Ja er hatte geplant mit ihr eine Familie zu gründen. Aber meine Bekanntschafft und vor Allem die danach enstandenen Gefühle haben bei ihm aller über Bord geworfen.
Verliebt und verzweifelt
- Ersteller Mel2021
- Erstellt am
Danke für deine Antwort. Ich denke es ist falsch rüber gekommen. Er macht seine Freundin nicht schlecht. Gewisse Sachen, die er mir erzählt hat über sein Leben interpretiere ich als negatif für eine Beziehung. Das Einzige, was er mir gesagt hat und wo er darunter litt, war, dass sie sexuell sehr sehr wenig Lust hat.
Z.B. wenn er mir sagte, dass er alleine spazieren war, denn seine Freundin war müde.
Er hat dann nie darüber geklagt. Aber ich finde dies nicht normal. Zudem ich dann während 1 Jahr noch und noch erfahren habe, dass er an den Wochenenden alleine Aktivitäten machte. Ohne dabei von seiner Freundin zu sprechen. Denn wie gesagt, sprechen wir nicht mehr viel über unsere Partner.
Ich weiss, dass wahre Liebe nicht weh tut. Aber ich leide nun mal darunter diesen vergebenen Mann zu lieben…
Mit meinem Ehemann habe ich fast Jahrelang versucht zu sprechen. Aber er sieht meine Bedürfnisse als sekundär an. Prio 1 sind die Kinder und sonst nichts.
Hä? Welche Gefühle? Hätte er Gefühle für dich, dann würde er diesen Taten folgen lassen , aber dieser Mann eiert nur rum, weil du es mit dir machen lässt.
Ich finde, dass dein Mann mehr Potential hat. Vielleicht ist er sogar treu im Gegensatz zu dir, und wenn die Kinder klein sind, dann müssen sie die allererste Priorität sein. Wer sonst?
An deiner Stelle würde ich versuchen, die Ehe zu retten, wenn es nicht zu spät ist, bei dem Affärenmann ist nix zu holen.
Hallo Mel2021,
deinen bisherigen Schilderungen zu Folge sind die beiden seit 3 Jahren zusammen und planten bis zumindest Ende 2021 ein gemeinsames Kind. Nebenher pflegt er aber seit 1 Jahre seine Affaire (weil sie nach seinen Worten angeblich keine ihm ausrei-chende Lust habe).
Ich hoffe mal, ihr verhütet (wirklicher Safer Sex). Denn ich persönlich empfinde das schon als arg starkes Stück seiner Partnerin in einem womöglichem Kind gegenüber, das durch
diverse Geschlechtskrankheiten z.B. schwer behindert auf die
Welt kommen könnte. Zumal er, bei einer "Familienplanung" beim "gelegentlichen" Sexualverkehr mit seiner Partnerin wohl
nicht verhüten und sie ihm vertrauen wird. Dazu wird er mit Dir vermutlich auch nicht "jeden Tag, rund um die Uhr, Sex haben" oder? Das aber nur mal so am Rande.
Keine Ahnung, wie deine genaue Zukunftsplanung mit diesem Mann konkret ausgeschaut hat. Aber: willst Du für so einen Mann tatsächlich deine Ehe auf`s Spiel setzen? Ihr seid jetz, zwar nur in einer Affaire, aber mithin ja auch bereits 1 Jahr zusammen. Dabei merkst Du selbst, dass diese ganze Sache vor allem Dich verletzt.
Glaubst Du ernsthaft, mit einem solchen Mann, wie jenen, mal ein ebenso gutes Fundament zu haben, wie mit deinem Ehemann? Insbesondere, was das Vertrauen usw. angeht?
Geh mal hier in Dich und frage Dich, wie das konkret zwischen
euch ausschauen und realisiert werden könnte? Aber auch: wie
seine Partnerin ihm offenbar in Gänze bisher vertraut, plant sie
mit ihm sogar noch ein gemeinsames Kind.
Und wie kommst Du zu deinen Schlußfolgerungen, sie würde ihn schlecht behandeln bzw. sich nicht für ihn interessieren?
Nur, weil sie ihm in ihrem vollen Vertrauen auch allein auf die
Straße oder in den Wald gehen bzw. ihm seine Hobbies lässt?
Könnte es sein, dass Du hier ggf. eher deine eigenen Wünsche auf ihn projiziert hast, nachdem Du die Sache mit dem bloßen
Sex doch nicht so ganz auseinander halten hast können?
Außer "Worte" kam von seiner Seite bisher doch nichts wirk-
liches oder? Vertrauenserweckend dürfte sein Verhalten zu-
dem auch nicht besonders sein oder?
Vielleicht hat er bei einer verheirateten Frau auch mal so gar nicht damit gerechnet, dass diese überhaupt ernsthaft mit dem Gedanken spielen könnte, ihren Ehemann für ihn verlassen zu wollen? Dann kann er ihr ja viel erzählen oder? Aber kaum bist Du bereit für ihn alles hinwerfen zu wollen, kneift er hingegen?
Was glaubst Du, was er seiner Partnerin daheim erzählt, ließ sie sich weiterhin auf eine Familienplanung mit ihm ein? Wie er sagt: bis Ende 2021?! Nach diesem Stichtag ist man natürlich wirklich "plötzlich" viel zu alt, steckt man ernsthaft in einem solchen Plan drin. Kennst Du die Ergebnisse seiner Befruch-tungsversuche denn schon ausschließend? Gut möglich, dass sie das selbst erst in der 6.- 8. Woche bemerkt, ist es ihre erste Schwangerschaft. Ansonsten wohl frühestens 2 Wochen nach Eisprung + Einnistung...
Selbst, wenn Du die anderen Sachen jetzt zurück genommen haben magst (er zöge über sie her), bleibt immer noch ein Mann Dir gegenüber, der offensichtlich nicht mit offenen Karten spielt und der trotzdem als "Liebe" angesehen werden will.
Sollte er ein vor allem auf eigene Vorteile bedachter Feigling sein, wird er auch weiterhin dich zu beschwichtigen suchen bzw. es tatsächlich eher darauf ankommen lassen wollen, dass Du die Nase von ihm voll hast und gehst. Dann kann er nicht nur weiterhin auf dich zurück greifen, Dir für alles die Schuld zuschieben, sondern muss vor allem auch keinen Ärger erwarten, den Du seiner Partnerin machen könntest (wo ggf. auch dort sein Lügengeflecht auffliegen würde).
Den ultimativen Shit- Test kannst Du ja trotzdem machen, wenn Du so etwas ob der m.E.n. klaren Lage dennoch für dich brauchst. Dann schieb ihm den Ball zurück und setze ihm ein Ultimatum, bei dem Du gerade mal nicht zählen lässt, sollte er Dir hier versuchen Schuldgefühle einzureden oder mit weiteren Ausreden kommen.
"Normal" würde ich so etwas weder selbst unternehmen, noch
wirklich jemanden raten wollen. Ich denke aber, dass Du Dich bei ihm derart verrannt hast und einen klaren Bruch deshalb brauchst, bei dem er Dir vorlebt/ aufzeigt, wie er wirklich tickt.
Es wird Dir aktuell kein echter Trost sein und den Schmerz wird Dir niemand nehmen können. Aber, vergleiche ggf. mal deine Ehe und deine Affaire bis ins kleinste Detail. Gerade auch auf der sog. "Negativ-Seite" und schau mal, ob Du hier ähnliche Muster bei findest. Z.B. indem, was beide Dir entweder wirklich nicht geben können/ wollen oder wo Du eventuell auf eine Person eher deine Wünsche/ Bedürfnisse usw. "nur" projiziert
hast, anstatt den wirklichen Menschen dahinter jeweils zu sehen.
Ich vermute ebenso, dass dein Ehemann das bessere Potenzial haben könnte. Da wäre m.E.n. ggf. eher "nur" zu klären, wie Du ihm bisher konkret vermittelt hast, was deine Wünsche und Be-dürfnisse sind, die Du sehrwohl auch "trotz Kinder" haben darfst. "Minus" allerdings dem, was er menschlich hier über-haupt wirklich aufgrund seiner Persönlichkeit leisten kann. War er schon immer mehr der rational- pragmatische Typ hast Du mit ihm einfach mal die "falsche Wahl" getroffen, willst Du stattdessen lieber einen emotional- zärltichen usw. Mann. Nur könnte er dafür dann aber nichts und fühlt sich mit deinen Wünschen ggf. komplett überfordert.
Auf der anderen Seite könnte es aber auch sein, dass Du dich mit deinen eigenen Wünschen, Bedürfnissen usw. einfach selbst noch nie wirklich wichtig genommen und dafür auch entsprechend eingestanden hast. Dann passt hierzu vermutlich weder dein Mann, noch deine Affaire. Gleichzeitig müsstest Du hier aber lernen, mehr bei Dir selbst zu sein und für dich selbst
auch einzustehen. Dann könnte es irgendwann der "Dritte" sein,
der wirklich zu Dir passt.
Wenn dein Mann also nicht will/ kann, wäre ggf. für Dich mal eine konsequente Beziehungspause angezeigt. Eine Zeit, frei von Männer-Bekanntschaften/ -liebeleien, in der Du erstmal
Dich selbst viel besser kennen lernst usw.
So eine Affaire eignet sich auch immer gut für eine Flucht. NIcht nur vor dem Ehepartner. Nein, auch vor sich selbst. Vor der je-weiligen Realität usw.
Dein Ehemann weiß um deine Affaire? Oder tappt er hier eben-so im Dunkeln? Wenn er davon weiß: wie geht er damit um? Nimmt er deine Bedürfnisse dennoch nicht "ernster"? Hält er dennoch an Dir "fest"? Manche brauchen erst den "Vorschlag-hammer", um zu verstehen, wie ernst etwas ist!
Ich hoffe, Du hast eine gute, neutrale Freundin, bei der Du dich einfach mal frei ausheulen und danach zu neuen "Gedanken" usw. kommen kannst.
Im Übrigen: hätte ich bei deiner Affaire ein besseres "Gefühl" zum vermittelten Sachverhalt, hätte ich Dir das so auch geschrieben. Liebeskummer fühlt sich immer erstmal richtig doof an. Vielleicht aber brauchtest Du genau diese Geschichte, dieses Leiden auch nur dazu, um dich darüber selbst weiter entwickeln und reifen zu können und um in deiner Ehe mal andere "Töne" anschlagen zu können.
Denn (sorry): die Kinder stehen ja mal allein an vorderster Stelle, empfinde ich als so ziemliche Demütigung, vertraut
man sich seinem Partner so intim (mit seinen Wünschen eben usw.) an. Das klingt für mich eher so, wie nach einem Vater, der früher seine Arbeit (Abwesenheit) auch vor alles stellte. Wie gesagt, kann das aber auch daran liegen, dass Du noch nicht so richtig weißt/ gelernt hast, für Dich selbst einzutreten und Dich selbst ebenso als etwas "Wichtiges" zu betrachten.
Sind die Eltern (bzw. die Hauptbezugsperson der Kinder) nicht glücklich, werden es die Kinder auch nicht wirklich werden können.
Danke für deine Antwort. Ja er hat Gefühle für mich. Dass er rumeiert stimmt aber auch.
Aber was meinen Mann angeht, so einfach ist es nicht. Ich bin nicht alleine Schuld an dieser Situation. Er sieht in mir nur noch negative Seiten, ist nicht zärtlich, Komplimente gibt es schon gar nicht. Und dieser Mann gibt mir all’ dies was mein Mann nicht gibt. Und noch viel mehr. Ich habe mich noch nie so verstanden Gefühlt mit einer Person. Ich kann es nicht wirklich erklären, aber ich fühle eine tiefe und innige Verbundenheit mit ihm
Danke vielmal für deine ausführliche Antwort.
Nein wir haben nicht täglich Sex. Auch geht es in dieser inoffiziellen Beziehung auch nicht nur un das Eine. Wir unterstützen uns, sind für einander da, teilen Tag ein Tag aus unser Leben (wir schreiben uns über alles mögliche), bei unseren Treffen ebenfalls geht es nicht nur um Sex. Ich kann mir beim Besten Willen nicht vorstellen, dass er da noch andere Betthäschen hat.
Er hat mir am Anfang von diesem Stichdatum gesprochen. Er wollte eine Familie mit ihr gründen. Aber wie gesagt, seit sich bei uns Gefühle entwickelt haben war er sich nicht mehr sicher ob seine Freundin wirklich die Richtige ist.
Ok sie lässt ihn alleine Hobbies machen. Aber wenn man fast immer alleine ist und nicht wirklich Aktivitäten mit dem Partner macht ist dies doch nicht « normal ». Aber dies geht mich ja eigentlich auch nichts an.
Auch geht es nicht nur um blossem Sex zwischen uns. Wir teilen viel mehr als nur Sex… Vielleicht waren meine Schilderungen nicht klar genung. Aber er ist nicht ein Mann ohne Herz der einfach eine Frau flach legen wollte. Ich habe noch nie einen so liebenswerten Menschen kennen gelernt. Ja er ist feige und ja ich leide unter dieser Situation. Aber für mich wird er auch falls wir uns trennen, ein wunderbarer Mensch bleiben. Dies habe ich noch bevor ich mich in ihn verliebt habe gewusst.
Aber was du über mich sagst macht Sinn. Vielleicht war ich mir all’diese Jahre nicht bewusst, was mich wirklich glücklich macht. Ich denke auch, dass jeder Mensch der in unser Leben tritt eine Rolle zu spielen hat.
Was ich 100% weiss, ist dass wenn ich mir Fotos von uns zwei ansehe, dass ich nie solche strahlenden Augen hatte und mein Lächeln Bände spricht. Auch ihm sieht man die Liebe an. Dies ist reell.
Warum er sich aber nicht zu mir bekennen will, bleibt aber eben ein Fragezeichen… Aber ich denke man darf diese Situtation nicht als schwarz oder weiss sehen. Vielleicht sind wir einfach 2 Menschen, die sich verliebt haben, aber zum falschen Zeitpunkt.
Ich bin in dieser Situation da alles was ich versucht habe nicht gefruchtet hat. Aber ich respektiere deine Ansicht zu dieser Situation
Dann solltest du deinem Mann reinen Wein einschenken. Vielleicht wäre er mit einer offenen Ehe einverstanden? Wenn du es heimlich machst, verlierst du evtl. deinen Ehemann und den Lover. Wenn du dir vorstellst, dass dein Mann so etwas macht wie du, wie fändest du es dann?
Ich vermute, dass du unter Liebe etwas anderes verstehst. Liebe bedeutet auch, dass man in schlechten Zeiten zusammenhält und durch so eine Krise geht, wie du sie gerade mit deinem Mann hast. Dein Lover zeigt keine Liebe, wenn er mit dir nur die Momente verbringt, die für ihn gerade so passen.
Ich vermute, dass du unter Liebe etwas anderes verstehst. Liebe bedeutet auch, dass man in schlechten Zeiten zusammenhält und durch so eine Krise geht, wie du sie gerade mit deinem Mann hast. Dein Lover zeigt keine Liebe, wenn er mit dir nur die Momente verbringt, die für ihn gerade so passen.
Das ist eine sehr romantische Vorstellung.
Und man macht das ja auch.
Und damit einem das gut gelingt, tröstet man sich in der Durststrecke mit einem Geliebten oder eine Geliebten. Dann ist das Leid besser auszuhalten.
Ich werde meinem Mann keinen reinen Wein einschenken. « Was ich nicht weiss macht mich nicht heiss ».
Eine offene Ehe will weder ich noch er.
Es geht hier nicht nur um Sex. Ich brauchte keinen Sex (mein Sexualleben mit meinem Mann war für mich ok) und habe keinen Sex mit anderen Männer gesucht!
Auch wenn du es nicht zu glauben scheinst. Wir haben uns in einander verliebt. 1 Jahr wo wir uns jeden Tag schreiben, den ganzen Tag durch, bis zum Gute Nacht sagen, an Wochenenden, während der Ferien. Mit 1-3 Treffen pro Woche etc. Wenn er mich wirklich nicht lieben würde und nur auf Sex aus ist, dann hätte er schon lägstens eine neue gesucht. Und er würde mich nicht so nah an seinem Leben teilnehmen lassen.
Hallo Mel2021,
Liebeskummer ist ein wirklich unschönes Gefühl und reißt einem zudem aus allen "Träumen", die man aktuell gerade eben so pflegt. Aber, es hat i.d.R. lange noch nichts mit Liebe zu tun, nur, weil man sich ständig sieht und kontaktiert. Das kann allein zur Ablenkung u.a. dienen oder z.B. zum Pushen des eigenen Egos.
Und ob er noch andere nebenher hat, weißt Du doch nicht wirklich. Man wünscht sich von dem, den man liebt, natürlich vor allem nicht, dass er einen nur zum Ego-Push usw. benötigt bzw. gar noch andere dazu braucht.
Im Grunde ist es doch auch egal, was man hier Dir rät. Fakt ist und bleibt, dass seine einstigen Worte nicht zu
seinem jetzigen Handeln passen. Ebenso aber auch, dass er ein "Betrüger" ist und trotzdem gern der Liebe im Außen bleiben will. Demnach legt er sich offensichtlich für Dich nicht dermaßen ins Zeug, dass Du davon aus-g
gehen kannst, ihn als "Neue" derart vom Hocker gehauen zu haben, als dass er plötzlich zu einem neuen Mensch würde oder?
Als "Geliebte" lebt man davon, sich in Illusionen zu verlieren oder einfach Sex von allem anderen trennen zu können.
Du hast dich verwundbar gezeigt und gegeben und seither ist er "flüchtig". Schönrederei macht den Fall nicht
besser. Als verheiratete Frau bist Du für einen unverbindlichen Seitensprung das Beste, was Mann passieren
kann. Einfach, weil er i.d.R. davon ausgehen kann, dass eine solche Frau ihren Mann nicht einfach mal eben so
für eine bloße Affaire (egal, was der Liebehaber auch immer so erzählen mag) hinwirft!
Halte dich ggf. eher an den Tatsachen, anstatt für deinen Lover irgendwelche Ausreden suchen zu wollen, de-
nen er mit seinem wirklichen Handeln eh nicht stand hält. Ist er nicht da, ist er nicht da, Punkt. Da brauchst Du
also gar nicht erst nach möglichen Entschuldigungen usw. für ihn zu suchen. Denn: das ist Aussage genug.
Seiner Frau schenkt er auch keinen reinen Wein ein. Dir nicht. Du deinem Mann nicht. Also weshalb sollte hier
etwas "besseres" zu erwarten sein? Etwas "Besseres" kann man hier doch maximal von Menschen erwarten,
die selbst eine gerade Linie fahren. Alles andere wäre reine Illusion.
Sicher ist, dass dein Dopellleben irgendwann Konsequenzen haben wird. Auch jetzt handelst du falsch, denn du hintergehst deinen Mann, dem du einst Treue geschworen hast. Eine offene Ehe ist für dich keine Option. Es wäre also nicht in Ordnung, wenn dein Mann auch jemanden hätte?
Viele Betrüger glauben, dass die Wahrheit nicht rauskommt, aber das ist ein Irrtum. Wenigstens das sollte dir zu denken geben. Was machst du, wenn dein Mann es doch rausfindet? Es reicht, wenn die Freundin deines Lovers es ihm steckt. Es gibt so viele Wege und Möglichkeiten, an diese denkst du gar nicht.
Du nimmst zudem deinem Mann die Liebe weg, die ihm zusteht. Wofür stehst du denn ein? Momentan jedenfalls ist es nur Schein.
Viele Betrüger glauben, dass die Wahrheit nicht rauskommt, aber das ist ein Irrtum. Wenigstens das sollte dir zu denken geben. Was machst du, wenn dein Mann es doch rausfindet? Es reicht, wenn die Freundin deines Lovers es ihm steckt. Es gibt so viele Wege und Möglichkeiten, an diese denkst du gar nicht.
Du nimmst zudem deinem Mann die Liebe weg, die ihm zusteht. Wofür stehst du denn ein? Momentan jedenfalls ist es nur Schein.