wie soll es jetzt weitergehen?

... und das alles "nur", weil Dein Freund nicht mehr bei Dir wohnt (denk mal: endlich Ordnung in der Bude!!!)? Sondern in einer WG mit einer Lesbe?

Ihr liebt Euch doch, was soll denn da passieren?

Du lernst gerade, allein zurechtzukommen in Deiner Wohnung. Wenn ich hier so lese, wäre es für DICH vielleicht gar nicht so schlecht, umzuziehen.. denn Du scheinst diese Wohnung mit 2 bestimmten Typen zu verbinden. Dann könntest Du für Dich Tabula Rasa machen.

Lernen ist oft mit Geburtsschmerzen verbunden, so wie für Dich momentan. Das ist momentan sicher nicht leicht, aber langfristig wirst Du etwas von der Erfahrung des Alleinsein-Könnens haben und sogar beziehungsfähiger geworden sein.

Die Kraft für den Job wirst Du auch haben, vielleicht wird er sogar Dir neue Kraft geben.

 
hallo ihr,

so. es ist viel passiert und ich setzte euch mal auf den neusten stand und möchte euch gleichzeitig wieder um euren rat bitten.

also mein freund ist ausgezogen in die wg und er wohnt dort schon seit 6? wochen. anfangs wars sehr schwierig für mich, aber ich habe es in den griff bekommen mit dem allein sein. was ich festgestellt habe: ich habe am meisten ein problem mit dem allein sein, wenn ich nicht weiß ob zwischen ihm und mir alles in ordnung ist. leider ist es bei mir so, dass ich es ziemlich oft denke, bzw. den kleinsten anlass nehme um daran zu zweifeln...:S. das mal so am rande erwähnt.... .

was weiterhin passiert ist: mein freund hat seinen job bei der zeitarbeit verloren, weil er verschlafen hat. dazu müsst ihr nichts sagen - kein kommentar. aber: er hat sich sofort bemüht etwas neues zu finden. hat auch schon was, sucht aber noch weiter... .

darum geht es hier nicht, sondern um etwas anderes:

jedes zweite mal wenn wir uns sehen streiten wir uns inzwischen. ich fühle mich immer unsicherer was seine liebe zu mir betrifft. und er fühlt sich immer mehr in der zwickmühle, weil er denkt er kann nur noch etwas falsch machen. gleichzeitig ist er psychisch richtig am ende. am wochenende haben wir uns wieder gestritten. da wo es am dollsten war, hat er angefangen zu weinen. er ist eigentlich ein sehr starker mensch mit starker ausstrahlung. er meinte, dass er nicht mehr kann. dieses gestreite, er fühle sich total am ende. er will nicht das schluss ist, er will keine beziehungspause, er will einfach nur keinen streit erstmal, weil es ihm doof ginge, weil er das momentan überhaupt nicht ab könne. er will versuchen diverse noch offene themen die er im kopf hat abzuarbeiten, mit einigen verwandten sprechen und so, abzuschließen mit vielen dingen und er brächte erstmal ruhe quasi.

und ich weiß nicht was ich tun soll.

momentan streiten wir uns z.b. wg. seiner fehlenden zuverlässigkeit. mal will er bei mir übernachten, mal nicht, mal will er mich sehen, mal nicht. es gibt schon eine gewisse regelmäßigkeit, aber mich macht es fertig, dass ich mich immer nach ihm richten soll. und wenn ich keine zeit habe, dann reagiert er so als wenn es ihm egal wäre. ich fange langsam an zu klammern, aus verzweiflung. ich kann nicht mehr. ich soll verständnis für ihn und seine situation aufbringen, aber als ich so richtig am arsch war musste ich ihn erst "rausschmeißen" damit es aufhört.

ich trau mich gar nicht mehr ihn zu fragen wann er zeit hat. wenn ich ihm andersherum aber vorschlage für 2 wochen ne pause zu machen, dann will er es partout nicht. was ist verdammt nochmal mit ihm los?!

er sagt, dass er sich grad nirgendwo zuhause fühlt, in der wg nicht, bei mir nicht - ihn mache das total fertig. dann keinen richtigen job, stress in unserer beziehung, seine band findet keinen proberaum und sein 2tes zuhause ein jugendzentrum, wurde gerade dicht gemacht. ich verstehe dass es ihm schlecht geht. aber deshalb möchte ich dennoch mit respekt behandelt werden, und nicht wie ein spielzeug hin und her geschoben werden. :( bin megatraurig und weiß einfach keinen rat... :( .

nen lieben drücker an euch

kumiori

wir haben uns räumlich getrennt, weil ich am ende war.

 
Der junge Mann sollte sich mal hinterfragen. Wo liegt eigentlich bei ihm der Hase im Pfeffer. Ist er krank? Warum kriegt er nix gebacken und taucht Dich in Wechselbäder? Warum ist er psychisch am Ende und was lässt sich dagegen tun? Willer überhaupt was dagegen tun?

Und für Dich .. wäre vielleicht eine Pause gar nicht das Schlechteste. Soll er mal schön in sich gehen und Du auch auf Abstand; es klingt danach, als ob etwas Luft zwischen Euch das ganze ein wenig reinigen könnte.

Und halte Dich an Dinge und Menschen, auf die Du Dich verlassen kannst, nimm den Focus von ihm weg für eine Weile, damit Du durchatmen kannst. Nur so meine Idee. Du lässt Dich sehr stressen von der Situation. Muss eigentlich das so sein? Und wieso?

 
ihr müsst ja keine offizielle pause machen sondern nur abstand nehmen. emotional vorallem, damit du dich nicht an ihn klammerst und er seine probleme in ruhe lösen kann. das mit dem streiten kenne ich, hab ich auch gerade durch. es tut verdammt weh, es bringt unsicherheit, aber lass dich nicht zum klammern verleiten. gebt euch raum und zeit, dann hat die liebe auch wieder platz.

 
hallo ihr lieben,

ich bräuchte mal euren rat. mein freund und ich wir hatten eigentlich ein schönes wochenende. spazierengehend sind wir gestern abend in richtung nach hause gegangen und wie das so ist, kam eines zum anderen und plötzlich hatten wir eine diskussion/einen streit - was weiß ich.

er fühlt sich so mit mir, als hätte er einen sechser in lotto, für ihn wäre ich mrs. johnny depp und er fühlt sich so als wäre er im alice im wunderland und kann noch immer nicht richtig begreifen, dass wir zusammen sind, etc.. er hätte aber das gefühl ich wäre nicht mehr in ihn verliebt (so wie früher) sondern würde mich mit ihm nur noch arrangieren oder so ähnlich. als wäre er nur noch ein kompromiss. er meint er wäre sich mit allem was er tut unsicher. er weiß nicht was er mir schenken soll in dem moment wo er geschenke besorgen möchte, er weiß nicht wie er sich mir gegenüber benehmen soll manchmal, er weiß nicht ob er im bett "ausreichend" für mich ist. er hat noch viel viel mehr gesagt, aber es ging gestern abend etwas länger das gespräch und heute fühl ich mich so abgestumpft und irgendwie verkatert, dass ich mich nicht so richtig an alle details erinnere.

er könne mir auch nicht die sicherheit geben die ich von einem freund erwarte.

er möchte eigentlich versuchen zu studieren ab oktober. er weiß aber nicht ob es diesmal klappt (im letzten jahr hat es nicht geklappt). wenn er das nicht schaffen würde, was wäre dann? außerdem weiß er nicht mal ob er das was er studieren möchte, hinterher als job packen würde. ich würde aber von meinem freund erwarten, dass er "solche" dinge im griff hätte. er hat noch viel viel mehr sachen gesagt.

ich hab gestern viel geweint. und auch jetzt fühl ist mir danach. ich laufe im moment nicht sehr "stabil", weil ich eine etwas für mich stressigere zeit hatte vor 2,3 jahren und mich irgendwie noch nicht richtig regeneriert habe - bzw.ich bin dabei, aber es dauert noch ein wenig fürchte ich.

ich dachte er wär der richtige. ich dachte er wäre der vater unserer kinder. ich dachte, auch wenn es mit dem studieren und so schwierig werden würde, wir kriegen das schon hin. wenn er sich bei allem was er tut mühe geben wird, dann sehe ich das problem nicht. ich gebe ihm aber keinen freifahrtschein dafür sich deshalb keine mühe zu geben zu müssen. weil das erwarte ich auch von mir selbst.

mir ist gestern bei dem gespräch klar geworden, wie unsicher er eigentlich ist. das ist ja an sich nicht schlimm, aber ich habe das gefühl, dass ich ihm dabei nicht helfen kann. ich weiß was anders ist - früher bin ich ihm hinterhergelaufen. das würde ich heute vom ding her auch von ganzem herzen machen, würde von ihm mehr kommen. er wiederum sagt mir ja jetzt, dass er es "nicht kann" weil er unsicher ist. aber was soll ich jetzt machen?

wir sind 3 jahre zusammen und natürlich hat sich auch etwas verändert: man kennt sich halt besser. er meinte, dass das nicht das problem wäre, sondern dass ich ihm fremder werde oder so ähnlich.

das verrückte an der situation ist, dass ich die letzte zeit das gefühl habe, dass wir nicht mehr soviel zeit als pärchen zusammen verbringen. ich hatte das öfters angesprochen und auch gemerkt das etwas nicht stimmt. er hat es nicht ganz ernst genommen. und deshalb hatte ich dieses wochenende auch für uns "reserviert". gestern meinte er, dass er das jetzt erst verstanden hat.

aber was nun? ich hab das gefühl, das nicht unter kontrolle zu haben - bzw. grpß etwas ändern zu können. oder doch?

ich versuch mich mal abzulenken und hoffe auf euren rat.

vielen lieben dank schonmal!!!!!

:schmatz:

 
Für mich klingt es so, als ob er Dich auf ein Podest gestellt hat und nun verzweifelt versuch auf dieselbe Ebene mit Dir zu kommen. Im Prinzip kannst Du da nicht viel tun, denn er muss erst einmal begreifen, dass es nur sein Bild von Dir ist.

Allerdings kannst Du ihm die Hand reichen und die Unsicherheiten nehmen. Sprich ihm zeigen, dass er für Dich der Mann ist, denn Du willst. Hast Du ihm dies gesagt:

ich dachte er wär der richtige. ich dachte er wäre der vater unserer kinder. ich dachte, auch wenn es mit dem studieren und so schwierig werden würde, wir kriegen das schon hin. wenn er sich bei allem was er tut mühe geben wird, dann sehe ich das problem nicht. ich gebe ihm aber keinen freifahrtschein dafür sich deshalb keine mühe zu geben zu müssen. weil das erwarte ich auch von mir selbst.
Zum Vergrößern anklicken....
Ich denke zusammensetzen und das Problem auf den Tisch legen, wäre wohl der beste Weg.

 
Redet Ihr eigentlich öfters über Eure Beziehung oder ehe rein zufällig, so wie gestern?

Eine Entfremdung findet ja nicht von jetzt auf gleich statt, sondern dauert schon seine Zeit. Das wundert mich jetzt, daß Du es nicht schon früher gemerkt hast. In meiner letzten Beziehung habe ich es vor der eigentlichen Trennung schon 1 Jahr gespürt und auch gekämpft. Zwar ohne Erfolg aber es kann ja auch anders ausgehen. :)

 
hallo!

vielen dank für eure hilfe :) .

@minusch: oh gott, so habe ich das noch nicht gesehen. :mauer: ja, das ist grad mein problem glaub ich: ich würde gern etwas "dagegen" tun, aber da kann nur er selbst was machen... . und ja: ich hab ihm gesagt, dass ich mir bei ihm vorstellen kann, dass er der vater unserer kinder wäre. aber für ihn war das kein kompliment, sondern mehr so´n spruch für diejenigen, die "zu nix anderes gut sind". männer? aaaaahhh.... . 8o

aber du hast recht, vielleicht muss ich ihm mehr zeigen wie sehr ich ihn mag. ich geh mal in mich.... .

@schätzken: ja, wir reden öfters über unsere beziehung. das problem ist aber, dass es dann oft sehr emotional wird und einer von uns alles ernster nimmt, als es eigentlich gemeint ist. schwaches selbstbewusstsein? ich weiß es nicht. ich hatte schon eine fast 10 jährige beziehung. also neu ist mir das mit dem dran arbeiten und so natürlich nicht. aber in diesem fall ist das mit dem reden so eine sache: wie soll ich ihm durch reden damit helfen sicherer zu sein, dass nicht all das was er tut falsch ist. es geht soweit, dass er mir noch nicht einmal ein brot zum frühstück machen mag, ohne dass er denkt dass er mir was falsches drauftut. man merkt es ihm nicht an, weil er sich da sehr große mühe gibt nichts davon preis zu geben, aber gestern hat er es zugegeben. verstehst du mein problem?

vielen lieben dank!!

 
Als selber sehr unsicherer Typ könnte ich mir vorstellen, dass ich in einer Beziehung irgendwann mit ähnlichen Problemen zu kämpfen hätte wie dein Freund. Daher versuche ich mal, mich in ihn hineinzuversetzen.

Er steckt offensichtlich in einer ziemlichen Selbstkrise. Es ist völlig verständlich, dass du da ebenfalls darunter leidest. Du kannst ihn zwar unterstützen, aber aktiv werden und sich aus dem Loch ziehen kann letztendlich nur er selber. Das Problem ist, dass er offenbar eine etwas verzerrte Wahrnehmung von sich hat und sich völlig unterbewertet (er übersieht z.B., dass er offenbar intelligent ist - sonst könnte er ja kein Studium in Erwägung ziehen - oder dass er es immerhin einmal geschafft hat, seine Mrs. Johnny Depp von sich zu überzeugen). Leider ist es nicht einfach, da herauszukommen. Er müsste zunächst mal in kleinen Schritten lernen, sich selber besser zu mögen und nicht so viel nachzugrübeln. Vielleicht sollte er sich einmal Zeit nehmen und völlig unbescheiden eine Liste mit all seinen Erfolgen und positiven Eigenschaften zusammenzustellen. Diese müsste er sich dann immer wieder aktiv ins Gedächtnis rufen (solche Denkmuster muss man immer wieder üben, damit sie irgendwann sitzen). Oder er legt sich ein kleines "Motivations-Büchlein" zu, in dem er Bilder, Fotos oder Zitate aufbewahrt, die für ihn wichtig sind und ihm in Krisenzeiten Mut machen (das mache ich auch so und manchmal hilft's). Wenn er lernt, sich selber zu akzeptieren, sollte er auch nicht mehr so stark das Gefühl haben, dir nicht zu genügen.

Soweit zu ihm und nun zu eurer Beziehung: Wie Minusch schon gesagt hat, denke ich auch, dass ihr euch zusammensetzen und reden solltet. Gib ihm zu verstehen, dass du zu ihm hältst und ihn auf jeden Fall unterstützt. Mach ihm aber auch klar, dass er sich trotz allem bemühen und sich halt auch mal zusammenreissen muss. Das klingt vielleicht etwas hart, aber ich denke doch, dass du ihm das mit Bestimmtheit sagen solltest. Meiner Erfahrung nach kann es in solchen Situationen ganz hilfreich sein, nicht nur mit "Samthandschuhen" angefasst, sondern auch mal etwas aufgerüttelt zu werden; Mitgefühl und Verständnis sind wichtig, aber allzu viel davon kann dazu verleiten, weiter im Selbstmitleid zu baden (da rede ich wieder aus Erfahrung...). Da die Liebe bei euch beiden ja offensichtlich vorhanden ist, denke ich, dass ihr es schaffen werdet, sobald er etwas an sich arbeitet.

Ich weiss nicht, ob dir all das etwas nützt, aber ich hoffe, ich konnte dir ein bisschen weiterhelfen. Ich wünsche euch alles Gute!

 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben Unten
Zurück