Zwickmühle "Schluss machen"

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johnson91

Neuer Benutzer
22. Feb. 2013
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Hallo Leute,

ich bin seit fast 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen und war bisher auch sehr glücklich mit ihr. Es lief alles gut, meine und ihre Familie verstanden sich perfekt miteinander (Wobei ich sagen muss, dass wir beide sehr familiär sind) und ich konnte mich komplett an die Lebensumstände gewöhnen.

Seit ungefähr einem Jahr lebe ich auch bei ihr und ihrem Vater, mit dem ich mich richtig gut verstehe.

Nun zum Problem

Sie ist sehr anhänglich und kann keine Nacht ohne mich schlafen. In Ausnahmefällen hatten wir schon einigen Stress weil sie es dann doch geschafft hatte, mich zu ihr zu holen. Sie will außerdem jede ihrer freien Stunden mit mir verbringen und lässt mich nur selten zu Freunden bzw. muss ich genau eine Uhrzeit nennen, wann ich zurück komme. Falls dies nicht zutrifft bin ich mal wieder der Idiot der sich entschuldigen muss. Dabei muss ich sagen, dass ich viel Wert auf Freundschaften setze, ich bin kein Typ, der mit einer Frau abhängen kann rund um die Uhr und mit ihr meine Interessen teile. (Sie mag kein Fussball, Kein Hip-Hop, Kein Basketball und auch für wirtschaftliche Themen, für die ich mich auch interessiere, nimmt sie keine Rücksicht) - Ich muss dabei sogar ihre Interessen verfolgen, ich muss sie hin und her fahren wenn sie was erledigen muss und sie hat spontan immer irgendwas zu tun.

Mittlerweile ist es jetzt so schlimm, dass sie in Facebook nach meinen Aktivitäten schaut, was ich alles mache usw.

Sie schreibt mir jede 20 Minuten in Whatsapp und lässt keine Ruhe bis ich zurückschreibe.

Ich habe mir eine Beziehung anders vorgestellt. Dazu kommt noch, dass ich natürlich immer wieder versuchte, mit ihr zu reden, was meine Probleme angeht. Sie kann aber nichts einsehen. Es geht einfach nicht.

Gefühle zu ihr sind noch gewissermaßen da, aber wenn man vergleicht, sehe ich sie eher als eine gute Freundin - Ich habe einfach keine Lust mehr.

Das Problem:

Ich krieg' es nicht übers Herz ihr weh zu tun und Schluss zu machen.

Sie weint und erzeugt Mitleid, wenn ich schon mal irgendwo anders übernachte (z.B. die Nacht mit Freunden durchmache)

Außerdem ist sie wahnsinnig anhänglich und verliebt - zweifellos. Aber ich fühle mich, als würde ich im Würgegriff der Liebe befinden.

Meine Freunde erleben sehr viel in ihrer Freizeit - Sie sind alle single, aber versuchen immer wieder mit mir Zeit zu verbringen, ohne dass sie irgendwelche Clubs besuchen oder mal kurz 400km irgendwo hinfahren. Ich passe mich auch an, aber meistens ist meine Freundin dabei und das klappt einfach nicht mehr.

Gerade eben schaute ich in den Spiegel und fragte mich selbst "War's das jetzt?"

Ich googlete verzweifelt nach Fällen wie meinen, aber es kam nie wirklich eine passende Antwort. Deswegen schreibe ich jetzt hier einfach herein, was mich bewegt.

Falls ich Schluss mache, wird sie zweifellos am Rad drehen und versuchen Mitleid zu erzeugen.

Ich kann das nicht einfach so von heute auf morgen - Sie denkt alles wäre okay.

Bitte gibt mir irgendwie Anregungen oder Motivation. Oder sagt mir einfach was ihr von der ganzen Sache hält.

Ich bedanke mich für jede Antwort!!

Viele Grüße Johnson

 
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Mir scheint, dass sie enorme Probleme mit sich selbst hast, die sie dir aufbürdet. Vielleicht meint sie, wenn sie dich im Würgegriff hat (obwohl sie das bestimmt nicht so erlebt), werde sie ein glücklicherer Mensch. Deine Aufgabe wäre es wohl, so zu leben, wie sie es möchte, damit sie sich gut fühlt.

Aber auf Dauer geht das nicht. Keine Anteilnahme an dem, was dir wichtig ist (z.B. wissenschaftliche Themen diskutieren...) führt langfristig dazu, dass du nur noch frustriert bist und dich nicht wahrgenommen oder akzeptiert fühlst. Eine Beziehung ist aber keine Einbahenstrasse und schon gar keine verkappte Therapie.

Auch wenn es dir schwer fällt, ihr weh zu tun - andersrum scheint sie aber keine Mühe zu haben, auf deinen Bedürfnissen herumzutrampeln und sie zu übergehen durch allerhand Machenschaften und Erpressungen - du musst deine Gefühle ernst nehmen und dir dir Zukunft vorstellen. Willst du immer 2. Geige spielen, niemals frei was machen dürfen ohne genaue Zeitangaben?

Ihre Probleme kannst du nicht lösen, das muss sie schon selber. Aber du rasselst bereits in Probleme für dich hinein, die du genau so für dich lösen musst. Das ist auch dein Recht: Ein Leben zu führen, wie du es dir vorstellst. Und dabei sehe ich keinesfalls eine Person in dir, die etwa zum Egoismus neigen würde. Im Gegenteil, deine Hilfsbereitschaft führt dich auf's Glatteis. Und da musst du höllisch aufpassen, dass du nicht unter die Räder kommst.

Wie alt ist sie denn? Hatte sie schon Beziehungen vor dir? Findest du das eine gute Idee, mit ihr bei ihrem Vater zu wohnen?

Was würdest du gerne haben, wenn du frei wünschen könntest?

Warum machst du dich nicht daran, dein Leben so zu organisieren, wie es dir richtig erscheint?

 
Danke erstmal über diese Antwort. Hat mir weiter geholfen und ich muss das erstmal wirken lassen.

Zu deinen Fragen:

Sie ist 18, ich bin 21 Jahre alt.

Sie hatte einige Beziehungen, aber das kann man nicht wirklich so nennen, sie ist ja eigentlich noch nicht erwachsen.

Die Idee, bei ihrem Vater zu wohnen, kam durch ihre ständige Anhänglichkeit. Mir gefällt es dort aber nicht mehr..es sind eben die Umstände, die nichts zulassen.

Ich würde mir persönlich nichts anderes wünschen, als dass sie nicht all zu wild auf das "Schluss machen" reagiert. Aber das ist ein Wunsch, den ich in die Tonne kicken kann.

Ich mach mich nicht daran, mein Leben so zu organisieren, wie es mir richtig erscheint, weil ich mich eben in dieser Zwickmühle befinde.

Liebe Grüße, Johnson

 
Hi Johnson

Deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor. Mein Ex hat nämlich damals mit mir Schluss gemacht, weil ich die genau gleichen Verhaltensmuster wie deine Freundin gezeigt hab.

Und aus meiner Erfahrung muss ich dir sagen, sie wird sich nicht ändern. Ich konnte mein Verhalten auch nicht ändern, obwohl wir das Thema x mal hatten. Ich konnte einfach nicht. Bis er Schluss gemacht hat. Da wurde mir klar, dass ich durch mein Verhalten unsere Beziehung zerstört habe.

Die Trennung wird sie aus der Bahn werfen, ganz sicher. Aber es wird auch eine Chance für sie sein. Sie wird (hoffentlich) ihr Verhalten reflektieren und merken, dass es so in Zukunft nicht mehr geht. Das wird für sie auch hilfreich sein, vor allem für ihre nächste Beziehung.

 
Grundsätzlich fehlt es hier ganz einfach an einem grundlegenden Verständnis von Respekt. All das rührt daher, dass die kleine Prinzessin da einfach nicht genug Selbstbewusstsein besitzt. Scheint keine Hobbys, keine Freunde, kein Ziel zu haben - alles, in dem sie Halt sucht und zu finden erzwingt, bist du. Fehlender Lebensinhalt, dessen man sich nur aus einem gesunden und bewussten Umgang mit sich selbst bewusst werden kann.

Hut ab vor deiner sehr reifen und reflektierten Art, ebenso vor deinem respektvollen Umgang, trotz allem, ihr gegenüber. Ebenso deine Bedenken, die deine Sorge und natürliche Liebe, nämlich Nächstenliebe, ausdrücken. Ich hoffe, dass das alles keinen Schaden in dir hinterlassen hat - bzw. du den schnell selbst beheben kannst.

Was dir diese Beziehung aber ebenso an dir selbst aufzeigt ist folgendes: Du hast dich selbst nicht genug geachtet, sondern in etwas reinziehen lassen, aus Unbewusstheit, von dem du eigentlich weißt, dass es dir gar nicht gut tut. Trotzdem hast du immer weiter und weiter gemacht und keinen Punkt setzen können. Warum? Aus Angst vor ihren Reaktionen und vllt den Lebensumständen mittlerweile halber - Bequemheit also auch dazu.

- Nur weil man aber auch mal hart sein muss -GERADE MIT SICH SELBST- und NEIN sagen zu anderen, heisst das nicht, dass man nicht "liebt" - im Gegenteil. Selbstliebe bedeutet nicht, andere abzulehnen - im Gegenteil. Erst danach kann man so richtig geben und den anderen besser sehen. Wenn man nämlich weiß, wo man selbst steht.

Lerne dich selbst mehr zu lieben, dir bewusster zu werden, was du von anderen mit dir machen lässt und triff deine Entscheidungen dahingehend gezielter. Gute Dinge wollen Weile haben. Das macht sie umso wertvoller und stabiler ->> sprich gesünder. Balance ist das Stichwort.

Kommunikation ist ebenso das A und O.

Ich finde, du bist auf nem super Weg! Vielleicht schaust du dir diese Ansatzpunkte mal genauer an, dann wirst du auch deine "Fehler" (sofern es so etwas überhaupt gibt) verstehen, und wie du eigentlich genau in diese Rolle da reingerutscht bist, aus der du nun so schwer wieder rausfindest.

Wichtig ist nun Härte. Das hängt auch mit DEINEM Selbstwertgefühl zusammen. Nicht zu akzeptieren, dass andere dir Unrecht tun, und für sich selbst einstehen - egal was die anderen sagen und denken. Eine gewisse Angst steckt da auch bei dir hinter. Vielleicht ergründest du das einmal näher für dich...

Wenn du all das umsetzen kannst - zu erst einmal für dich - vielleicht könntest du dann auch bei ihr einen Prozess in Gang setzen. Aber ob du so lange warten kannst und sie dir das menschlich und eurer Beziehung zuliebe wert ist, musst du für dich selbst erspüren. Grundsätzlich wäre es jeder Mensch wert, aber es liegt meist an Zeitpunkten, Umständen, fehlenden Einsichten zu den jeweiligen Zeitpunkten, die einen entscheiden lassen, ob man mit dem Menschen an der Stelle nun weitermachen kann und möchte.

:super:

Alles Liebe

 
Lauf johnson91. Lauf so schnell und weit wie du nur kannst!

Selbst wenn sie dir sämtliche Plagen auf den Hals jagt und vor lauter Mitleid einen Heulkrampf am anderen hat; lauf!

Ihr Verhalten ist so was von unreif und zerstörerisch, ich würde mich an deiner Stelle keine Minute mehr mit ihr abgeben und von heute auf morgen meine Sachen packe und den Kontakt vollständig einstellen.

Verletzen musst du sie zwangsläufig. Sonst kommst du nicht von ihr los und knickst bei ihren ersten Tränen sofort wieder ein.

Und nein, sie wird (kann) sich nicht ändern. Egal, was sie dir vorgaukelt (und das wird sie)!

Halte dich von solchen Frauen bitte fern! Ihre massiven Probleme werden mit der Zeit zwangsläufig auch zu deinen!

 
Danke nochmal für die Eindrücke und Antworten.

Wenn ich das jetzt durchziehe mit dem Schluss machen, soll ich sie dann einfach so von heut auf morgen verlassen?

Soll ich es einläuten? Sie schreibt mir gerade wieder dass sie mich liebt usw...das ist heftig..

Soll ich einer Freundin von ihr bescheid geben davor?

WIE SOLL ICH VORGEHEN?

LG Johnson

 
Hallo Johnson,

einer Freundin würde ich vorher nicht Bescheid geben. Das kannst du immer noch hinterher machen.

Mit viel Pech, weiss es deine Freundin sonst, bevor du dich mit ihr zusammen setzen konntest.

Am besten ist es, wenn du dich bei der nächstmöglichen Gelegenheit mit ihr zusammen setzt.

Versuch ihr klar zu machen, wie du dich in dieser Beziehung fühlst und das du das nicht mehr kannst.

Ein Kontaktabbruch ist in eurem Fall absolut notwendig.

Wenn du keine Chance mehr für eine Zukunft siehst (ohne Beeinflussung von Mitleid), dann sag ihr das auch.

Mach ihr keine falschen Hoffnungen, nur weil du sie nicht verletzen möchtest.

Sonst hängt sie diesen ewig nach und ihr kommt beide nicht zur Ruhe.

Wann hast du denn die Möglichkeit mit ihr zu reden?

 
Wenn ich das jetzt durchziehe mit dem Schluss machen, soll ich sie dann einfach so von heut auf morgen verlassen?
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Das klingt heftig und würde ich im Normalfall auch nicht empfehlen. Allerdings ist deine Freundin auch nicht gerade ein Normalfall.

Wenn du nur "sanft" und "allmählich" Schluss machst, wird sie so was von klammern, dass du dich daraus fast nicht mehr lösen kannst. Sei mir nicht böse, aber du machst auf mich nicht den Eindruck als könntest du ein mehrtägiges Drama durchstehen. Sobald sie die Gelegenheit zum Drama hat, wirst du wieder einknicken.

Soll ich einer Freundin von ihr bescheid geben davor?
Zum Vergrößern anklicken....
:confused: Wozu soll das denn gut sein? Damit wird die Sache ja noch schwieriger! Ausserdem geht das ihre Freundin vorerst mal gar nichts an.

 
Es gibt kein "sanftes Schlussmachen" sofern ihr zusammen wohnt. Du könntest höchstens die Frequenz bei Deinen Freunden zu übernachten schlagartig erhöhen. Also das ganze Wochenende usw.

Das führt zu Streit und Tränen und wenn Du dann sagst, dass Du Schlussmachen möchtest, führt es zu Streit und Tränen und Beschwörungen und Versprechungen.

Wenn Du Dir über Deine Entscheidung im Klaren bist, dann würde ich meine wichtigsten Sachen (Papiere etc.) zusammenpacken und das Gespräch suchen. Durch die Trennungsphase müsst ihr beide durch.

Mitleid verlängert im Grunde ihr Leiden. Das heißt nicht, dass es Dir an Respekt fehlen muss oder Mitgefühl.

Aber jeder der verlassen wurde, wird zugeben, dass klare Worte echt mehr nützen, als das vage Hoffnung machen.

Im Grunde ist nicht nur der Klammergriff das was Euch trennt sondern die fehlenden gemeinsamen Interessen.

 
Dass sie dich nun abholt, ist ganz allein deine Entscheidung. Werde dir darüber bewusst, was du tust...

 
Schlagt mir doch einfach vor wie ich das hinter mir bringe. Sie holt mich heute ab von der Arbeit, mein Auto steht hier unten am Parkplatz..soll ich sie noch heimfahren? Soll ich meine Sachen holen? oder soll ich ihr sagen sie soll nicht kommen und ich komme selbst?

ich will es einfach schnell durchziehen und am besten so, dass ich nicht nachher ihr zurücktrauer aus Mitleid...

 
Wie du das letztendlich machst, musst du für dich entscheiden.

Ich persönlich würde bei ihr zu Hause das Gespräch mit ihr suchen.

Danach meine Sachen zusammenpacken und gehen.

 
Nun 'mal langsam. Ihr bei der Kälte auf dem Parkplatz die Beziehung vor die Füsse zu werfen ist sicher nicht das was man respektvollen Umgang nennt.

Ihr fahrt nach Hause oder Du alleine zu ihr und dann redest Du mit ihr. Über das was Du möchtest und das was Dir fehlt etc.

Der Rest wird sich finden. Wenn Du Dich feige aus dem Staub machst, wird es Dir nichts nützen. Es holt Dich ein. Ihren Schmerz wirst Du aushalten müssen.

 
Sehe es wie justine - auch wenn ich deinen Fluchtreflex nachvollziehen kann: Ihren Schmerz wirst du aushalten müssen. Und auch wenn sie dich sehr eingeschränkt hat: Respekt hat sie trotzdem verdient, auch beim Schlussmachen.

Im Übrigen denke ich, ihr immer stärker werdendes Klammern ist auch auf deine innere Loslösung zurück zu führen - auch wenn du es bis jetzt nicht verbalisiert hast, wird sie das bemerkt haben, ihre "Fühler" sind ja komplett auf dich ausgerichtet. Deswegen hat sie umso stärker an dir festgehalten, weil sie dachte, sie muss nur fest genug zupacken, um dich halten zu können. Leider ein Trugschluss.

Ich wünsche dir viel Kraft für heute Nachmittag.

 
Ist es okay wenn ich sage: "Ich habe nachgedacht und bin zum Entschluss gekommen, dass wir beide keine Zukunft haben..Ich kann dir nicht der Freund sein, den du dir vorstellst..das macht uns beide unglücklich und deswegen hat es keinen Sinn mehr..ich muss dich leider verlassen..mir fällt es schwer aber es muss sein"

 
es ist egal was Du sagst. Du wirst schon im Moment die richtigen Worte finden. Alles was Du Dir jetzt zurechtlegst kannst Du ihr sagen.

Der Rest wird sich finden. Und es wird auch nicht mit einem Gespräch erledigt sein.

 
Was soll den darauf folgen? Ich dachte ich sag ihr dass Schluss ist und werde mich nicht mehr blicken lassen..das ist doch das beste nach eurer Weise?

 
Himmel wie können dir doch nun nicht haarklein DEINE Trennung vorkauen. Sei ehrlich und konsequent. Sag ihr, dass du keine gemeinsame Zukunft mehr siehst und lass dir kein schlechtes Gewissen einreden. Trennungen sind nie einfach. Bleib trotzdem respektvoll und fange nicht an sie klein zu reden.

Hast du denn einen Ort an dem du unterkommen kannst?

 
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