Pingpong mit schlechtem Ausgang

T

Tauernquelle

Neuer Benutzer
04. Apr. 2014
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Hallo an Alle :)

Ich darf mich kurz vorstellen: Männlich, 26, gerade fertig mit dem Studium

Ich würde mich persönlich als sehr bodenständigen, treuen, ehrlichen und hingebungsvollen Menschen bezeichnen, der den Begriff "Einfraumann" sichtlich vorzeigemäßig lebt... Dachte ich!!! Ich bin doch der Gute, der Ehrliche und Treue... halt, stop! Das kann ich jetzt nicht mehr von mir behaupten. Lest selbst:

In meiner Geschichte kommen weiters vor: V*, G* und N* (N* ist 3 jähriges Kind von G* und das süsseste und liebste Kind überhaupt)

Ich bin V* (24) in meinem Studium begegnet. Habe mich in sie verknallt und wir haben das Studium gemeinsam durchlebt, mit mehr Höhen als Tiefen. Sie ist lieb, brav, ehrlich. Man kann keine Fehler erkennen. Hübsch. Alles eben. Perfekt. Sportlich, etwas ungeschickt im Kochen (gut, da ich sehr gerne selbst koche...). Kurz: Es hat ganz gut harmoniert. Im dritten Jahr ging es dann in ein Praktikum, weit weg von zu Hause, aber doch gemeinsam. Sie war jedoch in einem anderen Haus eingeteilt worden, als ich.

Ich geh also in das Praktikum. Ich sitze so im Raum, mache so meine ersten Erfahrungen im Umgang mit dem praktikumspezifischen Dingen, die Tür geht auf. Es kommt hinein G* (31). :herz: :herz: :herz: :herz: Ich sags euch. Es hat so gefunkt. Ich hab sofort gewusst. Phu, sche****. Was ist jetzt los... Die Frau liebe ich. Ich konnte gar nicht anders, als die Nähe zu G* zu suchen. Es war magisch, elektrisierend. Praktikum ging zu ende. Ich, brav wie ich bin, habe mir gesagt: nein! nix da! aus! bin dann mit V* wieder in die Schule, habe ihr auf der Heimreise aber von G* erzählt (geschwärmt). V* hat das nicht weiter beachtet, weil sie mir nach 2 Jahren Beziehung vertrauen hat können. Was mach ich hinterlistiges Würstchen? Ich schreibe G* über ein soziales NW an. Wir schreiben und schreiben und schreiben....

die ganze Zeit! Da passiert es -> Ich verheimliche alles! Ich sage V* nichts!! Ich kenn das von mir nicht. Es stört mich, aber ich mache weiter. Weil ich G* vermisse. Weil ich sie nicht aus dem Kopf bekomme :herz:

G* weiß von V*. Trotzdem haben wir beschlossen, uns zu treffen, vorerst unter Ausschluss von N* natürlich (ist beim Vater (leben getrennt)).

Ich verheimliche V*, dass ich zu G* fahre (bin sonst so direkt und sage eher gleich die Wahrheit), wimmle V* mit einer Lüge ab (Besuch eines Freundes). Schlafe bei (aber nicht mit!!) G*, fahre dann wieder nach hause. Mache mit V* Schluss, weil ich G* über alles liebe. Da hat es einfach sowas von Zing gemacht.

War für mich eine leichte Entscheidung (damals).

Ferien mit G* und N* -> BESTE ZEIT MEINES LEBENS. Hammer. Viel Bewegung, viel Blödsinn angestellt, es war GENIAL! Die Zwei Mädels bedeuten mir die Welt!!!

Dann kommt der Schulstress, Große Abschlussarbeit schreiben. Praktika und Andere Prüfungssituationen, Familiensituation aufgrund einer Krankheit (Tumor Hirn) sehr angespannt, V* in der Schule immer schlechter, weil auch wegen mir verzweifelt.

Ich war immer mehr kaputt. Dann noch die weite Anreise zu G* und N*. Ich war kurz vorm :weinen: . Bis ich gesagt habe: Ich kann nicht mehr, ich fahr heim, es tut mir leid, muss mich auf das Studium konzentrieren. (Ich habe große Trennungsängste gehabt, wollte G* und N* nicht verlieren). Ich war am Sinkflug. Bin dann sofort wieder hinunter zu G*, wollte nochmal drüber reden. Dann aber Abblocken von G*. So. Da habe ich dann Schluss gemacht.

Ich war am Boden. Habe V* geschnappt, aufgepäppelt, ihr mit dem Studium geholfen. G* hat sich wieder gemeldet, ich konnte aber nicht mehr. Ich war verletzt, da sie mich ja abgeblockt hatte. Habe mich mit V* wieder zusammengerappelt und das Studium durchgezogen. G* ist aber immer noch da. IMMER und ÜBERALL.. und N* :seufzen:

Wollte dann wieder zu G*, als der Druck wieder weniger wurde. V* hat das herausgefunden und G* geschrieben. G* daher auf mich sauer (verständlich), blockt seit dem ab. Inzwischen Studium fertig, habe V* gesagt, dass ich G* liebe und bin jetzt Single. Ein idiot, der es jedem recht machen möchte, G* und N* vermisst.

Ich schäme mich. Für all die Dinge die ich getan habe. Ich habe daraus gelernt, immer die Wahrheit zu sagen, ehrlich zu sein. Ich war heute bei besagter Praktikumsstelle. Wollte ein Gespräch. G* hat mich ignoriert. Ich liebe G* und vermisse sie so sehr. Ich weiß echt nicht mehr weiter. Die kleine N* fehlt mir, G* erst recht. Ich bin am Boden und Ausgelaugt. Wie kann ich das verkraften, wo doch ich selbst das ********* bin??? Ich will diese Rolle nicht haben.

Danke für eure Zeit

Lg

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Tja, ich denke, das Leben, das wirkliche Leben als Single wäre von Vorteil für Dich. Derzeit springst du ja von einer zur anderen. Da bleibt keine Zeit für Besinnung. Du gibst sie dir nicht. Daher auch das Ausgelaugt sein. Weißt du, wenn mir jemand sagen würde, er macht Schluss und schwupp di wupp ist er wieder bei ner anderen, dann wäre er für mich sowas von gestorben. Wieso schafft er es nicht alleine? Wieso gleich wieder die Ex?

Und dann? Springst du wieder zu ihr rüber, so als würdest du aus der einen Türe in die andere gehen. Nichts dazwischen, keine Zeit zum Lernen, zum Reifen.

Als Tip für dich: Bleib einfach mal alleine und werde dir klar, was du überhaupt willst. Was ist es denn, dass dich an G* so reizt, was V* nicht hat? Und umgekehrt. Und was willst du abgesehen von beiden für dich, für Dein Leben?

Ich weiß nur, wenn du dir keine Auszeit gönnst, wird dieses Ping Pong so weiter gehen. Wenn nicht mit diesen beiden, dann mit zwei anderen. Denn alles was uns im Leben passiert, sind Hausaufgaben für unsere Persönlichkeit.

Viel Glück!

 
Danke für die Antwort.

Ich habe mir ähnliche Gedanken schon selbst gestellt. Doch kenne ich mich selbst so gut, dass ich weiß, den unbedingten Wunsch der Zweisamkeit nicht alles und allem unterzustellen. Ich war über Jahre alleine, habe mein Leben dem Spitzensport gewidmet und der schulischen Ausbildung. Ein Leben mit Freundin wäre sich da nie im Leben ausgegangen. Nie.

Ich habe jetzt im Moment den Eindruck, dass das Studium sehr viel Schuld an der Misere trägt (nicht alle Schuld, aber viel). Wenn nicht V* komplett abgestürzt wäre nach dem Beziehungsaus mit mir, ich das nicht jeden Tag miterleben hätte müssen, wäre da nichts passiert. Dieses Studium war ein 24/7 100% Angelegenheit. Alles Anwesenheitspflicht und Zwang nach dem Unterricht und an den WE praktisch zu üben. Geht nicht anders. Wären wir uns nicht ständig gezwungen nahe gestanden, wäre da absolut nichts mehr passiert. Die Motivation hinter der Rückkehr zu V* war denke ich zum Großteil die, dass ich sie auf keinen Fall fallen lassen wollte, so wichtig ist sie mir auf jeden Fall noch gewesen. Die Beziehung zu G* war davor schon aus und das Scheitern dieser hat eigentlich für mich nichts mit irgendwelchen Gefühlen für V* zu tun gehabt. Es war zu diesem Zeitpunkt unter diesen Umständen, einfach das Richtige! Obwohl es falsch war.

G* ist ganz groß da gewesen, immer. Ich habe den Rest des Studiums versucht das wegzuschlagen, um mich auf dieses Studium zu konzentrieren. Es hat bedingt funktioniert. Im Grunde bin ich gut drauf, V* und ich mit dem Studium fertig, bereit für neue Aufgaben, auch alleine. Ich glaube nicht, dass ich das verlernt habe. Alleine Spaß zu haben.

Eine "Belastung" (nennen wir es Zeitaufwand, obwohl es ein extrem schöner Zeitaufwand war und diese Bezeichnung nicht verdient) musste eben weg damals. Ich wusste es irgendwie schon damals, dass G* zu verlassen die dümmste Lösung für mich sein wird. Aber andere Möglichkeiten hat es nicht gegeben, vor allem nachdem ich mich selbst von G* verletzt gefühlt habe. Im normalen Zustand hätte ich ihre harte Gangart die sie an besagten Tag an den Tag gelegt hatte ausgehalten, aber wenn du so im Stress stehst. Ich konnte nicht mehr. Ich hatte immer gute Zensuren, aber dieses Studium verlangt einem alles ab. Da ist nix mit feiern, Ausflüge, Urlaube. NICHTS! Fast 40% Ausfallsquote.... Ich sehe das so: Hätte ich doch G* JETZT, nach dem Studium kennen gelernt. Aber eh wissen, hätte wari, bumstinadi!

Dass ich jetzt die Geseäßkarte gezogen habe, ist mir bewusst. Dass nicht alles der feinen englischen Art entsprochen hat, auch. Für mich selbst gilt es nun, die Gewissheit dass für mich G* unerreichbar geworden ist... dass muss ich erst runterschlucken. Es ist wirklich nicht einfach. Vorallem!!, wie dein Post zeigt: Ich könnte mich nach dieser Aktion in eine Schublade mit vielen unehrlichen Männern stecken. DAS tue ich aber bestimmt nicht. Weil es mich :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: :mauer: wütend macht diese Lebensweise. Jetzt das Vorallem!!! G* denkt glaube ich auch, dass ich zu solch Männergattung gehöre :super: :super: :super:

Ich habe sicher daraus gelernt. Sollte so eine Situation nochmal kommen, weiß ich, wie ich zu reagieren habe.

 
Zuerst war V*, dann kam G*. Dann G* leider wieder weg, mit V* Studium durchgezogen, dann V* weg. Wenn ich das so schreibe... igitt. :mauer:

Bleiben tut: Aua G* (und N*) :(

Scham und Schmach vor Aktion mit V* (Aber ich konnte sie nicht im Regen stehen lassen. Das war ich ihr schuldig. Ich weiß es war nicht richtig ihr falsche Hoffnungen auf eine super Zukunft zu zweit zu machen, aber das Studium hätte sie so nie geschafft befürchte ich)

Ekelhaft diese Situation, möge sie schnell verfliegen. Und mich Reifen lassen, denn das dürfte wohl doch noch sehr notwendig sein.

 
Du willst es allen recht machen? Nun ist erster Linie wohl vor allem dir. Jetzt stehst du mit nichts da, was dann hoffentlich ein heilsamer Schock war.

Dass du dich in eine andere Frau verliebt hast ist kein Verbrechen. Die Lügen und Heimlichkeiten sind zwar nichts wofür du dir auf die Schulter klopfen kannst, ist aber auch nichts weswegen du nun bis an dein Lebensende Buße tun musst. Solche Dinge passieren. Dein späteres Handeln finde ich viel schlimmer.

Du erfreust dich an Mutter und Kind, aber sobald es stressig wird dampfst du ab. Bist dann noch beleidigt, dass du nach der Aktion nicht direkt wieder mit offenen Armen empfangen wirst und gehst ganz.

Heiliger Samariter der du nunmal bist, schnappst du dir deine Ex, weil die Ärmste ohne dich wohl kaum lebensfähig ist. Kannst du dir nur im Ansatz vorstellen wie entwürdigend es für die Frau gewesen sein muss, dass du nur aus Mitleid wieder mit ihr angebändelt hast?

Obwohl ich der Meinung bin, dass da auch eine Menge Egoismus deinerseits eine Rolle gespielt hat.

Zu guter letzt: Studium geschafft, Stress weg, da kann man bei der eigentlichen Herzdame mal wieder anklopfen. Gut, dass die Mädels dir einen Strich durch die Rechnung gemacht haben. Denn noch hast du rein gar nichts aus der Sache gelernt.

Steh dazu, dass du dich unfair verhalten hast, ohne immer Rechtfertigungen in den Umständen zu suchen. Hör auf zwischen Täter und Opferrolle hin und her zu springen. Niemand ist perfekt und jeder hat schon Dinge getan auf die er nicht stolz ist. Vergib dir und versuche aus den Geschehnissen zu lernen.

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Gebe dir teilweise recht (V* 100%, schreib ich ja oben :) ich sage ja nicht, dass ich es gut heiße). In deiner Version bin NUR ich der Schmutziputzi.

An Mutter und Kind erfreuen... nein. So egozentrisch wie du mich hier hinstellst bin ich nicht, sorry. Ich würde dieser Frau gerne Alles geben was in mir steckt (ich beziehe mich hier nicht auf ein bestimmtes Körperteil). G* hat schon auch zur Trennung beigetragen. Mir wurde schon auch das Herz gebrochen. Und gut dass du da bist und mich auch mal daran erinnerst, denn die rosarote Brille ist stark genug. Es sollte V* sein die ich liebe. Dann gäbe es hier keinerlei Diskussion. Genauer kennen lernen bevor man was größeres entstehen lässt -> Liebe auf den ersten Blick in zweiter Instanz genau hinterfragen........

Vorallem die Dummheit abstellen die falschen Frauen zu lieben, den falschen Frauen nachzutrauern. Vier Beziehungen bis zum 26 Lebensjahr. Eine würde passen (V*), lieben tu ich die falschen.

Trotzdem bleibt für mich das Schlimmste, dass ich hinterm Rücken meiner Freundin herumflirte. Das kenne ich von mir nicht.

Für mich heißt das nur -> Singleleben genießen, Frauen jetzt mal einige Monate / Jahre meiden.

 
Ich finde Sunshine...Girl-s Beitrag stimmig, wenn es auch hart klingt. Deine Recht-Fertigung allerdings kommt wirklich so rüber, als hättest du nichts verstanden. Du übertreibst!

Es spricht niemand davon, dass du nun als Single durch die Welt ziehen solltest. Noch dass du Frauen meiden solltest. Darum geht es nicht. Als wäre die Vermeidung deine Lösung.

Nein, der Rückzug und eine Aufarbeitung wäre für dich sinnvoll. Diese schaffst du eben nur im Alleinsein.

Wenn ich dich so lese, leidest du unter Perfektionismus. Allein dein Satz mit der abzustellenden Dummheit zeigt, wie unreflektiert du bist. Wir alle machen Fehler im Leben und ja, auch stellen wir manchmal erst nach Jahren fest, dass wir der falschen nachgelaufen sind. Das mit Dummheit zu kommentieren, ist ein Ansatz, der dem beleidigten und trotzigen Kind entspricht. Im nächsten Satz sagst du dann wieder, dass du etwas von dir nicht kennst. Stehst nicht mal zu dir selber!

'Es sollte V* sein die ich liebe.' - und - 'Genauer kennen lernen... ' geht alles ins gleiche Eck. Tu doch nicht so. Hier geht's nicht darum, alles allem recht zu machen. Und auch nicht, nur Richtiges zu tun.

Ich würde mir Gedanken machen, warum das alles so bei dir abläuft. Diese Selbstverurteilung gemischt mit Perfektionismus. Auch deine Anspruchshaltung solltest du beleuchten.

Wenn es dir möglich ist, das in Kürze zu bewältigen, spricht niemand von Isolation von Beziehung. Niemand, nur du!

 
Selbstreflexion braucht Zeit. Deshalb ist es auch mein eigener Wunsch eine Zeit lang alleine auszukommen... Das soll keine Trotzreaktion sein, das war nicht ironisch gemeint oder sonst was. Jetzt mal Frauen nicht näher kommen lassen empfinde ich jetzt als Gesund. Alles andere wäre nämlich in meinen Augen... naja, sagen wird mal betthupferlmäßig oder nicht??

Meine Rechtfertigung bezieht sich eigentlich zu mindestens 75% darauf, dass ich nicht den Gedanken hatte mal kurz G* und N* kennen zu lernen, schöne Zeiten zu erleben und dann wieder abzuhauen. Das war mir wichtig. Ich bin nun mal nicht auf schnellen Sex aus und möchte nur mein Ego befriedigen. Also zumindest ist das nicht meine Absicht.

Perfektionismus. Jeder sagt mir das, also wird's wohl stimmen. Sage ich auch nichts dagegen. Ich suche die Fehler nunmal lieber bei mir als bei jemand anderen. Aber irgendwo ist die Grenze oder? Irgendwo muss man Schuld dann auch wegschieben können / müssen oder nicht? Für mich bin an fast allem ich schuld. Deswegen muss ich mich ja auch immer rechtfertigen. Hätte ich im Ausgangspost geschrieben wie es zur Trennung von G* gekommen ist, würde das ganze ein anderes Licht bekommen... Wie ich da jetzt rauskomme weiß ich nicht. Alles mal lockerer sehen? ja irgendwann. aber noch ist mir alles zu frisch. ich bin schuld, dass ich jetzt hier bin und möchte Lösungen finden, damit ich mir das in Zukunft ersparen kann.

Dummheit muss ja auch dabei gewesen sein. Warum? Weil alles viel zu schnell gegangen ist. Und ich hab mitgespielt. Deswegen lerne ich -> bremsen... zb. Es mag komisch sein, aber ich finde ehrlich, daran ist doch nichts schlechtes?

Beleidigt bin ich auch! Da liebst du einen Menschen und erkennst, dass dieser nicht ähnlich über dich denkt. Ja, da bin ich beleidigt. Beleidigt auf die Welt, Beleidigt auf den Frosch, auf den Stein, auf die Tastatur, auf alles! Die Frage ist nur wie lang. Ich befinde mich grad am Anfang. Da erlaube ich mir das auch. Nur brauche ich immer eeeewig, bis ich alles beginne lockerer und nüchtern zu betrachten. Ich hänge sehr an meine Frauen. Auch wenn ich einigen Blödsinn anstelle, ist es doch so ;)

 
Das Wort Schuld würde ich aus dem Leben UND Denken streichen und die Angelegenheit dann noch mal beleuchten

 
kommt drauf an wie man dieses Schuld interpretiert. Ersetzt man es durch beteiligt trifft es denk ich das, was ich darunter verstehe. Es gehören immer zwei dazu. Was war meine Beteiligung? Da wird gegrübelt! Das will ich. Sonst lern ich nix draus. Deshalb kann ich es nicht streichen. Welcher Teufel hat mich geritten, da mitzuspielen? Achtung (für euch) Selbstverleugnung: Denn das was da alles passiert ist, NEIN! Das bin nicht ich! Da bleibe ich dabei, da kann ich noch so oft korrigiert werden.

Schuld assoziiere ich mit einem negativen Ereignis. Deshalb passt es hier auch nicht unbedingt her. Denn ich weiß auch, dass ich an was sehr schönen beteiligt war und was Gutes beigesteuert habe. Jetzt aber konzentriere ich mich auf das negative. Muss sein. Damit ich abschließen kann. Alles andere ist nur aufschieben und Schönrederei

 
Du schreibst, dass du eine Persönlichkeitsspaltung hast? Wer, wenn nicht du, war das denn?





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ich weiß, dass es schwer ist, wenn man in den Spiegel sieht und man dort einfach nicht mehr den Mann sieht, der man denkt, zu sein.

 
:) Ja dann hatte ich die damals. Denn unter normalen Umständen spiel ich bei so einem Pingpongspiel nicht mit. Ich weiß echt nicht wie ich das geschafft habe in so kurzem Abstand einen auf Frauentausch zu machen. Das geht nicht in meinen Schädel. Ja, das Spiegelbild gefällt mir nicht mehr. So ist es. Das bin nicht ich, nicht wie ich sein möchte, nicht wie ich immer war! All meine Überzeugungen über Bord geworfen. :rolleyes:

Gute Nacht

 
Das Problem ist doch, dass nun beide weg sind, was ja nicht das erklärte Ziel der Aktion war.

Aber eben, da müsste man vorher ein wenig nachdenken, was passiert, wenn man das Bäumchen-wechsel-dich-Spiel spielt, und dass das den Damen eben auch nicht so besonder gut gefällt, wenn sie hintergangen werden.

Selbstverständlich trifft dich keine Schuld. vielmehr wurdest du von ihnen verführt. Und die Damen trifft auch keine Schuld, weil keine von der andern wusste...

Wobei es wirklich weniger eine Frage der Schuld ist, als mehr: Welche Konsequenzen ziehen ich daraus, wenn überhaupt. Und gestraft bist du ja genug, weil du nun mit leeren Händen dastehst, wo du doch eben noch bei zwei Frauen ein und aus gegangen bist.

 
Doch, du bist beide! Das ist ja dein Problem
Zum Vergrößern anklicken....
Tauernquelle (was für ein toller Nickname !)

genauso verhält es sich bei Dir. Du bist. Und willst. Möglichst alles in Allem und mit jedem genauso stark wenn möglich muss sich alles in der Waage

halten, damit Du mit Dir selbst klar kommen kannst. Du begehrst .........du möchtest Freundschaft. Du möchtest alles unter einem Hut haben um

in der Welt bestehen zu können als Gutmensch. Das dies niemals funktionieren wird, ist Dir noch nicht so klar oder ?

Menschen bestehen aus Begierden. Die Begierde Freundschaft zu halten, die Begierde, Schluß zu machen. Die Begierde sich Gut zu fühlen. Die Begierde

sich niemals ganz schlecht fühlen zu können. Die Begierde sich selbst darzustellen. Die Begierde sich selbst wichtig zu nehmen.

Das ich bin will genährt werden. Und um es zu ernähren, muss man sich selbst wichtiger nehmen als den Anderen, die Andere.

Hast Du Dir mal vorgestellt, wie es den Anderen um Dich herum geht, in Deinen Gegenwart ? Ohne Dich einzublenden ?

Also stell Dir bitte mal die 3 (4) Frauen vor, die es mit Dir zu tun haben. Und nehm Dich komplett aus dem Geschehen heraus.

Und frag dann nach Dir. :cool:

Simple the best.

starrily

 
Ich finde es vernünftig, dass du nun erstmal zur Ruhe kommen möchtest. Die Frauen laufen nicht weg.

Du schreibst, dass G dir das Herz gebrochen hat und ihren Teil zur Trennung beigetragen hat. Ich glaub dir das, aber in deinem Eingangstext steht nichts genaueres und ich kann nicht hellsehen.

Fang an zu akzeptieren, dass in dir nicht nur Gutes steckt. Wir alle haben verschiedene Facetten und in jedem schlummert etwas Dunkles.

Wieder schiebst du es auf die Umstände. Was wären denn normale Umstände? Das Leben besteht eben nicht nur aus Leichtigkeit und guten Zeiten. Du hast doch nun selbst erlebst wozu du fähig bist und wie du reagieren kannst. Wenn du das jetzt abtust als "das war einfach nicht ich", dann wirst du bei der nächsten "unnormalen Situation" rein gar nichts dazu gelernt haben.

Du scheinst

 
Das sind mal richtig kuhle Feedbacks! Bin euch sehr dankbar!

Die Umstände als alleinigen Grund zu nennen passt sicher nicht. Aber sie haben einen hohen Anteil. Ich hätte im ca. letzten halben Jahr seit der Trennung genau 34,2 Nettostunden mit G* und N* gehabt, die neben dem Studium möglich gewesen wären. Ich bemühe mich wirklich, nicht zu übertreiben. Vermutlich war mein Gedanke für diese neue für mich wunderschöne Familie hingebungsvoll sein zu wollen, es aber aus zeitlichen Gründen einfach nicht zu schaffen ein großer Aspekt für meine Verzweiflung. Wer weiß. Ich erinnere an die weite Anreise, die Abschlussarbeit, die Prüfungen. Es ist immerhin sehr heftig gewesen.

Trotzdem hätte ich da mit einer anderen Einstellung an die Sache rangehen können. Mit G* Strategien finden. Aber ja. Hätti wari. Im Grunde hat es dann sowieso nicht gepasst.

Jetzt beginne ich bald mit Arbeiten. Genieße wirklich jede Stunde Schlaf (Ich bin von den vergangen Jahren sooooo müde, es ist erstaunlich wie viel ein Mensch schlafen kann!), viel Sport und kontaktiere alte Freunde von dazumals. Es passt alles so wie es ist.

.... wobei... G* :rolleyes: ... N*

 
Hast du dir denn vorher gar keine Gedanken über die Entfernung gemacht? Dir muss doch klar gewesen sein, dass bis zum Ende deines Studiums eure gemeinsame Zeit knapp bemessen ist. Es wäre doch kein Dauerzustand geblieben.

Es ist mir ein Rätsel warum du dann nicht wenigstens die Finger von V gelassen hast. Allein wie du sie beschreibst zeigt doch, dass du sie einfach nicht liebst. Du beschreibst sie mit Vernunftsfakten. Gleich 2mal wegen der gleichen Frau einen Dolchstoß ins Herz zu bekommen ist echt hart.

Du bemitleidest dich noch viel zu sehr selbst, dass dein Plan nicht aufgegangen ist. Du verurteilst dein eigenes Verhalten zwar, doch immer mit einem "aber" im Anschluss. Das wirkt dann leider irgendwie unglaubwürdig.

 
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