Polyamori Beziehungen -wer lebt selbst in einer solchen Konstellation ?

[petit13]

Hallöle

Ich bin Petit -weiblich -lesbisch und seid 1 1/2 Jahren lebe ich mit einer Frau -ihrem Mann und 2 Kindern (6 u.10 jahren ) in einer solchen Konstellation . Die Frau hat mich zum leben ausgewählt-wir sind nach 2 Monaten ALLE zusammen gezogen in eine NEUE Wohnung. Da fingen SCHLIMME Probleme an .

Ich bin total verliebt in SIE . Sie ist sehr VORSICHTIG mit ihren Gefühlen . Vorab -gesagt der MANN wünscht sich das seine Frau liebt -und wir zusammen leben können in Zukunft .

Wir sind sehr unterschiedlch-ich brauche viel NÄHE ,küsse -streicheln -umarmungen -SIE braucht das fast gar nicht -holt es sich selbst aber bei ihrem Mann . Wir hatten am Anfang richtig GUTEN SEX-habe auch erlaubt das ihr mann dazu kommen darf wenn ihr das Spass macht .Es war desöfteren dann so .

Die fehlende Zuneigung -ihre kalte Art mir keine ZÄRTLICHKEITEN zu schenken ..habe mich VERLETZT-ich musste oft weinen-selbst dann hat sie sich nicht um mich gekümmert. Ich musste mir nun ein halbes Jahr antun das sie NICHTS mit mir hat -da sie sich total zurückgezogen hat vor mir. Man muss bedenken ich habe wegen ihr die Stad gewechselt -aus LIEBE .

Ich bekomme mit wenn ich WILL -wie OFT sie Sex hat mit ihrem Mann -3 mal die Woche ist normal bei denen .

Ich habe im Laufe der zeit diverse SPIELCHEN angeboten damit ich überhaubt was von ihr habe .Z:B sie kommt zu mir -macht sich an mir an -und geht dann zu ihm . Das tat sie dann ÖFTER. bis es nun ganz zum Stillstand kam sexuell. Ich habe NIEMANDEN der mich umarmt-tröstet -liebt . Bin TOTAL alleine mit der Situation -und nach MEHRMALIGEN STREIT und Trennungsvorhaben -habe ich mich NUN entschlossen bis zum letzten zu kämpfen und eine Therapie zu beginnen . DIE EIFERSUCHT mitzubekommen wie sie NUR mit ihrem Mann schläft -hat jedesmal mein HERZ in Stücke gerissen -so dass ich einen Nerven zusammenbruch erlitten habe -weinkrämpfe bis hin zum selbstmordversuch . Ich bin am Ende quasi . Durch diese Launen -Wut hat sie sich(sagt sie ) erst Recht zurückgeszogen -und gibt uns noch die Chance mit dieser therapie -das alles wieder klappt .Ich weiss dass sie mich LIEBEN KÖNNTE -wenn diese Wut und Depriphasen weg wären . Brauche eure Hilfe ...WIE kann ich diese SCHMERZEn überwinden mit ihr zu leben und die Zeit zu überbrücken -ZUSEHEN zu müssen wie sie nur mit 1 Menschen -Liebt ,teilt,schläft -und glücklich ist ? Ich bin ein SEHr devot gestrickter Mensch-doch habe mir IMMER geschworen -FÜR DIE LIEBE werde ich ALLES TUN. UND ICH LIEBE SIE . Teilen ist für mich kein Proble -doch es wird zum Problem wenn ich nur zugucken muss und NICHTS habe -das ist denke ich normal-und Gefühlsmässig für mich im Moment NICHT mehr zu verkraften ...Würd mich freuen wenn jmd.ähnliches lebt-oder erlebt hat ???DAS WÄRE mental grade eine RIESEN STÜTZE für mich-da mein HERZ und meine SEELE total aus dem GLEICHGEWICHT geraten sindICH WAR ein sehr fröhlicher lustiger mensch-doch es ist NICHTS mehr davon übrig geblieben

 

[Tylli]

Ich hab so etwas noch nicht erlebt, aber ich würde mich auch nicht so behandeln lassen.

Aber ich finde es schon hammerhart, was du dir gefallen lässt. Ich verstehe nicht, was du dort für eine "Funktion" hast. Gesellschaftin? Kindermädchen? Haushälterin? So richtig kann ich aus deiner Story nicht erkennen, wo dort noch etwas "aus Liebe" passiert.

Wie ist es eigentlich dazu gekommen, dass du mit ihr zusammen gezogen bist? Was ist die Vorgeschichte?

...WIE kann ich diese SCHMERZEn überwinden mit ihr zu leben und die Zeit zu überbrücken -ZUSEHEN zu müssen wie sie nur mit 1 Menschen -Liebt ,teilt,schläft -und glücklich ist ?

Aber unsere Gesellschaft ist nun mal größtenteils so gestrickt, dass ein Mensch monogam lebt. Und das macht sie.

FÜR DIE LIEBE werde ich ALLES TUN

Das ist schön. Dann wäre es vielleicht mal angebracht, dass du die Lage REALISTISCH einschätzt.

1. Zu was lebst du mit ihr? Was ist der Grund? Schreib jetzt bitte nicht, dass es aus Liebe ist. Von ihrer Seite auf keinen Fall.

2. Wie definierst du die Liebe? Was muss dir deine Partnerin entgegenbringen, damit du dich geliebt fühlst?

3. Bekommst du auch diese Liebe, so wie du sie dir vorstellst? Oder ist es nur ein Trugbild dessen, was du gerne hättest?

4. Vergleiche den Anfang eurer Beziehung mit dem aktuellen IST-Zustand. Was stimmt davon noch überein? Was hat sich geändert?

Mir kommt es nämlich so vor, als würdest du viele Dinge ausblenden, nur um nicht sehen zu müssen, dass bei ihr gar keine Liebe vorhanden ist.

Sie ist sehr VORSICHTIG mit ihren Gefühlen .

Sie wird dir gegenüber gar keine Gefühle haben.

SIE braucht das fast gar nicht -holt es sich selbst aber bei ihrem Mann .

Falsch! Brauchen tut sie es - nur nicht VON DIR. Sonst würde sie sich die Streicheleinheiten etc. nicht von ihrem Mann holen.

Wir hatten am Anfang richtig GUTEN SEX-habe auch erlaubt das ihr mann dazu kommen darf wenn ihr das Spass macht .

Das klingt mir so, dass du auf Wunsch des Mannes dort bist. D.h. aber auch, dass sie dich nicht unbedingt lieben muss. Bist du dort bloß als "Gespielin" für die Ehefrau? Klingt für mich sehr verwirrend.

Ich habe im Laufe der zeit diverse SPIELCHEN angeboten damit ich überhaubt was von ihr habe

Du bettelst um Liebe - dafür wirst du nie Liebe zurückbekommen.

sie kommt zu mir -macht sich an mir an -und geht dann zu ihm . Das tat sie dann ÖFTER. bis es nun ganz zum Stillstand kam sexuell.

Also doch nur Lustobjekt. Und jetzt hat sie total das Interesse verloren. Du bist nix neues mehr. Da ist weit und breit nix von Liebe zu sehen.

DIE EIFERSUCHT mitzubekommen wie sie NUR mit ihrem Mann schläft

Du schreibst, dass du teilen kannst. Nein, kannst du nicht, denn sonst würde dich das nicht stören. Da wäre Eifersucht kein Thema, sondern du würdest ihr das - aus Liebe - gönnen, dass sie so schöne Momente mit ihrem Mann erlebt.

bis hin zum selbstmordversuch

Du willst wegen eines miesen Jobs dein Leben wegwerfen? Nein nicht wirklich, oder? :schief:

Ich weiss dass sie mich LIEBEN KÖNNTE -wenn diese Wut und Depriphasen weg wären

Blauäugiger geht´s nicht, oder? Wo ist denn bei ihr Liebe für dich vorhanden? Sie benutzt dich als Abstreicher und du hältst dich auch noch hin. :mauer: Und sie merkt auch, dass du um Liebe BETTELST. Das macht dich dermaßen unattraktiv wie einen alten Pantoffel.

Ja, tu etwas für die Liebe. Nämlich für die Eigenliebe. Die ist bei dir nämlich überhaupt nicht vorhanden. Aber wer sich nicht selber liebt, der wird auch keine Liebe bekommen.

ICH WAR ein sehr fröhlicher lustiger mensch-doch es ist NICHTS mehr davon übrig geblieben

Dann mach auch wieder so einen Menschen aus dir. :trost: Kein Mensch hat das Recht, dich so zu erniedrigen, wie es diese Leute machen. Für mich kommt das so rüber, als würden sie dich - aufgrund deiner Sexualität - als einen Menschen zweiter Klasse ansehen. Denn so wirst du behandelt. Du bist aus Liebe zu ihnen gezogen. Dann müsste der Frau auch klar sein, dass du auch geliebt werden willst. Das gibt sie dir aber nicht. Nein, stattdessen wirst du für irgendwelche Spielchen missbraucht (wenn überhaupt), weil sie ganz genau weiß, dass du dir nichts sehnlicher wünschst. Bist du echt ein Mensch, der nur für solche Spielchen gut ist? :schief: Ich denke nicht...

 

[Vivien]

Bei aller Aufgeschlossenheit find ich das, was ihr da veranstaltet, total verantwortungslos den Kindern gegenüber. Die kriegen auf einmal eine lesbische Freundin der Mama in den Haushalt dazu und haben mit den dadurch entstandenen Problemen zu leben, die tun mir wirklich leid.

Ich musste mir nun ein halbes Jahr antun das sie NICHTS mit mir hat

Dazu hast du dich entschieden, du "musstest" gar nichts.

Ich habe NIEMANDEN der mich umarmt-tröstet -liebt . Bin TOTAL alleine mit der Situation

DIE EIFERSUCHT mitzubekommen wie sie NUR mit ihrem Mann schläft -hat jedesmal mein HERZ in Stücke gerissen

ZUSEHEN zu müssen wie sie nur mit 1 Menschen -Liebt ,teilt,schläft -und glücklich ist

wenn ich nur zugucken muss und NICHTS habe

Das alles schreit völlig danach, dass du dort ausziehst und neu anfängst. Was willst du bei den beiden denn noch, außer dich weiter verletzen?

Es ist sicher verdammt hart, sich das einzugestehen, aber sie hat wohl nicht die gleichen intensiven Gefühle für dich wie umgekehrt. Da nützt dir auch kein Kämpfen etwas.

Ich hoffe, die Therapie kann dir helfen, aber in der Richtung, neu anzufangen, denn wie willst du sonst "therapieren", dass du unglücklich bist, weil du nicht wiedergeliebt wirst.

Es ist ja großzügig, wenn es dir nichts ausmacht, zu teilen, aber wenn sie nicht euch beide gleich liebt, wirst du gegenüber ihrem Mann immer die Verliererin sein und das wird immer an dir nagen. Schließe ab, der Kampf ist längst vorüber, dann bist du offen für einen neue Partnerin mit der du wirklich eine dauerhafte glückliche Beziehung führen kannst.

 

[Dave33]

Liebe petit,

Ich denke, Du lebst das polyamore Konzept? So interpretiere Ich jedenfalls deinen Text.

Deine Lebensweise beinhaltet: dass Zweierbeziehungen nicht die einzig erstrebenswerte oder mögliche Form des Zusammenlebens darstellen, und bejaht, dass ein Mensch mit mehreren Personen zur gleichen Zeit Liebesbeziehungen haben kann?

Sind Wir dbzgl.auf einen Nenner? Bevor Ich hier ein Pamphlet reinsetze, was an deinem eigentlichen Problem völlig vorbei geht.

Liebe Grüße erst mal.

 

[Djinny]

Wenn es Dir mit der Situation nicht gut geht, gibt es nur zwei Wege: Entweder Du änderst die Situation, oder Du gehst. Ist Dir ersteres möglich?

 

[petit13]

Hallo Dave33,

Ja -ich lebe nun zum 2ten mal das Polyamore Konzept und sehe kein wirkliches Problem darin zu teilen . Doch wenn JEMAND NICHT teilt und einer -in diesem Falle ich -KEIN BISCHEN abbekommt von Dingen die mir wichtig sind-so kann auch das GESAMTKONZEPT nicht aufgehen.

Denn ich finde wenn eine Frau BI ist und einen Mann möchte den sie über alles LIEBT und eine Frau möchte die sie auch über ALLES LIEBT -so ist es sicher möglich .

JA

edit

HI

Ja das trifft mich sehr sehr hart diese Worte von Dir . Ja !

Ich hatte mich vor 2 Jahren von meiner EX Freundin nach 6 jähriger Beziehung getrennt. Meine jetztige Freundin ?! war mit uns beiden befreundet . Sie hat mir in der Trennungsphase meiner Ex mental ganz gut geholfen . Daraus wurd eine Affäre ..und dann entschieden wir uns für eine Beziehung . Da ich in einer grossen Wohnung alleine lebte und die Familie ausziehen musste haben wiruns entschieden das wir zusammen ziehen . Sexuell war bis dato alles gut -verkuschelt ist sie nicht wirklich -und ihr mann sagt-SIE IST EIN SEHR SEHR HARTER MENSCH-der Nähe nicht oft haben kann -und ganz klar bei ihr ist -wenn auch nur KLEINSTE PROBLEME sind -hat sie SEXUELL NULL Interesse mehr . Vorab gesagt sie ist WORKAHOLIC -von morgens 7 uhr bis abends 8uhr unterwegs ...mit um die kidz kümmern -da ihr mann studiert und anschl.arbeiten geht -also überhaubt nicht anwesend ist tagsüber . Sie ist unter DAUERSTRESS den ganzen Tag.

Sie hat nicht viel übrig für kuschelnund streicheln -LIEBE GEBEN . Doch je mehr kleine Problemchen auftreten -desto mehr hat SIE mich einfach im STICH gelassen .

Ihre ganze Familie (2 Brüder -eine schwester -ihr Vater-ihre Mutter ) kennen mich -und wissen das ich da bin-aber KLARTEXT wer ich wirklich bin -wird nie gesprochen .

Ich bin ein KÄMPFER im LEBEN . Und wenn ich eine Frau liebe -bin ich wirklich dabei mich selbst zu verlieren ja . Die anfangs Zeit war sehr schön-zwar auch wenig ZUNEIGUNG aber es war ok. Nun ist eben GAR NIX mehr -und ich bekomm eben oft genug zu hören -Du darfst Dich nie mit meinem Mann vergleichen -dann hast Du eh verloren . Und ihr Mann sagt -EURE BEZIEHUNG MUSS WACHSEN -dann hast auch DU mt IHR die MÖGLICHKEIT -zusammen zuwachsen ...das DU 50 % hast von ihr .DOCH sie ist HART ...ich war zwischenzeitlich auch ein grauer Pantoffel-habe angefangen heimlich (das die kidz es nicht sehen ) zu trinken -war TOTAL am ENDE ..bin kaum noch arbeiten gegangen -DAS hat SIE alles noch mehr dazu gebracht -das sie mich "innerlich schwach findet" grade weil sie eben auf Frauen steht..die GRADE stehen . Doch wie kann ich grade stehen -wenn ich permanent verletzt und gedemütigt werde . Darum werde ich nun eine Therapie machen -damit ich es SCHAFFE und sie gewinnen werde .

Sieist ein Mensch der nicht schnell weint -hart gegen sich selber -ein Kämpfer -Fitnesstrainerin -seid 15 Jahren ...ein Rücken wie ein Mann -HART und oftmals kalt und verletzend in Worten .

Doch ich habe ein Prädikat -ich bin vor der gesamten für sie "heiligen " Familie in die Familie aufgenommen worden .

Und ich finde sie hat ihr Wort gehalten bisher -wenn DU z.b "rauchst" kannst Du mich vergessen -oder "nicht arbeiten gehst" kannst Du mich vergessn ...Und ich wurd immer trauriger -und sie immer distanzierter . Und ich weiss eins -beobachte natürlich selbst viel -und habe selbst gemerkt .

Sex ist für sie! mit Frauen SCHÖNER -sie sagte auch mal : mein Mann wäre der letzte Mann für mich : Rein von ihrem verhalten her ist sie für mich eher eine Lesbe .

Es scheint wirklich an mir zu liegen und an meinem verhalten wie DEPRI ich mittlerweile geworden bin .

Ich habe selbst in meinem Leben bisher das erste mal eine SO HARTE -fast GEFÜHLSKALTE Frau getroffen (Workaholic-Arbeit=Leben ) ..die wenig kuschelt und LIEBT -dafür aber ALLES in ihre KARRIERE steckt um noch höher zu kommen . Wobei ich momentan auf der Strecke bleibe -JA

Doch es liegt ihr etwas an mir -da wir OFTMALS SOLCH einen Stress hatten das SIE SAGTE :WIR MÜSSEN uns trennen -WIR aber doch SO TRAURIg waren beide -weil wir es nicht übers Herz brachten.

Sie kann nicht DEFINIEREN WAS sie für mich empfindet -doch es ist da was.

Und um SIE nicht aufzugeben -mache ich nun noch zu den ganzen SCHMERZVOLLEN SITUATIONEN ne Therapie oben drauf .

Denn ich habe mich SO VERLIEBT -dass ich JEDE NACHt wo ich allein in meinem ZIMMER LIEGE an SIE DENKE ..und SEHNSUCHT habe nach ihr.

NA JA -wie lange eine Seele SEHNSUCHT und VERLANGEN aushalten kann -weiss ich nicht . Ich denke dass ich meine nervliche Grenze eben erreicht habe ..und diese Therapie machen werde -damit ich ihr eben zeige -DAS ich sie auf keinen Fall verlieren möchte . Und sie steht auf Frauen die ihr WORT halten...ich möchte sie für mich GEWINNEN -ihre FRAU sein -neben ihrem MANN -möchte zu 3t glücklich leben ...möchte nicht aufgeben

Die Kinder sind bereits wie meine Geschwister geworden . Übrigens bin ich eine total feminine Lesbe -die man nicht erkennt als Lesbe -somit für äussere nicht unbedingt sichtbar ist -was Sache ist . Mit den Kindern wachse ich wirklich zusammen . Na ja und WIR ALLE denken natürlich auch an die Zukunft -und SIE und ICH wären ein perfektes TEAM -da ich im Winter noch eine Ausbildung machen werde -wo wir beide ZUSAMMEN arbeiten könnten .

SIE sagt eben -LIEBE entsteht bei ihr durch zusammen etwas schaffen -Vertrauen -ETC: rein optisch bin ich total ihr geschmack..doch es fehlt ihr eben an essentiellen Dingen wie "LEBENSEINSTELLUNG " aus LIEBE sein LEBEN zerstören -hat sie TOTAL abgeschreckt -die Lebensmüdigkeit mich so für SIE aufzuopfern hat sie abgeschreckt .Na jaund ich möchte eben wieder daran arbeiten dass ich wieder die lustige -selbstbewusste Frau werde die sie auch kennengelernt hat.

Sie ist kein Mensch der Komplimente geben kann -seit der Zeit wo wir zusammen sind hat sie mir nicht 1 GUTES WORT gesagt-oder Komplimente gemacht -meine Ex dagegen täglich -umgekehrt eben genauso. Kenne so etwas eben nicht -und wusste auch nicht dass man sich so sehr davon Kaputt machen lassen kann .

Ich LIEBE jeden Milimeter an ihr -WEIL SIE mich trotz alledem faszieniert -und rein OPTISCh einfach meine TOTALE TRAUMFRAU ist. MENSCHLICH kommen wir auch zusammen klar -doch das Problem -ich brauche Liebe -Nähe -Sex natürlich -kuscheln -Sie braucht Nähe und kuscheln GAR NICHT .

Und das ist eben etwas woran sie hoffentlich arbeitet -umdas wir beide was an uns tun

...OJEE ich schreibe und schreibe man merkt dAS ICH NIEMANDEN HABE ZUM REDEN .Niemand hat Einblick in diese Familie -und das ist natürlich FÜR MICH nicht schön -da ich nicht wirklich einen neutralen Ansprechpartner habe für mein Problem und ich mich SEHR EINSAM damit fühle .

Ich weiss nicht WER DU bist -werde nun maletwas von dir lesen -wie Du so lebst

Möchte ja wissen wer mir hier soviel geschreiben hat

DANKE ERSTMAL DAFÜR...und wenn DIE ZEIT da war diesen ganzen Kram von mir hier noch einmal zu lesen -dann TUT es schon GUT zu wissen -dass dort jemand ist -der die ganze Sache von aussen sieht

GUTE NACHT wünsche ich

ICH WERDE IMMER FÜR´DIESE FRAU KÄMPFEN ...auch wenn es DUMM klingen mag und blauäugig

@ Dave33

Du sagst sicher etwas wahres ja -ich weiss selbst das liebe blind macht -vor allemwenn man SO fasziniert von einer Frau ist wie ich es TROTZ all der demütigenden schmerzvollen Situationen immer noch bin .

Doch ich habe mich zumnegativen Verändert durch diese Schmerzen ...bin nicht mehr die DIE ich anfangs war .

Ich möchte an mir arbeiten -damit sie mich wieder WILL-und sie sagte anfangs-sie denkt schon dass sie sich in mich verlieben kann -sonst hätte sie sich nicht für mich entschieden.

Und da sie ein sehr straighter Mensch ist -in ihrer ganzen Lebensweise -kann man 1000 % an ihre Worte glauben .

Ich habe eben die Hoffnung dass es wieder gut wird alles . Sie braucht im privaten Harmonie-die die letzte Zeit nicht mehr gegeben war- Es drückt bei ihr sofort auf die Lust -und Nähe möchte sie dann gar nicht mehr . Es ist keine NORMALE Beziehung wo man ALLES TEILT -da ist ja nun ihr Mann -mit dem SIE im MOMENT das meiste teilt .

Es ist sicher sehr schwer für aussenstehende die nicht in dieser Situation stecken -das ganze nachzuvollziehen WIE so etwas funktioniert das ganze . Doch es KANN funktionieren -Ich bekomme imMoment kein bischen >LIEBE -doch gebe noch ZEIT und habe die Hoffnung das es funktioniert

Deine Worte sind richig -sehe es auch so-doch mein Gefühl lässt es momentan nicht zu -mich zu verabschieden von dieser Frau -ich LIEBE und BEGEHRE sie eben -Hätte selbst nicht gedacht dass ich jemals in eine solche Situation gerate -wo es einem MENSCHEN SO! schwer fällt LIEBE zu schenken ...es ist HART JA -doch ich werd es hoffentlich schaffen-dass sie mich wieder BEGEHREN wird .

Ich wünsche es mir

 

[Roya]

petit13,

ich empfinde deine Art zu schreiben als extrem anstrengend. Dieses Lamentieren, Feststellungen statt Fragen, das Hervorheben einzelner Wörter durch Großschreibung...

Teilweise klingen deine Texte, als littest du an sehr gravierendem Realitätverlust und krankhaften Minderwertigkeitskomplexen.

Wenn deine Art zu schreiben in irgendeiner Weise widerspiegelt, wie du dich im normalen Leben verhältst, wundert es mich nicht, dass deine "Freundin" sich zurückziehst, wenn sie ohnehin schon Probleme und Stress hat.

Gerade diese Mischung aus totaler Selbstaufgabe und gleichzeitigem "Ich weiß, wie es ist. Ich kenn dich besser als du dich selbst." könnte ich gar nicht brauchen.

Hast du oder hat sie vorher schon mal in einer polyamourösen Beziehung gelebt?

Für mich klingt es so, als sei sie gar nicht dazu veranlagt. Sie war vielleicht neugierig, wollte ein Experiment wagen, aber es ist nicht geglückt und sie zu feige, es auszusprechen und so wendet sie sich der Person zu, die sie liebt, ihrem Mann.

Auch bei dir habe ich Zweifel, ob du für diesen Lebenstil gemacht bist.

Sollte es sich in diesem Fall wirklich um eine polyamouröse Beziehung handeln (was ich wie gesagt bezweifle), müsstest du damit klarkommen, dass deine "Freundin" sich immer das nehmen kann, worauf sie gerade Lust hat. Und wenn das nun Monate lang nur der Mann ist, dann ist das eben so und wenn es sie glücklich macht, dann sollte es dich glücklich machen. Nicht aus Abhängigkeit oder Minderwertigkeitsgefühl ihr gegenüber heraus, sondern gerade aus einem vollen Selbstbewusstsein und Glauben an dich und an ihre Liebe für dich.

Polyamouröse Liebe ist, wenn man fragen kann, gehts dir gut, war's schön, brauchst du was, oder wenn's nicht gut war, zu sagen, dann heul dich bei mir aus. Da beginnt polyamouröse Liebe im Gegensatz zu Besitzdenken oder Verlustangst der Monogamisten.

Ich selber könnte ein polamouröses Konzept nicht leben. Ich kann meine Liebe nicht an mehrere Menschen verteilen, das empfinde ich als viel zu stressig. Ich kann mich auch in einer Beziehung NICHT so weit zurücknehmen, dass ich glücklich bin, wenn mein Partner die körperliche und emotionale Nähe, die uns verbindet, auch mit jemand anderem auf einem ähnlichen Level auslebt.

An deiner Stelle würde ich auch mal überlegen, ob es das richtige Konzept für dich ist.

P.S.: Wie können die Kinder "wie deine Geschwister" geworden sein, wie kannst du mit ihnen "zusammen wachsen"? Du bist über 30. ?(

 

[petit13]

Hallo

Vorab gesagt zu meinem Schreibstil-

Ich schreibe ohne Unterbrechung aus meiner jetztigen akuten gefühlsmässigen Lage heraus -die eben leider im Moment etwas anderes ist als glücklich für mich .

Ich leide nicht unter Realitätsverlust . Feststellungen anstass Fragensind natürlich mittlerweile da-weil meine Unzufriedenheit und Hilflosigkeit im Moment sehr sehrstark ist -und ich auch eher sauer und blockiert bin in Hinsicht auf ein "KLARES GERECHTES DENKEN " .

Worte hebe ich hervor -die ich in dem Moment rein vom Bauchgefühl her als sehr wichtig und dominant empfinde . Ich bin kein Autor um mich an die Rechtschreibung zu halten -deshalb interessiert es mich auch weniger ob es richtig oder falsch ist Worte dominanter zu präsentieren indem ich sie gross schreibe . Ich schreibe wie gesagt ohne dauernd zu schauen ob ich etwas richtig oder flsch schreibe ALLES in einem durch aus dem Gefühl heraus.Bin kein Mensch der sich verstellt und schön schreibt weil es sich so gehört . Finde es auch überhaubt nicht ok-zu sagen dass ich unter Realitätsverlust leide . Das ist nicht so -sag ich vorab .

Ich habe schon mal beschrieben . Sicher ist es hier für viele Menschen nicht klar was ich hier grade so mitmache für einenMenschen den ich über alles liebe . Denn mitzubekommen wie oft jemand Sex mit dem Mann hat obwohl man selbst gerne dabei wäre oder überhaubt selkbst gerne mit dieser Frau grade zusammen wäre. Diesen Schmerz immer wieder zu ertragen ist sicher nicht das schönste was man sich an Gefühl so wünschen kann .

Ich selbst muss sagen dass ich absolut in der Lage bin diese Art von Beziehung zu leben -da ich es schon mal gelebt habe -und nicht ein winziges Gefühl von Eifersucht in mir getragen habe . Da auch ich etwas von der Frau hatte -und zufrieden war .In diesem Falle kann ich auch "glücklich " darüber sein wenn es ihr gut geht mit ihremMann zusammen . Doch im Moment ist es eher ein Schmerz den ich fühle und das ist eben mental schwer zu ertragen -doch ich möchte es ja nicht anders .

Ich habe denke ich hier Menschen die mir schreiben die jeder eine andere Sichtweise dazu hat .

Deine Sichtweise ist dein Empfinden wenn Du meine "aus dem Gefühl heraus" geschriebenen Worte liest -die vielleicht sogar verwirrend klingen -Doch so sieht es grade IN mir aus -

ich denke ganz sicher das ich vor 1 Jahr ein anderer Mensch war . Doch was soll ich anders tun wenn mir die Frau nun noch eine Chance gibt durch eine Therapie ..dass wir glücklich werden können ? Rein von meiner Liebe die ich empfinde trotz allen Schmerzes grade -werde ich die Chance nutzen .

Ich danke trotzdem für die etwas andere Einschätzung meiner Person -die so nicht richtig ist .Aber interessant das jemand mich so einschätzt .

L.G

Petit

 

[flowerpower81]

Ich kann Dich leider kein bißchen verstehen. Du leidest, ihr scheint es gut zu gehen wie es ist. Ihr Mann muss sie eigentlich auch nicht teilen, also sagt er sicher auch nichts dazu, oder?

Ich stelle es mir wirklich schlimm vor die beiden beim Sex zu hören oder ähnliches und selber immer von meiner "Partnerin" zurpck gestoßen zu werden. Ich frage mich wo Dein Stolz ist? Warum machst Du das mit?

Und jetzt sag bitte nicht, weil Du sie liebst. Denn wie kann man jemanden lieben der einen so behandelt?

Und die Sache mit der Therapie... Wer soll eine Therapie machen? Du oder sie? Oder ihr alle zusammen?

 

[Tylli]

Sicher ist es hier für viele Menschen nicht klar was ich hier grade so mitmache für einenMenschen den ich über alles liebe .

Ich denke, hier kann dich so gut wie jeder verstehen, denn "aus Liebe" haben wir hier alle schon einmal etwas durchgemacht. Die einen haben es geschafft, alleine damit klar zu kommen, die anderen suchen sich hier Hilfe im Forum.

Du musst einfach damit rechnen, dass du hier auf massive Kritik stößt. Viele, die hier sehr realitätsnah und nüchtern schreiben (dazu zähle z.B. ich mich), wissen mittlerweile dass man sich nicht wegen einem anderen Menschen aufgeben darf. Und erst recht nicht, wenn man den anderen Menschen "zurückhaben" will.

Aufgeben bedeutet betteln. Und wer bettelt bekommt entweder Mitleid oder Verachtung. Nun kannst du dir aussuchen, was du von deiner "großen Liebe" bekommst.

Ich hab es teilweise auch so heftig geschrieben, weil ich dich wachrütteln will. Du hast so unwahrscheinlich viel Liebe in dir, dass es für den Menschen, der sie von dir bekommt, ein absolut wunderbares Geschenk sein muss. Aber das sollte ein Mensch sein, der es auch verdient. Meiner Meinung nach verdient sie es nicht, da sie dich sehr lieblos behandelt. So etwas hast du nicht verdient!!!

Ich habe die Liebe als gegenseitiges Geben und Nehmen ohne Forderungen erlebt. Man weiß einfach, was der geliebte Mensch möchte, was ihm gefällt. Und das macht man dann auch zu seinem eigenen Herzenswunsch.

Ich weiß nicht, ob du die Liebe auch so sehen kannst. Wenn ich aber meine Erlebnisse mit deiner Beschreibung vergleiche, finde ich in keinem Wort über sie (wie sie dir gegenüber ist) irgendeinen Ansatzpunkt für die Liebe.

Du schreibst von "Liebe und Schmerzen". Sicher kann Liebe auch mal wehtun, aber das sollte nicht zum Dauerzustand werden. Du merkst doch selbst, dass du dich total verändert hast. Dort musst du die Notbremse ziehen.

Vielleicht mal als ganz nüchtern betrachteter Vorschlag. Finde mal zu der ganzen Sache Abstand. Komm aus dieser "Lebensgemeinschaft" raus. Mach mehrere Wochen Urlaub, fahr weg, leiste dir etwas Schönes - und betrachte das Ganze mal mit etwas Abstand. Auch räumlichen Abstand!!! Aus der Ferne betrachtet wirst du ganz andere Dinge sehen. Jetzt steckst du zu tief drin und kreiselst nur. Damit kommst du aber nicht weiter.

 

[Djinny]

Liebe ist das nicht. Du wirst es nicht hören wollen, aber es ist wirklich falsch. Du machst Dein Lebensglück an dieser Frau fest, verrennst Dich in Abhängigkeiten, obwohl sie das offensichtlich nicht will.

Wo ist Dein eigenes Leben geblieben?

Guck Dich mal um. Wo ist es denn?

Wo ist der Mensch, der Du mal warst, der Verantwortung für sich selbst übernommen hat?

Na?

Nichts gefunden?

Ich auch nicht.

Mach Dich mal fix auf die Suche.

 

[Tylli]

Mal noch eine etwas einfachere Variante...

Kann es vielleicht sein, dass dieser Zusammenzug für sie zu viel Nähe war? Das sie das gar nicht wollte? Das sie lieber ihre Familie "für sich" wollte und dich halt sozusagen als "Geliebte" (oder nenn es sonstwie)? Das sie am Anfang zwar schon damit einverstanden war, aber mit der Zeit gemerkt hat, dass es doch nicht das Gelbe vom Ei ist. Würde zumindest ansatzweise erklären, warum sie so kühl geworden ist.

Dennoch das Fazit: Du musst dort raus. Wenn du dir wirklich Chancen ausrechnest, dass da noch etwas zu retten ist, dann brauchst du/braucht ihr Abstand.

 

[justine]

Ich frage mich, was Du den ganzen Tag machst und wie Dein Vorhandensein eigentlich erklärt wird?

Bist Du eine Freundin des Hauses? Oder der Babysitter?

Diese ganze Geschichte ist grausam. Und keine Liebe.

 

[petit13]

Hi -um Dir malkurz zu antworten auf das was Du geschrieben hast .Ich werde präsentiert als Mitbewohnerin -die mittlerweile beste Freundin ist . Ich wurde zu verschiedensten Feiern schon eingeladen -jeder kann sich denken wer ich bin -doch es wird nicht ausgesprochen . Von ihrer Familie wurde ich sehr gut aufgenommen . Und ihre geschwister haben mich sehr herzlich empfangen . Es ist schon etwas grausám im Moment ja -das ist denke ich ganz passend das Wort .

Es ist weit und breit nichts von Liebe zu sehen ja -doch ich liebe sie trotzdem-da ich leidenschaftliche Momente hatte mit ihr -und diese kann ich nicht vergessen . Und da ich eben sooo tief in meinem herz Liebe empfinde -ist es für mich etwas ganz schlimmes -wenn die andere Seite eben kein Problem hat damit sich zurückzuziehen . Es ist hart ja -

Doch ich möchte es eben schaffen das sie auch mich lieben Kann

Danke für dein Interesse

es baut mich schon etwas auf was hier im Forum passiert

ja

 

[Tylli]

Immerhin erkennst du schon, dass keine Liebe von ihr kommt. :klatsch:

Ein ganz simpler Vorschlag: Zieh dich zurück. Lass sie in Ruhe. Geh ihr aus dem Weg.

Es kann nämlich auch sein, dass du durch dein Verhalten für sie total unattraktiv geworden bist. Das könnte sich z.B. in dem Satz zeigen, dass du deine Depris in den Griff bekommen sollst. D.h. aber auch, dass bei ihr ein "Übersättigungsgefühl" aufgetreten ist.

Irgendwie hab ich so meine Probleme, mir deinen Status in der Familie vorzustellen. Für meine Vorstellungen bist du ihre Geliebte. Ganz so, wie es hier in unzähligen Threads um Affären geschildert wird. Nur - eine Geliebte will man nicht immer um sich haben. Dann wird die Geliebte uninteressant. Einfach weil dieser ganz besondere Kick verschwindet, den eine Affäre mit sich bringt. Vielleicht ist das auch ihr Problem.

Vielleicht hat sie aber auch Probleme, als beruflich stark beantspruchte Frau sich auf zwei Partner - ihren Mann und dich - einzustellen. Vielleicht ist ihr das zu viel. Auch mental/emotional gesehen. Da käme dann schon eher ein Geliebten-Status in Frage, bei dem sie dich wirklich nur 1-2 mal in der Woche um sich hat.

Ich hoffe, dass ich jetzt nicht zu sehr auf die Frau eingegangen bin. War ja eigentlich nicht deine Frage. Sind aber so meine Gedanken zu deiner ganzen Situation.

 

[petit13]

Die nächste Instanz ist eben diese therapie -damit ich mich selber wieder finde und in den Griff bekomme -damit ich wieder strahlen kann und mir mein eigenes inneres Glück bewahre um mich selbst wieder zu lieben

Dann wird man sehen ob sie sich wieder öffnen kann. Du hast bereits richtig erkannt und geschrieben das ABSTAND im Moment ganz wichtig ist -und da ich eben einen job habe wo ich Abstand durch erzeugen kann das wir uns nicht oft sehen -wird das ersteinmal so aussehen dass ich Nachtschicht erbeiten gehe -und wir uns dann kaum sehen .

Wenn ich dann wieder die strahlende Person bin die ich einmal war als sie mich kennegelernt hat -so werde ich sehen ob sie mich wieder will .

Zur Zeit ist da nichts möglich .

Und diese Situation hier wo ich lebe verdammt mich ´halt dazu unglücklich und traurig zu sein .

Es ist sehr gut dass ich hier im Forum bin und Euch kennenlerne

es hilft mir schon etwas -dass ich mich besser fühle

Es scheint hier für mich schon eine Gute therapiestunde zu sein jaa -ich habe auch den Status geliebte anfangs unserer Beziehung gelebt mit ihr-es war mir natürlich zu wenig -sie sagte jedoch dass es mehr werden könnte -was ich ihr glaube das sie eine Frau ist auf deren Wort man sich wirklich verlassen kann . Mein Leiden lässt sie Schritt für Schritt zurücktreten -hat sie selbst gesagt - Doch ich bin eine Frau die gerne bei meiner Freundin im Arm liegt-brauche kuscheln -Geborgenheit sehr -doch das kann sie generell nicht viel geben -da sie es selber nicht mag -wenn man abends vorm Tv gucken zu nah an sie ran kommt -

Na ja -Ich habe mich schon so sehr umgestellt was meine bedürfnisse betrifft-das ich weiss mir macht es normal gar nix aus zu teilen . Doch wenn ich eiskalt behandelt werde ist es schon ziemlich hart .

Es ist auch nicht möglich im Moment mit ihr zu reden -da sie eben zuuu viel beschäftigt ist beruflich -auch abend´s am Rechner noch . Naja und jede Frage oder jedes gespräch was ich gerne möchte empfindet sie als Bedrängen im moment und möchte es nicht . Kann da im Moment also gar nix erwarten

 

[Dave33]

Liebe Petit,

Ich habe mich bewusst zurück gehalten und die guten Beiträge meiner Vorschreiberin verfolgt.

Bei Dir ist so einiges im Argen nicht nur eine gestörte Beziehung zu deiner Partnerin.

Worauf Du ein polyamore Konzept stützt bleibt mir weiterhin ein Rätsel?

Ich sehe nur deine „Partnerin“ nebst Mann( eher passiv) dieses wahrhaftig ausleben…

Ganz im Gegenteil, Du lebst bis ins extremste Monogam eher "Klettenhaft" angehaucht.

Hier mal nur ein Beispiel um zu verdeutlichen was Ich meine:

Doch ich bin eine Frau die gerne bei meiner Freundin im Arm liegt-brauche kuscheln -Geborgenheit sehr -doch das kann sie generell nicht viel geben -da sie es selber nicht mag -wenn man abends vorm Tv gucken zu nah an sie ran kommt -Na ja -Ich habe mich schon so sehr umgestellt was meine bedürfnisse betrifft-das ich weiss mir macht es normal gar nix aus zu teilen . Doch wenn ich eiskalt behandelt werde ist es schon ziemlich hart

Ja, warum suchst Du dir keine Geliebte? Die deine Bedürfnisse nach Wärme, Zuneigung und Romantik stillen könnte? Da Du dich ja wohl bewusst für dieses sehr offene resp. ehrliche Lebenskonzept entschieden hast, könntest du Dir doch deine seelische sowie Körperliche Befriedigung woanders holen. Jetzt kommt deine Partnerin ins Spiel.

Du liebst Sie nicht nur…Nein! Du hebst Sie auf ein Podest quasi wie eine Göttin, Mutter oder wahlweise eine Erzieherin:

Sieist ein Mensch der nicht schnell weint -hart gegen sich selber -ein Kämpfer -Fitnesstrainerin -seid 15 Jahren ...ein Rücken wie ein Mann -HART und oftmals kalt und verletzend in Worten .Doch ich habe ein Prädikat -ich bin vor der gesamten für sie "heiligen " Familie in die Familie aufgenommen worden .

Und ich finde sie hat ihr Wort gehalten bisher -wenn DU z.b "rauchst" kannst Du mich vergessen -oder "nicht arbeiten gehst"

Du hingegen spielst eher gerne das kleine Aschenputtel in dieser Farce:

Ich habe NIEMANDEN der mich umarmt-tröstet -liebt

Hier erkenne Ich ein extrem mang. Selbstbild-Wert deinerseits. Was sich übrigens durch deine ganzen Beiträge zieht. Sie stößt Dich weg- Du fühlst Dich schlecht. Sie verkörpert doch alles was Du meinst nicht zu besitzen, oder? Du bist bestimmt ein sehr sensibler und sensitiver Mensch aber verwechselst Du nicht Liebe mit einer gewissen Hörigkeit/ Abhängigkeit?

Man muss nicht Poly leben um zu erkennen, dass Du vieles sehr verfälscht siehst:

DIE EIFERSUCHT mitzubekommen wie sie NUR mit ihrem Mann schläft -hat jedesmal mein HERZ in Stücke gerissen -so dass ich einen Nerven zusammenbruch erlitten habe -weinkrämpfe bis hin zum selbstmordversuch . Ich bin am Ende quasi . Durch diese Launen -Wut hat sie sich(sagt sie ) erst Recht zurückgeszogen -und gibt uns noch die Chance mit dieser therapie -das alles wieder klappt .Ich weiss dass sie mich LIEBEN KÖNNTE -wenn diese Wut und Depriphasen weg wären

Um dauerhaft in einer Partnerschaft glücklich zu leben, sei es mono oder polyamore, fehlt Dir ein Stückweit Selbstliebe, Selbstwert und Selbstachtung. Du solltest Dir den Ratschlag von Tylli zu Herzen nehmen- Suche den Räumlichen Abstand um wieder Neutraler bewerten zu können und vor allen Dingen um ein Stückweit zu Dir zurück zu finden. Mit einem guten Therapeuten( bei dem Du dich wohl fühlst), wird es Dir auch Schritt für Schritt gelingen. Dessen bin Ich mir sicher!

Ob eine polyamore Beziehung für dich richtig ist, möchte Ich dennoch anzweifeln. Dafür erscheinst Du mir viel zu fokussiert auf einen Menschen, in deinem Fall, deine Partnerin zu sein. Aus deinen ganzen Beiträgen, lese Ich den Ehemann, eher als Randfigur heraus. Welchen Stellenwert nimmt dieser eigentlich bei dir ein? Wie vereint sich denn Eifersucht und eine polyamore Beziehung? Ist dies nicht das größte Gift überhaupt für deine Lebensweise?!

Die Kinder erachte Ich in deiner Problematik- für sekundär.

Ich empfinde deine Beziehung und dein Umfeld als sehr beklemmend! Fühlst Du dich dort eigentlich richtig heimisch?

Lange Rede, kurzer Sinn. Der Abstand und die angestrebte Therapie sollten jetzt nur für Dich oberste Priorität haben.

Dafür wünsche Ich Dir...

Viel Kraft und Ausdauer!

Dave

 

[Tylli]

Ob eine polyamore Beziehung für dich richtig ist, möchte Ich dennoch anzweifeln. Dafür erscheinst Du mir viel zu fokussiert auf einen Menschen, in deinem Fall, deine Partnerin zu sein.

Man macht sich ja so seine Gedanken... und ich mir über deine "polyamore Beziehung".

Weißt du, wo der einzige Haken an der ganzen Sache ist? An deinem Umfeld.

Das du so gar nicht dafür gemacht sein sollst, kann ich mir fast nicht so richtig vorstellen. Zum einen hast du dieses Lebenskonzept schon einmal gelebt. Dann beschreibst du dich als sehr devoten Menschen. Okay, ist ja nix schlechtes, wenn man es richtig leben KANN. Insofern sehe ich nicht das Problem ausschließlich bei dir - sondern auch bei ihr und ihrem Mann.

Ich hab von polyamoren Beziehungen null Ahnung. Wie ich dir´s jetzt schon oft geschrieben hab, stelle ich es mir ähnlich wie eine Affäre vor. Eine Affäre funktioniert aber nur, solange alle Seiten "mitspielen". Dreht in einem Dreiecksverhältnis nur einer am Rad, funktioniert das Ganze nicht mehr.

Bei dir sehe ich eigentlich auch den Mann als "Knackpunkt". Du schreibst nichts über ihn. Bei einer polyamoren Beziehung könnte ich mir vorstellen, dass alle Seiten (d.h. du, sie, ihr Mann) zumindest Sympathie (wenn nicht sogar mehr) füreinander empfinden müssen, damit es funktioniert. Wie ist dein Verhältnis zu ihm? Wie ist sein Verhältnis zu dir? Hast du den Eindruck, dass sie das Gefühl hat, du stehst zwischen ihr und ihrem Mann?

Mir kam nämlich bei deinen Worten "Mann... sexuell sehr aktiv" so der Gedanke, ob er dich nicht indirekt als Konkurrenz ansieht und deswegen seine Frau für sich vereinnahmt (was ja sein gutes Recht ist). Denn mal ehrlich: Für was sollst du noch da sein? Sie ist jobmäßig ausgelastet, Familie hat sie auch noch und für die Kuscheleinheiten (und mehr ) ist der Mann da. Wo ist da noch Platz für dich?

Aber kann das nicht alles auch bewusst von dem Mann gesteuert werden? Wie empfindet er dich in eurem Haushalt? Hast du den Eindruck, dass du ihn störst? Oder kommst du sehr gut mit ihm zurecht (könntest ja z.B. auch eine gute Gesprächspartnerin für ihn sein)?

Schreib doch mal ein bissel mehr über eurer Verhältnis (Mann - du).

Das es NUR an dir liegt, wie du bist, glaube ich nicht. Da laufen noch andere Sachen im Hintergrund. Ich glaub nicht an den Spruch "Wenn du eine Therapie machst, dann bin ich wieder lieb zu dir" (im übertragenen Sinne).

Und deine im o.g. Zitat "Fokussierung". Könnte auch passiert sein, weil von ihr nix kommt. Da fängt man ganz automatisch an zu klammern. Wenn euer Verhältnis stimmen würde, wäre diese Fokussierung sicherlich nicht so ausgeprägt.

 

[Vivien]

Die nächste Instanz ist eben diese therapie -damit ich mich selber wieder finde und in den Griff bekomme -damit ich wieder strahlen kann und mir mein eigenes inneres Glück bewahre um mich selbst wieder zu lieben

Setze nicht zuviel Hoffnungen in diese Therapie. Selbst wenn du eine Therapie machst, ist das nicht wie im Supermarkt, wo du dir dann als Ziel das innere Glück kaufen kannst.

Die Therapie kann dir nur helfen, wenn du an den Ursachen für dein Unglücklichsein etwas änderst, sie kann nicht machen, dass du Glück ausstrahlst, wenn du gleichzeitig miterlebst wie die geliebte Frau nur einem anderen Menschen ihre Liebe schenkt.

Du musst übrigens nicht an dir arbeiten, damit sie wieder verliebt in dich ist, sondern du bist es in erster Linie dir selber schuldig, in einem seelischen Gleichgewicht zu leben.

 

[petit13]

Hallo Da Du ja wirklich sehr viel energie in mich hereinsteckst werde ich dir mal schön eine Auskunft über das Verhältnis zu ihrem Mann geben .

Anfangs war das Verhältnis annehmbar -Zusammenleben möglich -zusammen reden war OK aber nicht zufriedenstellend -also so dass man sagt :wow ich hatte nen schönen Gedankenaustausch "

Also wir zusammen gezogen sind musste ich kurz danach feststellen das seine Augen zuu oft bei mir waren -wenn er meinte ich seh es nicht . Dann kamen eindeutige gesten dass er mich angrinste und die Augen rollte dabei -oder an der Balkonscheibe leckte wenn er mich sah -aus Spass ?! Dann kamen Dinge wie -Du kannst mich als Kumpel sehen -hab kein Problem wenn Du es dir oben selber machst -im gegenteil ich finds schön ETc.

Nach einigen eindeutigen Dingen habe ich es meiner freundin gesagt . Daraufhin haben wir zu 3.alles besprochen . Er stritt es ab -wollte nix zugeben -sie war total angesäuert -Das Thema war damit vergessen -sie glaubte Ihm. Doch sagte zu mir-in Hinsicht auf meinen Mann kann ich Dir wohl vertrauen -dass NIEMALS irgendetwas laufen könnte zwischen euch .

Generell bin ich ein Mensch der ungerne jemand ausschliesst drum sagte ich -das wenn sie es gern mal mag -sie auch ihren Mann zu uns ins Bett holen darf . Das passierte einige male mit dem Ergebnis -dass ich nicht dort einschlafen durfte -sondern in mein Zimmer ging .

Ich habe das ganze dann beschimpft ..das es ebn nur ausnutzerei ist . Seitdem bin ich wieder ausgeschlossen .

meine Beobachtung in dieser Zeit wo ich übrigens kaum ein Sexleben habe -ist -dass Frauen sie total anmachen -und sie es gerne mit ihrem Mann gemacht bekommt danach -dabei -ETC.

Dieses hat mich verletzt da ich dazu nicht die Funktion haben möchte als "Scharfmacher für ihr Sexualleben zu sein" Drum haben wir das ganz gestrichen . Seitdem das nicht mehr läuft habe ich KAUM noch etwas mit ihr gehabt .

Es war auch öfter so -dass sie erst mit ihmwas hatte und ich hab es mitbekommen und sie direkt dansch zu mir kam -ich fands total unschön -da ich nicht! informiert wurde darüber -und als ich es ansprach sie verwundert war dass ich es mitbekommenhabe .

Ich bezweifle nicht dass sie Gefühle für eine Frau entwickeln kann -doch die Sexualität scheint so zu sein -dass wenn möglich ihr Mann immer daran beteiligt sein muss-mir zuwider -da es nicht möglich ist eine eigenständige Ebene der Sexualität aufzubauen .Als ich dass ansprach wurde dies bestritten . Es ist so stehengeblieben -mit dem Ergebnis -ich habe seit Monaten KEINEN sexuellen Kontakt mehr zu ihr .

Ihr Mann und ich waren dabei -uns langsam anzufreunden . Doch seitdem sie NUR noch mit ihm ist hat sich unser Verhältnis automatisch zum schlechten Verändert. Mittlerweile so-dass ich ersteinmal so wenig wie möglich mit ihm Kontakt habe in der Wohnung . Dazu kommt eben dass er kein Mensch ist -mit dem ich FREUND werden könnte -da er ´meint alles besser wissen zu müssen ! Und ich bin nun mal eine Lesbe -und Männer stehen niemals über mir -da ich sehr!selbständig bin in meinem Leben -alles was ein Mann für die Frau tut -erledige ich als Lesbe mein ganzes Lerben alleine .Drum nervt es mich mittlerweile mit ihm zu reden -vor allem weil er ALLES hat im Moment und ich nix. Tut natürlich ein ganz grosses Stück Eifersucht mittlerweile auslösen bei mir. Und ich ihm mittlerweile Vorwürfe mache -er lässt ja gar nix von ihr über !

Na ja -so sind leider die Fronten verhärtet -und einzigste Bindeglieder sind die Kinder -die von dieser ganzen geschichte wenn eben möglich gar nix mitbekommen -was auch bis auf einige kurze Streitgespräche bisher funktioniert hat .

War grade eben bei einem ersten Gespräch bei der Psychotherapeutin ..

Und bekomme einige Dinge grade zu hören die ich hier auch schon gelesen habe

Na ja -und ich werde wohl hart an mir arbeiten müssen