Trotz Kontaktsperre nimmt sie Kontakt auf... was tun?

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fellini

Neuer Benutzer
29. Mai 2012
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Hey zusammen

Ich versuche meine Vorgeschichte relativ kurz zu halten, damit man beim Lesen nicht ermüdet... ;)

Ich hatte mit meiner Ex-Freundin eine Beziehung über 7 Jahre und nun hat sie sich während unserer Beziehung in einen Kollegen im Geschäft verliebt (welcher eigentlich auch eine langjährige Beziehung hatte...) und hat mit ihm etwas angefangen...! Nach dem das zwei Wochen so gegangen ist, hat sie mir es gestanden und die Trennung von mir folgte dann auch sogleich.

Die ersten drei bis 4 Wochen habe ich immer wieder versucht, sie zu überzeugen, zurück zu kommen aber alle Gefühlsbezeugungen und auch sachliche Argumente scheinen an ihr völlig abzuprallen. Wir haben auch mal vereinbart, dass sie sich zwei Wochen Zeit lässt, ohne dass sie mich oder ihn hört und sieht, um zu schauen, ob sie dadurch vielleicht wieder zu mir finden würde.... Jedoch hat sie die "Uebung" nach bereits einer Woche abgebrochen und mir erneut gesagt, dass das Ganze keinen Sinn mehr hätte und hat nun auch alle ihre Sachen bereits aus der gemeinsamen Wohnung abgeholt.

Ich habe nun eingesehen, dass jeder weitere Versuch von mir nichts bringt. Ich habe in dieser Zeit viel hier im Forum gelesen und auch die diversen "Ratgeber" im Internet. Ich bin immer wieder auf die Kontaktsperre gestossen. Ich habe nun eine neue Frau kennengelernt, was mir hilft, die Sache mit meiner Ex ein bisschen aus Distanz zu sehen. Ich möchte mich im Moment noch nicht auf eine neue Beziehung einlassen und habe das der neuen Bekanntschaft auch gesagt. Wir lassen das Ganze im Moment also ruhig angehen. Ich merke, dass ich trotz "Ablenkung" durch eine neue Frau immer noch sehr an meiner Ex-Beziehung hänge und mir insgeheim immer noch wünsche, sie käme zurück.

Ich habe mir nun also vorgenommen, den Kontakt abzubrechen damit ich Distanz gewinne und es evtl. dazu führt, dass sie mich dann doch noch anfängt zu vermissen und sich vielleicht die Sache nochmals überlegt.

Seit sie ihre letzten Sachen hier geholt hat melde ich mich nicht mehr. Nun ist es aber so, dass sie sich immer mal wieder wegen Formalitäten per mail bei mir meldet. Sei es, das gemeinsame Konto auflösen, Versicherungen künden etc. Ich musste also jeweils kurz zurückschreiben, habe dies aber immer sehr kurz, sachlich und nüchtern gehalten. Das Problem ist, dass sie immer mal wieder am Schluss ihrer mail fragt, wie es mir denn jetzt ginge und dass sie mich nicht absichtlich verletzen wollte etc... (Ich habe soeben wieder eine solche Mail von ihr erhalten). Nur möchte ich einfach gerne wissen, ob ich darauf überhaupt eingehen soll, und falls ja, was soll ich schreiben? Bis jetzt habe ich es immer ausgeblendet und nur auf die sachlichen Themen geantwortet und zum Rest nichts gesagt...! Ich weiss jedoch nicht, ob das dann auch arrogant oder abweisend wirken kann und ob ich mir damit evtl. die Chancen auf einen späteren wirklichen Kontakt noch mehr verbaue...

Wäre super lieb, wenn ihr eure Einschätzung dazu schreiben könntet. Vielleicht hat ja jemand von euch schon ähnliches erlebt.

Danke und ganz liebe Grüsse

 
Es gibt wahrscheinlich kein Geheimrezept, versuche dich abzulenken. Sie möchte wohl sichergehen, dass du ihr verziehen hast und sich für den Fall der Fälle, dass es mit ihrem Neuen nicht klappt zurückkommen darf.

 
Tja, das denke ich eben auch, dass sie sich einfach ein bisschen das schlechte Gewissen beruhigen will... Aber eben, ich bin mir mega unsicher, ob und wie ich darauf reagieren soll. Ja, ein Geheimrezept gibt es da sicher nicht... aber vielleicht hast du / habt ihr ja Erfahrungen, wie man damit umgehen soll. Ich will sie ja nicht noch zusätzlich von mir "wegtreiben"....

 
Schreib ihr einmal (1x!) zurück, dass es Dir klar ist, dass sie Dich nicht absichtlich verletzen wollte und dass Du aus der Situation, wie sie ist, das Beste machst. Dass sie nicht mehr nachfragen muss und dass Dir eine strikt eingehaltene Kontaktsperre lieb ist, zumindest bis Du über sie hinweg bist. Wann das ist, bestimmst Du.

Wenn sie sich danach immer noch wiederholt, würde ich darauf tatsächlich nicht mehr eingehen. Du hast alles Nötige gesagt und klargestellt. Mit dem Rest muss sie selbst klar kommen.

 
Ich glaube nicht , dass du sie damit von dir wegtreibst. Wenn ihr euch wirklich geliebt habt, wird sie dafür Verständnis haben, dass du nun etwas zurückhaltener ihr gegenüber reagierst.

Im Gegenteil, wahrscheinlich würde es für sie sonderbar rüberkommen, wenn du jetzt locker- flockig mit ihr kommunizieren würdest. Das wäre doch auch nicht so normal.

 
Die hat dich betrogen, warum willst du so einen Menschen wieder haben???

Verletzt dich nur, dass sie weg ist?? Was ist mit deinem Stolz???!?!?

 
@usher

Hmm, du hast wohl schon recht. Ich weiss halt, dass ich auch zünftig dazu beigetragen habe, dass es am Schluss jetzt so gekommen ist. Sie wollte zum Beispiel schon seit etwa 3 Jahren heiraten und Kinder haben und ich hab es halt immer vor mich hin geschoben Hatte nichts mit ihr zu tun, aber irgendwie fiel mir der Entscheid einfach schwer... so hat sie halt mit der Zeit die Hoffnung und die Liebe zu mir auch verloren...! Tja, und wie es halt so schön heisst, danach ist man immer klüger... ich bin echt doof, dass ich da so lange nicht vorwärts gemacht habe!!

@schneeweisschen

Meinst du also, ich soll weiterhin gar nicht darauf eingehen?

@Mafalda

Ich finde deine Idee ganz überzeugend. Bei mir stellt sich jetzt aber folgende Frage: Ich habe ihr vor zwei Wochen nicht ausdrücklich gesagt, dass ich nun keinen Kontakt mehr haben will. Ich habe es einfach getan... War das falsch?? Sollte man die Kontaktsperre ankündigen???

 
@usherHmm, du hast wohl schon recht. Ich weiss halt, dass ich auch zünftig dazu beigetragen habe, dass es am Schluss jetzt so gekommen ist. Sie wollte zum Beispiel schon seit etwa 3 Jahren heiraten und Kinder haben und ich hab es halt immer vor mich hin geschoben Hatte nichts mit ihr zu tun, aber irgendwie fiel mir der Entscheid einfach schwer... so hat sie halt mit der Zeit die Hoffnung und die Liebe zu mir auch verloren...! Tja, und wie es halt so schön heisst, danach ist man immer klüger... ich bin echt doof, dass ich da so lange nicht vorwärts gemacht habe!!
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Was bringt dir das, die Fehler jetzt bei dir zu suchen??

Das ist noch lange kein Grund für sowas unfaires!!

Ich würde ihr nicht hinterher trauern.. Finde nicht, dass sie es wert ist.. Kein Mensch, der betrügt, ist es wert!!

 
Jop sie muss definitiv von der Kontaktsperre wissen. Sag ihr doch am besten die wahrheit ( zusammen mit der einen Nachricht die du ihr schickst und zwar, dass du keinen Kontakt willst um schmerzfreier über sie hinwegzukommen und das sie dir wirklich nicht hilft, wenn sie dir schriebt. Ausserdem solltest du Fotos löschen oder in einen digitalen Ordner verfrachten, damit du nicht per Zufall ständig Photos von ihr siehst. Im Facebook kannst du auch Statusmeldungen blockieren oder sie aus der Kontaktliste löschen ( kannst sie ja in einem Jahr wieder hinzufügen, falls du das wünscht). Ausserdem würd ich die Lebensgewohnheiten ein wenig umstellen, das lenkt ab, macht Spass und hilft dir einen Schnitt zu machen.

 
Find ich gut, dass du die Schuld nicht nur bei Ihr suchst, sondern die Beziehung reflektierst.

Trennung tut immer weh und umso schlimmer, wenn der Partner in einer neuen Partnerschaft ist.

der Beitrag von Manfalda ist super, dem ist nichts hinzuzufügen.

Alles Gute

 
Danke schon mal für die vielen Antworten. Betreffend Kontaktsperre bin ich jetzt ein bisschen verwirrt. Ich habe jetzt auch schon oft gelesen, dass die KS eben gerade NICHT angekündigt werden sollte... Hmmm, wat denn nu??

Ich muss meiner Ex in den nächsten Tagen eh nochmals kurz zurückschreiben, weil sie meine Kontonummer braucht für Rechnungen, die sie mir noch überweisen will. Ich weiss jetzt aber immer noch nicht, ob ich auf ihr "wie geht es dir unterdessen" und "es tut mir leid, dass ich dir weh getan habe" reagieren soll. Wie gesagt, habe ich das bis jetzt immer ignoriert und mich nur zu den sachlichen Anfragen geäussert. Denkt ihr, das ist ok so? Sorry, falls ich so ein bisschen ratlos wirke.... aber irgendwie bin ich das wirklich im Moment gerade....!

 
Ja, so machst du es ganz richtig.

Sie kann doch eins und eins zusammenzählen und sich daraus ihren eigenen Reim machen, dass du auf diese Fragen nicht antwortest.

Und auf ihre Entschuldigung, wird/kann sie wohl kaum ein "ach macht doch nichts, ist nur halb so schlimm ", erwarten. :schief: Da brauchst du nicht drauf einzugehen.

Laß ein bisschen Zeit verstreichen. Wenn du sie unbedingt wiederhaben willst, kappt es später immer noch.

 
Ich denke auch du machst das ganz richtig so- was sollst du auch auf die frage wie es dir geht antworten? Dass es dir beschissen geht? Dadurch hat sie nur mitleid und findet sicher nciht wieder zu dir.

Allerdings muss ich auch sagen, dass du dir hoffentlich nicht allzuviele hoffnungen machst, dass sie durch einen Kontaktabbruch zu dir zurückkommt. Ratgeber hin- und her. Die kontaktsperre soll vor allem mal für dich gut sein, dass nicht ständig die hoffnung wieder aufkommt.

B.

 
Wie gesagt, habe ich das bis jetzt immer ignoriert und mich nur zu den sachlichen Anfragen geäussert.
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Ich finde das ok. Klär die Sachen die noch geklärt werden müssen sachlich und danach gibt es erstmal keinen Grund Kontakt zu halten. Es gibt kein Gesetz, dass ihr Freunde werden müsst und solange du noch Gefühle für sie hast ist das sowieso nicht möglich.

Wenn die Trennung nicht Beide wollten, dann wird immer eine Person verletzt und der andere hat oftmals ein schlechtes Gewissen deswegen. Keiner ist verpflichtet dem anderen diese negativen Gefühle zu nehmen. Sie kann nicht zu dir zurückkommen nur, dass du dich besser fühlst und du musst nicht den Starken spielen, dass sie sich besser fühlt.

Dass sie fragt wie es dir geht solltest du aber nicht überbewerten. Du warst lange Zeit sehr wichtig für sie und sie wünscht sich sicher, dass es dir bald besser geht und du das Leben wieder geniessen kannst.

Guck nach vorne und nicht ständig zurück. Ein Kontaktabbruch soll dir helfen besser abschliessen zu können und ist nicht dazu da, die Ex aufzurütteln.

Du hattest deine Chance und warst noch nicht bereit zukunftsorientierter zu werden. Das ist ok ...besser als sich halbherzig auf Familie und Hochzeit einzulassen.

Was bringt dir das, die Fehler jetzt bei dir zu suchen??
Das ist noch lange kein Grund für sowas unfaires!!

Ich würde ihr nicht hinterher trauern.. Finde nicht, dass sie es wert ist.. Kein Mensch, der betrügt, ist es wert!!
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Man man man ...werd erwachsen usher. Nicht alle Menschen die Fehler machen sind Unmenschen die in der Hölle schmorren müssen. Fremdgehen ist ein blöder Lösungsweg, aber manchmal passiert es eben und es steckt kein fieser Plan dahinter dem Partner richtig eins reinzuwürgen.

Und natürlich ist es richtig auch mal das eigene Verhalten zu reflektieren und nicht nur mit dem Finger auf andere zu zeigen. Mit deiner sturen Denkweise wirst du wohl noch ordentlich auf die Nase fallen.

 
Wenn ich das schon immer höre: "wollte dir nicht weh tun". :rolleyes:

Also die gute will nur ihr gewissen erleichter und hören das es dir schon besser geht. Akzeptiere das sie nicht zu die zurück kommen wird. Und selbst wenn. Was soll das dann für eine Beziehung sein? Wirst du ihr Vertrauen können und deine Ängste sie nochmal zuverlieren in den griff bekommen?

Und das sie sich in einen anderen hätte auch passieren können wenn ihr verheiratet seid und Kinder hättet.

Also ich finde auch das du ihr sagen solltest das du das nicht mehr möchtest. Ihre Fragerei macht deine Situation nicht besser und das du Abstand möchtest. Sie wollte die Trennung und nun sollte sie sich auch soweit zurückziehen das du die Trennung verarbeiten kannst.

Ich weiß das es schwer ist. Aber du musst dir ein leben ohne sie aufbauen.

Alles wird gut. :)

 
Das meiste ist hier ja schon gesagt. Solange ihr noch die Dinge klären müsste, die mit der Wohnung zu tun haben, wirst du wohl damit leben müssen, dass ihr noch Kontakt habt. Ich denke auch, dass sie entweder hören will, wie sehr du sie vermisst um die Bestätigung zu bekommen oder um ihr Gewissen zu beruhigen, weil es dir besser geht. Ich würde auch ehrlich zu ihr sein und einmal darauf antworten und dann nur noch auf das Sachliche reagieren. Und wenn alles geklärt ist, würde ich mich gar nicht mehr melden und nicht darauf reagieren, wenn sie schreibt. Aber die Kontaktsperre ankündigen würde ich auch nicht. Dann wird sie es vielleicht austesten, ob du es wirklich durchziehst (weiß ja nicht, was sie für ein Typ ist).

 
@all

Hey Leute, ich bin erst gerade von der Arbeit zurückgekommen (ja, jetzt habe ich schön Zeit, fleissig Überstunden zu schieben.... ;) ) und ich habe als erstes das Forum hier gecheckt. Ich bin echt überwältigt von so vielen guten Ratschlägen und Gedanken!!! Danke vielmals!!! Ich weiss zwar, dass ich mir keine grossen Hoffnungen mehr machen sollte und dass so ein Verhalten ihrerseits wahrscheinlich auch schwer zu verarbeiten und zu vergeben wäre, selbst wenn sie zurückkommen wollte. Das Ganze ist jetzt halt erst so etwa 5-6 Wochen her und deshalb spielen mir meine Gefühle immer noch den einen oder anderen Streich... ;) Ich bin zum Glück schon viel stabiler als in den ersten paar Wochen, dort hat es mir wirklich WIRKLICH den Boden unter den Füssen weggezogen. Wie schon gesagt habe ich bereits jemanden kennen gelern, was mir grundsätzlich recht gut tut. Eine echte Beziehung zu ihr liegt aber noch nicht wirklich drin, ich denke, ich brauche schon noch eine Weile um das ganze noch mehr zu verdauen.

Ich bin mir zwar noch nicht ganz sicher, wie ich jetzt auf ihre mails reagieren soll, jedoch denke ich schon, dass ich so wie bis jetzt nicht schlecht fahre. Also einfach sachlich zurückantworten, auf persönliche Fragen nicht eingehen und dann den Kontakt auch ganz sein lassen.

Ich habe mal in den ersten Wochen noch so eine Foto-DVD mit verschiedenen Erinnerungen zusammengestellt und mit unseren Songs unterlegt und so.... aber ich glaube, die zu schicken bringt eh auch nichts. Zumindest jetzt nicht. Ich glaube, im Moment muss ich, so wie ihr es mir auch geraten habt, echt einfach für mich nach vorne schauen und eigentlich nicht mehr hoffen, dass es nochmals anders kommt. Vielleicht stelle ich sie ihr die in ein paar Monaten ohne grosse Ankündigung dann mal zu... Wer weiss, vielleicht bringst ja dann was. Vielleicht bin ich dann aber auch schon soweit, dass ich gar nicht mehr das Verlangen habe, ihr das zuzustellen.

Vielleicht könnt ihr noch eure Meinung dazu mitteilen. Würde mich auf alle Fälle freuen.

 
Ich finde, es kommt auch immer auf den Einzelfall an, ob man die Kontaktsperre ankündigt. Ich neige selbst dazu, auch um mir selbst quasi eine Rückfallversicherung einzubauen (auf beiden Seiten) und sicher auch, weil ich manchmal gern Klarheit habe und den berühmten Schlussstrich ziehen will, der sichtbar sein soll. Sicher, manche reizt es dann erst recht. Ein anderer Gedanke ist sicher auch, dass es "geheimisvoller" kommt und mehr Reiz für den anderen erzeugt, wenn er plötzlich ohne Ankündigung für lange Zeit nichts mehr von einem hört. Das ist dann auch eine Ex-zurück-Strategie. Andererseits, wenn jemand mir noch was ( vorläufig letztes?) sagen möchte, und ich ignoriere das grundsätzlich ohne Erklärung, kann der andere es auch negativ auffassen.

Hör mal auf Dein Gefühl, Du wirst schon richtig entscheiden.

 
Hey zusammen

Ich habe vor ein paar Tagen meine Geschichte hier gepostet und viele gute Hinweise bekommen. Bevor ich zu meiner Frage komme, hier nochmals ganz kurz: Wurde vor etwa 6 Wochen nach 7-jähriger Beziehung von meiner Freundin verlassen, da sie sich in einen anderen verliebt hat. Ich versuche, seit ein paar Wochen Kontaktsperre zu halten, einerseits, dass es mir wieder besser geht und andererseits, weil ich zumindest zur Zeit immer noch ein bisschen Hoffnung habe, dass sie mich dadurch vielleicht vermisst und es nochmals eine Chance für uns geben könnte.

Nun aber meine Frage: Ich halte die Kontaktsperre gut ein, jedoch habe ich heute von den Eltern meiner Ex einen sehr langen Brief bekommen, in welchem sie nochmals (ich habe sie kurz nach der Trennung mal gesehen und schon mal einen Brief bekommen) schreiben, dass ihnen die ganze Situation sehr weh tut, ich ihnen immer sehr wichtig und Teil ihrer Familie gewesen sei etc. Sie ermutigen mich auch, nach vorne zu blicken, auch wenn es mir schwer fällt und sie es sich für uns auch anders gewünscht hätten.

Soll ich darauf eingehen oder sollte ich während der Kontaktsperre auch das Umfeld meiner Ex auf Distanz halten? Ich nehme an, wenn ich ihnen schreibe, bekommt meine Exfreundin es eh früher oder später mit...

Ich merke einfach, dass dieser Brief mich gerade wieder in eine tiefe Traurigkeit zurückgeworfen hat, und ich gerade wieder umso mehr den Wunsch habe, ich könnte die Beziehung irgendwie retten...

 
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