Sie hatte Affäre mit Arbeitskollegen und ich weiß nicht mehr weiter

Insecure

New member
17. Feb. 2015
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Hallo,

ich bin am Ende. Am vergangenen Samstag habe ich herausbekommen, dass meine Freundin eine Affäre mit einem Arbeitskollegen hat. Wir führen eine Fernbeziehung und sehen uns nur jedes Wochenende. Als sie vergangenes Wochenende wiederkam, war sie komisch, suchte in unserer gemeinsamen Wohnung eher Distanz als Nähe. Ähnliche Indizien habe ich schon die Woche davor gespürt. Da wuchs bereits das Misstrauen, aber ich sagte mir auch: Mensch, das redest du dir alles ein. Wir sind beide um die 30, seit etwa zwei Jahren zusammen und dachte, dass es ewig hält. Ja und nachdem sie komisch wurde, stellte ich sie zur Rede: Und nach drei direkten Fragen von mir war klar, dass sie eine Affäre angefangen und mich betrogen hatte.

Mich traf der Schlag. Ich war fertig mit der Welt, musste raus aus unserer Wohnung. Als ich nach einiger Zeit wiederkam, saß sie noch da, auf einem Stuhl und starrte mich an. Ich wollte dann ein paar Sachen packen und erstmal zu nem Kumpel. Ja, und dann hielt sie mich auf. Wir redeten dann etwas. Ich fuhr dann trotzdem weg und schlief die Nacht über woanders. Ja, und dann kam ich am nächsten Morgen wieder und sie hat mich heulend empfangen. Wir weinten und redeten und weinten und redeten das restliche Wochenende und einigten uns darauf, es weiter zu probieren.

Ja und dann kam wieder der Montag. Sie fuhr in ihre Arbeits-Stadt, wo auch ihre Affäre lebt und arbeitet (übrigens ist er zweifacher Familienvater). Sie sagt, sie will die Freundschaft mit ihm wahren. Leider ist sie joblich auch auf die Zusammenarbeit mit ihm angewiesen. Und sie sagt, sie habe Schuldgefühle, dass sie ihm die Familie mitkaputtgemacht habe (er hat seiner Frau schon alles gebeichtet und liebt meine Freundin wohl abgöttisch).

Ich würde gerne Vertrauen aufbauen und ihren Worten vom Wochenende glauben schenken, dass Sie mit mir zusammenbleiben will, alt werden will etc. Aber es wachsen in mir ganz schnell die Zweifel, sobald sie einen komischen Halbsatz fallen lässt. Zumal ich fünf Tage die Woche maximal mit ihr telefonieren kann. Sie und "er" sehen sich jedoch täglich von Montag bis Freitag auf Arbeit. Ich habe Angst, dass da doch weiterhin Gefühle von ihr zu dem Typen sind.

Sicherlich habe ich in der Vergangenheit nicht alles richtig gemacht, habe aus ihrer Sicht die Wochenenden zu voll gepackt mit Terminen unter Freunden, Partys. Sie hat mehrmals gesagt, dass sie das überfordert. Ja und dann hat sie sich wohl in den letzten Wochen nach und nach auf den Kollegen eingelassen, von dem sie seit über einem Jahr weiß, dass er auf sie steht...

Habt ihr einen Rat wie ich mit der Beziehung weitermachen soll? Mein Kopf sagt, lass den Scheiß, das ist Wahnsinn, was du dir antust. Mein Herz will bei ihr bleiben.

 
Lieber Insecure, was du im Moment erlebst, habe ich selber auch durchgemacht. Mein Ex-Mann hatte mich damals mit einer Arbeitskollegin betrogen. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen und auch wir haben uns damals dafür entschieden, es weiter zu versuchen. Mach aber bitte nicht den Fehler, dir die Schuld an ihrem Vertrauensbruch zu geben. Auch das kenne ich aus eigener Erfahrung und es bringt euch nicht wieder näher zusammen. Das absolute Ur-Vertrauen welches in einer Beziehung herschen sollte, wurde von ihr durch das Fremdgehen zerstört.

Wenn ihr wirklich einen Neuanfang wagen möchtet, ist es zwingend notwendig dass nicht nur du sondern auch sie ihre Fehler in der Beziehung einsieht welche schlussendlich zum Betrug geführt haben. Bei uns war das nicht der Fall, nur ich habe Dinge geändert und das führte dann, nach einem erneuten Betrug, zum endgültigen Aus unserer Ehe.

Dass sie täglich mit dem Typen zu tun hat, macht es natürlich auch nicht einfacher. Aber: Wenn sie wirklich bereit ist an sich zu arbeiten (so wie du auch an dir) und dir wirklich glaubhaft machen kann dass sie die Beziehung noch möchte, dann lohnt es sich zu kämpfen. Ich wünsche dir viel Glück!

 
Die Fähigkeit das Geschehene verzeihen zu können ist das eine. Trotz dem Geschehenen weiterhin bedingungsloses Vertrauen erbringen zu können das andere.

Ich könnte unter Umständen einen Seitensprung verzeihen. Eine Affäre wohl nicht. Absolut unerträglich wäre für mich aber die Situation, in der du steckst. Sie sieht ihn jeden Tag, viel öfters als dich. Jedes Mal wenn sie mit der Arbeit was trinken geht, würde es mich zerreissen. Jedes Mal wenn Weihnachtsessen, Apéro oder Betriebsausflug ist, könnte ich keine ruhige Minute da sitzen. Mir zuliebe würde ich die Beziehung beenden. Arbeit aufgeben und umziehen kommt für sie wohl nicht in Frage!?

Aber alle Menschen sind da anders. Kannst du verzeihen und ihr trotz allem Vertrauen, dann gibt es wohl noch einen Strohhalm. Wenn nicht, dann folge deinem Kopf. Denn es würde dich wirklich wahnsinnig machen.

 
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Vielen Dank für eure Antworten.

Wir sind irgendwie immer noch zusammen. Sie hatte schon 2x Schluss machen wollen, ich drei Mal. Aber wir bringen es beide nicht übers Herz, den anderen über den Jordan zu schicken. Haben uns am Freitag mal wieder ausgesprochen. Du hast recht Bobby: Es zerfrisst mich, wenn sie mit ihm zusammenarbeitet oder auch nach der Arbeit bei Terminen oder Events zusammen ist. Zumal es ja eine Fernbeziehung ist - wir sehen uns nur am WE.

Sie garantiert mir zwar, dass da nie wieder irgendwas laufen wird mit ihm. Auf der anderen Seite gesteht sie mir, dass es ihr manchmal schwer fällt, ihm gegenüber stark zu bleiben. ?(   Deshalb müsse ich ihr helfen, diese Wirren aus dem Kopf zu bekommen. UNd wenn wir uns am WE sehen, dann sagt sie Sätze wie: Ich hab mehr Glück als Verstand mit dir und: es ist perfekt.

Ich selber habe seit Tagen keine sechs Stunden mehr am Stück geschlafen. In mir ist so eine Art Daueranspannung, aber vielleicht ist der Zenit überschritten, ich weiß es nicht.

Sicherlich würde mir jeder vernünftige Mensch raten, das abzubrechen. Es ist auch mehrfach kurz davor gewesen, aber vielleicht berappeln wir uns ja wieder?!

 
Ich würde dir nicht raten, deine Beziehung zu beenden. Anscheinend habt ihr ein großes Bedürfnis, zusammenzubleiben. Wenn sie dem Anderen so zugetan wäre, dann wäre sie mit ihm zusammen, oder nicht? Es lohnt sich zumindest, zu sehen, ob ihr es nicht miteinander schafft. Wenn man sich einmal getrennt hat, ist es noch viel schwieriger, wieder zusammenzukommen.

 
Hallo zusammen,

ich habe dazu vielleicht einen etwas unkonventionellen Beitrag oder Meinung loszuwerden. Ich lebe seit einigen Jahren eine mehr oder weniger chaotische Beziehung die auch von Seitensprüngen und Trennungen gezeichnet ist. Dennoch halten wir zwei die Beziehung aufrecht auch wenn es kompliziert ist und manchmal weh tut. Wir sind sehr unterschiedlich und ich denke der Eine versteht den Anderen nicht so richtig. 

Da jetzt seit 3 Jahren auch ein kleiner Mensch dazugekommen ist wird die Sache noch schwieriger. Ich habe seit geraumer Zeit meine Sichtweise bezüglich Beziehungen Grundlegend geändert. Ich habe versucht dem Gefühl Eifersucht auf den Grund zu gehen. Ich bin zu dem Schluss gekommen das Eifersucht auf besitzdenken aufbaut und besitzdenken gegenüber Menschen ist völliger Schwachsinn. Niemand sollte sich anmaßen irgendeine Form von Besitz in einem anderen menschen zu sehen. Auch beim eigenen Kind nicht. Ich betrachte die Freiheit eines jeden Menschen als höchstes Gut. Sowohl meine eigene als auch die aller anderen. Das hat mich dazu gebracht Eifersucht als völlig sinnloses Gefühl zu betrachten oder besser gesagt als unnötig auch wenn es einen Grund gibt das sie da ist. Es ist die Zuneigung und Liebe die man gegenüber einem Menschen empfindet.

Ich vertrete das Konzept der freien Liebe. Damit ist nicht gemeint das jeder mit jedem in sexueller Hinsicht wild drauf los treiben darf. Das ist nicht mit ein paar Sätzen zu beschreiben. Freie Liebe bedeutet das man sich und anderen keine Vorschriften bezüglich Zuneigung und ausleben eben dieser machen sollte solange es in gegenseitigem Einverständnis abläuft. Der Schlüssel ist Kommunikation. Probleme, Konflikte und Missverständnisse lassen sich nur auflösen in dem man viel miteinander redet. Das ist auch mein Problem. Ich habe ein Kommunikationsproblem mit meinem Partner.. aber ich arbeite dran.

Mein Tip für deine Situation ist : loslassen, zulassen und wenn es weh tut oder problematisch wird -such den Kontakt bzw. den Dialog. 

 
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Hallo. Danke für eure Antworten. Ich hätte sie einen halben Tag eher lesen sollen. Heute morgen hat es wieder gekracht und es sieht nicht gut aus. :heulen:

Hab ihr Vorwürfe gemacht, dass sie sich nicht genug reinhängt für uns. Das waren so Hirngespinste, die sich entwickelt haben. Vielleicht zu recht, vielleicht auch Hirngespinste. Aber sie schreibt sich mit dem Typen halt weiterhin private Nachrichten, das hat sie zugegeben. Da hab ich einfach angst, über kurz oder lang den kürzeren zu ziehen. Ganz abgesehen von der Eifersucht, die ich leider nicht so gut abstellen kann wie du, Mahoni.

 
Hmm.. abstellen ist vielleicht das falsche Wort. Ich hab ja auch noch meine Probleme damit. Es ist nicht leicht wenn man "darin" gefangen ist. Man sollte versuchen die Stop-Taste zu drücken und einen Schritt zurück gehen.. sich diesem Gefühl stellen.. es beobachten.. und sich des "in Besitz nehmen wollens" klar werden..

Ein Gespräch Auge in Auge mit einem Freund oder besser noch einen anderen Freundin ;-) darüber würde sicher auch helfen.. Ich drück die Daumen

 
Vor zwei Wochen kam es wieder zur Eskalation. Nachdem sie wieder distanzierter war, fragte ich sie, was los sei. Sie: "Nichts". Ich: "Du kriegst ihn nicht aus dem Kopf, richtig?". Sie: "Ja." ...

Ein erneuter Stich ins Herz für mich. Sie hat Gefühle für ihn. Wir wollten eigentlich einen Tag später in den Urlaub fahren.

Ich habe von ihr eine Entscheidung gefordert: Entweder sie kündigt oder die Beziehung ist vorbei. Ich war kurz davor zu gehen. Dann hat sie sich wieder vor die Tür gestellt, mich nicht gehen lassen...

Dann haben wir uns darauf geeinigt, doch noch in den Urlaub zu fahren. Ich hoffte, sie noch überzeugen zu können. Sie wohl das gleiche, dass ich meine Forderung streiche.

Der Urlaub lief gut. Als ich danach das Thema Kündigung ansprach gab sie mir aber klar zu verstehen, dass sie nicht kündigt. Obwohl ihre Stelle nur mäßig zukunftsträchtig ist. Heißt: Sie arbeitet weiterhin mit ihm zusammen.

Und sie lehnt auch einen anderen Wunsch von mir ab. Ihre Stelle läuft in einem halben Jahr aus. Ihr Kollege, die Affäre, hat seit Wochen die Idee, noch ein Projekt zu starten, in einer anderen Stadt, mit ihr zusammen. Sobald die Idee da ist, soll das initiiert werden. Ich hab gefordert, dass sie diese Option begräbt. Doch das tut sie nicht, mit Verweis auf ihre dürftigen Jobperspektiven. Heißt: Es ist zu befürchten, dass sie noch ewig mit ihm zusammenarbeiten wird, wenn es blöd läuft.

Ich bin der Betrogene und dennoch bin ich bislang der einzige, der sich bei gewissen Dingen bewegt. Sie hält an all ihren Job-Zielen fest, was sich für mich wie ein Ego-Trip anfühlt.

Auf der anderen Seite sagt sie, dass sie mich liebt und ich keinen Grund habe, zu grübeln.

Doch die Last die ich derzeit trage, fühlt sich sehr schwer an. Ich bin diese Nacht wieder gegen halb 5 aufgewacht und konnte danach nicht mehr einschlafen. Ich weiß aber auch, dass das Gefühl der Trennung und des plötzlichen Alleinseins einen unheimlichen Schmerz für mich bedeutet (wir hatten schon zwei Tage Beziehungspause).

Sie will aber auch nicht diskutieren. Das setzt ihr zu, sagt sie. "Mit jeder Diskussion habe ich das Gefühl, mich ein Stück von dir zu entfernen", sagt sie. Das macht es für mich noch schwerer. Ich hab Ängste, Sorgen, Zweifel, kann sie aber nicht ansprechen, da ich so wohl noch mehr kaputtmachen würde.

Manchmal habe ich Angst, mir zu viel einzureden. In unserer gemeinsamen Wohnung, wo wir immer am Wochenende zusammen sind, schleppt sie neue Blumen an, will die Wand streichen, kauft Bilder. Das sind doch eigentlich positive Zeichen, oder? Sie schenkt mir Zuneigung, wenn auch nicht so viel wie früher.

Ich habe halt auch das Gefühl, dass sie kämpft, für uns, und es aber auch schwer hat. Sie wollte schon loslassen, konnte es wohl aber nicht.

Am Montag geht nach zwei Wochen Urlaub wieder unsere Fernbeziehung weiter. Und sie ist dann wieder am gleichen Ort wie ihre Affäre. Ich weiß nicht, ob und wie ich das aushalten kann und sollte. Aber ich kann auch nicht loslassen.

Könnt ihr mir einen Strohhalm zeigen?

Wenn ich meine Freundin bitte, mir irgendein Zeichen, Signal, Wort zu geben, an dem ich mich festhalten kann, dann sagt sie "Ich liebe dich". Nicht weniger, aber auch nicht mehr. Ich wäre bereit, mit ihr überall hinzugehen, wenn sie ihren Job kündigt und einen neuen finden muss. Aber sowas kommt für sie nicht in Frage. Sie will den anderen offenbar auch nicht mehr loslassen.

 
Hallo Insecure.

Strohhalm... das ist schwierig...

Natürlich kannst Du die Dekorationsaktionen als positives Zeichen werten, genau so gut kann es aber auch bloß ein Versuch sein, etwas zu 'schaffen', das vom aktuellen Problem ablenkt. Neue Bilder an der Wand werden ihn nicht aus ihrem Kopf vertreiben.

Die aktuelle Frage ist, ob sie es hinbekommt, weiterhin mit ihm zusammenzuarbeiten, OHNE dass jemals wieder mehr als ein freundschaftlicher und kollegialer Händedruck ausgetauscht wird. Und darüber hinaus: ob sie grundsätzlich treu sein kann (und will). Du würdest sie gerne in einem andren Job sehen... mal abgesehen davon, dass ich mich ebenfalls quer stellen würde, sollte das - aus welchen Gründen auch immer - jemand von mir FORDERN... in einem neuen Job wird es ebenfalls wieder männliche Kollegen geben... oder Nachbarn... oder einfach zufällige Begegnungen... Du kannst nicht alles ausschließen. Wie ist denn ihre Einstellung zu diesem Thema? 

Wenn sie 'erklären' kann, warum es zu dieser Affäre kam und was gegeben sein müsste, damit so etwas zukünftig nicht mehr passiert, dann wäre das ein Ansatz. Ich erkenne aber hier in erster Linie nur, dass Du 'ihn' ihr austreiben willst. Und was dann? Seid ihr dann wieder glücklich (vereint)? 

Gerade Wochenendbeziehungen funktionieren nach eigenen Regeln, Vertrauen ist dabei das A und O. Könntest Du das wieder aufbringen? Du bist weit weg und könntest nie wissen, was sie tut oder ob das, was sie Dir erzählt, auch der Wahrheit entspricht. Oder ob sie Dir alles erzählt... Wie sah eigentlich Eure Zukunftsplanung aus? Wolltet Ihr auf längere Sicht zusammenziehen oder zumindest einer in die Nähe des anderen? 

Und weißt Du, wie ER aktuell dazu steht? Hat sie das mal erzählt? Wenn er sie wirklich liebt und schon mit seiner Frau gesprochen hat, scheint es ihm ja ernst zu sein. Gibt es auf seiner Seite vielleicht noch etwas, das entschieden werden muss? Natürlich gäbe es da ganz viel zu regeln... das meine ich nicht. Steht er an dem Punkt, an dem er noch den 'letzten Schritt' machen muss - gedanklich oder emotional? Und sie wartet schlicht darauf? So klingt es nämlich für mich... würde sie sich jetzt gegen Dich entscheiden und es wird am Ende nichts mit dem anderen, dann stünde sie alleine da.

Und da sie inzwischen weiß, wie viel DU bereit bist, für sie zu ertragen, ohne dass Konsequenzen folgen, gibt es für sie keinen akuten Handlungsbedarf. Ein paar schöne Worte und Gesten und es herrscht erst einmal wieder Ruhe. Ja - Du bist der Betrogene und nun hast Du Dich auch noch in die untergeordnete Position begeben. Warum?

Weil Du annimmst, dass Du, solltest Du ihr ein Ultimatum stellen, auch gezwungen sein wirst, die angedrohten Konsequenzen ziehen zu müssen? 

Was ist eigentlich - oder soll zukünftig sein - Eure Basis?

 
Die aktuelle Frage ist, ob sie es hinbekommt, weiterhin mit ihm zusammenzuarbeiten, OHNE dass jemals wieder mehr als ein freundschaftlicher und kollegialer Händedruck ausgetauscht wird. Und darüber hinaus: ob sie grundsätzlich treu sein kann (und will). Du würdest sie gerne in einem andren Job sehen... mal abgesehen davon, dass ich mich ebenfalls quer stellen würde, sollte das - aus welchen Gründen auch immer - jemand von mir FORDERN... in einem neuen Job wird es ebenfalls wieder männliche Kollegen geben... oder Nachbarn... oder einfach zufällige Begegnungen... Du kannst nicht alles ausschließen. Wie ist denn ihre Einstellung zu diesem Thema? 
Ich denke mal er möchte das so, weil sie dann einfach viel näher bei ihm ist und die Sehnsucht nach körperlichem Kontakt mit Leuten die nicht er selbst sind dann auch verschwindet. Ich weiß ja nicht genau ob sie es nur deswegen macht oder halt nichts mehr von Insecure will.

Ich hoffe aber wirklich das Beste für dich, Insecure.

 
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Hallo liebe Antworter. Danke auch nochmal Zelda, für die PN. Nachdem die Probleme nicht weggegangen sind, sondern ihre schrumpfende Liebe mir gegenüber immer deutlich zu Tage getreten ist, habe ich am Samstag den Bruch gesucht und von ihr auch keinen Widerstand mehr bekommen. Ich hab sie vor die Entscheidung gestellt: entweder sie wechselt ihren Arbeitsort oder ich bin weg. Das ist hart von mir, aber auch für mich der einzige Ausweg. Ja und sie hat sich für ihren Arbeitsort entschieden. Zwar kamen nochmal SMS von ihr mit: ich liebe dich, das tut alles so weh, ich bin unsicher, es muss doch einen anderen weg geben... Aber im Grunde ist sie bereit mich aufzugeben.

Das tut mir unheimlich weh. Und das schlimme daran: dass mit dem fremdgehen und dem daraus resultierenden Aus ist nicht passiert, weil sie mich nicht liebte, sondern weil ich ihr zu wenig Liebe zurückgegeben habe. Das schmerzt besonders.

Jetzt fürchte ich die Nachricht von ihr, dass sie sich endgültig gegen mich entschieden hat.

Sollte ich es vielleicht nochmal mit einer Geste probieren? Blumen zum Beispiel? Ich mein, is doch jetzt eh alles egal... 2,5 tolle Jahre futsch.

 
Antwort - TEIL 1

Hallo Insecure,

erst einmal: mein Mitgefühl!!

Lass Dich drücken falls Du magst! :trost:

Etwas fällt mir ganz deutlich auf:

Als ich danach das Thema Kündigung ansprach gab sie mir aber klar zu verstehen, dass sie nicht kündigt. Obwohl ihre Stelle nur mäßig zukunftsträchtig ist. Heißt: Sie arbeitet weiterhin mit ihm zusammen.
Und sie lehnt auch einen anderen Wunsch von mir ab. Ihre Stelle läuft in einem halben Jahr aus. Ihr Kollege, die Affäre, hat seit Wochen die Idee, noch ein Projekt zu starten, in einer anderen Stadt, mit ihr zusammen. Sobald die Idee da ist, soll das initiiert werden. Ich hab gefordert, dass sie diese Option begräbt. Doch das tut sie nicht, mit Verweis auf ihre dürftigen Jobperspektiven. Heißt: Es ist zu befürchten, dass sie noch ewig mit ihm zusammenarbeiten wird, wenn es blöd läuft.
Meine Meinung und Erfahrung dazu ist die: WENN ich meine Beziehung retten will, das finde ich beruflich einen Weg. Selbst in schwierigen Branchen. Das wäre mir die Beziehung, und der Mensch den ich liebe, wert.

Insbesondere würde ich an ihrer Stelle alles daran setzen, meinem Partner -- dem ich ja bereits wehgetan habe - per sofort keine Schmerzen mehr zu zu fügen. Bedeutet: Kündigung asap und bis dahin totaler Kontaktabbruch mit der Affaire.

Es gehören bekanntlich 2 zu einer Beziehung - und es gehört verdammt noch mal dazu, dass wenn man Mist baut, dass man für diesen VERANTWORTUNG übernimmt und Klarheit schafft. Also eine klare Entscheidung pro oder contra Affaire, pro oder contra Partnerschaft mit Dir. Dazu gehört auch, dem Anderen Raum zu geben, über seine Gefühle, Ängste, Sorgen zu reden, aber auch Fragen zu stellen. Wenn ich mich an ihrer Stelle für die Beziehung einsetzen würde, würde ich Dir wahrscheinlich sogar proaktiv erzählen, wie ich die Tage gestalte und wie das Abstand halten läuft. Der Part ist - Pardon - Scheisse, gehört aber zum Übernehmen der Verantwortung für das, was man getan hat.

Dem Partner zuliebe. Der Beziehung zuliebe.

Sie will aber auch nicht diskutieren. Das setzt ihr zu, sagt sie. "Mit jeder Diskussion habe ich das Gefühl, mich ein Stück von dir zu entfernen", sagt sie. Das macht es für mich noch schwerer. Ich hab Ängste, Sorgen, Zweifel, kann sie aber nicht ansprechen, da ich so wohl noch mehr kaputtmachen würde.
Ich bin der Betrogene und dennoch bin ich bislang der einzige, der sich bei gewissen Dingen bewegt. Sie hält an all ihren Job-Zielen fest, was sich für mich wie ein Ego-Trip anfühlt.
Exakt. Ich sehe bei ihr ausser "Beruhigungsmaßnahmen" keinerlei Engagement. Echtes Engagement nämlich, der oben von mir beschriebene, unangenehme Part. Und der Ego-Trip (passender Begriff übrigens, fiel mir nicht ein) ist ebenfalls oben beschrieben.

Die Beruhigungsmaßnahmen:

[SIZE=11pt]Auf der anderen Seite sagt sie, dass sie mich liebt und ich keinen Grund habe, zu grübeln[/SIZE]
Manchmal habe ich Angst, mir zu viel einzureden. In unserer gemeinsamen Wohnung, wo wir immer am Wochenende zusammen sind, schleppt sie neue Blumen an, will die Wand streichen, kauft Bilder. Das sind doch eigentlich positive Zeichen, oder? Sie schenkt mir Zuneigung, wenn auch nicht so viel wie früher.
Das sind in meinen Augen "Beruhigungsmaßnahmen" - sie besänftigt Dich, aber auch sich selbst. Es hilft ihr, sich weiterhin etwas vorzumachen.

Sie will die Entscheidung in meinen Augen nicht treffen, sie drückt sich davor.

Es ist sicherlich nicht leicht. Aber ein Leben, für das man ein Stück Verantwortung trägt, sei es das eigene oder das des Partners, sollte auch "tatsächlich" gelebt werden. Für alle Beiteiligten ist ein Hin - und Her, eine unklare Ambilvalenz, total mühsam. Bishin zu schmerzhaft.

Ich finde ihr Vehalten nicht erwachsen, nicht reif diesbezüglich.

Hier sieht man die Zerrissenheit von Euch beiden:

Wir sind irgendwie immer noch zusammen. Sie hatte schon 2x Schluss machen wollen, ich drei Mal. Aber wir bringen es beide nicht übers Herz, den anderen über den Jordan zu schicken. Haben uns am Freitag mal wieder ausgesprochen.
Ich habe halt auch das Gefühl, dass sie kämpft, für uns, und es aber auch schwer hat. Sie wollte schon loslassen, konnte es wohl aber nicht.
Meine Grossmutter sagte immer: "Heute rot, morgen tot", wenn es um Situationen ging, in denen eine Sache klar ist, und man an einer anderen dennoch festhält. Weil oft die tatsächliche Sache zu furcheinflössend, zu entgültig ist. Und man doch noch an der anderen Option "nascht" und festhält - bis auf weiteres.

 
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Antwort - TEIL 2

Hier kristallisiert sich die Essenz langsam heraus:

[SIZE=11pt] Nachdem die Probleme nicht weggegangen sind, sondern ihre schrumpfende Liebe [/SIZE]mir gegenüber immer deutlich zu Tage getreten ist, habe ich am Samstag den Bruch gesucht und von ihr auch keinen Widerstand mehr bekommen. Ich hab sie vor die Entscheidung gestellt: entweder sie wechselt ihren Arbeitsort oder ich bin weg. Das ist hart von mir, aber auch für mich der einzige Ausweg. Ja und sie hat sich für ihren Arbeitsort entschieden.

(...)[SIZE=11pt]Aber im Grunde ist sie bereit mich aufzugeben. [/SIZE]
Ich finde, Du hast damit, sie vor die Wahl zu stellen, richtig gehandelt.

Es braucht Konkretes, um ihr die Situation, und die Ernsthaftigkeit der Lage, auch bewusst zu machen. Das ist es ihr bisher wohl nicht gewesen.

Du hast ihr konkret gezeigt, dass es mit Dir so nicht geht, eine Beziehung zu führen.

Ihre Reaktion spricht aber eine deutliche Sprache. Wieder einmal.

Ich finde Deinen klaren Bruch sinnvoll - nicht nur für Dich selbst, sondern auch für die Beziehung.

[SIZE=11pt]Jetzt fürchte ich die Nachricht von ihr, dass sie sich endgültig gegen mich entschieden hat. [/SIZE]
Es darf auch sein. So wie Deine klaren Worte sein durften.

Es würde zumindest zeigen, dass sie sich ernsthaft angesehen hat, was da los ist.

Sollte ich es vielleicht nochmal mit einer Geste probieren? Blumen zum Beispiel? Ich mein, is doch jetzt eh alles egal... 2,5 tolle Jahre futsch.
Würde ich keinesfalls.

Gib ihr die Zeit, klar zu werden. Mit sich selbst.

Zeit, zu realisieren, dass sie Mist gebaut hat.

Zeit, die Schmerzen der Trennung zu spüren, Zeit, draufzukommen, dass das mit der Affaire auch wieder MIst sein wird.

Zeig ihr, dass Du Dich von ihr so nicht behandeln lässt - weil auch DU zu der Beziehung gehörtst bzw. gehört hast. DU warst 50%. DU hast aber 100% reingesteckt. Du bist als Mensch wertvoll, und musst Dich nicht so behandeln lassen. Wenn Du ihr nun aber Blumen schickst, wird genau diese Message nicht ankommen.

Sie wird nur wieder sehen: "Hey toll, mit dem kann ich machen und lassen was ich will. Der lässt sich alles bieten."

Blumen zeigen, dass man um jemanden wirbt.

Sie sind ein zwischenmenschliches Kompliment.

Komplimente hat sie aber definitiv NICHT verdient.

Wie geht es Deinem Selbstwertgefühl?

Warum fühlst DU Dich schuldig, während SIE Dich betrogen hat?

Warum übernimmst DU die Verantwortung für IHRE Fehltritte?

Denn ich kann folgende Aussage gar nicht nachvollziehen:

[SIZE=11pt]Das tut mir unheimlich weh. Und das schlimme daran: dass mit dem fremdgehen und dem daraus resultierenden Aus ist nicht passiert, weil sie mich nicht liebte, sondern weil ich ihr zu wenig Liebe zurückgegeben habe. Das schmerzt besonders. [/SIZE]
Nicht DU hast Dich fehlverhalten, sondern SIE.

Woraus schliesst Du bittesehr, Du hättest Dich fehlverhalten?

Du hast ihr gut 100 Chancen gegeben, die sie allesamt nicht genutzt hat.

Das ist mehr als großzügig von Dir, und mehr als töricht von ihr.

Und definitiv KEIN Zeichen fehlender Liebe Deinerseits.

Es lag in IHRER Verantwortung, die Beziehung zu gestalten, Konsequenzen aus ihrem Verhalten zu ziehen.

Sie hat ihre Verantwortung nicht wahrgenommen.

DU hast Deine Verantwortung, die Du für Dich selbst trägst, wahrgenommen.

Und die Beziehung gestaltet. Das kann auch ein Bruch sein.

Und jetzt mal: Kopf hoch!

Du bist ein grossartiger, wertvoller Mensch!

Atme durch, lass sein was jetzt ist.

Aller Schmerz, alle Wut darf sein.

Es ist gut so und heilsam.

Lass los und gewinne Dich selbst wieder.

Wer weiss, ob sie irgendwann einsieht, was für ein Trottel sie war, Dich aufgegeben zu haben?

Sie kann nur lernen aus der Erfahrung.

Und Du auch.

Alles Liebe,

Manana

 
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hallo Manana!!! Danke für deine vielen Zeilen. Deine Außendraufsicht tut gut zu lesen und zu verstehen.

Ich versuche jetzt, weiterhin konsequent zu bleiben und keine Gesten zu zeigen.

2 Monate lang habe ich gekämpft, um die Beziehung zu retten. Jetzt muss mal Schluss sein. Mein Selbstwertgefühl ist im Eimer, war es auch schon vorher, deswegen habe ich wohl auch nicht gleich nach dem erfahren des Betrugs Schluss gemacht. Zu wenig stolz.

Wie erwartet, hat sie mir jetzt indirekt mitgeteilt, dass sie sich gegen mich entschieden hat und für ihren Arbeitsort: hat ne Mail geschrieben und gefragt, wann ich ausziehen und wann wir Nachmieter suchen. Außerdem wolle sie heute wieder herkommen und in der Wohnung zumindest bis Samstag bleiben. "Damit du dich einrichten kannst", schreibt sie.

Ich habe gestern angefangen, erste Kisten zu packen. Tut weh, aber irgendwann muss ich anfangen. Außerdem dürfte damit ihr der Aufenthalt in der Wohnung nicht gefallen und sie kommt vielleicht ins nachdenken.

Leider hoffe ich tief im Inneren noch immer, dass sich alles zum guten wendet.

Dennoch bleibe ich jetzt konsequent: keine Blumen, keine Gesten, denn sie hat das nicht mehr verdient.

 
Ach, Insecure,

lass Dich drücken wenn Du magst! :trost:

Schwere Zeiten für Dich.

Wir sind da für Dich.

Ich finde Deinen Mut toll und bewundernswert!!

Alles Liebe,

Manana

Ps: DIESER Mut, den Du zeigst, den Du in Deinem Herzen hast, der fehlt Deiner Expartnerin (noch. Sie wird noch länger brauchen, glaube ich, um selbst einen solchen Mut bei sich entdecken zu können. Du bist ihr voraus - meine "Mutmaßung" :] ).

 
Hallo. Mal wieder ein Lebenszeichen von mir. Vor einigen Tagen hatte ich mir vorgenommen, mal meinen aktuellen Stand zu posten. Der sah nämlich ganz gut aus.

Nachdem mich meine Freundin mit einem Arbeitskollegen betrogen hatte gab es nach wochenlangem hin und her den Bruch meinerseits und dann eine ca. 5-wöchige Beziehungspause - soweit der Rückblick. Diese ist seit etwa vier Wochen vorbei. Wir haben uns (auf meine Initiative) wieder angenähert. Es gibt wieder die schönen Momente, sind wieder zusammen.

Doch es gibt auch einen Haken. Sie ist weiterhin nicht die gleiche wie früher, vor dem Betrug (wir hatten 2,5 Jahre Beziehung). Ich erkenne Verhalten, wie es war in der Zeit nach dem Betrug und vor der Beziehungspause. Sprich, mir fehlen weiterhin liebevolle Gesten ihrerseits. Sie selbst sagt, dass sie mir grad nicht alles geben kann, was sie möchte, ich aber der Mann bin, mit dem sie ihre Zukunft verbringen möchte.

Das Problem: Weil ich ja gerade noch misstrauisch bin, habe ich ihre Internet-Chronik angeschaut. Und hab ich gesehen dass sie vor rund zwei Wochen bei google eingegeben hat: "Zwei Männer lieben". Ein Schock für mich... Als ich sie einige Tage später mal wieder gefragt hatte, was sie für "ihn" empfindet sagte sie nach sekundenlangem Überlegen: "Ich mag ihn, als Mensch..."  Klingt nach Lüge, oder?  Ich weiß aber, dass sie mit ihm wieder was angefangen hatte in unserer Beziehungspause, es jetzt aber wieder aufgegeben hat, wegen mir.

Sie gibt sich mir gegenüber phasenweise viel Mühe, schreibt viel, erzählt viel, auch wenn vieles (noch) nicht passt in der Fernbeziehung... Dann schlägt sie vor, dass ich in ihre Stadt kommen soll.

Wenn ich das alles so runterschreibe, dann klingt das schon ziemlich wahnsinnig, was ich mache und mir antue. Meist geht es mir gut mit der Situation, auch wenn nat. Skepsis da ist. Aber ich will sie nicht gehen lassen. Ich kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen,.. :/ 

mach ich mir zu viele Gedanken? Ich meine, immerhin hatten wir nichts und was wir jetzt wieder haben ist viel mehr. Ich weiß aber nicht, ob ich/wir schon gescheitert sind oder auf dem Weg zu etwas Neuem, Besseren.

 
Ich denke es kann nur wieder was werden, wenn Du anfängst zu vertrauen und ihr nicht mehr weiterhin hinterher schnüffelst. Beziehung - und besonders eine Fernbeziehung - heißt vertrauen. Wenn Du Dich dazu entschlossen hast weiter zu machen, dann zieh es durch. Und zwar richtig und ohne Schnüllelei.

 
Ich bin zwar noch etwas jünger aber auch ich weiss wie es ist an einer Frau zu hängen.

Hab mich schon sehr oft "uncool" verhalten, aber so dermassen mit sich rumspielen zu lassen wie es offensichtlich bei Dir der fall ist, hab ich noch nie erlebt.

Spätestens nach dem Satz (von dejnee Freundin) "Ich muss stark bei ihm bleiben.." hätte ich sie in die Wüste geschickt!

Wenn man jmd bedingungslos liebt versteh ich es wenn man die Beziehung um jeden Preis retten will und der "Stolz" auf der Strecke bleibt aber das was sie macht ist nicht mehr zu toppen.

Bei deinem Bruch hätte ich ihr nicht mal ne Wahl gelassen (von wegen Du kündigst oder es ist Aus) sondern einfach kalt "Tschüss"gesagt.

DAS hätte ihr gezeigt dass mit dir rumspielen nicht drin ist.

Das Problem bei deiner jetzigen Situation ist der Punkt, dass wieder einmal Du es bist, der ankommt, obwohl SIE mist gebaut hat.

Wäre sie nach der Pause angekommen, wäre ne chance vll drin gewesen aber so zeigst nur wieder, dass du weich bist.

Bezüglich ihres Internetverlaufs: Sie hat ganz offensichtlich Gefühle für ihre Affäre und ist sich derbe unklar wie sie mit beidem umgehen soll. Unreifer gehts nicht. Mein Rat:

Abschieben.

 
Du möchtest ohne sie nicht sein. Mir scheint, dass dir die Tragweite dieser Entscheidung bewusst ist.

Der hier gegebene Rat, ihr zu vertrauen enbehrt der Basis: Sie verhält sich nicht wirklich so, dass du ihr vertrauen könntest. Vielleicht wird es auch nicht passieren, aber du musst das für dich auch erleben. Manchmal muss man alles versuchen, um zu sehen, dass es trotzdem nicht klappt.