was tun bei dominantem Partner?

zefiro

Benutzer
04. Nov. 2005
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Aus gegebenem Anlass möchte ich mal ein neues Thema erstellen. Es bezieht sich auf meinen letzten Eintrag im Thread "Pornosucht", aber es gehört inhaltlich nicht mehr dazu und vielleicht gibt es noch andere Mitleser hier, die zu diesem neuen Thema was zu sagen haben:

Bei meinem neuen Freund kristallisiert sich eine unangenehme Eigenschaft heraus: er neigt dazu, mir gegenüber dominant, besserwisserisch und belehrend zu sein.

Beispiele:

ich will kochen. Er steht die ganze Zeit neben mir und kritisiert an meiner Vorgehensweise herum. "Wieso machst du das denn so und nicht anders?", "Wieso nimmst du kein warmes Wasser?", "Wieso nimmst du kein kaltes Wasser?", "Wieso tust du das jetzt schon in die Pfanne?", "Wieso tust du das nicht jetzt schon in die Pfanne?" usw...

ich soll (im Urlaub) ein Foto von ihm machen. Aber garantiert passt ihm der von mir gewählte Ausschnitt nicht. "Warum hast du denn nur den Oberkörper drauf?", "Warum ist der Berg da auf dem Foto nicht zu sehen?" usw.

Oder bei irgendwelchen anderen Handgriffen: "Mensch, fass doch so und so an!", "Mach doch schneller", "Nicht so hektisch", usw.

Und als Krönung das beliebte: "Lass mal, ich machs selber", welches meistens später gefolgt wird von "Muss ich denn alles selber machen!?"

Hat vielleicht jemand von Euch einen ähnlich gestrickten Partner? Wie geht ihr damit um? Was kann man tun, um ihm Paroli zu bieten, ohne dass es in Streit ausartet?

Viele Grüße von einem inzwischen etwas genervten zefiro...

 
Mein Ex war ähnlich.

Er war zwar nicht dominant, aber er war auch ziemlich arrogant, oberschulmeisterhaft und rechthaberisch. Er konnte es nicht haben, wenn man kontra gab (da wurde er richtig fies) und er nörgelte viel rum.

Ich habe ihn klar in die Schranken gewiesen und ganz klare Grenzen gesetzt. Am Anfang habe ich es noch auf die liebe und nette Art versucht, aber das hat nicht funktioniert. Also musste ich ihm wohl oder übel das ganze ziemlich energisch beibringen. Danach war er ziemlich beleidigt und eingeschnappt. Er hat dann versucht mich als die Böse hinzustellen, damit ich Mitleid mit ihm bekomme.

Das war keine schöne Situation, aber ich bin hart geblieben und habe auf meinen Standpunkt bestanden.

Das war das einzig richtige.

Ich denke du wirst wahrscheinlich um einen Streit nicht herumkommen... Das ist ein Machtkampf, bei dem man sich entweder unterordnen oder Kontra geben muss.

Die Frage ist nur: Wie lange erträgst du so einen Partner?

Ich konnte es irgendwann nicht mehr ertragen...

 
Danke für die Antwort. Ich habe auch den Eindruck, dass es wohl auf einen kleinen Kampf hinauslaufen wird. Ich habe auch schon auf die nette Art verschiedenen Andeutungen gemacht, auf die er nicht wirklich reagiert hat.

Beim Kochen beispielsweise bat ich ihn darum, mich einfach machen zu lassen, es würde schon gut werden. Daraufhin meinte er sinngemäß, ich solle doch froh sein, wenn mir jemand mit hilfreichen Tipps zur Seite stehen würde...

Und im Urlaub bat ich ihn auch mal, seine besserwisserische Art abzustellen, woraufhin er sagte, er wüsste nicht was ich meine...

Uah, ich habe keine Lust auf einen Innerbeziehungskampf. Aber so kanns auf die Dauer auch nicht weitergehen. Ich merke jetzt schon, wie meine Gefühle allmählich ein wenig erodieren...

 
puh neee, so jemanden ... einmal und nie wieder ...

mich hat das immer mehr und ganz schleichend sehr arg runtergezogen. ich hab sehr lange gebraucht, um überhaupt zu merken, dass meine stimmung schon auch mit genau diesem kritteligen verhalten und diesen kommentaren zusammenhing ... da bist du ja schon um einiges voraus :)

ich finde, es ist auch sehr anstrengend, bei so jemandem dagegenzuhalten ... jedesmal die energie aufzubringen, sich nicht zu sehr unterbuttern zu lassen...

mein ex lachte mich auch manchmal aus, kennst du das? fiel mir grade bei deinem beispiel mit dem kochen ein. so nach dem motto "hahahaaaaaa warum machst du das denn jetzt so umständlich?" will sagen: ach du kleines dummerchen, kannst du denn gar nichts richtig machen....

nee also ich geb auch gerne zu dass ich in manchen sachen etwas unpraktisch bin ... aber deshalb muss man sich nicht ständig behandeln lassen wie ein kleines kind.

wie sagt mein exmann doch immer so schön: arroganz muss man sich leisten können *gg* alles andere sei dummdreist. und genauso dummdreist kommt mir das kritisieren auch vor.

ich glaub, mein ex hatte so viele komplexe, dass er sie durch dieses gekrittel übertüncht hat. oder aber er war wirklich so eingebildet ... jedenfalls gab es für ihn immer nur eine einzige richtige art und weise, wie man etwas zu tun hat. und zwar seine. neenee, wie anstrengend ...

bin eh sehr empfindlich bei dem thema, mein vater hat meine mutter auch immer behandelt wie das letzte dumme huhn .... ich fand das auch immer ganz furchtbar. dabei konnte er nicht mal nen toaster richtig bedienen.

also was sich manche einbilden ... neenee ...

meine frage, die ich mir schon im anderen thread gestellt habe - was bringt DIR diese beziehung eigentlich noch? ihr habt ja gar keinen spaß, du musst dich ständig zurücknehmen, verzichten ... und wirst noch so blöd angemacht. was hast du davon? warum tust du dir das an? ich find das nicht schön wie dein freund drauf ist und würde dir jemand liebevolleren gönnen.

vlg, yolanda

 
Hey zefiro

Du musst diese Situation wirklich änder, sonst gehst Du kaputt. Vielleicht kannst Du es aber in einem ganz klaren Gespräch mit ihm klären. Das heisst, sag ihm, dass Du gerne mit ihm über etwas in aller Ruhe sprechen möchtest, das Dich verletzt. Frag ihn, wann er für so ein Gespräch Zeit und Lust hat. Wenn er sich darauf einlässt, dann kannst Du ihm, völlig ruhig alles sagen. Ohne Vorwürfe, sonder erklär ihm, was er bei Dir auslöst, und dass Du jetzt immer wieder versucht hast, seine Ratschläge als positiv anzunehmen, aber dass es Dir einfach nicht gelingt. Sag ihm aber auch klar, dass er jetzt mal versuchen soll, damit aufzuhören, da Du sonst daran kaputt gehst. Meine Erfahrung zeigt, wenn man ein Gespräch führt, ohne Gross in die Emotion zu gehen, sondern möglichst neutral alles zu schildern, kann es auch ohne Streit gehen. Falls er dann aber ausflippt, lass Dich nicht auf die gleiche Ebene ziehen. Geh auch gleich auf das ein, und sag ihm, dass Du doch jetzt ganz normal mit ihm über die Probleme in eurer Beziehung sprechen wolltest, ohne ihm einen Vorwurf zu machen. Frag ihn dann, weshalb er jetzt damit nicht besser umgehen kann, denn Du führst ja dieses Gespräch nur, um die Beziehung zu optimieren, nicht um ihn anzugreifen.

Falls er sich gar nicht auf ein solches Gespräch einlassen sollte, dann musst Du ihn mal Fragen, wieviel ihm die Beziehung Bedeutet. Und mach ihm klar, dass Dir sehr viel an der Beziehung, aber auch an so einen Gespräch liegt.

Das ist einfach meine Erfahrung und mein Rat an Dich. Ich kenne Dich und Deinen Partner zu wenig, um zu wissen, ob es bei euch so funktionieren könnte. Jedenfalls ist das bei mir immer die beste Methode.

Viel Glück und liebe Grüsse, Luna :banana:

 
So, leider habe ich nun 2 Threads zum selben Thema laufen. Das tut mir leid, ich werde ab jetzt nur noch in diesem hier weiter schreiben...

Ich habe also grade mal wieder ein verlängertes Wochenende mit meinem Freund hinter mir, und es war wieder relativ anstrengend für mich.

Abgesehen vom gestrigen Feiertag (der war recht schön, wir machten eine Radtour und hatten Spaß dabei) fand ich die vorigen 3 Tage ein wenig mühsam und ich war zeitweise ziemlich genervt.

ich weiß einfach nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn ich mit ihm zusammen bin. Inzwischen bin ich dazu übergegangen, vor beinahe jeder Aktivität (sei es Abwaschen, Kochen, Ausflüge planen etc.) bei ihm nachzufragen, ob und wie er es gern hätte. Denn fast alles, was ich eigenständig anfasse, plane, mache wird von ihm kritisiert oder passt ihm auf irgendeine Weise nicht.

Meine Zwickmühle: mache ich was Eigenständiges, werde ich postwendend kritisiert. Frage ich nach, dann heißt es: "Überleg dir halt mal selber was."

Ausgelacht hat er mich zwar noch nicht direkt, aber die Art, wie er spöttisch-genervt meinen Vornamen ruft kommt dem Ausgelacht-werden schon recht nahe.

Eure Schilderungen zeigen mir aber wenigstens, dass es das Phänomen des ewigen Kritisierers häufiger gibt und ich kein seltenes Einzelexemplar abbekommen habe.

Ich selber bin übrigens das genaue Gegenteil meines Freundes, wenn ich meinem Partner eine Kritik nahebringen will: in der Regel verpacke ich sie weich in Umschreibungen, formuliere sie als Vorschlag oder Anregung usw. Und in vielen Fällen lasse ich das Kritisieren ganz sein, da ich dem anderen seine Eigenheiten zugestehe und ich der Meinung bin, dass es gar keinen Grund gibt, diese ändern zu wollen.

Die Frage, was mir diese Beziehung bringt, hab ich mir an diesem Wochenende auch gestellt. Aber ich bin halt jemand, der eine Beziehung nicht leichtfertig beendet. Vermutlich werde ich noch eine Zeitlang auf Veränderung hoffen und irgendwann frustriert aufgeben...

 
Zum Vorschlag von Luna:

ein sachlich-nüchternes Gespräch ist sicher eine gute Idee. Bisher habe ich es aber noch nicht fertig gebracht. Irgendwie scheue ich derzeit die Konfrontation, ich weiß auch nicht genau, weshalb...

Im Urlaub habe ich ihn schon mal darauf angesprochen, als es mir aus denselben Gründen nicht gut ging. Er wirkte aber eher ratlos und schien gar nicht genau zu wissen, was ich meinen könnte.

Ausserdem scheint er seine Kritiken als nützliche Hilfestellungen im Alltag zu verstehen, für die ich dankbar sein müsste.

Inzwischen frage ich mich, was er eigentlich an mir findet, denn offenbar hält er mich ja für ein hilfloses Häschen, welches ohne seine Tipps und Kniffe im Alltag untergehen würde...

 
Hey zefiro

Ja und genau darum ist es doch so wichtig, mit ihm zu reden. Sonst kannst Du Deine Beziehung ja gleich abschreiben, oder? Kommunikation ist das allerwichtigste!

Lieber Gruss, Luna

 
ich weiss, dass ich mit solchen dingen irgendwann ziemlich resolut wäre.

eine zeitlang würde ich mir das ansehen, dezent kontra geben und ihn dann all das alleine machen lassen.

auf ein: "schatzi, was gibt es denn heute zu essen?" käme von mir: "dass, was DU so wunderbar und perfekt kochst!".

auf die bitte: "machst du mal ein bild von mir?" würde ich mit: "frag doch mal die frau da drüben. sie kann das bestimmt besser!" reagieren.

und so weiter.

ich würde ihn nerven bis er anfängt die klappe zu halten.

das geht meist sehr schnell.

ein streit bleibt kaum aus, aber den würde ich in kauf nehmen.

alles was er besser kann, darf er gerne ohne mich machen.

ich hasse solche klugschei**er! :evil:

p.s.

ich habe gerade nochmal deine posts gelesen und bemerkt, dass du dich extrem in die devote position begibst.

lass das! :nono:

wenn er beim kochen kritisiert, drück ihm den kochlöffel in die hand!

der andere kann dich nur solange dominieren, wie du es dir gefallen lässt.

was seinen spöttischen unterton betrifft;

gib kontra!

mir drängt sich der verdacht auf, dass du nicht ernst genommen wirst.

willst du dir das gefallen lassen?

kopf hoch, brust raus, wehren!

ich kann niemanden lieben, den ich nicht achte und respektiere.

genau so kommt mir laut deiner erzählungen dein partner vor.

gib ihm die möglichkeit dich ernst zu nehmen, indem du deine eigene meinung vertrittst. auch auf die gefahr hin, dass die fetzen fliegen.

er drückt dich runter, weil du es dir gefallen lässt und die liebe ist damit über kurz oder lang zum scheitern verurteilt.

wie gesagt,

kopf hoch, brust raus, wehren!

good luck! :super:

 
Ihr habt natürlich recht.

Ich glaube, bei mir wird hier ein bestimmtes Verhaltensmuster aktiviert, welches ich vielleicht in meiner Kindheit gelernt habe. Denn eigentlich habe ich natürlich schon in der Regel meine eigene Meinung - und auch ohne ihn bin ich bisher gut durchs Leben gekommen. Aber wenn jemand so bestimmend auftritt, dann ziehe ich mich zurück...

Im Rückblick muss ich übrigens sagen, dass sein Verhalten ansatzweise schon vom ersten Tag an erkennbar war (ich hatte es aber nicht ernst genommen bzw. ignoriert). Am Tag unseres Kennenlernens sollte ich ein Foto von ihm machen. Er schaute es sich an (auf dem Display der Digicam) und meinte dann: "Was ist denn das für eine Motivwahl? Das machst du gleich nochmal." (Dabei bezeichnen andere Leute meine Fotos in der Regel als durchaus gelungen).

Ich finde es wirklich schwierig, ihm Paroli zu bieten. Beispiel:

Er fragt mich im Supermarkt, was ich zum Abendessen möchte. Ich nenne irgendein Nahrungsmittel. Statt meine Aussage zu akzeptieren, heißt es: "Warum denn ausgerechnet das? Das ist doch zu teuer / zu fett / sonstwie unpassend!" Ich dann wieder: "Ich habe halt Appetit darauf." Er: "Nein, wir essen was anderes."

Da ich keine Lust habe, im Supermarkt zu streiten gebe ich in der Regel nach...

Ich stelle übrigens fest, dass meine Gefühle ihm gegenüber zu bröckeln beginnen. Zum erstenmal seit unserem Kennenlernen habe ich das Bedürfnis, das kommende Wochenende zur Abwechslung mal lieber alleine zu verbringen...

 
ja dann tu das doch!

verbringe das wochenende alleine.

und wieso fragt er dich was du essen magst wo doch mittlerweile klar ist, dass er eh nicht einverstanden ist?

vorschlag:

du kochst dir deins, ich koch mir meins. ende.

er drückt dich runter weil du es dir gefallen lässt.

vielleicht braucht er dieses machtgehabe um sein eigenes selbstwertgefühl aufzupolieren.

alleine die tatsache das du auch ohne ihn vorher durchaus überlebensfähig warst, sollte deinem selbstwertgefühl mal wieder einen schub verpassen.

hole dir das ins bewusstsein zurück.

denn die art deines freundes kratzt schwer am selbstbewusstsein.

vor allem wer sagt denn, dass er es wirklich besser kann und weiss?

ich weiss nicht wie schwer es dir fällt, ihm die stirn zu bieten.

aber lass es drauf ankommen.

deine gefühle bröckeln schon langsam auseinander und wenn sich das wieder stabilisieren soll, musst du dich wehren.

nicht gut das ganze........... :tink:

 
Er macht natürlich (aus meiner Sicht) auch nicht alles richtig bzw. besser. Aber es ist normalerweise nicht meine Art, jemanden dafür gleich zu kritisieren. Meiner Ansicht nach hat jeder das Recht auf seine Eigenheiten oder seine besonderen Methoden, um bestimmte Dinge zu erledigen - und keine davon ist per se schlechter oder besser. Ich würde diese Dinge eher als "persönlichen Stil" bezeichnen.

Eigentlich finde ich meine diesbezügliche Einstellung nicht schlecht. Leider funktioniert sie nur, wenn der Partner das auch so sieht...

 
so sieht´s aus.

deine einstellung sollst du auch um gottes willen behalten.

nur zum kasper des anderen machen, dass sollst du nicht.

 
Hallo zefiro

Ja, mach ein Wochenende nur für Dich! Das tut Dir sicher gut. Ich kann sehr gut verstehen, dass Deine Gefühle zu ihm anfangen zu bröckeln. Bleib Dir treu, sei so wie Du bist. Und wenn er damit nicht klar kommt, ist das sein Problem. Es ist nicht immer an Dir, etwas zu ändern.

Also, glaube an Dich und geniess ein Wochenende ohne ihn.

Viel Spass!!!! :super:

 
So, ich habe also mal ein Wochenende alleine verbracht und es hat mir recht gut getan.

Wir haben uns gestern wiedergesehen, und allmählich wird mir ein anderes Problem bewusst und ich würde gern mal erfahren, ob der eine oder andere hier eine Meinung dazu hat:

Ich würde es als sexuelle Inkompatibilität bezeichnen. Genauere Details erspare ich mir, aber in kurzen Worten ist die Situation so:

Er mag eher die "rasche, wilde Nummer". Ich hingegen bevorzuge es sanft, romantisch, mit vielen, zärtlich-subtilen Berührungen, bei Kerzenschein und Rotwein...

Jedenfalls ist es leider so, dass sich immer einer von uns beiden ein wenig langweilt. Für ihn ist mein Geschmuse fad und gar kein richtiger Sex, während mir seine Aktionen nicht viel bringen...

Hatte jemand von Euch schon solche Diskrepanzen? Konntet Ihr eine Lösung finden?

Danke für Tipps und Erfahrungsberichte...

 
lieber zefiro

ich habe mir nun mal deinen thread etwas durchgelesen.

zu deinem problem mit bevormundet werden, kann ich aus eigener erfahrung einige tipps geben:

mein freund hatte (teilweise immer noch ein wenig) diesen zug, dass er mich wie ein kleines kind behandelte resp. mich von oben herab behandelte. dies kam jedoch bei uns wahrscheinlich nicht so häufig vor wie bei dir aber ist ja im prinzip das gleiche. ich spielte dann oft die beleidigte und sagte gar nichts mehr.

wenn ich ihn dann später, als sich die situation wieder beruhigt hatte, darauf ansprach, meinte er, dass er das gar nicht so empfunden hätte und nichts gemerkt hätte. er sagte mir dann bei einem beziehungsgespräch, dass ich ihm das gleich sofort sagen müsse, wenn er wieder so wird. das war aber gar nicht so einfach, weil er in dem moment dann dachte, dass ich auf konfrontationskurs sei. wir haben uns dann geeinigt, dass ich ihn in so einer situation mit einem anderen kosenamen anspreche. so weiss er nun genau, wann er den bogen überspannt hat und da er noch weis, was er gerade und wie gesagt hat, kann er so auch an sich selbst arbeiten.

mit diesem kosenamen ist es nun massiv besser geworden. es ist ein lieber kosename, welchen ich aber sonst nie benutze.

vielleicht ist diese variante für euch ja auch eine möglichkeit (er weis ja auch nie was du meinst, wenn du es ansprichst)?

mit deinem problem mit der „raschen/wilden Nummer“ contra „sanft, romantisch, zärtlich“ wird es da schon schwieriger: bei uns ist es so, dass mein freund und ich da auf der gleichen wellenlänge sind. wir mögen einmal das eine, einmal das andere und einmal gleich beides ;-)

man kann ja sanft beginnen und dann einen schlussspurt hinlegen oder man spurtet mal los und verwöhnt sich dann anschliessend noch auf schönste weise.

aber auch hier, gilt die regel: miteinander reden! Nur so kommt man auf einen gemeinsamen nenner.

ich hoffe, meine erfahrungen helfen dir ein klein wenig weiter

lieben gruss

greoj-li

 
Hi Greoj-li,

vielen Dank für den Tipp mit dem speziellen "Kosenamen". Das klingt vielversprechend.

Ich habe nämlich auch den Eindruck, dass er gar nicht merkt, wenn er sich wieder besserwisserisch oder dominant verhält. Da könnte der Kosenamen-Trick weiterhelfen...

Viele Grüße,

zefiro

 
Hey zefiro

Das ist wirklich eine gute Idee mit dem Kosenamen, probier das mal aus, und lass uns wissen, ob es funktioniert.

Das "sexuelle" Problem scheint mir auch schwierig sein zu lösen. Denn sowenig wie Du Dich mit einer kurzen Nummer anfreunden kannst, so wenig wird er sich mit dem kuscheligen anfreunden. Ideal wäre es, wenn ihr euch beide ein Stück in die andere Richtung bewegen könntet, also Du etwas weniger lang kuscheln, aber er ein bisschen kuscheln. Quasi in der Mitte treffen?

Ich hoffe, jemand anders kann Dir noch bessere Tipps geben.

Liebe Grüsse, Luna :banana:

 
Ich frage mich wirklich, warum ich innerlich geradezu blockiert bin, wenn es darum geht ihm Paroli zu bieten.

Aktuelles Beispiel: wir hatten eigentlich vor, über das verlängerte Himmelfahrtswochenende eine Städtereise zu machen (worauf ich mich schon gefreut hatte).

Doch am vergangenen Freitag teilte er mir mit, dass er keine Lust drauf hätte und stattdessen eine Bergtour machen wollte. Er fand es überhaupt nicht nötig, diese Änderung mit mir abzusprechen. Er fällte die Entscheidung und teilte sie mir mit. Basta! Meine Antwort, dass ich eigentlich lieber die Städtereise machen wollte und mich schon drauf gefreut hatte wurde von ihm einfach ignoriert.

Und wie reagiere ich? Innerlich kochte ich vor Wut und ich war ein paar Stunden lang ziemlich pampig. Doch nach relativ kurzer Zeit verflog mein Ärger, und ich tanzte mal wieder nach seiner Pfeife. Ich versteh mich selber nicht...

Ich selber käme nicht mal im Traum auf die Idee, solche Umentscheidungen zu fällen, ohne sie mit ihm vorher zu besprechen und seine Wünsche mit einzubeziehen...

 
Hey Zefiro

warum nur kannst Du hier das alles so gut vermitteln aber nie mit ihm so Klartext sprechen? Sag ihm doch mal so richtig die Meinung, ich glaube, das braucht er mal!!! Dieser Typ nervt ziemlich :tongue:

Lass Dir das nicht mehr gefallen, steh endlich mal für Dich ein. Du packst das! :super:

Lieber Gruss Luna