wer ist auch eine "andere"?

F

fischefrau

Neuer Benutzer
10. Aug. 2004
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Hallo an alle hier!

Bin neu hier und suche Gleichgesinnte, mit denen ich mich austauschen kann. Mein Thema, das mich - mal mehr, mal wenig - im Moment sehr stark! - belastet: Seit fast zwei Jahren bin ich "die Andere", das heißt, Geliebte eines verheirateten Mannes. Seit zwei Jahren schwanke ich zwischen der Hoffnung,idass er sich von seiner Frau trennt, Angst,dass er sich doch für seine Frau entscheidet, Wut auf ihn, dem Wunsch, die Beziehung zu beenden (mindestens dreimal erfolglos versucht...) - also das ganze Auf und Ab eines Teufelskreises als Geliebte. Wir haben uns damals getroffen, verliebt, und nach nur zwei Wochen hat er seiner Frau alles gebeichtet; wollte die Ehe beenden, wir schmiedeten Pläne zum Zusammenziehen. Doch schon damals schaffte der "den Absprung" von seiner Frau nicht. Dann habe ich das ganze nach rund sechs Monaten Hin- und Her beendet - nach knapp einem Monat "Abstinenz" sahen wir uns wieder, seitdem war ich "heimliche" Geliebte. Vor einem Monat hat er seiner Frau alles gebeichtet, schwankt jetzt zwischen "Gehen und Bleiben", sagt, er liebt mich mehr als seine Frau, kriegt es aber trotzdem nicht hin, die Trennung zu vollziehen - noch nicht???Ich merke, dass meine Geduld langsam am Ende ist (wird ja wohl auch Zeit, nach zwei jahren), aber da ich das Gefühl habe, dass er sich gerade in den vergangenen Monaten immer mehr auf mich zubewegt und sich immer mehr von seiner Ehe verabschiedet hat, hoffe und warte ich immer noch...bin ich denn blöd??? ich glaube, ich bin blind vor Liebe!

Ich weiß, dass jede Geschichte einer "Anderen"/eines "Anderen" (soll es ja auch geben) ganz individuell ist, aber dennoch brauche ich wirklich Leute, die nachfühlen können, wie's mir damit geht. Also - Ihr "Anderen" (gerne auch alle anderen Anwesenden) - schreibt mir Eure Erfahrungen, Wünsche,ähnliche Ängste, vielleicht auch Erfolgserlebnisse...

 
mein ich das nur ober kommen auf geliebte.de nur pornobanner und kein forum oder dergleichen?

 
Original von Fruehlingdu bist hier völlig falsch!

guck lieber bei:

hier wirst du jede menge sahcen am kopf bekommen,weil wegen slchen frauen wie du(geliebten) die beziehungen scheitern und hier sind die betroffene....
Zum Vergrößern anklicken....
Ich würde den Link wieder rausnehmen... der führt zu ner Pornoseite...

 
Hallo Fischefrau!

Am besten wäre es wohl, wenn du ihm ein Ulstimatum stellst. Denn die Situation, wie sie jetzt ist, schadet allen Beteiligten. Und letztendlich eine Entscheidung treffen kann nur er.

Allerdings kann das natürlich auch nach hinten losgegen (aus deiner Sicht) wenn er sich unter Druck gesetzt fühlt. Letztendlich musst auch du wissen, was du jetzt machen willst.

Haben die beiden denn Kinder miteinander? Irgendwie ist es auch furchtbar fies von ihm dir gegenüber, dich in so einer Situation zu lassen, weil natürlich die Sympathie immer zur Ehefrau tendiert, ganz egal, ob die Ehe glücklich war oder nicht.

Und du wirst wahrscheinlich immer seine "Geliebte" sein, weil kaum einer, der davon weiß, dich jemals einfach nur als "die neue Freundin" sehen wird.

Du musst einfach wissen, ob du dir das alles wirklich noch antun willst, wenn er keine Entscheidung trifft. Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück!

LG Exces

 
Eine Freundin von mir hatte auch mal eine Beziehung zu einem verheirateten Mann mit 2 Kindern, der sich dann 2 Jahre nach dem Schlussmachen wieder bei ihr meldetet. Ein Glück, dass sie sich nicht mit ihm getroffen hat! Sie sagte: "Nie wieder Geliebte!"

Dein Freund weiß nicht, was er will. Er hat es lange genug bequem mit 2 Frauen gehabt. Er ist einfach feige! Wenn er Dich tief und innig lieben würde, würde er sich 100 Prozent für Dich entscheiden. Wenn er noch zu sehr an seiner Frau hängt, darfst Du Dich dann (sollte er sich endlich für Dich entschieden haben) immer mit ihr vergleichen lassen "Meine Frau hat das aber so gemacht..."

Lass Dich nicht so ausnutzen! Sag ihm, dass er zu Dir stehen muss. Ich wundere mich über seine Frau. Ich hätte ihn rausgeschmissen.

 
hi

naja, ich finde, wenn man sich verliebt, verliebt man sich... ehe hin, ehe her.

ich muss zugeben, einige männer fallen bei mir schon durch das "gesellschaftliche" raster, wenn sie verheiratet sind. mein gott, menschen, die ein eheversprechen abgeben, geben meines erachtens nach ein absurdes versprechen ab: sich für immer treu zu sein, entschuldigung, wie kann man das mit bestimmtheit wissen und auch noch versprechen, auch wenn man es nicht weiß / wissen kann?

aber wenn die menschen sich nunmal gewünscht haben, mit ihrem ehepartner bis an ihr ende zusammenzusein, dann will ich daran nicht rütteln. jedem sein eigener film...

aber wenn es doch passiert ist und liebe über dich und diesen verheirateten mann gekommen ist, nun, dann ist es passiert.

nächste frage ist - denke ich -: wie ist eure beziehung?

und die ist wohl eher scheisse.... naja, klar, er geht nicht so easy raus aus der beziehung, ha, und wieder ein minuspunkt für verheiratete männer... aber so wie für jeden andern mann, der sich an irgendwas gebunden fühlt, manche männer fühlen sich ja an ihre freiheit gebunden (mein ex zum beispiel X( ).

na

und wie du schon schreibst: nach einer gewissen zeit reicht's dann mit der unentschlossenheit und mit der nicht "vollständigen" beziehung.

abflug, sag ich nur....

sag ihm halt, was bei dir jetzt läuft, gib ihm eine chance, etwas zu verändern, aber setz dir auch ne frist, in der die sache geklärt sein kann und das reicht dann wirklich nach zwei jahren.

und wenn dir das zuviel ist, nun, dann sind deine gefühle vielleicht schon gestorben... dann geh einfach... er kann dich nicht halten, so lange er bei seiner frau bleibt.

gruß

sine

 
hallo Sine,

danke für Deine Anregungen, und ich sehe das auch so wie Du - Ehe hin oder her - wenn man(n)/frau sich verliebt, passiert das - und zwar nicht ohne Grund. Der/die Verheiratete sollte sich aber fragen "Warum passiert mir das?" Und "Was ist los mit meiner Ehe?". Erst wenn diese Fragen geklärt sind, ist ein wichtiger Schritt getan. In welche Richtung auch immer. ich merke eben, dass sich nach rund zwei jahren bei mir jetzt gefühlsmäßig etwas gegenüber meinem Freund ändert - ich sehe ihn schon kritisch, bin auch genervt wegen seiner Entscheidungsschwäche. Aber ich liebe ihn und stehe hinter ihm, solange ich das Gefühl habe, dass er wirklich raus will aus seiner Ehe. Zumal unsere Beziehung alles andere als "Scheiße" ist, sondern offen, vertraut, und wir reden sehr viel und intensiv. Es ist also keinesfalls so, dass wir nur die schönen Seiten zelebrieren und die nervigen Sachen ausbleneden.., nein - gerade im Moment, wo sich auch bei ihm die Dinge offenbar bewegen, sind Punkte wie" Angst vor der Trennung von seiner Frau" etc. immer wieder Thema zwischen uns. Klar muss er sich entscheiden, er will es auch, aber - auch da hast Du recht - ich habe es in der hand, zu gehen oder bei ihm zu bleiben. Im Moment will ich noch bleiben; wie lange noch, weiß ich nicht - es wird sich zeigen!

 
Liebe Fischefrau

es gibt für Dein Problem auch noch ein Forum: www.schattenfrauen.de

Ist mir grade in Sinn gekommen, als ich oben die empfohlenen Links gesehen habe und gelesen, dass er nicht funktioniert.

Ich wünsche Dir viel Mut und Kraft und wünsche Dir, dass er sich bald entscheiden wird.

Grüsse von

Nina

 
Liebe Nina,

vielen Dank für Deinen Hinweis, aber der Link führt zur selben Seite wie www.diegeliebte.de. Die page ist übrigens wirklich eine ganz gute Möglichkeit zum Austausch!

Und danke für Deine guten Wünsche!

Lieben Gruß von der Fischefrau

 
:tongue:

finde das immer wieder erstaunlich, dass Geliebten, die Schuld am Scheitern der Beziehung gegeben wird...

Hallo das A-Loch ist ja wohl eindeutig der Partner, der fremdgeht....

Schließe mich Sine an, wo die Liebe hinfällt :verliebt:

@Fischefrau

Du wirst wohl eine Entscheidung erzwingen müssen, sei dir aber auch klar, dass du ihn dann verlieren kannst.

lg sue xoxo

 
*G*..naja...klar ist das A-Loch der Partner der fremdgeht Sealily aber..

deswegen tragen die Geliebten trotzdem eine Mitschuld..

klar..wo die Liebe hinfällt..kann passieren..ABER.. die Entscheidung mit jemandem etwas anzufangen der vergeben ist trifft die Geliebte !

Muss halt jeder für sich entscheiden, ob er sowas will ..

und dann denke ich muss man auch damit fertig werden können, wenn der andere dann doch den Absprung nicht schafft !

Sorry, wenn das hart kling aber...ich bin da ein wenig vorbelastet..die ex von meinem Vater fand auch immer sie habe nix falsch gemacht, si ehätten sich verliebt und er wäre schließlich fremd gegangen...tja..bis sie dann selber diejenige welche war, die zu Hause sass, während er...naja..aber lassen wir das....

@fischefrau.. Ich wünsche Dir, daß Du Dein Glück findest..aber..ich würd nicht zu lange auf ihn warten..wenn er sich nicht endlich lösen kann..dann lös Du Dich, bevor er Dir wirlklich irgendwann sagt, es wird dann doch nichts und Du hast vergebens gewartet.. er macht es sich einfach..er testet und bleibt dann da, wo es ihm besser gefällt..und Du und die Ehefrau dürft in der Zwischenzeit leiden und voller Ungewissheit warten, wie der Herr sich entscheidet... :rolleyes:

 
Hi Fischefrau,

Ich will Dich nicht beurteilen.

Wollte Dir nur sagen.... Ich habe diese Erfahrung gemacht. Mein Ex-Mann hat mich auch Wochenlang hängengelassen...ich war die Ehefrau in dieser Geschichte.... Irgendwnan habe ich habe dann endlich mein eigenes Leben wieder angefangen, ich habe aufgegeben innerlich, und habe mich sogar mit der Zeit neu verliebt. DANN.....plötzlich wollte er zu mir zurück und gab seine Neue auf. Nur weil ich ihn nicht mehr wollte??? Ich wollte ihn nicht mehr, und er ging doch zurück zu ihr. Das wäre bestimmt auch passiert wann ich doch ihn zurückgenommen hätte. Irgendwann hättet er bestimmt auch wieder Sehnsucht an sie gehabt. Er wollte am Endeffekt keine Entscheidungen treffen. Er wollte mich, er wollte sie. Ich habe den Schluss endgultig gemacht, und so war diese Dreiecksgeschichte beendet. Für alle. Und ja, er ist immer noch bei ihr.

Irgendwann kann es sein dass seine Frau nichts mehr von ihn will und das alles nicht mehr mitmachen will...... und dann wird das ihn auch die Augen öffnen. Er wird wieder kämpfen um sie nicht zu verlieren. Er will sie nicht verlieren, sonst hätte er sie schon längst aufgegeben.

Er will offentsichtlich beides haben. Und steckt selber in der Mitte. Solange beide Parteien mitmachen, wird er nichts tun. Warum denn? Er hat die Beste von beide Welten.

Eine Freundin hat sowas wie Du auch mitgemacht. Sie hat aber Schluss gemacht nachdem er 3 mal zu seine Frau zurückgegangen ist. Er war jedes mal offiziel von seine Frau getrennt, und das alles lief insgesamt 5 Jahre lang. Er wird bestimmt nie von ihr Scheiden lassen. Meine Freundin hat es nicht mehr ausgehalten. Mit Recht. Er hat sie immer versprochen das mit seine Frau zu beenden, und tat es nicht.

Naja, wo soll es enden? Du liebst ihn und willst ihn auch nicht verlieren. Aber ihn zu teilen wird Dir auch irgendwann zu blöd sein, kann ich mir denken.

Viele Grüße!

Käfer

 
hm

also ich denk auch - wie es in den postings schon angeklungen ist -, dass diese beziehung eine denkbar schlechte ausgangslage hat. und ich würde auch befürchten, dass dieser mann keine entscheidung trifft, und wenn, dann kann es eben doch wieder zur rückkehr in die eheliche beziehung kommen oder aber dazu, dass er bei DIR fremdgeht.

was ich denke, ist aber - für alle beziehungen - immer dasselbe: es ist einfach schwach von dem partner, wenn er es nicht schafft, die achtung und ehrlichkeit (auch in den taten, nicht nur in den worten) aufzubringen, die erforderlich ist für eine glückliche beziehung.

dein freund ist unehrlich und steht bisher nicht zu seinem versprechen, sich ganz auf dich einzulassen. du hast das nun schon recht lange mitgemacht, und auch wenn er sich nun für dich entscheidet, wäre bei mir - wenn ich du wäre - immer ein knacks im vertrauen vorhanden. er hat sicher lange gebraucht, um dich zu "erkennen" und braucht vielleicht sogar noch länger, um dich auch anzuerkennen als partnerin.

naja

das gefällt mir nicht

ich würde darauf keinen wert legen. irgendwann muss mein freund doch kapieren, was ich alles bedeute. und wenn er das nicht schnallt, sehe ich nicht, dass die beziehung eine basis hat.

die frage ist halt nur: WANN mache ich - als geliebte - den "hahn" zu? wann reicht es mir mit dem unentschlossenen partner?

es liegt an dir, das für dich zu entscheiden. anscheinend bist du ja noch überzeugt davon, dass nur das verpflichtetfühlen (und dein freund hat große verpflichtungen, denk nur an die kinder...) ihn von dir trennt. naja...

weiß nicht...

jedenfalls denk ich auch: er muss sich ja nicht entscheiden, ist doch alles "schön" so. und so langsam bildet sich bei mir - gerade durch das lesen im forum hier - so ein bisschen das vorurteil, dass männer ja so gerne die frau(en) entscheiden lassen, was sie beziehungsmäßig tun "sollen".

oh je

entscheidungsschwache männer hasse ich. vielleicht gibt es keine anderen... obwohl... mein ex war entscheidungsstark (und hat mich verlassen, tja).

gruß

sine

 
Hallo Sine und alle andere,

erstmal " Danke, Danke, Danke" für Eure vielen Kommentare, Anregungen, Überlegungen etc. Wie ausgehungert habe ich alle verschlungen, viel nachgedacht und auch gehandelt: gestern haben wir uns getroffen und geredet, und als er wieder mit der alten Leier anfing, dass er sich entscheiden wolle, mich liebe, für mich mehr empfinden würde als für seine Frau, aber dennoch nicht von ihr loskomme, hatte ich echt die Schnauze voll! Habe ihm gesagt, ich hätte den Eindruck, er wolle sich vor einer Entscheidung drücken, das "Beste von beiden Welten" mitnehmen, aber nicht zu seiner Verantwortung - weder mir noch seiner Frau gegenüber - stehen. Mir geht dieses "Ich will ja, aber ich schwacher Mann kann nicht..." soooo auf die Nerven! Und genau das habe ich ihm auch gesagt: dass ich ihn mittlerweile sehr kritisch sehe und dass meine bisher ausschließlich guten Gefühle für ihn auch von negativen Gefühlen, wie Wut und Enttäuschung überlagert werden. Weiter: Ich sagte, ich würde voll hinter ihm stehen, wenn ich wüsste, er wolle sich wirklich aus seiner Ehe lösen, habe ihm aber auch gesagt, er solle erst wieder zu mir kommen, wenn er wirklich frei für mich ist. Er sagte, er könne das alles verstehen, es täte ihm auch unendlich leid, er wolle jetzt nochmal mit seiner Frau reden (was sie bisher immer abgeblockt hat) und er wolle sogar zur Probe ausziehen. na ja, das glaube ich erst, wenn er's tut! Wir verabschiedeten uns, ich sagte ihm, ich bräuchte jetzt erstmal Abstand und würde mich bei ihm melden. Mann, ich fand mich wirklich cool, und bin auch erstaunt gewesen, dass mir - auch nachdem ich dann wieder allein zuhause war - nicht vor lauter Verzweiflung der Boden weggebrochen ist. Das war ein neues Gefühl für mich und ich will versuchen, mir das zu bewahren!!! Das war gestern Abend. Heute geht's mir ähnlich,allerdings fällt es mir so schwer, ihn nicht - wie sonst jeden Tag - zu sprechen, zu mailen, zu smsen....ich denke jede Minute an ihn, versuche mich abzulenken und mir nicht das Hirn zu zermatern, wie's jetzt weitergeht, was er denkt....ich will durchhalten...bitte seid in Gedanken bei mir und schickt mir Eure Unterstützung!!!!!

Liebe Grüße von der Fischefrau

 
Original von fischefrauund als er wieder mit der alten Leier anfing, (...) hatte ich echt die Schnauze voll!
Zum Vergrößern anklicken....
au weia... na da hat's ja gekracht... wenn du fischefrau bist: hut ab, ich dachte, fische sind eher zurückhaltend...

:) )

ich hab grad heute von einem poster gelesen (@ colorado), der sozusagen in der situation deines freundes ist (ist verheiratet und lebt auch mit seiner frau zusammen).

der hat heute gemeint, er hätt sich nie getraut, sich von seiner frau zu trennen, und das, obwohl er eigentlich nur noch mit seiner körperlichen hülle in seiner ehe anwesend war...

es gibt männer, die machen sich einfach nicht so viel gedanken und verstehen dann selbst nicht, was los ist. ich glaub schon, dass dein freund es ernst meint mit dir, aber so richtig kapieren tun männer manchmal nicht, was mit ihnen emotional abgeht, glaub ich fast...

und bevor sie sich in das große unbekannte meer der emotionen sinken lassen, bleiben sie lieber bei "mutti"

gruß

sine

p.s.: *würgs* falls @ colorado dieses posting hier liest: ich meine damit ausdrücklich nicht dich, co!!! bei dir ist der sachverhalt ja eher anders als bei fischefrau...

 
Hallo Fischefrau

Deine Geschichte und die Posts darauf haben mich sehr angesprochen. Meine Geschichte ist zwar komplett anders, aber auch ich stecke in einer - getrennten - Beziehung fest seit fast einem jahr und komme nicht los. Vor allem die Voten über die entscheidungsschwachen Männer haben mich beschäftigt.... ich komme mir auch so vor.

Umso mehr freue ich mich darüber, dass DU es geschafft hast, Deinem Frust und Deiner Enttäuschung Ausdruck zu geben und ihm klar zu machen, dass es so nicht geht. Diesen Schritt habe ich noch nicht gewagt, wahrscheinlich ist mein Leidensdruck noch nicht gross genug...

Ich denke schon, dass wir Männer - ohne jetzt alle in den selben Topf werfen zu wollen - grosse Schwierigkeiten haben, mit Frauen - auch hier: nicht alle in den selben Topf! - auf eine natürliche und gute Art umzugehen. Ich selber merke, wie ich die Gunst einer Frau (in meinem Fall die der Ex) als etwas annehme, das ich nicht verletzen darf, merke, wie ich fast alles tue, um diese Gunst zu erlangen und dabei zu einem Pantoffelhelden werde, mich schwach und als Spielball fühle und das alles selber verschulde.

Irgendwie haben wir Männer grosse Probleme damit, gleichberechtigt mit Frauen umzugehen. Entweder sind wir rücksichtslose Machos oder elende Schwächlinge.

Ich wünsche Dir, dass Du mit Deiner Entscheidung glücklich wirst, auch wenn es bestimmt zeitweise sehr hart ist, nicht wieder zurück zu gehen und «schwach» zu werden. Aber Deine Entscheidung macht Dich auch frei für neue Erlebnisse und Wege. Ein Zurückschwenken würde Dich nur wieder in das gleiche Dilemma werfen und Dir Kuummer bereiten.

Schau zu Dir und tu Dir Gutes, Fischefrau;)

Ich bewundere Dich für Deinen Mut und Deine Kraft!

;)

Xoff

 
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