Verheiratet und Liebe 2 Frauen

[anonymus12]

guten morgen,

jetzt wie fange ich an, ich bin seit 2 jahren verheiratet und war eigentlich immer glücklich.doch in letzter zeit hat sich der alltag eingefunden, und immer mehr streit.vor 8 monaten haben wir eine tochter bekommen und ich liebe sie über alles, doch vor 4-6 monaten ist es passiert, auf der arbeit haben wir eine neue mitarbeiterin bekommen und die ist vom aussehen her (was ja nicht auf das aussehen ankommt meine traumfrau)

naja wie soll ich sagen am anfang war nicht viel, guten morgen gesagt und gut war.doch mit der zeit kamen wir uns immer näher und wir verstanden uns blendend.

nach ein paar wochen hatte sie mich zum kaffe eingeladen und es war so schön das ich die zeit vergessen habe.als ich das 2 mal dort war sind wir uns schon näher gekommen.ich habe gott sei dank bis jetzt noch nichts schlimmes gemacht, aber ich muss pausenlos an sie denken und weis nicht was ich machen soll.ich nehme mir vor ihr zu sagen das wird nix, doch sobald ich in ihre augen schaue bin ich wie hypnotisiert ich bin mit meinem latein am ende.und das schlimme kommt jetzt, meine frau hat sich jetzt auch wieder gebessert kein streit mehr und sie ist lieb zu mir, doch ich habe immer die andere im kopf und kann die gefühle meiner frau gegenüber nicht mehr so zeigen (vll schlechtes gewissen?)

und wenn ihr sagt für eine muss ich mich entscheiden, ich würde am liebsten beide nehmen leute was kann ich machen ich will meine frau, und auch meine tochter nicht verlieren.aber ich kann die liebe meiner frau irgendwie nicht mehr weiter geben.sie sagt schon ich bevorzuge meine tochter mehr wie sie, also merkt sie ja denke ich mal das bei mir was nicht stimmt?

bitte schreibt mir was, das ich einen klaren kopf bekomme.es geht mir kopftechnisch verdammt beschissen, obwohl ich meiner frau körperlich nicht untreu geworden bin und ich es auch nicht werden will, da ich ein treuer mann bin.

doch wielange kann ich meiner traumfrau wiederstehen? :mauer:

 

[tonton]

guten morgen,
tte schreibt mir was, das ich einen klaren kopf bekomme.es geht mir kopftechnisch verdammt beschissen, obwohl ich meiner frau körperlich nicht untreu geworden bin und ich es auch nicht werden will, da ich ein treuer mann bin.

doch wielange kann ich meiner traumfrau wiederstehen?

Das ist natürlich ein Widerspruch, wie die ganze Situation einigermassen verfahren ist.

Schade, dass gerade 2 Jahre genügten, um den Alltagstrott zu erreichen.

Nun: Was war deine Frau damals, als ihr euch kennengelernt habt? Auch die Traumfrau, Normal, oder eine Ausweichlösung, Ablösung?

Bevor du weiter mit deiner Traumfrau träumst, wäre es angebracht etwas Analyse zu betreiben: Was hat dich und deine Frau so auseinander gebracht? Was war ihre Schuld, was deine?

wenn sie von heute auf morgen ausziehen würde und deine Tochter mitnehmen, würdest du plötzlich erkennen, was du hättest anders machen müssen, damit es nicht soweit kommt? Wäre es möglich, dass du das auch ohne diesen Vorgang dir bewusst machen kannst und entsprechend handeln?

Die Probleme lösen sich ja nicht, in dem man sie ignoriert und den Ausweg auf einer anderen Ebene (sprich: mit einer andern Frau) sucht. Im Gegenteil: Man handelt sich da erst richtig grosse Probleme ein und kann schliesslich die kleinen gar nicht mehr lösen, weil sie von den grossen überschattet werden (oder gar kein Thema sind, weil alles aus den Fugen ist).

Du musst dir klar werden, was du willst, was du bewirkst, und was entstehen wird, wenn du mit deiner Traumfrau am Traumstrand angekommen bist...

 

[Roya]

Was ist das überhaupt für eine "Traumfrau", die sich mit einem jungen Vater einlässt? Klingt nicht sehr sympathisch und als ob sie es wert wäre, Frau und Baby zu verlassen. :schief:

Weiß deine Frau, wie es um euch steht und dass du dich bereits anderweitig orientierst?

Gibt es die Möglichkeit, dass ihr mal zu Zweit als Mann und Frau wegfahrt, damit du dich mal wieder aufs Wesentliche besinnen kannst?

 

[midi]

Hallo.

Also in den 2Jahren Ehe hat sich der Alltag eingeschlichen und wohl viel streit. In den 2Jahren Ehe war deine Frau 9Monate Schwanger und seither muss sie ein Baby betreuen und zufrieden stellen und außerdem noch ihren Ehemann. Und glaube mir, Babys können sehr anstrengend sein und Frau an die Grenzen bringen, davon bekommst du bei der Arbeit nicht viel mit.

Hast du mal daran gedacht, dass in den 24Monaten Ehe, ganze 17Monate schwere Last auf ihr liegen? Wie wäre es wenn DU dich jetzt mal zusammen nimmst und diese schwere Zeit der vielen Streitereien und Alltag überstehst, anstatt dich nach einer Frau zu sehnen, die, dadurch dass sie nicht den ganzen Stress der Schwangerschaft und eines kleinen Babys hat und mit der einfach derzeit auch noch keine Konflikte auftreten können, natürlich viel reizvoller wirkt als deine Ehefrau.

Du hast ein kleines, heranwachsendes Kind zuhause! Du solltest dich freuen, wenn du heimkommst und die Fortschritte siehst! Deine Tochter wird jetzt krabbeln anfangen und später gehen. Sie entdeckt gerade die Welt. Und du solltest verdammt Dankbar sein, dass deine Frau das alles gut meistert und anscheinend nun auch wieder weniger "zickt" und lieb zu dir ist.

Du sagst eine Frau wäre deine Traumfrau, weil sie so gut aussieht. Bist du 34Jahre alt, Ehemann und Vater oder ein pubertierender Jüngling der in jedem gutaussehenden Häschen, seine Traumfrau sieht?

Grüße





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Und als Tipp würde ich geben:

Die Kollegin in der Arbeit so gut es geht meiden und ignorieren. Vorher evtl. ein klärendes Gespräch, ich weiß ja nicht wie weit ihr gegangen seid.

Für dich und deine Ehefrau: Nimm dir Urlaub und fahr mit deiner Familie irgendwo anders hin. Weit Weg vom Alltag! Vielleicht auch nur mal übers Wochenende. Rede mit ihr in Ruhe, was dich derzeit stört und dass ihr das dringend ändern sollte, weil es eure Ehe gefährden könnte. Du musst ja nicht mit der Tür ins Haus fallen und sagen, dass die Ehe bereits gefährdet ist.

Unternehmt auch mal nur zu Zweit etwas, lernt euch neu kennen.

Wie wäre es, wenn ihr das in einer Art Rollenspiel macht? Du lädst sie ganz altmodisch auf ein Date ein, ihr fahrt getrennt hin, du bist ein Gentleman, ihr Unterhaltet euch NICHT über Alltagsprobleme oder sonstiges, sondern wie bei einem ersten Kennenlernen. Danach geht ihr spazieren oder jetzt ganz toll, kann man auch wieder Eislaufen. Du bringst sie Heim, gibst ihr einen Kuss und danach gehst du wieder (und holst eure gemeinsame Tochter von der Betreuung ab). Dadurch bekommt das ganze Date einen ganz anderen Touch, als wenn du mit Frau und Kind unterwegs bist.

Ansonsten für den Alltag. Wenn du heimkommst, schnapp dir deine beiden Mädls und unternehmt noch schnell und spontan was gemeinsam oder fahrt hin und wieder zu den Großeltern, die freuen sich auch über die Kleine. Macht 1x die Woche einen besonderes Abend oder einen Familienabend/Freundeabend. Brecht aus dem Alltag aus!

 

[anonymus12]

@tonton

ja ich bin ja mit meiner frau schon fast 6 jahre zusammen, naja ich habe mich schon gefragt ob das heiraten einfach dazu beigetragen hat das die beziehung schlechter geworden ist.klar war meine frau damals super und alles, aber als traumfrau habe ich sie nicht gesehen, normal ist traum (nicht erreichbar bzw.sollte ein traum bleiben)

wer schuld war, ich denke wenn was nicht passt sind immer beide schuld?

das mit der traumfrau am traumstrand hab ich mir auch schon überlegt, aber die gedanken an sie sind wahnsinnig und ich kann nix machen ausser es zu versuchen zu unterdrücken.

@roya

natürlich bin vll auch ich bissel schuld, als wir uns länger kannten haben wir auch anfangen privat zu erzälen, und ich hab ihr natürlich auch von meinen problemen zuhause erzählt und das ich die schnauze voll habe und auf so eine ehe mit nur streit keine lust mehr habe.dort war es aber nur bisschen reden und klar die sympathie was wir zueinander hatten.

klar sind wir auch schon weggefahren zu zweit, aber die scheiss gedanken an die andere sind da und ich bekomme es nicht in griff irgendwie.wenn ich sie ein paar tage nicht sehe und nichts höre, denke ich ich glaub ich muss ihr schreiben.wenn ich morgens die augen aufmache, denke ich an sie und das macht mich waaaahnsinnig.

klar sage ich mir es ist es nicht wert frau und kind zu verlassen, aber wenn man an einen anderen menschen soviel ununterbrochen denken muss und ich kann nix dagegen machen es ist furchtbar, das beste wäre sie würde bei uns aufhören wieder.

@midi

ohhh ich liebe meine kleine tochter über alles, und ich will sie nicht verlieren, doch irgendwie kann ich meine gefühle meiner frau gegenüber nicht mehr richtig einordnen ich liebe sie aber habe wie eine blockade es ihr zu zeigen ich kann das garnicht beschreiben.

ja sie ist erst 25 aber die sieht einfach hammer aus (heisst nicht das ich jetzt nur mit meinem sch... denke) sie ist inteliegent, lustig einfach bombe.

ich habe meiner frau gesagt das ich so unsere ehe nicht mehr vortsetzen will, da wir wochen nur jeden tag streit hatten, wegen jedem scheiss.natürlich hab ich ihr nicht gesagt das in dieser zeit des streitens eine sehr nette frau bei uns angefangen hat, und in der selben schicht wie ich.

 

[sunshine_girl]

Hier gab's schonmal ein sehr ähnliches Thema. Ein junger Papa der mit dem Wandel in der Ehe, nach der Geburt des Kindes, überhaupt nicht klarkam. Der hat ewig und 3 Tage über seine Ehefrau abgelästert und an allem war sie Schuld. Der hatte dann erst eine Affäre, später mal den Mumm sich zu trennen, dann wollte die Affäre nicht mehr so recht und irgendwann meldete er sich hier nochmal und war wieder mit der Mutter seines Kindes zusammen. Der brauchte erst ein Riesendrama um zu erkennen, dass er schon was wunderbares hat.

Bist du denn der Meinung, dass dein Arbeitsflirt wirkliches Interesse an dir hat? Flirten ist etwas ganz anderes als eine Beziehung mit einem Mann der dann durch eine Scheidung durch muss und eine kleine Tochter hat. Die Frau ist 25 und sieht vielleicht gar nicht was da alles auf sie zukommen würde.

Wann gab es denn diese stressige Streitphase bei euch? Nach der Geburt? Kannst du überhaupt anerkennen was deine Frau da alles leistet? Oder meinst du so ein kleiner Mensch lässt sich mit einem Fingerschnippen versorgen? Sie sitzt nicht Daheim und dreht den lieben langen Tag Däumchen. Auch sie musste sich erstmal in die Mutterrolle einfinden. Inwiefern unterstützt du sie denn?

Du spielst mit dem Feuer und kannst dann hoffentlich auch mit den Konsequenzen leben. Nicht dass du danach noch mehr jammerst wie ungerecht es in deinem Leben zugeht.

ich habe gott sei dank bis jetzt noch nichts schlimmes gemacht

Meinst du wirklich? Deine Frau würde das wahrscheinlich anders sehen. Ein einmaliger Ausrutscher ist weniger schmerzhaft als das Wissen, dass der Partner sich eigentlich zu jemand ganz anderem wünscht und erstmal nur noch wegen dem gemeinsamen Kind da ist.

Würdest du als nichts schlimmes empfinden wenn es andersrum wäre?

Beide wirst du wohl kaum haben können. Es sei denn du bist so ein toller Hecht, dass die Beiden die jeweils andere klaglos akzeptieren.

Im übrigen bist du deinen Gefühlen nicht willenlos ausgeliefert. Dir gefällt der Zustand halt gerade gut und deswegen möchtest du dich nicht bemühen eine Änderung herbeizuführen. Wunder dich nicht wenn dir irgendwann alles um die Ohren fliegt.

natürlich hab ich ihr nicht gesagt das in dieser zeit des streitens eine sehr nette frau bei uns angefangen hat

Natürlich nicht ...dann gäbe es ja wieder Ärger und du müsstest dich deinen Problemen stellen. Lieber handelst du dir noch ein großes Problem mehr ein. Nicht sehr clever, aber was soll's.

 

[anonymus12]

@sunshine_girl

Ja ich weis sie will mehr, aber ich kann es nicht zu lassen weil dann würde ich meine Frau betrügen und das will ich nicht.

Der zustand so ist alles andere als schön für mich.

Klar würdige ich das meine Frau die kleine so meistert.und was ich beitrage, ich Wickel die kleine, Futter sie und ich liebe sie.

Ich koche zuhause, geh einkaufen und gehe 3 Schicht arbeiten.

Ja am liebsten hätte ich gerne beide wenn ich ehrlich bin, aber ich weis selber das, das nicht geht.

Ich sage ja wenn ich mir vornehme ihr zu sagen das ich nicht mehr will, und sie sehe sind meine vornehmungen fürn Arsch.

Ja das intensive streiten kam schon nach der Geburt, abernicht wegen der kleinen.

 

[sunshine_girl]

Ja das intensive streiten kam schon nach der Geburt, abernicht wegen der kleinen.

Ich hab auch nicht gedacht, dass ihr euch wegen dem Kind gestritten habt. Eure Beziehung hat eine komplett neue Phase durchlaufen ...ihr seit nicht mehr nur ein Paar, sondern Eltern. Es ist gar nicht so einfach sich da zurechtzufinden.

Ich sage ja wenn ich mir vornehme ihr zu sagen das ich nicht mehr will, und sie sehe sind meine vornehmungen fürn Arsch.

Du willst alles hinschmeissen, ohne überhaupt gekämpft zu haben? In guten wie in schlechten Zeiten ...schon vergessen? Typisch für unsere Wegwerfgesellschaft.

Anstatt mal den Hintern hochzubekommen jammerst du nur. Vor nicht allzu langer Zeit wolltest du mit deiner Frau eine Familie gründen und jetzt ist das alles für die Katz?

Versteh mich nicht falsch ...wenn es nicht mehr geht, dann geht es nicht mehr. Ich kann aber gar nicht erkennen, dass du irgendwie bemüht bist. Lieber blendest du alles aus und konzentrierst dich auf eine andere Frau, die wahrscheinlich gar nicht kapiert auf was sie sich da einlässt. Wow ...ein echter Traummann!

 

[Roya]

Nochmal zum Punkt "Traumfrau" - woher willst du das denn bitte wissen? Meinst du, anch 6 Jahren hast du dich genauso gewöhnt, wie an deine jetzige Frau? Jetzt kochen noch die Hormone hoch und du bist bedürftig, weil du so lange keine partnerschaftliche Beziehung mit deiner Frau gelebt hast, aber irgendwann flaut das auch ab. Und dann? Auf zur nächsten Blume?

Und man kann sehr wohl zusammen arbeiten und trotzdem von jemandem loskommen. Man muss es aber auch wollen und sich bemühen.

D.h. man spricht erst einmal Tacheles "Ich habe eine Frau, ich habe ein Kind, ich habe eine Verantwortung meienr Familie gegenüber. Ich will meine Ehe retten, deswegen ist es besser, wenn wir keinen Kontakt haben." Dann heißt es das auch umzusetzen. 1. Sich so gut es irgendwie geht von der anderen fernzuhalten und wirklich keinen Kontakt jeglicher Art zuzulassen, 2. aktiv auf deine Frau zuzugehen und euch neu zu entdecken. Minusch hat da schon Recht: Brecht aus dem Alltag aus.

So verlockend die andere für dich momentan auch sein mag, du bist eigentlich alt genug, um zu wissen, wie man Selbstkontrolle ausübt.

 

[Guest]

Ich würde dir unterstellen, dass du die Ehe mit deiner Frau retten willst, aber manchmal helfen willentliche Anstrengungen dabei nicht. Ich halte nicht von der Kontrolle der Gefühle. Ich würde sagen: lass sie zu und schau, was passiert. Es macht doch wenig Sinn, mit jemandem verheiratet zu sein und an eine Andere zu denken (zumindest in der Intensität). Irgendjemand hat mal hier ein Zitat von Johnny Depp gebracht, in dem es sinngemäß heißt, dass man sich für den Neuen bzw. die Neue entscheiden soll. Das muss bei dir nicht unbedingt so sein. Vielleicht klappen die Tipps, die man dir hier gibt, tatsächlich und du entdeckst die Liebe für deine Frau neu. Ich weiß nur, dass ich mich so manches Mal in Sachen Gefühle versucht habe und kläglich dabei gescheitert bin. Weiter als bis zur Sympathie bin ich jedenfalls nicht gekommen.

 

[pitsch]

Lieber Anonymus,

Herzlich Willkommen im Liebeskummer-Forum!

Die Streitereien haben nach eurem Start als Elternpaar begonnen? Was sind denn die Themen? Hat es damit zu tun, dass ihr euch nicht einig seid wer welche Aufgaben übernimmt? Ich habe heute gerade gehört: "ein Kind verändert alles!"

Kann es sein, dass ihr vorher nicht wirklich über eure Rolle als Elternpaar, Ehepaar und als Einzelpersonen nach der Geburt ausgetauscht habt? Treffen da sehr unterschiedliche Vorstellungen aufeinander? Geht es eher um organisatorische Fragen oder um Erziehungsfragen?

Die neue Kollegin ist optisch deine Traumfrau. Dass Du in ihr eine Vertrauensperson gefunden hast, die Dir zuhört freut mich. Warum interpretierst Du da jetzt mehr hinein? Es ist doch überhaupt kein Thema, wenn man jemanden außerhalb der Beziehung hat, mit dem man sich austauschen kann. Gefährlich wird es, wenn man daraus mehr macht. Letztlich ist es einfacher, bekanntere Wege zu gehen. Nur entwickelt man sich dann nicht weiter.

Mit Deiner Frau hast Du einen neuen Weg betreten durch das Elterndasein. Er ist euch beiden noch fremd. Es gibt dafür keinen Kurs, aber auch keine Zeugnisvoraussetzung. Niemand sagt, dass es einfach ist. Dennoch danken es gerade kleine Kinder häufig durch ein Lächeln, Lachen, Strahlen im Gesicht. Könnt ihr euch darüber gemeinsam freuen?

Bevor Du mit Deiner optischen Traumfrau etwas anfängst, kläre die Situation in Deiner Familie mit Deiner Frau. Wenn Du Dich für Deine Familie entscheidest, dann sei Deiner Kollegin gegenüber offen und ehrlich, mach ihr keine Hoffnungen.

Alles Gute, pitsch

 

[anonymus12]

@sunshine_girl

ich denke nicht anähernd das ich ein traumann bin, denn ich glaube der hätte meine probleme mit den gefühlen nicht.ja soweit war ich schon es geht einfach nicht mehr, aber ich will ja nicht meine ehe so einfach hinwerfen da ich meine frau ja liebe (wenn es sowas wie wirkliche liebe gibt was ich solangsam nicht mehr glaube)

naja ich denke mit 25 weis man auf was man sich einlässt bei einem verheirateten mann.

@roya

rein äusserlich ist sie 1000% mein typ wie ich mir eine frau vorstelle, das aussehen war ja aber nicht das problem schöne frauen sieht man viel, das problem war das sie auch auf meiner wellenlänge ist.natürlich kann ich auch nicht sagen wie es dort nach 6 jahren aussieht, ich glaube wenn man wüsste wie es in jahren aussieht dann hätte jeder seine traumfrau/mann

ohhhjaaaa ich muss selbstkontrolle haben, sie wollte mich küssen, und ich wäre fast dabei gewesen millimeter vor dem kuss bin ich zurück und habe gesagt das ich das nicht kann, ich habe mich noch unter kontrolle, doch wielange noch? ich habe angst das ich sie garnimme aus meinem kopf bekomme und irgendwann schwach werde...

und das schlimme ist einfach das ich sie 8h am tag sehe und direkt neben mir habe :mauer:

@serene

immer wenn ich meiner frau gegenüber meine gefühle/liebe zulasse habe ich wie ein schlechtes gewissen, als würde ich was machen was nicht ehrlich ist da ich die andere im kopf habe, ich weis es ist vll jetzt schwer euch das vorzustellen aber es ist scheisse, und ich kann nix dagegen machen gegen mein denken.

wenn ich ehrlich bin,hätte ich gern beide so bescheuert es sich anhört...

@pitch

naja wir hatten eigentlich nach dem heiraten schon unsere probleme, aber halt nicht in dieser intensität.zum beispiel hat sie mich dann immer kritisiert egal was ich gemacht habe, du hast falsch geputzt, deine freunde passen mir nicht, sie will nicht das ich weggehe und und und.

ne die linien wurden wegen dem kind schon gesteckt und das hat auch immer funktioniert.naja die neue hat imoment zumindest alles was mich glücklich machen würde...

ich könnte mit der neuen keine freundschaft glaube ich machen, sobald ich sie sehe bin ich hin und weg.und genau das würde ich gerne ablegen.ich habe schon probiert auf distanz zu gehen, dann kommt sie was ist los und nimmt mich in arm und ich kann nicht sagen lass das weil es ist einfach schön.

ohhhja das lächeln meiner kleinen maus ist bezaubernd und ich liebe sie über alles, und der gedanke sie zu verlieren ist scheisse.

hey und danke noch für all euere mühe und tips die ihr mir schenkt es baut mich doch ein wenig auf

 

[tonton]

Wenn du beide haben willst, kannst du das auf zwei Arten angehen: 1. Heimlich, oder 2. offen aussprechen.

Variante 1 ist häufiger, weil der Mut zu Variante 2 fehlt. Aber auch bei Variante 1 kommt es einmal ans Tageslicht, dass da eine Geliebte vorhanden ist, was dann die Situation fundamental ändern wird.

Aber man kann es darauf ankommen lassen, wenn man unbedingt die Traumfrau haben muss.

Frag doch einmal deine Traumfrau, warum sie gerade einen verheirateten Mann möchte. Vielleicht könnte es ja sein, dass der verheiratete Mann nicht frei ist und sie die bequeme Rolle der Geliebten einnehmen will. Keine Verantwortung, keine Beziehung...

Das Resultat dieses Weges wird sein, dass du schliesslich ohne Beziehung sein wirst. muss nicht, aber ist sehr wahrscheinlich.

Und die Probleme mit deiner Frau sind dadurch nicht gelöst und können bei deiner Traumfrau nach einer gewissen Zeit auch wider auftauchen.

Du könntest aber auch ernsthaft versuchen, deine Ehe zu retten.

Dazu musst du aber bereit sein, dich zu ändern, die Sorgen deiner Frau ernst zu nehmen und heraus zu finden, warum sie so unzufrieden ist. Das ist der unbequeme Weg, aber er würde deiner Tocht sicher gefallen.

 

[anonymus12]

@Tonton

Variante 1 kommt nicht in Frage, so ein Typ bin ich nicht.und Variante 2 hört sich ja nicht schlecht an, aber dau bin ich auch nicht der Typ und würde bestimmt beiden Frauen nicht gefallen.ich denke das sie denkt die ehe ist schon kaputt, da ich ja mit ihr über meine ehe geredet habe.

Ich versuche jetzt meine arbeitskollegin auf Distanz zu halten, und keine Berührungen mit ihr eingehen und nur sachliche Themen reden nichts groß privates was heute gut klappt da wir Nachtschicht haben.und ihre flirtereien ersticke ich im Keim.

Ich denke ihr habt mir sehr geholfen

Und werde versuchen meine Familie wieder in den griff zu bekommen.

 

[sunshine_girl]

Variante 2 hört sich ja nicht schlecht an, aber dau bin ich auch nicht der Typ und würde bestimmt beiden Frauen nicht gefallen.

Ich denke das klingt theoretisch toller, als es praktisch dann wäre. Selbst wenn die Beiden echt zustimmen würden, dass du zwischen ihnen pendelst ...das würde sicher anstrengend werden. Sie haben Beide Gefühle und Bedürfnisse, oder glaubst du dass es dann nur darum gehen würde, dass es dir gut geht?

Vor allem würde deine Frau ja auch nicht nur das Muttertier spielen wollen und dir den Arsch nachtragen, während das junge Dingens den ganzen Spass bekommt, weil sie dir optisch besser gefällt und viel entspannter ist, weil ihr keinen Alltag teilt. Immer mal ein bisschen realistisch bleiben.

Und werde versuchen meine Familie wieder in den griff zu bekommen.

Ich hoffe, dass das wirklich dein tiefer Wunsch ist und du das nicht nur wegen deiner Tochter machst und um nicht schlecht darzustehen. Wenn da nicht die richtige Motivation hintersteckt, dann kannst du es auch gleich lassen.

Ich wünsche dir jedenfalls dass du gemeinsam mit deiner Frau einen Weg findest, um eure Ehe wieder aufzupeppen und die Probleme hinter euch zu lassen.

 

[anonymus12]

@sunshine_girl

ja natürlich bin ich realistisch, das mit beiden frauen ist ja nur eine kopfsache, ein denken das würde ich ja in der realität nicht wollen.

nein natürlich bleibe ich dann nicht nur wegen der tochter mit meiner frau zusammen, denn ein kind bringt die ehe auch nicht mehr inordnung.klar wenn ich jetzt sagen würde ohhh ich denke nicht mehr an die andere, wäre es gelogen.

wie gesagt ich kann es nur versuchen und mein ganzer wille miteinbringen, und zu versuchen meine gefühle meiner frau gegenüber wieder richtig zu zeigen.

und zu hoffen das es mit den gedanken dann mal besser wird, oder wenn ich sie sehe.werde natürlich auch mich nicht mehr privat mit ihr treffen.

 

[isuza]

Hallo anonymus

ich finde schon, du konzentrierst dich sehr auf das Äußere, betonst es immer wieder, im gleichen Atemzug aber das es nicht wichtig ist. Ich denke, du fühlst dich vlt in deinem Selbstwert bestätigt aber eigentlich sollte sich dein Selbstwert darin bestätigen, daß du mit deiner Frau ein Kind gezeugt hast. Ich kann mir vorstellen, daß deine Frau momentan nicht so zu deiner Verfügung steht, denk dir dabei, was du willst und mit Sicherheit die Schwangerschaft ihre Zeichen hinterlassen hat.

Wenn ich mich mal in deine Frau hinein versetze, dann kannst du gewiß sein, daß ich damals nach der Geburt meines Sohnes nur ihn im Kopf hatte, da ist einfach kein Platz für andere Dinge. 24h mit einem Baby zu verbringen, das ist Höchstleistung, auch wenn der Mann nach der Arbeit mit hilft.

Ich glaube, es ist sogar bewiesen, daß sehr viele Paare genau an diesen Problemen scheitern und dabei sollte es genau andersrum sein. Frau hat den Kopf voller neuer Sorgen, Mann fühlt sich abgewertet und streckt seine Fühler anderweitig aus. Nun denk dir mal das ganze Drama umgekehrt. Du bist in einer neuen Lage die dir sehr viel abverlangt, mußt unbekannte Probleme plötzlich bewältigen und bist auf die Hilfe deiner Frau angewiesen.

Und die sagt doch jetzt tatsächlich: Hey, ich hab da mal woanders meine Fühler ausgestreckt, das ist mir mit dir zu anstrengend!

Na ich weiß ja nicht....

lg isuza

 

[anonymus12]

@isuza

natürlich habe ich gesagt das äussere ist absolut das was ich mir als frau vorstellen würde, doch habe ich auch gesagt das es nicht nur auf das aussehen ankommt, sondern das ich mit ihr auch auf einer wellenlänge bin.

natürlich weiss ich das meine frau mehr auf das kind schaut, was ich auch so will da das kind 100% vorrang hat.und sie handelt das mit unserer tochter auch 100% und da bin ich stolz auf meine frau.

das problem ist, nicht die aufmerksamkeit, sondern die streitereien wo wir in letzter zeit täglich hatten, und das über wochen.irgendwann ist mal ein punkt erreicht wo man nicht mehr will.

und meine frau war auch nicht ohne, wenn man an den kopf bekommt, und das öfters wenn wir uns trennen muss ich zahlen.

und wenn man dann seine traumfrau äusserlich wie geistig trifft, lässt einen das zweifeln ob das so noch einen sinn hat.ich will ja meine frau nicht verletzten, aber ich will auch nicht verletzt werden.

 

[sunshine_girl]

Bei euch geht es ja heiss her und dass auch schon vor der Geburt des Kindes. Wieso schafft man sich in so einer streitgeladenen Atmosphäre Nachwuchs an?

Dass du nicht verletzt werden möchtest ist nachvollziehbar und auch richtig. Dennoch wird das doch nicht dadurch besser, dass du mit einer Kollegin flirtest. Was glaubst du denn was passiert, wenn ihr da irgendwas zu Ohren kommt? Dann kannst du dich erst recht warm anziehen.

Wenn der Ofen bei dir und deiner Frau aus ist, dann mach Nägel mit Köpfen und sei nicht so schwammig. Du bleibst trotzdem Vater, auch wenn du dein Kind nicht mehr täglich sehen wirst. Oder hast du Angst, dass sie versuchen würde dir das Kind zu entziehen?

 

[isuza]

Iwi ist mir das alles suspekt....da kommt eine neue Kollegin, die ist vom Äußeren her die Traumfrau, was aber nicht wichtig ist und eigentlich ist ja ein Traum normal, wenn er unerreichbar ist und sollte ein Traum bleiben, aber rein äußerlich ist sie 1000%ig(!!!) dein Typ, ja und dann ist sie erst (!!!) 25 und sieht Hammer aus und dabei denkst du ja auch überhaupt nicht mit deinem Sch****) und überhaupt ist sie einfach Bombe...

Und was erwartest du von einer Frau, die zu Hause quasi angebunden ist wegen EURES Kindes und du erzählst ihr in deiner Schicht hätte eine Frau angefangen, die dir schon iwo sehr gefällt? Natürlich ist das Einzige, was sie sagen kann, daß du zahlen mußt im Falle einer Trennung.

Du willst deine Frau nicht verletzen? Hast du doch längst, scheinbar merkst du es nur nicht. Und dann hast du auch noch den Anspruch, selber nicht verletzt zu werden?

Ich bin fassungslos, echt.

In einem bin ich aber sicher. In 6J wird auch mit dieser Dame der Alltag eingekehrt sein und ich wage die kühne Behauptung, daß jemand, der so skrupellos ist, in eine frische junge Familie einzubrechen auch dann wieder danach schauen wird, woher der nächste Kick kommen könnte.

Und Verantwortung als Familienvater heißt u.a. nicht gleich davon zu rennen, bloß weil Madame 1000%ig aussehend neben dir steht. Kann ja sein, daß dir das noch viel öfter passiert. Und dann?

lg isuza.....