Was soll ich nur machen?????

Trinity

Benutzer
30. Sep. 2002
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Hallo zusammen!

Verfolge schon seit einigen Tagen dieses Forum und bin echt froh, dass ich es gefunden habe.

Auch ich bin in einer etwas verzwickten Situation und ich weiss nicht recht, wie ich damit umgehen soll. Hab zwar in letzter Zeit sehr viel mit Familie und Freunden darüber geredet, aber so wirklich hilfreich war das nicht! Darum wollte ich jetzt mal die Meinung von Leuten hören, die mich nicht kennen und wie ihr damit umgehen würde.

Die Situation ist folgende:

Ich hab vor 2 Monaten einen total süssen und netten Mann kennengelernt, eigentlich meine Freundin, aber egal. Wir 3 sind öfters miteinander ausgegangen und ich hab mich in ihn verliebt und er sich auch in mich! Die darauffolgende Zeit war wunderschön, wir haben uns täglich gesehen, haben viel Zeit miteinander verbracht, uns näher kennengelernt, die Nächte miteinander verbracht und dabei hab ich herausgefunden, dass er das „gewisse Etwas“ hat, dass ich bei Männern immer verzweifelt suche, aber bisher noch nie gefunden habe. Eigentlich könnte ich ja urglücklich sein, aber dem ist nicht so. Er hat mit seiner Ex eine Tochter und wohnt immer noch mit ihr zusammen, obwohl sie schon seit fast einem Jahr getrennt sind, zumindest behauptet er das. Es war sein Wunsch, dass sie nicht auszieht, da er sehr an seiner Kleinen hängt und es für ihn auch bis jetzt kein Problem war. Aber nun bin ich da. Die Situation sieht folgendermaßen aus: Er fährt jeden Abend nach Hause, verbringt die Wochenenden mit seiner Kleinen, es gibt keine gemeinsamen Nächte mehr und ich steh hinten an. Er behauptet zwar immer, ich sei das Beste, was ihm seit langem passiert ist, er hat sich unsterblich in mich verliebt, will mich nicht verlieren, aber er kann im Moment leider nicht so, wie er gerne möchte. Ich hab aber damit ein grosses Problem, dass er täglich nach Hause fährt, in die Wohnung, wo seine Ex präsent ist und auch die Wochenende noch mit ihr verbringt. Wir haben auch schon oft und lange darüber geredet, aber ohne irgendwelche Veränderungen. Er meinte nur, er kann an der momentanen Situation nix ändern und ich soll das akzeptieren, denn wenn sie ausgezogen ist, dann wird alles anders. Was ich bis jetzt rausgefunden habe, weiss sie auch gar nicht, dass es mich gibt und er hat auch nicht vor, ihr von mir zu erzählen. Er sagt immer, es geht dabei nur um seine Kleine, da seine Ex die Fäden in der Hand hat und sie über das zukünftige Besuchsrecht bestimmt. Nun, das mag schon sein, versteh ich ja auch irgendwie, aber meiner Meinung nach, ist sein Verhalten mir gegenüber alles andere als korrekt. Zumindest spüre ich nicht mehr, dass ich für ihn wichtig bin, im Gegenteil. Anstatt mir zu zeigen, dass ich ihm wichtig bin und er es wirklich ernst mit mir meint, verbringt er die Wochenenden mit seiner Ex, hat dann vielleicht mal ab 21 Uhr Zeit für mich und egal wann ich bei ihm anrufe, er hebt nie ab!! Hab ihn auch schon damit konfrontiert, dass ich mir wie ein Spielzeug vorkomme, dass man bei Bedarf aus dem Schrank holt und wenn man keine Lust mehr hat, dann stellt man es wieder zurück. Er meinte nur, das sei überhaupt nicht der Fall, er meint es wirklich ernst mit mir und ich solle ich doch bitte mal glauben. Würd ihm ja gerne glauben, aber so wie er sich mir gegenüber verhält, kann ich das nicht. Ich weiss echt nicht mehr, was ich machen soll. Einerseits denk ich mir, der Typ spielt nur mit mir, aber andererseits kann ich verstehen, dass die Situation für ihn ja auch nicht gerade leicht sein muss.

Kann es sein, dass ich zu skeptisch und pessimistisch bin, weil ich in einer ähnlichen Situation schon mal voll auf die Nase gefallen bin?!?! Sind meine Zweifel berechtigt? Mach ich mir nur unnötig das Leben schwer und die ganze Sache ist eigentlich harmlos? Was sagt ihr dazu?

 
i kenn diese situation..........

meine erfahrung war nicht die beste, denn dieser mann spielte echt nur mit mir......

fürs sorgerecht gibt es gerichtliche schritte, da bestimmt nicht nur eine mutter.............dafür gibts gesetze........

dass die noch zusammen-wohnen ist ja wirklich komisch..........wahrscheinlich fahren sie auch noch zusammen in urlaub.........

vergiss ihn, denn du bist jetzt EINE geliebte und nicht DIE geliebte..........

sorry, für diese harten worte.........doch so sind nun mal meine erfahrungen!

liebe grüsse

spacy

 
Nein Trinity, er spielt nicht mit dir, sondern er kämpft um seine Tochter...

Er hat das unglaubliche Glück, dass ihm seine Tochter noch nicht ganz entrissen oder entfremdet wurde und deshalb tut er alles, um das zu verhindern. Das ist vollkommen getrennt zu sehen von der Art, wie er seine Ex und dich dabei behandelt. Für ihn steht der Kontakt zu seinem Kind zur Zeit im Vordergrund und alles andere, so wichtig es dir auch sein mag, muss in den Hintergrund treten. Und das ist auch gut so.

Glaub bloss nicht, dass er irgendetwas hinter deinem Rücken mit seiner Ex anfängt. Auch dafür hat er gar keine Zeit jetzt. Ihm droht das Damoklesschwert "Besuchsrecht" und das lässt ihm sicher gaaaanz wenig Spielraum...

Warum ich davon so überzeugt bin? Ich hab es Anfang 1999 auch durchgemacht, dieses hässliche Spiel "Scheidung mit Kleinkind". Auch ich hatte, obwohl ich es war der verlassen wurde, schon eine neue Freundin (meine jetzige zweite Ehefrau) und die hatte ähnliche Probleme, weil ich meine Tochter erstmal voll in den Vordergrund gerückt habe. Einziger Unterschied: ich bin nicht zu meiner Ex gefahren, sondern habe am WE meine Tochter bei mir in der Wohnung gehabt und wollte Sabine einfach nicht dabeihaben, um die Kleine (2 Jahre) nicht zu verwirren. Mit der Zeit hat sich das alles gaaanz langsam verändert, und mittlerweile ist es so, wie es eigentlich sein sollte...

Ich kann dir gerne noch mehr berichten, aber für den Anfang sollte das erstmal genügen. Vertraue ihm jetzt erstmal, dass das was er über die Gefühle zu dir gesagt hat, stimmt und unterstütze ihn beim Kampf um seine Tochter.

Und schon mal prophylaktisch der Hinweis für alle, die jetzt mit dem Argument "Vorsicht du bist nur seine Übergangsfrau" kommen mögen:

Zu seiner Übergangsfrau wirst du nur, wenn du es zulässt.

Wenn du ihm zeigst, dass du für ihn da bist, dass du bereit bist, ihm beizustehen in seiner schweren Zukunft, dann sind die Chancen, dass er in dir mehr sieht als nur das Betthäschen für die Zeit zwischendurch recht hoch... Sofern er kein totales A...loch ist, was ich aber mal nicht unterstellen möchte...

Viel Glück

Michael

 
@spacy:

Ziemlich harte Worte, die du da anschlägst. Ich fürchte, du hast da wirklich eine ziemliche Hölle durchgemacht, oder? Und warst dabei das Spielzeug, das Betthäschen, die heiße Kartoffel, die schließlich am Boden lag, oder? Solche Erfahrungen kann ich zum Glück nicht vorweisen... Hmmm kann echt sein, dass du vielleicht doch Recht hast...

Ich finde dennoch, wir sollten erstmal vom "guten" im Menschen ausgehen. Er kümmert sich halt um die Bezeihung zu seiner Tochter. Dass er mit der Ex quasi zusammenwohnt ist zwar strange, aber war bei mir in der ersten Zeit bis zum Auszug (2 Monate) auch nicht anders, aber da hatte ich Sabine noch nicht kennengelernt...

Die Sache mit den gerichtlichen Zwängen... lol... da haben die Mütter immer einen Bonus, zumindest hier in Deutschland. Ein unberechtigter Hinweis auf sexuellen Mißbrauch und schwupps siehste deine Kinder nie mehr oder nur unter Aufsicht des Jugendamtes. Kontrolliert wird die Anschuldigung übrigens nicht. Auch wenn die Frau ihren Mann in der Wohnung verprügelt (Jaja, das gibt's), wird nicht die Frau sondern der Mann als mutmaßlicher Aggressor (er hat sie halt bis aufs Messer gereizt) aus der Wohnung geworfen... Doch das nur am Rande, um dir zu zeigen, dass der Kampf ums Recht im Falle einer Scheidung wirklich hart sein kann. Und da wir beide (und auch Trinity) nicht wissen, wie hart der Kampf für Trinitys Freund gerade ist oder noch sein wird, sollten wir uns beide mit voreiligen Schlüssen etwas mehr zurückhalten. Ok, gilt auch für mich... Wir brauchen halt noch mehr Infos um uns unser objektives Bild machen zu können.

@Trinity:

Hör auf deine innere Stimme...

Was sagt sie dir?

Liebst du diesen Mann? Dann zeig ihm deine Liebe...

Spielt er mit dir? Dann sag ihm, dass er sich eine andere zum Spielen suchen soll...

Bist du dir unsicher? Dann sag ihm, dass du unsicher bist..

Grüsse an euch beide

Michael

 
@michael

du hast den nagel auf den kopf getroffen.........

voreilige schlüsse kann ich hier nicht ziehen........

meine erfahrung war wirklich bitter........

immer nur zeit, wenn ER zeit hatte......immer nur versprechungen.......

man wird halt einfach in die "2. klasse" degradiert.....

meine erfahrung war schlussendlich diese, dass sich dieser mann einfach etwas für nebenbei suchte, ohne jemals seine frau oder seine kinder verlassen zu wollen............

seine versprechungen hörte ich damals mit wonne zu....heute denke ich, dass ich blind war!

ich glaubte diesem mann alles..........warnungen von andern nahm ich gar nicht zur kenntnis (was wissen die schon von liebe, fragte ich mich immer).........

heute bin ich um eine erfahrung reicher........

ich musste einsehen, dass es leider immer noch viele menschen gibt, die sich vom andern nur das holen, was sie wollen.........doch zu geben sind sie nicht bereit!

reine egoisten.................

aber wie gesagt, das waren meine erfahrungen........

@trinity

michael sagte es schon:

hör auf dich und dein gefühl.............

alles liebe

spacy

 
@spacy

ich kann dich voll und ganz verstehen, war vor einem jahr schon mal in so einer situation und da war ich wirklich nur DIE geliebte. ich hab ihm alles geglaubt und er hat nur das blaue vom himmel gelogen!!! auch ich hab auf die guten ratschläge meiner freunde nicht gehört. leider, sonst wär das ganze nicht so weit gekommen. hab mich ein halbes jahr an der nase herumführen lassen und war nur naiv. im nachhinein betrachtet, ist es mir dann wie schuppen von den augen gefallen und sein ganzes verhalten hat plötzlich sinn ergeben. aber ich bin darüber hinweg. es war eine erfahrung und längst vergessen. vergeben hab ich ihm bis heute nicht, aber egal ...

@michael

die ganze situation ist nicht gerade leicht für mich. hab mich zurückgezogen, wir haben uns mittlerweile seit über einer woche nicht mehr gesehen, aber es geht mir trotzdem nicht besser.

was sagt meine innere stimme? nun, er fehlt mir, sehr sogar. ich denke den ganzen tag nur an ihn und was ich an der ganzen situation ändern könnte, aber ich bin total machtlos. es liegt nicht an mir, sondern an ihm. ich kann gar nix machen, ausser abzuwarten und hoffen!! hoffen, dass er es wirklich ernst meint mit mir, dass die situation bald entschärft wird und dass er nicht mehr zu ihr zurückgeht. aber wie geht es dann weiter, wenn sie nicht mehr zusammen wohnen? er will auf alle fälle, dass sie nicht aus dem ort wegzieht. er will sogar, dass sie im selben haus eine wohnung bekommt! diese vorstellung ist auch nicht gerade aufbauend. es ist mir klar, dass sie durch die kleine ein leben lang verbunden sind, aber wie wird eine beziehung mit ihm dann laufen, wenn ich weiss, dass sie zwar nicht mehr beisammen aber trotzdem noch im selben haus leben?!? weiss nicht, ob ich mit damit umgehen kann.

trotzdem haben mir deine worte sehr geholfen. hab das ganze eigentlich bis jetzt nur aus meiner perspektive betrachtet und nie aus seiner sicht. wie hart es für ihn sein muss, ist mir erst jetzt bewusst geworden und zurückziehen ist der falsche weg. du hast recht, ich sollte ihm zeigen, wie gern ich ihn habe, wie sehr mir seine gegenwart gut tut und wie wichtig er mir ist. werd jetzt mal diese taktik versuchen und abwarten, was sich ergibt. wie lange ich das noch durchhalte, kann ich noch nicht sagen, da es mir wirklich sehr an die nieren geht.

ich danke euch beiden. werd euch auf dem laufenden halten.

 
Hallo Leute!

Ich hab da ein grosses Problem. Vielleicht kann sich jemand daran erinnern, hab mich vor kurzer Zeit hier offenbart.

Mein Problem ist jetzt folgendes. Mein "Freund" hat eine Tochter und er wohnt mit seiner angeblichen "Ex" noch zusammen. Hab damit ein grosses Problem, weil ich mir irgendwie wie die heimliche Geliebte vorkomme und schön langsam verrückt werde!

Ausserdem hab ich jetzt bei meiner besten Freundin mitbekommen, was alles schief gehen kann (ihr Freund hat auch ein Kind mit einer anderen), aber im Prinzip ist es die gleiche Situation wie bei mir. Jetzt hatten die beiden einen Megastreit wegen seinem Sohn und das wars jetzt. Er hat die Konsequenzen daraus gezogen und hat die Beziehung beendet.

Meine Angst ist jetzt folgende: Meine Freundin und ich könnten eigentlich Zwillingsschwestern sein, da wir uns so ähnlich sind. Ich bin auch ein ziemlich emotionaler Mensch und wenn ich mal die Nase voll habe, dann explodiere ich und es gibt ein gewaltiges Donnerwetter! Ich weiss ganz genau, dass ich auch kurz davor bin, weil er mich nicht versteht. Ich versuche mit ihm zu reden, er hört mir nicht wirklich zu. Ich schreibe ihm einen Brief, er bedankt sich und das wars. Ich weiss echt nicht mehr weiter.

Kann mir vielleicht jemand einen Tipp geben, wie ich an ihn rankomme, wie ich ihm verständlich machen kann, wie es mir geht und dass ich so nicht weitermachen kann?!?! Dass ich mir bei ihm wie ein Spielzeug vorkomme, dass im Kasten verstaut wird wenn man es nicht braucht und sollte man doch mal Lust darauf haben, holt man es wieder hervor!

Warum kann er nicht einfach 100 %ig zu mir stehen und macht ein so grosses Geheimnis daraus, dass es mich gibt. Ja, er verleugnet mich sogar (seinen Eltern gegenüber). Ich bin mittlerweile schon so weit, dass ich ihm nicht mehr glaube, dass zwischen seiner "angeblichen" Ex und ihm nichts mehr läuft.

Bitte helft mir, bin total verzweifelt.

Lg. Trinity

 
erstens: es ist ganz klar, dass sein kind an erster stelle steht / stehen muss! denn er hat ne grosse verantwortung.

rede sobald als möglich mit ihm, erklär ihm deine ängste, gefühle, deine situation. er wird verständnis haben. wahrscheinlich weiss er gar nicht wie schwierig das alles für dich ist! er muss sich entscheiden, sonst tut er dir noch lange weh! also, ein klärendes gespräch verhilft oft zu wundern!!

:trost:

kuschel

 
hi kuschel!

ich hab gestern mit ihm gesprochen, dh er hat mit mir gesprochen und ich hab eigentlich nur zugehört! im ist absolut bewusst, wie schwierig die ganze situation ist und wie es mir dabei geht! aber für ihn ist es auch nicht leicht! nur war ich selber mit meiner situation so beschäftigt, dass ich mir nie gedanken darüber gemacht habe, wie es ihm dabei geht.

es hat wirklich gut getan und je länger wir bzw. er dann geredet hat, umso mehr ist mir eigentlich bewusst worden, dass er es wirklich ernst meint und er mich nicht verlieren möchte, dass meine ganzen ängste und befürchtungen eigentlich total für die katz sind, was aber trotzdem jetzt nicht heisst, dass ich nichts mehr befürchte. er hat mir nur diesbezüglich den wind aus den segeln genommen.

irgendwie fühl ich mich heute total schlecht! ich hab die ganze zeit nur an mich gedacht, wie er mich behandelt, wie verletzt und verarscht ich mich fühle, aber das ich das ganze mal neutral aus seiner sichtweise betrachte, dafür bin bzw. war ich mir echt zu schade! aber er hat mir die augen geöffnet. ich hab gestern gemerkt, was für ein idiot ich eigentlich war und wie lieb ich ihn habe und er mich. ich muss an meiner einstellung und denkweise was ändern, sonst steh ich das ganze nicht durch. ich darf nicht alles so eng sehen, sondern muss mit dem nötigen abstand an die ganze sache ran.

jetzt brauch ich nur noch die kraft dazu, das ganze durchzustehen.

 
Ihr solltet eine Lösung finden, mit der beide zufrieden sein können. Erst ist er der Depp und jetzt bist Du es - findest Du das richtig?

Du hast Bedürfnisse, er hat sie auch und er hat auch noch Verpflichtungen. Das verpflichtet Dich jedoch nicht, darunter zu leiden.

Aber ihr könnt miteinander darüber reden und das ist sooooo viel Wert! Du musst Dir auch im Klaren darüber sein, wieviel von Deinen Wünschen, Sehnsüchten und Bedürfnissen Du ablegen kannst. Denn selbst wenn Du ihn verstehst, jedoch selber unglücklich bist, weil Dir etwas fehlt, wirst Du irgendwann wieder in diese Situation kommen.

Er muss Dir auch entgegen kommen. Und wieso er nicht dazu steht, Dich also seinen Eltern nicht vorstellt, verstehe ich echt nicht. Er hat bei sich auch noch nicht aufgeräumt (seelisch, meine ich).

 
ich wünsche dir die nötige kraft und geduld.

es lohnt sich, für die liebe zu "kämpfen", auch wenn es nicht leicht ist!

kuschel :trost:

 
Hi Trinity,

Du hast Dich von ihm aber ganz schön einlullen lassen!!! Es ist Dein Leben, da hast Du doch alles Recht der Welt die Situation von Deiner Sichtweise zu betrachten. DU bist die wichtigste Person in Deinem Leben, nicht er! Er denkt doch auch nur an seinen Vorteil. Dass er an seiner Tochter hängt ist normal. Aber muss man deswegen weiter mit seiner Ex zusammenwohnen? NEIN! Es gibt auch andere Möglichkeiten, sein Kind zu sehen. Entweder er steht zu Dir und lebt auch mit Dir, oder er soll bei seiner Ex bleiben und von mir aus mit ihr glücklich werden.

Sorry für die harten Worte, aber so seh ich das ganze...

Trotzdem, Kopf hoch...

 
@Indry

ich denke schon, dass er seelisch damit schon abgeschlossen hat (mit seiner ex). es geht ihm einzig und allein um seine kleine. und irgendwie versteh ich das auch!

die situation mit seinen eltern muss ja echt ein hammer sein, nachdem was er mir erzählt hat. ich weiss, erzählen kann man viel wenn der tag lang ist, aber komischerweise glaube ich ihm dass, ohne irgendwelche zweifel. er meinte nur, sein vater sein noch von der altmodischen schiene und da nun mal ein kind da ist, kann man sich auch nicht trennen, sondern bleibt zusammen, damit das kind in geregelten verhältnissen aufwächst! seine mutter ist da nicht ganz so krass drauf! aber wie gesagt, ich kenne beide nicht und kann das auch nicht beurteilen.

@kuschel

danke! die kraft und geduld hab ich auch dringend nötig, aber ich werd jetzt einfach mal abschalten und auf reisen gehen. einfach mal weg für eine woche von den ganzen problemen, um wieder zu mir selber zu finden und wieder energie zu schöpfen.

 
hi sternchen!

ich seh das ganze eigentlich genauso! aber ich kann daran nichts ändern.

warum er mit ihr immer noch zusammenwohnt, ist mir auch total unverständlich. ich bin einfach der meinung, vorbei ist vorbei auch wenn ein kind im spiel ist und ich quäl mich nur unnötig, wenn ich nicht bald das weite suche und den nötigen abstand gewinne. aber das ist meine meinung.

wenn ich ihn darauf anspreche, dann bekomm ich als antwort, dass er nicht so ist wie der rest seiner männlichen kollegen und sie einfach rausschmeisst, immerhin geht es dabei um seine tochter und darum will er auch dafür sorgen, dass er ihr trotz der trennung gut geht.

 
Hey Trinity,

dann sieht es wohl so aus, dass sie ihn im Griff hat. Seine Ex scheint ihn nicht loslassen zu wollen... Dass er sie nicht rausschmeißen kann, verstehe ich. Man(n) denkt ja dann in erster Linie an sein Kind. Er könnte sich aber zusammen mit seiner Ex um eine neue Wohnung kümmern. Ruhig in der Nähe, damit der Kontakt zur Tochter nicht abbricht. Aber erst wenn sie weg ist, wird er sich auf eine feste Beziehung mit Dir einlassen können. Aber Du kannst da gar nichts machen. Er muss das in die Hand nehmen. Aber dazu fehlt im der Antrieb. Du musst das aber ausbaden. Wenn er Dich wirklich liebt, muss er doch wissen, dass das keine Situation für Dich ist. Ich würde ihm zwar nicht gleich die Pistole auf die Brust setzen, aber er sollte schon wissen, dass es für Dich nicht so weitergehen kann. Darf es auch nicht, Du machst Dich damit nur unnötig fertig. Denk doch mal an Deine Zukunft. Möchtest Du das jetzt über Jahre so weiterführen, vielleicht sogar ein Leben lang??? Wohl kaum...

Nimm Dir Zeit für Dich und hör in Dich rein, was Du tief im inneren willst. Eine glückliche Beziehung mit einem Partner, der Dich liebt und der für DICH da ist. Das könnte bestimmt auch ein anderer, auch wenn Deine Gefühle derzeit stark an ihm hängen...

 
hi sternchen!

ich weiss, dass ich so nicht ewig weitermachen kann und das weiss er auch! ich hab ihm das auch schon gesagt und egal ob es ihm passt oder nicht, er kanns nur auf eine art und weise ändern.

weiss nicht, ob es klug von mir war, aber ich hab ihm so eine art ultimatum gestellt. ich gebe ihm bis ende des jahres zeit, dass er sein "altes" leben regelt und normalität in sein leben einkehrt! will damit sagen, dass sie aus seiner wohnung raus ist und das ganze ein für alle mal abgeschlossen ist. wenn nicht, würde ich den jahreswechsel dazu nützen, einen neuen lebensabschnitt zu beginnen, allerdings ohne ihn.

auch wenn es mir weh tut, werde ich es durchziehen. ich hab mir das selber als "ziel" gesetzt und die zeit bis dahin geb ich ihm noch, aber das wars dann!! dann ist der zug endgültig abgefahen. bis dahin halt ich noch durch.

 
...das klingt gut. Du beginnst nämlich Dein Leben wieder selbst in die Hand zu nehmen. Klar ist es hart, wenn Du ohne ihn weiterleben musst. Aber wenn sich bei ihm nichts ändert, wäre das genauso hart. Sollte aber wirklich Schluss sein, hast Du zumindest die Chance auf ein neues, glückliches Leben. Wollen wir aber trotzdem mal hoffen, dass er zur Erkenntnis kommt und bis Ende des Jahres ist eine gute Zeit, um keine übereilten Entscheidungen zu treffen, sondern sich für das zu entscheiden was man wirklich möchte...

Wir alle Drücken Dir die Daumen

Gruß

sternchen

 
Ach Menno...

seht ihr denn nicht, dass es ihm vielleicht wirklich nur um das Wohl seiner Tochter gehen könnte. :mauer:

"Er hat dich eingelullt", "er bestimmt dein Leben" etc. , all das tut mir als Geschiedener mit Tochter wirklich weh. Ich hätte gerne weiter mit meiner Ex zusammengewohnt, damit es Annalena ein bißchen einfacher hat in ihrem Leben. Aber mir wurde das nicht erlaubt, weil meine Ex ein anderes Leben im Sinn hatte und mich lieber finanziell aussaugen wollte, anstatt an das Wohl unseres Kindes zu denken !!!! :schief:

Er hat das Glück, zumindest eine Scheinfamilie weiterzuführen, und die Tatsache, dass er nicht mit dir zusammenziehen will, Trinity, heisst noch lange nicht, dass er dich nicht liebt.

Meine neue Freundin und Jetzt-Frau (das erwähnte ich glaube ich schonmal) habe ich auch in der Anfangszeit bewußt draußen gelassen, um Annalena nicht zu verwirren. Mit der Zeit wird sich das ändern. Du wirst nach und nach ganz langsam in seine "kaputte Kleinfamilie" hineinwachsen und in ein paar Monaten oder vielleicht auch Jahren wird seine Tochter auch ein ganz normales Verhältnis zu dir aufgebaut haben, es wird "Papa mit Freundin" und "Mama mit Freund" geben, und das wird ganz normal sein. Aber das dauert nun mal...

Meine Meinung als Mann: Er betrügt dich nicht mit seiner Ex, sondern hat mit ihr genügend Probleme, die ihn davon ganz gut abhalten...

Sorry, das musste aus Männersicht mal gesagt werden. (Bitte nur mit kleinen Steinen werfen, ich krieg leicht blaue Flecken :D )

Liebe Grüsse

Michael

 
hi michael!

ich hab nie behauptet, dass er mich eingelullt hat oder dass er mein leben bestimmt!!!! ich hab auch noch nie von zusammenziehen gesprochen!!

er ist - wie soll ich sagen - ganz anders wie die männer die ich bisher kennengelernt habe bzw. mit denen ich eine beziehung aufgebaut habe. ich weiss auch, dass die situation für ihn nicht leicht ist. ich verlange auch nicht von ihm, dass er seine tochter aufgibt, das recht habe ich nicht. ich will doch nur meine zeit mit ihm geniessen und er sagt ja selber, dass er es mit seiner ex in einer wohnung nicht mehr aushält, da sind schon zu viele streiterein, die auch die kleine schon mitbekommt und darauf auch reagiert. mir ist auch klar, dass es lange dauern wird, bis er darüber hinwegkommt, seine kleine nicht mehr tag und nacht um sich zu haben. dass er nur das beste für seine kleine will, das nehm ich ihm auch nicht übel. ich will ihn ja auch unterstützen, aber dazu muss er mir auch etwas helfen. ich will ihm die nötige kraft und den rückhalt geben, aber das kann ich nur, wenn er mir auch etwas entgegenkommt.

verstehst was ich meine?

Lg. Trinity

 
...freilich ist die Trennung der Eltern für die Kinder nicht einfach. Aber wenn die Eltern, die sich nicht mehr verstehen - und dass muss ja wohl so sein, sonst hätten sie sich nicht getrennt, ist es für das noch schwerer. Ich bin selbst Scheidungskind, ich weiß also wovon ich rede... Je schneller wieder Normalität einkehrt umso besser. Wenn es Mama und Papa gut geht und sie glücklich sind, überträgt sich das auch aufs Kind. Die Kleinen stellen sich auch recht schnell auf die neue Situation ein. Es bringt aber nichts ihnen etwas vorzuspielen, was gar nicht da ist...