Hallo O-los,
bei meiner Beziehungschronik habe ich festgestellt, dass ich:
- Freunde hatte, die alle schwächer waren als ich
- der erste Schritt auf sie zu immer von mir ausging
soll heißen:
1. Meinem ersten Freund habe ich, da wir zusammen eine Jugendfreizeit vorbereiteten, bei dieser Vorbereitung gefragt, ob er auch etwas essen mag und ihm dann einen Löffel Suppe auf den Teller gegeben. Er hat nach 2.5 Jahren einfach so Schluss gemacht, weil es nicht mehr passe. Ich habe nicht nachgefragt, war furchtbar traurig und habe lange gebraucht (2.5 Jahre). Er war für mich immer noch ein lieber Kerl, ich war ihm nicht böse.
2. Beim zweiten stimmt meine Aussage nicht, stelle ich gerade fest. Wir haben uns beim Spielen in einer Kneipe kennengelernt und er hat über Wochen nicht lockergelassen. Er wurde aggressiv und ich habe mich getrennt.
3. Den dritten habe ich über eine Freundin kennengelernt, habe ihn dann erneut angesprochen, als ich ihn nochmals getroffen habe. Wir waren 7 Jahre zusammen, er war der liebste von allen, aber irgendwie ein unselbstständiges Kind. Im letzten Jahr wohnten wir zusammen, waren aber wie Bruder und Schwester und ich habe mich getrennt.
4. Der vierte war ein Freund meines Exfreundes. Ihn kannte ich schon lange vom Sehen, fand ihn immer merkwürdig, weil er nicht sprach. Eines Tages habe ich Hallo zu ihm gesagt und so entwickelte sich etwas. Wir waren 2.5 Jahre zusammen. Er war meine große Liebe, er teilte mir mit, dass ich seine 2. Hälfte sei, wir sprachen übers Heiraten.
Problem: Er hatte ein Nähe-Distanz-Problem, war passiv-aggressiv, hatte mich immer rangeholt und dann wieder schnacken lassen. Ich habe mich getrennt, obwohl ich das Gefühl hatte, getrennt worden zu sein...er war nur zu feige, es auszusprechen. Es hat wieder 2 Jahre gedauert, über ihn hinwegzukommen.
5. Beim fünften stimmt meine Aussage auch nicht. Er ist ein langjähriger Freund gewesen, der sich in der Trennungsverarbeitung vom vierten sehr um mich gekümmert hat. Plötzlich teilte er mir seine Liebe mit, konnte aber mit meiner Ablehnung nicht umgehen und wurde komisch, verletzend. Bis ich die Dynamik dahinter durchschaute, habe ich sehr lange gebraucht. Es gab viele Gespräche, weil er mir als Freund wichtig war, ich habe vertraut, er hat sich anders verhalten und nach 2 Jahren habe ich doch etwas für ihn gespürt. Das ganze hielt 3 Monate, er hat mich erdrückt mit seiner "Liebe". Als ich ihm das sagte, wurde er wieder verletztend.
6. Der sechste und letzte ist eine Erfahrung, die Nr. 4 wieder nahekommt. Aber auch hier ist ein Muster erkennbar. Ich kenne ihn schon Jahre vom Sehen, er ist der Freund/Kamerad einer Freudin gewesen. Die mit ihm vor Jahren auch schon ihre Probleme hatte in der Freundschaft. Er legte ein verletzendes Verhalten an den Tag. Er hat mit mir in all den Jahren nie geredet, nicht gegrüsst, wenn wir zufällig aufeinander getroffen sind.
Ich habe ihn irgendwann einmal gegrüsst (als wir mit unserer gemeinsamen Freundin unterwegs waren), was dazu führte, dass er sich, als wir uns wiedertrafen, unterhielten. Nach meinen Erfahrungen war ich sehr vorsichtig und wir haben uns erst nach einigen Wochen langsam angenähert. Er war aufmerksam, liebevoll, konnte gut zuhören, schien authentisch zu sein, so dass ich dachte, die Probleme, die er mal hatte, seien bearbeitet.
Nach einigen Wochen merkte ich, dass er alles nur auf sich bezog, alles persönlich nahm. Ich habe ihm eine SMS mit dem "falschen" Text geschrieben, bin einmal aus dem Bett aufgestanden, weil ich nicht schlafen konnte (Kopf war voller Gedanken etc.) und beim dritten Mal weiß ich gar nicht, was ich gemacht habe. Er hat jedes Mal absolut überreagiert und die aufkeimende Beziehung existentiell werden lassen. Ich habe mich getrennt und darauf folgten völlig irrationale Aussagen und Verhaltensweisen.
Nach Nr. 4 habe ich angefangen, bewusster (ich sage das so, weil ich vorher schon nachgedacht habe) über meinen Bindungsstil (klammere ich? Bin ich zu selbstständig? etc.), mein "Beuteschema", mein Verhalten in Beziehungen, meine Anteile an Geben und Nehmen etc. nachzudenken.
Meine Theorie ist:
Ich gebe sehr viel, bin immer in der Rolle der Verantwortlichen (war ich schon als Kind). Habe immer Verständnis für alles und jeden, mag die Leute selbst dann noch, wenn sie mir wehgetan haben (er kann ja nichts dafür, er ist einfach unfähig). Ich gebe immer Chancen. Und ich ermögliche es den anderen, auf mich zuzugehen, weil ich bei den meisten meiner liebsten Verflossenen den allerersten Schritt gemacht habe. SIE hätten das wahrscheinlich nie getan, sie haben ja vorher schon geschwiegen, nicht gegrüsst etc., wenn sie mich gesehen haben. Warum tue ich das? Ich habe festgestellt, dass ich in diesen Situationen übermütig bin. Ich will ein bißchen rumflachsen, Spaß machen. Ich bin ein rationaler Mensch und dann bricht es plötzlich durch. DIE sehen "Aha, die ist ja auch lustig, kommt sonst immer so souverän, stark, tough rüber" und wissen, dass ich beides bin. Meine Lustigkeit (Hm, schreibt man das so???) erleichtert ihnen, den nächsten Schritt zu tun. Und sie wissen, dass ich stark bin, aber auch emotional, verständnisvoll, chancengebend. Das kriegen sie schnell mit. Das passt natürlich. Sie erweisen sich als kommunikationsunfähige, schwache Menschen, denen es nur um eigene Bedürfnisbefriedigung geht. Sie brauchen jemanden, der verantwortlich ist, sich kümmert, etc. Ich kann das alles sehr gut (weil ich so konditioniert wurde), aber ich will es nicht mehr. Das Problem ist, dass ich auf die ruhigeren Typen stehe, die nicht in einem Pulk von Leuten den Ton angeben, die auch ein wenig männlich wirken (nicht so sehr jungenhaft). Eher Einzelgänger - weil ich in irgendeiner Form mich auch für einen halte, weil ich tiefgründig bin, viel nachdenke etc. Ich bin aber ein sozialisiertes Wesen, also ein Einzelgänger mit Freunden, mir fällt es leicht auf Leute zuzugehen, sie anzusprechen. Sie sind Einzelgänger = unsozialisiert, unfähig zur Kontaktaufnahme, Konfliktlösung.
Meine Stärke hat allen (bis auf Nr. 3) Angst gemacht, meine Unabhängigkeit führte dazu, dass mich Nr. 4 und 6 über manipulative Spielchen in Abhängigkeit bringen wollten.
Nr. 1 ist heute ein diagnostizierter Paranoider und führt keine Beziehung.
Nr. 2 ein Schläger und Säufer und führt keine Beziehung.
Nr. 3 ist nach wie vor ein Kind und nett und lieb. Hat ne Freundin.
Nr. 4 ist 60% seines Lebens als Ingenieur für Wochen in der Weltgeschichte unterwegs und führt keine Beziehung.
Nr. 5 ist heute mit meiner Schwester zusammen (sehr lustig, nicht wahr?)
Nr. 6 geht arbeiten, kommt nach Hause, ißt, schläft und hat keine Sozialkontakte. Mit unserer gemeinsamen Freundin ist er nun auch zerstritten. Er ist solo.
Und ich? Ich bin solo. Habe Sozialkontakte, genaue Vorstellungen von einer Beziehung. Die ich mir aber erst nach Nr. 4 so bewusst gemacht habe. Und trotzdem habe ich wieder merkwürdige Erfahrungen gemacht. Die allerdings nicht lange gedauert haben. Und ich habe einfach dieses Beuteschema. Wie kann man das ändern, wenn man eben auf die ruhigen Typen steht und nicht auf die selbstdarstellerischen, lauten, arroganten "Ich-weiß-wo's-langgeht-Babe"-Typen? Bei mir haben sich die ruhigen eben immer als die schwachen, verantwortungslosen herausgestellt.
Liebe Grüße
Ahnungslos
Das alles kommt mir soooo bekannt vor.