausgerechnet hatte, daß wenn er seine Frau noch dieses Jahr (also 2013) verlassen würde, daß es finanziell einfach nicht machbar sei. Er hat mehrere Varianten durchgerechnet, aber es ginge einfach nicht. Aber er sagte, er rechne weiter, denn Zitat "Ich möchte eigentlich einen Weg finden wie es mit uns funktionieren kann"! In der selben Nacht noch sagte er mir ohne jeden Grund zum ersten Mal "Ich liebe Dich!". Das hatte selbst ich noch nicht zu ihm gesagt. Und auf mein verdutztes "Was?" wiederholte er es noch einmal. Ihr könnt euch sicherlich vorstellen, wie sehr ich im 7.Himmel war.

Naja, um exact eine Woche später den Boden unter den Füßen weggerissen zu bekommen. Da war er bei mir und meinte, daß er über die extreme Intensität seiner Gefühle zu mir so erschrocken war, daß ihm klar wurde, daß er sich nun sofort entscheiden müsse und daß er seine Frau nicht verläßt. Er liebe mich wirklich, aber ist so in Panik geraten, weil er merkte daß wenn er sich jetzt nicht gegen mich entscheidet, dann entscheidet er sich quasi wortlos für mich, daß er die Reißleine gezogen hat.

Bei unsrem Gespräch einen Tag später meinte er nochmal, daß er alles an dem einen Tag so meinte. Er liebt mich und er will immernoch einen Weg findet, entscheidet sich aber gerade gegen mich. Versteh ich immernoch nicht, aber egal.

Ich muß dazu sagen, daß mein Leben ein völlig anderes ist als seins bisher. Ich bin alleinerziehend und habe 2 Kinder, bin ortsgebunden und sehr verwurzelt eben mit meiner Heimat. Er hat keine Kinder, wird beruflich oft ins Ausland versetzt und geht vielen kost- und zeitintensiven Hobbies nach.

Trotzdem haben wir mit Kompromissen zusammen sehr viel Potential -meiner Meinung nach.

Egal, er hat sich nun so entschieden. Und ich habe ihm dann nur gesagt, daß ich aber keine Freundschaft mit ihm will. Also hab ich ihm "verboten" mir zu smsen oder zu mailen. Jegliche Kontaktaufnahme zu mir habe ich untersagt, es sei denn er hat sich getrennt.

Nun -einen Monat danach ohne jeglichen Kontakt- hoffe ich natürlich immernoch, daß er merkt wie sehr er mich liebt und sich vielleicht überlegt, das Risiko doch einzugehen. Und nun kommen wir zu meiner eigentlichen Frage: Ich bin in den letzten Tagen doch so sehr versucht, mich bei ihm zu melden weil ich Angst habe, er könnt mich ja schon vergessen haben, daß ich ihm gerne schreiben würde wie sehr ich ihn liebe und daß mich das "ankotzt" unsere Gefühle so kampflos aufzugeben wegen seiner Bequemlichkeit. Ich denke eigentlich, das wäre falsch, denn wenn dann soll er doch bitte von alleine kommen. Aber was ist, wenn eine kleine liebe Nachricht von mir, seine Sehnsucht vielleicht noch mehr wecken könnte? Vielleicht denkt er ja auch schon, ich hätte das Ganze abgehakt? Was meint ihr? Vergebe ich mir was mit einer mail? Zeige ich Schwäche dadurch? Oder eher Größe? Allerdings will ich sicher nicht, daß es nur auf ein freundschaftliches Geplänkel rausläuft und ganz sicher auch nicht, daß die AFFAIRE wieder von vorne anfängt. Ich will mehr sein als das"!

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ielen Dank für's lange Geschichte lesen und jetzt schon Danke für Eure Hilfe, eine ziemlich gefühlsduselige Camparina.

 
War bis vor kurzem auch Geliebte, wobei mich die Position nicht gestört hat, Trennung hatte andere Gründe, daher bekommst Du von mir sicher nicht die moralische Keule. Ich bin vielleicht wenig romantisch etc, aber er hat eine Entscheidung getroffen, die solltest Du akzeptieren. Ich erwarte das von meinem Expartner zumindest.

Und wenn er doch zu Dir will, dann kann er sich ja melden. Ob Du dann noch willst, ist anderes Thema. Va liegen die Umstände, daß Ihr nicht zusammen seid, ja in seinem Bereich, also wenn was zu ändern ist, dann muß er das tun und zwar ganz freiwillig. So wird das wieder ein hin und her und sollte er seine Frau veraasen, weil Du ihn drängst und dann klappt es nicht mit Euch, kannst Du Dir das auch noch vorwerfen lassen.

Also ich würde mich 100% nicht melden und jetzt mal so sehen wie es ist und auch so leben, nämlich, daß er eben nicht mehr wollte. Wünsche Dir viel Kraft!

 
Ich finde, du solltest dich nicht bei ihm melden.

Was du von ihm wünschst, ist Konsequenz.

Wie sieht das denn aus, wenn du diese von ihm forderst, aber selber nicht konsequent agierst?

Ich finde, damit würdest du dich unglaubwürdig machen.

Außerdem würde es nichts ändern. Vergessen hat er dich sicher nicht, also brauchst du ihn nicht an dich zu erinnern. Das Einzige, das passieren würde, wäre, dass du wieder in diese Rumeierei von ihm mit reingerissen wirst.

Wenn er nicht den Mumm hat, Nägel mit Köpfen zu machen, willst du die Leidtragende sein? Womöglich Jahre lang emotional Achterbahn fahren? Nicht wirklich, oder?

 
Oh, 2 wirklich tolle Antworten, danke! Denn ihr habt ja beide Recht! Und ganz tief in meinen Gehirnwindungen sehe ich das ja auch genauso, sonst hätte ich ihm diese bequeme Zubuchoption ja auch nicht so vehement entzogen (Mann, war ich da stolz auf mich!). Nein, ich will keine emotionale Achterbahnfahrt mehr, ich will ihn entweder komplett an meiner Seite oder eben gar nicht, das hab ich ihm ja auch gesagt. Nur manchmal braucht man dann halt wieder so tolle Unterstützung wie eben gerade von Euch, um nicht wankelmütig zu werden.

Dann werde ich wohl weiterhin die Füße still halten, hoffen daß er sich meldet (wenn es wirklich Schicksal war, daß wir uns trafen und sooo besonders intensive Gefühle von ihm waren, dann kommt alles wie es kommen muß...) und wenn nicht dann werde ich hoffentlich irgendwann lernen, diese Hoffnung zu dezimieren und in einen neuen Alltag überzugehen.

Besten Dank für Eure Meinungen!

 
Die Phasen hat doch jeder; ist doch ganz klar! Aber das wichtigste ist, Dir vor Augen zu halten, was DU willst! Und so lange das nicht eintritt, tust Du Dir nur selbst weh. Hoffe aber nicht darauf, so lange er nicht definitiv zeigt, er ändert was (mein Ex meldet sich zwar laufend, sieht aber unser Problem gar nicht ein = somit sinnlos!).

Dh ja nicht, daß Du Dich sofort in was Neues stürzen sollst, aber mach Dir schöne Zeit, verdaue das ganze Mal, daß Tatsache ist, daß er sich gegen Dich entschieden hat und was das Schicksal bringt wissen wir alle nicht. Vielleicht meldet er sich und will bequem weiter machen und Du stehst dann schon drüber und willst ihn gar nicht mehr, oder er trennt sich wirklich oder jeder findet überhaupt anders sein Glück. Glaube mir, das Grübeln, warum wie und was, bringt gar nichts. Alles Liebe!

 
Danke Petra für deine Rückenstärkung! :]

Keine Sorge, ich hab ihm ja deutlich gesagt, daß er sich nur dann melden darf,wenn er sich getrennt hat. Habe ihm sogar gesagt, er "darf" nicht mehr zu mir in die Praxis zur Behandlung kommen. Und eigentlich finde ich das auch ganz toll von ihm, daß er offensichtlich meinen Wunsch respektiert. Nur an manchen Tagen verarbeitet man eben sowas besser, als an anderen. Und nachdem am Montag ein Arbeitskollege von ihm bei mir in der Praxis angerufen hat und meinte, er bräuchte einen Termin und "wir" sind ihm wärmstens von "Herr Sowieso" empfohlen worden...seitdem war halt meine Sehnsucht wieder nochmal größer und mein fester Wille kam etwas ins Wanken. Dank Eurer Ermutigung hart zu bleiben, bin ich aber nun wieder gefestigt (mal schauen wie lange ;) ) und werde mich sicher nicht melden. Wie gesagt... wenn ER der Richtige ist, dann zieht er jetzt seine Konsequenzen und kommt wieder und wenn nicht, dann war er vielleicht eben doch noch nicht der Richtige (sagt mein Kopf...muß es nun eben nur noch meinem Herzen beibringen :p ).

Magst eigentlich auch berichten was das Problem mit Deinem Ex so ist???

Lieben Gruß.

 
Dein Kopf sagt es Dir ganz genau richtig! Und ich muß zugeben, daß ich es von ihm sehr anständig finde, nicht mit Dir in Kontakt zu treten. Das würde Dir alles noch schwerer machen und Dich noch mehr verletzen, wenn er sich dann wieder nicht trennt. Und klar, das gibt es immer, man trifft jemand, man hört ein Lied und es versetzt einen einen Stich. Aber auch das wird weniger.

Du, bei mir war es bißchen anders als bei Dir (gab dazu auch langen Thread), weil ich ja Jahre davor immer die Fixe Freundin war und erst nach Trennung und seiner Heirat seine Geliebte wurde. Vielleicht hatte ich mit dem "er muß sich trennen" nie ein Problem, weil ich ja genau weiß, wie er so im Alltag tickt und das wäre schon gar nicht mehr gut gegangen. Gescheitert ist es aber an gleichen Gründen wie davor auch. Daher nicht ganz zu Dir vergleichbar, aber vielleicht tröstet es Dich dahin gehend (die Erfahrung machte ich zumindest), daß es manchmal nicht unbedingt besser läuft, nur weil einer sich dann trennt. Andere Probleme lernt man eben meist erst kennen, wenn man mit jemand zusammen lebt, dauernd sieht etc. Bei mir wäre es wahrscheinlich dann dieses Mal mit meinem Ex nicht 2.5 J, sondern viel kürzer gewesen.

Also Kopf hoch, Du machst das ganz richtig!! Und Rückschläge und Vorstellungen "wie wäre es nicht schön gewesen, wenn…" hat jeder Mal, ganz normal!

 
Hey Petra! Ich hab grad noch nen anderen Beitrag von Dir gelesen und finde, Du hast eine gesund und tolle Einstellung zu allem. Das Kompliment wollte ich Dir hier einfach mal machen! :party:

Deine Geschichte klingt jedenfalls auch nicht so einfach, aber du scheinst schon gut damit zurecht zu kommen. Wie lange ist das denn her?

Ja, man kann die Probleme, die im Alltag einer Beziehung entstehen nicht vorhersehen, das stimmt. Aber das kann man auch nicht wenn man sich in einen ungebundenen verliebt. Ich für mich hätte einfach nur gerne die Chance gehabt, eine Beziehung überhaupt "auszuprobieren". Aber abhaken, wie gesagt... Ich hoffte einfach nur, daß es von Tag zu Tag besser wird und war gestern echt entsetzt, daß ich nun nach 5 Wochen um ehrlich zu sein noch keinen Schritt emotional mehr Abstand habe als vorher. Aber das wird, ich bin zuversichtlich :super:

 
Danke Dir viel mals!! Tut echt gut, ich bin ja in meinem Thread als "böse Geliebte" damals ziemlich nieder gemacht worden.

Wie lange es bei mir her ist, ist gute Frage ;) seit ich 18 war hatten wir 16 J on and off Beziehung, dann große Trennung, er schwängert eine und heiratet sie, das war 2005. Dann 2 J 0 Kontakt und dann wirklich "vorsichtig freundschaftlich"; tja und dann bis vor 2 Monaten war ich wieder für 2 1/2 Jahre (aber auch wieder mit 10x hin u her) die Geliebte. Und glaub mir eines, ich wünsche Dir, daß Du "nicht so gut wie ich zurecht kommst" mit manchem, denn - so blöd es sich anhört - ich habe mich einfach daran gewöhnt. Wir haben seit 27 J die gleichen Streitpunkte, die sich nicht ändern werden, wir haben so viele Trennungen hinter uns und die gingen immer von mir aus, nicht weil ich nicht mehr wollte, sondern nicht mehr konnte. Aber glaube mir eines, 5 Wochen sind noch gar nichts!!! Ich stehe zwar derzeit schon etwas über den Dingen und kann relativ kühl, sachlich damit umgehen, wenn er mich kontatktiert, aber wir haben zB unsere Kanzleien ca 12 min Gehweg voneinander entfernt, arbeiten im gleichen Job und tagtäglich wünsche ich mir, das Universum möge mir noch etwas Zeit geben, bis ich ihm über den Weg renne. Selbst mir - die ja eigentlich schon total abgestumpft sein sollte - tut es noch weh. "Erholt" hatte ich mich etwas über Weihnachten, als ich wußte, er ist 3 Wochen nicht in der Stadt, weil ich wußte, da kann nichts passieren. Aber kaum zurück, schon kam das erste SMS (selbstverständlich ohne Problemlösung). Daher: ich meine es wirklich ernst, daß ich es fair finde, daß er Dich nicht kontaktiert, soferne sich bei ihm nichts ändert.

Du - wie jeder andere auch - brauchst Deine Zeit, um das ganze abzuhaken und gleich, ob es an einer Trennung wie bei Dir oder anderen Problemen wie bei mir scheitert, bringt es nichts, das ohne Lösung fortzusetzen. Das verlängert den Leidensweg nur unnötig. Und wenn er Dir was essentielles zu sagen hat, dann hat er ja Deine Nummer. Also ich schätze uns beide schon irgendwie so ein, daß, wenn man uns etwas bedeutendes zu sagen hat, wir dann zuhören und nicht zickig herumschmollen. Doch wenn das nicht kommt - als beendet betrachten! Was immer vielleicht irgendwann noch kommen mag oder nicht!

 
Ja, wenn ich das von dir so lese, dann bin ich wirklich froh darüber, daß wir beide quasi beschlossen haben, das Spiel der Geliebten nicht länger zu spielen. Ich mach ihm keine Vorwürfe -zu keiner Zeit. Er hat sich das Ganze zwischen uns ja auch nicht wirklich ausgesucht. Und wie gesagt, sehr ehrenhaft, meine Vorderungen des nicht meldens einzuhalten. (Bin aber momentan trotzdem gespannt, denn die nächsten 14 Tage ist er auf Fobi irgendwo, wo ich das letzte Mal für 3 Tage dabei war. Denken wird er dort sicherlich viel an mich) Und ja, er hat meine Handynr, emailadresse, er weiß wo ich wohne und arbeite, daran sollte es also nicht scheitern ;-) ... Wir sind uns auch glücklicher Weise noch nie zufällig über den Weg gelaufen und spätestens in 1 1/2 Jahren ist diese Gefahr ja auch komplett gebannt wenn er beruflich in besagtes England versetzt wird. Aber bis dahin wollte ich eigentlich drüber hinweg sein :tongue: . Nun, ich bin halt ein Gefühlsmensch und verstehe solche Kopfentscheidungen einfach nicht. Aber ich muß halt lernen, sie zu akzeptieren ohne den Glauben an die wahre Liebe zu verlieren. (wo war noch gleich das weiße Pferd mit der Rose *grins*). Wie du siehst Humor habe ich noch und ein gutes hat das Ganze allemal: Ich kotz mir grad die Seele ausm Leib vor lauter Sport... das lenkt ungemein ab, hihi...

 
Nimm Dir einfach so viel Zeit wie Du brauchst! Und sich etwas Gutes tun, sei es bei Dir der Sport, bei mir zB Lesen hilft auch 10x mehr als sich zu quälen, warum, wie und wieso? Ko… Dich ruhig auch bei Deinen Freundinnen aus, aber sieh es so wie es ist - beendet. Ob und wann er an Dich denkt, ist jetzt sein Problem.

Und naja, Kopfentscheidungen sind manchmal auch nicht so schlecht. Ohne Kopf wären mein Ex und ich immer zusammen und würden uns so beide komplett umbringen, mit etwas Kopf wissen wir beide (oder zumindest ich meist), daß es eben in manchen Phasen besser ist, man läßt es. Was irgendwann ist, wissen wir alle nicht!

 
Stimme mit dir vollstens überein. Im Übrigen lese ich abends auch sehr viel. Momentan grad "eine Handvoll Worte"- Paßt irgendwie inhaltlich zu unserem Thema. Vielleicht googelst mal, ob das auch was für dich wäre? ;-) Ich finds bis jetzt ganz gut.

 
Dank Dir! Werde ich sicher machen, auch wenn sich meine letzten Einkäufe schon stapeln und ich heute noch 3 neue abholen muß ;-) aber schön, daß Du Dich wieder etwas positiver anhörst!

 
Jaja, was muß, das muß... ;)

Wünsch Dir ein schönes ruhiges (sms freies) Wochenende! P.S.: Hast mal über ne neue Nummer nachgedacht? Oder würde das Euer Kontakt-Problem nicht ausreichend lösen?

 
sehe ich genau so; irgendwann und irgendwie geht es sowieso vorbei!

Neue Nummer bringt bei mir wenig, weil die eine "Berufliche" ich schlecht aufgeben kann, außerdem ist am WE, nachts etc auch die Leistung meiner Kanzlei auf mein handy umgeleitet; habe ich aber schon vieles probiert (inkl. seine mail Adressen auf meine persönliche blockieren, sodaß er nur zu meinen Assistentinnen kommt …. hat er sich halt neue mail Adresse zugelegt..), bringt alles nichts und irgendwie denke ich mir auch, da muß ich durch und wenn ich nur deshalb nicht schwach werde, weil ich nichts höre und sehe, sollte ich mich schämen. Da muß ich halt jetzt durch und außerdem ist er nach einem Kontakt derzeit eh meist 2-3 Wochen beleidigt, weil ich ja so böse und uneinsichtig bin :D

Daher genieße ein Wochenende, das Du einfach dazu nutzen kannst, daß Du das ganze verarbeitest und tue Dir Gutes!

 
Sodele, komme gerade aus dem Schwimmbad zurück und fühle mich großartig! Zudem scheint draußen die Sonne und ein lecker Käffchen dazu... was will man mehr...?!

Stimmt schon, das mit dem wenn du nur durchhälts ohne Kontakt... Das Leben stellt uns halt manchmal vor harte Prüfungen, aber wenn wir da durch sind, dann hat es sich gelohnt. In diesem Sinne: Weiter standhaft bleiben und das Leben genießen, wir haben nur das eine (schließlich habe ich genau ihm das ja auch geraten, da sollte ich mit gutem Beispiel vorangehen:)).

Ich hoffe, wir "hören" mal wieder was von einander. War irgendwie schön, mit dir zu schreiben. Grüßle!

 
mit Dir auch! jederzeit gerne per PN! Und freut mich wirklich, daß Du schon so einen guten Start in den Tag hast! Weiter so!

 
Hallo zusammen!

Ich habe soeben beschlossen, meine Geschichte hier in Kurzform reinzuschreiben und mir gründlichst eure Meinungen anzuhören und zu überdenken, bevor ich womöglich eine Entscheidung treffe, die ich hinterher vielleicht bereuen könnte.

Wie in einem früheren Thrad bereits geschrieben, bin ich nun seit fast einem Jahr die Geliebte eines verheirateten Mannes (Nein, DARÜBER brauche ich keine Meinungen!). Für mich ist es selbstverständlich, daß ich diese Rolle nur deshlab eingegangen bin weil ich mich von Anfang an extrem in diesen Mann verliebt habe und einfach die Hoffnung nie aufgeben konnte, daß auch seine Liebe zu mir irgendwann Früchte tragen sollte. er hat mir nie etwas vorgemacht und immer gesagt, daß er seine Frau nicht verläßt (bis auf einmal im Dezember, aber das steht auf einem anderen Blatt) und wir haben auch immer über diese befremdliche Situation reden können. Aber er hat mir auch gesagt, daß er mich liebt und somit ist doch klar, daß eine verliebte Frau Hoffnungen hat.




Nun ist letzte Woche aber etwas ganz sonderbares passiert und dazu bräuchte ich Eure Meinungen: Bei unserem letzten Treffen versicherte er mir noch abends in einem unsrere wiedermal auftretenden Gespräche, daß er selbstverständlcih im letzten Jahr mit keiner anderen Frau als mit mir und seiner eigenen geschlafen habe. Am Morgen bei Sex dann schaute er mich allerdings an und sagte: "Übrigens habe ich letzte Woche in Belgien mit meiner Kollegin xxx geschlafen! Ich bin extra für ihren Geburtstag angereist...!" Ich war erstaml so perprlex, daß ich gar nicht richtig wußte wie mir geschieht geschweige denn wie ich reagieren sollt. Also stieß ich ihn von mir weg und fragte was das denn nun sollte, nachdem er mir in der Nacht erst was anderes versichert hat. Darauf er: "Hey, das war doch grad nicht im Ernst. Die ist so jung, die könnte meine Tochter sein, ich würde niemals mit ihr schlafen. Ich wollte doch nur wissen, wie du reagierst." Wie abgef.... ist das denn nun bitte?

Aber letzten Endes egal ob oder ob nicht... Er weiß was ich für ihn empfinde, liebt mich angeblich auch und trampelt dann so auf meinen Gefühlen herum. Seither kreisen echt verletzte Rachegefühle in meinem Kopf herum. Das ist normal und darüber mach ich mir auch keine Sorgen. Aber wenn ich mir nun GAAAAANZ ganz sicher bin (nach gründlcihster Klärung morgen), daß er mich von Anfang an nun doch nur verarscht hat, ein sowas von egoistisches abgef... ********* ist, daß er ohne Rücksicht auf die Gefühle anderer durch sein Leben marschiert, sollte er dann wirklich so ungeschoren davonkommen? Oder darf ich seiner Frau mal so ne kleine sms zukommen lassen?




Ich bin nicht billig und will auch nicht einfach nur so blindlings Rache ausüben, aber mein Gerechtigkeitssinn ist doch immens groß.




Vielen Dank schonmal für eure Meinungen und Gedankenanregungen!

 
Huhu

NOCH kannst Du Dir Deine Würde bewahren.... und zwar in dem Du ganz schnell die Leine ziehst und gehst! Alles andere ist in meinen Augen contraproduktiv und wird Dich nicht glücklich(er) machen.

Es bringt in meinen Augen überhaupt nix, wenn Du Dich jetzt ich Rache übst (auch wenn ich Dich verstehen kann und sein Verhalten unmöglich finde). Aber ich wäre mir zu schade und zu stolz mit mir so umspringen zu lassen wie er es gerade mit Dir tut - und er wird wissen, wie und dass er Dich so verletzen kann!

Mein Tipp. GEH!

Und wenn Du es nicht tust, dann WILLST DU ES GENAU SO! Musst Dich also dann nicht beschweren, wenn er so mit Dir umgeht, weil Dir das gefällt! Gestehst Du Dir das nicht zu, dann belügst Du Dich selber und hast vor Dir null Selbstachtung!

btw. Interesannt finde ich dabei zumeist die letzten Sätze wie "ich bin nicht billig"... obwohl es genau SO rüberkommt. Aber das nur so nebenbei. ;)

 
Der Ehefrau eine SMS senden geht gar nicht. Du bist dieses Verhältnis eingegangen obwohl er Dir gesagt hat, dass er seine Frau nicht verlässt für Dich. Du warst damit einverstanden, dass er seine Frau mit Dir betrügt und eigentlich auch Dich, mit seiner Frau.



Man sagt immer wieder, dass der Partner nicht alle Bedürfnisse befriedigen kann (nicht sexuell gemeint) und die meisten Menschen akzeptieren das und dann gibt es die Anderen, die irgendwann diese Grenze überschreiten und eine Geliebte haben, diese Geliebte ist vielleicht lustiger, gesprächiger als die eigene Partnerin. Hat man mal diese Grenze überschreitet ist es gut möglich dass ein Mann sich sagt, dass es zwischenzeitlich keine Rolle mehr spielt, ob er seine Frau mit einer oder zwei oder drei Frauen betrügt, schliesslich betrügt er sie und die Anzahl Frauen ist vielleicht irgendwann nicht mehr so wichtig.



Ich bin mir sicher, dass diese Arbeitskollegin ihn reizt und er in seiner Fantasie sehr gerne Sex mit ihr hätte und darum hat er Dir das auch erzählt ohne darüber nach zudenken.



Nun ja, zurück zu Deinem Vorhaben. Was hast Du von Deinen Rachegefühlen? Nicht viel, oder? Nebst der Frau die Du bist, nämlich „nur die Geliebte“ trägst Du jetzt noch Rachegefühle mit Dir rum, eine schwer Last die Du zu tragen hast. Es ist nämlich mit Sicherheit nicht einfach „nur“ die Geliebte zu sein. Ich verstehe Dich ganz gut, lieber nur die Geliebte zu sein, dafür diese Wahnsinnsgefühle in Dir die Du nicht kaufen kannst und am Anfang, ja da lebt man von dieser Hoffnung, diese Hoffnung, dass er eines Tages für Dich die Ehefrau verlässt obwohl er ja klar und deutlich gesagt hat, dass er sie nicht verlassen wird.



Siehst Du Deine Rolle den nicht in dem ganzen Spiel? Ich verstehe Dich wirklich, dieses wahnsinnige Gefühl des Verliebtseins, man kann es nicht kaufen und erachtet es als Geschenk und dies Hoffnung lässt uns bleiben bis wir dann so verbittert sind wie Du und Du bist verbittert, hast nämlich genug von diesem Stellenwert den Du bei ihm hast, nämlich „nur“ die Geliebte zu sein und dann fängt man an zu spinnen, wird immer unzufriedener und dann will man nur noch alles zerstören wie Du, in dem man Rachegefühle entwickelt.



Du bist enttäuscht, Du realisierst, dass Du ewigs nur seine Geliebte sein wirst und er? Er hat einfach alles, eine Geliebte, vielleicht auch zwei uns dann seine Ehefrau, was für ein tolles Leben, ER kann einfach geniessen, mal da und dann wieder woanders und Du? Du lebst mit dieser Scheisshoffnung auf mehr und realisierst jetzt, dass Deine Hoffnung, Dein Glaube auf „mehr“ nur durch Dein unglaubliches Verliebtheitsgefühl Dich bislang in dieser misslichen Lage getragen wurden. Du realisierst, dass er sich nach Dir einfach eine neue Geliebte suchen kann ohne Schaden aus der ganzen Angelegenheit zu gehen, schliesslich will er Dich nicht, sonst hätte er schon lange seine Frau verlassen und Du? Du wirst traurig sein, sehr traurig und Du bist auch traurig über diesen Status den Du bei ihm hast. Er hingegen, er wird sich einfach eine neue Geliebte suchen und weiterhin seine Frau betrügen, er hat einfach ein schönes Leben, liebt zwei Frauen, kann heute die einte verwöhnen, morgen schon die andere und liegt in zwei Betten, erhält von 2 Frauen Zärtlichkeiten, man nennt es glaub auch Harem, oder nicht?



Nun ja, vergiss die Rachegefühle, vergiss die Hoffnung aber glaube an die Liebe die Dir ein Mann schenken kann, der mit Haut und Haaren zu Dir steht ohne vom einten Bett ins andere zu hüpfen. Es wird Zeit diese Affäre zu beenden, Du hast genug gehofft, genug lang gewartet, ER, er wartete NIE auf Dich, Du schon und wenn eine Mann nicht auf mich wartet, warum sollte ich ihm dann meine Liebe schenken?

 
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