Unberechenbarer Mann

[Sim_It2003]

Hallo,

ich habe mich vor ein paar Monaten von meinem Mann getrennt, nach 14 Jahren Beziehung. Habe dann einen anderen Mann kennengelernt, der von Anfang an schwierig war. Er hat auch Einiges hinter sich - wurde von seiner Frau verlassen, die ihm gleichzeitig auch seinen Sohn entzog, hat eine finanzielle Katastrophe nach der anderen erlebt,...

Er war am Anfang sehr angetan von mir, wobei es ihn immer störte, dass ich offiziell noch verheiratet war. Was ich irgendwie verstand - irgendwie auch nicht. Immerhin war meine Trennungsabsicht ja eine ernsthafte und ich hatte auch meine Gründe, war mit meinem Mann einig...

Wir trafen uns dann ein paarmal, danach fing er an zu trotzen, weil ich über Ostern meinen Mann und seine Familie in seinem Heimatland treffen sollte. Brach den Kontakt zu mir während dieses Zeitraums total ab.

Ich konnte dieses Verhalten schwer einordnen und distanzierte mich innerlich von ihm. Schrieb ihm dann, als ich zurück war, wieder hie und da eine Email, ganz unverfänglich.

Er wurde dann wieder interessiert und wollte Kontakt aufnehmen. Ich ging darauf ein, und wir waren in Folge fast 2 Monate sporadisch zusammen. Es war immer sehr kompliziert - er ist auch Musiker und entweder ohne Beschäftigung oder ununterbrochen im Einsatz, so erschien es wenigstens während dieser Zeit.

Er traf sich dann schon immer wieder mit mir, aber im Grunde ging die Initiative hauptsächlich von mir aus.

Vor ein paar Tagen hatten wir nun eine Auseinandersetzung, im Zuge derer ich ihn aufforderte, sich mehr auf mich einzulassen. Als ich sagte, wir hätten ja eine Art von Beziehung, meinte er, dass dazu wohl auch Liebe gehörte, und die empfände er nicht für mich.

Das war hart, zugegebenermaßen, denn ich hatte seine Halbdistanz schon immer auf seine Gefühle bezüglich meiner - theoretisch - noch aufrechtstehenden Ehe zurückgeführt.

Er meinte, beim klärenden Gespräch, dass er mich als Mensch und Frau möge. Und ich eben in seinen Augen in einer aufrechten Beziehung sei. Und er keine Ahnung habe, ob sich das nach offzieller Scheidung ändern würde. Und er wahnsinnige Angst habe, sich auf mich mit meinen 2 Kindern einzulassen. Als ich dann aber die Beziehung aufkündigen wollte, war ihm das auch wieder nicht recht - er sprach von einer Trotzreaktion.

Ich habe noch nie einen Mann erlebt, der mich derart in der Luft hängengelassen hat. Er sagt einfach nur "er weiß es nicht" und eben, dass er mich nicht liebt.

Unglücklicherweise habe ich mich schon in ihn verliebt - sonst würde ich ihn einfach hochkant aus meinem Leben hinauskatapultieren.

Warum, weiß ich selbst nicht. Wahrscheinlich, weil er sich eben so unberechenbar gibt und mich diese Haltung fasziniert?!

Ich bin aber jetzt echt unglücklich. Wollte im Grunde abwarten, ob er sich nach der Scheidung verändert, denke jetzt aber, dass das sowieso keinen Sinn hat. Ist nur eine Verlängerung meines Unglückszustands und ein Selbstbetrug.

Ich wollte einfach einmal darüber schreiben. Vielleicht bekomme ich den einen oder anderen Kommentar dazu (wahrscheinlich eh, dass ich mich blöd benehme und doch endlich sehen soll, dass die Geschichte keinen Sinn hat).

lg, S

 

[BrokenHeartforever]

Fühl dich erst mal gedrückt!!

Irgendwie finde ich es komisch als du erwähnt hast, das er entweder Arbeitlos ist oder dann wieder sehr sehr beschäftigt.

Woher weisst du das er in dieser Zeit wirklich so beschäftigt war, oder nicht einfach keinen Kontakt haben wollte mit dir.

2. Wenn ein Mann/ Frau sagt ich liebe dich nicht meint man das meistens auch so. Denke mir das er es einfach nicht so ernst nimmt und vl. Angst hat für die Kinder mitveranwortlich zu sein? Natürlich alles nur vermutungen.

 

[Sim_It2003]

Lieber BrokenHeart,

erst einmal danke für Deine Antwort und fürs Drücken! Er ist Musiker und von Engagements abhängig, die unregelmäßig hereintröpfeln. Vor ein paar Wochen hatten wir noch ein großes Drama, weil er der Meinung war, dass er im Sommer gar nichts zu tun haben würde. Das hat sich in den letzten 2 Wochen total gewandelt - er wird bis August mehr oder minder ununterbrochen beschäftigt sein. Wir haben eh auch immer losen Kontakt - ich denke nicht, dass er in ganz anderen Umständen lebt als er es mir erzählt hat, das ist nicht das Problem. Ad 2.: ungünstigerweise hast Du wohl recht. Es gab halt auch eine Zeit, in der ich mich etwas zurückgezogen hatte und er den Kontakt wieder suchte, mit der Aussage, er hätte sich denn doch in mich verliebt. Defintiv hat er große Angst, für die Kinder und mich Verantwortung zu übernehmen und meint auch, dass die Veränderung von seinem derzeitigen Singleleben zu einem Leben mit einer 4-köpfigen Familie für ihn eine riesengroße wäre.

Ganz ehrlich hätte ich mit diesen Bedenken kein großes Problem sondern eher Verständnis. Auch seine Gefühle bezüglich meiner - seiner Meinung nach - noch vorhandenen Bindung an meinen Ehemann könnte ich als Zeichen einer hochmoralischen Persönlichkeit sogar gutheißen.

Was mich aber echt getroffen hat, war die Aussage mit der fehlenden Liebe. Er meinte, irgendetwas in ihm sage nein. Das ist halt so eine Killeraussage, da kann man sich nur traurig zurückziehen (zumindest ist das für mich so) und akzeptieren, dass man eben nicht der oder die Richtige ist.

Wobei mich ja immer die Frage quält, ob es wirklich so sein muss, dass von Anfang an klar ist, ob aus einer Beziehung etwas wird oder nicht - Ansicht eines guten Freundes von mir. Ich kann mir ja schon vorstellen, dass sich Gefühle verändern können... Aber vielleicht hänge ich eben nach wie vor einer Illusion nach.

 

[BrokenHeartforever]

Ich glaube wir Menschen suchen so verzweifelt die Liebe das wir manchmal vor lauter Bäume den Wald nicht sehen.

Heutzutage will jeder eine harmonische perfekte Beziehung die es halt nicht gibt.

Du bist bereit dein Herz ihm zu schenken doch er sieht das glaub nicht. Wer weiss schon im vorraus ob eine Beziehung funktioniert? NIEMAND! Darum denke ich wenn du ihm am Herzen liegst wird er egal wie widrig die Umstände sind den Weg zu dir finden. Egal was da kommt. Aber wenn er schon von Anfang an bedenken da und dort hat bringt es gar nichts! Ich hoffe das er einsieht was du für eine tolle Frau du bist. Halt die ohren steif bleib dir selber treu und viel Glück.

 

[Sim_It2003]

Danke, Du schreibst wieder sehr lieb. Ich habe in der Zwischenzeit nachgedacht - es ist ein Hin und Her. Wir hatten uns distanziert, und er meinte dann, als wir wieder zusammenkamen, dass er aufpassen müsste, sich an so ein schönes Zusammensein mit mir nicht allzusehr zu gewöhnen. Er kritisierte damals auch immer, dass ich zu wenig Zeit für ihn hätte bzw. halt immer nur 2,3 Stunden, in denen ich mich von zu Hause absentieren kontte (wenn man Kinder hat, gibt´s im Prinzip ja nur ein Entweder - Oder, und wenn der Partner nicht bereit ist, sich in die Familie zu involvieren, kann man ihn halt nur außerhalb treffen. Und das immer nur kurz...) Jedenfalls war ich dann verlässlich da, schrieb ihm regelmäßig bzw. sahen wir uns auch öfters. Und ich organisierte, dass ich mehrere Male auch bei ihm übernachten konnte. Eigentlich war mir von Anfang an klar, dass ihn das überfordern musste - es passte so gar nicht in sein Schema hinein. Und wahrscheinlich sind dabei die Gefühle auf der Strecke geblieben - falls wirklich welche da waren...

Ich lasse es jetzt laufen. Er ist gerade wieder ein paar Tage nicht da und kommt am Freitag zurück (noch dazu mein Geburtstag). Wenn er sich meldet - gut. Wenn nicht, werde ich damit umgehen müssen. Ich weiß, dass er tags darauf wieder einen herausfordernden Termin hat - er ist im Grunde wirklich überlastet. Nur schade halt, dass ich in seiner Prioritätenliste so weit unten bin...Mir liegt schon noch irgendwie an ihm, aber ich muss auf mich auch schauen. Das letzte Zusammensein war gar nicht schön (er war wieder so distanziert), und er behandelt mich nicht so wie ich es mir wünschen würde. Steht mir eigentlich auch bei der Scheidung nicht bei - gut, das wollte er nie. Aber siehe Titel: fürchterlich kompliziert. Vielleicht ein ganz lieber und liebenswerter Mensch, aber mir geht´s an seiner Seite halt nicht super.

 

[pappnase]

hallo,

und genaus so sollte es doch am Anfang nicht sein...kompliziert....es sollte schön sein...

wenn er sagt, dass irgendetwas in ihm , nein sagt, dann ist das seine innere Stimme und die sollte man ernst nehmen...auch du...

die verschiedenen Lebensumstände würden ja mit der Zeit viell. noch zusammenwachsen, aber ich finde es bedenklich, dass gerade am Anfang die Faszination bei ihm dir gegenüber nicht so da ist, wie es sein sollte...man liest hier viel von der Hoffnung, ob sich sowas nicht mit der Zeit noch einstellen kann, aber ich denke, dass es entweder da ist oder ebend nicht...leider...

drück dich mal ganz doll...

 

[Sim_It2003]

Hallo liebe Pappnase,

Du hast ja so recht. Er hat mich gerade angerufen um mir zu sagen, dass er eine Frau kennengelernt hat, die deutlich besser zu ihm durchdringen kann als ich. Das war´s denn... Wer nicht hören will, muss fühlen - Freunde haben mir das schon ganz lange gesagt.

Danke fürs Drücken, das brauch ich jetzt dringend...

 

[pappnase]

Oh...das tut mir sehr leid! Es ist bitter genug, wenn man damit umgehen muss, dass einem keine tieferen Gefühle entgegen gebracht werden...wobei da ja auch keiner wirklich was für kann...aber sobald eine andere Frau ins Spiel kommt, tuts noch mehr weh, weil man dann so richtig anfängt an sich zu zweifeln...andererseits findet man sich vielleicht etwas "besser" damit ab, dass es nun vorbei ist, da durch die andere, die Hoffnung begraben werden kann und wenn man sich etwas wert ist auch muss...wie weit warst du mit der Verarbeitung deiner Trennung von deinem Mann?

Schreib mal ein wenig mehr über deine Gefühle momentan...klar du hast 2 Kinder und viel zu tun, kenn das ja selber... hab auch 2...lach... und ich war so dankbar nach meiner Trennung dafür, dass ich hier nicht heulend alleine sitzen musste und durch die beiden gewust habe, dass ich gebraucht und geliebt werde...drück dich ganz...ganz doll!

 

[Sim_It2003]

Danke für Dein Mitgefühl. Tatsächlich tut es weh bzw. erstaunt mich schon die Frechheit, mit der er mich unter fadenscheinigen Ausreden ("für mich bist Du in einer Beziehung") zuerst wochenlang gegen eine Mauer hat laufen lassen um mir dann cool mitzuteilen, er hätte eine Frau gefunden, die sich besser in ihn einfühlen kann. Wundert mich nicht - sie lässt er wahrscheinlich an sie heran. Und sie ist Musikerin - juhu, es leben die Vorurteile. Er hat mich ja nie wirklich kennengelernt und mir absolut keine Chance gegeben.

Es ist schwierig, meine Gefühle genau zu beschreiben. Ich fühle mich emotional so benutzt - er hat mir immer wieder erklärt, er wolle sich eigentlich umbringen, immer wieder demonstriert wie sensibel er wäre - und dann ist es in Wirklichkeit so, dass ich es einfach für ihn nicht war. Ich habe mich so bemüht um ihn - vergeblich.

In der Trennung von meinem Mann bin ich relativ weit - er hat mich in den letzten 5 Jahren so profund enttäuscht, als es darum ging, unsere entwicklungsverzögerte Tochter zu fördern bzw. in seinem Fall einfach darum, ihre Sprache - also Deutsch - zu lernen damit er mit ihr vernünftig kommunzieren kann. Diese Enttäuschung habe ich bereits im Rahmen der Ehe gut verdaut, zumindest zum größten Teil.

Jetzt, gebe ich zu, mischen sich Gefühle aus der beschriebenen Beziehung heraus auch mit traurigen Gefühlen, die mit meiner Ehe zu tun haben. Obwohl die eigentlich nix miteinander zu tun haben - das eine ist verletzter Stolz, das andere ein Mischmasch aus verschiedenartigen, eben aus der langen Beziehung resultierenden Gefühlen bzw. Verletzungen.

Ich komme mir so blöd vor - hätte ich doch schon vor einiger Zeit reagiert, als ich nicht gut fand, was passierte. Aber dann habe ich irgendwann jedes Maß und Ziel verloren und nur noch versucht, mein Ziel - eine Beziehung mit dem beschriebenen Mann - zu erreichen. Ich schäme mich irgendwie und bin wütend, verstehe mich nicht. Denke mir, dass ich so etwas doch wirklich hätte vermeiden können. Wozu - denke ich, ich bin die große Heilsbringerin? Er hat mich einfach weggeschickt, durch eine andere Frau locker ersetzt, und das tut total weh.

 

[pappnase]

Das kann ich verstehen...aber auch aus solchen Erfahrungen können wir für die Zukunft lernen...bei mir wars ähnlich und ich war so verliebt, dass ich ihn so toll fand, dass jeder Selbsschutz flöten ging...erstmal musst du durch den Schmerz durch und dazu gehört auch, dass man sich immerwieder mit seinen Verhaltensweisen und Aussagen beschäftigt, bis man merkt, dass das alles an sich nicht wichtig ist...egal aus welchen Gründen er was auch immer gesagt und getan hat, wichtig ist das Ergebniss und das ist leider, dass es nicht gepasst hat...wies gelaufen ist können wir nicht ändern und müssen damit leben...ich habe lange, auch schon während meiner letzten Beziehung , das Verhalten von meinem Ex analysiert und Entschuldigungen und Erklährungen für sein Verhalten gesucht um es verstehen zu können, habe nur keine Konsequenzen folgen lassen, es hätte sich ja doch noch zum Besseren wenden können...das würde mir, glaube ich nicht nochmal passieren...kennst du den Spruch...Wer will, der findet Wege, wer nicht will, der findet Gründe...

 

[Sim_It2003]

Liebe pappnase,

Du klingst richtig weise. Ich gehe allerdings sein Verhalten gedanklich nicht durch, versuche eher mich abzulenken und abzuschirmen. Es ist vorbei, ich will mit ihm keinen Kontakt mehr. Gestern war ich noch einmal schwach und habe ihm geschrieben, wie mies emotional manipulativ ich sein Verhalten gefunden habe. Es kam aber sowieso keine Antwort, und ich habe jetzt die Nummer aus dem Telefon gelöscht und alle Nachrichten - nur keine Reliquiensammlung anlegen, ist meine Devise.

Jedenfalls ist eine Beziehung, in der man ständig Erklärungen dafür finden muss, warum der andere sich so verhält wie man es nicht mag bzw. vielleicht einem selbst sogar Schmerzen bereitet, wohl nicht das Wahre. Wir Frauen haben ja eine Aufopferungs- und Leidenstendenz (sofern man so etwas verallgemeinern darf) und glauben dann, den armen starken-schwachen Mann retten zu müssen. Blödsinn, hat man ja gerade wieder bei meinem Liebling gesehen. Groß und kräftig wie ein Bär, aber immer jammernd, immer arm, immer in einer unglaublich bemitleidenswerten Situation. Dass ich nebenbei mit meiner Scheidung umgehen musste, war egal. Und das Schlimme ist, dass ich willig mitgespielt habe! Ich halte mich dann, denke ich, immer für stärker als ich wirklich bin und irgendwann kippt die Situation. Zuerst habe ich´s unter Kontrolle und stehe außerhalb der Situation. Und irgendwann - so war´s auch jetzt wieder - hänge ich emotional d´rinnen und hinterfrage gar nichts mehr richtig, weil ich eben glaube, die Situation nach wie vor unter Kontrolle zu haben. War in dem Fall aber ein großer Irrtum - da hatte sich schon längst eine Eigendynamik eingestellt und ich war gar nicht mehr die Stärkere, sondern Diejenige, die mehr Gefühle hatte und, wie Du schreibst, den Selbstschutz vernachlässigt hatte.

Ist sicher eine Lernerfahrung. Ich hoffe halt, keine allzu schmerzhafte, denn auf Schmerz hab ich so gar keine Lust...

 

[pappnase]

Ach Sim,

wer hat da schon wirklich Lust drauf...

was wir uns wirklich wünschen ist doch eine funktionierende Beziehung, in der uns Liebe entgegen gebracht wird...

ich war 10 Jahre mit dem Vater meiner Kinder zusammen, davon auf den Tag genau 1 Jahr verheiratet und dann kam der Anruf von seinem Doppelleben, wie sie sich selbst nannte...das ist mittlerweile fast 4 Jahre her und ich habe wirklich die Gabe mich in die falschen Männer zu verlieben und die die wirklich echte Gefühle für mich hatten, in die war ich nicht verliebt...

so und dann kam mein Ex, den, wenn ichs nicht besser wüste, du gerade beschrieben hast ;-)...auch ich habe geglaubt, dass ich ihm helfen kann...dass ich ihn retten kann...aber du hast Recht, das können wir nicht...und das ist auch nicht unsere Aufgabe!

Ich bin nicht weise, ich hab genauso blind vor Liebe Fehler gemacht, gehofft und mir was vorgemacht...allerdings hab ich es dann irgendwann doch sehen müssen und hab mich getrennt...das ist nun fast 7 Wochen her und, klar hab ich das schlimmste hinter mir, die Brust explodiert nicht mehr vor Schmerz und ich heul nicht mehr, bin aber dennoch traurig, weil er ...und das war und ist manchmal heute noch der Denkfehler ...mich hätte glücklich machen können, so wie er war, wenn er mich nur hätte lieben können...aber die Erkentniss, dass man die Tatsachen annehmen muss, so wie sie sind, bringt einen zwar in der Trauerbewältigung etwas weiter, zaubert mir aber keinen Mann und eine funktionierende Beziehung her...tja so sind wir wohl alle hier an einem anderen Punkt der Verarbeitung und müssen schauen, was uns das Leben als nächstes so schickt...

Ich könnte dir schreiben, du sollst dich nicht über dich selber ärgern, weil....aber das gehört zur Trauer dazu und die Erkentniss, dass es nicht wichtig ist warum und wieso du oder er so und nicht anders gehandelt hat kommt erst, wenn die Verarbeitung weiter fortgeschritten ist...aushalten, annehmen, sich selber was Gutes tun und dankbar sein für das was man hat, z.B. gesunde Kinder...sich auf sich alleine besinnen und mit sich wieder glücklich werden...das ist das was notwendig und wichtig ist.

Das braucht Zeit und wird aber mit Sicherheit kommen!

Hoffe du konntest dich heute etwas ablenken und...juhu....lach...hast zumindest diesen Tag geschafft...

wünsch dir eine gute Nacht!

 

[Sim_It2003]

Ach meine Liebe - für mich war´s ja wenigstens bloß eine Affäre über ein paar Wochen hinweg... Heute früh war ich traurig, aber meistens bin ich es nicht, kann es ganz gut verdrängen. Nachdem wir sonst wenig seelische Beziehung hatten, war das Körperliche im Vordergrund, und daran will ich nicht denken, das tut dann wirklich weh... Ich glaube, da kann man nur abwarten und eben Tag für Tag hinter sich bringen, wie Du schreibst... Nächste Woche schaut hoffentlich alles schon besser aus. Angst habe ich davor, dass er sich wieder melden könnte, weil wir ja angeblich befreundet sind, was ich in Wirklichkeit nicht so sehe, denn ein Freund ist für mich anders...

Ich hoffe, ich habe die Kraft, ihn ggflls. ins Nirvana zu schicken. Bei so einer Konstellation darf man einfach gefühlsmäßig nicht involviert sein - ich will ja jetzt nicht die nächsten 3 Jahre leiden.

Wünsche Dir einen positiven Tag!

 

[pappnase]

Hallo und danke schön...mein Tag war total stressig, kaum ne ruhige Minute...morgen schauts genauso aus, aber dann hab ich Kinderfreies WE und werd nur entspannen....es ist egal welchen Namen du diesem Kind gibst, es tut weh, egal an welche Erlebnisse du mit ihm denkst und das zeigt, dass du in ihn verliebt warst und sich Gefühle entwickelt haben...klar hätten sie auch tiefer sein können, wenn die Bindung noch enger gewesen wäre, aber allein schon die Tatsache, dass du nicht sicher bist, ob du ihn wegschicken könntest, spricht doch für sich....oder? Es ist nicht schlimm, darf und soll ruhig wehtun, nur so kann es heilen und zeigt doch nur, dass wir noch zu solchen Gefühlen fähig sind, was ja an sich was tolles ist, wieviele Menschen sind vom Leben so entteuscht, dass sie sich nicht mehr verlieben können, aus Angst vor Verletzungen...nach jedem Tief kommt immer ein hoch...und leider nach jedem Hoch wieder ein Tief...man weiss nur vorher nicht wie lange diese Phasen anhalten...alles wird gut....

 

[Sim_It2003]

Liebe pappnase,

in der Zwischenzeit ist mir klar, dass unsere Beziehung noch mehr körperlich war als ich dachte. Ich glaube, dass da gar nicht so viel Liebe war, auch von meiner Seite nicht - das war hineininterpretiert. Ich hatte gestern noch einmal mit ihm ein Gespräch, und es tut eigentlich kaum weh, wenn er über die neue Frau spricht. Ich bin in meinem Stolz verletzt, ich bin verägert - aber ich bin nicht (mehr) verletzt. Ich liebe ihn einfach nicht mehr. Komisch, oder? Maximal würde ich mich an ihm rächen wollen, was natürlich kein gutes Gefühl ist. Kenn mich gerade wieder einmal gar nicht aus...

 

[pappnase]

Guten Morgen Sim,

um so besser für dich, wenns so ist...kannst froh sein, wenn dir der Schmerz erspart bleibt, dann kann man auch an die schönen Momente denken ohne zu leiden...war dann ne nette Ablenkung und schöne körperliche Erlebnisse und weiter gehts auf dem Weg zum Richtigen...

Rache bringt nichts und wenn dann beschert einem das Leben nochmal ne Gelegenheit, in der man zeigen kann, dass man Obenauf ist und gut ist...

Wünsch dir einen schönen Tag!

 

[Sim_It2003]

Hallo allerliebste pappnase,

es ist ein bisschen ein Auf und Ab. Ich muss allerdings zugeben, dass die Geschichte etwas komplexer war als ich sie niedergeschrieben habe - in Wirklichkeit war ich mit dem Beschriebenen dann kurzfristig auseinander und habe einen ganz lieben Mann kennengelernt, Journalist, mit dem ich mich wunderbar verstand. Der sich aber nach einigen Tagen auch dahingehend deklarierte, dass er mit mir keine Beziehung wolle, weil er eine Frau suchte, die mit ihm reisen könne. Und das kann ich aufgrund meiner Mäuse nicht... Ich war dann recht sauer und kontaktierte wiederum den "Unberechenbaren". Traf dann aber nach ein paar Tagen doch wieder den Journalisten, mit dem es einfach superspannend war, und bin dann zweigleisig gefahren, ich Böse. War nicht beabsichtigt, fand ich nicht super - hat mir aber im Umgang mit Herrn Unberechenbar sehr geholfen, denn der Journalist war mir ein echter Freund.

Jetzt ist es eben mit dem U. aus, und mit dem Journalisten habe ich nach wie vor meine Freundschaft. Ich bin aber, wie Du sicher auch schon bemerkt hast, etwas unrund und verwirrt. Kenn mich gar nicht mehr aus. Gestern rief mich der U. dann auch noch an und machte mir große Vorwürfe, weil ich ihm im Zuge unsere Trennungsgesprächs vom Journalisten erzählt hatte. Ich fand ihn schon wieder so frech - im Grunde hatten wir ja nur eine Sexbeziehung, zumindest seinem Verhalten nach, und er wollte und will mir jetzt ein schlechtes Gewissen einreden.

Ich bin ja ansich auch kein Typ, der normalerweise so handelt, aber ich bin so froh, dass ich mich in Zeiten, wo es mir mit dem U. schlecht ging, an den Journalisten wenden konnte.

Wobei - wenn wir ehrlich sind, ist das alles nicht so toll. Ich hoffe, dass sich mein Leben in absehbarer Zeit wieder normalisieren wird...

Dir natürlich auch einen schönen Tag! Ist heute mein Geburtstag. Und ein Begräbnis hatten wir auch. Eine seltsame Zeit, in der sehr viel passiert....

 

[pappnase]

Alles , alles Liebe zum Geburtstag!!!!!

Drück dich mal!

Hoffe du hast dich ein wenig verwöhnen lassen!

Wo nimmst du nur die Männer her...lach....ich verzweifel hier grad, weil mir nix interessantes übern Weg läuft und du zauberst hier einen nach dem anderen aus der Kiste...lach...und dann noch so "Freigeister", die zwar meist SEHR Interessant sind aber nicht für ein Familienleben zu gebrauchen sind...aber für alles gibt es eine Zeit und du wirst viell. dich im mom. ausleben wollen, was ja nicht schlimm ist...den Wunsch nach jemandem bei dem man das Gefühl hat angekommen zu sein, kann man ja trotzdem haben...lach...nein so ganz aussichtslos ists bei mir auch nicht, da wäre jemand, der mich interessieren würde, aber da bräuchte ich SEHR viel Geduld...auch wenn er zumindest nicht abgeneigt scheint , aber gerade darauf hab ich im mom. keine Lust mehr...der Mann soll mich haben wollen und sich bemühen und nicht ich ...

Wünsch dir einen Tollen Geburtstag!!!!!!!

 

[Sim_It2003]

Danke Dir! Die Männer habe ich über Internetforen kennengelernt - hatte wenig andere Gelegenheiten, da ich ja immer zuhause sitze und die Mädels bewache... Ein Kollege war zwar auch interessiert, nachdem ich ihm von meiner ins Haus stehenden Scheidung erzählt hatte, aber sicher nicht! Ich fange mir doch nichts mit einem Kollegen an und stelle meine angenehme Arbeitsatmosphäre in Frage!

Tatsächlich war der Journalist superinteressant. Herr U. weniger, weil er mir in unserer gemeinsamen Zeit (und das waren doch so 3,4 Monate) nicht einmal auf seinem Instrument vorspielte, mit dem Argument, dass das zu intim sei. Ich fand das immer irgendwie lustig...

Wir haben uns toll verletzt - er meinte gestern, er könne mit mir nicht mehr reden, weil er "einer Frau sein Herz geschenkt habe, an er ihm sehr viel liegt". Ich konterte, dass ich gerne die sexuelle Beziehung mit ihm weiterführen könnte - so lange, bis ich einen neuen Freund habe... Nicht toll, aber wohl (noch) notwendig.

Ja, ich denke auch, dass ich mich jetzt ausleben will. Ich habe wieder jemanden, mit dem ich eine Art Affäre haben kann und den ich gleichzeitig auch als Mensch interessant finde, und das ist mir, denke ich, derzeit genug.

Was mich schockiert ist nach wie vor, dass ich so wenig empfinde. Ich habe Dir ja erzählt, dass das Ende mit Herrn U. mir kaum weh tut. Aber auch das Ende meiner Ehe berührt mich kaum! Ich warte wirklich sehnsüchtig darauf, dass ich wieder mehr spüre...

Meine neueste Erkenntnis ist übrigens sowieso, dass ich der Beziehung mit U. in dem Moment keine Chance gab, wo ich mich, nachdem U. wieder aktuell war, neuerlich mit dem Journalisten einließ. In dem Sinne brauche ich mich nicht beschweren - es war klar, dass ihm diese Konstellation nicht gefallen würde.

Wieso brauchst Du für den Mann, der Dich interessieren würde, so viel Geduld? Meine Cranio-Frau (durch unsere Kleine habe ich so manchen alternativen Ansatz kennengelernt, und sie hilft mir sehr) meinte neulich, dass man - Überraschung für mich - eventuell auch leicht leben könnte. Bitte nicht immer diese hammerkomplizierten Männer! Ja sag - sind wir denn komplett irre, haben wir nichts anderes zu tun als uns ständig jemanden zu suchen, mit dem die normalsten Dinge einen Riesenaufwand bedeuten? Das Lebend darf auch leicht sein (jetzt bin ausnahmsweise ich weise). Nicht, dass ich die große Beziehungsexpertin wäre. Aber ich glaube schon, dass man es intensiv spürt, wenn "es" stimmt. Und dann ist es aber auch so schön für alle beide...

Einen schönen Abend auch Dir. Alles Liebe!!!

 

[pappnase]

Guten Morgen Sim,

du hast hier am Anfang irgendwo geschrieben, dass dein Noch-Mann dich sehr stark verletzt hat in den letzten Jahren eurer Ehe und ich glaube, dass du durch diese Verletzungen einen Selbstschutz aufgebaut hast, deshalb tut dir das alles nicht richtig weh...aus dieser Sicht betrachtet, hast du emotional noch nicht abgeschlossen und verarbeitet. Die Männer nun, tun deinem Ego gut und das ist auch gut so, das braucht man nach einer langen z.T. unglücklichen Ehe...wie schon geschrieben...sie passen nicht wirklich ins Familienleben und du wirst sie viell. unbewust auch unter dem Gesichtspunkt aussuchen...tu das was dir im moment guttut, die Zeit für eine Beziehung wird noch kommen und dann wirst du auch nach verlässlichen Typen ausschau halten...

nun zu mir...lach...den Mann den ich sehr interessant finde kenn ich aus dem Fußballverein meines Sohnes. Er ist alleinerziehend mit 2 Jungs, 7 und5 jahre alt...arbeitet vollzeit und baut sein Haus nebenbei um...mein Alter, sehr gut aussehend und ist seit 2 Jahren getrennt...er war mit dieser Frau ca. 16 Jahre zusammen, sie hat ihn von heut auf morgen verlassen und für ihn brach die Welt zusammen, danach ging der Krieg um die Kinder los, um die er gekämpft hat und die ihm vom Gericht auch aus zugesprochen wurden. Laut seiner Aussage war er in seinem Leben nur mit dieser Frau zusammen. In Gesprächen äußert er, dass er garkeine Frau an seiner Seite mehr möchte und zufrieden mit seinen Jungs lebt.

Hab ihn letzten Herbst kennengelernt und bis zum Winter hin heimlich angehimmelt...durch unsere Jungs saß ich sogar mal alleine bei ihm beim Kaffee und esa war ein nettes Gespräch...im Dezember bin ich dann bei ihm im Auto zum Turnier mitgefahren und hab meinen Mut zusammengenommen und ihn gefragt, ob wir mal was zusammen machen und ihn erstmal damit geschockt...lach...er war geplättet und stotterte rum....ich zog mich zurück, dachte, wenn er Interesse haben wird, wird er schon aus den Puschen kommen...dann kam anfang Januar mein Ex in mein Leben und das ganze hatte sich dann erledigt. Er bekam das mit und hielt Abstand, was ja auch ne normale Reaktion ist...unser Umgang ist immer oberflächlich, locker und nett gewesen...ich denke schon, dass er mich zumindesrt interessant findet, da mich seine Blicke immer verfolgen , aber es wird ewigkeiten dauern bis er mal aus den Puschen kommt, da er absolut kein draufgänger ist, eher schüchtern und so...trinkt kein Alkohol, geht nicht feiern...lebt nur für seine Jungs...deshalb Geduld und ich müste viel erst von mir geben...ach, wahrscheinlich hast du recht und auch er ist nicht der richtige...das sollte leicht sein und nur schön...und nicht kompliziert...und das ist es ja irgendwie schon wieder...ist das viell. mein Selbstschutz?...lach...

Wünsch dir was...ich hab Kinderfrei und lieg noch im Bett...schön...