Partnerin hat nach Seitensprung noch immer Kontakt zu anderem Mann

Naja, gut, ich definiere eine Lüge vor diesem Hintergrund schon als Betrug.

Für mich würde es auch gar nicht darauf ankommen, warum und wieso da wieder Kontakt ist. Sie hat sich nicht an die Abmachung gehalten, obwohl ihr klar sein muss, wie wichtig ihm das ist.

Nach deiner Aussage müsste sie ihm ja sagen: "Neeee, ich habe dich NUR angelogen, nicht betrogen!"

Was macht das für ihn bitte für einen Unterschied, ob sie das nun Lüge oder Betrug nennt? Das bleibt für ihn ein und dasselbe Gefühl und ändert weder etwas an der Sache, noch an ihrer gleichgültigen Einstellung ihm gegenüber.

Wie lange machst du denn in der Regel solche Spielchen mit?

Lässte dir fünf mal erzählen, der Kontakt wäre jetzt endlich beendet?!

Also bitte....

Und Freundeslisten... also, ich bin bei sowas nicht mal angemeldet, mir würde gar nicht auffallen wer da drauf ist oder wer nicht, aber ich habe schon gehört, dass es Leute geben soll, die von ihren 745 Freunden wissen, wer wann wo warum eine neue Person auf der Liste hat. :D

 
Eine Lüge, aber kein Fremdgehen/Betrug.
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Ich denke, das kommt darauf an, wie bzw. ab wann man Betrug/Fremdgehen definiert.

Wäre dies ein "normaler" Kontakt ohne diese Vorgeschichte, kein Problem. Bei dem was zwischen den beiden gelaufen ist, würde ich ein solches Verhalten meines Partners als erneuten Betrug/Fremdghen ansehen. Dafür muss es noch nicht mal zum wiederholten Sex kommen/gekommen sein, denn das haben die beiden ja schon hinter sich.

Wenn man schon so einen Fehltritt begeht und es bereut, dann sagt einem doch schon der gesunde Menschenverstand, dass man ABSOLUT NULL Kontakt mehr zu der Affaire hat. Ist dem nicht so, dann ist es mit der Reue auch nicht weit her.

 
Wow, Wiederlch, wenn jemand anderer Meinung ist als du, echauffierst du dich hin bis zur Polemik? Interessant.

Natürlich besteht ein Unterschied zwischen einer Lüge und einem Betrug. Aber bisher sehe ich nicht mal alle Fragen beantwortet, um die Situation vollständig beurteilen zu können, vielleicht sollte man Templar einfach mal antworten lassen.

 
Zumindest erkenne ich das Vorhandensein einer anderen Meinung an und stelle nicht ihre Berechtigung in Frage..

Gut, sei´s drum..

MIR würden die Informationen reichen, um meine Schlüsse daraus zu ziehen.

So gehe ich nicht mit meinem Partner um, und erwarte, dass er das auch nicht tut.

 
MIR würden die Informationen reichen, um meine Schlüsse daraus zu ziehen.
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Das ist eine Vorverurteilung. :nono: Deswegen hatte ich auch geschrieben, dass es hier nicht um´s Fremdgehen geht. Denn solche Vorverurteilungen führen immer zu übler Nachrede und Gerüchten.

Nirgends steht, dass sie auch weiterhin Kontakt hatte. Nirgends steht, dass sie jemals wieder persönlichen Kontakt zu ihm hatte. Wer natürlich irgendwelchem Online-Zeug sooo eine riiiesengroße Bedeutung beimisst... :rolleyes:

Es gibt auch Partnerschaften, die solche Online-Kontakte ignorieren. Eben weil sie sagen "Das ist ja nur online". Nur sollte man hier eben unterscheiden, wie sehr es den Partner trifft. Und wenn da keine Toleranz vorhanden ist (weil z.B. die Angst vor dem erneuten Fremdgehen allgegenwärtig ist), muss sich eben der Part schon mal genauer überlegen, ob er so einen Kontakt sein lässt. Dem Partner zuliebe.

 
Ok, ich glaube, ich weiß zumindest jetzt, warum wir das so verschieden sehen:

Du meinst, er darf ihr jetzt nicht aufgrund von diesem Kontakt unterstellen, sie wäre erneut fremdgegangen?!

Das kannst du für dich ja so handhaben, trotzdem sehe ich die Sache anders.

Im Übrigen habe ich nirgendwo geschrieben, dass sie ihm jetzt zum zweiten Mal fremdgegangen ist, oder?

FÜR MICH geht es darum aber auch gar nicht, das tut nichts zur Sache.

Sie hat ihn betrogen (06/07).

IHR Verhalten hat dazu geführt, dass sein Vertrauen gestört wurde.

Reue hat sie nicht wirklich gezeigt.

Sie hat ihm gesagt, sie hätte (bis auf "über den Weg laufen" ) keinen Kontakt.

Den hatte sie dann doch wieder (über Internet, klar, aber Kommunikation in irgendeiner Form.)

BEIDES war ein Vertrauensbruch, der eine schlimm, der andere weniger.

KEIN Mal ist sie von selbst zu ihm gegangen und hat das erzählt.

Ich finde, sie kann von ihm kein Vertrauen einfordern.

Mit welchem Recht denn? Zwei von zwei Malen hat sie es enttäuscht.

Für mich wäre da nicht entscheidend, ob es nun wirklich so gekommen wäre, dass die sich getroffen hätten, sondern einfach die Tatsache, dass ich so jemandem nicht mehr vertrauen könnte. Aufgrund seines Verhaltens.

 
Du meinst, er darf ihr jetzt nicht aufgrund von diesem Kontakt unterstellen, sie wäre erneut fremdgegangen?!
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Nein, weil es komplett unsachlich ist. Wenn es wirklich zu konstruktiven Gesprächen kommen soll, kann nicht einer anfangen, dem anderen etwas zu unterstellen. Das ist der Anfang allen Streites. Nur: Wozu dann überhaupt noch miteinander reden? Dann kann doch jeder seine Vorurteile leben und gut ist.

Mag es Frauen geben, die auf so eine Verfahrensweise stehen - ich nicht! Ich hab etwas gegen Vorverurteilungen. Lernt man in der Arbeit mit Kindern, dass man sich seeeehr davor hüten sollte. Immer schön objektiv bleiben. ;) Und so gehe ich auch mit Erwachsenen um. Muss ich auch - sonst hätte ich keine Mitarbeiter mehr. :D

 
Wozu dann überhaupt noch miteinander reden? Dann kann doch jeder seine Vorurteile leben und gut ist.Mag es Frauen geben, die auf so eine Verfahrensweise stehen - ich nicht! Ich hab etwas gegen Vorverurteilungen. Lernt man in der Arbeit mit Kindern, dass man sich seeeehr davor hüten sollte. Immer schön objektiv bleiben. ;) Und so gehe ich auch mit Erwachsenen um. Muss ich auch - sonst hätte ich keine Mitarbeiter mehr. :D
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Das meine ich doch aber die ganze Zeit mit "Mir würde das reichen um meine Schlüsse zu ziehen".

Einmal verzeihen, ok, könnte ich mich drauf einlassen.

Wenn man dann zu mir kommen würde und mir sagen, warum und wieso man den Kontakt gerne halten würde, ist es auch noch eine andere Sache.

Aber fremdgehen, erwischt werden, sagen man bricht den Kontakt ab... ganz ehrlich, da könnten die sich von mir aus über Rauchzeichen oder Buschtrommeln unterhalten, das hätte sich sowas von erledigt.

Ich erkenne einfach den Sinn darin nicht, warum muss man denn überhaupt lügen?

Und ich gebe dir Recht: Eine Diskussion oder ein Gespräch nützen da nicht mehr viel. Darum sagte ich, es würde für mich keine Rolle spielen, ob tatsächlich etwas war. Ich würde kein konstruktives Gespräch mehr wollen.

Ich könnt ja ohnehin nicht glauben, was der mir erzählt.

 
Hey,..

Ich bin durch Zufall dahinter gekommen und der Schock war groß.


Muss aber sagen, dass ich zu jener Zeit beruflich extrem(!) eingespannt war und kaum Zeit für sie hatte.




-das der Schock groß war, glaube ich dir, aber was ich nicht verstehe ist, warum du dir die Schuld gibst? Wenn das Leben so einfach wäre, einfach mal eine Affäre anfangen, weil der Partner in Arbeitsstreß liegt und sich um das Monatsgehalt kümmert -keinen Funken Verständnis dafür!

Nun wurde ich also erneut misstrauisch und habe (ja, das ist mies!) ihre Mails gelesen und den Verlauf ihres Browsers kontrolliert.

-ist zwar wirklich mies von dir, aber einen erheblichen Grund dazu hattest du. Du darfst ein wenig Misstrauisch sein, dass ist kein Verbrechen nach der vorherigen Tat.

Alles eigentlich recht harmlos...dennoch bin ich innerlich fuchsteufelswild. Was soll das? Warum tut sie das?

-ich habe totale Verständnis für deine Wut. Ich denke, jeder Mann würde so reagieren. Ein Beweis für deine lebende liebe.

Wie soll ich reagieren? Eine Trennung fällt mir überaus schwer, denke dabei vor allem an Sohn.

-ist das nicht ein wenig weit her geholt? Gleich eine Trennung, nein. Ich würde es mir gut überlegen. Immerhin habt ihr 7 Jahre hinter euch, dass ist keine kurze Zeit, aber ist es auch nicht angebracht, euren Sohn zum Vorschein zu bringen. Die Sache ist so, du würdest dich trennen, wenn da nicht der kleine wäre, dass ist doch ein Beweis dafür, dass du für eine Trennung bereit währst, jedoch lediglich der kleine im "weg" steht und dadurch du dir später einmal Vorwürfe machen könntest. Zwar ist es nicht schön für den kleinen, getrennte Elternteile zu haben, aber glaub mir, es ist nicht schöner, Eltern zu haben, die sich nicht verstehen können und dadurch seltsame Verhältnisse in der Familie herrschen und eine nicht grad gute Atmosphäre in der Luft liegt. Ich will dich nicht zu etwas Ansporn.

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Tylli hat es schon gut beschrieben. Es ist eine Art Angriff Ihrer Seite aus, dir die Schuld in die Schuhe zu schieben, weil es ihr vielleicht unangenehm ist in so einer Situation zu stecken und wenn du nicht noch weiter ins Loch fallen willst, dann belasse es mit dem Spionieren beim ersten und letzten mal. Du kannst gegen eine Frau nicht gewinnen. :D

Versuch am besten nicht den Fehler hoch zu drücken, sucht lieber gemeinsam nach einer Lösung. Frag sie, was sie so toll an ihm findet und was ihr zu Hause fehlt, es muss ja irgend etwas sein. In eurem Alter gehört ein wenig Verstand zum leben. Sie hat Verpflichtungen, einen Sohn, einen Mann/Freund, mit dem sie lange zusammen ist, eine Wohnung, dies das ... was stellt sie sich unter dieser Affäre vor? Will sie wirklich weg von dir? Stell ihr klare Fragen. ;)

Gruß

Raled

 
Nirgends steht, dass sie auch weiterhin Kontakt hatte. Nirgends steht, dass sie jemals wieder persönlichen Kontakt zu ihm hatte. Wer natürlich irgendwelchem Online-Zeug sooo eine riiiesengroße Bedeutung beimisst... :rolleyes: .
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Dies sehe ich abweichend. Der TE schrieb:

Und siehe da, in den letzten Monaten hat sie sich einige Male seine MySpace und Facebook Fotoseiten angesehen, ihm per Mail kontaktiert, ihm zum Geburtstag gratuliert und so weiter.
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Sie hat also nicht nur irgendwelche Kontaktlisten, sondern ihn auch per Email kontaktiert. Wozu?

Klar könnte man, wie Du, meinen, dieser Onlinesch**ß ist völlig harmlos. Aber da ist eine Vorgeschichte, nämlich dass sie ihren Mann mit diesem "Kontakt" ein Jahr betrogen hat.

Ich als Partner, der den Betrug ja offensichtlich verziehen hat, würde berechtigt erwarten, dass sie nunmehr jeglichen Kontakt meidet und ihn nicht noch von ihrer Seite forciert.

Sicher ist diese "Email" etc. noch kein Fremdgehen, für den TE ist es aber ein erneuter Schlag ins Gesicht. Gleich noch mal auf die selbe Stelle.

Daher bleibt Dir, lieber TE, nur die Möglichkeit, diese Sachen nicht beobachtend hinzunehmen, sondern eine Aussprache herbeizuführen.

 
Zunächst danke für die zahlreichen Beiträge!

Wie ich es mittlerweile sehe, war der Kontakt nie abgebrochen.

Durch die Tatsache, dass die beiden sich (arbeiten im selben Gebäude) ab und an über den Weg liefen, ging es munter weiter. Ob nun mehr passiert ist oder nicht...keine Ahnung.

So hat sie sich auch geäußert: "Was sollte ich denn machen? Ich sehe S. doch immer wieder. Soll ich Ihn ignorieren?"

Tja, dass wäre wohl in der Tat schwierig, aber ich denke sie hätte ihm deutlich klar machen müssen, dass sie keinen Kontakt mehr wünscht.

Diese Online-Kontakte rühren wohl daher, dass sie momentan in Elternzeit ist und ihn nicht mehr "live" sieht. Denke auch, dass zur Zeit keine Gelegenheit dafür ist.

Wie ich bei meiner "Schnüffelei" herausfand, ging die Initiative wohl von ihr aus.

Die Freundschaftsanfrage bei Facebook hat sie gestellt, sie hat ihm (das liest man aus den Mails) wohl nach längerer Zeit mal wieder kontaktiert, sie hat sich innerhalb mehrerer Wochen (laut Verlauf des Browsers) mehrfach seine eingestellten Bilder angesehen.

Die Sache scheint für mich damit klar zu sein.

Erneut zur Rede gestellt meinte sie:

"Das ist ein Kontakt wie alle anderen auch. Ich schreibe doch auch anderen Männern" (ja, aber das sind alte Freunde oder Arbeitskollegen, die ich kenne!)

"Wenn du unbedingst willst, kann ich das ja abbrechen. Es bedeutet aber nichts..."

"Du hast ja auch Kontakt zu P." (eine Exfreundin von mir...ist 15 Jahre her)

Reue oder gar Einsicht kann ich nicht erkennen.

Wie gesagt, nach diesem Gespräch war mir klar, dass ich mich trennen würde...wäre da nicht unser Sohn! Ich hänge zu sehr an ihn und bin selbst ein Scheidungskind...

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Alternative: Schmeiß den Rechner weg.

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Lieber Templar

Deine Freundin und ihr Seitensprung haben miteinander einen Moment gekostet, der sie auf eine Weise verbunden hat.. wie stark ist die Verbindung zwischen den beiden?

Empfinden beide ein Gefühl von Liebe, Sehnsucht füreinander und sind die Herzen verbunden wie mit einem Band, dann wird diese Verbindung stärker sein als alles andere, auch wenn sie nicht gelebt werden kann, wird sie zum Katalysator fürs Leben.

Ihr solltet die Gefühle definieren können und somit Eure Beziehung, woraus sich die Konsequenzen fast automatisch ergeben. Dem Sohnemann zuliebe eine Schein-Beziehung zu leben wäre egoistisch. Hört auf Eure Herzen und versucht in der Herzsprache zu kommunizieren. Gebt Euch die Zeit.. nichts ist schlimmer als unter Druck zu entscheiden.

wünsche Euch viel Mut und alles Liebe

anam.cara

 
Na, ob das wirklich helfen würde....? ;-)
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Na, zumindest gäbe es dann keinen Online-Kontakt. Dann müsste sie dich schon richtig - real - betrügen. Wäre aber die Frage, ob sie das wirklich machen würde...

wie stark ist die Verbindung zwischen den beiden?
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Tja, das frage ich mich auch immer wieder. Scheint aber stärker zu sein, denn sonst könnte sie den Kontakt mit der DEL-Taste beenden.

sie hat sich innerhalb mehrerer Wochen (laut Verlauf des Browsers) mehrfach seine eingestellten Bilder angesehen.
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Würd ich nicht allzu viel drauf geben. Sie kann auch bloß einer schönen Zeit nachschmachten, weil sie merkt, dass sie unwiderruflich zu Ende ist.

 
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