Neuer Partner mit Kind -kompliziert

[Katinka78]

Hallo zusammen!

Ich muß mich jetzt auch mal an euch wenden da ich nicht weiß wie ich mit der Situation in der ich mich gerade befinde, umgehen soll.

Ich bin alleinerziehende Mama von zwei Jungs und habe seit etwas über einem halben Jahr wieder einen Partner. Wir verstehen uns total gut, alles ist sehr harmonisch und ich bin sehr verliebt.

Er hat eine Tochter von 6 Jahren die er alle 14 Tage zu sich holt ( 250km ein Weg ). Ich finde das sehr schön und auch vorbildlich. Allerdings habe ich die Kleine bisher noch nicht kennen lernen dürfen. Er hatte diesbezüglich bei seiner Ex-Freundin schlechte Erfahrungen gemacht. Seine Tochter war wohl sehr traurig als diese Beziehung in Brüche geangen ist. Ich kann verstehen dass er da vorsichtiger geworden ist und dass er seine Tochter auch ein Stück weit schützen möchte. Allerdings fühle ich mich ausgeschlossen...vom wichtigsten Teil seines Lebens. Denn wir sehen uns in dieser Zeit nicht und ich würde ihn so gerne auch mal als Papa erleben. Er kennt meine Kinder und das funktioniert auch echt super. Ich habe ihm mein ganzes Leben offenbart und er möchte nicht/noch nicht?? dass ich die Kleine kennen lerne. Ich fühle mich dann wie aufs Abstellgleis gestellt. Er ruft mich dann zwar täglich an, aber ich komme damit nicht so ganz klar. Im Sommer kommt sie für drei Wochen zu ihm. Was wird das? Ändert sich was? Sollen wir uns in diesen 3 Wochen dann gar nicht sehen? Ich sehe das nicht wirklich ein. Ich kann ihn ja ein Stück weit verstehen und ich habe viel Geduld und Verständnis. Aber nur bis zu einem gewissen Punkt.Ich habe auch schon öfter mit ihm darüber geredet bzw. diskutiert, aber er beharrt auf seinem Standpunkt.

Wie soll ich mich denn verhalten? Es belastet mich sehr, denn es würde mir auch ein Stück Sicherheit geben was sein Vertrauen in mich, in uns, seine Gefühle und seine Ernsthaftigkeit betrifft. Natürlich ist ein halbes Jahr noch keine Zeit, aber die Kinder gehören meiner Meinung nach doch einfach dazu.Und wann ist der richtige Zeitpunkt? Das kann man doch nie sagen.

Was würdet ihr tun?

LG Katrin

 

[SeaLife]

Hallo Katinka

Meine Meinung ist, dass Dein Freund sehr verantwortungsbewusst handelt. Das hat aber nichts damit zu tun, dass er Dir nicht vertraut, oder sich Deiner nicht sicher ist.

Wie Du auch geschrieben hast, denke ich auch, dass er seine Tochter vor einer erneuten Enttäuschung schützen will.

Dann kommt es noch darauf an, ob er mit der Ex-Freundin zusammengelebt hat, und wie lange die Trennung schon her ist. Vielleicht leidet sein Kind immer noch unter der Trennung..

Sei geduldig und lass ihm und seinem Kind die Zeit, die sie brauchen. Und vor allem, bezieh sein Verhalten nicht auf Dich. Das hat mir Dir nichts zu tun.

 

[Roya]

Ich finde auch, dass er als Vater nach eigenem Ermessen entscheiden sollte, wann du seine Tochter kennenlernen solltest.

Es ist egal, aus welchen Beweggründen er so entscheidet, sei es um die Tochter zu schützen, sei es um eure Beziehung damit noch nicht weiter zu füllen.

Da kann man nicht argumentieren "Aber ich mach das mit meinen Kinder so oder so." Es ist seine Tochter und er macht das so wie er es für richtig hält, so wie du deine Kinder allein erziehst und dir vermutlich da auch nicht reinreden lässt.

Der für ihn richtige Zeitpunkt wird schon noch kommen. Ich glaube nicht, dass du diesen schneller herbeiführen kannst, indem du ihn unter Druck setzt und in diesem Punkt kritisierst.

 

[darling85]

hi,

ich gebe den anderen schon recht - es ist die entscheidung des vaters.

aber: die 3 wochen wären für ein zusammentreffen mit seiner tochter doch sehr perfekt. die wochenenden sind doch sehr kurz und da möchte sie ihren papa vielleicht einfach für sich haben. in den 3 wochen kann man sich ja bei gemeinsamen unternehmungen mal näher kommen und kennen lernen.

Natürlich ist ein halbes Jahr noch keine Zeit, aber die Kinder gehören meiner Meinung nach doch einfach dazu.Und wann ist der richtige Zeitpunkt? Das kann man doch nie sagen.

da hast du recht es gibt keinen richtigen zeitpunkt. entweder sie mag dich oder sie mag dich nicht.

vorallem denke ich je länger man wartet umso schwieriger wirds. vorallem für seine kleine. sie wird ja spüren und merken, dass ihr euch schon länger kennt und auch, dass dein freund deine kinder schon kennt. sie ist dann quasi die einzig neue und vorallem auch letzte im bunde.

ich bin der meinung, dass man sich in solchen fällen als elternteil viel zu viele gedanken macht. für ein kind ist es nur kompliziert wenn man es kompliziert vermittelt.

lg

 

[Tylli]

Ich stimme meinen Vorrednerinn, vor allem Roya, zu.

Sieh es doch auch mal aus der Sicht des Kindes. Meinst du echt, für das Kind ist es angenehme, wenn es alle paar Monate oder Jahre immer wieder eine andere Partnerin kennenlernen soll/muss? Kinder sind wesentlich sensibler, wenn sie einmal ihr Herz verschenkt haben. Verständlich, dass er da als Vater jetzt mehr aufpasst, wenn er schon einmal erlebt hat, wie es seiner Tochter ergangen ist.

Das hat auch absolut nix mit dir zu tun. Du scheinst es persönlich aufzufassen. Ist aber nicht so. Er ist nur sehr vorsichtig - mehr nicht.

Und wegen der 3 Wochen - warte doch erst einmal ab. Vielleicht plant er ja ein unverhofftes oder kurzfristiges Zusammentreffen.

 

[Katinka78]

Erst mal danke für eure Antworten.

Ich möchte das Kennenlernen mit Sicherheit nicht erzwingen und ich hoffe auch wirklich dass in den 3 Wochen im August mal was möglich ist. An den Wochenenden kann ich es ja auch noch verstehen. Er fährt Freitags los und ist meistens erst Abends gegen acht/neun Uhr zurück. Verbringt also den ganzen Tag auf der Autobahn. Dann hat er den Samstag, an dem er auch noch seine Eltern mit der Kleinen besucht, da diese ihre Enkeltochter sonst nie sehen würden. Und Sonntags fährt er sie um 13 Uhr schon wieder zurück. Er sagt ja auch dass es nix damit zu tun hat dass er mir sein Kind nicht vorstellen will, es ist einfach bloß nicht viel Zeit und die Zeit die er hat will er auch intensiv mit ihr verbringen. Versteh ich ja alles. Aber ich zerbrech mir trotzdem ständig den Kopf dewegen. Vor allem weil sie vor kurzem schonmal länger da war und nix is passiert. Ich versuche sehr wohl es zu aktzeptieren, aber irgendwie gelingt mir das nicht. Ich vermiss ihn dann immer total, denn es ist generell momentan nicht viel Zeit da die wir miteinander verbringen können. Ich fühl mich dann allein, vor allem dann, wenn meine Kinder dann auch bei ihrem Papa sind. So wie dieses We.

Ich will dann ja auch gerne die Zeit nutzen um mal was für mich zu tun, was zu unternehmen. Aber meine Freundinnen sind alle in einer Partnerschaft und unternehmen eben mit ihren Partnern was am WE. Und da fühl ich mich dann wie das 5.Rad am Wagen. Auch doof. Also lunger ich hier rum und schlag die zeit tot.

 

[Tylli]

Also lunger ich hier rum und schlag die zeit tot.

Dein Partner ist nicht für dein Unterhaltungsprogramm zuständig. Dann unternimm alleine etwas. Dann hast du 2 Kinder. Wenn sie noch nicht zu groß sind, kannst du etwas mit ihnen zusammen unternehmen. Aber dich auf andere verlassen und dich von ihnen abhängig zu machen, sorry, da bist du selbst dran schuld.

Ich vermiss ihn dann immer total, denn es ist generell momentan nicht viel Zeit da die wir miteinander verbringen können.

Find ich schade, denn du bist selbst mutter und müsstest dafür Verständnis haben.

Ich versuche sehr wohl es zu aktzeptieren, aber irgendwie gelingt mir das nicht.

Du bist eifersüchtig auf ein Kind. Vielleicht will er sie dir deswegen nicht vorstellen.

 

[Vivien]

Liebe Katinka,

ich kann dich gut verstehen. Du bist selbst Mama und deswegen vlt umso gespannter auf seine Kleine. Wahrscheinlich bist du während der Woche auch sehr geschafft und wenn jedes 2. WE "wegfällt", ist das gleich massiv weniger Zeit miteinander.

Ich glaub auch, dass es für die Kleine irgendwann komisch ist, wenn sie dann merkt, es ist ihr sehr lange was verheimlicht worden, und meistens haben die Kinder ja feine Antennen dafür. Allerdings kann ich gut verstehen, dass er sein Kind schützen will. Der Sohn einer Freundin zB hat zwei "super Freunde" nach einiger Zeit "verloren" und ist so enttäuscht, dass er gar nicht mehr richtig sein Herz öffnet und sich an jemand neuen hängt, aus Angst, die Person wieder zu verlieren.

Was sagt dein Freund eigentlich, wann er es für gut hält, dich vorzustellen? Man plant ja doch ein bisschen, wann man es seinen Kindern sagt und ein halbes Jahr ist ja nun nicht soooo wenig.

 

[Amazone68]

Also ehrlich gesagt hatte ich auch mal so eine kurze Beziehung. Ich hab zwei Kinder, mein Partner hat seine Tochter von mir ferngehalten. Ich hab nie ein Problem deshalb gemacht, hab immer einen auf Verständnis gemacht.

Aber dann hat sich irgendwann rausgestellt, daß der wahre Grund war, daß er nicht zu mir steht.

Meine Kinder hat er oft gesehen, ich durfte seine Tochter nicht sehen. Angeblich wegen denselben Gründen wie bei dir.

IRgendwie hab ich mich total verarscht gefühlt. Weil es nicht ehrlich war. Er hatte in Wirklichkeit ein Problem mit mir.

was wäre denn passiert wenn wir gemeinsam mit seiner Tochter was gemacht hätten??

Meine Güte, wir knutschen ja nicht vor ihren Augen rum. Ich nehm ja meine Kinder auch mit zu meinen FreundInnen.

Und mein Partner ist ja irgendwie auch mein Freund. Also was soll das.

Ich finde das auch so, als ob man nicht zum Partner gehört.

Meine Freunde (also mit denen ich Freundschaften habe), egal ob männlich oder weiblich, verstecken ja auch nicht ihre Kinder vor mir.....

Also ich verstehs nur teilweise.

Mein PRoblem.

Hey ich wünsche dir sehr, daß ihr das gemeinsam bearbeiten könnt.

lg

 

[Katinka78]

@ Tilly...

Ich habe ja gar nicht gesagt dass er für meine Unterhaltung verantwortlich ist... Das geht mir dann so, wenn meine Kids bei ihrem Papa sind, und er zur gleichen Zeit seine Tochter hat. Ich verlasse mich weder auf andere noch mache ich mich von irgendjemandem abhängig...Und wenn du meinen letzten Beitrag liest, dann siehst du dass ich das auch so nicht geschrieben habe...

Und was das alleine Unternehmen betrifft, habe ich auch geschrieben dass meine Freunde alle in einer Beziehung oder verheiratet sind und Familie haben und gerne am WE etwas mit der Familie unternehmen...Was man auch verstehen kann...

Klar bin ich selbst Mutter und habe auch in gewisser Weise Verständnis. Trotzdem vermiss ich ihn, da wir ja sowieso nicht so viel Zeit zusammen haben...Vermisst du deinen Partner nicht wenn du ihn nicht sehn kannst?

Und es geht hier nicht um ein oder zwei Tage...

Und eifersüchtig bin ich bestimmt nicht auf seine Tochter...Das ist

Blödsinn...

@ Vivien:

ich denke dass er mir die Kleine in den 3 Wochen Ferien vorstellen wird...hoffe ich...

 

[Knoxx]

Sry, wenn ich dir das so direkt sage, aber er lügt dich an. Ich weiß nicht, was die Wahrheit ist, aber die Aussage "schlechte Erfahrung vorher gemacht" ist definitiv eine Lüge oder eine Bestätigung dafür, dass er schon jetzt beschlossen hat, du wirst kein langbeständiger Teil seines Lebens.

PS: Du hast Zweifel, denn du bist hier um nach Hilfe zu suchen. Zweifel sind was ganz böses. Du hast definitiv viele kleine Teile ausgelassen, welche dein Vertrauen bröckeln lassen haben und diese verschweigst du. Find ich nicht gut, denn so kann man keine objektive und neutrale Meinung abgeben.

Du bist eifersüchtig auf ein Kind. Vielleicht will er sie dir deswegen nicht vorstellen.

Tylli, du wirst von Tag zu Tag schlimmer. Was sind denn das für Interpretationen???? Sie ist nicht eifersüchtig, sondern fühlt sich überhaupt nicht integriert > sie zweifelt an seiner Liebe und die gemeinsame Zukunft! Total verständlich, denn wer würde das nicht tun!

Du bist total verbittert, oder? Ist ja schrecklich, wie du versuchst den Menschen etwas einzureden, was nicht mal ihren Aussagen entspricht, weil du deine Vergangenheit wiedererkennst. Eiferüschtig auf ein Kind kann man nicht sein, denn ein Kind ist kein potenzieller Fortpflanzungspartner, du Genie!

PS: Dafür nehm ich gern ne Forumsperre entgegen, aber deine Aussagen lassen mich echt hochgehen. Wie war das mit dem Alter? Manchmal frage ich mich auch, was dir in den 39 Jahren widerfahren ist, dass du so ein Unfug schreibst und man jede einzelne Enttäuschung herrauslesen kann.

 

[Tylli]

Vermisst du deinen Partner nicht wenn du ihn nicht sehn kannst?

Du schreibst, dass ihr "momentan" nicht viel Zeit miteinander verbringt. Ich weiß ja nicht, wieviele Monate dieses "momentan" anhält. Aber wenn es wirklich nur ein paar Wochen sind, ist es hilfreich, das Ganze mal auf Zeit zu sehen. D.h. sich die Frage zu stellen "Was sind ein paar Wochen in einer fünfjährigen Beziehung?" (Ich gehe mal davon aus, dass es etwas dauerhaftes werden soll.)

Zu deiner Frage: In deiner Situation würde ich Verständnis aufbringen. Denn das erwarte ich auch von einem Partner - nämlich das er genauso Verständnis hat, wenn ich mal nicht so kann. Nur leider findet man dieses Verständnis nicht sehr oft.

Ich geb allerdings auch zu, dass ich von Männern mit Kindern die Finger lasse. Ich hab sehr viel Verständnis dafür, wenn ein Vater sich so um sein Kind bemüht, kann aber auch abschätzen, ob ich dazu bereit bin, mich darauf einzulassen. Hat allerdings weniger etwas mit dem Kind oder mit der Zeit zu tun, sondern mit den Sprüchen, die irgendwann vom Mann kommen.

Und was das alleine Unternehmen betrifft, habe ich auch geschrieben dass meine Freunde alle in einer Beziehung oder verheiratet sind und Familie haben und gerne am WE etwas mit der Familie unternehmen...

Na, aber was haben deine Freunde und deren Familien mit deinen Unternehmungen zu tun? Ich versteh es nicht. Bei mir kommt das so rüber wie "Ich kann nix alleine unternehmen". Und dagegen hab ich halt was.

Und eifersüchtig bin ich bestimmt nicht auf seine Tochter...Das istBlödsinn...

Überleg mal, wie dein Verhalten (wenn es denn seine Tochter mitbekommt, aber Kinder haben ja einen feinen Draht für manche Sachen) bei ihr rüberkommt...

Tylli, du wirst von Tag zu Tag schlimmer. Was sind denn das für Interpretationen???? Sie ist nicht eifersüchtig, sondern fühlt sich überhaupt nicht integriert > sie zweifelt an seiner Liebe und die gemeinsame Zukunft! Total verständlich, denn wer würde das nicht tun!Du bist total verbittert, oder? Ist ja schrecklich, wie du versuchst den Menschen etwas einzureden, was nicht mal ihren Aussagen entspricht, weil du deine Vergangenheit wiedererkennst. Eiferüschtig auf ein Kind kann man nicht sein, denn ein Kind ist kein potenzieller Fortpflanzungspartner, du Genie!

Mensch, Knoxx, nun lass doch mal deine blöden Sprüche. Wenn du im Moment ein Problem mit Frauen hast, die eine eigene Meinung haben, ist das deine Sache, aber geh mich nicht immer an.

Ich seh schlicht und einfach auch vieles aus der Sicht des Kindes. Ich nehme Eltern/Erwachsene nicht in Schutz, weil ich tagtäglich erlebe, wie Kinder so denken und wie sie die Erwachsenenwelt sehen. Und ich sehe ganz bestimmt nicht meine Vergangenheit in diesen Threads. :mauer: Lass doch solche Psycho-Sprüche und lass dir lieber professionell helfen. Du hast null Ahnung und selber genügend Probleme, als dass du mir irgendwelche Probleme einreden musst. :mauer:

Also quatsch mich nicht ständig blöde voll!! Ich weiß, was ich schreibe!

 

[Amazone68]

@Knoxx Ich bin ganz deiner Meinung.

 

[Katinka78]

@ Knoxx:

Bin mir sicher dass er mich nicht anlügt und wir sind uns beide sicher dass es auf Dauer funktionieren soll/wird... das was er mit seiner Ex erlebt hat war schon heftig und allerübelster Sorte...Glaube ihm da schon dass er bloß vorsichtig geworden ist...

@ Tilly:

Hier werden einem ja die Worte im Mund rum gedreht...Echt schade.

Ich kann sehr wohl auch etwas alleine unternehmen, aber auf dem Land in nem kleinen Dorf is das nicht so einfach...Und ich setz mich bestimmt nicht Abends allein in ne Kneipe/Disco etc. Das brauch ich nicht...Und wenn was los is am WE geh ich auch schonmal mit Freunden weg..Ich sitze nicht den ganzen tag zu hause rum...

Wie verhalte ich mich denn deiner Meinung nach?

ganz schön stressig hier...

Allen anderen Danke für eure Antworten...

 

[sonnenstein]

Liebe Katrin :trost:

Ich bin ebenfalls Mutter und mittlerweile auch vorsichtig geworden. Kann das schon verstehen. Aber ein halbes Jahr ist wirklich schon ziemlich lange..

Ich möchte dir mal meine Sicht schildern, da ich mich auch in so einer Situation befinde. Ein neuer Partner ist zwar nicht in Sicht, aber ich mache mir vielleicht ähnliche Gedanken wie dein Liebster hier.

Das Kind ist erst 6 Jahre. Dann trennen sich die Eltern und es versteht die Welt nicht mehr.

Um ausführlich zu erklären ist das Kind in dem Alter einfach noch zu Jung.

Kinder leiden darunter. Und es ist ein langer Weg bis wieder so etwas wie Normalität auftritt. Mein Sohn wurde extrem ängstlich. Liebe kann aufhören... Für Kinder sehr sehr beängstigend. Verlustängste und Sorgen, die ein Kind nichtmal selbst versteht, geschweige denn richtig Ausdrücken kann.

Wenn man so etwas am dem Liebsten, was man im Leben hat erlebt hat ,wird man alles tun das nicht erneut zu erleben.

Meinen letzten Freund habe ich auch sehr lange „geheim“ gehalten. Und dann zunächst als Freund vorgestellt.

Kinder, gerade so kleine, bauen sehr schnell Bezug zu Menschen auf. Ich denke er wird Angst haben, das die Kleine wieder so etwas erleben muß. Und erneut jemadnen verliert.. Erwachsene erleben das öfter im Leben, aber sie sind alt genug das zu verarbeiten. Durch Gedanken, Gespräche und erfahrung. Dies alles hat ein Kind nicht.

Der Zeitpunkt dich in seine Familie zu integrieren ist dann davon abhängig, wie stark seine Zuversicht in die Dauerhaftigkeit eurer Beziehung ist. So war es zumindest bei mir. Und ich denke, da liegt momentan der Wurm begraben. Diese Sicherheit wird er noch nicht haben.

Warum das kann ich nicht beurteilen. Mag sein, das er noch nicht genug vertrauen in dich und deine Gefühle hat, oder selbst nicht 100% seiner eigenen sicher ist.

Ich würde jetzt einfach mal versuchen das Thema Kind außen vor zu lassen und mich auf diese Grundlegenden Dinge konzentrieren. Ihr, Eure Grefühle und euer Vertrauen.

Vielleicht mal lockere Gespräche zu beginnen wie die Zukunft mal werden könnte und wie tieft die Gefühle sind und du kannst ich auch einfach mal fragen, ob er dir vertraut und deiner Gefühle sicher ist.

Denn nur auf dieser Basis kann sich letztlich auch ein Kind sicher und aufgehoben fühlen.

lg

Sonnenstein

 

[Tylli]

Hier werden einem ja die Worte im Mund rum gedreht...Echt schade

Ich lese nur das, was du schreibst. Entschuldigung, wenn ich das nicht richtig rüberbringe, was ich meine.

aber auf dem Land in nem kleinen Dorf is das nicht so einfach...Und ich setz mich bestimmt nicht Abends allein in ne Kneipe/Disco etc.

Du hast z.B. nicht geschrieben, dass du auf´m Dorf wohnst. Ich geh da teilweise auch von mir aus, denn ich unternehme sehr viel alleine. Und ich gehe NIE in ne Kneipe oder Disco!!! Also das hab ich von daher auch schon mal gar nicht gemeint. Es gibt aber bestimmt auch andere Sachen, die man machen kann.

Wie verhalte ich mich denn deiner Meinung nach?

Nee, sorry, beantworte ich nicht mehr.

Ich will AUCH nicht immer angegangen werden. Immerhin ist hier nen Forum und da haben andere User auch mal andere Meinungen. Und da ich das Problem von gegenseitiger Rücksichtnahme in einer Beziehung sehr, sehr gut kenne, hab ich dazu halt eine andere Meinung.

 

[Katinka78]

Hallo Sonnenstein...

erst mal Danke für deine nette Antwort...

Er sagt ja dass er sich seiner Gefühle für mich sicher ist und dass es nichts mit mir zu tun hat dass ich seine Kleine noch nicht kennen gelernt habe...

ich glaube ihm auch denn es spricht vieles dafür dass es so ist...ich merke ja wie er sich mir gegenüber verhält und dass ich ihm wichtig bin...

Ich habe mir auch vorgenommen dieses Thema nicht wieder anzusprechen woran ich mich auch gehalten habe...Möchte ihn ja schließlich nicht unter Druck setzen...Ich denke/hoffe dass er dann auch einen Schritt auf mich zukommt...von sich aus..

@ Tylli:

Du sagst du gehst sehr viel von dir aus...das ist der Punkt...das solltest du vielleicht lieber lassen

 

[sonnenstein]

...ich merke ja wie er sich mir gegenüber verhält und dass ich ihm wichtig bin...

Dann schätze ich mal wird die Warscheinlichkeit auch auf deiner Seite sein. Wenn Worte und Taten zusammenpassen ist das ein gutes Zeichen.
Ich weiss noch nicht, wie ich mich mal verhalte, wenn erneut jemand in mein Leben treten sollte. Aber ich hätte tatsächlich Angst davor es meinem Kind zu schnell zu sagen.

Mein Kind war auch noch klein und dazu durch eine Behinderung schon dreimal nicht in der Lage da durchzublicken. Aber er ist ein so offenes Wesen und geht auf jeden mit offenen Armen zu. Ihn erneut zu erleben wie damals... Eine Horrorvorstellung..

Gib ihm Zeit. Ich denke er wird irgendwann von selbst dazu bereit sein. Vielleicht wie ich es auch gemacht habe zunächst mal als Freundin vorstellen..

Ihr seit auch erst am Anfang von Liebe. Die Verliebtheitsphase ist ja noch nicht so ganz am Ende. Viele Lieben gehen dann auseinander wenn die rosa Brille weg ist. Ich denke er will sich da einfach 200% sicher gehen. Das geht natürlich realistisch betrachtet nicht. Aber aus Angst macht man meist solche überzogenen Dinge.

Vielleicht, wenn du ihm weiterhin Verständnis entgegen bringst wirkt sich das sogar förderlich auf. Er hat keinen Druck und weiss sich auf dich zu verlassen.

 

[Tylli]

Du sagst du gehst sehr viel von dir aus...das ist der Punkt...das solltest du vielleicht lieber lassen

Mal als prinzipiellen Tipp: Männer stehen nicht auf Deutungen, sondern lieben ganz konkrete Fakten. Die auch richtig dargestellt werden. Vielleicht solltest du mal ganz einfach den Umgang mit ihm ändern, dann wird er dich auch deiner Tochter vorstellen. Mit Sicherheit vermittelst du einen anderen Eindruck bei ihm, als den den du selber von dir hast. Und das will er einfach noch nicht seiner Tochter zumuten. Sprich: Du verdrehst gerne Tatsachen. Bei deiner o.g. Feststellung kann ich nur sagen: Wer lesen kann, ist klar im Vorteil. LESEN - nicht deuten!

 

[Katinka78]

Ich brauche weder den Umgang mit ihm zu ändern noch sonstwas. ich texte ihn schließlich nicht ständig damit zu oder sezte ihn unter Druck..das ist einfach eine Sache in meinem Innern...ohne ihn damit zu belästigen..Klar haben wir auch schon darüber gesprochen...Aber es ist nicht so dass dies ein ständiges Thema bei uns ist...

Das einzige was er seiner Tochter nicht zumuten will ist eine weitere Enttäuschung...und nicht mein Verhalten...