War^s das????

[cheyenne70]

Hallo ihr da draussen,

ich möchte euch auch meine geschichte erzählen... ich habe vor nun etwas mehr als 4jahren eine beziehung mit einem damals noch verheirateten mann begonnen. es war trotz vieler wunderschönen momenten ein schwieriger start in eine gemeinsame zeit.

wir haben alles zusammen durchgestanden und für unsere liebe gekämpft.wir erlebten eine spannende zeit ,schlussendlich auch in der bekannt problematischen patchwork-family konstellation.

Die schwierigkeiten mit unseren pupertierenden kids und seine immer noch starke verbundenheit mit seiner vergangenheit führten schlussendlich zu immer heftigeren streits. :mauer:

wir diskutierten stundenlang immer wieder über die vorhandenen schwierigkeiten. mit dem ergebniss, dass solange ich seine verhaltensweise akzeptier, ja eigentlich alles gut sei..

ich habe anfang diesen jahres eine auszeit verlangt um mir über einiges klar zu werden...und natürlich auch um ihn mit einer solchen handlung meinerseits zum nachdenken zu bringen... der schuss ging kräftig nach hinten los. er fand diese auszeit eigentlich richtig gut und machte keinerlei anstalten , sich über meine beweggründe hierzu auch nur einen moment gedanken zu machen.er wollte wohl einfach warten, bis ich mich wieder beruhigt habe..und es dann nach seinen vorstellungen wieder weitergehen

könnte. diese auszeit wurde somit die zeit des aus.

ich merkte jedoch sehr schnell, dass ich eine kopfentscheidung getroffen habe und mein herz noch ganz fest in dieser komplizierten beziehung hängt..ich wollte ihn zurückgewinnen.

habe mehrere weitere gespräche und versuche gestartet mit ihm wieder eine perspektive,kompromisse und lösungen zu bekommen. die gespräche endeten immer ohne aussicht auf einen neuanfang. er bestand auf seiner sturheit...mich zwar noch zu lieben, aber die vernunft walten zu lassen...

ich kämpfe nun seit 4 monaten mit liebeskummer... hatte bis vor drei wochen kontakt mit ihm bis er mir mitteilte, sich wohl neu verliebt zu haben...

wie geht sowas??????????

bin sehr traurig und irgendwie auch fassungslos und gekränkt.

habe nun den kontakt zu ihm eingestellt und warte wohl immer noch auf ein wunder.. :heulen:

warum?

cheyenne

 

[ilmy]

liebe cheyenne70

ich stelle immer wieder fest....wie sehr die Menschen bis zur eigenen Nasenspitze denken und nicht weiter...

du wolltest ein miteinander....er ein für sich...

verschiedene Ziele...die man schwer auf einen Nenner bringen kann...

Kompromisse können nun mal nicht erzwungen werden...

habe nun den kontakt zu ihm eingestellt und warte wohl immer noch auf ein wunder..

ich denke, auch wenn es dir aktuell nicht so vorkommt...ist es das Beste was du machen konntest...

warum?

aus vielleicht niedrigeren Gründen als du sie vermutest oder dir denkst oder glaubst oder wünscht oder oder oder...

tröstende Grüsse

die ilmy

Anhang:

ich habe vor nun etwas mehr als 4jahren eine beziehung mit einem damals noch verheirateten mann begonnen. es war trotz vieler wunderschönen momenten ein schwieriger start in eine gemeinsame zeit.

war der Mann nur noch verheiratet...oder lebte er noch in einer Beziehung?

 

[wollwaschgang]

Hallo cheyenne70,

ist schon etwas merkwürdig so ein Verhalten - gell. Nach vier Jahren einen Freund zu verlieren ist sehr schwer. Mir kommt es so vor, als musste sich dieser Mann erst einmal selber finden. Wenn man irgendwann im Leben aufwacht und feststellt, dass mein Leben nicht so verläuft wie ich es gerne hätte, dann versucht man es zu ändern. Ich selber war lange Jahre verheiratet und musste zum Schluss auch feststellen, dass meine Bedürfnisse einfach nicht wahrgenommen wurden. Meine Frau hat sich einfach mehr für sich interessiert. Ihre Wünsche gelebt und mit meiner Hilfe auch größtenteils erfüllt. Man kommt sich da schon komisch vor. Irgendwie als Gehhilfe die aber nie gewartet wird. Sie ist einfach da.

Wenn es dir nun etwas unverständlich vorkommt, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat, dann wundert mich das nicht. Du kennst offensichtlich alle seine Fehler und Schwächen. Du kennst ihn so gut, dass er vor dir nicht mehr "schimmern" kann. Wie auch immer er Liebe definiert, es ist offensichtlich von dir anders beschrieben. Wir alle hier kennen wohl die Geschichte vom Liebeskummer und können mit dir fühlen. Es tut mir sehr leid, dass es dir momentan so schlecht geht. Es ist jetzt 3 Wochen her und du hast vielleicht Angst ihn nie wieder zu sehen. Ich frage mich auch, ob du dich denn in diesen vier Jahren ab und zu selber gesehen hast. Du hast nachgegeben und ihm einen verlustarmen Selbstfindungskurs ermöglicht. Du hast dich zurück genommen und darauf gehofft, dass deine "Investition" von ihm erkannt und honoriert wird. Aber leider kam es anders.

Nun, vielleicht kannst du ja trotzdem was für dich daraus lesen und im Nachhinein aus dieser Geschicht profitieren. Überlege doch mal! Was bist du nur für eine tolle Frau. Deine Liebe war so groß, dass du ihn so viele Jahre begleiten konntest. In der nächsten Beziehung - die mit Sicherheit kommen wird - schlägt sich diese Erfahrung nieder und vielleicht hilft dir das dann.

Alles Liebe dein wollwaschgang

 

[cheyenne70]

hallo waschgang,

mich haben deine worte sehr bewegt. dachte nicht dass es so simpel sein kann: Du liest, machst dir deine gedanken und antwortest mit einer treffsicherheit, die mich zu tränen rührt....

es ist schön zu lesen,dass ich mich doch noch menschlich verständlich ausdrücken kann.

ich bewege mich noch immer wie auf rohen eiern, immer in gefahr auszurutschen.. ich möchte nicht mehr traurig sein, ich möchte in liebe loslassen und in dankbarkeit tschüss sagen können...wo zum henker ist der schalter??????????

gruss und dank

cheyenne70

verzeih.... wollwaschgang!!

meine anrede wurde durch lauter aufregung verhaspelt...

hallo ilmy,

danke dir für deine entwaffnende antwort...

du hast wohl recht, kompromisse lassen sich echt nicht erzwingen....

zu deiner frage: er war vor vier jahren gerade dabei -nach neun monaten trennung- einen neustart mit seiner frau zu versuchen , als wir uns dann begegneten... der versuchte neustart wurde dann zur endgültigen trennung.

und heute?? heute steh ich selber da und suche einen schuldigen für dieses ganze schlamassel..

ich wollt, ich bekäme eine 2.chance...

nicht dass ich mich komplett verbiegen würde, aber ich mir irgendeines tages sagen kann: ich habe alles versucht.

cheyenne

 

[ilmy]

cheyenne70...du hast es versucht während der Beziehung...

du solltest dir jetzt nicht selber ein "Schuldsackerl" aufladen...

zu dem Zeitpunkt, als du das so entschieden hast....meintest du das auch so...

nachher hinterfragt man sich öfter...ist normal...

dein Bauchgefühl bestimmte "jetzt ist genug"..."bis hierher und nicht weiter" und "mehr geht für mich nicht"

aktuell, macht dir das sehr zu schaffen...aber wenn du mal ein wenig Abstand gewonnen hast...wirst du erkennen können, das es für Dich richtig war...

dieser Mann, setzt sich nicht damit auseinander (noch nicht )...und vielleicht wird er es auch nicht gleich tun...aber auch das wird kommen...

ob du das dann mitbekommst, ist eine andere Frage...

ob du das dann überhaupt noch willst, die andere...

liebe Grüsse

die ilmy

 

[wollwaschgang]

Liebe cheyenne70,

der Schalter... Ja, der liebe Schalter, den wir alle gerne hätten. Nein, leider und Gott sei Dank gibt es den nicht. Wenn doch dann sag es mir bitte - ich würde mich freuen. Ich wollte dich nicht zu Tränen rühren und doch freue ich mich, dass da draußen offensichtlich jemand ist, der weiß was es heißt vor lauter Angst und Hoffnung und wieder Angst sein eigenes Leben nicht mehr zu spüren. Wenn man eine Liebe verliert darf man bitte aber auch gerne darüber trauern. Weinen und unglücklich sein. Das ist wichtig und nichts schlechtes. Aber wir beide wissen es doch - wir haben ein eigenes Leben geschenkt bekommen und was wir damit anfangen liegt in unserer Hand. Ich möchte mich nicht wichtig machen aber ich möchte dir gerne etwas raten:

Fange klein an! Trotz des ganzen Schmerzes und der Ratlosigkeit und der großen - großen Angst, empfindest du vielleicht den Wunsch, dass es dir wieder besser gehen soll. Das die Hand die du in deiner Brust spürst, die Hand die dir die Luft abdrückt und dir so weh tut, aufhört dich zu quälen. Überleg mal, was du gerne machst oder gemacht hast. Früher als Kind oder auch später als junge Frau. Nur eine Kleinigkeit - nix großes. Und diese Kleinigkeit machst du morgen mal und versuchst dich zu erinnern, wie es damals war. Wieviel Freude du dabei empfunden hast. Vielleicht hast du dich amüsiert und dir den Bauch vor lauter Lachen gehalten. Erinnere dich daran und versuche es morgen zu wiederholen. Tu es bitte und merke dir das Gefühl. Sollte es dir morgen dann gefallen, dass du auch mal glückliche Gefühle entwickeln kannst trotz deiner tiefen Trauer dann mach irgendwann diese Woche was ähnliches. UND FREUE DICH. Tu´s für dich. Und nur für dich.

Ich drücke dich und wünsche dir alles Liebe - dein wollwaschgang

PS. Wenn du dir wirklich traust einen kleinen Schritt zum Wohlbefinden zu gehen, dann sollte das natürlich ein Erlebnins sein, dass weniger mit diesem Mann zu tun hat. Bin gespannt, was du machst.

 

[cheyenne70]

hallo Ilmy,

ich danke dir für deine worte...

es hat wohl wirklich damit zu tun, dass er sich nicht mit mir und unserer beziehung auseinander setzt, dass ich mich in soeinem karussell befinde.

er hat dies auch mehrmals betont, dass er jetzt halt stur nach kopf handle..es sei vom verstand her das beste, keinen neuanfang in erwägung zu ziehn.er geht so oberflächlich damit um. so unter dem motto U hast das ja so gewollt...

für mich ist das ganze nur schwer zu verstehn. ..noch....

und vielleicht wird das wirklich so sein, dass er dann plötzlich doch noch in die aktive verarbeitung kommt. wird wohl noch dauern, da er ja jetzt keine zeit dafür, sondern nur für seine neue liebschaft hat...

ich habe völlig mühe , die bilder darüber in meinem kopf und das dumpfe gefühl im bauch loszuwerden...

an jeder ecke vermute ich plötzlich mit ihm und seiner neuen konfrontiert zu werden.

er kann es aber auch nicht lassen, regelmässig in meinem dorf aufzukreuzen...zum einkaufen gibts ja wohl bitte auch noch andere möglichkeiten.oder?

ich hingegen meide seit nunmehr 3 wochen eine "zufällige" begegnung,

bleibe konsequent in meinem "revier".

(ach ja, es sind auch immer noch sachen von ihm und seiner tochter bei mir zu hause, die er nicht holt).... schicken, heimlich bringen, verbrennen???

so, ich starte nun in einen neuen tag mit neuen spannenden aufgaben und gedanken...

lieben gruss

cheyenne

 

[ilmy]

hallo cheyenne70

und vielleicht wird das wirklich so sein, dass er dann plötzlich doch noch in die aktive verarbeitung kommt. wird wohl noch dauern, da er ja jetzt keine zeit dafür, sondern nur für seine neue liebschaft hat...

wie gesagt, mag sein das du das auch nicht mitbekommen wirst...und als der leidende Teil, denkt man sich oft...dem anderen gehts so gut...der steckt das weg wie nichts...es ist nicht immer Gold was glänzt ...

ich hingegen meide seit nunmehr 3 wochen eine "zufällige" begegnung,bleibe konsequent in meinem "revier"

sehr klug, und so solltest du es auch weiterhin halten...und sollte er dir wieder begegnen...belächle es...

(ach ja, es sind auch immer noch sachen von ihm und seiner tochter bei mir zu hause, die er nicht holt).... schicken, heimlich bringen, verbrennen???

ich würde einen gemeinsamen Freund ersuchen das er sie sich holt...

ausser du willst so eine Begegnug nochmal...aber sie hinterlässt oft keinen guten Nachgeschmack...

liebe Grüsse

die ilmy

 

[cheyenne70]

liebe ilmy,

dein rat mit sachen abholen lassen, ist so eine sache.

der einzige den ich mir da vorstellen könnte, wäre sein arbeitskollege... mit diesem kollege habe ich aber nun auch schon eine ganze weile keinen kontakt mehr.

und aus den vorhergegangenen telefonaten und gespräche mit ihm ging klar hervor, dass er sich nicht einmischen oder irgendwie beteiligen möchte an dieser geschichte..

ok, vielleicht probiere ich das dann doch noch..

ansonsten gehts mr gerade eben irgendwie nicht so mies wie auch schon. habe ein spannendes e-book gelesen und versuche nun, mir die scheiss-momente auf eine begrenzte zeit am tag einzuteilen.. tönt doof , nicht?

funktioniert so so la la. gibt immer wieder bilder, die sich in meinem kopf einnisten und hartnäckig ihren sadistischen zweck zu erfüllen suchen..

siehe da, schon wieder!!

ich glaube ich gehe jetz mal mein schlafzimmer umstellen, oder die küche umräumen,oder vielleicht doch besser einen spaziergang machen??

ablenkung-------ich komme!

liebe grüsse cheyenne

hallo wollwaschgang,

ich danke dir für deine worte.

hab den schalter leider oder gott sei dank noch nicht gefunden...

ich werde mir einen kleinen schritt zum wohlfühlen demnächst zu gute tun, ist schon geplant..

und dies hat definitiv nichts mit meinem ex zu tun.. er würde wohl nicht damit einverstanden sein...grins..

und genau desshalb bin ich ein ganz klein wenig dankbar dass es zur zeit grad so ist, wie es ist. denn,neben dem schmerz erwacht zaghaft auch eine erleichterung..

cheyenne

 

[ilmy]

hallo cheyenne...

ansonsten gehts mr gerade eben irgendwie nicht so mies wie auch schon. habe ein spannendes e-book gelesen und versuche nun, mir die scheiss-momente auf eine begrenzte zeit am tag einzuteilen.. tönt doof , nicht?

ich finde nicht, das dies doof ist!....So bleibst du momentan nicht im Selbstmitleid hängen...sondern übernimmst dafür Verantwortung und konzentrierst dich auch noch auf andere Dinge

funktioniert so so la la. gibt immer wieder bilder, die sich in meinem kopf einnisten und hartnäckig ihren sadistischen zweck zu erfüllen suchen..

Normale Geschichte...wird irgendwann mal weniger

ich glaube ich gehe jetz mal mein schlafzimmer umstellen, oder die küche umräumen,oder vielleicht doch besser einen spaziergang machen??ablenkung-------ich komme!

Viel Spass und Glück dabei!

liebe Grüsse

die ilmy

 

[cheyenne70]

guten morgen ...

ich fühle mich wie gerädert...habe mal wieder eine solche sch...nacht hinter mir. hatte gestern abend plötzlich wieder dieses gefühl im bauch, als ob mir jemand mit der faust alles in mir zusammen drückt.

versuchte zu schlafen und die bilder in meinem kopf zu verdrängen..

getern war die 3.abgeschlossene woche, seit ich zum ex kontaktsperre halte. ich war irgendwie stolz auf micharty:... und dann doch wieder diese leere....habe mir alles mögliche vorgestellt, wie wohl nun mein ex auf der piste ist, vielleicht auch zu besuch bei seiner neuen, ob er mit ihr schon intim ist, ob er wirklich unsere 4 jahre intensiver beziehung wirklich schon geschlückt hat, verdaut und vergessen?????? ob wirklich alles vorbei ist???

diese quälerischen gedanken, ihr kennt das sicher ..

ich habe mich gedreht, gewälzt, bin wieder aufgestanden, habe meinen schutzengel angefleht, mir doch bitte bitte ruhe im kopf und den nötigen schlaf zu bringen...dann auch die wut (leider zu kurz) auf meinen ex, dass dieser inzwischen sicher zufrieden und ruhig am schlafen ist.keine ahnung und vielleicht auch kein gedanken daran, wie ich mich gerade fühle.

seit dem aufstehen heute morgen flüchte ich in beschäftigungen, es tut grad höllisch weh........fühle mich so im stich gelassen, würde ihm so gerne schreiben, aber ich weiss dass ich mit zu hohen erwartungen nur selbst die latte der entäuschung auch hoch plaziere...

wo ist der schalter zum abstellen........ :heulen:

chey

 

[Lil0310]

hey cheyenne,

sei gedrückt!

Leider gibt es diesen schalter zum abstellen nicht!

Man muss der Zeit ihre zeit geben und ich wünsche dir, dass es bald wieder besser wird, du wenigstens durchsschlafen und die quälerischen gedanken weniger werden!

 

[cheyenne70]

hy anschule.

ich danke dir für deine antwort und den drücker.....

mein problem ist halt einfach auch noch dies, dass ich zur zeit 4 baustellen gleichzeitig aufräumen versuche...

prioritätenverteilung ist manchmal echt schwierig,,,

ich möchte dass ich meinen liebeskummer in den griff bekomme, dass ich die anderen 3 baustellen mit der fordernden und nötigen energie bewältigen könnte....

ich bin dankbar dieses forum gefunden zuhaben...

danke dir fürs zuhören resp. lesen.....

chey

 

[Ronda]

Hallo Cheyenne

Mir geht es gleich wie Dir, nur dass Du den richtigen Schritt schon gemacht hast. Mein Freund hat mich betrogen und belogen, war mal mein Traummann, habe mein ganzes Leben hingeschmissen für ihn. Jetzt steh ich vor einem Scherbenhaufen, kann die Sache nicht beenden, bringe es nicht fertig und er sagt er will bei mir bleiben, er liebe mich. Nur kommt es nicht rüber, er hat diesen Fehler gemacht, konnte das Fremdgehen erst zugeben als ich es ihm beweisen konnte. Wie oft hat er das wohl schon gemacht? Gespräche bringen nichts, sie nerven ihn. Auch reden wir aneinander vorbei, er redet sich immer raus. Würde ich sagen ok ich verzeihe es, und zur Tagesordnung übergehen wäre alles i.O. Ich kann das nicht, habe für die Beziehung gekämpft, er macht gar nichts. Im Gegenteil, kaum noch zu Hause, Halligalli wie es ihm passt. Er weiss es geht mir mies, ist ihm egal, er unternimmt nichts. Dieser Mann war mal eine Seele von Mensch für mich, diese Enttäuschung verkrafte ich fast nicht. Zu allem Übel sind wir auch noch finanziell abhängig voneinander. Er braucht mich zur Unterstützung, käme finanziell nicht über die Runden ohne mich, und ich brauche ihn zum Kinderhüten damit ich arbeiten gehen kann, ohne ihn ginge das nicht und ich hätte ein echtes finanzielles Problem. Zu allem Elend liebe ich ihn trotz allem sehr. Wie bringe ich wenigstens meine Gefühle etwas runter?

 

[cheyenne70]

hallo ronda,

ich danke dir für deinen beitrag..

weisst du, ich habe zwar diesen schritt der trennung schon vollzogen, leide aber trotzdem noch weiter..jeder neue tag bringt neue möglichkeiten,mich selbst zu stressen. wiedr irgendwoher informationen zu erhaschen, die mir alles andere als gut tun. quäle mich mit den bildern im kopf von ihm und seiner neuen, die er ja seit neuem hat. treu war er während der beziehung gott sei dank immer.

ich muss dir ehrlich sagen, hätte mein ex mich betrogen, wäre sicher gerade dann in der minute des beweises schluss gewesen...

wie erträgst du diesen bruch??????

ich kann dich nur versuchen zu trösten und dir sagen: wenn du nicht mehr sicher bist ob du jemals verzeihen und vergessen kannst und du unglücklich bist, dann kannst nur du an diesem zustand etwas ändern.......

es ändert sich in deiner verfahrenen situation erst etwas, wenn du dein verhalten und deine ansichten änderst...

ich kann dir nicht raten: verlass ihn , ich kann aber auch nicht raten:bleib bei ihm.

ich kann nur hier drin für dich da sein und dies,egal wie du für dich entscheidest.

ich schicke dir trost, kraft, und klare gefühle für das, was du möchtest..

in verbundenheit

cheyenne

 

[wollwaschgang]

Liebe Ronda,

das mit dem "Fremdgehen" könnte viele Gründe haben. Das Alter, die ormone, der beängstigende Gedanke - Wars das in meinem Leben oder konnte ich andere Bedürfnisse einfach nicht in meiner Ehe leben? Oder - oder - oder.

Sein Verhalten deutet für mich vielleicht auch ein bisschen darauf hin, dass er sich ein wenig von dir lösen möchte/muss. Manchmal drückt einem die Verantwortung für die Kinder und die Erwartungshaltung die man durch seinem Partner verspürt, schon sehr in eine Ecke. Wenn da nicht rechtzeitig ein Ventil eingebaut wird, dann kommt es nicht selten zu solchen Überreaktionen. Wenn du schreibst, er war vorher für dich eine "Seele von Mann", dann ist er das im Grunde ja jetzt auch noch. Eine Erwartung in dieser Höhe zu erfüllen, ist sicherlich auch sehr schwer und du siehst ihn jetzt auch ein wenig mit anderen Augen. Das Sicherheitsgefühl hat bestimmt stark unter seiner "Untreue" gelitten und leider kommt dazu, dass er sich nicht offen äußern möchte. Weißt du, mir kommt es schon ein wenig vor, als wollte er dir - und vor allem dir - zeigen, dass er auch ohne dich lebensfähig ist. Ob er das nach einer gewissen Zeit auch wirklich ist, wird sich rausstellen. Ich gebe nur sehr ungern irgendwelche Tipps, aber mich würde interessieren: Was würde er eigentlich machen, wenn du ihn trotz seiner "neuen Aktivitäten" verständnisvoll behandeln würdest. Gäbe ihm dein Verhalten vielleicht das Gefühl des Angenommensein oder würde er sich dann eher verunsichert fühlen. Manche Dinge sind erst richtig spannend, wenn sie verboten sind. Vielleicht kannst du ihm ein wenig Zeit geben damit er das für sich selber klären kann. Das geht aber leider nur dann, wenn du den Druck auf ihn wegnehmen kannst.

In erster Linie hoffe ich, dass es dir selber bald wieder besser geht. Ich verstehe, dass man gerade jetzt das Gefühl hat, man müsse unbedingt reagieren. Aktiv werden. Kann schon sein, dass das viele so machen. Aber du bist nicht -viele- du bist du.

Alles Liebe - wollwaschgang

 

[mo23]

hey cheyenne,...

das ist eine typisch weibliche handlung, wenn man eine auszeit verlangt, mit einer möglichen trennung droht oder diese gar wahrmacht. im endeffekt machen wir mädels sowas, weil wir erwarten, dass der andere begreift, wie ernst es ist und um ihn wachzurütteln, endlich zu begreifen, dass sich was ändern muss. doch meistens stellen wir uns damit selbst ein bein. und so war das bei dir auch. entscheidungen von der partnerin werden angenommen - meistens! männer denken, dass man als frau den eigenen willen äußert, dass da meist noch was anderes dahinter steckt ist für die jungs zu kompliziert.

gut, dennoch: du hast damals die entscheidung getroffen, dass du eine auszeit möchtest. schon alleine die tatsache, dass du dich dazu durchgerungen hast und es auch durchsetzen konntest zeigt mir, dass dir die ganze sache über den kopf gewachsen ist. so wie ich das rauslese war das am ende nicht gerade deine traum vorstellung einer beziehung. deshalb die auszeit mit der hoffnung auf einen guten ausgang.

es hätte mehrere möglichkeiten gegeben und sicherlich wäre dir am liebsten gewesen, wenn er sich gedanken gemacht hätte, begriffen hätte, dass sich was ändern muss und dann gekämpft hätte.

was ist passiert? er genießt seine wiedergewonnenen freiheit und zieht sich die nächste an land (ich hab nur deinen ersten eintrag gelesen..).

sowas musste schief laufen. und jetzt versuchst du mit den konsequenzen zu leben. das ist sicherlich nicht einfach. aber versuch dich doch mal in die situation hineinzuversetzen in der du die abstand entscheidung getroffen hast. war dir da nicht vielleicht insgeheim bewusst, dass er nicht der richtige ist. nicht mit dem hintergrund, vielleicht auch nicht zu dem zeitpunkt!? tagebuch schreiben hilft manchmal um gedanken und gefühle zu sortieren. was, wenn dir schon eine weile klar ist, dass er unter anderen umständen vielleicht sogar der richtige wäre - aber der zeitpunkt und die äußeren umstände gerade nicht passen? was, wenn du ihn das auch hast spüren lassen? und was, wenn du jetzt einem phantombild hinterherrennst?

versuch dir klarzumachen, was genau du willst: von ihm, von dir und von einer beziehung zu einem mann. und überleg dir ob er wirklich der richtige für dich ist.

es ist ja schon sehr bezeichnend, dass er sich so schnell nen ersatz gesucht hat.. dass er nicht gekämpft hat..

lass dir das alles mal durch den kopf gehen und versuch antworten für dich zu finden. vielleicht kannst du dich damit auch ganz gut selbst aus dem loch ziehen.

ganz liebe grüße und viel durchhaltevermögen.

mo

 

[Ronda]

Hallo ihr Lieben

Danke für Euren Zuspruch, aber das Ganze ist halt nicht so eifach. Ich habe auch schon daran gedacht ob ihm hier etwas fehlt. Er hat gesagt, das sei es nicht, er sei einfach sauer auf mich gewesen. ???? Na ja, ich komme auf jeden Fall im Moment nicht an ihn ran, eigentlich merke ich sehr deutlich dass seine Gefühle für mich nicht mehr das sind was sie einmal waren. Er behauptet einfach steif und fest er liebe mich noch immer. Er ist halt ein Mensch, der nichts zugeben kann, es wäre für mich einfacher er würde dazu stehen, die Zeichen dafür sind mehr als deutlich. Wir sind jetzt drei Jahre zusammen, er ist nicht der Vater meiner Kinder. Es war von Anfang an klar dass ich arbeiten gehen muss, da er unter dem Ex Mininum lebt. Aber er kommt halt damit nicht klar, weil ich abends arbeite am Weekend und er dann alleine ist. An den anderen Abenden ist dann er halt öfters im Ausgang. Na ja, ich ziehe mich jetzt mal etwas zurück, aber das fällt mir eben sehr schwer.

LG

Ronda

 

[cheyenne70]

hallo mo

deine worte treffen den nagel ja wirklich auf den kopf..

ich habe wirklich gehofft, dass er so merken MUSS, dass eine veränderung statt finden sollte.

aber mit diesem schluss habe ich naivchen doch nun nicht gerechnet..

es fällt mir noch immer schwer, loszulassen, bin traurig, enttäuscht.

ich habe mir nun seit etwas mehr als 4 wochen absolute kontaktsperre verordnet, klappt so so la la. wie oft habe ich mein handy in der hand, überlege ob ich nur mal so anrufen soll. weiss aber, dass es nicht richtig ist.kostet mich eine menge energie aber belohne mich jedesmal mit etwas kleinem für mein durchhaltevermögen.

ok, war auch schon im netz, habe etwas gestöbert und auch tatsächlich spuren von ihm entdeckt.. und dann sitze ich da und merke, wie ich mir damit schaden zufüge.. weine wieder heimlich und versuche gleichzeitig zu verdrängen.

wo ist das geheime rezept des loslassens?????

cheyenne

 

[ilmy]

hy chey....

also, man nehme Willen, Eigenliebe und Konsequenz, ein paar Eigenaktivitäten, einen neuen Mann, eine formatierung der Gedankenfestplatte....und mische alles einmal gut durch

Loslassen ist auch Auseinandersetzung...

es immer nur "wegschieben" hilft auf Dauer auch nichts...

Trauere darum....nimm dir Zeit dafür...hmm. in etwa eine Stunde am Tag...und dann focusiere Dich auf Dich....und die schönen und weniger schönen Dinge, die Dich umgeben...

liebe Grüsse

ilmy