Verheiratet und in einen anderen verknallt - was tun?

A

anna-stasia

Benutzer
04. März 2011
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Hallo,

ich habe schon ein bisschen hier rumgestöbert, vielleicht könnt ihr ja auch mir Tipps geben.

Ich bin seit September verheiratet, kenne meinen Mann seit 4,5 Jahren und eigentlich war/ist unsere Beziehung genau das, was ich mir immer gewünscht habe - dachte ich.

Mir war immer Beständigkeit, Verlässlichkeit, ein Zuhause sehr wichtig und mein Mann liebt mich, das weiß ich, er gibt mir eine Beständigkeit und ein Zuhause.

Allerdings habe ich im Oktober relativ spontan einen Mann wiedergetroffen, in den ich bereits mal verknallt war, bevor ich meinen Mann kennengelernt habe. Eine Beziehung entstand damals nicht daraus, er wohnt in einer anderen Stadt, hatte damals eine Zusatzausbildung angefangen, bei der er jedes zweite WE Seminare hatte...außerdem war er damals nicht wirklich bereit auf eine Beziehung und deswegen haben wir das Ganze relativ schnell wieder auf Eis gelegt. Kontakt hatten wir trotzdem immer über diverse Social Networks oder Chat oder SMS.... haben uns auch immer gut verstanden, ein bisschen geflirtet, aber eigentlich alles ganz harmlos.

Und harmlos war eigentlich auch das Wiedersehen gedacht. Allerdings haben wir an dem Abend schnell gemerkt, dass wir uns immer noch gut finden. Seitdem haben wir wieder sehr viel Kontakt und im November hat er mir gestanden, dass er sich verknallt hat. Er hatte zu der Zeit auch noch eine Freundin.

Wir haben viel darüber gesprochen, wie es nun weitergehen kann, waren aber beide eher unschlüssig und es war eigentlich klar, dass wir uns wiedersehen wollen, weil man solche Sachen dann doch lieber live bespricht.

Vor 2 Wochen haben wir uns wiedergesehen, es war ein supertoller Abend. Ich habe ihm zwar an dem Abend gesagt, dass ich bei meinem Mann bleiben will, geküsst haben wir uns dann doch.

Und seitdem bin ich völlig durch den Wind! Ich bin echt verknallt in den Kerl, aber auch mein Mann ist mir wichtig!

Ich habe meinem Mann alles erzählt & auch gesagt, dass ich nicht weiß, wie es weitergehen soll. Er ist traurig, liebt mich aber und will um mich kämpfen.

Der andere hat sich in der Zwischenzeit von seiner Freundin getrennt und sagt, dass er gerne eine Beziehung mit mir hätte.

Beide Männer verhalten sich total fair, finde ich. Keiner macht mir Druck und dräng auf eine Entscheidung.

Ich will die beiden aber nicht ewig hinhalten, finde die Situation ganz furchtbar, ich könnte den ganzen Tag schlafen, essen geht eher schlecht, ich bin viel am Grübeln.

Ich habe das jetzt relativ schnell runtergeschrieben. Wenn es noch Fragen gibt, stellt sie bitte.

Ansonsten wäre ich für Tipps sehr dankbar, wie komme ich zu einer Entscheidung.

Noch ein paar Fakten vielleicht, der andere wohnt ca. 1,5 Zugstunden von mir entfernt und ist 4,5 Jahre jünger als ich.

 
Die einzige, die sich nicht fair verhält bist Du! Ich würde eine Weile von beiden Männern Abstand nehmen, um meine Gefühle auszuwerten. Und dann überlegen, was Dir in Deiner Beziehung evtl. fehlt. Ich kann Dir wärmstens das Buch "Liebe Dich selbst und es ist egal wen Du heiratest" empfehlen ;)

Lg

 
warum kommst du auf die idee, dass sich anna-stasia nicht fair verhält? sie spielt mit offenen karten. und zwei männer zu lieben - ja, das geht! sogar dann, wenn man auch sich selbst liebt.

anna-stasia: eine beschissene situation. verstehe dich nur zu gut. eine lösung gibt es nicht wirklich. die zeit kann helfen, vielleicht entscheiden am ende andere faktoren oder nicht du selbst (einer der männer kann jederzeit aussteigen). es wird aber nichts bringen, dich völlig unter druck zu setzen, solange du einfach nicht weisst, in welche richtung es gehen kann. so hart es klingt: nimm dir zeit und versuche in der zeit der ungewissheit keine überstürzten entscheidungen zu treffen.

frage: wie gut kennst du den anderen mann? alltagsleben und so? kannst du dir das WIRKLICH vorstellen? was genau reizt dich an ihm?

 
Zum Beispiel, weil sie ihn geküsst hat und ihren Gefühlen nach gibt, bevor sie ihre Beziehung geklärt hat und wie es damit weiter geht! Dass Du es Deinem Mann gesagt hast, finde ich aber gut und richtig!!!

Ach, zwei Männer lieben... Verliebtsein hat doch mit Liebe überhaupt nichts zu tun.

 
nein, verliebt sein ist nicht das selbe wie liebe (etwas damit zu tun hat es allerdings schon, denn oft geht der liebe das verliebtsein voraus). wie dem auch sei, okay, sie hat ihn geküsst. wie dramatisch ist das in dieser situation nun wirklich? sie hat ein viel grösseres problem (und ihr mann ebenfalls), da gefühle mit im spiel sind. und die eigenen gefühle einfach völig zu verdrängen ist ungesund (das meine ich wörtlich!); tut man es, können die konsequenzen ebenfalls sehr gross sein. zwischen zwei männern zu stehen ist erst mal eine sehr schwierige, manchmal bis zur extreme belastende und komplizierte situation. DAS ist das viel grössere problem als das fremdküssen - jedenfalls wenn die gefühle echt sind (ansonsten hätte ich auch weniger verständnis).

 
Lina, ich stimme Dir zu.

Anna-Stasia: Ich wünsche Dir, dass Du die richtige Entscheidung treffen kannst, mit der Du glücklich wirst.

 
Ich bin seit September verheiratet...

.....mein Mann liebt mich, das weiß ich, er gibt mir eine Beständigkeit und ein Zuhause.
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Liebe ana-stasia,

Du schreibst mindestens 2 x, dass Dein Mann Dich liebt, aber nirgends, dass Du auch ihn liebst. Er ist Dir wichtig, er gibt Dir Beständigkeit, ein Zuhause...

Ich bin jetzt mal Teufels Anwältin: Und darum hast Du ihn geheiratet? Und zwar gerade eben erst, eigentlich?

Weil DU DIR selbst keine Beständigkeit und kein Zuhause geben kannst, sondern jemand anderen dafür brauchst?

Ist mir klar, das ist etwas provokant, soll Dich aber mal zum Nachdenken bringen.

 
wie gut kennst du den anderen mann? alltagsleben und so? kannst du dir das WIRKLICH vorstellen? was genau reizt dich an ihm?
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Ist er das "Aufregende", was Dir am "sicheren" Ehemann fehlt?

Vermisst Du all diese Dinge (Sicherheit vs. das Ungewisse) evtl. bei Dir selber?

(Sorry, Mods, sollte alles in einen Beitrag, das Editieren hat aber nicht funktioniert und es wurden doch zwei...)

 
Danke für eure Antworten!

@Lina78: Besonders gut kenne ich den anderen in der Tat nicht, zumindest nicht so im Alltagsleben.... ich glaube, wir reden sehr offen miteinander, aber real gesehen, miteinander erlebt, haben wir nicht allzu viel. Trotzdem glaube ich, dass das klappen könnte, ja.

Mich reizt an ihm sicher das Neue, Unbekannte, vielleicht auch ein stückweit die Unbekümmertheit?! Was mir an ihm gefällt ist auf jeden Fall, dass er mich - kleine Dramaqueen - immer wieder runterholt und zum chillen und zum Lachen bringt.

Von Liebe habe ich übrigens nichts geschrieben, ich bin verknallt in den anderen.

@miaflorentine: Unfair finde ich mich nun auch net so dolle, ich bin eigentlich zu beiden ehrlich.... unfair finde ich nur, dass ich zu keiner Entscheidung komme, aber dafür kann ich grad nix ? ?(

@mafalda: Ja, ich dachte immer, dass ich meinen Mann liebe und denke es eigentlich noch.... allerdings bin ich grad so ratlos, dass ich selbst das nicht mehr so genau weiß. Dass er mir diese Verlässlichkeit & Beständigkeit gibt, hat sicher mit den Ausschlag gegeben, dass ich ihn geheiratet habe. Das hat mir nämlich im Leben gefehlt. Ich habe beide Eltern verloren und sonst keinen Kontakt zu meiner Familie, eine eigene war mir also sehr wichtig!

Der andere verkörpert vielleicht zum Teil das Unbeschwerte, Unbekümmerte, Jugendliche, was mir vielleicht fehlt, jünger als ich ist er ja.

Aber wie bringt mich diese Erkenntnis weiter? Weiß ja nun immer noch nicht, was davon ich haben will....

Mein Umfeld rät mir, Abstand zu beiden zu gewinnen, das schrieb hier auch jemand.... ist aber schwer, da ich halt mit meinen Mann zusammen lebe. Wenn ich, wenn auch zweitweise ausziehe, ist das schon ein heftiger Einschnitt, wohin wüsste ich dann auch net so richtig und Urlaub nehmen kann ich gerade nicht..... :(

 
Zu einer Freundin ziehen, für eine kurze Zeit? Ist ein Einschnitt. Für eine Verknallheit vielleicht ein bisschen zu groß..? Oder?

Es tut mir Leid zu hören, dass Du Deine Eltern früh verloren hast. Das muss schlimm sein.

Was mir immer wieder auffällt, ist, dass man bei anderen (in dem Fall Männern als Partnern) etwas Bestimmtes sucht. Beständigkeit bei dem einen, Unbekümmertheit bei dem anderen.

Nach acht Jahren Alleinlebens weiß ich, dass mir keiner auf Dauer geben kann, was ich mir nicht wenigstens ansatzweise selbst gebe, denn sonst wird mir wohl nie reichen, was ich von außen bekomme. Bzw. was nur einer mir geben kann.

= Kleiner Aufruf zur persönlichen Weiterentwicklung, mit anderen Worten - ohne natürlich auf Dauer auf Liebe und Partnerschaft zu verzichten. Nur vielleicht etwas unabhängiger vom außen werden. Dann kommst Du auch besser Dir selbst an und kannst besser entscheiden.

Hat Dir bei Deinem Mann manchmal etwas gefehlt, bevor der Andere aufgetaucht ist?

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Tja das mit der Weiterentwicklung & der Unabhängigkeit.... da hast du natürlich recht! Es ist halt so eine Balance zwischen Sich-Einlassen und Unabhängigkeit. Eigentlich dachte ich auch, dass ich eine relativ selbstsicher und eigenständige Frau bin. Trotzdem habe ich riesige Angst vor der Einsamkeit!

Ich habe davor nicht so darüber nachgedacht, wie unsere Beziehung so ist und ob mir was fehlt. Mir war eigentlich klar, dass diese Beziehung und dieser Mann mir das wichtigste ist, habe nichts in Frage gestellt. Jetzt überlege ich halt, ob ich mir nur was vorgemacht habe oder ob es wirklich nur an dem anderen lag/liegt.

Ich glaube, ich werde für ein paar Wochen ausziehen. Ich brauche Abstand, nur so kann ich merken, ob ich ihn vermisse.

Ach, im Moment seh ich grad alles schwarz. Ich verzweifel an mir selbst, dass ich jetzt alles in Frage stelle... dabei habe ich doch alles, was ich mir gewünscht habe. Warum mache ich das jetzt alles kaputt?

Mein Mann leidet sehr und er tut mir so leid. Aber ich ärger mich auch, dass nur rumhängt. Er redet mit niemandem, lenkt sich nicht ab, tut nichts. Das ist doch auch nicht gesund..... und macht mir Druck!

 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Der Druck wird nichts bringen. Das mit dem Abstand, also doch eine Zeit lang ausziehen, finde ich gut. Es scheint sich gerade eine Seite in Dir zu melden, die ein wenig Beachtung braucht.

Nach außen können wir oft die Eigenständige und Unabhängige sein, das innerlich zu werden, ist einfach noch mal ne Nummer schwerer.

Mach Dir keine Vorwürfe, Du bist nicht "schuld" an etwas und es nützt vor allem nichts. Wenn Eure Ehe Euch beiden wichtig wird, wird es vielleicht wieder. Aber komm vor allem erst mal zu Dir!!

Von Herzen alles Gute!

 
Hey anna-stasia!

ich kann dich sehr gut verstehen, ich bin in genau der gleichen situation.

auch ich habe einen mann geheiratet, der mir sicherheit und verbindlichkeit gibt und von dem ich immer dachte, besser geht es nicht. obwohl natürlich auch probleme da sind, wo ich aber immer gehofft habe, dass wir das lösen.

und auf einmal trifft man jemand anderen und verknallt sich.

was tun? ich weiß es auch nicht. ich glaube, es ist tatsächlich wichtig, dass du dir zeit nimmst für eine entscheidung. eine ideale beziehung gibt es nicht. aber ich glaube eine bestmögliche beziehung ist die, in der du die beste version deiner selbst sein kannst....überlege dir vielleicht, wie diese version aussieht.

ich glaube, dass man mehrere männer lieben kann- und ich glaube auch, dass es mehrere menschen auf der welt gibt, mit denen man glücklich werden kann. das ist aber natürlich hart, wenn man sich "entschieden" hat und dann kommt plan b daher.

ich kann dich sehrsehr gut verstehen, auch mein leben ist auf einmal ein chaos. versuch trotzdem ruhe reinzubringen. in deine gedanken. und fühl genau hin, was es in dir auslöst, wenn du dir vorstellst, du verlässt deinen mann.....nimm abstand von allen beiden und such in dir selbst. alles liebe!

 
ich glaube eine bestmögliche beziehung ist die, in der du die beste version deiner selbst sein kannst.....nimm abstand von allen beiden und such in dir selbst. alles liebe!
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.................................................................................................................................. :super: (liebe den Spruch mit der Version!)

 
Ihr Lieben,

danke für eure Anteilnahme & eure Gedanken!

Im Moment bin ich glaube ich, richtig fett drin im Mir-geht-es-so-schlecht-Loch. Mir ist permanent übel, ich bin völlig kraftlos & hänge total durch, muss mich zu jedem Schritt zwingen. Dieses WE macht mich echt fertig!

Ausziehen oder nicht ausziehen? Auch da bin ich mittlerweile wieder schwankend. Ich habe Schiss vor dem Alleinsein, Schiss vor diesem Schritt, Schiss vor den Konsequenzen.... Dann sitze ich da in einer fremden Wohnung, in einer anderen Stadt (ich würde mir ein Zimmer nehmen in der Stadt, wo ich arbeite) und muss mir Leute suchen, mit denen ich was unternehmen kann.... Dazu muss ich dann so viel erzählen & erklären. Meine Kollegen kennen alle meinen Mann und mögen ihn auch, das Ganze wird großes Erstaunen hervorrufen... Und dann muss ich mich um Sozialkontakte bemühen, damit ich nicht alleine auf meinen Zimmer versauer und das kostet alles wiederrum Kraft, die ich momentan irgendwie nicht habe. Kann das jemand verstehen?

Mittlerweile bin ich an einem Punkt, wo meine Gefühle echt eine Eigendynamik an den Tag legen. Eigentlich würde ich jetzt gerne den Schalter umlegen & einen Neuanfang mit meinem Mann starten, aber mein Bauch lässt mich nicht zur Ruhe kommen, er rumort fleißig weiter. Und wenn ich eine Weile an dem Gedanken eines Neuanfangs festgehalten habe, kommt mein Kopf und sagt: Dann musst du aber den Kontakt zu dem anderen abbrechen und das will dann mein Herz auch partout nicht. :schief:

@ Madou: Wie sind deine nächsten Schritte?

 
Liebe anna-stasia.

wenn bei euch auch so schönes wetter ist wie hier, würde ich dir unbedingt empfehlen, dein gesicht in die frühlingssonne zu halten. kein scherz, licht ist echt wichtig. mir geht es wahrlich auch nicht gut, aber ich zwinge mich, bei schönem wetter licht zu tanken- danach geht es mir ein bißchen besser.

was meine nächsten schritte sind möchtest du wissen.

also ich ziehe hier nicht aus im moment, wir haben ein haus gekauft....und kann auch wegen des berufes nicht in urlaub fahren- nehme mir aber viel zeit allein. eigentlich sind mein mann und ich beide sehr gesellig, im moment flüchtet er oft zu freunden und ich komme nicht mit.

diese spannung zwischen uns ist natürlich furchtbar auszuhalten, muss aber, glaube ich, sein, damit sich etwas verändern kann.

ich weiß im moment auch nicht, was ich fühle. fakt ist, dass ich mich in den anderen vor über einem jahr verliebt habe und ihn nicht vergessen kann. er mich auch nicht. er ist aber auch in einer langen beziehung und lebt 500 km weit weg.

ich versuche durch viele anstrengende gespräche mit meinem mann ihm klarzumachen, was mir fehlt und warum. das ist furchtbar traurig und auf beiden seiten tränenreich- und ich weiß nicht, ob er das verändern kann und möchte. bei uns geht es darum, dass mein mann mich emotional alleine lässt, ich mich mit meinen problemen allein gelassen fühle dadurch, obwohl er sonst immer verlässlich ist.

mit dem anderen kann ich natürlich wunderbar reden, wahrscheinlich einer der gründe, warum ich mich so zu ihm hingezogen fühle.

ich glaube, dass man um die ehe kämpfen sollte. und ich glaube auch, dass man eben nicht, weil es furchtbar anstrengend ist und kaum auszuhalten ist, schnell eine entscheidung treffen kann. und schwups ist alles wieder normal. ich denke, das funktioniert nicht. reden, reden, reden. und sehen, was die zeit bringt.

wie verhält sich denn der andere? drängt er auf eine entscheidung?

ich kann mir meinen anderen nicht aus dem herzen reissen, das wäre selbstbetrug. aber ich glaube eben, dass man mehrere menschen lieben kann- nur lebt man eben nicht jede liebe. weil ich mir ihn nicht aus dem herzen reissen kann, haben wir ab und zu kontakt, um umeinander zu wissen. aber ohne geflirte, da ist einfach nur nähe und zuneigung, ohne den anderen irgendwie zu bedrängen.

sei umarmt, ich verstehe dich sehr gut, alles liebe

 
Guten Morgen,

nach zwei heftigen Bauchwehtagen, kristallisierte sich bei mir gestern das Gefühl raus, dass ich nicht ausziehen mag und meinen Mann auch nicht verlassen kann. Wir haben viel geredet in den letzten Tagen und gestern hatte ich auch ein eindeutig besseres Gefühl.

Heute abend muss ich jedoch mit dem anderen reden, der immer noch wartet, dass ich eine Entscheidung treffe. Wir hatten in den letzten Tagen keinen Kontakt, er war jetzt auch übers WE verreist, aber heute kommt er wieder und ich muss dann quasi "Schluss machen". Und jetzt ist mir wieder übel.

Eigentlich steht mein Entschluss fest, aber ich habe Angst...... mal wieder...... diesmal Angst, dass ich schwankend werde, wenn ich mit ihm spreche oder chatte (für den Weg habe ich mich noch nicht entschieden), Angst, dass er sauer reagiert & mich aus seinem Leben löscht, Angst dass es mir danach wieder richtig schlecht gehen wird.

Ich denke, dass es besser ist, wenn wir erstmal unseren Kontakt auf Eis legen & uns eine zeitlang nicht schreiben oder sprechen, sehen sowieso nicht. Aber ich hoffe sehr, dass wir in naher oder fernere Zukunft zumindest ab und an wieder uns austauschen können und dabei halt sehr darauf achten müssen, dass es nicht überhand nimmt und freundschaftlich bleibt.

Was meint ihr?

Und wie soll ich ihm meinen Entschluss mitteilen, dass es nicht zu hart wird. Er rechnet sich eh nicht allzu große Chancen aus, sagte er mir letztens....

Ach herrje, was ein Tag :tongue:

Liebe madou,

ich habe mich gestern an deinen Tipp gehalten & war draußen in der Sonne, tat wirklich gut.

Ich denke, ich habe jetzt einfach Liebeskummer, wie nach einer Trennung, weil ich mich von dem anderen trennen muss auf eine Art. Und ich stimme dir zu, man kann mehrere Menschen lieben, aber eben diese Gefühle nicht immer leben. Der Gedanke daran ist aber einfach nur heftig, weil es mir so ungerecht erscheint. Warum habe ich ihn überhaupt wiedergesehen? Wir hätten lieber beim ab und an mal mailen bleiben sollen....

 
Liebe anna-stasia.

jetzt mache dir keine vorwürfe. ich habe meien "anderen" auch bewusst wieder getroffen, weil ich einfach wissen musste für mich, warum er mich so umhaut und ob das immer noch so ist.

er war allgegenwärtig- bzw. ist er immer noch- und ich wollte vorm treffen wissen, ob ich nicht vielleicht auch einfach spinne und mich total in eine idee verrannt habe.

hatte ich nicht, bin wirklich verliebt und er auch. und ja, das ist furchtbar traurig und ich kann deine gefühle "wie vor einer trennung" gut verstehen. genauso leide ich auch. und es scheint furchtbar ungerecht.

aber man muss immer wieder entscheidungen treffen im leben und muss und KANN sein weg immer korrigieren und neu wählen, was manchmal hart ist, ist auch ein segen.

ich finde es richtig, dass du mit deinem mann viel geredet hast und ihr es versucht. das bedeutet ehe auch: da bleiben und kämpfen. verbindlichkeit, von beiden seiten.

hab keine angst den anderen zu verlieren, klar wird er traurig sein und sich vielleicht zurückziehen: aber nach einer zeit, wenn er dich wirklich mag, könnt ihr kontakt haben. und wenn du ihm als mensch wirklich wichtig bist, wird das auch so sein. erstmal muss er seine wunden lecken. und du leider deine.

alles gute für diesen tag, du schaffts das.

madou

 
Ach madou,

glaubst du wirklich, dass man nach einiger Zeit eine Freundschaft aufbauen kann.

Wir habe uns erst 4mal gesehen (in 5 Jahren) und es hat jedes Mal wieder BÄM gemacht.... ich sehe da durchaus die Möglichkeit, dass das jedes Mal passieren kann.

Haben du & dein Mann schon mal über eine Therapie nachgedacht?

Ich habe schon mal eine gemacht, vor Jahren schon und unabhängig von Beziehungsproblemen und war damit recht gut bedient. Ich bin am Überlegen, ob wir das nichtmal versuchen sollten. Warum alleine rumwursteln, wenn man das professioneller Hilfe vielleicht besser & effektiver schaffen kann.

Naja, jetzt muss ich erstmal das Gespräch hinter mich bringen. Ich denke, ich versuche es über Skype, da stört es nicht so, wenn ich weine :(

 
Hallo ana-stasia und madou!

wie gut ich euch verstehen kann! ich war in genau der gleichen situation, vor etwa einem jahr. frisch verheiratet, und dann kam ein anderer. schwere vorwürfe von moral usw kommen hoch. es war ein elendig langes drama. mit allen versuchen, die hier schon aufgezählt wurden. abstand zu beiden, auszug, raus gehen, viel viel mit freunden, familie reden usw.

fakt war bei mir, es half alles nichts. ich war unsterblich in den anderen verliebt. und er auch in mich.

mein (noch)mann liebte mich auch sehr und wollte mich nicht verlieren. ich war in einer unbeschreiblichen zwickmühle.

es gab ein wochenlanges hin und her, mit viel tränen, verzweiflung, unterhaltungen, wut- und angstausbrüchen. ich denke, ihr wisst genau was ich meine.

ein tipp, den mir eine freundin damals gegeben hat, der sich in mir eingebrannt hat, war: höre auf dich selbst. auf DEIN herz!! wenn du mit freunden, familie darüber redest, werden viele dir unzähliche ratschläge und tipps geben. aber du musst erst für dich selbst überlegen, was DIR am wichtigsten ist. kannst du mit einem mann zusammen leben, und immer und nur an einen anderen denken. dass es dich zerfrisst und du nicht mehr vernünfitg leben kannst. es ist natürlich dann auch dem mann gegenüber unfair. man nimmt ihm so die möglichkeit, auf eine beiderseitige, richtige liebe. ja, es tut unheimlich weh darüber zu entscheiden.

es hat keinen sinn, bei einem mann zu bleiben, wenn man einen anderen liebt. so sehr es auch schmerzen mag, und so viele probleme auch auf einen zu kommen werden. man sollte machen, was einen selber glücklich macht. alles andere hat auf dauer keinen sinn.

ja, eine ehe bedeutet mehr, als das man einfach den partner wechseln kann. und es ist absolut nicht einfach. aber durch einen trauschein und einen ring am finger, ist man längst nicht automatisch von der außenwelt abgeschottet. klar fragt man sich, warum man überhaupt geheiratet hat. damals war man sich absolut sicher. aber das kann man nicht sein. wenn solche gefühle innerhalb einer ehe für einen anderen mann auftauchen, muss irgendwo, irgendetwas nicht stimmen.

bei mir, ich habe mich getrennt. es war eine verdammt harte zeit. für alle. ich habe viele "freunde" verloren. musste viel und hart kämpfen. bin umgezogen, neues auto, alles neu.

ich bin jetzt seit knapp einen halben jahr mit dem "anderen" zusammen, und es ist wunderschön. wir lieben uns abgöttisch, und es war die beste entscheidung meines lebens. die harte zeit ist vorbei, und das leben beginnt wieder.

auch mein ex hat eine neue beziehung und ist wieder glücklich.

man kann euch nicht direkt etwas raten, denke ich.

vielleicht zeigt euch meine geschichte eine andere perspektive, entscheiden müsst ihr euch leider alleine.

liebe grüße und alles gute!

 
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