Streit wegen Schlaf

lasola

lasola

Erfahrener Benutzer
21. Jan. 2009
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Hi Forum.

Puh, hier schreibt eine geräderte lasola und ich brauche Eure Meinung. Ich habe ja seit zwei Monaten eine neue Beziehung, die eigentlich ganz gut läuft mit Ausnahmen hier und da, wie man das halt so kennt. Aber unser Dauerbrenner und Streitthema ist - und jetzt nicht lachen - der Schlaf.

Da wir ja etwas weiter voneineinander entfernt wohnen, übernachten wir abwechselnd beieinander. Nicht täglich, aber so 2-3 mal pro Woche. Und inzwischen graut es mir davor! Der Grund: Mein Freund ist wohl hyperaktiv, kommt mit ganz, ganz wenig Schlaf aus und ist nach zwei Stunden schon wieder topfit. Und dann weckt er mich und quatscht mich voll oder grabbelt mich an.

Heute morgen ist mir der Geduldsfaden gerissen: Wir haben bis ein Uhr in der Nacht seinen PC eingerichtet und Unterlagen für seine Scheidung fertig gemacht, ich hatte einen anstrengenden ARbeitstag hinter mir und heute vor mir - und um 4.20 Uhr weckt er mich wieder und textet mich voll. Ich war danach so aufgewühlt, dass ich nicht mehr zur Ruhe kam und um 5.30 Uhr stinksauer und motzig nach Hause fuhr. Meine Tochter war bei meiner Mutter.

Das ist jedes mal so! Er ist aktiv, bestens gelaunt mitten in der Nacht, räumt morgens um 4 die Wohnung auf, will Sex in den waghalsigsten Verrenkungen, kaum dass man eingeschlafen ist und scheint ähnlichen Aktionismus von mir zu erwarten.

Ich bin jetzt stinksauer, weil ich seit Wochen unter Schlafmangel leide, meine Arbeit dennoch bewältigen muss, einen klaren Kopf brauche, gesundheitlich stark angeschlagen bin und außerdem ein Kindergartenkind und einen Haushalt zu versorgen habe. Natürlich habe ich das alles schon mehr als deutlich angesprochen, ihm verboten, mich zu wecken, was genau drei Nächte lang hielt und dann wieder von vorne los ging.

Ich finde das irgendwie nicht normal. Gut, er arbeitet im Schichtdienst, ist mal nachts unterwegs, mal tagsüber, da kann es sein, dass der Biorhythmus durcheinander gerät. Aber das ist doch sein Problem und nichts meins!!! Ich komme jedenfalls auf den Zahnfleisch daher! Eigentlich wollten wir heute abend seine Scheidung feiern - aber ich will ihn gar nicht sehen! Bin schlicht und einfach zu müde dazu!!!!

Letzte Woche habe ich noch im Spaß gesagt, dass ich eigentlich keine Nacht mehr mit ihm verbringen will, weil ich einfach nicht zum Schlafen komme - heute ist das für mich bitterer Ernst.

Freue mich auf Ratschläge aller Art.

*gähn*

lasola

 
Wie anstrengend... Das war das erste was ich dachte...

Du hast mit ihm gesprochen, er hat gesagt er ändert es und nach 3 Nächsten ging das wieder von vorne los?

Was sagt er denn, wenn Du mit ihm darüber sprichst?

Die einfachste Lösung wäre wohl, dass ihr unter der Woche getrennt schlaft. Aber das ist natürlich auch nicht das was Du möchtest, oder?

 
einen Kompromiss aushandeln

In der Woche läßt er dich schlafen, am Wochenende darf er dich wecken.

Ansonsten: getrennte Schlafzimmer

Die Konsequenzen wenn er sich nicht dran hält spürt er ja schon, wenn du heute nicht zu ihm hinfährst...

 
kannst ihn mal fragen wiso er dich denn immer weckt? ob er sich nicht aleine beschäftigen kann? vieleicht hat er irgendein problem das einfach zu lösen wäre..

kann mir kaum vorstellen, dass er dich einfach so weckt.. das wäre ja sehr sehr egoistisch von ihm..

 
Ich muss sagen, dass ich das für ein recht rücksichtsloses und egoistisches Verhalten halte, wenn er dich morgens um 4 weckt, nur weil er bespaßt werden will und Rededrang hat. Zudem ihr auch schon darüber gesprochen habt und er weiß, dass du deinen Schlaf brauchst.

Hättest du nicht etwas von Schichtdienst und verwirrtem Biorhythmus geschrieben, könnte man meinen, er habe eine manische Phase.

 
Hi Lasola,

oha - das kommt mir bekannt vor. Mein Freund ist auch so ein Mensch, der nur wenig Schlaf braucht. Anfangs war ich permanent halbtot vor Müdigkeit (ich=mind. 8 Stunden Schlaf). Vor allem ist er ein Nachtarbeiter (wir haben damals beide an unseren Doktorarbeiten geschrieben und er halt eher nachts und ich tags, zumal ich auch noch einen Job hatte - IRGENDwann hätte ich dann doch mal gern geschlafen, aber er hat dann da herumgeräumt, auch im Schlafzimmer Licht gemacht, gequasselt - aaaaaah).

Anfangs hab ich gedacht, es regelt sich schon, aber - NEIN, das tut es nicht, außer man findet ganz klare abgesprochene Regelungen. Bei uns ist es mal ähnlich eskaliert wie bei Euch. Ich hatte den Eindruck, ihm war gar nicht so klar, wie wichtig mir das Schlafen wirklich ist und welche Auswirkungen es hat, wenn ich nicht genug schlafe - eben, weil er nicht so viel Schlaf braucht.

Das wär also mal das Erste, was Du Deinem Freund vielleicht erklären solltest?! Man schließt ja gern von sich auf andere, und wenn er einfach mit weniger Schlaf auskommt, kann er sich Dein Problem damit evtl. gar nicht richtig vorstellen. Dann müsstet Ihr wohl klare Regeln finden - wenn er wachbleiben möchte oder wachwird, geht er aus dem Raum und beschäftigt sich anderswo. Falls er dann einen Film gucken möchte o.ä., benutzt er Kopfhörer (das war bei uns am Anfang auch so ein Punkt *seufz*. Mein Liebster wollte Musik hören und/oder einen Film gucken und ich wollte schlafen...) Vor allem - DU schläfst weiter und bist nicht zu seiner Bespaßung da.

Denke aber, dass das schon eine Sache des Einspielens ist - Ihr seid ja noch frisch zusammen, da müssen die Angewohnheiten sich erst mal etwas anpassen. Wenn alles nichts hilft, müsst Ihr wohl wirklich getrennte SchlaZis einrichten. Aber ich denke, er wird das schon einsehen?!

Alles Gute, ich fühle echt mit Dir!

Nimriel

Ach ja - bei uns ist es mittlerweile so: Er hat einen anderen Job, wo er schon um 5:00 aufstehen muss. Wir gehen jetzt zur gleichen Zeit schlafen, aber ich schlafe morgens ca. 2,5 Stunden länger - so passt es ganz gut.

 
Ich bin auch so ein Mensch, der wenig Schlaf braucht. Wobei 2 Stunden sind's dann doch nicht, aber 4-5 reichen normalerweise. Mein Ex brauchte extrem viel Schlaf, den hab ich ihm dann aber auch gegönnt und hab dann halt etwas anderes gemacht, während er geschlafen hat. Etwas, was ihn nicht beim Schlafen gestört hat (Lesen, Einkaufen, mit Freunden frühstücken gehen, Computerspielen etc.).

Ich würde noch einmal mit deinem Partner reden und wenn er es tatsächlich nicht einsieht, dann fährst du halt zum Schlafen nach Hause bzw. schmeißt ihn raus, wenn du Schlafen willst.

Er muss ja irgendwelche Konsequenzen spüren.

Bei mir ist allerdings ein ähnlicher Tagesrhythmus auf der Liste der Auswahlkriterein für einen potentiellen Partner, irgendwie werd ich immer weniger kompromissbereit.

 
Hallo, Ihr da draußen.

Vielen lieben Dank für Eure konstruktiven Beiträge, über die ich mich sehr gefreut habe.

Es ist ja nicht so, dass ich schweigend vor mich hin brüte und ihm nicht sage, warum ich Schlaf brauche. Wir haben am Anfang und auch erst letzte Woche mal lange darüber geredet und ich habe ihm all meine Schlafbedürfnisse erläutert. Ich bin selbstständig, arbeite relativ viel und auch spät abends (so wie gestern abend, da kam ich erst um 21 Uhr zu ihm), da brauche ich einfach Ruhephasen. Und dann benötigt mein Körper das einfach. Ich kann mich unheimlich gut im Schlaf erholen - ich schlafe gerne! Bin aber kein Langschläfer, der bis 11, 12 im Nest rumliegt, sondern ich habe gerne einfach einen strukturieren Alltag mit festen Zeiten, kann auch früh aufstehen, brauche aber zuvor einfach meine Mütze Schlaf. Dann habe ich noch ein nervendes Unterhaltsverfahren gegen meinen Exmann, das mich sehr viel Kraft und Nerven kostet; wenn wieder dämliche Anwaltsbriefe kommen, merke ich schon, dass mir da Energie abgezogen wird.

Und am meisten belastet mich meine Krankheit; ich habe eine chronische Nervenentzündung im Gesicht, die mit starken Schmerzen täglich einhergeht. Ich nehme zwar Medikamente, aber oft fühle ich mich einfach ausgepowert, freue mich aufs gemütliche Kuscheln und bin froh, wenn ich meine 7 Stunden Schlaf habe.

Tja. All das weiß er. Verständnis signalisiert er, aber dann kommen so Sprüche wie "Na, Du schläfst doch morgen daheim und ich bin nicht da, da kannst Du doch lange genug schlafen." Oder: "Es ist doch ganz normal, dass man am Anfang einer Beziehung dauernd miteinander schlafen (schlafen??? Schön wär's!!!) will". Er steht jede Nacht gegen 2 Uhr in der Frühe auf, werkelt in der Wohnung rum, hängt Wäsche auf, liest Zeitung, schaut sich erotische Bilder im Internet an, macht to-do-Listen für den Tag, und um 4.30 Uhr kommt er wieder ins Schlafzimmer und weckt mich, weil er Sex will. Ich habe im Schnitt gerade mal 4 Stunden geschlafen, er nur zwei.

Im Grunde habe ich ja mit so ner "Nummer" am frühen Morgen überhaupt kein Problem - aber nicht dauernd! Und vor allem nicht dann, wenn man am Vorabend schon bis Mitternacht und länger miteinander "rumgemacht" hat.

Oder: Er hat mich schon um 3 Uhr morgens geweckt, weil er von einem Bekannten eine Datei zugeschickt bekommen hat, die er nicht öffnen konnte und ich sollte das Problem lösen.

Heute morgen war ich echt wahnsinnig in Rage, als ich um 5.30 Uhr abgezischt bin. Sein einziger Kommentar: "Du bist total gestört!" Meine Antwort: "DAs sagt ja grad der Richtige!"

Seither kein Kontakt; nur vorhin eine SMS von ihm, dass er jetzt geschieden sei; Scheidung hätte nur 15 min gedauert. Bravo.

Ich bin genervt und verärgert. Gespräche fanden mehrmals statt. WEnn ich Grenzen setze und sage: "Jetzt ist Schluss mit dem Gerede, ich will schlafen!" regt er sich auf und sagt, dass er sich nicht den Mund verbieten lassen will. Und dann will er diskutieren und behauptet, ich sei ein schwieriger Beziehungspartner.

Puh - ich finde das irgendwie schon extrem neurotisch.

Ich stehe vor einem Rätsel. Vor allem weil er mich als "zickig" hinstellt: Ich bin seiner Meinung nach humorlos und nicht belastbar, weil ich nicht nach zwei Stunden Schlaf jubelnd im Bett liege und mit ihm über die Route seiner nächsten Motorradtour diskutieren will.

Auf so nen Stress hab ich irgendwie so gar keinen Bock.

Ich bitte um Euer Feedback!

Müde Grüße

lasola mit den Augenrändern

 
Also er sieht eignetlich garnicht ein warum er dich nicht wecken soll. Warum du schlafen willst und warum du mehr schlaf brauchst als er.

Ich find das von ihm sehr egoistisch. Denn eigentlich müsstest du ihm garkeine Rechenschaft abgeben. Du erklärst dich und suchst Gründe warum du schlafen willst, dass du ein anstrengenden Tag hast, ein Kind und nen Unterhaltsstreit. Aber ich glaub nicht dass du dich dafür rechtfertigen musst warum du mehr schlafen willst. Ich finde er hat das zu akzeptieren dass du mehr schlaf brauchst, aus was für Gründen auch immer. Auch kann er nicht von dir verlangen dass Ihr jeden Tag Abend und Frühstücksex habt und du ihm dann noch bei seinen PC-Problem hilfst.

Was tut er für dich? Hilft er dir auch? Kannst du Ihn auch wecken wenn du willst? Steht er dann auf und ist er da?

Ich würde echt Ihm klip und klar sagen, dass das so für dich nicht geht, dass du das nicht willst und vorallem nicht kannst. Du leidest darunter.

Falls ehr es dann immernochnicht versteht würde ich Abstand nehmen. Es ist dein Leben, dein Leben dass aus dem Rythmus gerät weil er dich ständig wachrüttelt.

Ich weiss nicht ob dann so jemand für dich und dein Leben bestimmt ist. Denn es ist böse gesagt doch ein verdammt egoistischer Zug von ihm. Er könnte dich auch im Stillen beim schlafen beobachten. Aber er weckt dich. Das ist schon sehr egoistisch.

Hoffe dass er das alles so schnell wie möglich einsieht.

 
Hallo Isola,

Wow, endlich seh ich das größte Problem meiner Beziehung mal von der anderen Seite...

Mein Freund muss um 5:00 aufstehen, ich bin jedoch Barfrau und arbeite nachts... Wobei ich dazu sagen muss, dass ich ihn noch nie geweckt habe, wenn er am nächsten Tag arbeiten musste, und wenn dann um 4:30... Ich bin dann halt nur nachts am PC und spiele Computerspiele (mit Kopfhörern), fernsehn hab ich aufgegeben da er dann sehr schlechten Schlaf hatte. Trotzdem wird er manchmal wach. Ich hab mir sogar schon son richtiges Nest gebaut so mit ner Decke vor mir, damit der Bildschirm nicht so hell ist.

Also wie du siehst bin ich auch ein Nachtmensch, trotzdem gebe ich mir alle Mühe meinen Freund in seinem Schlaf nicht zu stören.

Also ich würde auch noch einmal mit ihm darüber reden und wie alle schon gesagt haben; ansonsten eben getrennte Schlafzimmer. Wenn du jedes mal zum schlafen nach Hause fährst, oder ihn rausschmeißt wird er schon merken wie sehr dich das stört. Und wenn er auch so gern mit seiner Partnerin einschläft und aufwacht, dann wird er sich schon bald ändern.

Ich hoffe du kannst heute nacht einmal so richtig durchschlafen!

 
Hi Lasola,

also, das find ich schon ein bisschen seltsam und ja, sehr egoistisch. Ich finde nicht, dass Du Dich rechtfertigen musst, weil Du eine ungestörte Nachtruhe brauchst. Klar ist es nett von Dir, dass Du ihm das mit der Selbständigkeit/Unterhaltsstreit etc. auch erläuterst, aber eigentlich musst Du das gar nicht begründen, finde ich - Du brauchst halt eine ungestörte Nachtruhe und fertig. Auch, wenn Du einen weniger stressigen Job und nix an Stress nebenher hättest - Du müsstest trotzdem schlafen und die Schlafbedürfnisse sind eben verschieden.

Das hilft Dir jetzt nicht wirklich weiter, weil das ja vermutlich auch Deine Meinung ist, aber ich wollte Dich bloß bestärken - lass Dich bloß nicht als zickig/unnormal abstempeln. ER verhält sich seltsam, nicht Du. Ich könnte Dir zig Beispiele aus dem Verwandten-/Bekanntenkreis nennen, wo unterschiedliche Schlafbedürfnisse existieren zwischen den Partnern und wo man sich eben einfach geeinigt hat. Man muss das einfach hinnehmen, da kann man ja nichts dran ändern und es ist völlig normal. Die Lösungen reichen von "leise rausschleichen und in einen anderen Raum gehen" bis hin zu getrennten Schlafzimmern.

Alles Gute

Nimriel

 
Puh, wenn ich das lese, frage ich mich, ob ich beziehungsunfähig bin.

So einen Typen hatte ich auch mal. Wobei ich mich bei ihm gefragt habe, ob er überhaupt mal geschlafen hat. Er fand´s auch nicht toll, wenn ich mal meine Ruhe haben wollte ...und so weiter...

Aber, liebe Lasola, ich hab´s ihm 3x eindringlich erklärt und danach war bei mir Schluss. So groß ist dann meine Liebe zu einem anderen Menschen nun doch nicht, dass ich mir von ihm den Körper kaputt machen lasse. Da bin ich mir dann schon wichtiger als die Beziehung.

Tja, da stellt sich also bei dir die Frage, ob sich eure "Lebensräume" wirklich so gut vereinbaren lassen oder ob du nicht doch die Konsequenzen ziehen solltest. Oder zumindest jede Nacht wieder in deinem eigenen Bett schlafen solltest. ;)

 
ich habe eine ähnliche Thematik vor vielen Jahren gehabt, allerdings war mein früherer Lebensgefährte Alkoholiker und hatte nichts Besseres zu tun, als mich nachts zu wecken, weil er Langeweile hatte....

Eins musst Du von vornherein für Dich selbst klarstellen - eine alltägliche Situation ist Das nicht, denn wenn Jeder arbeiten gehen muss oder sonstige Termine anstehen, kann man nicht dem Anderen den Schlaf rauben und zeigt für mich eigentlich auch, dass er keine wirkliche Ruhe findet.

Würde Das mal ansprechen, denn es scheint ja so, als hätte er diese innere Nervosität nicht erst seit gestern.

Wenn er sich darüber aber nicht klar wird oder werden möchte, würde ich für mich klare Grenzen stecken und wieder in meiner Wohnung schlafen, er ist ja schließlich kein kleines Kind mehr das nicht versteht was "Nachtruhe" bedeutet und Jeder braucht seinen Schlaf !

Wenn er nicht mehr als 2 Std. täglich hat, wird ihn Das auf Dauer krank machen und darüber muss er irgendwann nachdenken - eventl. vor dem Schlafengehen ruhige Musik anmachen, Licht dämmen oder was auch immer und wenn Das nicht hilft, ab in ein Schlaflabor, denn da stimmt was nicht !

Sollte er aber wie gesagt lieber weiterhin kindisch sein wollen, kuschel Dich lieber in die Decke in Deinem Bett und schlaf Dich mal wieder so richtig aus !

 
hi Lasola,

wieso kannst Du nie den einfachen Weg wählen, moser

Ich kenne nächtliche Unruhe, das nicht Schlafen können schon seit Jahren.

Bei mir ist es definitiv kein Alkohol, ich trinke nicht. Allerdings habe ich keine

so normale Schlafkurve bez. Blutdruck etc wie Andere, insofern kann mich seelisches Ungleichgewicht leicht aus der Bahn werfen.

Dies wäre evl. noch ein weiterer Ansatz.

Wieso auch immer er Dich dann weckt und bedrängt, das wiederum kann ich so garnicht nachvollziehen.

In Gedanken daumendrückend

 
Hi Lasola,

nochmal ich - irgendwie ließ mir das keine Ruhe.

Was mir auch schon die ganze Zeit im Kopf rumschwirrte, haben meine beiden Vorredner perfekt in Worte gepackt - da stimmt doch was nicht. So wenig Schlaf ist wirklich nicht normal, auch das Nicht-Durchschlafen... Schlaflabor kann wirklich eine Lösung sein, oder er hat irgendwelche Probleme, die ihn aus der Bahn werfen? Aber das kann ja auch nicht permanent der Fall sein.

Schöne Grüße

Nimriel

 
Schlaflabor kann wirklich eine Lösung sein,
Zum Vergrößern anklicken....
Die Frage ist, ob das Lasolas Problem ist... Schließlich ist er kein kleines Kind mehr und weiß selber, wie es um ihn steht. Und ich würde ihm das nicht unbedingt einreden wollen. Sie hat ja ein Problem mit IHM und nicht umgekehrt. Und da würde ich nicht anfangen, SEINE Probleme zu lösen, sondern mich erst einmal um MEINEN Nachtschlaf kümmern. Liebe sollte auch irgendwo ihre Grenzen haben!!! Vor allem wenn sie an die Substanz geht.

 
Dass da mehr als nur der Biorhythmus aus dem Gleichgewicht gekommen ist, war ja auch meine erste Intuition.

Ihr seid seit 2 Monaten ein Paar? Wie gut kennst du ihn? Wie steht es ansonsten mit der gegenseitigen Rücksichtnahme und Wertschätzung in der Beziehung?

 
Hallo, Ihr da draußen.

Vielen Dank für Eure rege Anteilnahme, die mich überwältigt.

Ich bin heute ehrlich gesagt durch den Wind. Zum einen wegen des Schlafmangels, zum anderen wegen dieser ganzen Sache. Hatten heute keinen weiteren Kontakt, außer einer Mail, die er mir am Nachmittag schrieb. Hier eine Inhaltsangabe: Ihn verwirre mein Verhalten und ich werde wohl Gründe haben, weil ich das gemeinsame Scheidungsgrillen abgesagt habe. Ich solle ihm aber auf keinen Fall zurück schreiben, weil er sonst morgen nicht Motorrad fahren kann (er fährt zu seinem Freund; lange Strecke).

Ts - ich melde mich ganz bestimmt nicht! Bin irgendwie sauer, erschöpft, genervt, enttäuscht.

Wie es sonst mit der Rücksichtnahme in der Beziehung steht? Eigentlich war ich ganz zufrieden, weil er tagsüber doch sehr hilfsbereit ist und sich um Dinge automatisch kümmert, die mir eher schwer fallen. Gut, was mich nervt, sind seine ständigen Anrufe und SMSse, das haben wir aber in den letzten Wochen in den Griff gekriegt. Er schenkte mir schon mehrmals sehr schöne Blumensträuße, hat viele Ideen für gemeinsame Aktionen mit seinem und meinem Kind, übernimmt eifrig die Planung und Ausführung. Er bekommt natürlich meine Streitigkeiten mit meinem Exmann schon mit, aber will sie wissen, genauso wie ich über die inzwischen wie aus dem Nichts aufgetauchten Probleme mit seiner Ex im Bilde bin. Und ich habe ihm auch schon oft geholfen bei Dingen, die ihm schwer fallen.

Also, die Entwicklung war keine schlechte. Tagsüber macht er sich furchtbare Sorgen um mein Wohl, fragt nach meiner Nervenentzündung und würde jederzeit mit mir zum Arzt gehen - keine Frage.

Aber ab Abend ist er wie ausgewechselt. Aufgekratzt, unruhig, hibbelig, Filme nerven ihn, ständig quatscht er zwischenrein; manchmal ist er auch schon auf geschäftliche Termine von mir mitgegangen, fand das aber auch irgendwie blöd, weil ich da im Mittelpunkt stehe und er fürchtet, mir nicht zu genügen, was ich dauernd zu entkräftigen versuchte.

Er sagt selbst von sich, dass er in der Nacht düstere Gedanken hätte, über die Gerechtigkeit in der Welt nachdenken müsse und sich furchtbar aufregt über Dinge, über die er am Tag nicht nachdenken kann.

Er war wegen einer speziellen Form von Depression vor Jahren in Behandlung, hat noch heute Kontakt zur Therapeutin und war bei der auch Anfang Juli, um den aktuellen Stand zu besprechen. Abends bzw. in der Nacht erkenne ich ihn oft nicht wieder; da nimmt er auf meine Nervenentzündung überhaupt keine Rücksicht, reißt mich aus dem Schlaf, stellt mir mitten in der Nacht komplizierte Fragen und sagt: "Du hast jetzt vier Stunden geschlafen, das reicht."

Herrje - jetzt wo ich das alles niederschreibe, denke ich: Ganz schön strange!!!

Schlaflabor wird da wohl nicht genügen... und ich gebe Tylli Recht: Ich kann jetzt nicht auch noch anfangen, seine Probleme zu lösen. DAs habe ich mir schon lange abgewöhnt! Er ist 42, hat ein Kind und offensichtlich kein Problem damit, nächtelang rumzuturnen.

Richtig belasten tut ihn nichts; das habe ich shcon mehrmals abgefragt, und als ich ihn kennen lernte, war er sehr ausgeglichen, betonte, wie gut er sich mit seiner Exfrau verstehe (was ich sehr begrüßte) und wie sehr er mit sich im Reinen sei. Ich muss sagen, dass er durch und durch einen guten Eindruck bei mir hinterlassen hat. Aber nach und nach bröckelte eben diese FAssade. Die nächtliche Rumgeisterei ist jedenfalls nix für mich - zumal ich ja noch mit Absicht geweckt werde.

Hm. Jetzt ist er erst mal für drei Tage bei seinem Kumpel auf Urlaub.

Ich denke, ich werde einen Cut machen.

Müde Grüße! Lasola

 
Ich solle ihm aber auf keinen Fall zurück schreiben, weil er sonst morgen nicht Motorrad fahren kann (er fährt zu seinem Freund; lange Strecke).
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Na, das find ich ja cool... :cool: DICH nervt er - aber DU darfst dich nicht bei ihm melden, wenn dir danach ist, nur weil ER es nicht will. Oh je.... :eek:

 
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