Verheiratete Frau liebt verheirateten Mann

[ArianeLD]

Seit einigen Monaten habe ich eine Beziehung zu einem verheirateten Mann, den ich schon seit 10 Jahren kenne, aber nie in nähreren Kontakt getreten bin.

Bei einer Reise sind wir uns näher gekommen und haben die ultimative Nacht zusammen erlebt.

Seitdem treffen wir uns regelmäßig. Wie lieben uns, aus welchen Gründen auch immer, wollen aber unsere Ehepartner auf keinen Fall verlassen. Unsere Beziehung wäre auch nicht alltagstauglich! Unsere Treffen sind wie eine Oase im Ehealltag und wir wollen und können die Beziehung nicht aufgeben.

Ich habe allerdings das Probelme, dass mich die Gedanken an die Affäre nicht loslassen und meine normalen Alltag zu sehr bestimmen. Ich habe gedacht, dass die Zeit die Gefühle reduziert, aber das ist nicht der Fall.

Hat einer eine Idee, wie man Gefühle auf ein normales Maß reduzieren kann, oder ist eine Affäre immer im Zustand der Verliebtseins, da dort der Alltag nicht einkehrt?

 

[Guest]

Hat einer eine Idee, wie man Gefühle auf ein normales Maß reduzieren kann, oder ist eine Affäre immer im Zustand der Verliebtseins, da dort der Alltag nicht einkehrt?

nein, dazu hab ich keine Idee. Kommt auf den einzelnen Menschen an, wie er Gefühle definiert. Wie er selbst fühlt. Was er überhaupt fühlt, welche Prioritäten er sich selbst setzt. Also entweder nur eine Affäre. Oder mehr.

Eine Affäre kann Verliebtheits-Symptome aufweisen. Ja. Eine Affäre kann aber auch mehr sein als nur Verliebtheit. Und ja, die Gefühle, die man für seine Affäre verspürt, können heftig oder auch lauh sein, eben weil man nicht zusammen lebt, zusammen den Alltag meistern muss und zusammen Probleme hat, die eben der Alltag so mit sich bringt, beziehungstechnisch, partnerschaftsspezifisch.

Wenn Du Dich in Deinem pers. Alltag mit Deiner Affäre schon auseinandersetzt, könnte das schon für tiefere Gefühle sprechen, kenne Dich aber pers. nicht und weiß nichts über Dich.

Kommt darauf an, WAS Du von Deiner Affäre erwartest, ob schon Bedingungen an die Treffen geknüpft sind und ob Du Dich tiefer in die Affäre verstricken möchtest. ?

LG

 

[ArianeLD]

Hallo starrily,

lieb, dass du mir antwortest, ich dachte schon, keiner hat eine Idee für mich und mein Problem.

Also eigentlich habe ich mich in die Affäre schon viel zu tief hineingestürzt, obwohl ich weis, dass sie kein gutes Ende nehmen kann. Es fehlt mir aber die Kraft, den nötigen Abstand dazu zu bekommen, um die Affäre als sog. "I-Tüpfelchen" zu meinem sonst eigentlich sehr harmonischen Leben zu geniessen.

Ich muss dazu sagen, dass ich vor der Affäre ein absoluter Gegener von außerehelichen Beziehungen war. Ich konnte keinen verstehen, der nur wegen einer Affäre sein Ehe aufs Spiel setzt.

Jetzt bin ich schlauer geworden und weis, dass man gegen Gefühle nichts machen kann. Sie überkommen einen wie ein Blitzeinschlag und man ist machtlos dagegen.

Es stellt sich für mich immer wieder die Frage, ob ich die Affäre beenden soll, aber, wie schon gesagt, sie ist für mich wie eine Oase im Alltag und ich möchte sie momentan nicht missen.

Du hast sicher Recht damit, dass die Affäre keine Alltagsprobleme bewältigen muss und wahrscheinlich deshalb sehr lange im Zustand des Verliebseins bleibt. Eigentlich träumt man von einem solchen Zustand, der immer andauern soll, aber wenn man ihn erlebt, ist die Realität anders. Die unerfüllte Sehnsucht nach dem anderen frisst einem manchmal auf, so dass die wenige Zeit, die man zusammen verbringt die restliche Zeit ohne den Partner oft nicht aufwiegt.

Im Nachhinein, wäre es besser gewesen, die Affäre erst garnicht zu beginnen, so nach der Art, "was man nicht kennt, vermisst man auch nicht."

Aber ich kann die Zeit nicht zurückdrehen und die Erfahrungen, die ich mit der Affäre gemacht habe, möchte ich auch nicht missen.

Zudem glaube ich, dass sich Frauen viel mehr Gedanken um eine Beziehung machen, als Männer. Männer sind so in ihrem Beruf eingespannt, dass wenig Zeit für andere Gedanken bleibt. Sie hinterfragen auch nicht ständig ihre Beziehungen,sondern nehmen den Zustand so hin, wie er ist.

Falls ein Mann diese Nachricht liest, würde mich sehr interessieren, ob meine Meinung richtig ist oder ich total falsch liege.

 

[Guest]

Ariane, ich möchte nur noch anmerken:

kommt immer darauf an, ob hinter der verheirateten Affäre noch mehr ist, Kinder, Ehefrau/Ehemann.

Du kannst hier etliche Themen lesen, die genau Dein Problem, bzgl. Gefühle, Verstrickungen etc. enthalten und es liegt an Dir, ob Du Dich weiter in Deine Affäre einbringen willst oder ob Du lieber die Notbremse ziehst.

Es kommt nur auf Dich an. Was DU willst und WIE DU es willst.

LG

 

[K]

Hi Ariane,

pass ein bißchen auf dich auf, es könnte dir nämlich folgendes passieren: du willst mehr, er aber nicht. Oder er will gar nicht mehr, weil es ihm zu riskant wird, und du stehst da mit dem größten "illegalen" Liebeskummer aller Zeiten.

Allerdings kann ich dir keinen Rat geben, wie du deine Gefühle unter Kontrolle kriegst.

Ich kann dich sehr gut verstehn, diese "Oase" im Alltag nicht aufgeben zu wollen - aber du macht da eine Erfahrung, die irgendwann einmal einfach zu Ende sein wird - dann fällst du tief. Oder suchst dir den nächsten.

Keine Möglichkeit, das Sexleben auch in der Ehe etwas aufzumöbeln?

LG

K

 

[ArianeLD]

Hi K,

ich glaube, du hast den Nagel auf den Kopf getroffen!

Ich werde irgendwann tief fallen, da ich mir von der Affäre mehr versrpeche als mein Liebhaber. Ihm ist die Affäre auch sehr wichtig, aber da er eine Firma leiten muss, sind die finaziellen Probelme immer im Vordergrund. Er sagt schon wichtige Terime ab, um mich zu sehen, aber du weist, frau reicht das oft nicht. Ich denke man macht sicher den Fehler in eine Affäre mehr hineinzu interpretieren als sie eigentlich ist. Sie ist nun mal keine normale Beziehung, aber das ist für einen "Normalo", und das war ich vor der Affäre gewesen, nicht einsehbar.

Um auf meine ehe zukommen ist der Sex immer superschön gewesen, allerdings ist mein Mann seit einem Jahr schwer erkrankt, so dass es nicht mehr so gut klappt. Er udn ich leiden ziemlich darunter.

Allerdings muss ich ssgen, dass mein Mann vor der Erkrankung ein Frauenheld war, der sicher auch diverse Affären hatte, die ich aber nicht wahr haben wollte. (Was man nicht weis, macht einen nicht heiss)

Auch jetzt sucht er noch den Kontakt zu seinen ehemaligen Affären, die ihn sicherlich in seinem gestörten Selbstbewußstein bestärken, so dass ich eigentlich sagen musss, dass sie mich mit ihnen arangiert habe. Ganz im Gegenteil, ich weis, dass sie im guttun, aber er auf keine Fall unsere Ehe in Frage stellen.

Zudem habe ich kein schlechtes Gewissen mehr, dass ich selbst eine Affäre habe.

Das Problem ist allerding, dass ich das GEfühl habe, unsere Ehe basiert nur noch auf Lügen.

Aber war das nicht vor der Erkrankung genauso und ich wollte es nur nicht wahrhaben?

Schwierig wurde es erst dann, nachdem ich mich den Tatsachen (ungelöschte sms) stellen musste und festellten musste, dass ich jahrelang betrogen wurde

Doch das ist nicht eigentlich mein Problem. Ich frage mich, wie ich die Gefühle, die ich in meine Affäre stecke so in den Griff bekomme, dass ich damit umgehen kann. Wahrscheinlcih geht das garnicht! Ich würde gerne in den Zustand kommen, dass eine Terminabsage meines LIebhbers mich nicht immer ins Chaos stürzt, sondern "cooler gehändelt werden kann.

hast du eine Idee?

 

[K]

Hi Ari,

vielleicht mit dem Gedanken, dass es auch noch andere Männer gibt? Nicht mit dem Hintergedanken, generell gleich mehrere Sachen laufen zu lassen, aber das könnte vielleicht helfen, dich emotional zu distanzieren?

Lg

K

 

[glücksstern]

Hallo ArianeLD,

ich denke nicht das Du Deine Gefühle in den Griff bekommen wirst und auch nicht die Enttäuschungen über abgesagte Treffen.

Aber genieße doch einfach die schöne Zeit die Du erlebst, denn das ist etwas was Dir keiner nehmen kann.

Wir alle wissen doch das Affären nicht von Dauer sind, aber sie geben uns manchmal unser angeknackstes Selbstwertgefühl zurück, oder helfen uns über eine schwere Zeit hinweg.

Du bist gebunden und er auch, die Situation ist klar, es handelt sich hier um gestohlene Zeit. Ihr holt euch hier etwas, das ihr in eurer Ehe nicht findet oder euch fehlt und solange Dir das bewußt ist, bist Du in einer guten Position.

Klar werden Deine Gefühle irgendwann verletzt werden, aber wirst Du diese Zeit bereuen? Das ist die Frage die Du Dir beantworten solltest. Ich tue es nicht.

LG glücksstern

 

[Guest]

Schneewittchen, das liegt daran, dass uns unsere Ehemänner plötzlich nicht mehr richtig genügen, weil wir den anderen Mann da idealisieren und hoch halten, wo er doch selbst auch seine Ehefrau betrügt und die andere Frau ebenfalls idealisiert.

So kann ich mir das Phänomen: "Ich bin verliebt in einen anderen Mann" beantworten.

Wenn man einfach mal ehrlich mit sich selbst ist und genau DAS aufzeigt, was der andere Mann da für andere Facetten hat, die man im Verliebtheitszustand verdrängt und bunt malt, erkennt man doch noch (manche früher, manche später) dass man sich selbst was vorgemacht hat.

Jeder Mensch hat auch Schattenseiten und gerade wenn man Gefühle für jemanden anderen hat, treten diese in den Hintergrund und man sieht nur im Vordergrund was man gerne sehen möchte.

LG

 

[ArianeLD]

Hi ihr Lieben,

Schneewitchen hatte einen guten Tip: sich mit Muski volldröhnen, das mache ich seit einigen wochen und das lenkt wirklich gut ab.

Schluss machen kann ich und will ich auch nicht.

Glücksstern hat es gut beschrieben: einfach die zeit genießen, wer weis, wie lange es geht. Ich werde versuchen, es zu beherzigen.

Zu K: der Gedanke an andere Männer ist vielleicht gar nicht so abwegig. ich werds mal probieren.

 

[sleeper]

Hi Ari

Einfach die Zeit geniessen!!! Es wird meisten bitterböse enden!

Dass einer fremdgeht, hat immer einen Grund. Den musst Du finden - und das geht beide etwas an:

Warum hat sich der Partner verliebt?

Was hat Dich an dem anderen angezogen?

Wie habt Ihr beide Eure Beziehung zuletzt empfunden? Was hat Euch beiden gefehlt, und was muss sich ändern, damit beide wieder glücklich werden?

Eine konstruktive Auseinandersetzung kann ein echter Gewinn für die Liebe sein und die Beziehung ganz neu aufstellen. Wer dagegen einfach wegschaut und so tut, als wäre nichts gewesen, bereitet den nächsten Seitensprung vor.

Ein kurzer Seitensprung lässt keine wirkliche Nähe entstehen. Bei einer längeren Affäre dagegen knüpft ein Mensch ein bedeutendes inneres Band zu einem anderen.

Einen zusätzlichen Menschen zu lieben und dies unter Umständen geheim zu halten, das kostet ganz schön viel Energie, die von der ursprünglichen Liebesbeziehung abgezogen wird.

Ich selber habe es leider nicht geschaft.

Viel Glück

 

[kiwi88]

denkst du eigentlich auch mal an deinen Mann und wie er sich fühlen wird, wenn er hinter deine "oase" kommt?! Und trotzdem machst du fröhlich weiter obwohl er eine wie du selber sagst, schwere Krankheit hat?!

sowas ist einfach NUR feige.. und rechtfertigst dich damit, dass er ja möglicherweise früher auch mal Fremdgegangen ist..

tolle Ehe! und zerstörst auch noch eine weitere..

 

[pinot79]

harte worte von kiwi aber ich bin der gleichen meinung!

wies nicht mal weniger egoistisch denken und an "beide" in der beziehung denken!

wieso nicht halt mal in den sauren apfel beissen und die partnerschaft analysieren, sich analysieren und dann lösungen suchen.

wieso nicht jene energie die man ins verheimlichen usw. der affäre investiert halt mal zu 100% in den partner investieren! man wäre erstaunt wie viel davon zurückkommt...

klar, sowas braucht halt rücksicht, ehrlichkeit, offenheit und tolerranz.

etwas was heutzutage aus der mode gekommen ist... leider!

 

[medeor]

Zudem glaube ich, dass sich Frauen viel mehr Gedanken um eine Beziehung machen, als Männer. Männer sind so in ihrem Beruf eingespannt, dass wenig Zeit für andere Gedanken bleibt. Sie hinterfragen auch nicht ständig ihre Beziehungen,sondern nehmen den Zustand so hin, wie er ist.

Falls ein Mann diese Nachricht liest, würde mich sehr interessieren, ob meine Meinung richtig ist oder ich total falsch liege.

Also das sehe ich nicht so. Männer denken genauso über Ihre Beziehung nach wie Frauen, da ist eine reine Charakterfrage, und hat nichts mit dem Geschlecht zu tun. Lies hier im Forum, und Du wirst sehen das ich Recht habe. Bei Deinem Mann ist das vielleicht nicht so. Wen ich lese was Du so über Ihn schreibst, wundert mich das nicht.

Du kannst Deine Gefühle auch nicht nach belieben manipulieren. Das eine Gefühl will, ich das andere lass ich mal besser weg, das belastet mich nämlich. Das funktioniert nicht.

 

[pinot79]

ich pflichte medeor bei.

bei meiner letzten beziehung habe ich viel mehr gedanken über die beziehung gemacht als sie.

ich war es der geschaut hat das es geht, der probiert hat kompromisse einzugehen um der beziehung willen. ich war jener der nächtelang gegrübelt hat um probleme zu lösen, um zu schauen ob es nicht eine lösung gibt die beiden passt usw. (und wenn es für beide keine zufriedenstellende lösung gab... ja dann gab ich nach... und ich gab am schluss oft nach... seufz) ich habe sogar nächtelang über probleme gegrübelt die nicht mal meine waren, so wie probleme in ihrer lehre usw.

ihre art war einfach, eine art der extreme: friss oder stirb, mach mit oder mache es irgendwo anders ohne mich! zwischensachen gab es plötzlich keine mehr. entweder du parrierst oder du bist weg und sie wusste immer das ich nicht gehen werde solange ich sie noch liebe.

von mir wurde totale unterstützung in allen belangen verlangt. was habe ich dafür bekommen?

im nachinein sehr wenig... kein kuscheln, keine zärtlichkeiten, einmal pro monat sex wenn SIE gerade lust dazu hatte und sonst nichts, gar nichts.

ein ich liebe dich? zum valentinstag z.b. fand sie nicht nötig.

sie aber hat profitiert von mir. wenn ich alles aufzählen möchte was ich für sie und ihre tiere getan habe... ja dann würde derserver im roten drehen.

ich habe sie mal zur rede gestellt und sie gefragt ob sie mir 5 sachen aufzählen könne die sie nur für mich getan habe im letzten halben jahr... sie konnte es nicht und wollte dasselbe von mir wissen...

ich musste nur eine woche zurückzählen und war schon sofort über 5...

sie hat einfach nur auf sich geschaut... zu mehr war und ist sie nicht fähig!

schade... es wäre eine tolle frau gewesen wenn sie nicht so egoistisch, launisch, stur und unehrlich gewesen wäre...

wie du an meinem bsp. siehst gibt es auch frauen die typisch "männlich" denken.

 

[ArianeLD]

Hi Ihr zwei Männer,

schön mal eure Meinug zu hören.

Zu Medeor:

weist du, dass ich seit 2 Jahren nicht egoistisch war und die Eskapaden meines Mannes toleriert habe? Ich glaube, dass war ein Fehler. Aber jetzt denke ich auch mal an mich! Nicht sehr fraulich, aber es tut gut.

Ich habe bisher nur Männer getroffen, die sich wenig Gedanken über ihre Beziehung gemacht habe, daher bin ich froh, dass es auch andere gibt!

Durch den Kontakt mit euch allen,ist es mir diese Woche schon viel leichter gefallen meine Gedanken nicht immer abschweifen zu lassen, sondern mich auf die wesentlichen Dinge des Alltags zu konzentrieren. Ich danke euch dafür.

Doch eine Frage habe ich noch. Soll ich meinen Mannauf seine Affäre hin ansprechen (die er auch im Moment noch hat) oder noch warten. Ich möchte keine Eskalation, das wäre für uns beide momentan nicht gut. Ich muss dazu sagen, dass wir beide Typen sind, die sehr harmoniebedürftig sind und lieber etwas unter den Teppich kehren, als auszudiskutieren. Bisher sind wir damit eigentlich ganz gut gefahren.

 

[Roya]

Ich muss dazu sagen, dass wir beide Typen sind, die sehr harmoniebedürftig sind und lieber etwas unter den Teppich kehren, als auszudiskutieren. Bisher sind wir damit eigentlich ganz gut gefahren.

Jo, ihr habt beide außereheliche Affären. Man sieht, ihr fahrt mit der Unter-den-Teppich-Kehrerei supergut! Die absolute Traum-Ehe! :]

 

[starrily]

Ariane, SO wie Du denkst, dachte !!!! ich auch mal. Mein Mann hatte sich, anstatt an unserer Ehe zu arbeiten, ich trennte mich deswegen von ihm, gleich eine NEUE Frau gesucht, anstatt an uns zu arbeiten.

Und als ich dann den anderen Mann da vor 1 Jahr kennenlernte und mich in ihn verliebt habe (ohne sexuelle Vollziehung der Affäre) dachte ich gleich:

"Jetzt bin ich mal dran, Männe"

Das ist aber egoistisch gedacht und bringt die Ehe nur noch weiter ins AUS. Man verdrängt die Probleme, die man in der Ehe hat und stellt SICH SELBST VOR die Ehe und WILL seinen Kopf durchsetzen.

Ich bin heute so weit gereift, dass ich mich immer dann, wenn ich merke, mein Mann macht wieder beide Augen und Ohren zu in unserer Ehe, den Problemen in meiner Ehe lieber STELLE. Anstatt mich anderweitig zu VERGNÜGEN. (mit Fremd-Gucken oder noch schlimmer mit ner Affäre)

Gerade wenn man verheiratet ist und das geliebte Objekt (Ablenkung aus der Ehe) ebenso läuft man Gefahr, sich noch mehr in die Schei*** zu reiten als an der bestehenden Ehe zu arbeiten und dort die Probleme versuchen auszuräumen.

Was bringt es mir persönlich, wenn ich mir NOCH MEHR Probleme mache als ich sowieso schon habe ?

 

[ArianeLD]

Hi Roya,

du magst ja Recht haben mit deiner Kritik an meiner Ehe, aber soll ich wirklich meine Mann auf seine Affäre hin ansprechen und meine Affäre beichten? Meinst du, dass wäre schlau? Ich weis es nicht und bin immer am Grübeln, was ich machen soll.

Wenn icht meine Affäre beende, dann will ich sicher auch, dass meine Mann seine Affäre beendet. Also muss ich ihn darauf ansprechen. Ist das schlau?. Ich habe das Thema schon mal angesprochen, und er hat alles verneint. Es gibt keine andere... und er liebt mich...usw.

Ich bin so zwiegespalten. Hast du eine Idee?

Absolute Ehrlichkeit kann auch zum Verhängnis werden. Ich möchte meine Ehe nicht aufs Spiel setzen. Es hängt zuviel dran, Freundskreis, Kinder ect .

 

[Roya]

Ich denke, eure Affären sind nur ein Symptom der anderen Sachen, die in eurer Beziehung falsch laufen. Z.B. kann ich mir nicht vorstellen,d ass man sich wirklich nah sein kann, wenn man solche großen Geheimnisse vor einander verbrirgt.

Ich würde auf jeden Fall das Gespräch mit deinem Mann suchen. Nicht um deine Affäre zu beichten oder seine aus ihm herauszukitzeln, sondern um zu besprechen, was bei euch alles im Argen liegt und wie ihr das wieder hinbekommt.

Wie ihr lernt aufrichtig zueinander zu sein und euch wieder nah zu sein und wieder frischen Wind in die Beziehung bekommt, so dass so etwas wie die Aufregung und das Kribbeln bei einer Affäre gar nicht notwendig ist.

Du wirst am besten wissen, wie es soweit kommen konnte. Vielelicht ist es das Klischee, dass du hauptsächlich Hausfrau und Mutter für ihn bist und er für dich Geldbeschaffer und Handwerker/Möbelpacker, dass ihr euch gar nicht mehr als Mann und Frau bzw. als Paar seht.

Vielleicht sind die Gründe auch andere. Es gilt auf jeden Fall diese herauszufinden.

Ob ihr dann so weit geht und komplette Ehrlichkeit walten lasst, müsst ihr dann schauen. Ich persönlich halte nichts davon, solche DInge unter den Teppich zu kehren.

Solange du weißt, dass er eine Affäre hat, er es aber leugnet, kannst du ihm doch gar nicht mehr vertrauen. Und er vertraut dir, wenn überhaupt, derzeit nur aus Unwissenheit.

Auf so einer Basis fällt eurer Ehegerüst meiner Meinung nach irgendwann endgültig um. Es liegt an euch, das Fundament zu stärken, damit alles hält.