Sie liebt mich, aber sie will mit anderen Männern schlafen

[Pantera]

Hallo liebes Forum

Ich bin mir nicht sicher, ob ich das richtige Unterforum gewählt habe, aber da es sich zumindest im Moment nicht um Fremdgehen handelt, schreibe ich jetzt mal hier meine Geschichte.

Meine Freundin hat mir gestern gesagt, dass sie das Bedürfnis hat, mit anderen Männern zu schlafen. Ich habe grosse Mühe damit und wollte deshalb mal Eure Einstellung zu diesem heiklen Thema erfahren. Für mich ist Treue ein fundamentaler Pfeiler einer Beziehung. Ich knüpfe Treue irgendwie an Vertrauen. Ich weiss nicht, woher diese Einstellung kommt. Ist es meine Erziehung? Ist es ein Gesellschaftliches Korsett? Ich beginne zu zweifeln, bin hin und her gerissen. Nur zu gerne würde ich meine Einstellung überwinden, schon allein um meinetwillen, damit mich der Gedanke daran nicht so verletzt. Andererseits entspringt meine Einstellung zu diesem Thema einer tiefen Überzeugung und Moral.

Ich hatte mich schon früher mit dieser Thematik auseinandergesetzt. Ein guter Freund hat mir vor nicht allzu langer Zeit erklärt, dass für ihn körperliche Treue nicht so sehr in Stein gemeisselt sei und dass er eigentlich in all seinen Beziehungen eine gewisse Offenheit gelebt hat, es aber dennoch nur ein einziges Mal zum Seitensprung gekommen ist. Er sagte, dass wenn man dem Partner diese Freiheit zugestehe, mehr Raum entstehen würde, dass die Ungezwungenheit gerade dazu führe, dass man einander eben treu sei, weil dieses gedankliche Korsett entfalle. Wenn man sich im Kopf für die Eventualität des Fremdgehens freimache, könne man bedingungsloser lieben, vorausgesetzt, jeder wisse, wo er/sie hingehöre. Für mich tönt das auf theoretischer Ebene zwar plausibel, aber ich sagte ihm damals, dass ich dazu nicht in der Lage wäre - eben, weil ich Vertrauen mit Treue verknüpfe.

Und jetzt steh ich selber vor diesem Dilemma.

Sie liebt mich, sie will mich - auch sexuell. Wir haben intensiven und leidenschaftlichen Sex. Das gegenseitige Verlangen ist da. Allerdings ist nach diversen Aufs und Abs in der letzten Zeit einiges auch nicht mehr ganz so ungezwungen und einfach. Wir schlafen auch nicht mehr so häufig miteinander und sind paradoxerweise beide damit unzufrieden. Und da kommt jetzt ihr Bedürfnis ins Spiel. Wahrscheinlich sehnt sie sich auch nach Abwechslung, aber vor allem möchte sie unkomplizierten Sex. Sie ist neugierig und ich denke, das grundlegende Verlangen nach neuen Erfahrungen ist etwas Natürliches, was ich mit ihr teile. Auch ich denke von Zeit zu Zeit an Sex mit anderen Frauen, das Ganze aber eher vage und quasi auf theoretischer Ebene. Oder ich befriedige mich selber, schaue Pornos und geniesse diese Art der Abwechslung. Und für mich reicht das aus. Ihr aber offensichtlich nicht.

Ihr Wunsch nach anderen Männern verletzt mich sehr. Ich fühle mich unzureichend, ich fühle mich beleidigt, ich fühle mich abgewiesen. Sicher, männlicher Stolz spielt da mit rein, aber es ist noch mehr die Tatsache, dass ich eben nicht so ticke, dass da eine Asymmetrie ist. Für mich ist Sex an Emotionen gebunden, ich falle diesbezüglich vielleicht ein wenig aus dem Rahmen. Sie sagt, es wäre, wenn es dann irgendwann tatsächlich passiere, eher so was wie Appetit holen. Nebst der Vorstellung, die mich anwidert, habe ich Angst. Natürlich, Verlustangst ist kein guter Ratgeber, aber ich kann sie nicht einfach ausblenden. Ich habe Angst davor, dass ich sie mit dem Verharren auf meinem Standpunkt einenge und vertreibe. Und ich habe Angst, dass sie mir durch die Offenheit entgleitet. Eine verdammt verzwickte Lage...

Liebe will nicht einengen, Liebe will nicht besitzen - ja! Aber da bin auch noch ich. Ich habe eifach Angst, auf der Strecke zu bleiben, wenn ich nicht auch ne Portion Egoismus an den Tag lege. Scheisse noch eins, bin wütend auf sie! Verletzt, beleidigt und enttäuscht.

Vielleicht hat ja jemand das Gleiche oder Vergleichbares erlebt, durchgemacht. Ich bin Euch dankbar für Eure Meinungen, Anregungen, klare Worte.

Pantera

Edit: Sie hat vor Kurzem die Pille abgesetzt, die sie seit ihrem 14. Lebensjahr ununterbrochen (abgesehen von Wechseln zw. verschiedenen Marken) genommen hat. Da ich sie in ihrem Wunsch, die Pille abzusetzen, unterstützt habe, fühle ich mich nun doppelt gelackmeiert, denn ich hege den starken Verdacht, dass das erneute Einsetzen des Zyklus ihr promiskes Verlangen zusätzlich verstärkt...

 

[Tante]

Hallo Pantera,

darf ich fragen wie alt ihr beide seit? Wie lange seit ihr schon zusammen?

Ich hatte auch mal so eine Beziehung, das erste Jahr war super, aber danach ging es eigentlich bergab. Er sagte mir dann, in einer sehr ruppigen Art, was hier den Rahmen sprengen würde, das er doch gerne mit anderen Frauen Sex haben möchte. Wir redeten darüber, ob ich ihm nicht genüge, ob er mich noch liebt usw. Das war alles in Ordnung, aber dennoch hatte er das Verlangen mit anderen zu schlafen. Das Ende von Lied ist, das er dann Fremdgegangen ist. Ich hab dann Schluss gemacht, natürlich! Denn Treue und Vertrauen gehört für mich einfach in eine Beziehung dazu.

Also, wenn es bei euch jetzt schon anfängt zu kriseln, dann sehe ich da nur eine Möglichkeit....mach Schluss mit ihr, denn auf lange Sicht, wirst du mit ihr nicht glücklich werden.

 

[Motte2404]

Für mich persönlich wäre das vollkommen indiskutabel. Würdet ihr gleich denken....why not....wenn´s keinem weh tut. Das ist aber nicht der Fall. Du hast ein Problem alleine bei dem Gedanken daran (vollkommen nachvollziehbar), Du würdest ganz sicher nicht damit klar kommen wenn es passieren würde. Weshalb willst Du Dir das antun? Damit sie zufriedener ist? Nicht wirklich oder? Die Aussage von wegen das wäre "Appetit holen" finde ich Hammerhart. Wie stellt sie sich das vor? "Hallo Schatz....hab gerade mal was neues ausprobiert, das möchte ich gerne mit Dir auch mal machen...." Geht gar nicht!!!!

Sie will ein Beziehungsmodell welches nicht mit Deiner Einstellung kompatibel ist. Und sie will einen Freifahrtschein für´s Fremdgehen. Tu Dir das nicht an! Wenn die Beziehung daran scheitert dann ist das so.

 

[Pantera]

Tante, ich bin 33 und sie ist 25. Wir sind seit 2 3/4 Jahren zusammen.

Motte, ja genau so ist es. Ich würde nicht damit klar kommen. Wieso ich mir das antun will? Ich weiss es nicht. Ich hoffe, dass es eben nicht so kommt. Sie hat mir gegenüber vor ein paar Wochen schon das Thema offene Bez. angesprochen und ich hab' ihr damals schon gesagt, dass ich das nicht könne.

Ich verspüre Wut. Würde sie gerne abservieren, einfach aus Trotz! Doch damit würde ich mich gleichermassen verletzen. Also hänge ich mich an die Hoffnung, dass sie entweder damit klar kommt, dass ich nicht damit klar komme , oder aber - im Falle eines eher unwahrscheinlichen Meinungsumschwunges meinerseits, dass die Theorie meines Freundes der Praxis standhält...

 

[Tante]

Das glaube ich ja nun eher nicht. Ich glaube nicht, das sie ihre Meinung dazu ändern wird, oder das sie deine dazu akzeptiert! Wenn dann wird sie heimlich fremdgehen und das musst du dir ja nun nicht antun. Ich hatte damals auch gedacht, das er seine Meinung vielleicht ändert, oder das er meine akzeptiert. Aber da lag ich falsch.

Du wirst, damit nicht klar kommen und nun da du das weißt, wirst du ihr wahrscheinlich auch nicht mehr vertrauen können, da du immer denken wirst, wenn sie mal länger weg bleib, das sie jetzt Sex mit einem anderen hat. Also überleg dir wirklich gut, ob du das willst!

 

[Motte2404]

Ich kann Dir versichern, dass ein Meinungsumschwung Deinerseits nicht statt finden wird. Ist das vor ein paar Wochen und gestern die einzigen beiden Male gewesen, dass dieses Thema gefallen ist? Ich meine.....ihr seid ja schon ne Weile zusammen..... Du hast ihr bereits gesagt, dass eine offene Beziehung nicht Deine Welt ist. Sie hat es nicht davon abgehalten, das Thema andere Männer erneut anzuschneiden. Ihr Wunsch nach anderen Männern scheint sehr ausgeprägt. Scheiß Situation.....lehnst Du ihren Wunsch ab wird sie es aller wahrscheinlichkeit nach dennoch tun......hinter Deinem Rücken. Schmerzen vorprogrammiert. Stimmst Du zu, wirst Du dabei vor die Hunde gehen. Schmerzen vorprogrammiert. So oder so, Du wirst leiden. Fragt sich was am Ende für Dich besser ist.

Sie hat Deinen ersten Einwand nicht ernst genommen und es scheint ihr auch nicht bewusst zu sein, dass sie eure Beziehung gefährdet wenn sie ihr Ding machen will. Oder es ist ihr ganz einfach egal.....

 

[Pantera]

...wirst du ihr wahrscheinlich auch nicht mehr vertrauen können, da du immer denken wirst, wenn sie mal länger weg bleib, das sie jetzt Sex mit einem anderen hat. Also überleg dir wirklich gut, ob du das willst!

Ja, das glaube ich auch. Auf der anderen Seite liebe ich sie und sie liebt mich. Und Seitensprünge kommen nun mal vor. Aber ich kann ihr dafür nicht die Absolution erteilen.

Ist das vor ein paar Wochen und gestern die einzigen beiden Male gewesen, dass dieses Thema gefallen ist? Ich meine.....ihr seid ja schon ne Weile zusammen.....

Nun, nicht ganz. Sie hatte schon in der Vergangenheit das eine oder andere Mal ihre Angst geäussert, dass ich plötzlich Appetit auf andere Frauen entwickeln könnte, dass ich das Bedürfnis haben könnte, so Einiges an Versäumnissen nachzuholen. Denn ich bin sehr unerfahren, wohingegen sie sich vor meiner Zeit reichlich ausgetobt hatte. Aber für mich war das nie ein Thema. Und jetzt kommt es plötzlich von ihrer Seite, da fühl ich mich schon ein Bisschen verarscht.

Sie hat Deinen ersten Einwand nicht ernst genommen und es scheint ihr auch nicht bewusst zu sein, dass sie eure Beziehung gefährdet wenn sie ihr Ding machen will. Oder es ist ihr ganz einfach egal.....

Egal wird es ihr kaum sein, aber mir kommt's sehr egoistisch rein. Treue ist ein Kompromiss, den einzugehen sich lohnt. Es geht nunmal nicht alles gleichzeitig: Liebe, Nähe, Geborgenheit in der Beziehung und ungezwungener Spass mit wechselnden Sexualpartnern. Mir kommt es im Moment wirklich so vor, als wolle sie - gleich einem Kind - das Eis UND die Schokolade.
Könnte es sein, dass das Absetzen der Pille einen grösseren Einfluss hat, als man denken möchte? Ich meine, sie hat praktisch mit Einsetzen der Pubertät mit der Pille angefangen und ist sich einen normalen Zyklus, verbunden mit der Triebhaftigkeit einfach nicht gewöhnt. Diese ganzen Hormonschwankungen etc., ich weiss, das tönt jetzt sehr klischeehaft. Aber ich stell mir vor, dass Frau auch erst mal lernen muss, mit einer solchen Umstellung psychisch klar zu kommen. Dazu gibt es nun ja hinreichend Studien, die sich mit den Veränderungen im Verhalten zum Zeitpunkt des Östrus beschäftigen. Und allesamt deuten in die Richtung, dass sich nebst körperlichen Veränderungen wie glattere Haut, symmetrischere Brüste, höhere Stimmlage etc. auch ein - nennen wir's - aufreizenderes Verhalten einstellt, eine Tendenz zur Promiskuität...

 

[Tante]

Könnte es sein, dass das Absetzen der Pille einen grösseren Einfluss hat, als man denken möchte? Ich meine, sie hat praktisch mit Einsetzen der Pubertät mit der Pille angefangen und ist sich einen normalen Zyklus, verbunden mit der Triebhaftigkeit einfach nicht gewöhnt. Diese ganzen Hormonschwankungen etc., ich weiss, das tönt jetzt sehr klischeehaft. Aber ich stell mir vor, dass Frau auch erst mal lernen muss, mit einer solchen Umstellung psychisch klar zu kommen. Dazu gibt es nun ja hinreichend Studien, die sich mit den Veränderungen im Verhalten zum Zeitpunkt des Östrus beschäftigen. Und allesamt deuten in die Richtung, dass sich nebst körperlichen Veränderungen wie glattere Haut, symmetrischere Brüste, höhere Stimmlage etc. auch ein - nennen wir's - aufreizenderes Verhalten einstellt, eine Tendenz zur Promiskuität...

Also das halte ich für absoluten Blödsinn! Ich hatte auch mal in einer Beziehung die Pille abgesetzt und hatte dennoch nicht den Wunsch mit anderen Männern Sex zu haben! Ich wollte bei meinem Partner bleiben! Man kann doch viel mehr Vertrauen aufbauen, wenn man in einer festen und liebevollen Partnerschaft ist. Dort kann man seine Phantasien auch ausleben und wie ich finde sogar um einiges besser wie mit einem fremden Kerl!

 

[Motte2404]

Würde sie Rücksicht auf Deine Gefühle nehmen wäre das Thema nicht immer noch akut! Hast es passend ausgedrückt.....sie will das Eis und die Schokolade. Und wo bleibst Du??? Wie ist denn ihr Weg wenn Du nicht zustimmst? Hast Du sie das mal ganz direkt gefragt? Und jetzt sag noch mal, dass sie Deine Gefühle bei dieser Sache wirklich interessieren......ich kann das leider nicht erkennen.

Sie hat die Pille abgesetzt und will mit anderen Kerlen schlafen Dann pass mal auf, dass da nicht Nachwuchs kommt, welcher nicht von Dir ist

 

[Tante]

Würde sie Rücksicht auf Deine Gefühle nehmen wäre das Thema nicht immer noch akut! Hast es passend ausgedrückt.....sie will das Eis und die Schokolade. Und wo bleibst Du??? Wie ist denn ihr Weg wenn Du nicht zustimmst? Hast Du sie das mal ganz direkt gefragt? Und jetzt sag noch mal, dass sie Deine Gefühle bei dieser Sache wirklich interessieren......ich kann das leider nicht erkennen.

Da stimme ich ihr zu! Wo bleiben deine Gefühle. Es geht nur um Sie! Mehr nicht....

 

[Pantera]

Ich werd die Sache mit der Pille ansprechen. Verbunden mit der klaren Ansage, dass es für mich keine halben Sachen gibt. Wenn sie sich dadurch zu sehr eingeengt fühlt, ja dann sei's drum. Wer nicht will, der hatte schon. Mann, ich bin gerade so richtig stinkig! Als sie vor nicht allzu langer Zeit Schluss gemacht hatte mit der Begründung, dass ihre Gefühle für mich nachgelassen hätten, war ich ihr nicht böse. Wie auch, ich musste das respektieren, auch wenn es schwer fiel. Wir sind wieder zusammen gekommen, worauf ich hier jetzt nicht näher eingehen will. Seither deutet vieles darauf hin, dass sich einiges zum Guten gewendet hat und dass wir uns, aber auch dass sich unsere Beziehung sich in die richtige Richtung entwickelt.

Der Punkt ist, dass man Gefühle nicht unterdrücken oder beherrschen kann, dass man aber Triebe sehr wohl im Griff haben oder dann projizieren und substituieren kann.

 

[Motte2404]

Ich finde das sich die Situation mit dieser Information vollkommen anders darstellt......sie ist schon längst weg. Neulich hat sie Schluss gemacht weil ihre Gefühle nachgelassen haben. Gut, kann man nix machen. Jetzt will sie zwar nicht Schluss machen, dafür will sie Sex mit anderen Männern. Sorry....aber eure Beziehung ist schon längst vorbei, nur der letzte Schritt fehlt noch.

 

[Tante]

Als sie vor nicht allzu langer Zeit Schluss gemacht hatte mit der Begründung, dass ihre Gefühle für mich nachgelassen hätten, war ich ihr nicht böse. Wie auch, ich musste das respektieren, auch wenn es schwer fiel. Wir sind wieder zusammen gekommen, worauf ich hier jetzt nicht näher eingehen will. Seither deutet vieles darauf hin, dass sich einiges zum Guten gewendet hat und dass wir uns, aber auch dass sich unsere Beziehung sich in die richtige Richtung entwickelt.

Und nun bist du wieder mit ihr zusammen? Das verstehe ich nun wirklich nicht, wie kann man wieder mit jemanden zusammen kommen, wo man genau weiß das derjenige einen nicht mehr so liebt wie früher?! Ist es Gewohnheit? Sicherheit? Geborgenheit?

Das mit Sicherheit nicht, wenn sie mit anderen Kerlen schlafen will!!! Bist du dir da wirklich sicher, das es so ist?

 

[Engel71]

Hallo Pantera,

ich kann den Wunsch deiner Freundin verstehen und nachvollziehen.

Auch muss ich wirklich den Hut vor ihr ziehen. Sie ist ehrlich zu dir und somit ist sie dir treu. Sie spricht mit dir und äußert ihre Wünsche und Bedürfnisse. Sie lebt das, was die beste Basis einer Beziehung ausmacht EHRLICHKEIT und VERTRAUEN. Sie vertraut dir so sehr und glaubt auch an euere Liebe (Sex ist nicht gleich Liebe), dass sie dir alles anvertraut. Zu jemandem ehrlich sein ist treu sein.

Deine Ängste und verletzten Gefühle, nach dieser, für dich bestimmt überraschenden Mitteilung, deiner Freundin, kann ich jedoch auch durchaus verstehen.

Sie diesen Wunsch deiner Freundin jedoch nicht als Abwertung deiner Person, deiner Liebe zu ihr oder auch euerer Sexualtiät an. Nein, das ist es überhaupt nicht.

Mein Partner und ich wir sind selbst bekennende Swingerclubgänger.

Ich selber habe noch nie zu den eifersüchtigen/mistrauischen Partnerinen gehört, es sei denn ich habe festgestellt, daß mein Gegenüber mich belogen hat oder sich nicht an Absprachen gehalten hat. Denn Treue bedeutet für mich absolute Ehrlichkeit/Offenheit. So etwas kann zwar weh tun, schafft aber Vertrauen und das Wissen, man kann sich auf den Partner verlassen. Er wird einem nicht hintergehen, da er weiß, immer auf ein offenes Ohr zu treffen.

Mein Partner war ähnlich eingestellt wie du, für ihn war es in seinen vorherigen Beziehungen undenkbar, dass er eine andere Frau poppt oder seine Freundin einen anderen Kerl. Wir haben ausführliche Gespräche geführt was sich jeder von so einem Clubbesuch erhofft/vorstellt, haben Absprachen getroffen, haben uns ein Herz gefasst und einen ersten Besuch gewagt. Es war nicht so wie wir es uns vorgestellt hatten, aber trotzdem schön. Es folgten weitere Besuche und intensive Gespräche worin mein Partner zugeben mußte, dass es ihn durchaus anmacht eine andere Frau zu berühren etc.

(Du hast in deinem Eröffnungsbeitrag auch solche/ähnlichen Phantasien geäußert.)

Denk(t) mal darüber nach, ob der Swingerclub nicht eine Option für euch ist. Meiner Meinung nach ist in einem Club viel ungefählicher, da jeder der dorthingeht weiß, dass es nur um Sex geht, in "freier Wildbahn" ist die Gefahr sich zu verlieben weitaus höher.

Sorry....aber eure Beziehung ist schon längst vorbei, nur der letzte Schritt fehlt noch.

Das ist Käse, sie hat ihm schließlich offen und ehrlich ihre Bedürfnisse genannt. (sie hätte es ja auch machen können wie viele Männer u. Frauen die dann einfach schweigen und fremdf*cken. So etwas ist in meinen Augen verwerflich,)Die beiden müssen sich nun ganz intensiv mit sich, ihrer Beziehung und ihrem Sexualleben auseinandersetzen, OHNE sich von irgendwelchen altbackenen Moralvorstellungen beeinflussen zu lassen oder gar den Wunsch nach fremder Haut als Abwertung der eigenen Person zu sehen.

Pantera sollte sich vielleicht noch mal in aller Ruhe mit seinem Kumpel unterhalten.

Klar, wenn er trotz intensiver offener Gespräche -die die beiden unbeding führen müssen- feststellt oder gar nach dem ersten Club-Besuch, dass er diese Beziehung so nicht führen kann/will, dann bleibt nur die Trennung.

Ich bin jedoch der Meinung, dass wenn man jemanden liebt es durchaus einen Sinn hat für diese Liebe neue Wege zu beschreiten.

 

[Motte2404]

Das sie sich neulich erst getrennt hat weil sie nicht mehr ausreichend Gefühle für ihn hat hast Du wohl überlesen? Nur weil sie doch noch mal versuchen die Beziehung aufrecht zu erhalten bedeutet es nicht gleichzietig das ihre Gefühle plötzlich wieder da sind!

Aber in einem gebe ich Dir recht.....wenn die beiden gemeinsam in einen Club gehen ist die Sache nicht mehr einseitig und vor allem transparent. Trotzdem glaube ich, dass dies im Falle von Pantera außer Leid nichts bringt.

 

[simi k]

Könnte es nicht sein, dass sie dich bereits betrügt und jetzt die Legitimität dafür erhalten will?

Vielleicht hat sie dich bereits früher schon betrogen und deshalb damals die Beziehung zu dir beendet.

Wie sieht euer Lebensumfeld aus? Wohnt ihr zusammen, ist sie abhängig von dir? Bietest du ihr finanzielle Vorteile oder Annehmlichkeiten?

Ohne dass ich ihr etwas andichten will, es würde eine andere Seite beleuchten.

 

[Pantera]

@Motte und Tante: Nein, die Beziehung ist mitnichten längst vorbei. Wir führen intensive Gespräche und es besteht ein grosses gegenseitiges Vertrauen. Sie hatte mir dies mit den Gefühlen damals so gesagt, ja. Es war unglaublich verletzend und hart zu akzeptieren - mit dem Herzen konnte ich es nicht. Gleichzeitig war es von ihr konsequent, mutig und ehrlich, woraus sich mein Respekt für ihre Entscheidung und ihr Verhalten ergab. Durch viele Gespräche mit Freunden und Familie gelang es mir einigermassen, es zu rationalisieren und somit zumindest im Kopf auch zu akzeptieren. Im Herzen sah es anders aus und die Hoffnung schwelte weiter. Ich gab ihr die Zeit, ich gab vor allem MIR die Zeit. Ich war standhaft, bin ihr nicht hinterhergelaufen und hab mich nicht gemeldet. Man muss dazu sagen, dass wir davor eine längere Phase von Aufs und Abs hatten, wo wir beide gekämpft haben. Aber es war letztendlich sehr zehrend und ermüdend. Deshalb habe ich nach ihrem Schlussstrich aus kämpfen verzichtet. Ich sah unsere einzige Chance in der Distanz und in der Zeit. Ich war mir zu dieser Zeit meiner Gefühle ihr gegenüber im Klaren und hatte eine begründete (wie mir scheint) Hoffnung, dass es auch auf ihrer Seite nicht so düster aussieht, sondern dass sie in erster Linie einfach Müde war von der belastenden Zeit davor. Ich hoffte, dass sich mit der Zeit ihr Kopf lüften würde, sie die Altlasten abschütteln könne, die ihre Gefühle zu mir überlagert hatten. Und so ähnlich war es auch. Unser neuerliches aufeinander Zukommen war aufrichtig und verständnisvoll. Ich zweifle nicht an ihrer Liebe zu mir.

In dieser Findungsphase, die von Vorsicht geprägt ist, sind ihr Zweifel darüber gekommen, ob sie der Typ sei für eine konventionelle Beziehung. Auch wenn mich diese Zweifel sehr verletzten, sagte ich ihr, sie solle sich darüber klarer werden. Was sie nun getan hat, mit ihrer unverblümten und ehrlichen Art. In der Zwischenzeit hatten wir ein intensives und langes Gespräch, in dem ich unmissverständlich meinen Standpunkt klar gemacht habe. Es stehen weitere, intensive Gespräche an, die hoffentlich unser Vertrauen ineinander stärken werden. Dass ihr Vertrauen mir gegenüber gross ist, zeigt sich für mich allein in der Tatsache, dass sie offen und ehrlich mit mir über ihre Bedürfnisse spricht.

@Engel: Vieles, was Du schreibst sehe ich ähnlich. Ich bin aber mit der Gleichsetzung von Ehrlichkeit und Treue nicht ganz einverstanden. Ich muss da mal intensiver drüber nachdenken, denn sie hat im Prinzip genau diese Gleichsetzung auch gemacht.

Wir hatten auch schon Gespräche über Dreier, Swingerclub war bislang noch kein Thema. Mein Standpunkt war immer, dass ich einfach eine sehr grosse Gefahr der Verletzung darin sehe. Allerdings kann man dem wie Du sagst mit einer ehrlichen, offenen Gesprächskultur vorbeugen.

Vielen Dank für Eure Inputs!





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Könnte es nicht sein, dass sie dich bereits betrügt und jetzt die Legitimität dafür erhalten will?
Vielleicht hat sie dich bereits früher schon betrogen und deshalb damals die Beziehung zu dir beendet.

Wie sieht euer Lebensumfeld aus? Wohnt ihr zusammen, ist sie abhängig von dir? Bietest du ihr finanzielle Vorteile oder Annehmlichkeiten?

Ohne dass ich ihr etwas andichten will, es würde eine andere Seite beleuchten.

Nein.

Ich gebe zu, es gab Phasen der Schwäche, wo mir solche Gedanken kamen. Und ich hatte dafür auch postwendend ein schlechtes Gewissen, denn es zeugt ja nicht gerade von Vertrauen ihr gegenüber...

Wir leben räumlich sehr nahe (ca. 1-2km) beieinander. Somit kommt es regelmässig vor, dass ich bei ihr übernachte und umgekehrt. Nein, sie ist nicht von mir abhängig.

 

[sunshine_girl]

Hast du sie denn mal gefragt wie es weitergehen soll, wenn du dich nicht mit echter Überzeugung darauf einlassen kannst, dass sie mit anderen Männern schläft? Gesteht sie dir dann auch zu mit anderen Frauen intim zu werden?

Letztendlich muss entweder sie verzichten oder du dich darauf einlassen. Eure Beziehung wird aber nur dann weiterhin funktionieren, wenn ihr BEIDE mit der Situaion zufrieden seit. Klar kann man drüber reden, muss man auch ...trotzdem liegen hier zwischen Theorie und Praxis Welten.

Hat sie vor eurer Trennung schon die gleichen Gedanken oder wurde das erst nach der Reunion zum Thema? Hatte sie denn während der Trennungsphase etwas mit anderen Männern und ist dadurch wieder auf den Geschmack gekommen?

Wenn du dich auf diese neue Beziehungsform einlässt, würde ich an deiner Stelle aber darauf bestehen, dass sie so gut es geht verhütet (du natürlich auch) und ihr euch regelmäßig testen lasst. Auch wenn es gemein klingt, aber es gibt genug "Kuckuckskinder" um diesen Punkt nicht als lächerlichen abzutun. Von irgendwelchen Krankheiten will ich gar nicht erst reden.

 

[Pantera]

Hast du sie denn mal gefragt wie es weitergehen soll, wenn du dich nicht mit echter Überzeugung darauf einlassen kannst, dass sie mit anderen Männern schläft?

Also erstmal hat sie nicht gesagt, dass sie es tun wird, sondern dass sie das Bedürfnis nicht leugnen kann und es deshalb nicht für immer und ewig ausschliessen kann. Aber ja, ich hab sie gefragt. Bzw. ich hab ihr klar gemacht, dass das Bedürfnis als Solches die eine Sache ist, gerade noch so zu verkraften, dass aber die quasi prophylaktische Entschuldigung für die Tatsache, dass sie den Seitensprung nicht ausschliessen kann, es mir schwer macht, mein Vertrauen ihr gegenüber nicht zumindest teilweise zu verlieren. Ich hab ihr gesagt, dass mir das Commitment fehlt. Sie scheint es bereits als unehrlich gegenüber sich selbst und auch mir anzusehen, wenn sie sagt: Ich liebe dich, will mit Dir zusammen sein und Dir treu sein.

Gesteht sie dir dann auch zu mit anderen Frauen intim zu werden?

Ja. Ich nehm's ihr aber nicht ab, dass es ihr nichts ausmachen würde. Ohnehin kommt es mir so vor, als ob sie dieses Zugeständnis sehr bereitwillig und fahrlässig macht, in der falschen Meinung, ihre eigenen Bedürfnisse so legitimieren zu können. Sie sagt, sie will es einfach nicht erfahren. Doch das geht nicht. Ich könnte - gesetzt den Fall, ich würde es tun - es ihr nicht verheimlichen, glaube ich. Und sie könnte das genauso wenig. Entsprechend ist für mich in diesem oder jenem Fall die Verletzung vorprogrammiert.

...trotzdem liegen hier zwischen Theorie und Praxis Welten.

Dito! Und ich glaube, sie macht sich da noch mehr was vor als ich mit meinem "traditionellen" Beziehungsmodell. Offene Bez. tönt ja so ideal. Alle kommen in allen Belangen auf ihre Kosten. Nur dass ich nicht daran glauben kann. Ich kenne keine positiven Beispiele dafür. Aber vielleicht reizt sie auch eher der Gedanke der Freiheit. Vielleicht geht es ihr weniger darum, mal ungezwungen zu poppen und ein wenig Abwechslung zu haben, als vielmehr darum, es zu tun KÖNNTEN.

Hat sie vor eurer Trennung schon die gleichen Gedanken oder wurde das erst nach der Reunion zum Thema? Hatte sie denn während der Trennungsphase etwas mit anderen Männern und ist dadurch wieder auf den Geschmack gekommen?

Sagen wir es so. Sie hatte diese Gedanken in Bezug auf mich, in Bezug auf sich selbst noch nicht. Darauf hab' eigentlich erst ich sie gebracht, denn ich machte ihr klar, dass dies - mal abgesehen davon dass meinerseits kein Verlangen dazu besteht - doch nicht so einseitig funktionieren könne, sondern ich ihr ja dann auch diese Freiheit zugestehen müsse, was ich aber nicht kann. Btw.: Sie hatte nichts mit anderen Männern. Ich hatte auch nichts.
Ich glaube, sie hat jetzt, da es eine Stufe tiefer geht in unserer Beziehung auch Bindungsängste. Ihre Verlustangst kam schon früher zum Ausdruck. Ich zwinge sie zu nichts, ich lasse ihr den Raum. Aber ich erteile ihr keinen Freipass.

 

[Guest]

Du könntest natürlich solange in der Beziehung "verharren", bis der Sex mit einem Anderen passiert ist und sehen, wie es dir damit geht, wiewohl ich da sehr skeptisch bin. Die Idee mit dem Swingerclub finde ich total daneben (Wer das gut findet, soll es machen.), denn wie du schreibst, verbindest du Sex mit Gefühlen. Wenn es denn Liebe ist, dann braucht man nicht auf diese gravierende Verletzung einzugehen. Im Endeffekt kann eine Beziehung nur funktionieren, wenn Beide ähnliche Vorstellungen leben. Wir sind doch hoffentlich weiter als Primaten. Eine Beziehung entwickelt sich auf anderen Ebenen und der gute Sex folgt von allein. Auch wenn ich da als Idealistin hingestellt werden sollte - Seitensprünge brauchen nicht sein. Ich halte das für unmöglich, dass so viel körperliche Nähe nicht unter die Haut geht, sprich keine Gefühle entstehen und wenn Andere es vermögen, so steckt dahinter eine Art, mit Gefühlen umzugehen, der ich lieber fernbleibe.