Trennungsschmerz obwohl es noch keine wirkliche Trennung gibt...

Z

zero7

Erfahrener Benutzer
25. Aug. 2009
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Hallo Leute,

ich finds toll, dass ihr alle so tapfer rat gebt und zusammenhaltet. da mach ich doch mal mit! ;-)

Also, meine Geschichte könnte sich wohl auf 100 seiten ausbreiten, ich versuchs mal "kurz" zu halten.

Mein Ex hat sich vor einem guten Monat von mir getrennt. Seit dem 15. August ist er ausgezogen. Wir haben also noch eine Zeit zusammen gewohnt, was sehr hart war. Wir waren 3 Jahre zusammen, 2 Jahre haben wir zusammen gewohnt. Im grunde war er immer mein Traummann, wenn ich auch wusste, dass es nicht ganz einfach mit ihm werden wird, das hab ich gleich gemerkt. Das Problem ist/war, dass er psychisch sehr labil ist bzw sehr schräg drauf. Im grunde ist er ein bißchen freakig...wenn man so sagen will, aber das hab ich auch sehr gemocht, hatte aber auch eine große negativ Seite. Er denkt sehr abstrakt und extrem, hat viele Probleme mit seiner mutter, ohne vater aufgewachsen etc. Ansich ist er ein ganz lieber, sensibler und gefühlvoller Mann, aber es gab oft Ausbrüche. Da er sein Leben lang exessiv über sich und seine Krankheit, seine Mutter und naja, das übel der Welt nachdenkt, hab ich das auch sehr stark zu spüren bekommen. Wenn es Probleme gab hatte er große Probleme das verhaltensorientiert anzugehen. Er kam mir immer mit der großen Psychonummer. ich war oft an vielem schuld...war zu unordentlich, hab mich kindisch gegenüber ihn verhalten, bin zu negativ etc. das paradoxe daran war, dass ich das null nachvollziehen konnte (bis auf die unordentlichkeit ;-) ) ich hab immer versucht ihn aufzubauen (er war ne zeitlang depressiv), hab sehr viel verständnis gezeigt, und wenig wenig gemeckert. Natürlich bin ich auch kein engel und das problem war, dass ich zu sehr geklammert habe (nicht extrem, aber hab ich schon in beschlag genommen). das hab ich wohl getan, weil ich mich manchmal nicht so richtig geliebt gefühlt habe und naja, das ist dann so ein kreislauf.

das Hauptproblem war aber, dass er gemeckert hat aber nichts geändert. Es war ihm zu unordentlich, hat aber selbst nicht viel gemacht (er hätte so wenig energie). Er habe sich wundgelgen, hat aber nie versucht groß freundschaften aufzuabeun oder was zu unternehmen. Naja, ich wusste dass das so nicht gut gehen kann und nun war es dann auch so...er hat sich getrennt.

Der auslöser war sehr schräg...es war alles in butter soweit, haben viel gekuschelt usw. ich wollte was kochen und schnitt möhren wobei ich mir in den finger schnitt, s.d es blutete... er ging daraufhin raus...war 4 h weg und ich total verwirrt. er kam wieder nachts, sagte er müsse sich trennen. Er verstünde nicht wie ich mir so in den finger schneiden könne..und kam wieder mit der kleinen kind nummer. dabei nehme ich mein leben immer sehr selbständig in die hand. naja, darauf folgten einige gespräche...

er habe nach seiner depression (er bekam daraufhin antidepressiva und ist auch in therapie) zu sich selbst gefunden, hab nun keine so große angst mehr und will das leben für sich leben ohne rechenschaft. Gleichzeitig sagte er, dass er mich aber immernoch lieben würde.

ein weiteres gespräch führte dazu dass er sagte, dass er unsere beziehung durch die trennung stabilisieren würde und er gespannt sei wie es sich mit uns entwickelt. Klare trennung, also ein totalen cut hält er für eine schlechte westliche angewohnheit. und dann meinte er noch, dass es ihm klar sei, dass er niemals über mich hinweg kommen würde, das immer ein restschmerz bleiben wird aber dass er das nun aushalten könnte.

Als er ausgezogen ist vergas er ein paar dinge, und er hatte nicht viel. alles dinge, die er akut nicht brauchte. Zudem hinterlies er einen zettel mit der aufschrift "bis bald" und einem smiley.

er meldete sich letzte woche und wollte "demnächst mal vorbeischauen", weil er ja was vergessen hat.

also es ist nur ein ausschnitt, aber vielleicht könnt ihr meine verwirrtheit nachvollziehen. ist doch schon sehr strange oder? ich muss dazu sagen, dass ich mich seither nicht gemeldet habe, nur kurz auf die sms geantwortet, dass ich noch nicht wei´ß, wann es möglich sein wird. ansonsten klopf ich mir auf die finger. Er will seine freiheit, dann bitteschön!

Das dramtische ist, dass ich ihn trotz allem so sehr liebe und vermisse. Trotz der verletzungen. Auf einer bestimmten ebene waren wir ein dreamteam... ganz wundervoll. Aber irgendwas ist da passiert...

Ich will mir keine Hoffnungen machen, weil ich denke, dass es keinen sinn macht und er einfach schräg ist und nciht weiß wie er mit allem umgehen soll, denn eigentlich ist er das kind. dennoch, die hoffnung is leider da... und vor allem, ich fühl mich so ausgenutzt...ich war immer für ihn da und hab alles gegeben und jetzt sitz ich hier, ihm gehts besser, und mir gehts scheiße... er hat mir so viel eingeredet...

Was denkt ihr dazu? soweit man das hier überhaupt nachvollziehen kann...

 
Hallo liebe Zero,

Der auslöser war sehr schräg...
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...ist ja noch milde ausgedrückt. Ich glaube, wäre mir jemand mir jemand mit so einem Trennungsgrund gekommen, hätte ich gefragt, ob es ihm denn sonst noch gut geht.

Da hast du dir ja ne schwierige Geschichte ausgesucht. Und eigentlich durchschaust du das alles sehr gut. Nur dass deine Gefühle das eben nicht so verstehen, wie dein Kopf.

Ich würde sagen, dass das mit euch auf Dauer nicht gut gehen kann, hat sich schon länger abgezeichnet. Allein schon aus dem Grund, dass du immer mehr investiert hast und mehr belastet wurdest als er. Du hast viel Verständnis für ihn und seine Sichtweisen aufgebracht. Du hast versucht ihn aus seiner Depression herauszuhelfen. Du hast gesehen, dass eigentlich er das Problem ist und nicht du, wie er behauptet. Und hast es trotzdem einfach hingenommen, weil du ihn liebst. Er hat neben seiner Liebe vor allem sich gesehen und das was ihm an dir nicht passt. Da herrscht einfach schon lange ein Ungleichgewicht zwischen euch. Und damit funktioniert es nicht auf Dauer.

Ich weiß nicht, was ich tun würde an deiner Stelle. Vor allem wenn du sagst, dass ihr auf vielen Ebenen trotzdem ein Dreamteam gewesen seid. Ist die Frage, ob diese Ebenen auf Dauer ausgereicht hätten/ ausreichen würden oder ob nicht doch immer wieder das überwiegen würde, was zwischen euch nicht passt. Und ob dich das nicht auf die Dauer immer mehr verletzt hätte.

Ich finde es richtig, dass du dich bei ihm, seit er weg ist, nicht gemeldet hast. Wo ich nicht mitmachen würde ist seine Einstellung zum Thema totaler Cut. Er "kann" also nicht mehr mit dir zusammen sein, will aber noch Kontakt und denkt, dass das eure "Beziehung" verbessern würde?! Mit anderen Worten er will nicht mit dir, aber ohne dich geht auch nicht. Damit hat er seinen Willen und du kannst zusehen, wie du mit deinem Liebeskummer klarkommst, oder wie? Darauf würde ich mich nicht einlassen. Solche Versprechungen wie "Bis bald" sind nicht gerade fördernd für dich, wenn es darum geht das ganze zu verarbeiten. Wie sollst du damit klarkommen, wenn dein Hinterkopf immer noch weiß, dass er mal wieder vorbei kommt, aber nicht einmal weiß wann. Hoffnung und Ungewissheit auf einmal sind wirklich unpraktisch.

Er ist das Kind, das wirkt auf mich auch so. Und dass du dir keine großen Hoffnungen machen solltest, fürchte ich auch. Sieh zu, dass du das wieder loswirst, was er dir eingeredet hat. An dir lag es ganz bestimmt nicht, dass diese Beziehung in die Brüche gegangen ist! Vielleicht ist das bei euch so ein Fall, wo Liebe allein einfach nicht ausreicht.

Alles Liebe,

Amidala

 
hallo zero7

deine geschichte hört sich sehr sehr ähnlich an wie meine.

ich würde meinen ex auch als freak bezeichnen. eigneltich ist es ziemlich ähnlich. er hatte auch viele probleme, fand unsere weltanschauung schräg und kam auch nicht zu 100% mit dem klar. er sagte immer und immer wieder ich würde dinge ausblenden und schlussändlich war unsere bezihung auch beendet wegen nichts und wieder nichts.

es ist schwierig jemandem verständlich zu machen warum man diese person liebt, eigneltich tut sie uns weder gut, noch wissen wir warum wir diesen menschen so lieben. er hat super liebe und süsse seiten. braucht aber extrem viel kraft. sie finden die westliche weltanschauung komisch und würden lieber mit allen in liebe leben. sie verstehen viele dinge nicht. beziehungsweise wir sehen sie falsch. plötzlich kommt der moment wo ihnen alles zu viel wird. der CUT. wiso ein cut immer und immer wider kommt die frage auf. es war ja alles so super.

was es das? war es echt so super wie wir glaubten? haben sie einfach ne mami gesucht, jetzt wollen sies selber versuchen?

auch deiner meldet sich plötzlich. warum? will er sex, mal wieder nähe? warum kämpft er nicht, wenn er doch wollte?

1000end fragen, die beleiben werden. aber schlussendlich musst du wissen ob du tatsächlich um jemanden kämpfen will, dessen liebe warscheindlich zu wenig stark ist um ne bezihung auf die dauer aufrecht zu erhalten.

viel kraft..

 
@sonnenblume

Schön, dass ich da nicht allein stehe, naja...oder auch nicht :/ Ich hab mir auch ewig gedanken darüber gemacht warum ich ihn so anziehend finde obwohl er in mir nicht grad das beste Gefühl gibt. Ich glaube, wenn man jemanden liebt und die Gründe dafür sind ja da gern mal schleierhaft, dann klammert man sich an das positive fest und blendet das negative aus...so nach dem motto "niemand ist perfekt und irgendwas is ja immer". Man fängt wohl an zu idealisieren. Ich glaube ich hänge so an ihm, weil er irgendwas in mir ausgelöst hat... es war so intensiv. Nur hat diese Intensität eben auch schattenseiten. Und das mit der Mutter trifft es ganz gut... ich hab diese "kümmermentalität" und vielleicht hat mich auch das angezogen. Hab auch gemerkt, dass vieles was seine mutter betrifft auf mich projeziert wurde. Ich habe ihn aus seiner alten welt, die ihm nicht mehr gefiel gerettet und jetzt wo ergenug kraft hat braucht er mich nicht mehr.So fühlt es sich an und das ist unglaublich hart. Zumal es mir auch schwer fällt wirklich wut zu empfinden. ich bin wütend, aber nicht wütend genug. Ich kann so schwer loslassen, wenn mir jemand so nah war.

Bei uns waren aber vor allem auch die umstände problematisch. Wir haben in einer zu kleinen wohnung gewohnt und hockten zu viel aufeinander. deswegen hatten wir uns dann auch für getrennte wohnungen entschieden. Nur dazu kam es dann nicht. er hat seinen arsch nicht hochbekommen obowohl er es unbedingt wollte. Und vermutlich konnte er das nur durch eine trennung, so schwer das auch zu verstehen ist. Aber ich hätte es eben gern auf anderem wege, mit mehr abstand probiert. aber nun gut... es hat sicher alles seinen sinn und das werd ich wohl so richtig erst merken, wenn mehr zeit verstrichen ist.

denke aber auch, dass da noch irgendwas kommen wird, weil er so schwankt in seiner gefühlswelt. aber letztlich weiß ich dass es keinen sinn machen würde. Nur dann, wenn er sich ändert, aber das wird wohl nicht passieren. Und vermutlich ist so ein mensch wie er besser damit bedient allein zu leben... denn das ist auch das was er will. der einsame, verschrobene künstler, der in seiner kleinen bude hockt.... bis er dann wieder eine Mutter braucht ;-)

@Amidala

Danke für deine antwort. Ja, die hoffnungen kann ich wohl erst ablegen, wenn mehr zeit verstrichen ist. Muss mich eben noch viel mehr entwöhnen... und das mit der untertreibung in bezug auf schräges verhaten... das war ja so mein problem. ich war so verknallt, dass ich mich selbst total unterdrückt habe und unterdrückt habe lassen. Mit klarem Verstand hätte ich ganz anders reagieren müssen...auf viele dinge und ich war immer so nett und verständnisvoll... aber in mir hat es gebrodelt ohne ende und das hat er durchaus gemerkt, da er sehr sensibel is. Und das geht einfach nicht... und so will ich auch nie nie wieder sein, so schwach. und deswegen mach ich jetzt eine therapie (soweit is es schon) um zu sehen, warum das so passieren konnte, warum ich mich für jemanden so aufgeben konnte. Denn das soll mir wirklich nicht noch mal passieren. und eines darf man nicht vergessen, es gehören immer zwei dazu, ich hab es angenommen und es geduldet. aber wenn man as positives dazu sagen kann, dann wohl, dass ich sehr viel über mich gelernt habe.... immerhin!;-)

 
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Du klingst schon recht gefasst und versuchst das alles so gut wie möglich hin zu nehmen.

Bin richtig stolz auf dich.

Ich find deine Einstellung gut. Warscheinlich ist es so, dass er ein Künstler bleiben wird, der in seiner Wohung verkauert bis mal wieder ne Mutti nötig ist.

Das willst du nciht sein. Du willst einen starken Mann neben dir. Wir wollen das wohl alle, wiso wir oftmals das Gegenteil anziehen ist nicht ganz klar. Aber ich hab die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass irgendwo mal einer kommt der anders ist, der all das zu schätzen weiss.

Das hoff ich auch ganz fest für dich.

Es braucht viel Kraft einzusehen, dass nur Liebe für ne Bezihung nicht reicht. Es zerreisst einen fast, wenn man sich eingestehen muss, dass es so nicht weitergehen kann. Ich drück dir ganz fest die Daumen, dass du es schaffst von ihm loszukommen...

 
Tja, ich klinge so weil ich versuche die vernunft einzuschalten, aber meine gefühle sind natürllich dennoch da und würd er jetzt an der tür klingeln und um gnade flehen (was er niemas tun würde, aber rein hypothetisch) wüsste ich nicht, was ich tun würde. sicher nicht in die arme fallen und alles wäre wieder gut, aber sowas in der art. daher ist es wohl positiv zu sehen, dass er sich nicht meldet und ich mich eben auch nicht. hach ja, die liebe... und warum wir uns von solchen männern angezogen fühlen...naja, ich glaub wir frauen kümmern uns gern und wollen gleichzeitig beschützt werden... das liegt ja so in unserer natur. aber das im gleichgewicht zu halten...schwer. aber gut, ich muss geduldig sein...irgendwann wirds hoffentlich besser. aber ich bin sooo ungeduldig ;-)

 
Also der Trennungsgrund ist wohl ein Witz. Tut mir leid, aber wenn er dir damit ankommt, dann kannst du ihn - so schräg er auch sein mag - nicht mehr ernst nehmen. Es kommt einem so rüber, dass er nur einen Grund gesucht hat.

Ich meine das hat nichts mit "kind sein" zu tun, wenn man sich in den Finger schneidet. Es ist nur menschlich.

Also ich denke er soll zuerst mit sich selbst klar werden, irgendwie kriegen so viele Männer plötzlich und unerklärbaren Drang nach Freiheit. Aber ich denke auch in deinem Fall wird er zurück kommen und es als "dubiose Phase" abstempeln.

 
Ja, das war so absurd, dass ich nicht darauf reagieren konnte. Aber mir is schon klar, dass das nur SEIN Faß zum überlaufen gebracht hat. Es meinte er sei unglücklich und schob das auf dei Beziehung. Und das ist das, was ich nicht verstehe... denn auch wenn ich meine macken habe, er hatte es verdammt gut bei mir und ich war sehr tolerant und mitfühlend. da kenn ich ganz andere frauen... ich denk er konnte es nicht zu schätzen wissen. Ob er es jemals begreift weiß ich nicht...ich denke nicht, dazu is er sich seiner sache zu sicher. Und er hat mir oft gesagt, dass er sich endlich mal fehler erlauben will in seinem leben.. und hat dabei nicht mal gesehen, dass er diese fehler längst gemacht hat. Schön, dass er das alles an mir austestet. Und das mit dem freiheitsdrang ist wohl war...den hatte er sehr. Er will seine eigene entscheidungen machen dürfen ohne rechenschaft ablegen zu müssen. als ob ich ihn festgenaagelt hätte... ER hat seinen arsch nicht hchbekommen. ist ja auch einfach die schuld woanders zu suchen. Aber was soll man sich aufregen, wenn jemand so in seiner realität festhängt... es hat keinen sinn, aber man tut es doch, leider. Ich denke nicht, dass er nochmal ankommt...wobei, das denkt man wohl immer, wenn man verlassen wurde. Aber er schien sich sooo sicher zu sein. Insgeheim wünsch ich mir, dass er nochmal ankommt... gar nicht mal, weil ich ihn zurückhaben will, sondern wohl vielmehr, damit mein ego aufgemotzt wird. Auch totaler quatsch, aber ich bin auch kein engel. Man hört ja immer, wenn man jemanden wirklich liebt, dann lässt man ihn gehen, wenn es ihn glücklicher macht. aber so einfach ist das ja nicht... dazu müsste ich wohl erstmal ein paar leerstunden beim dalai lama nehmen ;-)

 
Das mit dem Ego ist wohl wahr. Wo mein Ex-Freund wieder angekommen ist, dacht ich nur "HA, eine Genugtuung ist auf jeden Fall". Und dann dacht ich mir.. "ich hab ihn mir so lange gewünscht und jetzt wo du endlich da stehst, weiß ich gar nicht mehr ob ich dich wieder haben möchte". Seltsam zu erklären. Aber zuerst scheint die Welt so aussichtslos zu sein, es geht einem scheiße und man weiß nicht weiter. Aber im Nachhinein kann man nur mit dem Köpfchen schütteln und sich fragen hinter wem man eigentlich nachgeheult hat.

Das Schlimmste aber ist, dass die Typen gar nicht wissen was sie damit einem antun, weil sie selber es nicht so ernst nehmen, können sie sich nicht mal vorstellen, was die Frau dann durchmacht.

 
Hm ja... also ich glaub schon dass mein ex das ernst nimmt und männer sind ja durchaus nicht gefühllos, aber meiner meinung nach sind männer oft unbeholfen und völlig überfordert mit solchen situationen. und naja, wir frauen im prinzip ja auch, aber wir gehen anders damit um. Und wenn wir mal ganz ehrlich sind, wenn sich die exmänner nicht melden (so wie bei mir momentan), dann sind wir sauer, weil wir denken er hat uns schon vergessen und wenn sie sich melden sind wir auch sauer, weil wir denken, was will der denn noch, warum verwirrt er mich?? also im grunde kann man es beiderseits nicht richtig machen... das einzige was man machen kann und was "richtig" ist, ist ehrlich zu sein. gegenüber seinem ex und sich selbst und DAS ist wohl das schwierigste und da haben männer glaub ich noch größere probleme als wir...und ich glaube das liegt auch daran, dass männer einem ganz bestimmten gesellschaftlichem druck unterlegen sind, wir ja auch und das zur genüge, aber eben anders. Männer müssen stark sein, unabhänig und standhaft... aber was ist, wenn sie es nicht sind? dann wird eine fassade aufgebaut und das haben sie verdammt früh gelernt. und dann kommen auch solche komische verwirrungen zustande... eigentlich will ich sie ja, aber irgendwie muss ich doch auch frei sein und ich will ja auch nicht abhängig sein von einer frau... usw. keine ahnung ob ich da richtig liege, aber das ist so mein gefühl zu dem ganzen.

"ich hab ihn mir so lange gewünscht und jetzt wo du endlich da stehst, weiß ich gar nicht mehr ob ich dich wieder haben möchte".
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Kann mir genau vorstellen was du damit meinst...ginge mir wahrscheinlich ähnlich. die zeit macht nicht nur einiges klarer, sondern sie verblasst eben auch aber die verletzungen verblassen langsamer. Und naja, man hat eben seinen stolz. Aber wie hast du reagiert? also ich nehme mal an ihr seid nicht wieder zusammgen gekommen?

Aber hochachtung, wenn man dann so gut zu sich selbst steht!

 
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Hallo Leute,

nachdem mein ex (er hat sich getrennt) nun seit 14 tagen ausgezogen ist und wir seitem auch keinen kontakt hatten (außer 2 sms wegen ein paar formeller dinge) kann ich nur sagen... mir gehts jeden tag schlechter und langsam hab ich keine kräfte mehr. Hab mir seit über ner woche ne schlimme Brochitis eingefangen, die ich nicht loswerde und das macht meinen seelischen zustand auch nicht grad besser, weil ich gezwungen bin ruhig zu sein.

Mein Problem ist jetzt, dass mein exnoch ein paar dinge hier vergessen hat, die er in naher zukunft abholen möchte. Und ich will mir nun überlegen wie ich das am besten mache und wann. Natürlich könnt ich es so einfach regeln wir möglich und meine schwester bitte ihm die sachen zu geben oder ich könnte ihm sie auch einfach schicken. Aber wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, dann ist es wohl so, dass mein Verstand noch nicht so weit ist. die gefühle sind sooo viel stärker im moment und naja, ich will ihn sehen. Ich will ihn sehen, weil ich immernoch einen Funken Hoffnung in mir trage, weil ich es nicht ertrage nach 3 jähriger intensiver beziehung den kontakt so zu unterbrechen. also wirklich einen cut zu machen...soweit bin ich einfach noch nicht und irgendwas sträubt sich dagegen.

Ich weiß auch nicht, was ich mir davon verspreche, wenn er kommt. naja, natürlich weiß ich das... die hoffnung, dass er vielleicht sehen könnte wen er da verlassen hat und irgendwann bereut. Aber ich will diese gedanken nicht... weil meine erwartungen vermutlich eh enttäuscht werden. ich will diese erwartungen endlich loswerden! vielleicht brauch ich dazu nochmal eine enttäuschung um endlich wach zu werden, ich weiß es nicht.

jedenfalls schaffe ich es im moment nicht mir gegenüber konsequent zu sein und ihn aus meinem kopf zu kriegen. besonders nicht, wenn man krank ist...das macht es ja nicht einfacher. Habe mir daher überlegt mir noch 3 wochen zeit zu geben und ihn dann die sachen abholen zu lassen. vielleicht bin ich dann schon ein wenig gefestigter. Aber ich kann ihn einfachnoch nicht loslassen...dazu war das alles zu plötzlich.

Was meint ihr bzw was habt ihr für erfahrungen gemacht mit dem loslassen? wie lange hat es bei euch gedauert bis ihr eine trennung wirklich akzeptieren konntet? ich bin grad echt verzweifelt... ich hab mir ALLES zum thema liebeskummer durchgelese...alle tipps und tricks, aber es scheint alles nicht zu helfen. Aber vermutlich bin ich viel zu ungeduldig... aber ich kann meinen schmerz so schwer akzeptieren und wenn das noch monate so weitergeht...Prost Mahlzeit! :heulen:

 
Liebe zero,

erst einmal gute Besserung wegen deiner Bronchitis!

Ich reagiere auf Kummer auch gerne mal mit einer Erkrankung der Atemwege. In der Ganzheitlichen Medizin gehört es sogar zusammen und ist daher nicht erstaunlich.

Deine Seele verarbeitet einen Teil deines Kummers also körperlich. Was macht sie noch? Alles wird etwas gedämpft, du bist gezwungen langsamer zu machen und schläfst eher aus Erschöpfung. Manche nehmen dafür Medikamente oder Drogen ;)

Scherz beiseite... nutze die Zeit.

Wenn du müde bist, leg dich schlafen.

Wenn deine Gedanken zu kreisen anfangen, bring sie zu Papier (oder schreib sie hier). Wenn du gerade das Gefühl hast, Bewegung zu brauchen, mach einen Spaziergang.

Mir hat auch geholfen, dass ich in eine Ecke, die ich nicht ständig sehe (z.B. im Schrank unter den Wintersachen), eine Umzugskiste gestellt habe und immer dann, wenn mir Sachen von ihm in die Hände gefallen sind, diese dort hineingeworfen habe. Das hatte den Effekt, dass ich aufräume und immer weniger durch seine Sachen an ihn erinnert wurde.

Irgendwann kommt der Tag an dem du die Kiste loswerden willst. Und dann wirst du wissen ob du sie ihm schickst oder er sie sich abholen soll. Wichtige Dinge, die er sofort benötigt, würde ich ihm schicken.

Wann? Dann, wann du es kannst. Da hat jeder sein eigenes Tempo. Es gibt immer wieder Studien, die dann sagen, dass die Zeit, die man zum verarbeiten benötigt, mit der Zeit, die die Beziehung geführt wurde, zusammenhängt. Den Zusammenhang sehe ich durchaus auch. Nicht messbar (und meiner Meinung nach wesentlich) ist jedoch die Intensität der miteinander verbrachten Zeit, die man nicht so auch mit guten Freunden verbracht hätte.

Ich wünsche dir Ruhe,

pitsch

 
Sei froh, dass Du diesen Freak los bist. Der reißt Dich immer tiefer und tiefer in seinen seelischen Abgrund hinein.

Du solltest Dich selbst fragen, ob Du Partnerin bist oder Therapeutin.

Alles Gute.

 
Leider bin ich auch nach 4 Wochen Null-Kontakt nicht froh ihn los zu sein. Im Gegenteil...ich werd immer verwirrter und denk stääändig an ihn. Ich komm wohl mit der Enttäuschung nicht zurecht. Ich war noch nie so enttäuscht...auch von mir selbst. Außerdem behandelt er mich wie luft, was wohl das beste ist aber das liebe ego... fühl mich noch weniger wertgeschätzt als ohnehin schon, aber das ist wohl vor allem mein problem und liegt an mir. Das einzige was von ihm kam war eine rundmail an 8 auserwählte menschen mit seiner neuen adresse und tel. nummer. TJa, immerhin war ich dabei was?! :mauer:

 
Oje, du arme. Ich kenne das nur zu gut. Bin in der gleichen Situation und ich fühle mich nach heute auch noch weniger wertgeschätzt. Kann nicht verstehen wie sich Menschen, die einen mal geliebt haben einen plötzlich so behandeln. Wünsche dir viel Kraft.

 
Und wenn wir mal ganz ehrlich sind, wenn sich die exmänner nicht melden (so wie bei mir momentan), dann sind wir sauer, weil wir denken er hat uns schon vergessen und wenn sie sich melden sind wir auch sauer, weil wir denken, was will der denn noch, warum verwirrt er mich?? also im grunde kann man es beiderseits nicht richtig machen...
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hmm,,, welchen sinn ergiebt das? Klar wenn man als Frau verlassen wurde vom Partner ergibt das Sinn.

Aber welchen Sinn ergiebt es, wenn die Frau mich verlassen hat und sich so verhält? Trotz Einsicht, stur bleibt, trotz Anstrengungen keinen Schritt abweicht?

Was müsste dann getan werden um den Schleier zu durchbrechen? Welches Bezeugniss würde eine Welle auslösen um alles ins Gute zu wandeln?

Ist es überhaupt möglich eine getrennte, gekränkte, verwirrte Frau zum Umdenken zu bewegen?

Bei deinem Freund bin ich mir nicht sicher was seine Beweggründe sind, Freak oder nicht... jeder ist ein kleiner Freak. Aber schlussendlich bewundere ich deinen Willen in zurück zu wollen und das gute in allem zu sehen. Ich hoffe er kommt zu Dir zurück und kann akzeptieren das du nur das Beste für ihn willst.

Lg

Mazer78

 
Hi deine Geschichte ist ja echt hart.Mein Exfreund hatte eine Psychose und Depressionen,bzw leidet immer noch drunter,und kann mir vorstellen wie du dich fühlst.Aber du hast es echt nicht nötig dich so behandeln zu lassen.Zumal du genauso wie ich versucht hast ihm immer zu helfen.In meinem Fall habe ich die Beziehung beendet,weil er zu schräg war.Lass dich von dem nicht depremieren.Bin auch grad in Trennung ,kann mir vorstellen wie du dich fühlst.Wünsch dir alles liebe

 
@SSS: Wenn ich meinen Verstand anmache denke ich nicht, dass die expartner auf einmal vergessen und sich daher so verhalten. Mein Gefühl sagt mir das zwar, aber warum eigentlich? Wir können es selbst nicht nachvollziehen wie man so brechen kann auf einmal und so kalt ist...aber warum glauben wir trotzdem das es so ist? Denn eines ist klar, wir wissen es nicht. Und welcher ex gibt sich schon die blöße vor einem trauer zu zeigen, wenn ER sich getrennt hat?

 
@Mazer78: Naja, natürlich will ich darum kämpfen, dass er zurückkommt, aber das wird er wohl nicht und ehrlich gesagt will ich das momentan auch nicht. Dazu ist zu viel passiert in mir... denn er hat mir wirklich sehr sehr wehgetan und so sehr man sich es auch wünscht, so lange diese Wunden da sind ist an einen neuanfang auch gar nicht zu denken. Aber wie gesagt, ich denke er wird damit komplett abschließen und ich irgendwann auch. Aber man weiß es nicht... alles ist möglich ;-) Die zeit wird es bringen...

Und zu deiner Problematik: also ich weiß ja nichts von euch, aber vielleicht ist deine ex emotional nicht so ganz stabil? Das ist die einzige möglichkeit, wenn sie dich zwar nicht will, aber ohne dich eben auch nicht. Die Gründe dafür...tja, kann alles oder nichts sein. Es ist schwer loszulassen und auf das vertraute zu verzichten, ob man nun verlassen wird oder selbst verlässt... es hängt immer von der person selbst ab. Aber eines ist sicher, halte keinen KOntakt zu ihr...das ist die einzige möglichkeit für dich, für sie und evtl. für euch.

 
ja emotional unstabil, das könnte es treffen. Mit 6J. aus Südamerika adoptiert, hier bei ca, 8 Familien und 3 Heimen bis 16. mit 19 Mutter und verheiratet, nach 5 Jahren trennung vom Mann, halbes Jahr pause dann kam ich dran

Prügel und Psychische gewalt waren in ihrer Kindheit gegenwärtig.

das so etwa die kurzfassung :(

 
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