Trennung aufgrund von Drogenmissbrauch

[*Belleza*]

Hallo ihr lieben,

lange habe ich hier nicht mehr geschrieben. Ich habe natrülich auch gehofft, dass ich diese nie wieder tue.

Ich brauche eure Hilfe und jemanden, der mir gut den Kopf wäscht, damit die Trennung auch eine Trennung bleibt,  weil ich natürlich Gefühle für meinen Exfreund habe,

ich aber keine Zukunft in dieser Beziehung sehe

Ich bin mit meinem Freund gerade mal 7 Monate zusammen gewesen. Er wohnt ca. 55 KM von mir entfernt, sodass wir uns nicht täglich sehen konnten. Was für mich auch kein Problem war.
Es lief alles gut. Wie es halt in der Anfangsphase immer ist.
Ich wusste, dass er mal regelmäßig gekifft hat. Nachdem er aber dadurch seinen Führerschein vor Jahren verloren hatte, hat es ihm die Augen geöffnet und er hat das Zeug nicht mehr angerührt. (sagte er zumindest)
Da wir uns nicht täglich gesehen haben und ich es ihm nicht angemerkt habe, dass er weiterhin konsumiert, weil er es in meiner Gegenwart nicht getan hat und auch keine Symptome wie rote Augen oder der gleichen gezeigt hat, habe ich es ihm geglaubt.
Nun ja... leider hat er mich angelogen und kifft weiter regelmäßig, aber kein Gras sondern ein Legal Highs oder auch Räuchermittel genannt, wobei es hier nicht kiffen heißt, sondern räuchern.Man kann es legal kaufen, weil es als Raumduft deklariert wird. Es wird chemisch hergestellt und soll sehr ungesund sein. Stark Krebserregend etc. Keiner weiß so genau was da drin ist. Das schlimme. Man kann es beim Schnelltest nicht nachweisen, sodass ihn die Polizei auch nicht erwischt, wenn er angehalten wird. Ich kenn mich da aber auch überhaupt nicht aus und weiß nicht, ob dem wirklich so ist. Ich denke die Polizisten werden auch nicht dumm sein und ihn dann mitnehmen.
Das habe ich Mittwoch abend über die Freundin seines Bruders erfahren

Wir waren vor kurzem im Urlaub. 10 Tage und da hat er nichts angerührt. Weil er sich ja bei mir als clean verkauft.
Er hat dann halt gern was getrunken. Vielleicht der ausgleich zum Kiffen??? Ich hab auch mal was getrunken wie es halt im Urlaub ist, daher war das auch in Ordnung. Im Urlaub war auch alles super, haben uns bestens verstanden, was sehr schön war, weil man da ja zum ersten mal auf längere Zeit aufeinander hockt.
Nach dem Urlaub hat er sich zurückgezogen.., War viel bei (Kiffer)Freunden. Und wir konnten uns nur selten sehen, weil unser Geld größtenteils für den Urlaub draufgegangen ist. Seit dieser Woche wurde es dann ganz komisch.
Er hat sich sonst immer täglich gemeldet, was mir auch sehr wichtig ist und für mich in einer Beziehung auch dazu gehört, dass man am Leben des anderen teilnimmt.

Seit dieser Woche ist alles anders. Montag war er nicht erreichbar. Da hab ich mir auch nichts gedacht. Hab ihm einmal geschrieben und gut ist. Am nächsten Tag meldete er sich und meinte sein Handy ist in eine Pfütze gefallen und ging den ganzen Tag nicht. Was ja auch vollkommen io ist.
Mittwoch kam dann wieder nichts, Gestern kam nichts.
Wahrscheinlich hätte ich auch dieses mal wieder einfach gewartet bis er sich meldet, weil ich es auch bescheuert finde, wenn man jemanden zubombt mit nachrichten und anrufen. Die Person wird schon ihre Gründe haben und sich melden. aber leider hat mir die Freundin des Bruders geschrieben und mir einiges erzählt.
Er wohnt noch zu hause, hält sich dort aber nie auf.
Schläft immer irgendwo bei Kumpels oder sonst wem.
Sie haben ihn die ganze Woche nicht gesehen. Keiner wusste wo er steckt und ich habe das mit dem Kiffen erfahren, dass er sein Leben nicht auf Reihe bekommt,
mit Geld nicht umgehen kann und seine Arbeit gefährdet, weil er oft krank macht. Er hat noch keinen Festvertrag, der da eig normal ist. Und wenn man ständig krank macht, dann werden sie ihn irgendwann entlassen.
Donnerstag hat er zb. wegen Kopfweh krank gemacht. wohl eher wegen dem kiffen/Räuchern. Hat aber nachmittags noch schön einen geraucht.
Er war Donnerstag gegen 16 Uhr zu hause, hat mit seinem "kaputten" Handy telefoniert. die Freundin meinte ich solle ihn anrufen. Tja, da ist er nicht rangegangen und hat es wieder in die Hose gesteckt. Hab es dann über die Freundin des Bruders versucht. Weil mich diese Lügen verrückt gemacht haben und ihn dann erreicht. Er war total komisch, (war ja bekifft) und meinte er hat stress und es gehe ihm nicht gut. Geldprobleme, Handy kaputt und es beschäftige ihn so viel, hat aber nichts mit mir zu tun.
Ich meinte das ich mit ihm reden möchte und wir das klären sollten. Er sagte er meldet sich an dem Tag.
Natürlich kam nichts.

Ich habe ihm Freitag geschrieben, dass ich gegen 16:30 Uhr bei ihm bin und seine Sachen bringe und wenn er darüber reden möchte wir das gerne tun können.
Mir sind diese ganzen Lügen mit dem Kiffen, das ständige übernachten bei irgendwelchen Leuten und dass er sein Leben nicht auf die Reihe bekommt einfach zu viel. Ich habe ihm von Anfang an gesagt, dass ich keinen Freund an meiner Seite sehe, der ein Drogenproblem hat.
Ich hatte das 28 Jahre in meiner Familie und daran geht einfach alles kaputt. Ich verurteile niemanden der da reinrutscht, weil es jedem passieren kann und eigentlich immer noch ganz andere Hintergründe hat. Ich kann ihm aber nicht helfen und ich weiß, dass er von selbst darauf kommen muss, dass es ihm nicht gut tut.

Er ist natürlich nicht aufgetaucht. Samstag schrieb er mir dann, was ich sehr feige fand. Von wegen, er wisse nicht was mir ihm los sei. Er habe Gefühle für mich und kann diese nicht einordnen. Er weiß nicht ob es Liebe sei. Ich habe Schluss gemacht, weil es mir einfach zu viel ist. Und gesagt, dass ich das jetzt erst mal alles verarbeiten muss.

Wir werden uns aber noch mal hinsetzen und reden.

Im Besten Fall bleibt er weiterhin der Meinung die Gefühle reichen nicht, aber im schlechten Fall will er mich zurück und ich bin dann noch zu schwach weil ich Gefühle habe.

Ihr müsst mir den Kopf waschen, damit es auch bei der Trennung bleibt. Er wird sich nicht für mich ändern....

Es tat gut mal alles aufzuschreiben.

LG Belleza

 

[Minusch]

Liebe Belleza 

Er wird sich nicht für mich ändern....

Halte Dich daran fest. Du weisst genau, dass er es nicht tun wird und Du weisst, dass er ein Drogenproblem hat. Legal Highs sind nicht harmlos sondern gefährlich. Dazu gibts bereits Berichte in den Medien.

Wenn Du mit ihm sprichst, würde ich klar die Fakten auf den Tisch legen, also dass Dir gesagt wurde, dass er noch immer ein Drogenproblem hat und das Du von Anfang an gesagt hast, dass Du das nicht mehr willst.

Alles Gute

Minusch

 

[*Belleza*]

Minusch so liest man sich wieder.

Ich gebe dir vollkommen Recht. Ich hab es ja nicht nur gehört, sondern auch gesehen. Er hatte bei sich im Zimmer so ein Zeug das Mex heißt. Das soll nicht so stark sein...

Ich hab mich seit Mittwoch auch mit dem Thema intensiv beschäftigt. Ich kenne mich mit sowas einfach gar nicht aus. Hat mich bissher nie interessiert.

Hab nur gelesen, dass da schon Menschen dran gestorben sind. Das es sehr Krebserregend sein soll, dass man nicht wie bei Cannnabis nur Psychisch abhängig ist, sondern wie bei Opiaten einen Körperlichen heftigen entzug macht. Und die Nebenwirkungen sind auch schlimm. Kommt ja alles aus China und die hauen da wohl allen Industriemüll rein. Irgendwelche Abfälle von Pharmaunternehmen etc. Das kann einfach nicht gut sein.

Er hat auch immer so Probleme gehabt. ZB nachts ganz stark geschwitzt, dass alles nass war und er hatte die schlimmste Bronchitis überhaupt. Das passt zu den Nebenwirkungen durch den Konsum. Erst dachte ich er hat eine Allergie gegen meine Katze aber zwischenzeitig war es weg.

Ach er hat allgemein so viele Probleme. Ich denke mit dem Zeug ist es für ihn alles erträglicher und man bekommt eine Scheißegaleinstellung.

Er hast sich und sein Leben. Er hat oft darüber geredet und ich glaub er ist zudem sehr labil und depressiv teilweise...

Das kommt ja meistens immer alles zusammen.

Ich frag mich auch, wie man überhaupt lieben kann wenn man sich täglich so ne Dröhnung gibt. Da ist einem doch eh alles gleichgültig.

Wenn ich mit ihm spreche, dann werde ich es ihm natürlich sagen. Darüber muss man sprechen. Es ist so naiv, dass er denkt, dass er wirklich mit dem Zeug einfach Auto fahren kann.

 

[Manana]

Hallo Belleza!

Der klassische Kummer, wenn man eine Beziehung mit einem Menschen hat, der in irgendeiner Form abhängig ist:

- Er hat dann halt gern was getrunken. Vielleicht der ausgleich zum Kiffen??? -> hört sich schon nach Ersatz an.

- Nach dem Urlaub hat er sich zurückgezogen (...) -> Rückfall? Wohl wegen des Verzichts im Urlaub starken Drang gehabt, der gleich zum Vollabsturz führte.

- Seit dieser Woche ist alles anders. Montag war er nicht erreichbar. (...) -> klassisch für den Absturz: Sozialkontakte kappen

- Am nächsten Tag meldete er sich und meinte sein Handy ist in eine Pfütze gefallen und ging den ganzen Tag nicht. (...) -> klassisch: Ausreden, die unglaubwürdig und kurzsichtig sind

- hat mit seinem "kaputten" Handy telefoniert. (...) -> klassisch: sich widersprechen, da man nicht weiterdenken konnte im Tief

- Er wohnt noch zu hause, hält sich dort aber nie auf. Schläft immer irgendwo bei Kumpels oder sonst wem. (...) -> klassisch: sich von Moment zu Moment und Gelegeheit zu Gelegenheit schwingen. Horizont: das nächste High.

- Sie haben ihn die ganze Woche nicht gesehen. Keiner wusste wo er steckt (...) -> Absturz

- Und wenn man ständig krank macht, dann werden sie ihn irgendwann entlassen. (...) -> Kontrolle über das Leben verlieren. Und Konsequenzen des eigenen Verhaltens nicht mehr abschätzen können.

- Hat aber nachmittags noch schön einen geraucht. (...) -> Sucht in Reinform

- Er sagte er meldet sich an dem Tag.Natürlich kam nichts. (...) -> klassisch: nicht paktfähig sein. Dinge versprechen, und sie nicht einhalten.

- Ich frag mich auch, wie man überhaupt lieben kann wenn man sich täglich so ne Dröhnung gibt. Da ist einem doch eh alles gleichgültig. -> Ja und nein. Es ist nicht völlig gleichgültig, aber man hat nicht die Kraft, der Scheisse, die man baut, ins Auge zu sehen. Man zischt sich lieber noch einen und betäubt sich.

- Er ist natürlich nicht aufgetaucht. Samstag schrieb er mir dann, was ich sehr feige fand. (...) -> Nicht "nur" feige - sondern eigentlich KRANK. SUCHTKRANK.

Der "Feige" versteckt unerwünschtes Verhalten zumindest bewusst. Der Kranke checkt die Konsequenzen nicht mehr.

Und weisst Du, was ich saucool an Dir finde?

Deinen Realitätsbezug!

Deinen Mut, den Gegebenheiten ins Auge zu sehen.

Und Konsequenzen daraus zu ziehen.

Und nicht in Form einer Co-Abhängigkeit aufs Glatteis geführt zu werden.

Dein Verhalten ist 1a:

- Mir sind diese ganzen Lügen mit dem Kiffen, das ständige übernachten bei irgendwelchen Leuten und dass er sein Leben nicht auf die Reihe bekommt einfach zu viel. Ich habe ihm von Anfang an gesagt, dass ich keinen Freund an meiner Seite sehe, der ein Drogenproblem hat. -> Super!

- Montag war er nicht erreichbar. Da hab ich mir auch nichts gedacht. Hab ihm einmal geschrieben und gut ist. -> Super! Viele andere hätten HIER bereits begonnen, sich SEINEN Kopf zu zerbrechen. Da beginnt die Co-Abhängigkeit.

- Weil mich diese Lügen verrückt gemacht haben und ihn dann erreicht. -> ist normal, wenn man Gefühle für jemanden hat.

- Ich kann ihm aber nicht helfen und ich weiß, dass er von selbst darauf kommen muss, dass es ihm nicht gut tut. -> STIMMT, 100 Punkte die Kandidatin. Du hast getan, was in Deiner Macht steht.

Sag ihm auch nochmal in ABSOLUT KLAREN WORTEN, dass er die Beziehung aufs Spiel setzt. Dass Du mit ihm Schluss machen wirst. DAS fehlt eigentlich noch. Die klare Konfrontation. Er checkt es sonst nicht! Und wenn Du das gemacht hast, und er ändert es nicht, dann ist seine Entscheidung klar: Sucht. Statt Liebe.

Alles Liebe, Manana

 

[*Belleza*]

Liebe Manana,

vielen Dank für deinen tollen Text.

Ich war nicht immer so, aber habe einiges im Leben gelernt. Ich muss auch sagen, dass man hier in diesem Forum auch einfach andere Ansichten bekommt, wenn man sich diese annimmt. Früher hätte ich ihn mit Nachrichten bombardiert, wäre im Selbstmitleid versunken und hätte wie ne bescheuerte gekämpft, wo es nichts zu kämpfen gibt. Heute bin ich einfach lockerer geworden in vielerlei Hinsicht. Vielleicht macht es auch das Alter und die Erfahrungen in kurzer Zeit.

Ich hab bereits Schluss gemacht. Werde es ihm aber dann noch erklären. weil so über das Schreiben finde ich es nicht gut. Aber das habe ich ihm auch gesagt, dass ich das bescheuert finde. Nur möchte ich jetzt auch einfach erst mal Abstand zu dem Ganzen haben um das alles überhaupt erst mal zu realisieren.

Und auch, weil ich jetzt nicht mit meinen Gefühlen umgehen kann und ich nicht will, dass es eskaliert und man sich nur alles an den Kopf haut.

Mit Abstand kann ich denke ich nüchterner an das ganze rangehen. Und finde bessere Worte...

Es gibt natürlich auch Dinge die mich in der Beziehung gestört haben. Ich denke die Rosarote Brille hat mich wieder einmal ein bisschen blind gemacht. Und dinge verdrängt, die einem nicht verliebten Menschen klar gewesen wären. Ich hab sie einfach gut geredet.

Ich hab zb wenig zuneigung bekommen die letzten 2 Monate. Wir haben uns auch nicht so häufig gesehen, aber da ich gelernt habe allein glücklich zu sein und auch meine Freiheiten zu genießen hat es mich nicht gestört, dass es nicht so oft war. Und ich hab probleme gehabt darüber zu reden. Daran muss ich arbeiten...

Dennoch hätte ich nicht gedacht, dass er bevor er irgendwie mal mit mir redet, damit wir beide es besser machen können, lieber die ganze Beziehung in Frage stellt.

Aber andersrum hätte ich das alles jetzt nicht gewusst.

Es bricht mir das Herz ihn so zu sehen. Er tut mir wahnsinnig leid. Am liebsten würde ich ihn an die Hand nehmen und ihm zeigen wie man da raus kommt. aber das geht nicht.

Mein Vater ist alkoholkrank und seit 1,8 Jahren jetzt trocken. Das ganze ging 24 Jahre Er musste erst ganz weit unten landen um zu sehen, dass er Hilfe braucht.

Das war eine sehr schwere Zeit für mich und ich habe mich nie damit reinziehen lassen. Ich habe ne Mauer zu meinem Vater aufgebaut und bin damals mit 21 ausgezogen.

Meine Mum war/ist Co-abhängig. Sie hatte ihn immer gedeckt. Und ihm den alkohol besorgt, weil Sie dachte sie hat es so unter Kontrolle. Mein Dad konnte all die Jahre nicht da sein, weil er dann natürlich kein Auto fahren konnte. Als mein Bruder einen Unfall hatte zb, da hat er mich angerufen und nicht ihn...

Aber er hat es jetzt 1,8 Jahre geschafft und ich bin stolz auf ihn. Bei ihm waren es die Depressionen und das Reinfressen von Problemen. Sein Ausgleich war der Alkohol. Damit waren die Probleme weniger schlimm. Durch die Therapie hat er gelernt mit allem umzugehen.

Ich sehe in der Mum von meinem Ex-Freund auch viel Potential darin Co-Abhängig zu sein. Sie gibt ihm Geld wenn er keins hat, obwohl sie weiß, was er damit macht. Und das Schlimme. er verdient nicht wenig. Sie redet es auch runter und versucht den Sohn zu schützen. Sie meinte sie will jetzt mit ihm reden und eine Lösung finden. Aber das bringt doch alles nichts. Er meinte vor Tagen, dass es ihm mit dem Rauchen gut gehe und dann alles schön sei und diese Welt einfach schlecht ist. Soviel dazu....

Ich denke auch, dass noch einifes passieren muss, bis er es begreift.... wenn we es überhaupt mal sieht

 

[Manana]

Hallo,

Ich hab bereits Schluss gemacht. Werde es ihm aber dann noch erklären. weil so über das Schreiben finde ich es nicht gut. Aber das habe ich ihm auch gesagt, dass ich das bescheuert finde. Nur möchte ich jetzt auch einfach erst mal Abstand zu dem Ganzen haben um das alles überhaupt erst mal zu realisieren.

Und auch, weil ich jetzt nicht mit meinen Gefühlen umgehen kann und ich nicht will, dass es eskaliert und man sich nur alles an den Kopf haut.

Mit Abstand kann ich denke ich nüchterner an das ganze rangehen. Und finde bessere Worte...

Hut ab!

(Wo ist der "Daumen-hoch-Smiley"?)

Es gibt natürlich auch Dinge die mich in der Beziehung gestört haben. Ich denke die Rosarote Brille hat mich wieder einmal ein bisschen blind gemacht. Und dinge verdrängt, die einem nicht verliebten Menschen klar gewesen wären. Ich hab sie einfach gut geredet.

Hey, ihr wart in der Kennelern - Phase. Die heisst so, weil man sich gerade erst kennenlernt. Das heisst, dass man eben NICHT über den anderen bescheid weiss. Und das ist auch gut so - die räumt nämlich auch Chancen ein.

Und verliebt sein ist schön, ist auch so eine Chance.

Mach Dir keine Vorwürfe - alles gut!

Dennoch hätte ich nicht gedacht, dass er bevor er irgendwie mal mit mir redet, damit wir beide es besser machen können, lieber die ganze Beziehung in Frage stellt.

Aber andersrum hätte ich das alles jetzt nicht gewusst.

Ich denke, er KANN eine solche Weitsicht momentan nicht haben.

Jetzt ist er einfach weggespült von seiner Sucht, er nimmt Welle für Welle.

Davor? Hat er die Beziehung wahrscheinlich nicht infrage gestellt. Da war er noch "da", auf dieser Welt.

Der Absturz geht schnell, und daran ist Newton nicht schuld - denn er hat die Garvitation nicht erfunden. Sondern nur entdeckt und benannt.

Im schnellen Sturz passiert's schon mal - Du wachst auf und hast keine/n Partner/in mehr.

Es bricht mir das Herz ihn so zu sehen. Er tut mir wahnsinnig leid. Am liebsten würde ich ihn an die Hand nehmen und ihm zeigen wie man da raus kommt. aber das geht nicht.

Klar bricht es Dir das Herz. Du bist ja auch ein beherzter Mensch, und das ist gut so!

Ich kenn das Gefühl, den anderen packen zu wollen, nur zu gut. Oder auch packen, schütteln, schreien - damit er aufwacht, verdammt.

Wird er aber nicht.

Wahrscheinlich.

Vielleicht muss er erst mal richtig down sein und am Arsch, bevor er checkt was geht. Gibt es.

Und dann kommt die Jammersause. Die Versprechen, die Tränen...mal schauen was kommt.

Er meinte vor Tagen, dass es ihm mit dem Rauchen gut gehe und dann alles schön sei und diese Welt einfach schlecht ist. Soviel dazu....

Ich denke auch, dass noch einifes passieren muss, bis er es begreift.... wenn we es überhaupt mal sieht

Es ist SEIN verdammtes Leben.

Es ist SEINE verdammte Sucht.

Es ist SEINE verdammte Verantwortung - irrelevant, wie "böse" das Leben, wie böse "die da draussen", wie ungerecht, gemein, ... whatever ist.

Mein Vater ist alkoholkrank und seit 1,8 Jahren jetzt trocken. Das ganze ging 24 Jahre Er musste erst ganz weit unten landen um zu sehen, dass er Hilfe braucht.

Das war eine sehr schwere Zeit für mich und ich habe mich nie damit reinziehen lassen. Ich habe ne Mauer zu meinem Vater aufgebaut und bin damals mit 21 ausgezogen.

Meine Mum war/ist Co-abhängig. Sie hatte ihn immer gedeckt. Und ihm den alkohol besorgt, weil Sie dachte sie hat es so unter Kontrolle. Mein Dad konnte all die Jahre nicht da sein, weil er dann natürlich kein Auto fahren konnte.

Mein Vater hatte wohl schon zu Zeiten meiner Geburt Alkoholprobleme. Als ich noch ganz klein war, wurde er zum Superakoholiker (dem vielgerühmten "Aloholiker" ) - Meine Mutter trennte sich.

Und nahm ihn, als ich so 4,5 war, wieder zurück. Begründung: als man mir mitteilte, dass man sich scheiden lässt, habe ich so geweint.

Klar tut man das. Und akzeptiert das halt. Fertig. Ich erinnere mich sogar gut an das Gespräch.

Später meinte sie, "dem KInd zuliebe" müsse man doch zusammenbleiben.

Als ob ich mich nicht schon als Kind "schuldig" gefühlt hätte, dass es mit meinen Eltern nicht klappt - nein, noch "schuldiger" fühlte ich mich, als die "wegen mir" den Wahnsinn weiterführten.

Schritte im Stiegenhaus? - alle Schritte checkte ich ab. Ja, der Vater kommt nach Haus.

Vater? - ja. Scheisse. Wie ist er drauf? Voll im Öl oder noch ok?

Schritte lauschen. An den Schritten erkannte ich seinen Pegel sofort.

Er kommt herein, wechselt auf die Holzschlapen. Begrüßen.

Reaktion abwarten. Pegel zu hoch -> im Zimmer verstecken.

Pegel erträglich -> vielleicht im Wohnzimmer spielen.

Und alles hörte ich, seine regelmäßigen Provokationen gegen meine Mutter. Das Leiden meiner Mutter. Die unerträgliche Spannung.

Und immer lächeln, tun als wäre nix, nix erzählen, niemandem.

Still die Schuld reinfressen; Schuld, dass wegen MIR - das dachte ich tatsächlich - alle so leiden müssen. Meine Mutter vor Allem.

Erst als ich 18 war gelang es meiner Mutter, ihn entgültig hinauszuwerfen. Scheidung.

Ich war nicht traurig - sondern erleichtert. Eine Vernünftige Entscheidung.

Meine Mutter? Depressionen, immer in neuem Erscheinungsbild treten sie auf.

Ich?

So eine schöne Suchtneigung, was hab ich nicht schon alles durch... Depressionen, Angstzustände, Autoaggressionen, Drogen w/h, Medikamente, Magersucht, Bulimie, lieber Herrgott die Liste könnt ich ewig weiterführen.

Doch sie führt zu nix.

Klar hat es das Leben saufies mit mir gemeint, das Obenstehende kommt längst nicht nur von dem Familienscheiss. Da war viel Scheisse. Überall, wo ich hinkam.

Aber es ist MEIN Leben - und ich liebe mein Leben, die Menschen, den Wassertropfen, der an der Scheibe herunterrinnt im Regen.

Mein Leben hab ich gestaltet, bin gesund, bin glücklich, bin herzlich - zu mir, zu anderen.

Die Liebe ist alles. Weil sie alles ist, das Kleinste und das Größte.

Ach - und eine wunderbare Neigung zu Co-Abhängigkeit habe ich auch, auch klar

Aber wieder zurück zu Dir - bitte entschuldige meinen egoistischen Ausflug, es war jetzt herrlich den Müll mal abzuladen.

Wie bist DU mit der Sucht Deines Vaters umgegangen?

Der Umgang mit Deinem Ex den beherrschst Du ja

Alles Liebe,

Manana

ps - da fällt mir gerade noch eine Sucht auf: von meinem Ehemann bin ich abhängig. Ja, man kann ja wohl nicht völlig clean sein, hahahahaha ich pack's nicht :lol: :lol: Jetzt erkenn ich's gerade. Aber was hat schon Dogen Zenji gesagt? "In sterilem Wasser können Fische nicht leben." Ach herrlich das Leben und die Liebe

 

[Charlies_Berta]

Hätte ich Dir gar nicht zugetraut Bellaza, bist wohl erwachsen geworden und übernimmst Verantwortung für Dich. Hut ab, ganz ehrlich.

Ja, ist Kacke sowas. Nicht umsonst gehen an Süchten Familien zugrunde. Um so besser das Du gar nicht erst einsteigst sondern gleich die Notbremse ziehst und das obwohl Du weisst dass Du dann erstmal in schönsten Liebeskummer rein donnerst. Aber der Gedanke das alles bei ihm zu lassen ist der einuige der funktioniert. Sowohl für Dich als auch für ihn. Egal was Du anderes getan hättest als was Du getan hast - es wäre der Einstieg in die Co-Abhängigkeit gewesen und damit auch die teilweise Übernahme der Verantwortung für seine Probleme. Was letztlich ein Teil wäre der diese Probleme zementiert, nicht löst, so wie es der Co-Abhängige in seinem Wahn eigentlich glaubt.

Den Liebeskummer packst Du, das weisst Du. Eine Beziehung mit einem Typen der sich sonst was schmeisst nicht. Die packt keiner.

Egal was der ballert, und wenn es Mamas Nagellack ist, das spielt keine Rolle. Wenn Jemand sich regelmässig zudröhnen muss ist das nurnein Symptom. Niemand ist einfach nur süchtig und sonst ist alles bestens. Das ist eine Spirale die immer nur nach unten gehen kann. Denn was da für eine Beziehung gilt, gilt ganz allgemein. Das sind schon Kleinigkeiten, dass einnvernünftges Gespräch nichtmal möglich ist. Man hat ja die Chancensich allem zu entziehen was einem unangenehm erscheint. Leben ist so nicht realisierbar.

Nochmal, Hut ab vor Deiner Konsequenz, auch wenn es halt echt Scheisse ist und sich beschissen anfühlt. Ich kenn das. Was da in einem vorgeht bei so einer Trennung ist echt kein Zuckerschlecken. Aber es gibt ein Morgen, das kann ich Dir versichern.

Vor allem solltest Du jetzt sehr liebevoll mit Dir umgehen. Dieser Schritt ist ein sicheres Zeichen, dass Du Dir selbst etwas wert bist und Dich ernst nimmst.

 

[*Belleza*]

Hallo ihr zwei,

vielen dank für eure tollen Posts.

@ Manana: Wir waren zwar in der Kennenlernphase, aber dennoch läuft irgendwas schief bei mir. Ich hab leider den Hang mir die falschen Männer auszusuchen. Wie ich darauf komme?Ich hab die letzten 5 Jahre mehrfach schlechte Erfahrungen gemacht. Viele Liebeleien von 4 - 8 Monate die meist von der Seite des Mannes aufgrund fehlender oder nicht stark ausreichender Gefühle letztendlich zur Trennung kommen. Ich muss da auch auf mich schauen und herausfinden was der Grund ist. Das kann man nicht immer auf andere schieben :/

Ganz ehrlich: Für mich ist sich verlieben einfach nicht mehr schön. Ich tue mich schwer mich fallen zu lassen weil ich einfach die letzten Jahre nur schlechte Erfahrungen gemacht habe. Mit jeder Erfahrung geht auch irgendwas bei mir kaputt. Die Enttäuschung wir größer und größer... Eine neue Liebe geht bei mir auch immer mit Angst einher und ich kann meine Gefühle nicht mehr offen zeigen.

Ich habe gehört, dass er jetzt wo wir getrennt sind wieder besser drauf ist. Und der Absturz zumindest vorüber ist. Ich weiß ja nicht in wieweit er süchtig ist und ob er täglich konsumiert. Aber zumindest konsumiert er immer dann wenn er Probleme hat. Und das mit uns hat er wohl auch versucht zu betäuben. Ich denke so lange er alles hat, wird er seinen Hintern auch nicht hoch bekommen. Bekommt ja unterstützung von der Mum.

Zum Thema Alkoholsuch der Väter... Es ist doch schrecklich mit soetwas groß zu werden und ich finde es auch schlimm, dass deine Mum nur wieder mit ihm zusammen gekommen ist, weil sie ein Kind haben. Aber wenigstens hat sie dann doch den Spring geschafft. Ich kenne das nur zu gut, dieses vor seinem Vater verstecken, oder das schauen, ob mein Vater überhaupt ansprechbar ist. Oder das lange voraus ankündigen von unternehmungen wo er mich hinfahren sollte, damit er dann nichts getrunken hat. Ich weiß auch nicht wie ich es geschafft habe es nicht an mich ranzulassen und nicht Co-Abhängig zu sein, aber es ging. Dennoch hab ich auch hier bleibende Schäden. Hatte halt was das betrifft keine schöne Kindheit. Die geht es ja ähnlich.

Das tut mir für dich auch sehr leid, dass du soviel durchmachen musstest in deinem Leben. Aber glaub mir, mir ging es ähnlich. Ich war Sportsüchtig und Magersüchtig. Hatte auch depressionen und bin auch schon wegen Burnout auf Arbeit zusammengebrochen. aber mit drogen hatte ich nie etwas am Hut.

Es freut mich sehr, dass du einen tollen Partner gefunden hast und dass es dir gut geht.

@ Charlies Bertha: Mensch womit hab ich denn solch tolle Worte aus deinem Mund verdient

Das freut mich zu lesen. aber es wäre doch auch schrecklich wenn man keine Fortschritte machen würde. Und die eigenen Fehler immer und immer wieder machen würde.

Ich weiß, dass ich den Liebeskummer wieder packen werde. Bleibt mir ja nichts anderes übrig.

Ich sehe das mit den Drogen und nur ein Symptom genau so wie du. Das ist ja meist immer die Spitze auf dem Eisberg. Wo es ihm gut ging und wir zusammen waren, konnte man sich super mit ihm unterhalten, aber ich denke seine Probleme verdrängt er gerne mal. Er tut ja auch nichts dafür seine Probleme zu ändern. Heulen können sie immer alle wie die Großen, aber merken nicht, dass das Glück in ihrer eigenen Hand ist. Dafür ist ja nur er allein Verantwortlich. Und all seine Probleme wären auch zu lösen. Er heult zb rum, dass er noch zu hause wohnt. Ja warum zieht er dann nicht aus. Genug Geld hätte er. Wenn da wohl nicht die Drogen und das Geld aus dem Fenster geschmeiße wäre. dann regt er sich auf dass sein Zimmer dreckig ist. Warum räumt er nicht auf? Er regt sich auf, weil er unzufrieden mit seinem Job ist. auch da könnte man noch was machen. Er ist 27.

Zu mir und meiner derzeitigen Situation...

Mir geht es momentan täglich immer schlechter. Fragt mich nicht wieso es so ist. Habe Schlafprobleme, bin nicht richtig da und weine sehr viel. Und für mich fällt es schwer andere Themen als die Trennung zu finden. Das schwirrt durchgehend im Kopf herum. Ich bin Mitten im Liebeskummer angelangt. Ich fühle mich als wäre jemand gestorben und mir wäre mein Herz rausgerissen worden. Und das obwohl wir "nur" 7 Monate zusammen waren.

Kontakt haben wir jetzt auch seit Samstag nicht mehr. Ich finde es gut, dass er mich in Ruhe lässt. Was mich einfach stört ist, dass er weder bei Whatsapp das Pärchenfoto rausnimmt noch bei FB. Was soll das denn? ist er zu Faul dazu??? Und ja ich guck ab und zu. Ich weiß auch dass es mir nicht gut damit geht wenn ich stalke, aber das ist so ein Tick den ich nie ablegen konnte. Das war früher einfacher, wo es FB etc. nicht gab.

Ich versuche mir gutes zu tun. War Sonntag mit einer Freundin im Kino, Montag habe ich mich mit einer anderen Freundin zum Quatschen getroffen und gestern war ich im Fitnessstudio trainieren. Heute ist mädelsabend bei einer Freundin angesagt. Wie ihr seht versuch ich es schon auch wenn es mir schwer fällt. Am Schwersten ist es für mich was zu essen. Ich zwinge micht dazu aber es ist definitiv zu wenig.

Ich hoffe es geht alles bald vorbei und ich hoffe, dass es mir bald wieder besser geht.

 

[Minusch]

Liebe Belleza

Lass Dich drücken. :trost:  Auch wenn man aus guten Gründen Schluss macht. Du hast ihn geliebt und nun ist es Aus. Da gehört der Kummer dazu, denn damit verarbeitest Du die 7 Monate und schliesst mit der Hoffnung ab. Klar, den Liebeskummer zu überspringen wäre durchaus parktisch - aber bringt nicht wirklich was. Lass zu, dass Du traurig bist. Lass zu, dass Du Kummer hast. Den darfst Du auch haben. Vergiss nur die Realität nicht, dann wird das schon! Du packst es. Auch jetzt wieder.

Und wie Charlies_Berta immer wieder gerne sagt: Du darfst Angst haben - auch bei einem neuen Flirt - nur lasse Dich nicht von ihr beherrschen. ;-)

Alles Liebe

Minusch

 

[Charlies_Berta]

Solche Trennungen sind wie gesagt ein bisschen übler und schwieriger als Trennungen bei denen die Gefühle schon weg waren oder aber man sonstwie die Beziehung nicht mehr aushielt. Denn es ist im Grunde eine sehr schwierige Entscheidung. Wunder Dich nicht darüber, dass Dir das den Boden unter den Füßen weg ziehst.

Paß ein bisschen auf, dass Du Liebe und zusammen leben nicht in den gleichen Topf wirfst. Viele Menschen halten das für das Gleiche, ist aber Schmarrn. Das sind verschiedene Dinge die nichts miteinander zu tun haben.

Du hast Dich dagegen entschieden mit ihm leben zu wollen, aus gutem und verständlichen Grund. Deine Gefühle für ihn darfst Du aber behalten. Die haben damit nichts zu tun. Du tust Dir auch keinen Gefallen damit wenn Du Dir selbst das Herz raus reisst. Mitnichten kommt man so leicht darüber hinweg. Führt zu Verbitterung.

Was viele Menschen nicht kapieren ist, dass Liebe zu sich und zu Anderen das gleiche ist. Nimm Dir das eine weg und Du kannst das Andere auch nicht haben. Liebe ist allumfassend und nimmt nichts aus.

Also. Lieb ihn ruhig. Und lass ihn alleine seinen Scheiss machen.

Passt alles. So wie es ist.

Heul ordentlich und geniess es. Gut zu sich sein bedeutet nicht zwangsläufig sich Schuhe zu kaufen. Mehr sich selber geil zu finden weil man Sehnsucht hat und herzerweichend flennen kann.

 

[*Belleza*]

Hallo zusammen,

hab jetzt eine Woche und 2 Tage hinter mir und es ist einfach die Hölle.

Ich musste am Samstag auf eine Traumhochzeit und es war für mich der schlimmste Tag meines Lebens. Hab so viel geheult und mich ständig in der Toliette eingesperrt. Ich frag mich warum ich mir das alles überhaupt angetan habe. Hochzeit bedeutet für mich das pure Liebesglück. Überall nur Paare die mega happy waren und ich.... Und ständig diese Fragen wo denn mein Freund ist. Ich hatte nicht mal die Kraft in das Gästebuch zu schreiben, weil da ein Pärchenfoto von uns drin war. Das hat dann eine Freundin für mich gemacht. Zum Glück hat die Braut und der Bräutigam das alles nicht mitbekommen. Die sollte man an ihrem Tag ja nicht belasten.

Mich regt es soooooo sehr auf, dass ich solch einen heftigen Liebeskummer habe, obwohl dieser "Mann" überhaupt nicht der Richtige an meiner Seite war. Ich frag mich, wass ich so toll fand. Wir hatten ja nicht mal was intimes und das ganze 4 Monate. Da lief einfach nix. Ich hab mich so unatraktiv gefühlt. Als wär ich ein ekliger Mensch. Er hat mir nie gezeigt, dass er mich toll findet. Ich denke eher, dass er da Probleme mit sich hat. Alles fing damit an, dass er immer so heftigen Husten hatte und beim intim sein dann keine Luft bekommen hat. Oder er hatte schmerzen dabei. Er meinte immer er sei so fett und schwitzt so viel. Wie ihn denn jemand anfassen will, wenn er es nicht mal mag. Habe ihn dann in Ruhe gelassen und er kam dann gar nicht mehr an. Gott fühl ich mich scheiße dabei... Aber ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte. Ich frage mich warum ich da nicht auf ihn zugehen und die Initiative ergreifen konnte. Sowas hatte ich noch nie und fühl mich wie ne graue Maus...

Ich hab so starke Schlafstörungen. Teilweise immer nur höchstens 4h am Tag. Sobald ich wach werde kreisen all die Gedanken nur um ihn. Ich will das nicht und versuche gute Gedanken zu bekommen, aber ich kann es nicht steuern.

Alles in allem war es einfach keine gute Beziehung. So im Nachgang sehe ich das, was ich vorher nicht gesehen habe. Wir haben uns viel zu selten gesehen. Anfangs oft aber nach 2 Monaten ist es sehr stark abgeflaut. Ihm waren andere Dinge immer wichtiger. Wenn wir was gemacht haben dann auch so oft nicht allein. Immer mit irgendwelchen Leuten. Freunde etc. Das er sich abends nicht melden konnte ging für mich auch einfach nicht. Wenn mir mal was zugestoßen wäre, oder ich seine Hilfe gebraucht hätte, hätte ich ihn nie erreicht. Einmal waren wir sogar verabredet. Und er ist einfach nicht aufgetaucht und hatte dann ne blöde Ausrede. Ich denke da war wohl das Kiffen wichtiger. Er konnte auch einfach nicht mit für ihn blöde Situationen umgehen. zB. waren wir in einem Kurztrip in einer Stadt. Er hatte etwas gekauft was er umtauschen wollte. als wir unterwegs waren hatte er die Tüte mit den Klamotten vergessen. Ich hab ihn darauf hingewissen und fand es eher lustig und er ist voll histerisch geworden und hat gemerkt, ne mega Flappe gezogen und sich selber beschimpft. Dann ist er an die Decke gegangen, weil er ein Oberteil zu Hause nicht gefunden hat. Er ist fast ausgerastet, als er auf Kreta gemerkt hat, dass da katzen rumlaufen, weil er Sie hasst und meinte gleich dass es ein Scheiß Urlaub ist. Er machte mich an, weil er aufs Klo musste und ich mich nicht schnell genug umgezogen hab (Das Klo war sehr hellhörig)... Und dann kommen die bereits beschriebenen Dinge hinzu. Könnt ihr meinen Liebeskummer verstehen? Warum leide ich so, wenn er überhaupt nicht der Richtige ist. Ich verstehe es einfach nicht...

Ich mach schon alles, um darüber hinweg zu kommen. Sport, Freunde, auch mal Zeit für mich. Nur bekomme ich meinen Kopf nicht frei.

Was mich auch so an mir stört, ist, dass ich es nicht lassen kann ihn zu stalken. Ich habe zudem gehört, dass es ihm sehr gut geht und er das alles so top findet. Das hast mir die Freundin des Bruiders erzählt. wie kann man denn einen Menschen einfach so wegschmeißen, der einem mal so wichtig war??? Im Endefeckt ist es ja auch wirklich das beste für mich wenn er so denkt. Das macht es leichter, aber ich leide darunter. Total bekloppt alles. Ich habe sie jetzt gebeten mir keinerlei Infos mehr zukommen zu lassen. 1. Tut mir das nicht gut 2. Wir sind getrennt und was er denkt oder macht geht mich einfach nichts mehr an. Selbst wenn er jemand neues hätte. Das ist sein Ding und ich muss auf mich schauen. Ich hoffe sie hält sich daran.

Mittwoch sprechen wir uns aus. Ich weiß einfach gar nicht welcher Ort dafür der Beste wäre! Vielleich draußen? Ich werde noch mal alles sagen, was ich denke und dann hoffe ich, dass es mir danach besser geht und ich abschließen kann

 

[Minusch]

Liebe Belleza,

Du machst alles gegen den Liebeskummer nur eines nicht: ihn zulassen. Du hast im ersten Moment dagegen angekämpft, damit er schnell vorüber ist, aber wie soll das gehen, wenn Du ihn nicht wirklich zulässt? Gestehe Dir ein, Kummer zu haben. Gestehe Dir ein, in ihm etwas gesehen zu haben, was offenbar gar nicht da ist. Gestehe Dir ein, dass Du den falschen geliebt hast.

Ich denke Deine Schlafprobleme und dieses Nicht-Loslassen-Können haben weniger mit ihm zu tun als vielmehr mit Dir und einer gewissen Enttäuschung. Damit, dass Du es zugelassen hattest, Dich auf ihn einzulassen. Und zugelassen hast, all das mitzumachen. Horch mal in Dich rein: was genau tut so weh? Verlorene Liebe? Enttäuschung? oder ein anderes Gefühl? und wenn ja, warum...

Was das Stalking angeht: wenn Du es nicht lassen kannst, dann sperr ihn bei den social medien und lösch seine Nummer. Bitte die Freundin des Bruders, Dich nicht über ihn zu informieren. Bezieh Stellung. Manchmal muss man sich vor sich selbst schützen....

Alles Gute

Minusch

 

[Charlies_Berta]

und dann kommen die bereits beschriebenen Dinge hinzu. Könnt ihr meinen Liebeskummer verstehen? Warum leide ich so, wenn er überhaupt nicht der Richtige ist. Ich verstehe es einfach nicht...

Kurioserweise ist es gar nicht so selten dass man an solchen Beziehungen die überhaupt nie richtige wurden mehr nachtrauert und schlechter klar kommt, als wenn die Beziehung statt gefunden hat. Obwohl man gar nicht so richtig weiss, was oder wem man nachtrauert. Der vergebene Chance? Aber wie macht man das?

Erstmal, Trauer und Kummer sind Trauer und Kummer. Sind sie da, sind sie da. Wegschieben oder rational hinterfragen ändert da gar nichts, was da ist, ist da. Und da hilft am Besten - ordentlich reinstürzen. Flennen dass das Laken nass ist.

Mich regt es soooooo sehr auf, dass ich solch einen heftigen Liebeskummer habe, obwohl dieser "Mann" überhaupt nicht der Richtige an meiner Seite war.

Hier machst Du Dir selbst das Leben schwer. Das ist irgendwie ein weit verbreiteter Aberglaube, wenn derjenige welche sich nicht so verhalten hat wie man sich das vorstellte oder erhoffte, dann dürfe man keinen Liebeskummer haben weil der das gar nicht verdiene. Dummerweise wird dann auch noch gerne als Ratschlag gegeben. "Du hast doch gar nichts verloren" - "Der hat Deinen Kummer gar nicht verdient". Führt letzten Endes dazu dass man seine Gefühle (in dem Fall halt die Trauer) noch mehr mit der anderen Person verknüpft. Und erst recht nicht drüber hinweg kommt, aber immer mehr gezwungen ist seine Gefühle beiseite zu schieben. Nur funktioniert das überhaupt nicht.

Ein Gefühl ist ein Gefühl ist ein Gefühl. Fertig. Und will erlebt und durchlebt werden. Du brauchst überhaupt nichts damit zu machen. Du brauchst Dich nicht fragen wieso es da ist oder warum oder ob es einen Sinn hat oder nicht. Es ist da. Damit hat es einen Sinn. Es muss nichtmal was mit dem Kerl zu tun haben.

Dann heulst Du halt. Und? Geniess es! Du brauchst nicht glauben oder erzwingen, irgendwas müsse anders sein. Du brauchst das nicht gedanklich hinterfragen. Nur erleben.

Zusätzlich kannst mal schauen ob Du einem Traum nachtrauerst den Du auf ihn projeziert hast. Jemand der gar nicht so richtig da ist, ist eine hervorragende Leinwand der eigenen Wünsche. Das passiert schonmal.

Ich hab mal ohne es zu bemerken eine Beziehung mit einer Topfpalme (steht als Metapher für Jemand der im Grunde nie da war) geführt. Und wunders was war die Topfpalme der beste Partner der Welt. Die hat zwar nie was für mich getan, aber auch nie was gegen mich. Ich hab darunter gelitten ohne es zu bemerken. Bis mich Jemand glücklicherweise darauf gestossen hat.

Die Trauer blieb. Die war echt. Wie jedes Gefühl echt war. Hätte ich die wegschieben wollen weil es dumm war eine Topfpalmenbeziehung zu führen, würde ich heute noch damit rum machen. Es gab zwei Dinge zu tun. Bemerken, dass es nur ne Topfpalme war - das gab mir die Möglichkeit die Topfpalme hinter mir zu lassen. Und ordentlich flennen.

Aber das letzte was es braucht sind logische Argumente dass man doch keinen Kummer haben solle.

Wo immer Du dererlei findest - in Dir oder aussen - das ist Müll.

Was real ist, ist real. Was Du fühlst, fühlst Du. Erlebe es. Geniess es. Egal warum! Nichts muss anders sein. Alles ist gut!

 

[*Belleza*]

Dankeschön ihr beiden. Ihr findet immer so tolle Worte. Das brauch ich jetzt irgendwie...

Ich lass den Liebeskummer schon zu. Ich bin auch viel im Bett und weine ohne Ende. Ich unterdrücke auch nichts. Kann ich eh nicht.

Wenn ich im Auto bin heule ich, auf Toilette heule ich. Gestern hab ich sogar vor einem Kollegen geheult. Hatten beide einen Termin und er meinte zu mir. Mensch was ist denn los mit dir. Du bist doch sonst immer so gut drauf und so lustig und jetzt hängst du so durch. Dann bin ich heulend raus. Immer diese Sticheleien. Aber sie wissen es ja nicht besser. Am Liebsten würde ich mir einfach ein paar Tage frei nehmen. Das würde mir gut tun. Aber geht halt auch nicht....

Minusch ich gebe dir recht. Ich bin sehr Enttäuscht. Darüber wie es abgelaufen ist und darüber dass ich wieder allein dastehe. Ich hab halt gewisse Ängste, dass ich einfach nicht den Richtigen finde. Ich kenne genug tolle Frauen die nur rumeiern und enttäuscht werden.

Aber ich vermisse ihn auch sehr stark. Man gewöhnt sich doch sehr daran, jemanden an seiner Seite zu haben und wenn das Plötzlich weg ist, dann ist da irgendwie ein Loch. Ich Vermisse ihn einfach....

Derzeit kann ich ihn leider nicht löschen. Er schuldet mir noch Geld und das möchte ich vorerst geklärt haben. Danach werde ich entscheiden wie es mir am besten geht. Ich habe es schon auf beide Arten versucht. Einmal Nr. behalten und auf FB befreundet geblieben. Und einmal alles gelöscht. Mit dem 2. ging es mir viel besser. Denn dann bekommt man nicht mehr mit, ob der jenige wieder eine Neue hat oder sonst was. Ich hoffe ich bekomme das Geld. Es sollte eigentlich gestern drauf sein :/ Wie soll ich vorgehen, wenn sich nichts tut? Das waren gut 500 € noch vom Urlaub.

Die Freundin des Bruders habe ich bereits darum gebeten. Sie wird mir nichts mehr sagen. Mich interessiert natürlich immer noch wie es ihm geht und was er macht. Dazu ist es natürlich zu früh, dass es mir alles egal wäre. Gerade auch was die Drogen angehen. Da frage ich mich, ob es nur wegen der Trennung so viel war oder auch regulär. Ich habe es ja nicht mitbekommen. Aber für mich ist das beste gar nichts mehr zu hören und zu sehen.

Charlies Berta, du hast mal wieder in allem Recht, was du schreibst, das eine (logische Schlussfolgerung und das Bewusstsein, dass er nicht der Richtige ist) haben mit meinen Gefühlen gar nichts zu tun.

Der Topfpflanzenvergleich ist wirklich der Hammer. Ich musste echt lachen als ich das gelesen habe. Danke dafür. Und das ist ein echt toller Vergleich. Denn das trifft den Nagel auf den Kopf. Mein Ex Freund war auch toll, weil ich mir Luftschlösser auf ihn gebaut habe. Er war ja wenig da und wenn dann war es natürlich auch immer toll. Aber eigentlich war er nicht da. Meine Vorstellungen von uns, diese bescheuerten Fantasien die man sich dann ausmalt sind riesig. Da werden Pläne geschmiedet und Vorstellung über die Beziehung verfestigt, die gar nicht so da sind. Nur wie kann man sich davor schützen? Wie kann ich lernen klarer zu denken und mir keine Luftschlösser mehr zu bauen, die dann abstürtzen. Das ist schon lange eine Schwäche von mir.

 

[Minusch]

Ich lass den Liebeskummer schon zu. Ich bin auch viel im Bett und weine ohne Ende. Ich unterdrücke auch nichts. Kann ich eh nicht.

Wenn ich im Auto bin heule ich, auf Toilette heule ich. Gestern hab ich sogar vor einem Kollegen geheult. Hatten beide einen Termin und er meinte zu mir. Mensch was ist denn los mit dir. Du bist doch sonst immer so gut drauf und so lustig und jetzt hängst du so durch. Dann bin ich heulend raus. Immer diese Sticheleien. Aber sie wissen es ja nicht besser. Am Liebsten würde ich mir einfach ein paar Tage frei nehmen. Das würde mir gut tun. Aber geht halt auch nicht....

Ich meinte das zulassen eher gedanklich. Du lässt den Körper gerade alles tun, was er muss. Aber hier im Thread hast Du vielfach davon gesprochen, dass du nicht verstehst, warum Dir diese Beziehung nahegeht oder den Liebeskummer nicht wert findest dafür. Das was ich im Endeffekt ausdrücken wollte, hat aber inzwischen Charlies_Berta mit der Topfpflanze gut beschrieben.

Minusch ich gebe dir recht. Ich bin sehr Enttäuscht. Darüber wie es abgelaufen ist und darüber dass ich wieder allein dastehe. Ich hab halt gewisse Ängste, dass ich einfach nicht den Richtigen finde. Ich kenne genug tolle Frauen die nur rumeiern und enttäuscht werden.

Du darfst auch enttäuscht darüber sein, dass es lief wie es lief. Du darfst Ängste haben und Du darfst ihn auch vermissen. Das ist okay.  

Derzeit kann ich ihn leider nicht löschen. Er schuldet mir noch Geld und das möchte ich vorerst geklärt haben. Danach werde ich entscheiden wie es mir am besten geht. Ich habe es schon auf beide Arten versucht. Einmal Nr. behalten und auf FB befreundet geblieben. Und einmal alles gelöscht. Mit dem 2. ging es mir viel besser. Denn dann bekommt man nicht mehr mit, ob der jenige wieder eine Neue hat oder sonst was. Ich hoffe ich bekomme das Geld. Es sollte eigentlich gestern drauf sein :/ Wie soll ich vorgehen, wenn sich nichts tut? Das waren gut 500 € noch vom Urlaub.

Die Freundin des Bruders habe ich bereits darum gebeten. Sie wird mir nichts mehr sagen. Mich interessiert natürlich immer noch wie es ihm geht und was er macht. Dazu ist es natürlich zu früh, dass es mir alles egal wäre. Gerade auch was die Drogen angehen. Da frage ich mich, ob es nur wegen der Trennung so viel war oder auch regulär. Ich habe es ja nicht mitbekommen. Aber für mich ist das beste gar nichts mehr zu hören und zu sehen.

Dann mach es, sobald es geht. In der Schweiz könnte man ihn notfalls betreiben. aber wenn es nicht anders geht, würde ich es über die Familie zu regeln versuchen. Aber versuch es mit Fristen zu regeln und bleib klar bei dem was Du willst. Was das löschen angeht: Du musst das tun, was Du für richtig hältst. Bei mir wäre das FB sperren (damit ich auch nicht gucken gehen kann so), Handy Nr. würde ich behalten, weil das in meinem Fall unnötig wäre. Aber wenn Du da eher wieder Dich melden würdest, dann lösch die Nummer. Es ist Dir überlassen. Mache das was für Dich stimmt.

By the way: macht es einen Unterschied für Dich, ob er die Drogen nahm, weil es zur Trennung hin ging oder ober es ständig nimmt? Ich fände diese Frage überflüssig.

Alles Liebe

Minusch

 

[*Belleza*]

Oh man, haben gerade geschrieben. Treffen uns Morgen zur Aussprache. Ich würde mich am Liebsten davor drücken. Hab richtig nen Kloß im Hals.

Und das ist alles total unangenehm. Aber ich denke andereseits ist es vielleicht auch ganz gut, dass ich alles mal rauslasse, damit ich es gesagt habe.

Ich bin aber gerade auch schon wieder sauer. Der belügt mich glaub ich ganz gerne mal. Meine Freundin hat mal bei wer weiß es, wer weiß es nicht mitgemacht. Ich glaube das läuft um 13Uhr. Er fragte mich, ob ich weiß, dass sie da mitgemacht hat. Ich habe ihn gefragt, wann er es gesehen hat. Er meinte die Tage. Komischerweise lief es aber heute. Und eigentlich muss er immer bis 15:45 hr arbeiten.

 

[Minusch]

Oh man, haben gerade geschrieben. Treffen uns Morgen zur Aussprache. Ich würde mich am Liebsten davor drücken. Hab richtig nen Kloß im Hals.

Und das ist alles total unangenehm. Aber ich denke andereseits ist es vielleicht auch ganz gut, dass ich alles mal rauslasse, damit ich es gesagt habe.

Ich bin aber gerade auch schon wieder sauer. Der belügt mich glaub ich ganz gerne mal. Meine Freundin hat mal bei wer weiß es, wer weiß es nicht mitgemacht. Ich glaube das läuft um 13Uhr. Er fragte mich, ob ich weiß, dass sie da mitgemacht hat. Ich habe ihn gefragt, wann er es gesehen hat. Er meinte die Tage. Komischerweise lief es aber heute. Und eigentlich muss er immer bis 15:45 hr arbeiten.

Triff Dich mit ihm und schliess es wenn möglich endgültig ab. Die Wut ist hilfreich und ein gutes Zeichen.

 

[B52]

Du machst dir aber auch Gedanken

Vielleicht hat er es im Internet gesehen? oder aber die habens wiederholt.

Bei so unwichtigem zeug zu lügen wäre ja echt albern.

Ich wünsch dir viel stärke bei der aussprache- hatte auch mal so einen kandidaten- seitdem bin ich kuriert von kiffern etc.

B.

 

[*Belleza*]

Hallo ihr lieben,

Bei mir ist schon wieder einiges passiert... meine Tante ist am Dienstag durch eine schwere Krankheit verstorben und das nimmt mich wirklich sehr mit...

Und heute ist meine beste Freundin ins Krankenhaus gekommen und muss operiert werden. Langsam reicht es irgendwie.

Ich habe mich dennoch gestern Abend mit meinem Ex Freund getroffen. Denn ich will es ja hinter mir lassen. Auch wenn ich gerade in Gedanken bei meiner Tante bin und bei meiner Cousine.

Wir haben uns in der Mitte getroffen. Haben uns direkt in der Stadt in einem Park getroffen und uns auf eine Bank gesetzt.

Wir haben uns wirklich über alles unterhalten.

Mit mir ist gar nix falsch gewesen und er hat auch immer noch Gefühle für mich. Er kann sich selbst nicht erklären, was mit ihm los ist.

Er hatte noch nie eine lange Beziehung gehabt und ich war die erste Frau die ihm etwas bedeutet hat. Alle anderen waren ihm bisher egal gewesen. Was ich eher traurig finde.

Ich denke er ist einer der Menschen, die nicht damit umgehen können, wenn Schmetterlinge vergehen und der Alltag kommt.

Davon gibt es ja einige. Er meinte auch wenn der Alltag kommt bekommt er Probleme damit. Da meinte ich halt nur, dass es jeder für sich wissen muss, aber für mich wäre es nicht das Wahre, wenn ich immer wieder meinen Partner austauschen würde, nur weil die Verliebtheitsphase weg ist.

Ich hab ihm dann erklärt, dass eine Partnerschaft nicht immer aus einem dauerhaftem Hoch besteht. Dass Schmetterlinge vergehen aber etwas anderes wächst. Sie aber immer wieder zwischen durch hoch kommen.

Er meinte dann, dass er sich selbst hasst und wie er dann andere lieben soll wenn er nicht mal mit sich im Reinen ist.

Er ist einfach unzufrieden mit sich und seinem ganzen Leben. Und muss seinen weg überhaupt erst mal finden. Wenn er ihn überhaupt jemals findet.

Ich hab auch das Thema Drogen und falsche Freunde angesprochen.

Er hat mir alles gesagt. Was da los war und auch dass er es nicht sein lassen konnte.

Er will davon wegkommen. Und ich hab ihm halt gesagt, dass es nur möglich ist, wenn er die falschen Freunde fallen lässt und sich Hilfe sucht.

Für mich ist es schwierig das ganze nachzuvollziehen. Er hat eigentlich im Leben nichts auszustehen und dennoch hat/macht er sich so viele Probleme. Wenn man sich zu dick fühlt, kann man abnehmen, wenn man etwas an seinem Körper bemerkt was nicht io ist kann man es durch einen Arzt checken lassen, wenn man unzufrieden mit sein Job ist, kann man sich weiterbilden und er hätte super Möglichkeiten und er ist nicht blöd. Er würde es hinbekommen. Wenn man ne eigene Wohnung haben möchte, kann man sich drum kümmern. Genug Geld hat er. Aber statt tätig zu werden betäubt er sich mit diesem Zeug und rennt zu seinen Drogensüchtigen Freunden. Er sagte mir, dass er seit Samstag aufgehört hat. Aber das glaube ich ihm nicht.

Er hat jetzt das Einzige, was ihm wirklich gut Tat fallen gelassen und das sagen ihm sogar alle. Aber für mich ist es das beste.

Ich hab ihm dann gesagt, dass es richtig war, dass wir uns getrennt haben und ich auch nicht zurück möchte, weil es für mich unter den Umständen einfach nicht möglich ist.

Das hat er verstanden.

Er hat mich leider auch oft belogen, damit er mit seiner Sucht nicht auffliegt. Auch das, was ich mit meiner Freundin geschildert habe.

 

[Charlies_Berta]

Er meinte dann, dass er sich selbst hasst und wie er dann andere lieben soll wenn er nicht mal mit sich im Reinen ist.

Da hat er Recht. Nimm es als ernste Warnung, denn so wie er das sagt hat das mit Einsicht die Veränderung auslöst nichts zu tun.

Ich denke er ist einer der Menschen, die nicht damit umgehen können, wenn Schmetterlinge vergehen und der Alltag kommt.

Ich denke, bleib aus anderer Leute Kopf!

Das Warum ist gleichgültig. Und das Warum hilft Dir auch nicht. Im Gegenteil. Antworten auf ein Warum führen immer zu einem neuen Warum. So beginnt ein endloser Gedankenkreislauf. Je schneller Du den unterbrichst um so besser für Dich. Für Dich ist nur die Konsequenz wichtig. Nicht das Warum.

Für mich ist es schwierig das ganze nachzuvollziehen. Er hat eigentlich im Leben nichts auszustehen und dennoch hat/macht er sich so viele Probleme. Wenn man sich zu dick fühlt, kann man abnehmen, wenn man etwas an seinem Körper bemerkt was nicht io ist kann man es durch einen Arzt checken lassen, wenn man unzufrieden mit sein Job ist, kann man sich weiterbilden und er hätte super Möglichkeiten und er ist nicht blöd. Er würde es hinbekommen. Wenn man ne eigene Wohnung haben möchte, kann man sich drum kümmern. Genug Geld hat er. Aber statt tätig zu werden betäubt er sich mit diesem Zeug und rennt zu seinen Drogensüchtigen Freunden.

Das lässt sich nicht nachvollziehen, ausser man hat es selbst erlebt. Du kommst mit Vernunft, Potential und Logik. Aber das alles hat nichts mit Vernunft und Logik zu tun. Du wirst es deswegen mit Vernunft und Logik weder erklären noch nachvollziehen können. Das macht es aber nicht weniger wahr.

Warst mal in Indien? Hast Du mal gesehen wenn ein Inder Ja zu Dir sagt?

Der schüttelt dabei den Kopf hin und her. Ganz ähnlich wie wenn wir Nein sagen.

Tu das mal bitte. Jetzt hier vor dem Monitor. Schüttel den Kopf und sage dabei Ja.

Und? Eigentlich doch eine sehr einfach Aufgabe. Für den Inder ist es absolut nicht nachvollziehbar warum Dir das so schwer fällt, ja fast unmöglich ist. Für den ist es in höchstem Maße unlogisch dass Du das nicht kannst denn Du hast alles was Du dazu benötigst. Trotzdem hast Du enorme Probleme damit.

Du sagst jetzt vielleicht - ich könnts aber üben.

Klar.

Dann lerns. Jetzt. Fang heute an. Lerne ab sofort beim Ja sagen den Kopf zu schütteln. Und tu es ständig jeden Tag.

Und? Hab ich Dich überzeugt? Oder ist es aus Deiner Sicht sinn- und nutzlos?

Vielleicht kannst Du jetzt ein bisschen eher verstehen.

Übrigens - Du musst es nicht verstehen.

Aber das glaube ich ihm nicht.

Sehr gut.

Betrachte das alles nicht als Kritik. Du hast Dich gut geschlagen. Sehr gut. Trotz Liebeskummer bei seinem Nein bleiben ist wirklich ne Nummer, da muss man sehr gut auf sich aufpassen. Ich will's nur noch ein bisschen untermauern.

Weh tun darfs aber.

Wird werden.

Du bist auf 'nem guten Kurs.