Verlorengegangene Beziehung und unfaires Ende!

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nordlicht

Erfahrener Benutzer
14. März 2004
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Hallo,

ich erzähl euch mal meine Geschichte…

Ich war mit meinem Freund 3 Jahre zusammen, das letzte Jahr haben wir auch zusammengewohnt. Nachdem wir genau 1 Jahr zusammengelebt hatten, begann er irgendwann, sich abzukapseln, er hörte oft ganz laute aggressive Musik, saß stundenlang vor dem PC, schrieb ellenlange Mails (angeblich mit seiner Schwester), kam immer später nach Hause, und war immer so abweisend. Irgendwie so ganz ohne Gefühl, hart und kalt. Ich fragte ihn, was los sei, doch er wiegelte ab und beruhigte mich, es sei alles in Ordnung. Natürlich habe ich das nicht geglaubt, aber von seiner Seite kamen nur Antworten wie: Wir bleiben bestimmt noch ganz lange zusammen, und ich solle mir keine Sorgen machen…

Mir ging es aber trotzdem schlecht, ich hatte Angst, ich habe etwas geahnt, weitergebohrt, und ihm die Wahrheit Stück für Stück aus der Nase gezogen. Die Wahrheit war, das er nicht mehr wusste was er fühlte, dass er sich in seiner Freiheit eingeengt fühlte, meinte, wir könnten nicht miteinander kommunizieren, ich würde nie sagen, was ich wolle, und er könne mich nicht

verstehen, er fühle sich ausgebrannt, hätte mir so viel gegeben, und nichts davon zurückbekommen...Ich bekam die volle Ladung über den Kopf gegossen, und war so perplex, das ich nichts gesagt habe, mich nicht gewehrt habe. Was er sagte, war teilweise echt an den Haaren herbeigezogen, ich hab ihn nie in seiner Freiheit eingeschränkt, er selbst hat nichts mehr gemacht, sich nicht mehr mit Freunden getroffen, nicht mehr ins Fitnessstudio gegangen, nur noch Musik und E-Mails. Einige Vorwürfe waren bestimmt auch berechtigt, aber wenn ich so überlege, wird mir klar, dass auch er genau dieselben Fehler gemacht hat. Was mir echt wehgetan hat, das er behauptete, ich hätte ihm nichts gegeben, entweder hatte er alles vergessen, was ich ihm gegeben habe, oder es war nicht das, was er haben wollte, keine Ahnung!

Auf meine Frage, wieso hat er nicht viel früher etwas gesagt hat, meinte er, er hätte immer nur an mich gedacht, immer nur gewollt, das es mir gut geht, und dabei nicht mehr an sich gedacht und nicht gemerkt, was in ihm vorgehet. Ich weiß heute noch nicht, ob ich das glauben soll, für mich klang es eher so, als ob ich jetzt auch daran schuld sein soll, dass er nie mit mir geredet hat, weil ich ihn so sehr in Anspruch genommen hätte. Vielleicht hat er sich in dieser Beziehung zu sehr aufgegeben, aber gleichzeitig redete er immer davon, das er die Verantwortung für sich und sein leben übernehmen will, und nun wälzte er diese Verantwortung auf mich ab, weil ich ihm nicht wie eine Mutti gesagt habe, was gut für ihn selber ist und was er tun soll…So kam es mir jedenfalls vor, denn er gab mir immer das Gefühl, es sei alles in Ordnung, selbst dann noch, als der Riss in unserer Beziehung eigentlich nicht mehr zu übersehen war. Selbst auf meine Fragen hin hat er mich immer beruhigt, oder ist ausgewichen, weil er Angst hatte, das dann durch seine Worte ein Graben zwischen uns entstehen könnte, der so groß ist das wir einfach nicht wieder zueinander finden können.

Er redete dann von einer 2. Chance, die er uns geben wollte, ein Neuanfang, und ich sagte, das hat nur Sinn, wenn er es wirklich will, und es nicht nur aus Pflichtbewusstsein oder schlechtem Gewissen tut. Er meinte, es wären noch genügend Gefühle für mich vorhanden, um es zu probieren. Er wollte allerdings immer noch nicht mit mir reden, konnte mir nicht sagen, was genau schief gelaufen ist, was ich falsch gemacht habe, was sich ändern muss. Er wollte darüber auch nicht nachdenken, und irgendwie hatte ich das Gefühl, das nur ich kämpfen will, und das nur ich mich verändern soll, bis ich so bin, wie er mich haben will, während er dabei auf der Couch sitzt und abwartet…Er selbst sagte nur, er hat keine Kraft zum Kämpfen, und könne mir auch nicht versprechen, das das mit unserer 2. Chance überhaupt klappt.

Ich war ziemlich verzweifelt, denn ich wusste nicht, was ich noch tun sollte. Ich hab gehofft, gezittert gebangt, mich für ihn verbogen, aus Angst, ihn nicht zu verlieren. Hab z. B. vor allen Leuten heile Welt mit ihm gespielt, denn auch er tat so, als ob nichts ist, meinte, wir sollen uns halt ganz normal benehmen, dann wird sich das schon wieder einrenken.

Er war einfach so feige, wollte das Problem schön umgehen, Kopf in den Sand stecken, Zeit gewinnen, mich hinhalten. Er wollte sich nicht wirklich entscheiden, denn alles hatte Vor- und Nachteile. Das alles auf meine Kosten. Er machte mir ja auch oft genug Hoffnungen, sagte, er wolle mich nicht verlieren, und nicht einfach so wegwerfen, was wir uns aufgebaut haben. Dann behandelte er mich wieder wie Luft, ich war einfach nicht für ihn da. Seine Eltern erzählten mir von irgendwelchen Zukunftsplänen, was sie zusammen mit „uns“ machen wollen, und waren dann ganz verblüfft, das ich nichts davon weiß, und er sagte nur, das er es mir noch nicht gesagt hätte und das auch nicht wichtig sei, und ich hatte das Gefühl, in seiner Zukunft gibt es mich gar nicht mehr. Dann fragte er mich noch, ob es mir gut gehe, was für ein Witz, obwohl ich seit Tagen nichts anders getan habe, als zu weinen, und ich ihm oft genug gesagt habe, das ich nicht mehr kann, eine Entscheidung brauche, weil ich sonst zerbreche, und ihn hat es irgendwie nicht gekümmert, und dabei ist immer mehr in mir zersprungen durch sein Verhalten. Ich kam mir hingehalten und verarscht vor, und hab mich dabei immer noch an seine Worte geklammert.

Dann kam der Abend, wo ich so fertig war, und endlich den Mut hatte, ich wollte eine Entscheidung - von ihm! Immer hat er mich gefragt, was denn nun mit uns wird, ob wir uns trennen oder nicht. Als ob er wollte, das ich seine Entscheidung für ihn treffe! Und beinahe hätte ich wirklich die Sache von mir aus beendet, weil ich so zermürbt war, ich weiß nicht ob es gehässig ist, aber ich denke, genau darauf hat er es auch angelegt, damit er nicht als der Böse, sondern als Opfer dasteht. Hätt nie geglaubt, wie sehr man unter einer solchen Hinhaltetaktik leiden kann. Ich hab ihn also gefragt, ob er mich noch liebt, und er zuckte nur mit den Schultern, druckste rum. Da bin ich zur Tür gelaufen, ich war so verletzt, hab gesagt, ich werde immer nur verlassen und verletzt. Andere Frauen können sich wie Schweine benehmen, und ihr Freund steht trotzdem zu denen, und er behandelt mich wie eine Aussätzige, und ich weiß nicht, wieso. Er kam mir nach und fing auch an zu weinen, und meinte, wenn er daran denkt, das jetzt alles vorbei ist, dann tut ihm das so weh innen drin, und da ist doch noch viel mehr Gefühl für mich in ihm, als er dachte, und er braucht mich, und er fragte immer wieder ob es nicht doch noch eine Chance für uns gäbe. Ich konnte darauf nicht antworten, ich wusste es nicht, in mir war schon so viel kaputt...Er sagte dann noch, er glaubt, er ist grad dabei, den größten Fehler seines Lebens zu machen.

Jedenfalls wollten wir ja eigentlich in Urlaub fahren, wir hatten schon lange gebucht, und wir entschieden uns, das ich alleine fahre, weil ich auch Abstand brauchte, und er hat dann Zeit sich zu überlegen was er will...ich glaube, er war erleichtert.

Was ich erst später erfahren hab, zu dem Zeitpunkt gab es bereits eine andere, und er hatte sich bereits für sie entscheiden, mich aber trotzdem noch so lange hingehalten, bis ich dann im Urlaub und weg, aus dem Weg war. Er hat mich noch zum Bahnhof gebracht, mich geküsst und gesagt, ich solle mir keine Sorgen machen, und als ich weg war, da hat er sich mir ihr so richtig amüsiert, während ich eigentlich nur noch ein Wrack war, diese Ungewissheit hat mich echt fertig gemacht, ich hab nur noch geheult. Zu diesem Zeitpunkt wussten schon alle, das es aus ist, nur ich nicht.

Mit jedem hat er über uns, unsere Beziehung und Probleme geredet, seine Gedanken und Gefühle, nur mit mir nicht. Er hat mein Vertrauen echt nicht verdient gehabt! Und irgendwie hab ich das Gefühl, er hat sich in seiner Entscheidung ziemlich von diesen Leuten beeinflussen lassen.

Doch ich war inzwischen so kaputt, hab es nicht mehr ausgehalten, bin eine Woche früher nach Haus gefahren, so dass der Arme seine Pläne mit ihr wegen mir ins Wasser werfen musste. Ich weiß dass er so gedacht hat, denn ich hab seine E-Mails gelesen. Er hat es mir noch am selben Tag gesagt, das es aus ist, hat sich dann hingesetzt, ein Bier getrunken, ohne Vorwarnung unsere Wohnung gekündigt – er gab mir nicht mal Zeit, mich an den Gedanken zu gewöhnen, das ich nun mein Zuhause verlieren wird, er hat es noch nicht mal für nötig gehalten, mich darüber zu informieren, nee, er ist noch am selben Tag mit ihr zu einer Party gegangen, und hat sie als seine Neue Freundin vorgestellt, während ich wie ein weggeworfener alter verbrauchter Putzlappen in der Ecke lag und nicht mehr leben wollte.

Da wusste ich natürlich noch nichts davon, hab es erst später erfahren,

sprach ihn darauf an, doch er leugnete und sagte im selben Atemzug zu mir, er sei immer ehrlich zu mir gewesen...Was für ein Heuchler!

 
Er sagte dann noch mal zu mir, er hilft mir natürlich bei der Wohnungssuche. Ich wollte nie abhängig von einem Mann sein, hab mein eigenes Geld verdient, meine eigene Wohnung gehabt, bis ich mit ihm

zusammengezogen bin. Dann hab ich mich entschlossen, meinen Job zu kündigen, und ein Studium zu beginnen. Genau in diesen Zeitpunkt fiel unsere Trennung, und ich stand da, kein Geld, kein Job, hatte noch keine Bestätigung von der Uni, kein Bafög...ich war abhängig von ihm, und er kündigte die Wohnung...hatte natürlich keine Chance, eine Wohnung zu

bekommen, ohne Einkommen, ohne zukünftiges Einkommen. Ich bat ihn mir zu helfen, was mir schon sehr schwer gefallen ist, musste meinen Stolz herunterschlucken, na ja er hat mir natürlich nicht geholfen, obwohl er es versprochen hat, und ich saß da, hatte auf einmal wahnsinnige Existenzangst, sah mich auf der Straße sitzen...mit sämtlichen Möbeln, die ich für uns gekauft hatte, und niemanden der mir hilft, keine Eltern, die nebenan wohnen – wie seine. Und er wusste genau, wie wichtig mir ein Zuhause ist, wo ich mich geborgen und sicher fühlen kann, und auf einmal merke ich, da gibt es jemanden, der mein Zuhause einfach so kaputtmachen kann, ohne vorher mit mir darüber zu reden, jemand, dem ich blind vertraut hab, und der mich dann so fallen lässt, so

hängen lässt...

Tja, aus seinen E-Mails weiß ich noch, das es ihm egal war, was nun mit mir wird, er schrieb seiner Schwester, was für einen tollen Schlitten seine Neue hat, und sie schrieb zurück, er solle froh sein, das ich ihn wenigstens nicht belästige. Seine Eltern kennen mich auch nicht mehr, obwohl ich mich mit ihnen gut verstanden habe, ich weiß einfach nicht was los ist, komme mir vor wie ein Monster, und weiß nicht was ich getan hab!

Ich fühl mich immer noch so gedemütigt! Ich erkenne ihn nicht wieder, sein Verhalten, seien Worte, so eiskalt und achtlos, ich versteh nicht, wie ein Mensch sich so ändern kann, wie die Liebe innerhalb von 4 Wochen so schnell verschwinden kann…? Der Mensch, in den ich mich damals verliebt habe, war nicht so, der konnte keiner Fliege was zuleide tun, und er war so ehrlich, so offen, so freundlich, fröhlich, lustig…und ein paar Jahre später ist es, als gäbe es diesen Menschen nicht mehr, sondern nur noch einen rücksichtslosen Egoisten. Zwei Monate vor der Trennung schrieb er mir noch eine Karte, das er immer mit mir zusammen sein will und ich die beste liebste tollste Maus auf der ganzen weiten Welt bin, und das er mich liebt. Und zwei Monat später ist das nicht mehr wahr? Das passt doch alles nicht zusammen! Wieso gibt er dieser Tussi nach 4 Wochen ein Chance, die er mir nach 3 langen Jahren, die wir zusammen verbracht haben nicht einräumen konnte? Und zwei Wochen vor der Trennung sagte er noch, er ist grad dabei, den größten Fehler seines Lebens zu machen, und so schnell geh ich ihm plötzlich am Arsch vorbei? Und selbst wenn die Liebe aufgehört hat, wieso hat er sich auf diese hässliche Art und Weise von mir getrennt? Ich dacht, ich hätte ihm noch was bedeutet, doch geht man so mit Leuten um, die man noch gern hat, die man als Freund behalten möchte, denen man angeblich nie weh tun will und die man nicht verlieren will?

Scheint so, als wäre ich ihm scheißegal geworden, von einen auf den andern Tag. Er fragte mich noch, ob wir Freunde bleiben können, aber ich sagte nein, denn so etwas kann für mich nie mehr ein Freund sein, dem man vertraut und seine Gefühle offenbart. Werd mich wirklich hüten! Er nahm es hin, wie er es immer tut, aber wenn er es wirklich gewollt hätte, wäre er doch von sich aus aktiv geworden, hätte gesagt wie wichtig es ihm ist, sich bemüht, oder? Ich hätt es jedenfalls getan, aber ich hätt mich auch anders getrennt. Hätte er mir nicht wenigstens vor dem Urlaub einen Brief schreiben können, wo alles drinsteht? Das hat mir alles so wehgetan, mich so verletzt! Ich glaube, die Freundschaft hat er mit nur aus Schuldgefühl angeboten…

Das ganze ist jetzt fast genau auf den Tag 7 Monate her, ich hab den Kontakt total abgebrochen, denn er konnte mich dann nicht mal mehr mit Namen anreden. Was brauch ich so einen, sag ich mir immer wieder, sie kann ihn gerne umsonst und geschenkt haben.

Ich weiß echt nicht, ob ich ihn noch liebe, woran merkt man so etwas? Trotzdem muss ich noch jeden Tag an ihn denken, und ich wünsch mir, das es mit ihr ein Reinfall wird, und er merkt, was er da eigentlich verloren und aufs Spiel gesetzt hat.

Ich würde ihn nicht mehr zurückwollen, aber es wäre doch eine Genugtuung!

Und sie? Sie scheint ganz anders als ich zu sein, eine von der härteren, unsensiblen Sorte. Wenn ich an ihrer Stelle gewesen wäre, und ich hätte mich in einen Mann verguckt, der vergeben ist, und dann gesehen, wie sich dieser Mann von seiner Freundin trennt, ich hätte ihn nicht mehr haben wollen. Vor ihm hatte sie einen Mann, den hat sie sich nur fürs Bett gehalten. Das hat sie meinem Exfreund früher mal erzählt, sie ist eine Kollegin von ihm, sie kannten sich schon länger, und er erzählte auch öfter mal von ihr und ihrem Betthasen. Aber ich könnt so was nicht, na ja…

Sorry, das es so lang geworden ist, aber ich musste mir das alles mal von der Seele schreiben, wie ihr vielleicht gemerkt habt, hab ich immer noch ganz schön viele Fragen, die ich einfach nicht versteh und mir selbst nicht beantworten kann…

Ganz viele Grüße

Nordlicht

 
hallo nordlicht

ziemlich eine Leidensgeschichte... Das tut mir alles ziemlich leid für dich :trost:

Er war einfach zu feige, seine wahre Gefühle zu offenbaren! Macht zuerst hoffnung, dann weiss er selbst nicht ob er dich liebt, später bricht er in Tränen aus obwohl er schone eine ANDERE in der Angel hat. und was ich die höhe finde ist, dass er auf dem Bahnhof noch heile Welt spielte, im Hinterkopf aber schon die Wochen mit seiner neuen! Also sowas!

So ein Mann hat dich ganz bestimmt nicht verdient. Er hätte ja X-mal die Gelegenheit gehabt, alles zu sagen! Doch war einfach zu Feige!

Du musst wohl noch irgendwie an ihm hängen, so wie du schilderst denkst du fast jeden tag an ihn. doch dieser hat dies nicht verdient!

Er sollte mal richtig vor den Kopf gestossen werden und so behandelt werden wie du von ihm behandelt wurdest. Dann wird er vielleicht merken was er dir angetan hat. Doch ihn lässt das momentan alles kalt...

Ich an deiner stelle würde einen Schlussstrich ziehen, ihn versuchen aus deinem Kopf zu bringen, denn jeder weitere Gedanke hat er nicht verdient!

Wie gehts dir eigentlich momentan? Hast du ne wohnung oder so oder wie sieht dein Leben momentan aus?

Liebe Grüsse

disear

 
hallo disear,

lieb, das du gewantwortet hast! Ja stimmt wohl, ich denke noch jeden Tag an ihn, und krieg ihn einfach nicht aus meinem Kopf. Dabei weiß ich selbst nicht, ob ich eigentlich noch was fühle für ihn oder ob ich nur vergangenen Zeiten hinterhertrauere. Aber Wut hab ich auch im Bauch!

Dabei geht es mir schon viel besser als am Anfang, aber wie zieht man endgültig einen Schlussstrich und streicht jemanden einfach so aus seinem Kopf? Kannst du mir sagen, wie? Die Gedanken sind immer automatisch da, auch wenn ich mir noch so sehr wünsche, nicht daran zu denken. Seufz!

Ja, inzwischen hab ich ne Wohnung gefunden, war ein Drama, na ja total überteuert und auch noch in derselben Straße wo er jetzt wohnt. Eigentlich zum Lachen! Hab mein Leben auch sonst wieder ganz gut auf die Reihe bekommen, aber die Enttäuschung sitzt immer noch tief, manchmal kann ich es noch immer nicht glauben, was eigentlich passiert ist...

Liebe Grüße

nordlicht

 
Hi Nordlicht

Du hattest wirklich auch nicht gerade eine leichte Zeit und ich kann verstehen, dass Dich die Sache immer noch sehr beschäftigt.

Ich bin nicht besonders gläubig aber ich denke, jeder kommt auf irgend eine Art und Weise etwas zurück im Leben (Gutes sowie Schlechtes). Ein paar Male hat sich meine Theorie auch wirklich bestätigt.

Beziehungen gehen auseinander und wenn man sich in jemand anderen verliebt kann man nicht unbedingt mal etwas dafür aber trotz allem kann man fair bleiben und vor allem Respekt vom anderen haben und ihn dementsprechend behandeln. Ich denke, Dein Ex wird (wenn er es jetzt noch nicht weiss...) erkennen, dass er sehr rücksichtslos gehandelt hat. So etwas hat niemand verdient. Wer weiss, vielleicht wirst Du nun dafür Deinen Prinz kennenlernen, der Dich auf Händen trägt und der Dich verdient hat...

Machs gut!

Daydreaming

 
hallo nordlicht

Dabei geht es mir schon viel besser als am Anfang, aber wie zieht man endgültig einen Schlussstrich und streicht jemanden einfach so aus seinem Kopf? Kannst du mir sagen, wie? Die Gedanken sind immer automatisch da, auch wenn ich mir noch so sehr wünsche, nicht daran zu denken. Seufz!
hmm was soll ich dir raten, ich weiss wie schwer es ist jemanden aus den Kopf zu bekommen. hab auch schon monate gebraucht bis ich sie aus dem kopf hatte...

so wie du beschreibst wohnst du in der selben strasse wie er, dann siehst du ihn noch ab und zu? hmm das finde ich eigentlich nicht so vorteilhaft über ihn hinweg zu kommen. wenn du ihn siehst denkst du automatisch an alles was geschehen ist. reisst alles wieder auf...!

hast du nicht irgendwie die möglichkeit mal so eine woche auszeit zu nehmen und einfach alles mal hinter dich lassen, z.B. fahrt zu den eltern, zu einer alten bekannten(die du schon lange nicht mehr gesehen hast) oder so...

liebe grüsse und viel kraft, um ihn vergessen zu können

disear

 
Hallo Ihr!

also seitdem das damals passiert ist, hab ich ihn nie wieder gesehen, hab aber auch drauf geachtet, und bin immer durch die Straßen geschlichen, hatte voll Panik, ihn zu sehen und ihm zu begegnen...Aber ich merk, in letzter Zeit wird es mir eigentlich mehr und mehr egal, ich trau mich endlich wieder an seinem Haus vorbeizugehen, und fühl mich gut dabei.

Ok heimlich denk ich mir, er soll ruhig rauskommen und mich sehen und sehen was er verpasst...Gehässig?

Na ja vielliecht denk ich auch in letzter Zeit so viel nach, weil ich nichts richtiges zu tun hab, aber in einer Woche fängt die Uni wieder an, und ich hab Ablenkung!

Woran ich in letzter Zeit immer gedacht hab, wie fies er sich bei der ganzen Sache verhalten hat, und das er wohl dann wirklich nicht so gut zu mir gepaßt hat, wie ich immer gedacht hab - hab mich total getäusch in ihmt...und was ich mir für ihn wünsche, das es ihm irgendwann mal genauso ergeht! Bin zwar eigenlich nicht für dieses Auge um Auge Zahn um zanh Prinzip, aber trotzdem wünsch ichs mir!

Wie gehts dir denn momentan, disear? Bist du inzwischen endgültig drüber hinweg (über sie?)

Liebe Grüße

nordlicht

 
hi nordlicht ...

sehe du hast auch mit dem "wie" und "warum" zu kämpfen ...

kannst dir gerne mal meinen thread "Es tut so weh" durchlesen ... bei mir war es nur nochmal ein bisserl extremer!

ich sehe dsa du für die zeit auch schon extreme fortschritte gemacht hast und kann dir dazu nur von herzen gratulieren!

alles liebe und weiter so!

venice

 
Mist, eben bin ich an seiner Wohnung vorbeigegangen, weiß nicht wieso, irgendwie aus Sentimentalität, oder weil ich mir sicher war, das es mir nichts mehr ausmacht. Es war das erste Mal, das ich es absichtlich gemacht habe, aber es hat sauwehgetan! Im ersten Moment dacht ich, auf seinem Klingelschild fehlt doch was, weil sein Name so kurz ist und so allein dastand. Früher stand auch meiner daneben. Und dann konnt ich es auf einmal wieder nicht mehr fassen, das das alles passiert ist und er das durchgezogen hat. Ob er jetzt glücklicher ist? Und wenn ja, wieso?

Wieso mach ich das nur? ich dacht ich wär schon fast drüber hinweg. Aber als ich sein auto nicht gesehen hab, hab ich mir gedacht, er ist bestimmt bei ihr und verschwendet keinen gedanken an mich, und ich latsch hier rum...das hat mir echt einen stich versetzt, lieber wärs mir ich wär wütend, damit gehts mir echt besser!

Na ja vielleicht muß ich mir auch manchmal diesen schmerz antun, um zu sehen, wie dumm ich bin, das ich trotzdem immer noch so sehr in der vergangenheit hänge und doch eigentlich genau wie er meinen eigenen weg gehen sollte und mich amüsieren sollte. Aber leider hab ich niemanden. im Moment fühl ich mich echt allein! gehts irgendwem genauso?

 
Laß dich erstmal drücken! :trost: Du bist nicht allein! Es ist eine sauerei was dieses A******** dir angetan hat und solche Männer sollen in der Hölle schmoren!!! :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: Ich habe gerade einen ganz extremen Braß auf solche Drückeberger... erst ist alles in Ordnung obwohl sie sich plötzlich völlig zurückziehen, sie sagen einem daß sie einen lieben und daß alles in ordnung ist, und dann ist von heut auf morgen schluß.

Ich habe ähnliches erlebt, auch wenn meine Geschichte im ganzen anders ist. Wir waren in einer Fernbeziehung und wollten im September eigentlich heiraten!! In einer E-mail schrieb ich ihm noch wie glücklich udn happy ich doch sei. Daraufhin meldete er sich dann plötzlich eine ganze Woche nicht und dann kam eine E-Mail betitelt mit dem Betreff "Die entscheidung" in der er mir klar machte, daß es aus wäre. Die wahren Gründe kenne ich bis heute nicht da er immer noch einen auf dicht macht. (Offizieller grund ist angeblich Bindungsangst; und daß nachdem ER immer derjenige war der vom heiraten sprach! HÄH!? hab ich vielleicht was verpasst?) Offiziell sind wir noch freunde, wie dumm von mir mich darauf auch noch einzulassen, denn es tut umsomehr weh. Nun brauche ich den Mut, einen endgültigen Schlußstrich zu ziehen.

Hey, es freut mich übrigens daß du nun auf die Uni gehst und eine wohnung hast! Alles liebe für deine Zukunft!

N.

P.S. ich hab grad so so sooo aber auch so eine wut im bauch auf diesen Mann :mauer: , sorry wenn ich etwas energisch klang...

 
Hallo Nordlicht,

ich habe Deinen Thread schon vorgestern gelesen, als ich zum ersten Mal hier im Forum war und konnte sehr gut verstehen, wie Du Dich gefühlt hast. Ich habe immer noch die Hoffnung, das die Zeit wenigstens die Wunden heilt, auch wenn ich glaube, dass die Erinnerung an so ein Ende einen Menschen für immer prägt. Eine Antwort auf dieses quälende Warum wird sich wohl nie finden...

Ich wünsche Dir alles Gute und es tut gut zu hören, das man in so einer Situation nicht der Einzige ist, der so etwas durchlebt - auch wenn es einem oft so vorkommt!

Lieben Gruss,

Ronin12

 
Hallo Nordlicht,

ist ganz normal, daß es auf und ab geht, mußt halt durch die Verarbeitung durch,

erinnere dich aber immer wieder auch an deine guten Gefühle, die du allein schon hattest,da kommst du immer wieder hin! :super:

Bei meinem Exmann war scheints auch alles in Ordnung, dann von heute auf morgen vorbei, keine Klärung möglich..

Ich weiß nicht, wo die Männer das hinstecken..

Viel kraft, du bist nicht alleine!!

Miriam :compi:

 
Hallo Nordlich!

Ich kann nicht glauben, das sich deine Leidensgeschichte so identisch mit der meinen anhört! Ich habe deine Geschichte ganz in Ruhe, Schritt für Schritt gelesen und hatte bei deinen Worten meine eigenen erlebten Bilder im Kopf! Ich konnte bei jedem Satz von dir nachempfinden, wie du dich gefüht hast, was in dir vorgegangen ist und wie sehr sich diese Fragen, auch jetzt noch, in dein Herz und deinen Kopf brennen.

Mein Vorteil war, das ich nicht mit ihm zusammegewohnt habe, das ich ein sicheres Einkommen und meine eigenen Wohnung hatte. Denn das war mein Halt und Blick in die Zukunft, ohne ihn auf mich selbst gestellt zu sein.

Wir waren damals 3 Jahre zusammen und sind jetzt mittlerweile schon über 2 Jahre getrennt. Ich habe ihn seit dem nie mehr wieder gesehen, weder durch Zufall noch durch Absicht. Und weisst du was? Das war für mich das Beste um diese Geschichte und die Trennung zu verarbeiten. Vom Trennungsablauf her, war es bei mir wirklich unglaublich änlich wie bei dir. Dazu kam nur noch, das er mich schon Wochen vielleicht sogar Monate mit einer anderen betrogen hat, mit der er dann kurz nach unserer Trennung zusammengezogen ist.

Für mich war damals nicht die Trennung das Schlimmste, sondern diese erschreckende Erkenntnis, das dieser Mensch mit dem man einmal so glücklich war, den man geliebt hat und mit dem man sich eine Zukunft vorstellen konnte, sich plötzlich so um 360 Grad drehen konnte. Das dieser Mensch, so kalt, egoistisch und hinterhältig, der selbe war in den man sich Jahre zuvor verliebt hatte. Das konnte nicht sein, das wollte ich nicht glauben, konnte es nicht verstehen.

Ich hatte während unserer Beziehung mindestens ein ganze Jahre gekämpft, bis an meine Grenzen. Soweit, das ich vor mir selbst die Achtung verloren habe, mich habe demütigen und verletzen lassen. Hatte meinen eigenen Stolz verloren, war nur noch ein Häufchen Elend, das am Boden lag und es anscheinend noch genoss, das man extra feste nachgetreten hat.

Bei uns war es genau so, wie du es bei dir vermutet hast. Er war zu feige, einen Schlusstrich zu ziehen. Er erwartete von mir, das ich mich entscheide, damit er nicht der Übeltäter sonder das Opfer ist. Letztendlich endschied ich mich schweren Herzen für die Trennung, denn ich war am Ende. Für mich brach eine kleine Welt zusammen, alles was in meinem Leben Sinn hatte, hing mit ihm und unserer Beziehung zusammen. Er dagegen baute sich ein neues Leben auf, ohne mich, ohne Gewissensbisse oder Reue.

Nach der Trennung fiel ich in eine Depression, über Monate hatte ich Probleme daraus zu kommen, bis ich es irgendwann einfach geschafft habe. Und erst danach ging es bergauf, ich konnte für mich persönlich einen Neustart machen, neue Ziele stecken und Pläne schmieden. Danach fing ich erst an, die Beziehung zu verarbeiten, mich damit auseinander zu setzten.

Warum ich dir das alles erzähle? Weil ich fast genau das gleiche durchgemacht habe wie du, das mich wie dich auch noch Monate danach all diese Fragen gequält haben und ich noch heute davon überzeugt bin, das auch dieser Mensch einmal das bekommt was er verdient, vor allem das, was er anderen zugefügt hat.

Mittlerweile weiss ich, das ich diese Beziehung nicht bereue, egal wie schlimm sie für mich war und wieviel wertvolle Zeit und Kraft sie mich gekostet hat. Denn ich habe viel daraus gelernt und über mich selbst erfahren. Rausfinden können, was ich definitiv nicht will in Zukunft und das die Trennung von diesem Menschen mitunter das Beste war, das mir passiert ist.

Ich habe wirklich lange gebraucht um das Geschehen zu verarbeiten, in mir damit abzuschliessen und frei zu sein, für etwas und jemanden Neues! Aber es hat sich gelohnt, denn nun kann ich meine jetztige Beziehung mit anderen Augen betrachten und Fehler die auch ich damals gemacht habe, versuchen zu vermeiden. Aber vor allem wieder glücklich sein und das annehmen, was ich von einer wahren Liebe erwarte und auch bekomme!

Du wirst dir in weiteren 7 Monaten diese oder änliche Fragen stellen und wirst selber sehen, das du dann bereits schon einen Schritt weiter bist. Du scheinst eine starke Persönlichkeit zu sein, denn bereits nach den jetzigen 7 Monaten wirkst du sehr gefasst. Du bist dabei, noch immer diese Trennung zu verarbeiten und du sollest dir auch weiterhin Zeit dafür nehmen. Du selbst wirst mit der Zeit spüren, das es dir mit jedem Tag ein bisschen besser geht, das nach dem Liebeskummer und dem Unverständnis die Wut kommt und die Wut der Gleichgültigkeit weicht. Und irgendwann wachst du morgens auf, lächelst und denkst dir: Was ein wundersschöner Tag! Ich bin glücklich, ich bin zufrieden und mir geht es gut.

Ich fühle mit dir, auch wenn das total blöd klingt!

:trost:

Ganz liebe Grüße

DreamCatcher

 
Hallo Dreamcatcher,

vielen Dank für deine lieben Worte, es tut wirklich so gut zu wissen, das man nicht allein ist, und auch andere Leute sich mit so etwas rumplagen haben müssen oder es immer noch tun. Hhmm, leider hab ich keinen Thread von dir gefunden, aber du hast mir ja hier schon ein bissel was erzählt...

ja ich glaub auch, das man bei so einer geschichte einfach nur noch den kontakt zu diesem menschen abbrechen kann, zu unserem eigenen Schutz. ich hab es ja auch so gemacht, aber es juckt mir heut noch in den fingern, ihn anzurufen (um dann gleich wieder aufzulegen) oder seine emails zu lesen, um zu wissen, was er jetzt so macht in seinem leben. Aber ich bin da zum Glück hart geblieben, ich weiß ja auch, das es nichts bringt, und nurmnoch mehr wehtut.

das du solange gekämpft hat, tut mir leid, bei mir hat sich das ganze ja zum Glück nur so ca. 6 Wochen insgesamt gedauert, aber was ich in dieser zeit gelitten hab, möcht ich nie wieder durchmachen. Auch ich hab mich demütigen lassen, nichts dagegen gemacht, war mir wohl meinnes eigenen wertes nicht bewußt.

Eine Woche bevor ich allein in unseren Urlaub gefahren bin, war seine Schwester aus den Staaten bei uns zu Besuch, seitdem war ich nur noch abgeschrieben, er hat mich gar nicht mehr beachtet, er ist mit dem Bettzeug ins Wohnzimmer gewandert, und hat dort zusammen mit seiner Schwester übernachtet. Tagsüber hat er sie immer umarmt, geküsst, gesagt wie dolle lieb er sie hat, und ich stand daneben und hab mich wie ein Eindringling gefühlt in meiner eigenen Wohnung, wie ein geduldetes etwas, das sich halt nich so einfach abschütteln läßt, und das auch nicht das recht hat, gemocht zu werden und respektvoll behandelt zu werden. Das er mich eigentlich nicht mehr lieb hat, hat er mir ja deutlich an seiner schwester demonstriert, ihr hat er seine ganze Zuneigung gezeigt und mich so kalt behandelt. nachts hab ich echt nur geheult, gezittert, bin dann in meiner verzweiflung nachts joggen gegangen, während er mit seiner schwester auf unserem balkon saß, und zusammen gepafft und wein getrunken, und gelacht.

Heut frag ich mich, wieso ich mich von ihm soweit herabsetzen und erniedrigen lassen hab, und wie er das zulassen konnte, das ich mich so erniedrigt hab. Tja er wußte ja, das ich ihn liebe und behalten will, hat sich auch oft genug bei mir versichert, heut denk ich, ob er das nicht zu seinem vorteil ausgenutzt hat, ohne rücksicht auf meine Gefühle.

Ich hätt einfach aufstehen sollen und STOPP rufen und die beiden aus der wohnung rausschmeißen sollen. deren eltern haben ja nur ein paar straßen weiter gewohnt. Aber damals wußt ich ja noch nicht, das seine schester ja da bereits alles wußte.

Ich wollte die beiden nicht verärgern oder gegen mich aufbringen, weil ich ja immer noch gehofft hab, das alles gut wird. Und ich bin leider nich so, das ich deutlich Grenzen setze, wenn man mich verletzt, sondern ich schlucke immer alles.

das wußte er, und er wußte auch, das ich verdammte Angst hab, ihn zu verlieren, deshalb find ich es umso schäbiger, wie er sich benommen hat.

Oh man wie ich das jetzt so schreibe, werde ich echt wütend, ich müßte öfter an diese szenen denken, die sich zuletzt abgespielt haben!!

aber weißt du, auch bei mir ist es so, das dieses ganze verhalten einfach ganz und gar nicht zu ihm passt, so wie ich ihn kennengelernt habe. Ich versteh es immer noch nicht, kann mir nur so erklären, das er sich wirklich ziemlich verändert hat und auch beeinflussen lassen hat. Aber warum er sich so verändert hat? Ich sag mir heut einfach, das es nicht an mir gelegen hat, er brauchte und wollte wohl mal was schlechtes in meinem leben, er selber hat sogar noch zu mir gesagt, ich wäre viel zu gut für ihn, und er würde mir immer nur im Weg stehen, und er hat mich gar nicht verdient...

Na ja ich wünsch mir nur, das auch ich irgendwann sagen kann, das die trennung das beste war, was mir passieren konnte. Es haben auch schon viele zu mir gesagt, das es definitiv besser so für mich ist, auch wenn es weh tut. Manchmal kann ich sogar schon selbst dran glauben...:)

liebe Grüße

nordlicht

 
hallo Summer,

vielen dank für deine Antwort, mmhhh, ich sollte wirklich viel öfter wütend werden und mir sagen, das er eigentlich ein kleiner Wurm ist, der es nicht verdient hat, das man sich so viele Gedanken um ihn macht...!!! Dann würd es mir noch viel besser gehen, denn ich hab gemerkt, die Wut gibt mir ungeheuer viel kraft, und man wird sich dadurch erst so recht seines Selbstwertes bewußt, und man sollte doch nicht zulassen, das der andere so sehr daran kratzten kann, oder?

Ja, ich bin auch froh, das ich jetzt an der Uni bin, in meiner Wohnung fühl ich mich auch wohl. Vorher hab ich ja mit ihm zusammenin einer Firma gearbeitet, irgendwie bin ich auch ein bisschen schadenfroh jetzt, denn er hat sein Studium nach 8 jahren geschmissen, weil er ein jahr für seine prüfung hätte büffeln müssen. Aber das war ihm zu anstrengend, er geht ja immer den einfachsten und bequemsten weg, und wenn es Probleme gibt, wirft er lieber gleich alles weg, anstatt mal zu kämpfen. Tja, dafür mach ich mir jetzt einen Traum wahr und hab angefangen zu studieren. Ich weiß nicht, ob er es mir gönnt, gefreut hat er sich jedenfalls nicht für mich, als ich meine Bescheinigung bekommen hab. Aber das sollte mir auch egal sein, Schnee von gesern!

Wie geht es dir denn mittlerweile?

liebe grüße

nordlicht

 
hi du!

obwohl es bei dir doch schon etwas länger her ist, du doch sehr gute tage hast reisst es dich doch immer wieder rein (siehe türschild) ...

das tut mir so leid für dich ...

beneide dich aber einfach weil du schon so "weit" bist und ich immer das gefühl habe einen, mal zwei schritte vorwärts zu kommen, aber das doppelte zurückgehe ...

es tut so weh ...

alles gute!

venice

 
Hallo Miriam,

ich würd auch gern wissen, wo die Männer das alles hinstecken!

Aber das werden wir wohl leider nie erfahren...

Liebe grüße

nordlicht

 
hier hat sich ja ziemlich etwas getan

hatte in den letzten tagen voll keine zeit mehr ins forum zu kommen,

hab mich jetzt gerad wieder eingelesen... :)

du hast dich so spontan entschieden, mal an der haustüre vorbeizulaufen, find ich irgendwie mutig, aber doch irgendwie fahrlässig. das hat deine wunden wieder ein wenig aufgeschnitten...

aber so wie du sonst tönst hast du ziemlich fortschritte gemacht :)

auch wenn du wieder einen rückfall hattest, solche werden bestimmt noch folgen... aber einfach nicht mehr so stark wie du sie bisher erlebt hast, eine art wut auf das ganze...

falls ich wieder mal solche attacken hatte und gerade zeit hatte, schiebte ich mir kopfhörer in die ohren, legte mein turngewant an und ging ab an die frische luft joggen, dies lenkte mich wieder von diesen gedanken ab...

Zitat Nordlicht:

Wie gehts dir denn momentan, disear? Bist du inzwischen endgültig drüber hinweg (über sie?)
naja das ist jetzt etwas mehr als ein Jahr her, ich WAR drüber hinweg, bis das letzte wochenende kam. Da traff ich sie an einer fete. zuerst normale begrüssung, dann war sie wieder weg auf einmal stand sie wieder vor mir. Dann war etwa so 10-15 sek augenkontakt, dieser war so intensiv, kann es nicht beschreiben, als wäre dort so ein kleiner Hoffnungsfunken wieder herübergeschossen. kann dies nicht beschreiben. war kurz aber intensiv.

seither denk ich wieder ziemlich oft an sie und an die schöne zeit... aber der drang mich bei ihr zu meldne blieb bisher aus.

es muss schon von ihr aus kommen. naja, eigentlich geht es hier ja um dich

so noch ein letztes Zitat

ich würd auch gern wissen, wo die Männer das alles hinstecken!
Nicht jeder Mann steckt alles so einfach weg... bin einer davon...

es gibt sicher Männer die da keine skurpel zeigen... aber es gibt auch deren die sehr darunter leiden, obwohl der schein trügt, es ist nicht jedermanns sache seine gefühle zu zeigen. manche schlucken sie wie wasser herunter, unterdrücken diese...

aber irgendwann staut sich so viel an, dass alles herauskommt...

liebe grüsse

disear

 
Scheiße, ich bin grad voll am heulen, fühle mich supermies, wie schon seit langem nicht mehr!. Ich bin ihm eben begegnet, zufällig, aber er ist einfach weitergegangen. das hat mich soooooooooooooooooooooo verletzt! Mir ist ganz schlecht!

Diese Enttäuschung, das tut so weh, ich kann das nicht ertragen, weiß grad nicht, was ich denn jetzt tun soll. Wieso kennt er mich nicht mal mehr, wie kann man nur so kalt und hart sein? versteh das nicht

Ich fühl mich grad wieder so gedemütigt! Und so einer hat noch davon geredet, wie wichtig ich ihm bin und das er immer für mich da ist, weil wir ja auch ne freundschaft hatten. Aber von einem auf den anderen tag war ich ihm scheißegal,bis heute ist das so geblieben, ich begreifs nicht!

Irgendwann muß das doch mal ein Ende haben, soll ich mir denn alles gefallen lassen!!?? Ich hab so lange nichts gesagt, bei unserer Trennung nicht, nicht danach, ich hab ihn nicht angeschrien, ihm keine Vorwürfe gemacht, hab ihn nicht angebettelt, meine ganzen Gefühle unterdrückt,ich hab immer nur geschluckt und eingesteckt. Wahrscheinlich weil ich den Gedanken nicht ertragen konnte, das ich nicht geliebt werde, von keinem Menschen auf der Welt, und deshalb habe ich mir von meinem einzigen Freund noch so viel gefallen lassen, immer irgendwie in der Hoffnung, es wird sich später oder früher wieder einrenken, ich wollte nicht alles kaputtmachen durch meine Wut, oder indem ich ihm meine Gefühle offenbare, aber jetzt weiß ich das das ein verdammter Fehler war, den ich grad ziemlich bereue!

Ich hab den ganz dringenden Wunsch in mir, das er endlich wissen sollte, wie ich mich damals gefühlt habe und immer noch fühle, wie wütend und verletzt ich bin, und das ich überlege, die Brücken für immer abzubrechen, für mich, das ich ihn nie wieder in meinem Leben sehen will und es nie eine Freundschaft zwischen uns geben kann und wird! Das tut nur so verdammt weh, und vielleicht bereue ich es später? Aber ich komm da sonst nicht raus, sonst komm ich da nie von weg!

ich weiß nich, ob es das richtige ist, aber ich überleg wirklich ihm einen Brief zu schreiebn, denn irgendetwas muß sich doch jetzt mal ändern, oder? Und wenn ihn selbst das nicht interessiert? ich hab das gefühl, dann verlier ich meine Würde ihm gegenüber! Er hat zwar auch immer was von Freundschaft gelabert, aber na ja, würde so einer denn einfach so an mir vorbeigehen ohne Achtung und Respekt, wenn sihm ernst wär mit dieser sogenanten freundschaft? Dieser kleine miese Typ ist ein so verdammter feigling, ich hasse ihn !

Wieso bin ich nicht so cool, und scheiß auf ihn, so wie er auf mich????? Warum kann nicht mal ich zur Abwechslung so hart und kalt und gemein sein? Wieso mach ich ihn nicht einfach zur Sau, ohne Rücksicht auf Verluste, weil er mir so wehgetan hat und es immer noch tut. Ich hab nur ASngst ich würde es später bereuen, denn dieser Mensch war mir mal so wichtig in meinem Leben! Er war der einzige Mensch der mich überhaupt gern hatte, aber das scheint ja auch alles gar nicht wahr gewesen zu sein.

Ich wünschte, ich könnt jetzt mitjemandem reden, und hätt jemanden, der mich tröstet.

mit traurigen Grüßen

nordlicht

 
toll, jetzt kommt auch noch unser Lied im Radio, damals war ich so glücklich! jetzt bin ich so verlassen, wie konnten sich die Zeiten nur so zum beschissenen wenden?

 
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