Wie weiter?

[Benji]

Ich könnte zu diesem Thema auch etwas "gemeines" sagen: Wenn ich wirklich liebe, kann ich gehen lassen...

Ich war einst in einer Situation wo ich sage, ich liebte wirklich. Mit Haut und Haar. Aber er mich nicht. Trotzdem blieb er ein Freund für mich. Klar war das nicht einfach. Aber ich liebte ihn sehr und war auch bereit, zu aktzeptieren, daß er mich nicht liebt und seinen Weg weiterging. Dennoch war ich für ihn da.

Hört sich jetzt extrem nach Masochismus an, war es in dem Sinne aber nicht. Ich durfte erfahren, was lieben heißt. Und ich konnte ihn ziehen lassen, eben weil ich ihn liebte.

Ich hatte mit Sicherheit meine Tiefphasen, manche waren sogar sehr sehr tief. Dennoch war ich mir sicher, das Richtige zu tun.

Heute ist er ein sehr guter Freund. Lieben in dem Sinne tue ich ihn nicht mehr, aber er ist immer noch der Mensch, der mir am Meisten bedeutet. Bzw für den ich immer da wäre, wobei ich weiß, daß es anders herum auch so wäre.

Ziehen lassen ist manchmal etwas, was man tun muß, gerade wenn man liebt.

 

[Bogoy]

Genau das versuche ich im Moment Benji... nur schmerzt es mich so brutal in meinem Herzen... ich schreie lautlos und kann fast nicht mehr...

Grad eben hatte ich wieder einen solch dunklen Moment, dass alles für mich keinen Sinn mehr machte...

Tränenausbruch... Wut auf die Situation selbst.

Ich suche nach Quellen der Kraft... aber mein Mut verlässt mich mit jedem zunehmenden Tag.

Gute Freunde ist eines... aber wie oft siehst du einen guten Freund, der in einer andern Stadt wohnt?

Das würde mich auch schmerzen, wenn es irgend ein guter Freund wäre.

Es gab mal einen Fall, da bin ich 3 (!) Jahre lang an jemandem gehangen, mit dem ich aber gar nie erst zusammengekommen bin, geschweige denn Sorgen, Erlebnisse und auch Intimität geteilt hätte, noch dass ich sie wirklich geliebt hätte, so wie ich diese Person nun vom tiefsten inneren Liebe...

Ich will ihr das nicht zumuten... und hoffe, ich finde da raus.

 

[Tigga3000]

Als erstes möchte ich dir sagen, dass ich Dir nicht unterstellen wollte, dass du die Liebe als eine Sache ansiehst...sorry wenn das falsch rüberkam, tut mir leid!!! Ich fand nur, dass du zum Teil sehr besitzergreifend von Liebe sprichtst, viel von ihrer Liebe, meine Liebe, und ich wollte sagen, dass es doch erst dann wirklich Sinn macht, wenn du von UNSERER Liebe sprechen kannst!!!

Anyway, ich finde, fass das bitte nicht falsch auf, dass du es Dir zum Teil ein wenig einfach machst!!! Du verantwortest dein Ex für dein jetziges und dein angehendes Glück, du gibts Ihr die Macht über dein Wohlbefinden zu entscheiden, obwohl sie das warscheindlich gar nicht will!!! Mit Aussagen wie, ich weiss nicht ob ich jemals andere Ziele fassen kann, die nichts mit ihr zu tun haben, schiebst du ein grosser Teil deiner Selbstverantwortung Ihr herüber!!! Jeder Mensch ist doch ein Individium, und auch wenn man in einer glücklichen Beziehung ist, vieles gemeinsam teilt, ist es doch wichtig, das trotzdem jeder noch seine eigenen Bedürfnisse, Ziele, Träume, was auch immer hat, man muss sich ja nicht als eigenständige Person auflösen, wenn man in einer Beziehung ist!!! Und noch schlimmer, wenn man das für eine ex-Freundin tut! Du sagtest, dass mit dem Schatten treffe doch nicht ganz auf Dich zu, doch ich denke, etwas wares ist schon dran...!

Es ist dein Herz, das in deiner Brust schlägt, man kann jemanden darin aufnemen, und nicht wieder losslasen wollen; doch das es schlägt, für das ist man selbst verantwortlich!!!!

 

[Tigga3000]

Hat sich erledigt...danke Ritter !

 

[ponstan]

tja, ich habe grad das gegenteil erlebt, benji... als ich vor 2 jahren dermassen liebeskummer hatte, da wusste ich genau, dass ich auf distanz gehen muss, damit ich irgendwann mal wieder "normal" mit meiner ex reden kann. so hab ich wochenlang gekämpft (wie halt männer so kämpfen.. im selbstmitleid ). nun hab ich keine probs mehr mit meiner ex.. und bogoy, eines hat sie mir neulich gesagt: sie würde sich nie so gut mit mir verstehen, wenn ich ihr damals nachgehangen wäre...

naja, das war meine situation. muss nicht für deine gelten. aber überleg gut, ob du ihr vielleicht nicht mehr schadest mit deiner liebe, als dass du ihr hilfst...

gruss

ritter

 

[Bogoy]

Leute!

Ich weiss, dass ihr es gut meint!

Ich bin halt einfach komplett durcheinander.

Spreche ich von meiner und ihrer Liebe? Ja... denn unsere Liebe scheint es grad nicht mehr zu geben.

Aber ja. Wahrscheinlich leg ich zu viel in ihre Obhut... denn ich selber verstehe die Welt nicht mehr. Mein Ich kann sich ein Leben ohne sie einfach nicht mehr vorstellen... und wehrt sich deshalb mit Hand und Fuss.

Und doch bedeutet sie mir gleichzeitig so unendlich viel... ich bin am Ende.

Vielleicht ist das auch eine Ausweichreaktion von mir, weil ich spüre, dass es nicht gut herauskommen würde, wenn ich alles für mich versuchen würde.

Ich hatte sicher meine eigenen Ziele und Wünsche, als ich mit ihr zusammen war... doch ihre Bedeutung ist im Vergleich für mich absolut bedeutungslos geworden.

Was ich noch habe, und wofür ich so dankbar bin, sind meine Freunde... Doch ich habe so ein grosses Loch in meinem Leben, es gleicht einem Vakuum...

Wie kann sich etwas so richtig anfühlen, aber nicht erfüllt werden...

Habe heute ein Buch im Orell Füessli gesehen bei der Psychologie... "Gefühle lügen nicht"... kann man vielleicht nicht wörtlich anwenden, aber im Sinne verstehe ich es...

 

[Bogoy]

@ritter:

Wenn ich nicht mehr ihr Freund sein kann, werden wir uns automatisch nicht mehr so oft sehen können...

Verdammt, ich sehe meinen BESTEN Freund manchmal wenns knapp wird einmal im Monat!

Und der wohnt in der selben Stadt...

 

[ponstan]

hallo bogoy,

ich weiss langsam nicht mehr, was ich noch schreiben soll.. alles was ich in deiner hinsicht empfinde, wurde bereits gesagt. und trotzdem ist es mir ein anliegen, dir immer wieder etwas mitzuteilen, sei es auch nur, dass ich mit dir mitfühle... obschon deine gefühle noch stark sind und dich schwach machen, ist deine wortwahl in den letzten beiträgen etwas objektiver geworden. ich glaube, du bist auf dem richtigen weg. glaub auch du an dich. du spielst die hauptrolle in deinem leben. deshalb spiel die rolle gut... :super:

gruss

ritter

 

[Bogoy]

Danke ritter... jeder Beitrag, und jedes Anzeichen, dass ich nicht alleine da stehe, hilft mir irgendwie zumindest die Last im Ansatz zu teilen... auch wenn halt meine Schmerzen noch immer unerträglich sind... mein Chef meinte am Donnerstag, es wäre offensichtlich noch zu früh, dass ich wieder arbeiten könne... aber er gibt mir die Möglichkeit, sobald ich etwas Punch verspüre, mit etwas simplen wieder einzusteigen versuchen... und habe es noch so wenig mit der Arbeit zu tun... Als Programmierer sitzt man normalerweise nämlich immer vor dem unpersönlichen Bildschirm und überlegt... nicht ganz das Beste...

Merci auch an alle andern, die mir hier immer wieder ihre Meinung, Ansicht und Unterstützung geben... vielleicht machen meine Antworten nicht immer Sinn, und mögen z.T. verschleiert sein, aber ich hoffe ihr versteht mich trotzdem... denn ich folge einfach dem Ruf meines Herzen.

:schmatz:

 

[ponstan]

hey bogoy,

aber denkst du nicht, dass vielleicht grad arbeit für abwechslung sorgen würde...obwohl du in eine flimmerkiste reinguckst, musst du dich auf etwas anderes konzentrieren. dies wird dir zwar schwer fallen, aber allein nur die tatsache, dass du dich versuchst auf was anderes zu konzentrieren bringt dich einen schritt weiter....

finde einen kompromiss mit dir. kämpf mit dir sobald du die wohnungstür aufmachst und rausgehst. und leide, wenn du zuhause bist.. das wär doch evtl. schon ein ansatz. oder?

gruss

ritter

 

[Bogoy]

Das hab ich auch vor... aber im Moment geht es einfach noch nicht wirklich... Flimmerkiste und konzentrieren ist eines... wenn man beim nachdenken aber nur an das eine denkt, dann kann man so nicht an einem Arbeitsplatz sein, ohne seine Mitarbeiter ebenfalls in Mitleidenschaft zu ziehen... deshalb will ich das ganze auch langsam angehen... Über meine Liebe werd ich in absehbarer Zeit kaum hinwegkommen... aber ich versuche grad, das hinzunehmen, und andere Ansatzorte zu finden... mal sehen, wie weit ich komme, ohne zu knicken...

 

[ponstan]

hallo bogoy,

wie geht es dir? mich würde ein update bezüglich deiner gefühlslage interessieren.

aber ich versuche grad, das hinzunehmen, und andere Ansatzorte zu finden... mal sehen, wie weit ich komme, ohne zu knicken...

hast du neue ansatzorte gefunden? ich bin überzeugt, dass du dich nicht so leicht knicken lässt. du bist auf gutem wege.. :]

wünsche dir weiterhin alles gut und viel kraft.. :super:

gruss

ritter

 

[Bogoy]

Merci für das Interesse, ritter... Es tut mir wirklich sehr gut zu wissen, dass da Leute sind, die sich für mich interessieren...

Hab mich schon seit dem Wochenende gefragt, was ich schreiben soll...

Nun ja... ich versuchs einfach mal so zu beschreiben, wie mir das in den Sinn kommt... ich habe nämlich das Gefühl grad nur Mist zu bauen...

Also folgendes... am Samstag war ein grosser Event in Baar, wo sich Videospieler und Interessierte trafen... bin trotz absolut mieser Stimmung mal hingegangen, und hab mich auch wirklich kaum wohl gefühlt...

Jedenfalls versuchte ich mich irgendwie so zu geben, wie ich sonst war, was mir aber meist komplett misslang... Frauen sind an so einem Event meist eher rar (bildhübsche Mädels sucht man sogar meist vergebens), aber ich suchte nach jemandem mit dem ich einfach reden konnte, und die Zeit überbrücken wollte... Und irgendwie lässt es sich mit Frauen halt einfach besser reden... Hab dann auch jemanden gefunden, mit dem ich dann die sicher über 14h geschwafelt habe... Meine Stimmung erholte sich ein wenig, und war für einen Moment sogar kurzzeitig wieder im alten Zustand, als in einer Ecke mein liebstes Musik-Tanz-Game aufgestellt wurde... was eines dieser sorglosen Sachen war, die ich mit meiner (Ex-)Freundin nur tangiert hatte (wobei sie zu Beginn eigentlich auch immer Spass dran hatte).

Nun ja... jedenfalls habe ich mir nicht viel dabei gedacht... wer weiss... vielleicht war es meine unerwiderte Liebe, die ich wohl immer von mir ausstrahlen habe... was herausgekommen ist, ist dass ich mit dieser neuen Bekanntschaft zusammengekommen bin. Unüberlegt. Unsicher.

Ich weiss einfach nicht mehr, was ich tu... Ich meine, ich liebe meine (Ex-)Freundin so enorm stark... und doch versuche ich zu akzeptieren, dass da nichts mehr ist... ich will ihr die Freiheit lassen, sich selber zu entscheiden. Nun habe ich aber dieses innere Gefühl, dass diese neue Sache nur ein Ausweichen meinerseits ist... dass ich sie möglicherweise einfach benütze... und das will ich nicht... ich will niemandem weh tun... einerseits denke ich beim kuscheln oft an meine (Ex-)Freundin, anderseits ist die tatsächlich anwesende Frau eine völlig andere Person, die ich in diesen Stunden des Gesprächs einigermassen verhältnismässig gut kennenlernen konnte... Vielleicht versuche ich auch unbewusst, mir selber etwas zu beweisen, oder womöglich gar meiner (Ex-)Freundin das ganze zu erleichtern, indem ich ihr zu zeigen versuche, dass sie sich keine Sorgen um mich zu machen braucht... Wobei dies erfolgloser scheint, als es aussehen mag... hab sie am Montag angerufen, wegen ihrer Geburtstagsparty bei ihren Eltern, an die ich eingeladen wäre (die Familie vermisst mich auch schon)... habe dann aber abgesagt, weil ich nicht dort übernachten könnte, und mich der Gedanke fertig macht, nicht einfach in ihrer Nähe einschlafen zu können. Werde sie nun am Donnerstag sehen, um ihr mein Geburtstagsgeschenk zu überreichen... und am Samstag an ihrem "offiziellen" Fest. Zu viel? Kann sein. Doch ich spüre, dass wir uns danach nicht mehr so oft sehen werden. Ich verspüre eine unendliche Traurigkeit... und eine solch starke Liebe... Was empfinde ich wirklich für die neue Beziehung? Es geht alles irgendwie unter, neben den Emotionen, die mich antreiben... Würde ich mehr empfinden, wenn mich die Gefühle zu meiner echten Liebe nicht beeinflussen würden? Oder hätt ich sie ohne überhaupt kennengelernt?

Soll ich das ganze abbrechen bevor es zu spät ist, oder soll ich mir einen Ruck geben, und der Sache eine Chance geben?

Ich spüre genau, dass ich meine (Ex-)Freundin nie aus meinem Herzen austreiben werde können... soll ich nun in Isolation leben? Ich habs schon mal gesagt: Ich bin ein Mensch, der oft unter Leuten sein muss... Nicht immer, aber immer wieder.

Es geht mir auch nicht darum, dass ich mich vor meiner (Ex-)Freundin rechtfertigen müsste... sicher... ich werde immer und ewig das Gefühl haben, sie zu betrügen, wenn ich mit andern Frauen spreche... doch dieses Gefühl habe ich bereits in mir aufgenommen. Es geht mir aber darum, dass ich nicht jemanden ausnutzen will, nur weil ich nicht mit mir klarkomme... Für mich selber gibt mir diese Situation die Möglichkeit, mich wieder um andere zu sorgen... ich schlafe im Moment wieder einigermassen ruhig, ohne wie zuvor jeden morgen aufzustehen, und mich wie ein fallendes Objekt ohne Halt zu fühlen. Ich kann im Moment wieder mit Leuten normal sprechen, ohne dauernd zu zittern... und doch weiss ich, dass die eine echte Liebe in mir meiner (Ex-)Freundin gilt (was ich auch wieder merke, wenn ich ihr am Telefon zum Geburtstag gratuliert habe, oder am Tag zuvor auch am Telefon in Tränen ausgebrochen bin)... Aber das wird imho immer so bleiben. Mir ist es aber wichtig, dass ich einer Freundin auch etwas geben kann... Und wenn ich etwas anfange, dann geb ich nicht so einfach auf.

Ist das falsch, was ich grad mache?

Ist das nur die Angst alleine zu sein die mich antreibt?

Ist es der Wunsch meiner (Ex-)Freundin die Sorgen zu nehmen oder hab ich in den Gesprächen mit ihr tatsächlich was gefunden, was mich halten kann?

Ich habe meiner (Ex-)Freundin von der ganzen Sache erzählt, nachdem sie mich gefragt hatte, was mich so bedrückt... sie merkt mir immer alles schnell an, und ich bin noch immer ehrlich gewesen. Wir konnten auch immer über alles reden.

Meine neue Freundin (kann ich das so sagen?) weiss zwar, dass ich vor kurzem in Depressionen gestürzt bin, weil meine Beziehung nicht mehr hielt... doch ich glaube nicht, dass ich ihr gesagt habe, dass ich im Innern noch die alte Liebe trage. Doch wenn ich herumgehe, und das allen erzähle, werde ich wohl nie etwas neues beginnen können... was mich aber auch wieder belastet, weil ich eigentlich der Typ Mensch geworden bin, der Konfrontationen nicht ausweicht, und Probleme immer direkt anpacken will mit den Leuten, die es betrifft... vielleicht ist es noch zu früh... nur: zu früh für was?

Ich hege wohl schon Gefühle für die neue Freundin... doch wie echt sind diese? Ist dieses Vermissen auch nur eingebildet? Oder doch etwa richtig? Ich habe schon mal erwähnt, dass ich mich nicht einfach in irgend jemanden verliebe... drum zweifle ich und habe Angst.

Ich habe das Gefühl, ich baue nur noch Mist... und irgendwie kann ich mir bereits denken, was ihr dazu sagen werdet... doch stimmt das auch für mich?

Ich will meinem Herzen folgen... doch was mein Herz will, geht faktisch nicht. Liebe kann keiner erzwingen. Doch was ist da sonst noch in meinem Herz? Ich glaub ich bin einfach komplett überfordert.

 

[ponstan]

hallo bogoy,

mittlerweile sind wieder ein paar tage vergangen. wie gehts dir?

hey, sei gegenüber deiner "neuen" beziehung genau so ehrlich wie du gegenüber deiner ex bist. sie hat es genau so verdient. und wenn du offen mit ihr kommunizierst und sie entsprechend reagiert, wer weiss, evtl. hilft es dir besser aus deinem kummer auszubrechen. ich empfinde es als unfair gegenüber deiner neuen bekanntschaft, wenn du deiner ex mehr über die gefühle erzählst als ihr direkt.

leider kann ich dir weiter nicht viel sagen, was ich nicht schon gesagt habe. aber ich lese gerne wie es sich bei dir entwickelt und hoffe, dass du dein weg bald findest.

alles gute.

ritter

 

[Bogoy]

Ok... ich hab mal hier noch etwas Zeit, drum schreib ich mal ein Update...

Wie es mir mittlerweile geht? Meinem Zustand am Morgen nach zu Urteilen ziemlich übel... Habe begonnen unruhiger zu schlafen... und erwache oftmals schweissgebadet viel zu früh am morgen...

Meine Liebe ist noch immer ungebrochen...

... nur das halt nun noch jemand anders mitspielt, wo ich mir einfach nicht sicher bin, was ich draus machen will... Ehrlich versuch ich eigentlich schon zu sein... das liegt in meiner Natur... Habe ihr am Sonntag auch mehr über meine "Ex-" Freundin erzählt... aber ihr zu sagen, dass ich diese noch immer Liebe hab ich nicht übers Herz gebracht... Dass sie Ehrlichkeit verdient ist keine Frage... ich respektiere Frauen und auch ihre Gefühle... Es ist für mich sogar schwer, nicht ehrlich zu sein... und doch... Ich will niemanden verletzen...

Ist es unfair, wenn ich meiner "Ex" erzähle, dass ich sie liebe, aber der neuen Beziehung nicht? Das ich auch in der Nähe der neuen Bekanntschaft viel an die alte denken muss? Vielleicht. Aber ich bin froh, wenn ich überhaupt aus diesem schwimmen und gleiten irgendwo wieder halt finde... es fühlt sich für mich an, als ob ich unbewusst komplett die Kontrolle über mein Leben verloren habe... und das macht mir Angst.

Am Samstag war ich an der Geburtstagsparty meiner "Ex-"Freundin... was zunächst ganz gut funktionierte liess mich in mir zusammenbrechen, als ich vom Balkon aus durch meine Hellhörigkeit mitbekam, wie sie einer Kollegin was von ihrem neuen Freund vorschwärmte... tja... der Rest das Abends war für mich mal wieder tiefste Traurigkeit... und doch habe ich das Gefühl, mit solchen direkt-Konfrotationen gebeutelt werden zu müssen... irgendwann muss man doch eine natürliche Resistenz dagegen aufbauen können... hoff ich zumindest... Alle sagen immer, das man seinen eigenen Weg finden muss... und das versuche ich auch.

Ich will das meine "Ex-"Freundin glücklich sein kann... aber ich will auch niemandem weh tun... Wie viel werd ich aushalten?

Ich suche jede Sekunde nach einer Lösung... aber noch habe ich sie nicht gefunden.

 

[ponstan]

Original von Bogoy Ist es unfair, wenn ich meiner "Ex" erzähle, dass ich sie liebe, aber der neuen Beziehung nicht? Das ich auch in der Nähe der neuen Bekanntschaft viel an die alte denken muss?

nein, nicht unfair. aber es bringt schlichtweg nix und weder verbessert es deine situation noch wird sich deine ex und aktuelle freundin über diese offenheit freuen.

Ich will das meine "Ex-"Freundin glücklich sein kann...

damit solltest du wirklich langsam aufhören. denk mal an dich und kämpf mal. das hat nix mit "seinen eigenen weg zu finden" zu tun, sondern vielmehr mit selbstaufgabe und feige sein glück in die hände einer anderen person legen. lieber bogoy, versteh meine worte nicht falsch, aber irgendwann musst du mal an dir schaffen. und das bedeutet auch etwas aufbäumen und kämpfen. so kann das nicht weiter gehen.

kümmere dich um deine neue und schenk ihr die liebe, die deine ex nicht mehr will..

liest du hier im forum auch einige andere beiträge? vielleicht hilft es dir über den kummer hinweg, wenn du ab und zu andere schicksale liest und versuchst denen zu helfen..

weiterhin alles gut

gruss

ritter.

 

[Bogoy]

Original von ritter

damit solltest du wirklich langsam aufhören. denk mal an dich und kämpf mal. das hat nix mit "seinen eigenen weg zu finden" zu tun, sondern vielmehr mit selbstaufgabe und feige sein glück in die hände einer anderen person legen. lieber bogoy, versteh meine worte nicht falsch, aber irgendwann musst du mal an dir schaffen. und das bedeutet auch etwas aufbäumen und kämpfen. so kann das nicht weiter gehen.

Nun ja... das seh ich ja auch, dass es so nicht weitergehen kann... aber es ist ja nicht so, dass ich nicht aktiv versuche die Situation zurechtzubiegen...

(Mein Kollege meinte letzthin, als ich ihm erzählte, dass ich mich da wohl kaum noch selber retten könnte, dass ich doch genau dies im moment unbewusst versuchen würde...) doch da ich spüre, dass meine Ex-Freundin nun mit ihrem neuen Freund glücklich zu werden versucht, und ihr grösstes Leiden ihre Sorge um mich ist, so müsste ich doch meine Hoffnung, meine Liebe, und somit mich aufgeben, um ihr die Sorge zu nehmen, nicht? Es sind schon ganz andere Leute auf ihrer Suche nach Eldorado verzweifelt...

Vielleicht sind meine Gedanken ja wirklich zu vernebelt um Sinn zu machen... danke dir jedenfalls für deine Versuche mich wachzurütteln...

Natürlich lese ich auch einige andere Beiträge... hab auch schon versucht was zu denen zu schreiben, habe aber jedesmal bis auf einmal gemerkt, dass ich nicht wirklich etwas konstruktives dazu sagen konnte, ohne in Heuchlerei zu geraten... Wie kann ich andern etwas raten, was ich selber nicht lebe? Ich glaube dass ich meine Situation einigermassen verstehe... und doch komme ich damit nicht klar.

Ausserdem erfüllen mich einige Beiträge mit tiefer Trauer...

Ich sitze heute an diesem Laptop im Büro, und denke ich bin wesentlich stabiler als noch vor einer Woche... auch wenn dieses Brennen in mir auf mich nicht schwächer zu wirken scheint, und meine Sehnsucht noch immer lebendig wie zuvor in die Nacht ruft... und doch ist es genau dieses denken, dass ich will dass sie glücklich sein kann, das mir auch den Willen gibt, den ganzen Weg zu gehen... oder ist das auch falsch? ?(

 

[Bogoy]

Tja... inzwischen sind wieder 2 Wochen vergangen... und ich denke es ist an der Zeit das längste Topic abzuschliessen...

Um es vorneweg zu nehmen: Mir geht es eigentlich relativ gut... auch wenn ich vom einen Liebeskummer in den nächsten rolle, habe ich das Ärgste verarbeitet.

Seit Donnerstag Abend, dem 5. September würde ich behaupten bin ich durch.

Was ist geschehen? Nun ja... war diese Woche ja nicht sonderlich gut drauf... bin dann an diesem Donnerstag Abend mit einer jungen Frau was trinken gegangen, die ich Donnerstag zuvor auf dem Zug kennengelernt habe... und wie ich so mit ihre gequatscht, gewitzelt und einfach einen tollen Abend verbracht habe, sah ich in ihren Augen, dass ich bereit bin, aus meinem Schatten hervorzukriechen.

Bevor ihr das falsch versteht: Wir sind nicht zusammengekommen, obwohl ich bereits starke Gefühle in mir verspüre... wir scheinen nicht so viele Gemeinsamkeiten zu haben... Doch das sollte kein Hinderniss sein... Ich hatte nicht das Gefühl, dass diese neue Bekanntschaft funktionieren könnte... aber ich genoss einfach diese Unbeschwertheit in meinem Herzen nach all den langen Tagen der Qual...

Ich liebe meine Ex-Freundin noch immer... Doch ich habe es an diesem Abend geschafft, diese Liebe wirklich in mir aufzunehmen... sie als gegeben zu akzeptieren... und gleichzeitig den Platz in meinem Herzen für neues zu erweitern.

An diesem Freitag fielen auf einmal viele Puzzleteile in meinen Gedanken wieder ins Lot... zusammen mit dem tollen Wetter war das für mich einfach der beste Tag dieses Jahrs... ich habe mich einfach grossartig gefühlt...

Was ich allerdings erkennen musste, war dass meine schnelle Beziehung nach meiner Ex tatsächlich nur ein ausweichen war...

Habe ihr das am Sonntag erzählt, und musste das ganze abbrechen... was mir selber aber auch wieder weh tat... doch ich weiss, dass es richtig war.

Es hat sie sicher auch getroffen... und doch schien es ihr lieber zu sein, dass ich ihr das so früh sagen konnte...

An diesem Freitag Abend war noch eine kleine Party bei mir zu Hause... wo auch meine Ex-Freundin vorbeigekommen ist... Sie hat auch bei mir übernachtet, und wir haben in der Nacht und am Samstag noch viel geredet... und ich musste merken, dass ich mein Ziel erreicht hatte... ich kann sie lieben, ohne in Sehnsucht zu ihr auszubrechen... bei ihr sein, ohne mich zu quälen... für mich war dieses Zusammensein auch irgendwie fast etwas wie eine Feuerprobe... die ich meiner Meinung nach problemlos durchgestanden habe, und bis heute noch durchstehe... habe sie inzwischen mal angerufen, um mich nach ihr zu erkundigen... ohne dass ich im Leid geendet habe... im Gegenteil...

Inzwischen habe ich mich auch noch ein paar Mal mit dieser Zugbekanntschaft getroffen... Habe mich wie erwähnt wohl auch ein wenig neu verliebt... leider siehts nicht aus, als würde das irgendwo hinführen... sie hatte zwar zu Beginn auch das Gefühl, sich in mich verliebt zu haben, aber glaubt, dass das wieder etwas verflogen ist, und sie im Moment eh nicht in einer ernsthaften Beziehung sein kann. Tja... doch damit werde ich wohl schon klarkommen... das kann mir nicht so tief gehen, wie die Trennung von meiner Ex-Freundin.

Doch das Leben geht jetzt weiter.

Fazit zu meiner jetzigen Situation:

Ich fühl mich zwar etwas alleine, aber mir gehts sonst wirklich gut.

Ich wollte euch nur allen nochmals danken, für eure Ratschläge und Denkanstösse...

PS: Dieser Text wurde in meheren Sitzungen verfasst...

Also bitte nicht auf Inkoherenzen achten... *g*

 

[ponstan]

hey bogoy,

ich freue mich riesig über deine zeilen. deine geschichte kommt langsam zu einem ende. und das schöne ist, du sprichst plötzlich in deinen beiträgen von dir und nicht mehr von ihr... es beginnt sich langsam um dich zu drehen.. super... :klatsch:

und gleichzeitig den Platz in meinem Herzen für neues zu erweitern.

das hat mich natürlich irgendwie bestätigt in meiner auffassung die leere nicht als leere zu betrachten, sondern als neuen platz für viele schöne momente.

ich wünsche dir alles gute und würde mich trotzdem freuen, mal was zu lesen... :super:

gruss

ritter

 

[A-new-Begin]

S'der Lauf der Dinge, zurückgetauschte Ringe...

man was soll ich dazu sagen... kann nichts weiter tun,

als dir mut zuzusprechen, dir sagen, dass ich da bin (auch andere) und zuhöre, dass ich dich wohl sehr gut verstehe (vielleicht besser als jeder andere), dass es mir nich besser geht, du nich allein bist und ich n (verficktes) *dilemma* mitmache, was ich schon lang nich mehr schaffe... un dich kaum noch fähig bin mich dadurch zureißen und beißen... aber ich sag mir ich MUSS das tun für MICH

vielleicht auch für ihn!

alles liebe für dich !!!!!!

ps: dein beitrag- Schön geschrieben!