Online fremdgehen

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Lex77

Neuer Benutzer
09. Jan. 2009
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Hallo....meine Beziehung momentan ist kurz vor dem zerbrechen...vor 1.5 Jahre lernte ich meinen jetztigen Freund kennen. Wurde nach 3 Monaten schwanger. Als ich im 7 Monat schwanger war habe ich Mails von ihm entdeckt wie er mit einer anderen Frau schreibt. Diese Mails gingen sehr ins Detail, er wünschte sich mit ihr Sex und noch vieles mehr. Auch ein Treffen fand statt. Jedoch sei da nichts gelaufen sagt er....ich gab ihm damals noch eine Chance aber es hat mich extrem verletzt und das Vertrauen war weg....ja nun ein halbes jahr später habe ich ihn wieder erwischt, auf einer single Seite ist er mit über 20 Frauen eifrig am chatten....Es macht mich so was von stinkesauer!!!!!

Was würdet ihr tun???

Momentan würde ich ihn am liebsten in die Wüste schicken!!

 
Wie steht ihr denn zueinander? Liebt ihr euch?

Ich kann mir des Eindrucks nicht erwehren, dass er sich gefangen fühlt. Meine Theorie: Ihr kanntet euch erst so kurz, dann wirst du schwanger und er ist für immer darauf festgelegt, mit dir zusammenzubleiben, wenn er Teil eurer Familie sein will.

Dabei gelüstet es ihm noch nach anderen Frauen, sein Pflichtgefühl steht ihm aber im Weg, es mit euch zu beenden.

Ich würde versuchen, ganz offen mit ihm zu reden und wenn es so sein sollte, wie ich vermute, würde ich ihn ziehen lassen. Muss er halt außerhalb der Beziehung ein Vater für euer Kind sein. Ist er ja nicht der erste und einzige.

 
Dann schick ihn in die Wüste. Es scheint wirklich so, als wäre er aus Pflichtgefühl noch bei dir und das macht euch Beide unglücklich. Lass ihn ziehen und ihn dennoch seine Vaterrolle übernehmen. Du wünscht dir doch sicher einen Mann der aus Liebe und freien Stücken bei dir ist, oder?

 
Hallo Lex77


Oh ich kann mitfühlen mit dir, ich war mit meinem Partner in der gleichen Situation...


Wir waren ca 1 Jahr zusammen, als ich feststellte das er mit anderen Frauen schrieb. Für mich brach eine Welt zusammen, nichts desto trotz machte ich auch mir Gedanken warum er dies machte. Irgendwann wurde es mir klar dass es immer 2 Braucht damit eine Beziehung zu Grunde geht, der eine wird eher Aktiver sein als der andere, in diesem Fall dein Freund. Doch würde ich mir mal Gedanken machen ob ihr gemeinschaftlich eine Beziehung führt oder ob einer von beiden, halt wieder dein Freund Auswege sucht um sich etwas zu holen was er nicht bekommt. Ich weiss nicht wie euer Liebesleben aussieht, wie es mit nähe und Zärtlichkeit steht, bei mir war es so dass ich geprägt von alten Beziehungen bei denen ich auch Sexuell betrogen wurde mir einen Wall aus Steinen aufbaute an denen er immer wieder abprallte. Nach dem ich mit Ihm geredet habe und wir zusammen einen weg Giengen bei dem es für beide stimmte, weil wir unsere Bedürfnisse eusern konnten, sind wir eine Glückliche Familie.





Dem ganzen vorgeschoben stellt sich natürlich die Frage akzeptiert er euer Kind, denn sollte das nicht sein, das schaue für dich und für das wohl deines Kindes.





@ Sunsihne Girl... ich finde sehr beklemmend wenn jemand der weder die Umstände noch die gründe kennt warum Lex77 so verzweifelt ist solche haltlosen Kommentare schreibt. wenn ich deinen Kommentar übersetze klingt der nach " Zahl Papi" und mit dem ist niemandem Geholfen

 
wenn ich deinen Kommentar übersetze klingt der nach " Zahl Papi" und mit dem ist niemandem Geholfen
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Dann bist du wohl ziemlich schlecht im übersetzen. :rolleyes: Es geht nicht darum, dass er Kohle rüberrückt, sondern im tatsächlichen Fall einer Trennung trotzdem noch die Vaterrolle für sein Kind übernehmen kann. Manchmal funktioniert eine Partnerschaft eben nicht und warum sollten sich Beide quälen?

Natürlich verstehe ich, dass die TE verletzt, enttäuscht und traurig ist. Trotzdem wird's wohl mal Zeit die ganze Beziehung zu hinterfragen und nicht nur wütend zu sein, dass er online nach anderen Frauen Ausschau hält. Kann eben nur auf das reagieren was hier geschrieben wird und die Umstände klingen für mich nunmal wirklich mehr nach Pflicht als nach Wunsch. Was soll ich hier lügen?

 
es ist schon so, dass ich mich sehr zurückgezogen habe seit dem ersten Mal als er mich mit der ersten "betrogen" hat. Er braucht sehr viel zärtlichkeit und nähe, ich auch, aber nie in dem Masse wie er. Manchmal erdrückt er mich damit.

Ich war immer der Meinung dass unsere Tochter auch ein Wunschkind ist, (er hat aus seiner ersten Ehe schon 2). Doch letztes Mal im Streit viel der Satz: du brauchtest nur einen Samenspender.....(wenn dem so wäre hätte ich ihn schon viel früher verlassen)

Ich liebe ihn noch, doch ich vertraue ihm nicht mehr....Es tut mir weh wenn ich daran denke dass unsere Tochter ohne Vater grosswerden soll...Unsere Beziehung ist momentan einfach nur sch*** und ich fühle mich sehr unverstanden.

 
Ihr habt also ein unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe und generell scheint das Vertrauen zu fehlen. Er hat sicher nicht nur aus dem Moment heraus gesagt, dass er sich als Samenspender fühlt, sondern das scheint ein Gedanke zu sein, der ihn belastet. Ebenso verständlich, dass du ihm misstraust, wenn er wieder rückfällig geworden ist.

Ihr solltet wirklich ernsthaft miteinander reden. Darüber was ihr euch an Veränderung wünscht, wie ihr zueinander steht und wie ihr gemeinsam daran arbeiten könnt, dass eure Beziehung für euch Beide wieder so wird, dass ihr euch wohlfühlt.

Es tut mir weh wenn ich daran denke dass unsere Tochter ohne Vater grosswerden soll
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Solltet ihr eure Differenzen nicht überwinden können bedeutet das nicht, dass eure Tochter ohne Papa aufwachsen muss. Es liegt an euch wie ihr die Situation händelt. Er bleibt ihr Vater und kann weiterhin aktiv an ihrem Leben teilnehmen, wenn er denn möchte und du nicht versuchst ihm Steine in den Weg zu legen.

 
Für mich wirft der Samenspender Kommentar ein anderes licht auf die Situation.

Das Kind ist auf jeden fall ein "Problem", aber nicht so wie ich anfangs dachte. Es ist vielmehr so, dass durch deine schnelle Schwangerschaft die Phase der Zweisamkeit sehr kurz war, für ihn viel zu kurz. Ich würde vermuten, dass er das Gefühl hat, es geht in eurer Beziehung mehr um euer Kind als um euch oder um ihn als denen Partner und nicht nur als den Kindsvater.

Die Aufmerksamkeit, die du seines Erachtens dem Kind schenkst und die er vermisst, holt er sich nun bei anderen Frauen.

Hat er denn vorher nie etwas gesagt? Was sagt er, wenn du ihn fragst, warum er diese Frauenkontate über das Internet hat?

Es ist auf jeden Fall eine schwierige Situation für dich. Denn selbst wenn du ihm mehr Aufmerksamkeit, Nähe schenken würdest, geschähe das unter Druck und der Befürchtung, dass er sonst einfach wieder Kontakte über das Internet sucht.

Ihr müsst da ganz viel drüber reden und schonungslose Ehrlichkeit vereinbaren, sonst sieht's mau aus mit dem Vertrauen. Und damit mit der Beziehung.

Was ist denn seine Position zu dem Ganzen derzeit?

 
Er sieht die ganze Sache mit dem Internet so, dass dies für ihn ein Spiel sei und ein Ventil, dass er sich all die Sachen von mir wünschen würde, aber nicht kriegt und so halt von Fremden holt. Klar muss ich mich selber auch an der Nase fassen, aber ich habe momentan dass Gefühl es tut ihm nicht mal leid. Es ist wirklich so, dass ich momentan unter Druck bin, also gebe ich ihm nicht genug Zärtlichkeit und Nähe holt er es im Internet. Ich habe alles gelesen was er diesen Frauen schrieb und mein Herz verriss es fast. Momentan schweigen wir uns an, er sagt nichts mehr zu dem Thema und ich kann nicht ewigs nachhacken, denn verstehen werde ich es wohl nie!

Klar kam unsere Tochter sehr früh in unsere Beziehung und die erste Phase der Zweisamkeit wurde durch die Schwangerschaft unterbrochen, ich hatte auch keine einfache Schwangerschaft hatte im 4 Monat eine Operation und hatte extreme Angst der kleinen könnte etwas passieren. Ich konnte in der Zeit einfach nicht auch noch ihm alles zu Füssen legen. Ich war mit mir und der Kleinen beschäftigt. Klingt jetzt egoistisch aber war halt so. Da hat er sich halt schon die erste geschnappt und hats sich mit der auch getroffen. Dies lief ja über Wochen und im 7 Monat hab ichs rausgefunden. Er hat mir damals versprochen er würde es nie mehr tun, sondern mit mir sprechen...tat er aber nicht und ich musste es wieder durch schnüffeln rausfinden. Ich merke jeden Tag mehr, dass ich einfach abstand brauche denn irgendwie werde ich von Tag zu Tag enttäuschter weil er nicht mit mir spricht von sich aus....

 
Ich finde, du brauchst dich gar nicht groß zu rechtfertigen mit OP und blablabla. Das ist total unwichtig. Es ist einfach Tatsache, dass er sich zurückgesetzt und zu wenig beachtet fühlt.

Gesagt hat er dir das auch schon und anscheinend hat sich für ihn langfristig nichts geändert. Woran das liegt, ist eigentlich egal, ändert ja nichts an der Tatsache, dass dem so ist.

Ich finde seine Art damit umzugehen aber auch nicht wirklich erwachsen. Besser wäre auf jeden Fall, wenn er dir Rückmeldungen gegeben hätte "Hey, so ist gut, wenn du dich so verhältst, fühle ich mich von dir wahrgenommen und wertgeschätzt!" oder "Mensch, du beachtest mich viel zu wenig." Aber das hat er anscheinend nicht gemacht und so wie's klingt, hat er das auch nicht vor (warum auch immer).

Ich weiß nicht wirklich, wie ihr aus dieser Patt-Situation rauskommen wollt. Wenn ihr nicht in der Lage seid , offen miteinander zu reden, gibt's ja nur zwei Varianten: So weitermachen wie bisher oder Trennung. Was ist für dich denn das kleinere Übel?

 
Hallo zusammen


Als ich die Nachrichten von GIRLI gelesen habe, stellt sich für mich die Frage was du mit so Äusserungen bewirken möchtest. Gehen wir mal die Fakten durch... ein Erwachsener Mann der bereits 2 Kinder hat, soll ein weiteres Kind zeugen und dann aus lauter Mitgefühl und Pflichtbewusstsein bei seinem Kind bleibe.... Also bitte, da es sich hier um 2 Erwachsene handelt wird wohl das Argument es sei ein Unfall gewesen nicht gelten. Zudem ist ihm wohl sehr bewusst was es heisst Kinder aus der Distanz aufwachsen zu sehen.





Der Ausdruck Samenspender ist hart, sicherlich, nur stelle ich hier wieder die Frage. Ist er einfach so nach der Arbeit nach Hause gekommen und hat das LEX um die Ohren geknallt, oder ist da ein Streit vorausgegangen wo beide zur Eskalation beigetragen haben.





Ich frage dich LEX und das solltest du für dich beantworten, Warum bist du mit Ihm zusammen gekommen, wie du schreibst ist er von Anfang an ein Mann gewesen der Nähe sucht und Zärtlich ist, war es nicht genau unteranderem das was euch zusammen gebracht hat. Also warum fängst du denn genau Ihm das an zu verwehren und zu entziehen. Das wäre in etwa das Selbe wenn du mit einem Auto auf einen Abgrund zu Rast und an Stelle zu Bremsen Gas gibst und im freien Fall nach unten dich Fragst warum es jetzt so gekommen ist.





Wenn ich das Thema Vertrauen ansprechen darf, du verlangst von Ihm vertrauen selber aber Spionierst du Ihm nicht das erste Mal nach, Kontrollierst die gängigen Sachen, Handy, PC, Telefonnummern. Wenn du A sagst musst du nicht B meinen, aber ich weiss wie es ist, es ist einfach zu verlockend.





ROYA bringt es ziemlich genau auf den Punkt, ich möchte aber noch einen Schritt weiter gehen. Du schreibst das er mit über 20 Frauen Chattet, irgend einen Grund muss es wohl haben das so viele Frauen sich darauf einlassen, ich will es nicht gut heissen im Gegenteil denn diese Frauen haben sicher mit einem anderen Hintergedanke mit Ihm geschrieben. Mir kommt das so vor als ob er viele Frauen haben könnte aber der die er Liebt nicht das geben darf was er möchte. Weil du immer und immer mehr dicht machst.





Du schreibst du hättest grosse Probleme während der Schwangerschaft gehabt, her er sich während dieser Zeit von dir Abgewendet oder ist er zu dir gestanden. ???




 
Ich konnte in der Zeit einfach nicht auch noch ihm alles zu Füssen legen.
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Redest du mit ihm auch so? Das klingt so garstig und auch irgendwie nicht, als würdest du von einem gleichwertigen Partner sondern von einem kleinen Jungen sprechen. Abgesehen davon hatte er in der Zeit sicher auch Angst um dich und das Kind. Ist dir das überhaupt bewusst oder siehst du nur dich?

Dein Freund möchte von dir wahrgenommen werden und scheinabr tust du es nicht. Damals nicht und heute auch nicht. Was er will ist dir zuviel, aber wenn er sich dann einen Ausgleich sucht passt es dir nicht. Du willst ihm nicht geben was er sich wünscht und braucht, aber bei dir bleiben soll er trotzdem und dann auch noch mit dir reden.

Du redest doch auch nicht, sondern schnüffelst und spionierst, um dann auszurasten. Er hat dir doch gesagt woran es liegt. Was anderes wirst du wohl nicht zu hören bekommen, auch wenn dir das Gesagte nicht passt.

Ihr habt echte Probleme in der Kommunikation. Kennt ihr euch eigentlich wirklich richtig? Habt ihr aufrichtiges Interesse am Leben des anderen oder dümpelt ihr nebeneinanderher, weil ihr ein gemeinsames Kind habt? Zusammenleben heisst nicht, dass man sich auch wirklich kennen muss.

Ich verstehe, dass du sauer und enttäuscht bist, aber so richtig nach Liebe klingt das von deiner Seite auch nicht. Du hast Erwartungen an ihn, aber scheinst selbst eigentlich deine Ruhe und dein Ding mit deinem Kind machen zu wollen. Ihr seit eine Familie, lebt ihr das überhaupt?

Versteh mich nicht falsch, ich möchte sein Verhalten nicht gutheissen. Es ist ziemlich unreif sich woanders umzuschauen anstatt an der eigenen Beziehung zu arbeiten. Das solltet ihr Beide in Angriff nehmen. Wenn's geht ohne ihn mit Vorwürfen zu überschütten, dass er sich wie ein Schwein verhält und alles falsch macht. Geht aufeinander zu und nicht noch weiter weg.

 
Zärtlichkeit und Nähe sind bei uns wirklich das Hauptproblem, doch ist es nicht so, dass es wenn keine Einigung über die Menge besteht, ein Mittelmass gefunden werden muss??? Wenn für ihn die Menge stimmt ist alles wieder in Ordnung, ansonsten wird er wohl weiterhin online oder auch real diese Dinge auswärts holen. Sorry aber damit kann ich nicht umgehen. Er zählt die Anzahl Küsse und Umarmungen die ich ihm pro Tag gebe um sie mir dann vorzuwerfen! Das setzt mich enorm unter Druck. Wenn ich mit ihm aus meiner Sicht schöne Tage erlebt habe sagt er schön wars aber zuwenig Nähe....Ich bin keinesfalls perfekt in unserer Beziehung ich bin auch bereit daran zu arbeiten, denn auch ich vermisse die Nähe von ihm. Hinterherschnüffeln ist sicher der komplette falsche Weg, doch Lügen und Betrügen sicher auch.

Es ist wohl wirklich so, dass wir uns nicht kennen, alles zu schnell ging und wir jetzt Beide vor einer Wand stehen und nicht mehr miteinander reden können....

 
Liebe Lexx ist dir schon mal aufgefallen wie oft es ausschliesslich um deine bedürfnisse geht.Ich habe mit meinen Mann gesprochen ob er auch küsse und berührungen zählt, er meinte nur das wenn es sich lohnt zu zählen muss es echt wenig sein .

Ich finde auch deine vor verurteilungen das halt fremd geht sehr schade. ihr seit jeder auf seine Art gleich er holt sich virtuell was er nicht bekommt und geben darf und du hinterlegt in virtuell.

 
Zärtlichkeit und Nähe sind bei uns wirklich das Hauptproblem, doch ist es nicht so, dass es wenn keine Einigung über die Menge besteht, ein Mittelmass gefunden werden muss???
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Richtig! Du sollst dich für ihn nicht verbiegen. Natürlich kannst du ihm nur soviel Nähe geben, dass du dich selbst dabei noch wohlfühlst und die Basis der Freiwilligkeit besteht.

Wenn ihr Beide da so gar nicht auf einen Nenner kommt und das eure Beziehung dermaßen belastet, dann muss man wirklich mal überdenken, ob man auf Dauer zusammenpasst. Es bringt doch nichts, wenn ihr Beide euch nicht wohlfühlt und nicht ihr selbst sein könnt, weil der jeweils andere dann verletzt ist.

Natürlich rate ich dir jetzt nicht alles hinzuschmeissen. Dennoch solltet ihr mal offen und ehrlich alles ansprechen was euch auf dem herzen liegt und Bilanz ziehen. Dann müsst ihr gemeinsam einen Weg finden und wenn dieser Weg Trennung bedeutet ist es nunmal so.

 
Sonya: Es geht nicht nur um meine Bedürfnisse. Wo liest Du das? Ich wünsche mir ein Mittelmass, jeder muss in der Beziehung auf den anderen zugehen und es kann nicht ein, dass der einte sich verbiegt und sich unter Druck gesetzt fühlt, damit meine ich nicht nur mich sondern auch mein Partner hat ein recht auf eine glückliche Beziehung ohne Messer im Rücken. Die Sache mit dem Online flirten dass kann ich ganz klar sagen, dass ich das nie akzeptieren werde. Denn wir haben uns damals auch über so eine plattform kennen und lieben gelernt und da kann mir keiner sagen dies sei nur ein Spiel!

Ganz klar wird mir jeden Tag bewusst, dass wir uns hinsetzen müssen und sehr viel reden müssen. Es sollte einfach mal geklärt werden wie unsere zukunft aussieht und ich hoffe dass wir das sehr bald ruhig hinkriegen. Oftmals endet es im Streit und er und auch ich sind wieder am gleichen Punkt. Ich würde mir wirklich ein gutes Ende wünschen bin auch bereit daran zu arbeiten, denn hätte ich innerlich schon abgeschlossen würde ich mir keine Aussenstehenden Ratschläge holen. Aber die ganze Sache mal von Aussenstehenden beurteilt zu bekommen tut gut...

 
Du wünschst dir ein Mittelmaß, ok, aber wenn ihm das doch nicht reicht? Es reicht ihm einfach nicht.

Was soll er denn da machen? Sich damit zufriedengeben, obwohl es ihm nicht reicht, ständig ein Defizit für ihn herrscht?

Ich finde, es gibt viele Punkte, in denn man kompromissbereits sein kann, dieser hier ist in meinen Augen keiner. Ich denke, mehr zu geben, ist immer leichter als verzicht zu üben. Gerade in der Liebe.

Vor allem frag ich mich gerade, WIE wenig Zärtlichkeiten du ihm gibst, wenn dein Kompromiss zwischen seinen und deinen Vorstellungen ist. Verhältst du dich, wenn es nach dir geht, ihm gegenüber nur wie eine enge Freundin, nicht wie eine Partnerin und auch nicht verliebt?

Bist du sicher, dass du mit ihm zusammen sein willst? Nicht mit ihm als Konzept deines Partners und Vaters deiner Tochter, sondern mit ihm als Person?

 
Hallo, ich finde den Begriff Mittelmass äusserst amüsierend, ich versuche mir mal vorzustellen wie da wohl die Rechnung dazu aussehen würde.... dein Alter mal sein Alter minus Anzahl Gute Tage über ( wie lange ihr euch schon kennt mal wie viele stunden ihr euch pro Tag seht ) plus Wochenendzuschlag ????

Oder meinst du als Mittelmass eine Menge die nach deinen Vorstellungen ausreichend ist kaum wohl eine Menge die er sich vorstellen könnte.

Ich bin der Meinung das der Ausdruck von Zärtlichkeit und Zuneigung die Liebe ist die der der Partner für einen empfindet. zu dem schreibst du ja immer "nur" von Zärtlichkeit und Gefühlen und nicht "er will nur SEX"

Du schreibst das er die Anzahl deiner Berührungen und Küsse zählt, das kommt dir vor als ab es ein Vorwurf wär, hast du das schon mal versucht aus seiner Sicht zu betrachten... vielleicht ist es ein Hilfe Ruf !!!!!!!

Ihr habt euch auch über eine Internett Plattform kennen gelernt, und er hat sich / Ihr habt euch für einander entschieden. Ich erlaube mir mal die Vermutung das er während der Kennlernphase mit dir ebenfalls noch mit anderen geschrieben hat und do zu diesem Zeitpunkt als er noch "frei" war sicherlich in einer viel zielgerichteten Art und weisse. Wenn er so mal auf die Schnelle mit 20 Chatten kann wird es wohl zu dieser Zeit ganz anders zu und her gegangen sein. Dennoch hat er sich für dich entschieden, er hat sich für euer Kind entschieden und du beklagst dich darüber das er viel Zärtlichkeit braucht obwohl er von Anfang an eurer Beziehung so gewesen ist, glaubst du nicht das alles was du ihm gibst wieder zurück kommt, auf die eine oder andere Art und weisse.... bei uns ist es so. Schaue dich mal hier auf dieser Plattform rum wie viele verzweifelte Frauen es gibt die schreiben „mein Mann gibt mir keine Zärtlichkeit mehr“

Was ich bedauerlich finde und eigentlich nur von Männer kenne ist das es eine Mengen Einheit an Zärtlichkeit gibt. Wie viele Stunden am Tag seht ihr euch. Ein Beispiel von meinem Mann.......

24 Std - 8 Std. Schlafen - 10 Std. Arbeiten und Fahrweg. - 2 Std. Kinderspielen/Post/Duschen/Abendessen/und und und also bleiben sage und schreibe 4 Stunden für die Zweisamkeit übrig. es wird wohl bei euch in etwa das selbe sein und diese 4 Stunden müssen dann noch was die Zärtlichkeit angeht Rationiert werden... ??????

Dass es nicht vergessen geht, ich will was er gemacht hat nicht gut heissen, einzig und alleine versuche ich zu helfen und mit dir das Ganze als aussenstehende zu betrachten und dir möglichst zu Helfen das Ganze zu verstehen. Sollte eure Beziehung was ich für euch hoffe wieder ins Lot kommen und er sich weiter auf diese weisse "ein Vergnügen" leisten. DANN....... schick Ihn in die Wüste

 
Hallo Lex

Ich bin ein wenig erstaunt, wenn ich hier das eine oder andere Votum lese (vor allem, weil alle Beiträge von Frauen stammen). Vor 1.5 Jahren seid Ihr zusammen gekommen. Bereits nach 3 Monaten folgte die Schwangerschaft. Das war dann also vor 15 Monaten. Ich nenn das mal bereits "Ausnahmezustand", insbesondere weil ja nicht alles ohne Komplikationen verlaufen ist. Vor rund 6 Monaten dürfte die Tochter das Licht der Welt erblickt haben. Sehe ich das richtig? Auch die Monate danach würde ich noch als "besondere Zeit" bezeichnen, gilt es doch eine Geburt zu "verdauen". Wird da nicht etwas viel erwartet von Dir, wenn Du das vergangene Jahr permanent auf die Bedürfnisse Deines Partners hättest achten müssen? Ich denke, während solchen Zeiten ist auch vom Mann eine gewisse Rücksichtnahme gefordert. Insbesondere von seinen ersten zwei Kindern her müsste er das ja eigentlich wissen...

Die Ausrede des Partners, an Mangel an Zärtlichkeit zu leiden, kann ich nicht ganz nachvollziehen. Versucht einer, der sich nach etwas Zärtlichkeit und Nähe sehnt, wirklich möglichst viele Frauen anzubaggern und schreibt dann gleich von Sex? Kann es nicht sein, dass Dein Partner fast etwas wie ein Suchtverhalten an den Tag legt (Internet, Sex etc.)? Vielleicht könnte ihm eine Therapie helfen.

Schlecht war natürlich, als Du im 7. Monat schwanger auf die Schliche kamst. Wer kann da einer Schwangeren verdenken, dass sie sich in dieser hoch-emotionalen Phase für längere Zeit zurück zieht?

Für mich stellt sich die Frage, ob Ihr zwei auf längere Zeit miteinander klar kommt. Offenbar kann er es nicht lassen, seine Chancen im Internet zu versuchen. Das sind etwas schwierige Verhältnisse für eine junge Mutter, die doch gerade jetzt auf Unterstützung und Verlässlichkeit angewiesen wäre...

Liebe Grüsse

Francesco

 
ich bin euch wirkllich dankbar für eure Antworten und auch Kritiken. Wie schon geschrieben ist bei mir keinesfalls alles perfekt was ich mache und es braucht zwei dazu damit eine Beziehung klappt.

Doch langsam hört es sich für mich so an, als sei er der Arme der von mir keine Nähe und Zärtlichkeit kriegt! Dem ist nicht so damit das Mal geschrieben ist. Ich war extremst verletzt beim ersten Vorfall. (wie Francesco schreibt natürlich auch wegen der Tatsache dass im 7 Monat die Hormone ziemlich am rotieren sind)

Und nun letzte Woche die Sache mit sehr vielen Frauen auf einer Singleplattform...

Dies ist nun also, wenn ich euch richtig verstanden habe, ein Hilferuf von Ihm, den Schlussendlich ich verschuldet habe, Ich habe ihn durch meine Art, so bin ich, so werde ich wohl immer sein, eigentlich fast gezwungen sich die Bestätigung von fremden Frauen zu holen??? Solange ich seine Bedürfnisse nicht vollumfänglich abdecke ist er jederzeit berechtigt im Internet oder sonstwo rumzuflirten und über intime Dinge zu sprechen??

Seien wir mal ehrlich , das kanns doch nicht sein....

 
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