Wie übt man sich in GEDULD????

[sonnenblume*]

hey! ich bin ziemlich durch´n wind bezüglich meiner Gesamtsituation...

Führe seit 2,5 Jahren eine Beziehung.... Wir haben einen kleinen Wurm an unserer Seite, der das Beste ist, was mir je passieren konnte!

Jedoch funktionieren WIR nicht mehr so wirklich miteinander.

Das Ganze ist schon so furchtbar... Er ist auch schon vor 3 Monaten für 2 Wochen zurück zu seinen Eltern gezogen, um Klarheit zu schaffen. Danach war es auch einigermaßen okay. Doch aus irgendeinem Grund fallen wir wieder in die alten Muster zurück und es funktioniert einfach nicht. Ich gehöre zu den Menschen, die gut reden können und auch die Gefühle zum Ausdruck bringen können - er hingegen nicht! sobald es ernst wird, geht er. Er sagt, er könne nicht diskutieren und er möchte keinen Streit. Aber damit kann man die Situation auch nicht retten. Egal was ich versuche, alles vergeblich.

Ich verstehe mich mit seinen Eltern überhaupt gar nicht - hier herrscht seit Monaten Funkstille. Dazwischen ist dann noch unser Wurm, der zum Glück nichts mitbekommt, da wir das Ganze mit uns ausmachen.

Ich weiß leider nicht mehr, welche Richtung ich einschlagen soll. Frage mich die ganze Zeit, ob ich ihm vielleicht nie richtig die Chance gegeben habe???!!! HAbe vor ihm eine fast 6 jährige Beziehung geführt, die plötzlich beendet wurde und ich ziemlich zu knabbern hatte. Ich frage mich, ob meine erste große Liebe noch immer "aktuell" für mich ist... ich weiß es nicht. zumal ich eigentlich nicht an ihn denke und auch nicht mehr in Erwägung ziehen würde, dass er an meiner Seite wäre...doch irgendwie träume ich sehr oft von ihm, und er schwirrt in meinen Gedanken umher.

Frage mich, ob er der Grund ist und ich der Grund dafür bin, dass es in meiner jetzigen Beziehung nicht funktioniert - da ich unbewusst blockiere...

Vielleicht hat sich jemand mal in einer ähnlichen Situation befunden und kann mir einen Ratschlag geben??

 

[Charlies_Berta]

Alles sehr wage und diffus was Du schreibst, da ist nichts sortiert, ich vermute weil in Dir selbst ein ähnliches Chaos herrscht. Das beste ist den derzeitigen Abstand nutzen um erstmal zu sortieren.

Was genau funktioniert denn in eurer Beziehung nicht?

Bisher hast Du nur eure Unterschiede aufgezählt und daß ihr unterschiedlich mit Konflikten umgeht. Das ist aber nicht automatisch gleichbedeutend damit, daß die Beziehung nicht funktioniert. Was funktioniert denn nicht bzw. was fehlt Dir denn?

 

[sonnenblume*]

ja, wollte jetzt nicht so extrem ausholen.

in mir ist ein ziemliches chaos. nach meiner 6 jährigen beziehung ist er nach nur 9 monaten in mein leben getreten und 6 monate später wurde ich ungewollt schwanger...

ich weiß selber nicht warum die ständigen probleme auftauchen. hauptsächlich ging es um seine eltern....danach um jede kleinigheit, welche ausdiskutiert werden konnte (meinerseits...).

er ist eigentlich genau DAS, was ich mir immer schon gewünscht habe. aber irgendwie klappt es nicht. ich weiß nicht woran es liegt. heute kam irgendwie ein geistesblitz : ) und ich dachte mir, dass ICH evtl. der grund bin und meine alte beziehung noch immer nicht wirklich verarbeitet wurde.... zumal das ganze 3 jahre her ist. ich weiß es nicht : (((

 

[Charlies_Berta]

WAS klappt denn nicht?

Es klappt nicht, es funktioniert nicht. WAS denn?

Das ist völlig verallgemeinert was Du schreibst, Du schreibst lediglich, es würde nicht klappen und es würde sehr problematisch sein. Kannst Du nichtmal konkretisieren was Dein Problem ist?

 

[sonnenblume*]

Unsere Beziehung klappt nicht. Wir können nicht mehr miteinander sprechen, ohne das Vorwürfe entstehen. Vorwürfe sind die oberste Priorität - habe so das Gefühl. Wenn es dann mal richtig geknallt hat, werden wir wieder nach hinten geworfen und alles beginnt von vorne. dann reden wir nicht miteinander, wir gehen uns aus dem weg - der kleine wurm ist dann ausschließlich mittelpunkt und UNS gibt es nicht mehr.

ich habe das gefühl, dass nur noch streit die beziehung dominiert - jedoch hängen wir aneinander und wir wünschen uns beide, dass es endlich funktioniert. doch durch diese ständigen auseinandersetzungen sind wir beide irgendwie stehen geblieben und finden keinen wirklichen weg mehr zueinander. eine aussprache hatte es schon mehrfach gegeben, doch irgendwie kommen wir immer wieder an denselben punkt. wir arbeiten beide sehr viel und sehen uns sehr wenig. die wenige, gemeinsame zeit verbringen wir dann zu dritt und versuchen gute eltern zu sein!

 

[Charlies_Berta]

So wie Du das beschreibst, scheint genau das euer Problem zu sein. Du beschreibst überhaupt keine tatsächlichen Probleme, sondern beharrst stur darauf, daß es nicht funktioniert.

Weder beschreibst Du die Streitpunkte, noch Differenzen, sondern lediglich, daß ihr streitet.

Euer Problem scheint zu sein, daß ihr eine Art Machtkampf führt und keiner so richtig weiß, warum denn eigentlich. Zumindest liest es sich so.

Kann es sein, daß Du um jeden Preis vermeiden willst, daß eure Beziehung einfach funktioniert und Du einfach des Streits willen streiten willst? Manchmal ist es gar nicht nötig etwas zum funktionieren zu bringen sondern wichtiger etwas funktionieren zu lassen. Ich habe den Eindruck ihr doktort das Miteinander völlig zu Tode und sucht Probleme wo vielleicht gar keine sind.

Bisher hast Du jedenfalls kein einziges Problem nennen können.

 

[Engel71]

Hallo,

habt ihr schon mal über eine Paarberatung nachgedacht?

Je nach dem, wie euer finanzieller Spielrau ist, könnt ihr euch an das Jugendamt wenden (kostenlos für Paare mit Kindern, zumindest in Deutschland) oder ihr wendet euch an Pro Familia (Kosten sind dort meines Wissens nach Einkommensabhängig) oder schaut mal in den Gelben Seiten bzw. im Internet nach Paartherapeuten.

Dort erhaltet ihr Tips und Übungen für euere Beziehung und ihr lernt Streitkultur, was in Bezug auf euere mehr oder minder vorhandene "Spachlosigkeit" schon sehr wichtig ist.

 

[B52]

Charlies berta hat recht, ein wenig detailierter wäre schon schön

Welches war der letzte streit und um was ging es konkret? Oder auch allgemeiner, welche Punkte führen denn zu streit= geld, sex, aufräumen, kind, eltern...

B.

 

[sonnenblume*]

Darüber habe ich so noch nie nachgedacht.

Aber das schlimme ist, dass ich irgendwie keinen weg aus diesem machtkampf zwischen uns finde. es geht immer und immer wieder weiter. wir drehen uns im kreise. du hast es wirklich richtig erkannt. ich dumme nuss sehe den wald vor lauter bäumen nicht.

Es geht meist auch immer von mir aus - doch WARUM? ich frage mich warum ich streit suche und das ganze sabotiere. ich mache es dann wohl eher unbewusst - eigenlich wünsche ich mir nichts mehr, als eine funktionierende beziehung. vielleicht bin ich eine perfektionistin und versuche ihn genau dahin zu lenken. ich weiß, dass jeder mensch ist wie er ist und man niemanden versuchen sollte zu ändern. deshalb frage ich mich ja auch die ganze zeit woran es liegen kann, dass ich es nicht zulassen kann. ob es mit der enttäuschung (ex-freund) zu tun hat?

Paarberatung? darüber haben wir M-A-L gesprochen....aber ist im sande verlaufen, da wir uns selber zutrauen, die beziehung in den griff zu bekommen. ich denke charlies berta hat völlig recht mit ihrer annahme. wir streiten und wissen selber nicht worüber....traurig!

 

[Charlies_Berta]

Na jetzt kommen wir doch langsam mal zu ein paar interessanten Punkten.

wir drehen uns im kreise.

Ihr? Oder Du?

Hier kann euch Niemand helfen, denn er ist nicht hier. Hier kann man nur Dir helfen.

Es geht meist auch immer von mir aus - doch WARUM?

Wenn Du das schonmal erkannt hast, ist das schon eine Menge. Du hast geschrieben, daß er nicht über Gefühle reden will. Ist das wirklich so? Vielleicht kann er mit Deinen allgemeinen Aussagen genauso wenig anfangen wie ich und zieht sich deswegen zurück. Wenn Gespräche zwischen euch genauso stattfinden wie hier gerade stell ich mir das sehr schwierig vor. Wenn Du nur darauf beharrst, daß es nicht funktioniert fehlt ihm selbst wenn er will jeder Ansatzpunkt um etwas zu verändern, weil er gar nicht weiß, was er Deiner Sicht nach verändern sollte. Also zieht er sich lieber zurück. Du bist sauer, daß sich nichts ändert und so dreht sich das Spiel immer weiter. Wenn Du aber nichtmal weißt, was Dir eigentlich nicht in den Kram passt, kann sich auch nichts bessern. Solange Du den Standpunkt "Es funktioniert nicht" auf Teufel komm raus beibehalten willst, wirst Du auch nie zulassen daß es funktionieren kann.

vielleicht bin ich eine perfektionistin und versuche ihn genau dahin zu lenken.

Wohin? Zur perfekten Beziehung? Wie säe die denn aus? Hast Du denn überhaupt eine konkrete Vorstellung davon oder ist die genauso wage wie die Vorstellung davon was ihr für Probleme habt?

ob es mit der enttäuschung (ex-freund) zu tun hat?

Das bezweifel ich, ich glaube viel mehr mit dem Gedanken Ex-Freund schleppst Du wieder ein neues Problem in eure Beziehung was damit eigentlich nichts zu tun hat.

Ich vermute viel mehr, daß Du tatsächlich Schwierigkeiten damit hast, Dinge einfach mal laufen oder gut sein zu lassen. Brauchst Du Probleme?

 

[sonnenblume*]

ich sage ihm schon was ich mir wünsche und das auch konkret.

ein großer streitfaktor war seine mutter, die sich ständig in unsere beziehung mischen wollte und auch geschafft hat! als die beziehung anfing, hielt sie sich fern und konnte mir auch nicht allzu nahetreten. als ich schwanger wurde ging der horror los. sie wollte ständig dabei sein, wollte mit zum arzt und und und. sie hat uns jeden abend angerufen und erkundigte sich was wir machen und wann wir und dort blicken lassen... wir mussten jede woche dort auf der matte stehen, weil ER ES NICHT ANDERS KENNT! ich musste dabei sein, ansonsten wurde mir nachgehalten, ich hätte ein problem mit ihnen und halte mich fern. dieses thema eltern hat uns beiden das genick gebrochen. ich wollte einfach nur in ruhe gelassen werden und diese ständigen kontrollanrufe und auch besuche haben mich ausgelaugt. auch als ich ihm das immer und immer wieder sagte, hieß es " meine eltern sind nunmal so und wollen helfen" .... als ich mit seinen eltern gesprochen habe, wurde mir das wort im mund umgedreht und auch er stellte sich auf ihre seite, weil es nunmal seine eltern sind. ich musste mir dumme sprüche bezüglich meiner freunde und auch zum teil meiner familie anhören (von seiner mutter)... das kind wird mir in seinem beisein aus der hand gerissen und lauter solche sachen. fällt der wurm hin, ist die liebe oma gleich zur stelle und sie nimmt mir das kind aus den händen.... unfassbar!!! all das will er nicht sehen und sagt mir, er sitzt zwischen den stühlen. ist mir alles völlig bewusst. ich kann ihn verstehen, aber ich kann nicht verstehen, dass er nicht hinter mir steht, wenn dumme bemerkungen fallen. er hält sich aus allem fein raus, weil er nicht streiten kann (seine aussage). er will keinen ärger und geht immer den geringsten widerstand! nur wie soll ich mich unterstützt fühlen, wenn er mir noch nicht mal den rücken stärken kann? WIR sind jetzt eine familie und das seine mutter (eltern) sich non stop dazwischendrängen wollten hat er einfach nicht sehen wollen. jetzt geht er alleine mit dem wurm zu ihnen und ich halte mich komplett fern... ich weiß, dass dies nicht die besten voraussetzungen für eine beziehung sind - vor allem mit kind, aber ich lasse mir nicht über den mund fahren und bleibe ich selber! damit haben seine eltern ein problem - ich pariere nicht wie sie wollen und gleich werde ich abgestempelt. selbst wurde mir von seiner mutter am telefon gesagt, ich solle mich von ihrem sohn trennen, ich würde ihn nicht lieben, etc... lauter so ein mist. ich weiß das es seine eltern sind und er sie braucht, aber ich habe nun geschafft dieses thema auszuklammern!

 

[Charlies_Berta]

Warum nicht gleich so?

Endlich was zum Anfassen und konkrete und stichhaltige Punkte!

Das verändert das Bild völlig, davor habe ich wirklich im Trüben gefischt und dachte, Du suchst Probleme wo keine sind (es gibt solche Menschen) jetzt sehe ich das völlig anders.

Du bist hier nicht das Problem und Dein Ex schon gar nicht. Dich als Mutter zu entmündigen ist ja einfach nur eine Frechheit. Daß Du für Deinen Freund noch Verständnis aufbringst, der Dir nicht den Rücken stärkt wie es seine Aufgabe wäre setzt allem die Krone auf. Menschen die den Weg des geringsten Widerstands gehen und sich überall durchwinden so wie Dein Kerl rauben einem alles an Energie.

Dich gegen seine Eltern zur Wehr zu setzen, kannst Du allein und ohne seinen Rückhalt vergessen, das ist nicht zu schaffen. Hier wärst Du auf seine Unterstützung angewiesen und das wäre auch seine Aufgabe, er heult aber liebr seiner Mama nach.

Leider hilft da nur, daß Du Konsequenz zeigst, ihm und seinen Eltern gegenüber. Alles Diskutieren hilft hier nicht, da helfen nur Taten. Sperr seine Eltern aus euerm Leben aus, bis sie bereit sind sich wie normale Großeltern zu verhalten, hat er ein Problem damit, dann auch ihn. Diskussionen oder Gespräche helfen da nicht mehr.

Ich revidiere alles was ich vorher gesagt habe, ich finde überhaupt nicht, daß Du Dich in irgend einer Weise verhälst, als würdest Du eure Beziehung torpedieren, im Gegenteil, er ist derjenige der zulässt, daß Menschen von außen eure Beziehung sabotieren dürfen.

 

[sonnenblume*]

tja jaaaa.... ich sehe seine eltern nicht mehr und sie kommen auch nicht mehr zu uns. sie sehen ihren lieben sohn und ihr enkelkind JEDE WOCHE - darauf bestehen sie und auch er. ich will das ganze nicht verhindern, denn das kind braucht auch oma und opa. das kind fühlt sich dort wohl und sie behandeln es gut. möchte nicht meine probleme in diese beziehung mischen. gehört sich einfach nicht. dieses thema eltern hat unserer beziehung einen harten schlag verpasst und nun versuche ich das ganze noch zu retten. er sagt zwar immer "hey, denk dir doch einfach....lecken..." aber ich kann dieses geschehene nicht einfach vergessen. das macht mich irre. auch wenn jetzt ruhe eingekehrt ist... ich vergesse einfach nicht, dass er nicht zu mir gehalten hat und der mutter den rücken stärkt und ich stehe ganz alleine da. was du anfangs geschrieben hattest, von wegen ich suche die probleme.... dachte oder denke ich tatsächlich. er ist wirklich ein ganz lieber kerl, kümmert sich um unser kind, hilft mir wo er kann, doch sobald das thema eltern zur sprache kommt, knallt es. dadurch, dass er nicht streiten will, gibt er auch ziemlich wenig von sich preis. ich muss ihm alles aus der nase ziehen. er möchte mir nicht mehr viel sagen, da er meint, alles sei falsch in meinen augen - deshalb enthält er sich jeglicher aussagen. ist auch sehr einfach so! ich versuche dennoch die beziehung zu retten. schon alleine deshalb, dass wir eigentlich ein super team sind (vorausgesetzt die eltern halten sich fern). durch das thema eltern haben sich im laufe der zeit die anderen sachen einfach nur angehangen und nun ergibt ein wort immer das andere! deshalb ging ich in der annahme, dass ich die probleme nur suche. wir sind nun 2,5 jahre zusammen und davon waren 6 monate wirklich schön! der rest....??? ein ewiges auf und ab.

 

[B52]

Ich frage mich, ob meine erste große Liebe noch immer "aktuell" für mich ist...

Also davon gehe ich nach deiner erzählung über die "schwiegermutter" mal nicht aus. Du suchst da jetzt begründungen in deiner vergangenheit und deinem umfeld, dabei liegt es klar auf der hand.

Die mutter überschreitet eindeutig grenzen und dagegen bist du alleine machtlos. da brauchst du ihn, um dieses verhältnis einigermaßen friedlich hinzubekommen.

Er muss diese grenze eindeutig klar machen (seinen eltern) und zu dir stehen.

Klar muss es auch kompromisse geben, denn ich gehe mal davon aus, dass die mutter jetzt für dich per se ein rotes tuch, egal was sie macht und sagt, davon solltest du schon auch ein wenig runterkommen und etwas güte walten lassen ;-), denn ich gehe schon mal d von aus, dass sie es zumindest mit ihrem enkel gut meint.

ich habe auch das gefühl, dass dein kerl ein ganz schönes muttersöhnchen ist, oder? sie kann ihn nicht loslassen und er will das auch gar nicht.

Denke eine familienberatung wäre nicht das schlechteste für euch .

B.

 

[sonnenblume*]

ja, ich suche den fehler bei mir - ist schon richtig. er hat sich mittlerweile ziemlich distanziert von mir und ich versuche das ganze noch irgendwie zu retten. er sagt, er sei stehengeblieben und als er mich gebeten hat das thema "eltern" endlich ruhen zu lassen, habe ich immer weitergemacht. klar habe ich weitergemacht. ich lasse mir mein leben von niemandem vorleben und schon gar nicht von so einer HOHLEN FRUCHT VON SCHWIEGERMUTTER! ist doch wahr....familienberatung? neee, nicht so gerne.

ich weiß nicht ob er ein muttersöhnchen ist. ich denke schon - es gibt momente, da denke ich NEIN, KEINESFALLS! aber was mich betrifft schon. er kann ihr nicht die stirn bieten. ich muss dazusagen, dass er ein einzelkind ist und seine mutter dem tode schon einmal ziemlich nahestand. aber selbst das gibt ihr nicht das recht überall mitzumischen!!!!

 

[Charlies_Berta]

Dein Frust kann ich verstehen, besonders ihm und seiner Mutter gegenüber. Schließlich treten sie als eine Art Team gegen Dich an und Du hast keine Chance, ist tatsächlich keine Art und Weise und führt zu enormer Frustration und Wut bei Dir. Ist auch schwer zu überlesen.

Dennoch solltest Du ein wenig aufpassen, daß Deine Frustration, auch wenn sie berechtigt ist, nicht wirklich alles kaputt macht was noch übrig ist.

Ich sehe eine Paarberatung bei euch tatsächlich angebracht, das Ganze wird sich ohne seine Mitarbeit nicht lösen lassen. Es scheint hier eine gegenseitige Abhängigkeit zwischen ihm und seiner Mutter zu bestehen, dagegen kommen Außenstehende (was Du in diesem Fall tatsächlich bist) nicht an. Für einen vernünftigen Kompromiss bist Du allerdings auf seine Mithilfe angewiesen.

Ich bezweifel, daß ihr das Beide allein hinbekommt, hier sitzt Dein Frust und seine Abneigung bzgl. des Themas einfach schon zu tief. Ein Moderator könnte euch helfen die verfestigten Fronten wieder aufzubrechen und wieder in ein Gespräch zu finden. Erst dann ließen sich überhaupt Lösungen mit denen Beide zufrieden sind finden.

 

[sonnenblume*]

Ich wollte nochmal anknüpfen....

Wir wollen versuchen, das ganze ohne eine beratung zu schaffen.

das theme "eltern" ist so ziemlich in den hintergrund gewandert - auch wenn es mir oft sehr sehr schwer fällt, keine unterschwellige bemerkung oder anspielungen jeglicher art zu machen!

ich bin so frustriert und versuche mich selber runterzufahren, leider gelingt es mir nicht immer. ich weiß nicht, ob ich übertreibe, aber ich fühle mich irgendwie verraten. verraten von ihm. auch wenn wir seine eltern ausklammern, kommt es immer mal wieder hoch und wird zum streitpunkt. ich frage mich dennoch, ob wir beide seine eltern in unserer umgebung brauchen, um eine intakte beziehung zu führen? kann das ganze auch ohne sie funktionieren, oder erschwere ich ihm damit das leben?

da er einzelkind ist und auch nicht großartig verwandtschaft in seiner unmittelbaren umgebung hat, nehme ich ihm seine eltern dann auch?

mir ist klar, dass ich keine großeltern brauche, um eine gute beziehung zu führen. aber würde es das ganze miteinander nicht "netter" gestalten, wenn ALLES WIEDER GUT WÄRE?

ab und an denke ich darüber nach - über meinen schatten zu springen.... doch dann kommen mir die frechheiten seiner mutter wieder ins gedächtnis und ich schlage mir das ganze aus dem kopf. ich kann es nicht und ich würde mir selber keinen gefallen tun. ich würde es tun, um ihn glücklich zu machen. doch ich frage mich, ob er das überhaupt möchte.

noch gestern haben wir uns darüber unterhalten und er schweigt. er möchte einfach nichts mehr sagen. weder positives, noch negatives. er hält sich zurück, da er keine kraft mehr dafür hat.

ich frage mich, wie es eine einzige person schaffen kann, sich so in mein leben einzumischen und es zu lenken!!!!!!!

 

[sonnenblume*]

ich muss noch etwas hinzufügen >>

ich frage mich nicht nur, wie eine einzige person sich in meinem leben so breit zu machen konnte, sondern, wie ich es zulassen konnte. warum ich mich auf diesen mist eingelassen habe.... nun steht meine beziehung auf der kippe und ich weiß nicht wie es sich entwickeln wird. diese frau hat es in 2 jahren geschafft mein leben komplett auf den kopf zu stellen und sich als problem zum mittelpunkt meiner gedanken gemachtg zu haben.

 

[sonnenblume*]

hey! ich hoffe mir kann jemand ein wenig die augen öffnen, in meiner (fast schon) aussichtslosen situation. oder mir zumindest einige tipps geben, wie ich mich am besten verhalten kann.

habe bereits schonmal über meinen freund und mich berichtet - kurz - wir haben ziemliche probleme, seitdem ich ungewollt schwanger wurde. er freute sich sehr über unseren nachwchs, ist ein toller vater, aber leider haben sich seine eltern sehr in unsere beziehung eingemischt, sodass uns das genick gebrochen wurde.

seit ca. 2 jahren ist die beziehung das reinste chaos. immer wieder versuchen wir uns aufzuraffen, doch der alltag frisst uns auf und das schöne thema "ELTERN"!!! der kontakt wurde abgebrochen - sie kommen nicht mehr zu uns und ich fahre nicht zu ihnen! ist okay für mich, für ihn auch, da so etwas mehr ruhe herrscht und er nicht mehr ganz so zwischen den stühlen sitzt!

mit der zeit ist durch die ständigen streitereien soviel kaputt gegangen, dass jede kleinste diskussion so aufgebauscht wird, obwohl es nicht den geringsten grund dafür gibt. wir produzieren den stress ein wenig - das ist mir auch bewusst, aber irgendwie kann man das ganze nicht mehr stoppen.

mittlerweile hat es sich (seit einer woche) entwickelt, dass er mir aus dem weg geht. er redet kaum mit mir (nur das nötigste) und ist der meinung, dass es kein zurück mehr gibt. er will sich nicht mehr öffnen, da er zu oft enttäuscht wurde und er nicht mehr könne... ich hingegen sehe dem ganzen noch positiv entgegen.

heute eröffnete er mir, dass er am liebsten seine koffer packen würde, aber wegen unserem nachwuchs bleiben würde. er könne hier wohnen bleiben (wenn ich auch wolle), aber es würde sich nichts mehr ändern. wir wären getrennte leute und jeder für sich - ERGO >> wir sind nun beide single.

das sagte er mir heute mal ganz nebenbei.

er habe keine kraft mehr für diesen ständigen streit und er wolle sein leben lang nicht unglücklich sein.

ich weiß gar nicht was passiert ist und warum er plötzlich so extrem reagiert. er behandelt mich wie luft. er ruft nicht an tagsüber, um sich mal zu erkundigen wie es unserem nachwuchs geht. er antwortet nicht auf meine sms, er geht auf rein gar nichts mehr ein.

ich denke mir, dass es das doch nicht gewesen sein kann. noch vor 2 wochen sagte er mir, er liebe mich schon noch, aber es sei schwierig seine gefühle preiszugeben, wenn es zwischen uns immer und immer wieder kracht.

heute sagt er mir dann, dass es keinen sinn mehr habe und er nichts mehr für mich übrig habe und alles was mich betrifft, durch ihn hindurchgehen würde.

ich frage mich, ob ich diese beziehung noch irgendwie retten kann. ob es für uns irgendwo noch hoffnung gibt. ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. soll ich mich auch zurückziehen? ihn in ruhe lassen. er ist ein sehr gefühlvoller und auch sensibler mensch. verkriecht sich gerne und geht ärger aus dem weg. er redet nicht mehr vernünftig mit mir, sondern nickt und gibt mir wirklich das gefühl total egal zu sein.

ich weiß, dass er sehr verletzt ist, durch die ständigen auseinandersetzungen. er möchte nichts mehr preis geben und resigniert jetzt.

wie soll ich mich verhalten, wenn ich so absolut gar nicht an ihn rankomme? wie kann ich ihn halten?

vor allem tut mir das so weh, wenn ich unseren kleinen nachwuchs sehe....

vielleicht weiß jemand rat?

 

[pitsch]

Liebe sonnenblume,

wenn ich das richtig verstehe, gehen eure Streitereien nur um seine Eltern und deren Verhalten. Oder? ... Hast du dich schon einmal in ihn hinein versetzt? Ich versuche es mal (vielleicht etwas überspitzt).

Er liebt seine Eltern, er liebt sein Kind und naja eigentlich liebt er auch dich.

Den Umgang mit seinen Eltern ist er gewohnt und sicherlich auch die Fürsorge, die dir als Außenstehende zuviel ist. Er hat auch einen Weg gefunden wie er seine Eltern reden lässt und dann doch sein Ding macht. Sein Kind leidet darunter nicht - vermute ich. Das zermürbende aus seiner Sicht dürfte sein, dass er seit 2 Jahren sich anhören darf, dass seine Eltern alles andere als liebenswert sind. Er liebt sie - laut der Frau an seiner Seite darf er das aber nicht. Er hat gelernt, dass er zumindest über das nachdenkt, das seine Eltern ihm gut gemeint mitteilen. Die Frau an seiner Seite gibt sofort kontra.

Man hat sich geeinigt, dass er mit seinem Kind alleine zu seinen Eltern geht. Dennoch gibt sie keine Ruhe. Vielleicht bekommt er jetzt sogar das, was sonst seine Eltern erst einmal abbekommen haben, alleine ab - sozusagen einer für drei. Und warum? Weil er wie verabredet mit Kind bei seinen Eltern war und sie um des lieben Friedens willen nicht mit brauchte. Kommt sie mit, gibt es Stress. Kommt sie nicht mit, gibt es Stress. Der Kompromiss bringt also gar nichts. Was soll der Käse dann?!?

Das macht einen kaputt und zerstört das schöne Gefühl, das Liebe mit sich bringen kann.

Sollten noch andere Auslöser für eure Streiterein existieren, gehe ich davon aus, dass du der Agressor bist, weil er eher harmoniesüchtig ist. Oder?

Warum kann er es dir denn nicht recht machen? Wofür muss er herhalten? Hast du das Gefühl, dass du durch die schnelle Schwangerschaft irgendetwas verpasst hast? Machst du ihn dafür verantwortlich? Ist er deshalb überall der Sündenbock?

Ich empfehle dir das Buch "Liebe dich selbst und es ist egal wen du heiratest" . Ihr seid das typische Beispiel eines Paares, das so hervorragend voneinander lernen könnte - zumindestens so wie du dich hier bisher geäußert hast.

Ob ihr noch eine Chance habt? Keine Ahnung. Wenn du es aber versuchen willst, dann gilt es diesen ewigen Teufelskreis zu durchbrechen, dass er es dir nicht recht machen kann. Es gibt immer mehrere Wege, ein Ziel zu erreichen. Besteh nicht darauf, dass jeder haargenau deinen gehen muss. Es ist dein Weg - nicht seiner!

Ich wünsche dir Ruhe,

pitsch