Wille

angel_corazon

angel_corazon

Erfahrener Benutzer
17. Apr. 2006
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hm...., also ich habe diese gedanken schon etwas länger: wieso kann ich meinen willen nicht beeinflussen?

es gibt jemand, in den ich sehr verliebt war/bin (ich weiß es nicht), der aber vergeben ist. die ganze geschichte würde nun hier den rahmen sprengen, fakt ist nur, das ganze ist jetzt fast ein jahr her und ich denke an ihn, jeden tag.

ich bin zwar nicht mega-traurig, aber ich habe sehnsucht.

es ist so unlogisch an ihn zu denken, warum vergesse ich ihn nicht einfach?

das problem ist, ich merke, dass ich ihn garnicht vergessen WILL und das macht mich wahnsinnig :mauer: - ich will ihn vergessen wollen, das klappt aber nicht. sagte schopenhauer nicht mal: der mensch kann zwar machen was er will, aber nicht wollen was er will? (oder sowas in der art) - genau so fühle ich mich. kann man seinen willen nicht irgendwie beeinflussen?

noch was, was dazu passt, kommt in einem lied von r.williams vor: it's not always true, the time heals all wounds, there are wounds that you don't wanna heal, cos the're memories of something really good, something truly real, that you never found again ....

:( wochenend-blues

 
Hah!!! GENAU so gehts mir auch!!! Es ist die Einstellung! Ich KANN nicht vergessen, weil ich nicht vergessen WILL!!!! Weiß auch leider nicht, wie man es ändern kann. Und eigentlich will man es ja auch nicht ändern... :mauer: :mauer: :mauer: :mauer:

 
ja, arrrgh, wie irre das ist :mauer: - ob man es dann einfach so akzeptieren sollte? was man nicht ändern kann, soll man akzeptieren, oder? :schief:

 
Aber es akzeptieren heißt nichts dagegen zu tun. Und nichts dagegen zu tun heißt, dass es mir weiter schlecht geht. :mauer:

 
ja, das stimmt, aber wir wissen ja nicht, wie wir das ändern können, da wir unseren willen ja nicht beeinflussen können. daraus resultierend regen wir uns darüber noch zusätzlich auf und das kann doch auch nicht der richtige weg sein? so wird aus einem problem zwei probleme, und durch die ganze grübelei sinds dann am ende 1000 probleme. :eek:hman:

ich will die gefühle für ihn festhalten, wie bescheuert ist das denn? :mauer:

 
Ja, es ist auch einfach verdammt kompliziert.

Der Text von Robbie Williams passt da echt gut...

Ich hab IHN seit zwei Wochen nicht gesehen. Das hat gut getan irgendwie. Werde ihn auch noch drei Wochen nicht sehen. Da gehts mir sogar (abgesehen vom vermissen) ganz okay im Moment. Aber ich weiß genau, dass es wieder kommt.

Ich hab jemanden mit dem ich schreibe. Die hat seeeehr viel Erfahrung mit Liebeskummer. Ich hab ihr das erzählt mir dem WILLEN. Bin mal gespannt was sie darauf antwortet. Kann ich dir ja dann auch erzählen...

 
ich habe mit "ihm" garkeinen kontakt mehr und wenn ich zufällig auf der strasse sehe, gehe ich extra in eine andere richtung, ich weiß das klingt kindisch, aber ich kann in den momenten einfach nicht anders. wenn ich ihn sehe, überwältigt mich eine sehnsucht, eine traurigkeit, angst, alles auf einmal, deshalb mag ich auch garnicht mehr mit ihm reden.

erfahrung mit liebeskummer habe ich leider auch sehr viel, aber ich habe den eindruck der liebeskummer ist jedesmal anders und diesmal komme ich mir so hilflos vor, einfach meinem willen und meinen gefühlen ausgeliefert.

trotzdem interessiert mich natürlich, was deine freundin/bekannte dazu zu sagen hat.

 
Achso. Für mich ist es das erste Mal Liebeskummer...

Wie lange ist es denn bei euch schon her? Also wie lange hast du Liebeskummer? Bei mir sind es jetzt schon sieben Monate...

 
also ich würde das bei mir noch nicht mal als "richtigen" liebeskummer bezeichnen, ich weiß auch nicht, als was - deshalb habe ich es auch hier gepostet und nicht bei liebeskummer.

naja, jedenfalls ist das bei mir jetzt ca. 9 monate her, dass ich ihn das letzte mal getroffen habe (kontakt, telefoniert etc.)

 
Aber wenns dir so schlecht geht, was ist es denn dann? Wenn nicht Liebeskummer?

Manchmal frag ich mich, ob ich das mit Absicht in die Länge ziehe alles? Aber ist das nicht total verrückt und bescheuert? WILL ich dass es mir schlecht geht? Ich versteh mich selbst nicht mehr, aber die anderen müssen mich langsam für total blöd halten. Oder denken ich will Aufmerksamkeit damit oder so. Aber das ist ja nicht so.... Das ist alles so unlogisch...

Aber echt, ich habe alle "Was-bringt-es-dir-so"-Gedanken und alle "Was-hast-du-davon-wenn..."-Gedanken durchgedach. Ich komme immer auf ein Ergebnis, dass dagegen spricht noch weiter an ihm zu hängen. Ich WEIß eigetnlich, dass es sinnlos ist, aber ich VERSTEHE es trotzdem nicht!

 
vielleicht liegt es auch einfach nur daran, dass wir immer noch hoffnung haben, auch wenn es noch so unlogisch und aussichtslos ist? also, bewusst ist mir das jedenfalls nicht, dass ich hoffnung habe..., in meinem bewusstsein denke ich ganz logisch und vernünftig, dass ich nie mehr kontakt zu ihm haben werde und dass ich ihn auch niemals "haben" werde. also, wozu dann noch an ihn denken und sehnsucht haben? :mauer: aber woher soll ich wissen, was da alles in meinem unterbewusstsein lauert? :schief:

manchmal träume ich nachts von wilden tieren (tigern, löwen, eisbären, ungeheuern...) - ich weiß nicht ob das zusammenhängt. von IHM träume ich natürlich auch öfters.

ich weiß nicht genau warum ich finde,dass es kein liebeskummer ist. ich denke, weil: ich habe nicht das bedürfnis mich bei ihm zu melden, ich will ihn nicht sehen, ich will nicht mit ihm reden (alles aus selbtschutz) - aber bei meinem vorigen liebeskummer war das immer anders, ich musste mich zusammenreißen mich nicht zu melden, ich wollte ihn ständig sehen, mit ihm sprechen etc. - so wie das halt "normal" ist.

und jetzt? ohje, ich hoffe ihr denkt nicht, dass bei mir ne schraube locker ist. :tink: wer weiß, vielleicht ist es so.

 
Oje... Das klingt ja wirklich merkwürdig. Komisch, dass es diesmal so anders ist bei dir. Bei mir ist es eigentlich auch die typische Variante mit sehen-wollen und so. Aber so wie bei dir hab ichs auch noch nicht gehört... Ja, Selbstschutz, das kenne ich auch. Aber meinstens nur kurzfristig, solange bis ich wieder das Bedürfnis habe irgendwie mit ihm zu reden und so.

Die Hoffnung... Ja... Irgendwer hat so ne schöne Signatur hier: "Gibt die Hoffnung eingentlich nie auf?" Find ich sehr passend...

Hast du mal überlegt mit nem Therapeuten darüber zu reden? Meinst du, sowas kann helfen? Mich würd das interessieren. Aber da erklären einen ja alle für nen Jammerlappen wenn man wegen sowas mal eine Psycho-Therapie macht, oder? Ich hab mich zumindest nie getraut das Thema anzusprechen...

Man, du hattest NEUN Monate keinen Kontakt und es ist immernoch so schlimm.... Das macht mir ja noch mehr Angst. Ich sehe IHN eigentlich jeden Tag. Und ich dachte,es liegt vielleicht daran.

War es denn bei euch so ein "ungeklärtes" Ende? Kannst du ihn deswegen nicht vergessen?

LG

 
hm..., ich glaube nicht, dass du angst haben musst, nur weil es bei mir so ist. ich denke bei mir ist das so, auch mit dem selbstschutz, weil ich schon viel zu oft verletzt worden bin und ich einfach weiß, dass ich ihn niemals haben werde - und deshalb kann ich es nicht ertragen ihn zu sehen und mit ihm zu reden.

das mit dem therapeut habe ich so oder so vor, da ich auch noch andere probleme habe und vielleicht kommt es auch daher, dass ich an ihn denke, weil es (für mich) eigentlich positive gefühle sind..., es war so schön in ihn verliebt zu sein, sehnsucht nach ihm zu haben, mit ihm zu reden, zu lachen usw. - das hört sich alles so banal an, ist es für mich aber nicht.

nein, es war kein ungeklärtes ende, wir haben stundenlang darüber geredet und ich habe ihn auch verstanden und wusste, dass es der einzig richtige weg war. trotzdem.., jetzt ...monate später zweifele ich manchmal an seinen worten, ich überlege ob er wirklich die wahrheit gesagt hat, ob er mich überhaupt mochte, ob er mich nur ausnutzen wollte etc. - ich kapiere das einfach nicht, kurz nach dem kontaktabbruch, war mir das alles logisch und vernünftig und, wie gesagt, ich glaubte es ihm auch alles - wieso zweifele ich jetzt daran?

 
Oh man, warum muss Liebe so schwierig sein. Vermutlich gibts es einfach keine Erklärung warum du jetzt zweifels. Dein Verstand sagt dir ja eh was anderes....

Eine Therapie ist sicher ein guter Weg. Vielleicht kann dir ein Therapeut beibringen es zu verstehen damit du etwas dagegen tun kannst. Ich glaube nämlich nicht, dass einfach akzeptieren das richtige sein kann.

 
Original von angel_corazones gibt jemand, in den ich sehr verliebt war/bin (ich weiß es nicht), der aber vergeben ist. die ganze geschichte würde nun hier den rahmen sprengen, fakt ist nur, das ganze ist jetzt fast ein jahr her und ich denke an ihn, jeden tag.

ich bin zwar nicht mega-traurig, aber ich habe sehnsucht.

es ist so unlogisch an ihn zu denken, warum vergesse ich ihn nicht einfach?
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Hallo angel_corazon,

ich kann dich sehr gut verstehen, mir geht es genauso wie dir, nur dass es bei mir schon länger so geht. Ich habe meine Geschichte hier auch schon geschrieben, ich habe auch jemanden sehr gerne, er ist der perfekte Mann für mich, aber leider bereits vergeben und ich muss mich damit abfinden, dass die Liebe meines Lebens nie sein Leben mit mir teilen wird. ;( Allerding denke auch ich jeden Tag an ihn, bei mir ist es schon fast so wie manisch-depressiv. An einem Tag halte ich mir vor Augen dass diese Welt zusammengebrochen ist und heul den Tag rum, an anderen Tagen denke ich immer, wie schön es ist wenn er mal vorbei kommen würde oder wenn wir uns so sehen. Ich weiß mittlerweile keinen Ausweg mehr und versuche mir auch einzureden dass ich ihn vergessen muss. Aber es funktioniert einfach nicht.

Ich habe ihn jetzt 3 Wochen nicht gesehen, das macht es etwas leichter, aber ich weiß ganz genau, dass mir morgen wieder das Herz bis zum Hals schlägt und ich wieder total nervös werde. :(

Leider erwische ich mich schon wieder dabei, wie ich mir Hoffnungen mache, dass es vielleicht doch noch klappt, obwohl es so unlogisch ist.

Ich dachte eigentlich immer, Gefühle haben nur Menschen mit Herz, da meins aber bereits herausgerissen ist, wundert es mich, dass ich immer noch so viel empfinden kann. ?(

Wahrscheinlich habe ich dir nicht helfen können, aber ich hoffe für dich, dass du doch noch über ihn hinweg kommst und dein Leben wieder "normal" verläuft. :trost:

 
kann man seinen willen nicht irgendwie beeinflussen?
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Ist ganz leicht. Man muss nur wissen das der Mensch Triebe hat und man diese nicht abstellen oder beinflussen kann. =)

Warum glaubst du gibt es denn Verliebtheit, Eifersucht und Liebeskummer? Weil sich die Evolution gedacht, hat statten wir Lebenwesen jetzt mal mit vollkommen nutzlosen Gefühlen aus? *g*

 
guten morgen amidala,

ich weiß es nicht, ob akzeptieren das richtige oder das falsche ist. eine therapie werde ich auf jeden fall machen, aber nicht hauptsächlich wegen diesem problem.

ich glaube es gibt dinge, die kann man nicht ändern und da macht es keinen sinn sich den kopf drüber zu zerbrechen, warum es so ist, wie man es jetzt ändern könnte etc.

warum klappt es denn mit dir und deinem "angebeteten" eigentlich nicht?

 
hallo itsonlyyou,

es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht :trost: ich weiß, wie das ist trotz allem gesunden menschenverstand und vernünftiger logik noch hoffnung zu haben. und ich denke das macht es dir auch so schwer los zu lassen.

mir ist nicht bewusst, dass ich noch hoffnung habe und, wie schon geschrieben, ich will ihn auch nicht sehen/treffen/mit ihm reden, weil ich weiß, dass er mir sowieso nicht das sagt/gibt, was ich gerne möchte. deswegen möchte ich ihn lieber garnicht mehr sehen, weil ich mit dieser sehnsucht nach ihm, wenn ich ihn sehe, nicht umgehen kann. ich wünschte mir zwar ich könnte "normal" mit ihm umgehen oder sogar eine freundschaft führen, aber das ist mir einfach unvorstellbar.

 
@romantic guy - das ist schon klar, dass der mensch triebe hat, die er nicht abstellen oder beeinflussen kann - das schrieb ich doch schon bei meinem ersten posting - deswegen verstehe ich deinen beitrag nicht so ganz.

 
Achja...das ist eine komplizierte Sache. Wir waren unzertrennlich, konnten kaum noch ohne einander, er war einfach perfekt, ich war noch nie so glücklich. 8 Monate lang. Obwohl wir nicht offiziell zusammen waren. Aber verliebt.

Dann haben wir nach 8 Monaten zum ersten mal wirklich ausgesprochen, dass wir ineinander verliebt sind. Danach wussten wir nicht mehr miteinander umzugehen irgendwie. Sind beide sehr unerfahren, er ist auch noch fast zusehr Kind.

Ich weiß nicht was dann alles schief gelaufen ist. Alles einfach. Ich glaube er hat Angst bekommen vor den Gefühlen, Angst vor einer Beziehung. Er WOLLTE nicht verliebt sein. Ja und dann sind wir nach den Sommerferien in verschiedene Klassen gekommen (gehen noch zur Schule, waren vorher in der selben Klasse) und es ist komplette Funkstille eingetreten. Können kaum noch miteinander reden. Hab versucht auf ihn zuzugehen, aber er blockt inzwischen komplett ab. Ist immer schlimmer geworden.... :heulen: :heulen: :heulen: :heulen:

 
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