Sie will 4 Monate zum "ausleben"

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redfishdeluxe

Neuer Benutzer
24. Okt. 2012
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Hallo zusammen,

ich möchte mich erst einmal vorstellen: mein Name ist Robert, ich bin 36 Jahre alt und seit 7 Jahren mit meiner 24 jährigen Freundin zusammen. Wir haben einen 4jährigen Sohn und leben seit ca. 5 -jahren zusammen.

Mir geht es nicht gut. Meine Freundin hat mir vor ein paar Tagen gesagt, das Sie auch mal was mit anderen Männern haben möchte, bzw. die Möglichkeit dazu haben möchte. Sie hätte da andersrum auch kein Problem mit. Ich weiss, das das für mich als Beziehungsgrundlage nicht geht, also offene Beziehung will ich nicht. Wir wollen (wollten) nächstes Jahr im Mai heiraten und jetzt war ihre Idee das sie 4 Monate lange alle Freiheiten hat. Wir sind seid ihrem 17. Lebensjahr zusammen und ich bin der einzige Mann mit dem Sie Sex hatte. Sie sagt sie müsse das jetzt tun weil es sonst immer über unserer Beziehung schweben würde. 4 Monate und dann ist durch.

Mir geht es gar nicht gut und ich bin schwer angeschlagen. Ich will sie nicht verlieren. Sie sagt sie liebt mich und will ihr leben mit mir verbringen. Ich glaube ihr das auch aber ich habe angst das es nach den 4 monaten nicht vorbei ist, oder das sie jemandem emotional näher kommt. Sie dementiert das.

Ich sehe gerade relativ wenig möglichkeiten das zu verhindern. Ich könnte mich natürlich trennen, aber das will und kann ich nicht. Ich möchte diese 4 monate irgendwie durchstehen und dann hoffen das es sich erledigt hat.......... Aber ich habe angst.

unser Beziehung war nie einfach, es gab schon allererlei Konflikte und wir haben viel zusammen durch gemacht. In den letzten Monaten lief es bei uns recht gut und wir haben beiden an uns gearbeitet und sind auf nem guten Weg. Der Gedanke mit dem "Austoben" ist auch nicht neu, aber irgendwie habe ich das immer abwenden können. Ich glaube dieses mal schaffe ich das nicht. Wir sind am Scheideweg. Was soll ich tun, ich liebe sie über alles und möchte nicht leichtfertig damit umgehen. Wir haben einen 4jährigen sohn und die Konsequenzen sind echt heftig für ihn.......

Auf der einen Seite tut mir der Gedanke sehr sehr weh, auf der anderen seite kann ich sie verstehen. ich hatte vor ihr auch mit anderen frauen sex.

Fuck........

Sorry für mein chaosgeschreibe.....

Was sind eure Gedanken dazu?

Robert

 
Hoi Robert,

Ich kann Deine Freundin, wie auch Dich verstehen.

Keine einfache Situation. Vor allem, wenn es nicht nur um euch zwei geht. Da ist auch euer gemeinsames Kind.

Mir kommt da spontan das Zitat in Sinn;

"Was Du liebst, lass los/frei.

Kommt es zu Dir zurück, gehört es Dir.

Wenn nicht, hat es nie Dir gehört."

Wobei ich meine, dass man Jemanden ja nicht besitzen kann.

In dem Sinne gehört einem auch kein anderer Mensch, als sein Eigentum.

Doch ich glaube, so hart es für Dich ist, es macht keinen Sinn, wenn Du Ihr diesen Wunsch nach Auszeit zum Ausleben verbieten würdest.

Für Sie ist das offenbar wichtig, bevor Sie sich ganz (mit Heiraten) auf Dich einlässt.

Wahre Liebe könnte an dieser Stelle für Dich bedeuten, Ihr diese Freiheit zu geben.

Im Vertrauen darauf, dass es richtig so ist. Weil es Ihr wichtig und Ihr Wunsch ist.

Wenn Sie diese Auszeit nicht nimmt, und das Thema aber in eurer weiteren Beziehung über euch schwebt, ist das bestimmt auch nicht sehr glücklich; weder für Dich noch für Sie.

Alles Gute Dir/Euch!

 
Hallo redfish!

Puuuh, ganz blöde Situation!

Du hast dich also, trotz Zweifel, dazu entschlossen ihr diese Freiheit zuzugestehen. Ich verstehe, dass du Angst hast, dass sich mehr daraus entwickelt oder sie in der Zeit erst richtig Gefallen am austoben findet. Im Grunde könnt ihr es nur auf euch zukommen lassen. In einen anderen kann sie sich auch innerhalb der Beziehung vergucken. Einen exakten Zeitplan zum, umschreiben wir es mal höflich als "Erfahrungen sammeln", find ich persönlich ein wenig naiv gedacht, aber ihr werdet sehen was dabei herauskommt.

Ob du im Nachhinein wirklich mit der Situation umgehen kannst wird die Zukunft zeigen. Entweder wächst eure Beziehung daran, oder sie zerbricht. Mach ihr klar, dass dein Zugeständnis nicht automatisch bedeutet, dass du zu einem späteren Zeitpunkt nicht doch eine Trennung möchtest.

Zwing dich nicht zu irgendwas, dass du im Grunde nicht mit dir vereinbaren kannst. Man muss nicht für alles Verständnis haben und nicht jede Grenze überschreiten. Und dann nur wegen dem Kind zusammenzubleiben ist quatsch. Eltern bleibt ihr trotzdem.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und das ihr Beide Acht aufeinander gebt. Es wird schwer diese Zeit zu meistern, aber unmöglich ist es sicher nicht.

 
Hy Robert

Kann mir vorstellen, dass Dich das belastet. Ich pers. würde das auch nicht so cool finden. Nein,,, sogar schei...

Du wirst nur die zwei Varianten haben...

1. Wie Rosen das beschreibt (was ich nicht akzeptieren könnte oder würde)

2. Du akzeptierst es nicht und wenn sie das tatsächlich so durchziehen möchte, dann soll sie das ohne Rücksicherung von Dir machen.

Finde nähmlich das etwas "vermessen" sich für 4 Monate auf Freifüsse bewegen zu wollen, mit dem Wissen, dass man ja den sicheren Hafen im Rücken hat und wenn's dann in die "Hosen" geht darf der wo gewartet hat dann wieder helfen die "dampfende Sch..." zu reparieren.

Und Du hast ja klar erklärt, dass Du das für Dich nicht möchtest.

Und ich pers. könnte das nicht verkraften, weil ich das nicht wollte, sondern die Zeit nach den 4 Monaten wären für mich die Hölle. Würde mich auf irgend eine weise ausgenutzt vorkommen. Ja ich weiss, da bin ich halt etwas konservativ - aber für mich gibt es die klare monogamie - die absolute Treue ohne Widerrede und wer das nicht kann, soll von einer solchen Beziehung mit einem solchen Menschen die Finger lassen.

Und übrigens - Schlussendlich nur wegen dem Kind zusammen zu bleiben ist absoluter Quatsch - Kinder sind einfühlsamer als wir denken. Sie kommen mit Eltern die sich trennen und sich gemeinsam um sie kümmern besser zu gange als mit Eltern die einfach zusammen sind weil sie nach 4 Monaten gemerkt haben, dass sie in dieser Zeit nichts besseres gefunden haben....

 
Hey redfish,

ich kenne ein paar Pärchen, die so etwas durchgezogen haben, allerdings an einem etwas anderen Punkt in der Beziehung, also nicht ganz so spät, sondern eher ums Abi/den Studiumsanfang herum und auch ohne dass schon ein Kind da war.

Aber was soll ich sagen. Es hat bei allen geklappt und sie sind (bisher) alle glücklich verheiratet.

Ich denke, es total wichtig, dass du einfach auf euch vertraust und dass euch mehr zusammenhält als Sex.

Weißt du, eine Garantie gibt es ja nie. Verlieben kann man sich auch in einer Ehe und ohne dass man Sex mit jemand Fremden hat. Aber deine Freundin jetzt "einzusperren" hat meiner Meinung nach nur Nachteile für eure Zukunft, während die Chancen viel besser für euch stehen, wenn du ihr jetzt eine Weile den Freiraum gibst, sich auszutoben.

Ich hoffe, du bist nicht zu sehr der eifersüchtige Typ und hast viel Vertrauen in sie und eure Beziehung?

 
Wenn sie dich liebt, muss sie nicht 4 Monate mit irgendwelchen Typen rumvögeln,basta.

In deiner Haut möchte ich auch nicht stecken. Wenn du das verkraften kannst, gut. Ich könnte es nie. Vorallem wenn man schon die Hochzeit ins Visier genommen hat, finde ich es ein starkes Stück von ihr.Auch wenn sie ehrlich zu dir ist,sie nimmt damit in Kauf das sie eure Familie zerstört. Lustig finde ich das viele Frauen(nicht alle!) auch immer Verständnis für solche Sachen haben. Ich habe mich jetzt wirklich intensiv mit diesem Forum befasst und immer heist es z.B wenn eine fremdgeht, ach das ist verständlich wenn der Mann sich zuwenig Zeit nimmt u.s.w. Ich verstehe das ganze langsam nicht, was ist aus Vertrauen etc. geworden???

 
Sowas finde ich echt Schei***. Einfach Charakterlos...

Es gibt viele Frauen, die in ihrem Leben nur einen Mann hatten und zufrieden sind. Ich könnte meine Freundin auch nicht teilen und dann noch wissend dass Sie mit jemand anderem Sex haben wird.

Ich würde dir ja gerne vorschlagen dass du dich auch Austobst, aber für Männer ist es bisschen schwerer einen Frau ins Bett zu kriegen und das noch mit dem Zeitdruck von 4 Monaten, aber könnte klappen. Aber eine Frau könnte jeder Zeit jemand finden und dann noch mehrere und verschiedene Männer.

Also ich würde nicht klar kommen und ihr den laufpass geben... ohne mich! Vo wegen Ausleben... ich schliesse mich an die Aussage von Doedl an, das mit dem sicheren Hafen. Wenn es ihr gefällt wird es zum Angewohnheit oder du wirst Sie verlieren, so simpel. Es kann nur gut laufen, wenn Sie egoistische und besoffene Typen trifft mit denen Sie einen ONS (meisten Fällen schlechten Sex hat) hat.

Ich denke Sie hat schon jemanden mit dem Sie gerne ausprobieren würde.

Für mich wäre es ganz klar ein Beziehungsaus. Schade für das Kind... Hab schon mit meinem Freunden besprochen und es wäre für jeden ganz klar Beziehungsaus.

Dahinter steckt kein Liebe, sie will dich nur wegen dem Kind. Meine Meinung!

Gold hat recht, die meisten Frauen die das Simpel hinnehmen, sind Frauen die mehrere Affären,ONS, etc hatten und jetzt min. 35 sind und einen Narren gefunden haben und dass der Narr ihr alles aus den Händen frisst. Dabei würde jeder Frau immer weiter suchen, aber sobald sie den Biologischen Uhr ticken hören nehmen Sie den erst besten Narr.

Vertrautheit und Liebe ist nur Quatsch. ich könnte es auch nie verkraften...

Das lustige ist, wenn Männer sowas tun würden oder tun, heisst es immer: raus mit ihm, stell ihn vor die tür, aus, baste, ar****, usw..

 
1. Meine Aesserung soll nicht ausschliessen, dass es Menschen gibt, die das so können. Aber aufgrund der Aussage des Schreibers habe ich angenommen, dass er mit dieser Situation ein Problem hat. Solange das so ist kann das nicht gut gehen. Das ist so meine Meinung. Daher - Für mich wäre das kein Thema, ich wäre mit einer solchen 4-Monats-Freiheit nicht einverstanden.

2. Gleich so auf Frauen zu "schiessen" ist absolut falsch. In der heutigen Zeit sind vermutlich die Beziehungen anders "gestrickt" als früher. Ob das besser ist oder nicht kann oder können wir kaum hier definieren. Das muss oder wird sich in jeder einzelnen Beziehung zeigen.

3. Wer für wen zuwenig Verständnis hatte und wer nicht hängt vermutlich auch nicht von Mann oder Frau ab. Sondern von der Person. Faktum ist dabei einfach, dass Mann diese Gefühle (aus vielleicht falschem Stolz) weniger zugibt und nicht zugibt, dass ihm dies oder das fehlt in der Beziehung. Der Mann geht grundsätzlich damit rationaler um. (auch hier keine Regel ohne Ausnahme)

Daher - Wenn Robert glaubt mit dieser Situation umgehen zu können. Glaubt er könne damit die Beziehung "retten" oder diese vielleicht danach besser sein könne, dann muss oder soll er das versuchen.

Es ist meine pers. Meinung: Ich könnte das nicht. Wie geschrieben... Wenn man sich wirklich liebt, Vertrauen zueinander aufgebaut hat, hat man, oder braucht man keine "Bestätigung" in Auszeiten. In "Austesten" bei Anderen. Wenn die Beziehung es nicht fertig bringt, sich das Vertrauen, das Bedürfnis so gegenseitig zu geben, das man für die Zukunft benötigt, nützt auch eine Auszeit nichts. Nur wer in der Lage ist, an seiner Beziehung zu "arbeiten" sich permanent an neue Situationen anpassen kann. Dies immer MIT dem Partner, immer mit Anstand, Respekt.

Gegenseitig aufeinander zugehen und miteinander die Zukunft so gestalten, dass man miteinander die Zukunft leben kann.

So lieber Robert: Nun liegt es einzig an Dir, was Du aus diesen Meinungen mit auf den Weg nimmst. Was Du Dir selbst zutraust können wir Dir nicht sagen. Du must für Dich selbst entscheiden, ob Du IN und auch NACH der Auszeit Deiner "Angebeteten" mit dem Wissen leben kannst, dass sie Dich für eine 4-Monatsphase auf die Seite gestellt hat, um zu sehen, ob Du der Richtige bist oder nicht. Und da möchte ich noch nicht mal soweit gehen, dass sie mit Jedem gleich ins Bett geht. Aber es geht hier um Vertrauen, Verständnis, REspekt, Anstand und Treue.... evtl. anschliessender Verletztheit des "Wartenden".

 
Lustig finde ich das viele Frauen(nicht alle!) auch immer Verständnis für solche Sachen haben.
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Hier geht es aber darum, dass der TE Verständnis für seine Freundin hat. Er hat sich erstmal dafür entschieden ihr dieses Zugeständnis zu machen. Warum soll man ihm also einreden, dass es schiefgehen wird und seine Freundin eine böse Hexe ist die ihn nur ausnutzt?

Es ist sein gutes Recht diesen Weg zu gehen und niemand hier kann 100% voraussagen was daraus wird. Ich könnte genauso gut verstehen, wenn er ihren Wunsch rigoros ablehnt und dann lieber die Beziehung beendet. Sexuelles austoben wird sowieso total überbewertet, kann man aber nicht wissen, wenn man es nie gemacht hat.

 
Hi Robert,

ich habe dieses "Experiment" hinter mir. Und was soll ich dir sagen, wie schon vermutet, es ist schief gegangen. Wenn man mit dem Gedanken spiel, geht man immer nur zurück, wenn man nichts Besseres findet.

Wäre sie mit dir vollauf zufrieden, fürde sie sich diese Gedanken nicht machen. Es ist eher Lüg und Trug. So nach dem Motto, mal schaun was es noch so gibt, wenns schief läuft, kann ich ja immer noch zu meinem alten Freund zurückkehren. Gerade in diesem Alter sind 10Jahre Altersunterschied ne Menge. Die einzige Rettung, könnte euer Kind sein, sodass sie eure Familie erhalten will.

Entschuldige die ehrlichen Worte, aber du wolltest unsere Meinung.

 
Ich glaube ich kann und will das nicht. Wenn ich das zulasse tut mir das so unendlich wleh, das kann und will ich nicht.

Ich habe so ne Riesenangst. Ich kann kaum schlafen und and nichts anderes denken.

Ich muss heute von 9 - 16 Uhr einen Messebestand betreuenn, das wird toll............

Heute Abend faahr ich dann nach hause und sehe sie. ich hab so ne angst und mir geht es echt richtig, richtig dreckig.

SCheiße...........

 
Kann ich total verstehen, redfish. Das ist halt ein sehr pragmatischer Ansatz und nicht jeder ist ein Pragmatiker, gerade in punkto Beziehungen.Es kann ja auch nicht jeder Sex und Liebe trennen. Ich z.B. kann das nicht und würde daher auch nie einer offenen Beziehung, auch nur phasenweise zustimmen.

Darüber diskutieren wir hier nämlich: über eine offene Beziehung, nicht übers Fremdgehen. Da sollte schon einUnterschied gemacht werden. Schließlich wüsstest du, woran du bist und sie würde dich nicht belügen und betrügen.

Vielleicht ist es aber gerade das, was dir zu schaffen macht: das Wissen. Oder?

Was ist denn jetzt dein Plan? Meinst du, ihr könnt so weitermachen wie bisher, ohne dass du ihr die Freiheit gibst oder wird das jetzt zu einem Bruch in eurer Beziehung führen.

@Gold,

bitte schick mir per PN mal diese Threads, die hier angeblich existieren, ich hab so etwas hier noch nie gelesen.

 
Ich glaube, euer Problem ist nur indirekt das "sich ausleben".

Die Grundlagen für die Situation, in der ihr euch jetzt befindet, habt ihr beide vor sieben Jahren gelegt.

Du 29, sie 17.

Bis ihr beide die Vierzig nicht überschritten habt, werdet ihr immer in unterschiedlichen Lebensphasen sein! Und von dieser schlechten Startvoraussetzung werdet ihr jetzt eingeholt.

Ich habe vollstes Verständnis für deine Freundin. Mit mehr als einer Person im Leben Sex haben wollen, ist natürlich. Das hat nichts mit Liebe, Treue, Fremdgehen usw. zu tun, sondern ist ein ganz normales Bedürfnis einer 24-jährigen Frau, die bisher erst einen Sexpartner hatte. Wie würde es dir gehen, wenn du erst mit einer Frau zusammen gewesen wärst?

Zwischen deinen Zeilen lese ich eine sehr starke Verlustangst heraus. Diese lässt dich momentan kaum schlafen.

Und genau da würde ich an deiner Stelle ansetzen. Deine Freundin kannst du nur bedingt beeinflussen (würdest du es ihr verbieten, würde sie es irgendwann einfach hinter deinem Rücken machen. Sei froh, dass sie so ehrlich ist und vorher mit dir darüber spricht!). Dich selbst beeinflussen kannst du aber sehr wohl. Arbeite an deiner Angst, deinem Selbstvertrauen und du wirst um einiges besser damit umgehen können.

Die Saat ist gesät und kann nun nicht mehr verändert werden.

 
Stelle in dieser Diskussion fest, dass Sex auch hier einen viel zu hohen Stellenwert hat in der Beziehung. Es ist doch absolut irrelevant, wieviele Sexpartner man hatte im Leben. Im Vordergrund einer Beziehung steht Treue, Vertrauen, Respekt und Anstand und nicht Sex. Eine gute funktionierende Beziehung funktioniert auch ohne Sex. Dazu gibt es genügend Beispiele von Paaren, bei denen der eine Partner nicht mehr in der Lage ist.

Faktum ist aber für Robert:

Es belastet ihn massiv - es blockiert ihn im Denken und Handeln. Dass daraus eine Angst entsteht ist kaum von der Hand zu weisen. Und dass man dabei eine "Verlustangst" bekommt ist nachvollziehbar. Da nützt es ihm auch nichts, wenn er an dieser arbeitet. Er würde sich und seine Gefühle lediglich "bescheissen".

Robert löse das Problem so, dass DU damit leben kannst - Dein Zustand kann zu gefährlichen Situationen führen. Ich arbeite in einer Branche, die diese Fakten schon seit langem beobachtet und verfolgt (Strassentransport). Wenn ein Fahrer, der regelmässig auf der Strasse ist, mit solchen Problemen behaftet ist, ist er massiv abgelenkt. Statistisch ist bewiesen, dass ein Fahrzeugführer, der in einer Sitation steckt, die ihn belastet, um ein vielfaches mehr Schäden verursacht. Schäden die sogar Todesfolge haben. Dies "einfach" durch die massive Belastung vom Kopf. Er ist abgelenkt, merkt das kaum, denn seine Gedanken sind ja mit dem Problem beschäftigt.

Also Robert - Wie Du schreibst bist Du auf Messen, somit auch regelmässig auf der Strasse oder in Bezug mit Anderen in der Arbeit. Es ist für Dich wichtig, dass Du so schnell wie möglich für DICH eine Entlastung findest. Diese kann, sofern Du mit dieser Auszeit nicht leben kannst, nur durch eine klare monogame Partnerschaft gelöst werden.

Wünsche Dir viel Kraft und hoffe für Dich, dass Du die Auswirkungen in den Griff bekommst.

Und Ja - so leid es mir auch für das Kind tut. Aber eine "erzwungene" Sitation nützt diesem Kind überhaupt nichts. Wenn Deine "Angebetete" tatsächlich etwas gutes tun möchte, sollte man an der Beziehung, der Familie gearbeitet werden, und nicht sich über solche Dinge Gedanken machen. Eine gute Beziehung und die Kinderbetreuung benötigt üblicherweise genügend Zeit. Wie man dabei auf solche Auszeiten kommen kann, kann ich echt nicht nachvollziehen. Ausgerechnet in diesem alter des Kindes wäre eine gefestigte Handlungsweise von Eltern gefordert.

 
Stelle in dieser Diskussion fest, dass Sex auch hier einen viel zu hohen Stellenwert hat in der Beziehung. Es ist doch absolut irrelevant, wieviele Sexpartner man hatte im Leben. Im Vordergrund einer Beziehung steht Treue, Vertrauen, Respekt und Anstand und nicht Sex. Eine gute funktionierende Beziehung funktioniert auch ohne Sex. Dazu gibt es genügend Beispiele von Paaren, bei denen der eine Partner nicht mehr in der Lage ist.
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:nono:

Wenn Sex nicht wichtig wäre, warum hat der gute redfishdeluxe dann solche Mühe mit der momentanen Situation?!?

Eine "gut funktionierende Beziehung" funktioniert auch ohne Sex? Diese Aussage ist doch ein Widerspruch in sich!

Die Basis, das Fundament, der Kern jeglicher Paar-Beziehungen ist die sexuelle Anziehung! Ohne sexuelle Anziehung käme er/sie gar nicht auf die Idee das Gegenüber überhaupt erst kennenlernen zu wollen! Vertrautheit, Liebe, Respekt, usw. entwickeln sich erst dadurch, dass zuerst sexuelle Anziehung bestanden hat!

Oder wolltest du, lieber doedl, schon mal etwas mit einer Frau anfangen, zu der du dich nicht hingezogen gefühlt hast? Wohl kaum...

Stellen wir uns eine Beziehung wie ein Haus vor. Bevor die Mauer hochgezogen werden können, muss zuerst ein Fundament vorhanden sein. Darauf lässt sich anschliessend ein wunderbares Häuschen hin pflanzen, dessen Mauern, Zimmer und Dachstock aus Liebe, Respekt, gemeinsamen Erfahrungen, Vertrauen, etc. bestehen.

Nimmt man diesem Häuschen nun das Fundament weg, passiert zuerst mal gar nichts. Das Häuschen steht weiterhin brav an seinem Platz. Aber: Entweder lassen die Mauern mit der Zeit durch Bodenerosion nach oder brechen durch ein plötzliches Ereignis, zum Bsp. einen Sturm, in sich zusammen. Kein Wunder, wie sollen die Mauern auch halten ohne Fundament?

Entziehst du einer Beziehung den Sex, oder sprichst dem Sex die Wichtigkeit ab, entfernst du damit auch das Fundament! Und dann ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis die ganze Sache zusammenbricht. Und es kann mir niemand weismachen, dass er/sie in einer Beziehung ohne Sex glücklicher ist, als mit...

 
Die Basis, das Fundament, der Kern jeglicher Paar-Beziehungen ist die sexuelle Anziehung! Ohne sexuelle Anziehung käme er/sie gar nicht auf die Idee das Gegenüber überhaupt erst kennenlernen zu wollen! Vertrautheit, Liebe, Respekt, usw. entwickeln sich erst dadurch, dass zuerst sexuelle Anziehung bestanden hat!
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Stimmt absolut. Darum geht's hier aber nicht. Die Frage ist doch, ob man eine Beziehung dadurch retten kann, dass man dem Partner zugesteht mit anderen Menschen intim zu werden. Es kann funktionieren, muss aber nicht. Man kann hier wirklich nur gucken was passiert. Wenn man aber im Vorfeld schon nicht daran glaubt, dann kann man es auch lassen.

Die Liebe ist nicht automatisch "richtig" und groß, wenn man zu allem Ja und Amen sagt. Wer mit dieser Situation nicht locker und großmütig umgehen kann, ist kein Schwächling voller Ängsten. Ich find's gesund wenn man nicht schon so ein dickes Fell hat, dass einem alles egal ist.

 
Ich habe ihr heute schon am Telefon gesagt, dass ich das nicht aushalte und ihr da nicht zustimmen kann. Jetzt bin ich eben nach hause gekommen und sie kommt gleich mit ihrem bruder.

Bin mal gespannt was das gibt: Hoffnung oder Weltuntergang?

 
Jetzt bin ich eben nach hause gekommen und sie kommt gleich mit ihrem bruder.
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Ich frag mich was der Bruder damit zu tun hat? Ach mensch das tut mir so leid. Ich versteh sie und ich versteh dich. Ist doch traurig wenn wegen sowas eine Beziehung auseinanderbricht. :(

 
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