"Affäre"...,mal aus einer anderen Sicht

Hallo kleiner Bär,

Vorneweg, ich habe die Postings meiner Vorredner nur knapp überflogen und überscrollt, weil mir sonst der Thread etwas zu lang gewesen wäre *Sternli ist heute faul*

Weisst du, jeder kann sich verlieben. Das passiert einfach. Es trifft den Jüngling, den Single, oder eben auch den Familienpapa. That's live.

Nur wenn es passiert, dann sollte man sich entscheiden.

Dass es keine leichte Situation ist weiss jeder. Ist eine besch... Situation, va. dann wenn man doch eigentlich eine Familie hat und glücklich sein sollte...

Entweder man reisst sich extrem zusammen, haut sich auf den Kopf und sagt: NEIN! Und das ist schwer! Weiss ich auch.

Und überlegt wie es dazu kommen konnte und wie man diese Ursachen entfernen bzw. ändern kann. Dh. an der Beziehung arbeiten.

Oder man sagt: Okee ich hab mich verliebt. Ist mir ist die andere Person so wichtig, dass ich nicht ohne sie kann und dann sollte man eben die Konsequenzen ziehen und sich trennen.

Weil, warum ist man noch mit seinem Partner zusammen, wenn man doch jemand anderen liebt?

Viele sagen: Wegen den Kindern.

Fakt ist aber (laut entwicklungspsychologischen Forschungen betreffs Kinder) dass Kinder merken, wenn die Eltern unglücklich sind und wenn es zwischen den Eltern nicht mehr gut läuft. Sie verstehen die Gründe nicht, aber es macht ihnen sehr zu schaffen und sie leiden auch darunter.

Da ist leider eine Trennung besser als wenn man nur wegen den Kindern zusammenbleibt.

Also Ausrede Kinder gilt nicht. Das ist wie gesagt nur ne Ausrede.

Und von schlechtem Vorbild wollen wir gar nicht reden. Weil die Eltern prägen die Kinder und wenn die Kinder sehen, dass die Eltern einen betrügen und belügen denken sie irgendwann das sei normal so und das ist nicht gut.

 
:trost:hallo kleiner bär..

ich möchte gerne wissen wie du dich jetzt fühlst wenn du bei deiner familie bist...

was fühlst du wenn du an deine frau denkst?

gibst du euch gar keine chance?

hat deine frau denn gar nichts gemerkt? ich denke du warst ständig abwesend und hattest hochs und tiefs..

und jetzt erst recht, jetzt geht es dir schlecht, das muss deine frau doch merken und dich fragen was du hast?

und was für eine organisation.. 2jahre lang!!! dauerbelastung pur für dich, der stress...die frau darf ja nichts erfahren...

?( ich weiss es hat keinen sinn dir vorwürfe zu machen, denn jeder macht mal scheisse im leben!

wir sollten hier eine lösung für dein problem finden und dich nicht schlecht machen den das bringt nichts.

ja wenn eine beziehung/ehe zu bruch geht sind beide schuld da stimm ich dir zu und finde es toll das du das auch so siehst!

wie geht es denn jetzt für dich weiter? was denkst du? lebst in den tag und hoffst der schmerz geht vorbei, die langweile wird wieder in den tag kehren in die ehe, der tagesrytmus wird wieder hergestellt... und du willst so leben?

es stellt sich hier gross die frage WAS du WILLST!

denn das ist sehr wichtig,

ob du es deiner frau erzählen willst und ob du sollst sind zwei verschiedene dinge.

wie stellst du dir deine zukunft vor... was siehst du wenn du an die zukunft denkst???

sorry meine vielen fragen aber ich versuche mich in dich hinein zuversetzen und dir zu helfen..

 
Ich verstehe das Ende Deiner Geschichte nicht-und finde es auch nicht logisch.

Dass sich Deine Geliebte in einen anderen Mann verliebt hat und das relativ nahtlos leuchtet mir nicht ein.

Natürlich ist es für sie besser, dass sie jetzt jemanden hat der ihr andere Werte als ellenlange Gedichte aber keinen Gang in ein Café wo Bekannte sitzen können schenkt. (ich weiß wovon ich rede)

Ich weiß wie es ist, wenn Kinder den Vater ansehen und dieses Urvertrauen in ihn setzen. Aber ich weiß wie parteiisch Kinder sein können, wenn Eltern sich streiten.

Wenn Du jetzt aber vor den Trümmern Deiner Gefühle stehst, warum machst Du nichts daraus? Wenn Du jetzt bei Deiner Frau bleibst warum machst Du dann nichts daraus?

Warum steckst Du Deine Energie dann nicht in ein romantisches Wochenende mit Deiner Frau?

Soll das alles so weiterlaufen und dabei denkst Du an an Dein vergangenes "Glück" Das kann nicht der Weg sein!

Wenn Du nämlich nichts für Deine Familie änderst, dann hättest Du Dir das alles auch sparen können. Was auch immer passiert, Achtung kann man empfinden, wenn Menschen aus den Dingen die geschehen sind auch Schlüsse ziehen, Veränderungen entstehen.

Und last but not least: Ich wundere mich bei solchen Dingen oft warum man nicht auf die Idee kommt, dass auch der Partner gehen könnte. Vielleicht wünschte sich Deine Frau auch mehr und findet es woanders und geht, mit den Kindern....

Lieben Gruß,

justine

 
Tja, da ich keine Kinder habe und somit wohl dann doch nicht mitreden kann (es ist doch immer das selbe.... Schwachpunkt gefunden, um sein eigenes Verzapftes rechtfertigen zu können), werde ich mich weiter auch nicht mehr dazu äußern, aber Justine hat es auf den Punkt gebracht! Mach doch jetzt was draus, wenn dir so viel an deinen Kindern liegt...

Denn wenn du nichts draus machst, wirst du irgendwann wieder eine Affäre haben (denn ... du willst dich ja nicht trennen), und dann wird es dir entweder wieder so ergehen.. oder aber die Affäre ist die Leidtragende. Ist dir das lieber?

Grüße

Regentänzerin

 
es ist 3:43 mein gott mal wieder eine nacht die einfach an mir ,ohne schlaf vorbei zieht....

KLEINER BÄR

leider hast du nichts zu meinem text geschrieben,ich habe einige fragen,wie war es in der zeit in der ihr zusammen wart,also ich meine dich und deine affaire,wo habt ihr euch denn getroffen und wie....

mich interessiert was ein mann denkt der eine affaire beginnt.

und wieso konnte das deine frau einfach nicht mitbekommen,ich frage mich noch immer,denn ich bin auch eine solch *böse affaire* wie man bsp. nach sechs jahren nicht mitbekommen kann,dass der eigene freund oder mann fremd geht.

ja vielleicht mache auch ich mir feinde,aber es wurde bereits gesagt,wir hier sind alle menschen und wir werden gott sei dank,noch von gefühlen beeinflusst ,ob nun gut oder schlecht das sei dahin gestellt,ich habe keine lust immer und immer wieder zu hören...man du bist auch so eine tussy die mir den mann ausspannen könnte,das ist ja schwachsinn niemand läuft doch willensbegierig durch die gegend und sucht sich einen mann der vergeben ist,wir reden hier von affairen,da gibt es den typen eins zwei mal treffen ,poppen und gut ist und dann gibt es noch den anderen ----

der der liebt,es ist teilweise liebe ,wieso das so ist kann auch ich mir leider nicht erklären,dass passiert nunmal,ich selbst habe es mitgemacht,aber deswegen kann man doch niemanden verurteilen,wegen seinen gefühlen,irgendwie kann ich dich verstehen mein lieber, und ihr solltet das auch auch wenn es nicht besonders nett ist was er gemacht hat,er war in einem zwiespalt der wahrscheinlich länger als die chinesische mauer ist,denn ich denke nicht das man einfach seine kinder vorschiebt,jeder mensch liebt auch seine kinder und viele menschen haben dieses argument-sie wollen nicht das die heile welt zerstört wird.

ich kann es auch nicht ganz nachvollziehen,denn es geht hier auch um dein leben und deine kinder bestehen und sind ein teil deines lebens ,aber sie sind nicht dein leben.

jeder muss alleine entscheiden,was für ihn die richtige entscheidung ist,dennoch kann ich hier einige absolut nicht verstehen,zu einer affaire gehört nicht nur der der betrügt,nein es gibt auch eine andere person die sich einlässt auf die ganze sache und auch wenn sie immer nur wie opfer hingestellt werden,in den meisten fällen ist das nicht richtig.-die betrogene- irgendwas muss doch wie er schon gesagt haben,doch nicht richtig in einer beziehung laufen,wenn man es beginnt in diesem fall die affaire und wenn man es nicht mitbekommt die betrogene.

es hört sich an als ob er /du zwei frauen geliebt hast,aber die affaire mehr als deine eigene.....richtig?

 
Guten Morgen kleiner Baer,

offensichtlich kann ich mir den Kaffee sparen, brauche nur morgens in Deinem Tread lesen und mein Adrealin steigt....

Also....ich finde es schon mal gut, das Du trotz all der Kritik hier, deinen Beitrag nicht versiegen lässt.

Auch Männer leiden unter so einer Situation
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...aber das wissen wir Frauen doch!...das ist ja immer das Problem, wir Frauen spüren...das ER/SIE im Kern ein guter Mensch ist, deshalb verlieben wir uns....aber verzweifeln tun wir dann an der Unfähigkeit der Männer/Frauen, sich nicht entscheiden zu können.....

Nichts würde ich mir mehr wünschen als die Gefühle die ich für diese eine Frau hatte, meiner Frau entgegenbringen zu können
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...was hast Du denn für Gefühle für Deine Frau?

du hast recht was den Respekt betrifft. Sicherlich würden sie den Respekt verlieren wenn sie realisieren würden was ich ihrer Mutter antue bzw. angetan habe. Aber der Unterschied liegt im WENN! Sie wissen es nicht! Wenn ich aber gehen würde, dann wäre diese Tatsache real.
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...sehe ich irgendwie anders....Das was Du Deinen Kindern vorlebst....ist für Ihre Entwicklung entscheidend..

Du lebst Ihnen Lügen.Entscheidungsunwilligkeit und Heuchelei vor, sorry....

Nein....jetzt sehen sie es noch nicht, aber ich kann doch meinen Kindern nur auf den Weg geben, was ich selber LEBE!!!!

Mein Sohn ist 26 Jahre, also ich weiß wo von ich rede!

Gedanken habe ich mir aber trotzdem gemacht, glaub mir das bitte. Heute würde ich anders handeln, aber nun ist es zu spät…
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Na dann sag mal, was würde denn heute anders sein?....Hättest Du heute den Mut...Deine Frau zu verlassen?.....

Was ich immer nicht verstehe, warum haben so wenige Menschen den Mut......zu erkennen, das das Leben Veränderung bedeutet?

Und das auch Veränderung zur Entwicklung der Persönlichkeit beitragen kann?

Warum verharren einige so stumm in Ihrem Dasein?

Ich glaube Du bist jemand der mir das erklären kann....

Lieben Gruß M.

 
Hi 8)

ehrlich gesagt...auch aus Männersicht fällt es mir äußerst schwer Dich zu verstehen und Dein Verhalten nachzuvollziehen ?(

Zusammengefasst bist Du also wegen Deiner Kinder bei Deiner Familie geblieben, obwohl Du die andere Frau, Deinen angaben zur Folge, wirklich und aufrichtig geliebt hast? Richtig so?

Ich kann das nicht in keinster Weise irgendwie verstehen - nicht über einen zeitraum von 2 Jahren hinweg. Und dieser Zeitraum würde sich ja, wenn ich das richtig verstanden habe, aus Deiner Perspektive immer noch verlängern, sprich Du hättest alles so weiter laufen lassen, wenn sich Deine Geliebte nicht andersweitig verliebt hätte. Von Deiner Frau hättest Du Dich nicht getrennt - wegen der Kinder - und da Du die andere geliebt hast, hättest Du Dich von ihr wohl auch nicht getrennt - aus Liebe.

Gut, fangen wir von vorne an: Du hast Dich verliebt. Davor ist niemand gefeit, auch kein Dad mit Kindern und Familie im Rücken. So weit so gut. Kann passieren.

Abder die große Frage ist doch, WIE geht man damit um und WIE löst man die - zugegeben - schwierige Situation! Und gerade daran erkennt man dann doch schon sehr deutlich den Charakter eines Menschen. Entschuldige, wenn ich das so deutlich sage.

Ich bin auch ein Mann, auch ich habe mich trotz langjähriger Beziehung (14 Jahre), eigenem gemeinsamen Haus und einer gemeinsam geplanten Zukunft unerwartet und überraschend verliebt - in eine andere. Sie ist für mich "aus dem Nichts" aufgetaucht und hat in mir Gefühle hervorgerufen, die ich zuvor noch nie in diesem Ausmaß und dieser Intensität gefühlt habe. Aber da war noch meine inzwischen EX, mit der ich 14 schöne Jahre verbracht habe. Und da stand ich nun. Im ersten Moment wollte ich es nicht wahrhaben, dass mir das passiert, wollte nicht die Beziehung zu meiner damaligen Freundin aufs Spiel setzen und einfach wegwerfen, weil es zwischen uns zu der Zeit grad schwierig war - und trotzdem wurden die Gefühle für die andere immer stärker. Ich konnte und wollte das nicht ignorieren. Also was machen? Affäre? Nein, den erstens hätte ich das meiner Ex nicht antun können, dafür hatten wir eine zu schöne Zeit und sie hätte es in keinem Fall verdient betrogen und belogen zu werden (das hat niemand, nur mal am Rande), zum anderen waren die Gefühle für die Neue (nach langem Nachdenken und in mich reinhören) echt und auch sie hätte es wohl nicht verdient, als nette Affäre "gehandhabt" zu werden. Punkt 1: WIE lös ich die Situation?

Ich hab mich mit meiner Ex zusammengesetzt und hab ihr die Wahrheit gesagt. Wir haben geredet, geredet, geredet...waren ehrlich und offen zueinander. Sicher, es war hart sie so zu verletzen und ihr deutlich zu sagen, dass ich mich trennen will und werde. Aber ich war es ihr, mir und unseren gemeinsamen Jahren schlichtweg schuldig - es wäre für mich unmöglich gewesen, das alles mit einem so üblen Beigeschmack zu verlassen. Auch wenn es bitter war, denn keiner von uns wollte je, dass es überhaupt endet. Aber wenn die Gefühle sich ändern, sollte man ehrlich sein. Fakt war, es war vorbei und dieser Tatsache sollte man sich aufrecht und ehrlich stellen! Punkt 2: Ich hab mit der anderen ebenfalls geredet, wir haben die Sache langsam angehn lassen - nicht zuletzt auch aus Rücksicht auf meine Ex. Heute sind wir 4 Jahre zusammen, davon 2 verheiratet und auch wir haben inzwischen eine zuckersüße Tochter, die mein ein und alles ist. deine gefühle bezgl. deiner kinder kann ich daher nachvollziehen.

Aber auch das rechtfertigt in KEINEM fall, mit deiner frau so umzugehen. Hast Du Dir schon mal überlegt, dass sie auch die Mutter Deiner Kinder ist, dass nicht zuletzt SIE dir diese heißgeliebten Wonneproppen geschenkt hat? Und Du hälst es für richtig, ausgerechnet diese Frau zu belügen und zu betrügen? Weisst Du ich hör hier von Dir immer nur, was Du so alles fühlst usw. Das mag alles sein und ich nehm Dir auch sofort ab, dass es Dir hundsmiserabel geht - allerdings bist Du da zum allergrößten Teil selbst daran schuld. Es war Deine Aufgabe die Sache zu lösen, nur Du allein hattest alle Fäden in der Hand. Deine Frau wusste bzw. weiss von nichts, was also sollte sie machen??? Deine geliebte hat dich geliebt, wusste deinen Background und wollte das bisschen, dass sie von dir hatte nicht aufs spiel setzten, auch hätte sie nichts lösen können, sie hätte dich nicht von deiner frau trennen können, sie hätte nur selbst gehen müssen oder leiden ohne dich unter druck zu setzen. Erstaunlich, dass sie es dannoch so lange ausgehalten hat!

Ich denke, du hast im Grunde keine Ahnung was du den zwei Frauen in deinem Leben eigentlich angetan hast. Und Du bist zu feige zu dir und deinen gefühlen zu stehen. und jetzt hast du den salat... :nono:

schieb die verantwortung die du von angfang an für dich und die zwei frauen hattest nicht auf deine kinder ab und sagen "wegen ihnen konnte ich nicht anders handeln", denn das hättest du gekonnt, zu jeder zeit in den vergangenen jahren! DU warst zu feige, wolltest dich den konsequenzen, welcher art auch immer, nicht stellen und hast die liebe zu deinen kinder als deckmantel für dein verhalten benutzt. und das ist schäbig, das muss ich ganz deutlich sagen, entschuldige.

Sicher wären deine kinder enttäuscht und verletzt gewesen, wärst du gegangen...das bleibt nicht aus, kleine kinder können wohl nur sehr schwer bzw. gar nicht verstehen, warum papa geht. aber es wäre dein part gewesen es ihnen so lange zu erklären bis sie es verstehen! kinder sind doch nicht blöd! und es wäre dein part gewesen, ihnen zu beweisen, dass ein auszug nicht gleichbedeutend heisst dich nicht mehr als ihr held anzusehen. bist du ihr held, einfach weil du zuhause wohnst, oder wegen dem wie du mit ihnen umgehst, was ihr unternehmt usw.? und dem steht, auch nach einer trennung nichts, gar nichts, im wege. du hättest kurz deinen aktuellen "heldenstatus" verloren, das ist sicherlich richtig, aber du hättest ihn dir mit sicherheit auch wieder zurückerobern können! also erzähl bitte nicht, deine kinder hätten dich von einer konsequenten verhaltensweise (in welcher richtung auch immer,nur eine richtung sollte es zumindest sein!) abgehalten. das warst nämlich ganz alleine DU!!

So, das ist meine bescheidene Meinung zu der ganzen Geschichte!

Ich wünsch Dir, dass Du dich da wieder rausziehen kannst, Liebeskummer ist furchtbar und in dem akuten Zustand ist die Entstehungsart vollkommen egal, es geht einem beschissen...ich wünsch Dir, dass du das möglichst schnell überwunden hast. Und dann solltest du ernsthaft überlegen, wie du weitermachen willst! Meiner meinung nach gebührt deiner frau die wahrheit, und zwar von dir! und dann muss sie entscheiden, ob sie noch mit dir zusammenbleiben will. du hast die scheisse gebaut und du solltest dich den tatsachen stellen und mit dieser vertuschungsnummer endlich aufhören!

lg janosch

 
@janosch: du sprichst mir aus der seele. :schmatz: das ist zu 100% das, was ich damals versucht habe, meiner ex-affäre zu erklären. aber er war blind und taub dafür, und ich habe lange, lange gebraucht zu akzeptieren, dass ein verhalten wie seines wirklich eine charakterschwäche ist.

noch mal @ kleiner bär: hast du j e m a l s wirklich über eine trennung auch nur nachgedacht und wie man das alles ganz praktisch handhaben könnte.

 
Hallo ihr Lieben,

wow...es sind nun doch eine Menge an Beiträgen geworden und ich würde gerne auf jeden Beitrag einzeln antworten, weil jeder für sich fragen aufwirft, auf die ich gerne näher eingehen möchte.

Aber Angesichts der Menge an neuen Beiträgen wird es wohl nicht so ohne weiteres möglich sein. Seit mir also nicht böse, wenn ich nicht auf alle eure Fragen eingehe...

Ein kleines Danke an Mandelblüte! Trotz der Kritik hat mich dein Beitrag heute doch ein wenig zum Schmunzeln gebracht. Dass du den Kaffee auslassen kannst, weil mein Thread schon für genug Adrenalin bei dir sorgt... :D

Naja..., ich hoffe du steigerst dich da nicht allzuviel rein...

Na dann sag mal, was würde denn heute anders sein?....Hättest Du heute den Mut...Deine Frau zu verlassen?.....
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Ja, heute hätte ich den "Mut" dazu. Und das genau aus 2 Gründen:

1. weil ich heute weiß dass ich nicht mehr ohne diese andere Frau leben möchte und

2. weil ich gemerkt habe dass ich in der Situation in der ich mich jetzt befinde auch kein guter Vater für meine Kinder sein kann, da ich mit mir selber nicht mehr klarkomme und einen Ausweg suchen muss.

...sehe ich irgendwie anders....Das was Du Deinen Kindern vorlebst....ist für Ihre Entwicklung entscheidend..Du lebst Ihnen Lügen. Entscheidungsunwilligkeit und Heuchelei vor, sorry....
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Siehst du das nicht ein wenig zu engstirnig? Du beschreibst dies so, als ob das die Wurzel meines Charakters wäre, so als ob ich ein notorischer Lügner und Heuchler wäre. Kannst du aus meiner Geschichte wirklich Rückschlüße auf mich als Individuum ziehen? Ich denke so bin ich nicht. Ich bin nicht rücksichtslos und die Lügen haben sich auf diese ganz spezielle Situation bezogen. Sag nun bitte nicht "einmal Lügner, immer Lügner", denn es ist nicht so.

Ich denke ich kann meinen Kindern trotz allem immer noch positive Werte vermitteln. Oder werden aus allen Kindern von Alkoholikern auch Alkoholiker, oder Drogenabhängige, oder Verbrecher, oder...??

Danke jedenfalls an alle, die mir trotzdem versuchen ein wenig Trost zu spenden, es sind dies vor allem jene die sich in einer ähnlichen Situation befinden oder befunden haben.

Aber Danke auch den anderen für ihre Kritik und Denkanstöße, allen voran Janosch. Ich denke ich habe mich wirklich, zumindest teilweise, die ganze Zeit selbst betrogen bzw. etwas vorgemacht, das sehe ich nun ein. Ob dies nun aus Bequemlichkeit war oder aus der Angst in meinem Leben wirklich etwas grundlegendes Ändern zu müssen/wollen lass ich mal dahingestellt

Ich werde jetzt Zeit brauchen um das verarbeiten zu können und festzustellen was ich will und wohin ich will. Erst nachher werde ich entscheiden können ob ich mit meiner Frau spreche und reinen Tisch mache und somit erwarte was passiert.

Ich weiß es heute noch nicht...

Ich danke euch für eure Beiträge und für einen Einblich in eure Lebenserfahrung...

Kleiner Bär

 
Hallo kleiner ( vielleicht bald großer?) Baer,

schön....schön, das ich Dich zum Schmunzeln bewegen konnte......

Sorry, aber was uns in unserer Entwicklung weiter bringt ist nun mal Kritik....

Musste ich hier im Forum und auch anderswo im Leben erfahren...Aber es hat mir geholfen, mich und meine Handlungen besser zu reflektieren....

Manchmal versteht man spät, aber das wichtigste ist doch, das man überhaupt zu einer Erkenntnis kommt.

Mal abgesehen davon, das man auch dann noch oft genug strauchelt.

Naja..., ich hoffe du steigerst dich da nicht allzuviel rein..
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Nööö...mach Dir mal keine Sorgen!!!

Du beschreibst dies so, als ob das die Wurzel meines Charakters wäre, so als ob ich ein notorischer Lügner und Heuchler wäre. Kannst du aus meiner Geschichte wirklich Rückschlüße auf mich als Individuum ziehen?
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Ich wollte Dich wirklich nicht verletzten....

Hier im Forum bekommt man halt nur bedingt Einblick.....und ich würde es mir nie anmaßen, das auf Dein gesamtes Leben zu beziehen.

In Deinem ersten Beitrag hast Du nur über die verlorene Chance gesprochen, aber nicht wirklich den Eindruck gemacht, als ob Du etwas ändern würdest wollen.

Ich denke ich kann meinen Kindern trotz allem immer noch positive Werte vermitteln. Oder werden aus allen Kindern von Alkoholikern auch Alkoholiker, oder Drogenabhängige, oder Verbrecher, oder...??
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...aber natürlich.....aber Kinder brauchen auch den Umgang mit Konflikten, sonst stehen sie dem Leben irgendwann mal genauso passiv gegenüber....wenns drauf an kommt....

Was nicht heißen soll, das Du ihnen Konflikte bereiten sollst, aber wenn diese da sind, kann man den verantwortungsvollen Umgang damit einfach mal vorleben.

Ich denke ich habe mich wirklich, zumindest teilweise, die ganze Zeit selbst betrogen bzw. etwas vorgemacht, das sehe ich nun ein. Ob dies nun aus Bequemlichkeit war oder aus der Angst in meinem Leben wirklich etwas grundlegendes Ändern zu müssen/wollen lass ich mal dahingestellt
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:klatsch:

Dies zu erkennen, war auch für mich nicht einfach....!

In diesem Sinne

Liebe Grüße M.

 
:banana: nochmal ich,

das hört sich zumindst so an, als ob Dein Hirn sich jetzt endgültig eingestellt hat und Du langsam anfängst zu erkennen, was wirklich Sache ist. Dafür schonmal :super:

Dass der Denkprozess seine Zeit braucht ist klar, schließlich ist viel passiert und Du hast einiges aufzuarbeiten, zu überdenken und im Grunde musst du tatsächlich Dein Leben neu sortieren und den ganzen "Müll" der letzten Jahre langsam abtragen und bereinigen. Nimm Dir die Zeit dazu, denn wenn Du es ernsthaft und richtig machen willst, wirst Du Zeit brauchen. Aber sitz unangenehme Erkenntnisse nicht aus, stell Dich konsequent und vorallem sei bereit die Konsequenzen zu tragen, dass bist Du Deiner Frau, Deinen Kindern und nicht zuletzt Dir selbst schuldig! :nono:

Wenn Du "die Sache" konsequent durchziehen möchtest bleiben gar nicht soo viele Wege offen:

1. Du entscheidest Dich für Deine Frau

2. Du entscheidest Dich für die andere

3. Du entscheidest Dich für ein Leben alleine

In allen Fällen bleibt aber m.E. eines unausweichlich: REDE MIT DEINER FRAU! Schenk ihr reinen Wein ein, dass bist Du ihr in jedem der drei Fälle schuldig :] Sie ist (zumindest noch) Deine Frau und sie hat ein RECHT darauf die Wahrheit zu erfahren. Wie sie damit umgeht ist dann ganz alleine ihre Entscheidung (NICHT DEINE) und wie auch immer sie reagieren mag, Du wirst das aushalten müssen, denn Du hast das Chaos verursacht und Du hast kein Recht aus rein egoistischen Gründen (Feigheit, Angst von ihr verlassen zu werden etc.) die Wahrheit zu verschweigen.

Wie auch immer Du Dich entscheidest, entscheide nicht egoistisch, Du hast 2 Frauen sehr viel leid zugefügt und du solltest jeder der beiden das Recht einräumen, damit umzugehen , wie sie es für richtig halten. Deine Geliebte hat ihre Konsequenz im Grunde schon gezogen und mal völlig objektiv betrachtet, steht es Dir nicht zu, daran noch etwas ändern zu wollen. Denn jetzt ist sie in einen anderen verliebt und plant eine Zukunft ohne Dich. Du hattest Deine Chance, verdammt lang wenn Du mich fragst, also lass sie jetzt ihr Leben leben und lass sie glücklich sein und misch dich da nicht wieder ein! Du hast sie wirklich lange genug verletzt und hingehalten. Lass Sie gehen und glücklich sein, gerade wenn Du sie tatsächlich liebst. Denn mit Dir war sie nicht glücklich, zumindest sicher nie so, wie sie es sich gewünscht und vorgestellt hatte. Lass gut sein, also. Oder aber entscheide dich, unabhängig von ihrer entscheidung für sie und die liebe zu ihr, rede mit deiner frau und geh. und melde dich erst bei deiner geliebten, wenn du die trennung sauber geregelt hast. sei dann auch zu ihr ehrlich, kämpf um sie und schau wie sie reagiert - du hast die fäden nicht mehr in der hand, nein - du hast sie lange genug gehabt und nicht gewusst wie handeln, jetzt liegen die entscheidungen bei den frauen. sie müssen entscheiden, jede für sich und jede so wie sie es für richtig hält. Dein einziger faden und deine verdammte PFLICHT ist die bittere wahrheit!

ich kanns nur wiederholen: Du hast das ganze schlamassel eingetütet, :krank: jetzt steh wenigstens dazu und zeig wenigstens jetzt Rückgrad! besser spät als nie - und für die wahrheit ist es grundsätzlich nie zu spät (auch wenn sie je später es wird, immer unangenehmer wird, zugegeben - but: that´s your fault and your problem!)

Alles Gute und vorallem viel Kraft, wünscht Dir Janosch!

So und jetzt hab ich Hunger und bin beim :essen:

 
Liebe Community,

es ist zur Zeit sehr schwer für mich eure Beiträge zu lesen oder neue Beiträge zu schreiben. Es geht mir m Moment sehr schlecht und ich weiß nicht wie lange ich es noch schaffe dieses Forum zu besuchen...

Ich lese sehr viel Negatives aus, vor allem deinen Beiträgen Janosch37 und mir scheint als möchtest du sagen dass die letzten 2 Jahre meines Lebens nur "Müll" gewesen wären und ich ein Monster und meine Freundin das "Opfer".

Aber ich glaube dem ist nicht so, weil es auf alle Fälle eine Beziehung war und auf alle Fälle Liebe im Spiel war. Sicherlich hat sie meinetwegen auch leiden müssen, aber ich denke dass wir uns vor allem auch ergänzt haben: sie hat etwas gesucht und bei mir gefunden, genauso wie ich etwas vermisst und bei ihr gefunden habe. Wenn sie heute in einer neuen Beziehung ist und darin glücklich wird, dann ist das sicherlich auch weil ich ihr das Selbstvertrauen gegeben habe das ihr bis jetzt gefehlt hatte. Liebe kann einen Menschen stark verändern, da sie ihm den Glauben an sich selbst zurückgibt oder festigt, je nachdem.

Und ich war für sie da, wann immer sie jemanden zum Reden brauchte oder Sorgen hatte. Ich habe sie aufgebaut, wenn sie nicht an sich geglaubt hatte und ihr immer das Positive und Gute an ihrem Handeln aufgezeigt. In diesem Sinne glaube ich nicht dass alles nur negativ oder schlecht war.

Was Entscheidungen betrifft, so habe ich sicherlich ein Problem damit, das ist schon wahr. Ich tue mich schwer damit, auch in anderen Situationen. Ob das eine Charakterschwäche ist oder nicht weiß ich nicht. Ich weiß nicht ob man den Begriff "Charakterschwäche" überhaupt anwenden kann, meiner Meinung nach gibt es nur "Charaktere" und die sind halt unterschiedlich.

Heute jedenfalls bereue ich es zutiefst dass ich mich, solange ich die Chance dazu hatte, nicht für die andere Frau entschieden habe. Das macht mich sehr traurig und macht es zur Zeit auch sehr schwer mir darüber Gedanken zu machen wie es nun weitergehen soll...

 
Das Selbstbewusstsein das sie jetzt hat, hat sie aus der Entscheidung gefunden, eine zweijährige Affäre zu beenden.

Wenn man jemanden liebt, so wie sie Dich und man bekommt immer nur einen Teil der anderen Person, egal wieviel Liebe der andere in den gestohlenen Stunden mitbringt, wenn man wartet und wartet und wartet, dass sich etwas ändert dann ist das nichts für das Selbstwertgefühl.

Man geht Stück für Stück kaputt auch wenn man sich in anderen Dingen vielleicht mehr zutraut, weil man in der Beziehungen gemerkt hat, dass man einiges mehr kann als man vorher dachte.

Man lernt aber vor allem was man nicht mehr will!

Ich hatte Verständnis für Deine Situation-es passiert, das man sich verliebt egal in welchem Umfeld man steckt (besser als Janosch kann man es denke ich nicht beschreiben) aber aus Deinem letzten posting höre ich nur noch:

Ich bedauere es, dass sie jetzt einen Neuen hat und jetzt wird mir klar, dass sie nicht mehr für mich da ist.

Das ist alles! Und das ist sehr wenig was von der Geschichte übrig bleibt. Du siehst nur nach hinten, nicht nach vorn.

justine

 
Danke Justine,

drück mich nur noch ein Stück runter!

Wenn man liebt und die Liebe verloren hat, dann ist es halt mal so dass einem gerade in diesem Zustand bewusst wird was nicht mehr da ist.

Ich denke das geht den meisten so und im Hauptforum fallen die Reaktionen dann auch ganz anders aus. Aber weil ich hier der "Schuldige" bin und die Fehler gemacht habe, soll ich keinen Schmerz empfinden, oder? Irgendwie habe ich das Gefühl dass alle Beteiligten, die so eine Geschichte leider aus der anderen Position aus miterleben mussten (also die Betrogenen waren), ihre Wut und Frustation nun an mir auslassen.

Ich werde lernen aus dieser Geschichte, ganz sicher. Aber das wird erst später kommen. Momentan bin ich nur traurig und verspüre diesen Schmerz wie die meisten hier. Nur weil ich ehrlich bin muss ich doch nicht noch eines auf die Mütze bekommen, oder??

 
Es geht nicht darum, dass Du einen auf die Mütze bekommst. Aber Du kannst doch nicht ernsthaft behaupten, dass Du der Frau soviel Selbstwertgefühl geschenkt hast, dass sie deshalb eine neue Beziehung eingegangen ist!

Ich stelle außer Frage, dass Du leidest-aber ich frage mich immer noch, wer warum dieses Affäre beendet hat.

Hat sie es schon vorher beendet und Du hast jetzt erfahren, dass sie jemanden Neuen hat? Ist sie selber zweigleisig gefahren?

Jeder ist traurig, wenn er etwas oder jemanden verliert. Aber die Community ist oft darauf bedacht den nächsten Schritt anzudenken.

Das ist ein Selbstläufer. Es liegt in der Natur der Menschen, dass sie sich fragen:

Was kommt jetzt?

Du hast viel konstruktive Kritik hier bekommen, sogar Leute die Dich unterstützen, es verstehen Dich ja auch viele.

Es geht auch nicht um "Schuldig" oder "Wut abbekommen" -ich persönlich habe sehr geliebt und weiß wieviel ich falsch gemacht habe, aber ich möchte mir auch im Spiegel wieder in die Augen sehen können und wissen: Ja, ich habe daraus gelernt!

lg

justine

 
Hi kleiner Bär,

es geht doch hier gar nicht darum, dir eins auf die mütze zu geben, und ich glaube auch nicht, dass dich hier irgendjemand einfach nur niedermachen möchte - ich möchte das auf gar keinen fall und wenn das bei dir so angekommen ist, dann tut mir das ehrlich leid! :trost:

das es dir hundsmiserabel geht glaub ich dir und ich denke, dass kann auch jeder hier nachvollziehen - wie schon gesagt, liebeskummer ist schrecklich und in dem moment in dem man(n) mitten drin steckt ist die ganze entstehung relativ egal - es geht einem mies und basta. es ist immer bitter jemanden zu verlieren, den man aufrichtig geliebt hat. ich wollte dir auch nicht sagen, dass sich die andere nie wohl gefühlt hat bei dir und grundsätzlich unglücklich war - sicher hat sie dich auch geliebt, sonst hätte sie das alles nicht die lange zeit mitgemacht. aber sie musste dich teilen und wer will denjenigen den man liebt mit jemand anderem teilen??? so wie du dich jetzt fühlst muss sie sich doch die ganze zeit ein stückchen gefühlt haben. sie wusste du willst dich nicht trennen wegen der kinder, sie hatte also nicht mal aussicht auf eine gemeinsame zukunft mit dir. meinst du wirklich, auch wenn du immer für sie da warst, will ich gar nicht abstreiten, aber meinst du das reicht auf dauer? wohl eher nicht, oder? zueinander stehen auch vor dem rest der welt gehört doch auch dazu - genau das konnte sie aber nicht. ich stell mir das nicht toll vor.

aber ich denke trotzdem, dass das alleine nicht der punkt ist...

was ich ein bisschen enttäuschend empfinde, ist dass man von dir nur hört, jetzt ist sie weg und dir geht es schlecht. ich höre nur dich und sie und eure zeit. von deiner frau hört man gaaaaaaar nichts, dabei ist sie auch betroffen (ohne es zu wissen) und ich frag mich ernsthaft warum du überhaupt noch bei ihr bist??? bequemlichkeit? angst vor dem ganz allein sein? angst vor den konsequenzen? egal wie man es dreht und wendet, in deinen überlegungen scheinst immer du an erster stelle zu kommen - und das finde ich einfach in der situation nicht in ordnung! man könnte fast den eindruck gewinnen, du hast es dir in deinem schmerz und selbstmitleid (was ja jeder bei liebeskumer zelebriert, also kein vorwurf!) ganz gut eingerichtet, weisst sogar vielleicht, dass es falsch ist, aber wagst immer noch nicht den ersten schritt, um dich da endlich alleine rauszumanövrieren. vielleicht ist es ja auch das? dass du im grunde ja jetzt "plötzlich" völlig allein dastehst, geliebte weg, frau unwissend... du allein musst entscheiden und handeln und das schiebst du vor dir her. vom grunde her schon verständlich, nur wird es dir mit dem verhalten noch sehr lange zeit nicht besser wie heute gehen fürchte ich. DU MUSST HANDELN!! egal wie und in welche richtung, aber um wieder auf die beine zu kommen und dein leben zu sortieren musst du aufstehen, entscheidungen treffen und etwas unternehmen. oder du schiebst einfach alles weiter vor dir her, wie die letzten jahre, dann wird sich allerdings nicht viel ändern. du wirst irgendwann den liebeskumer überwunden haben und dann höchst wahrscheinlich irgendwann die nächste affäre haben, denn da du deine frau in der unwissenheit lässt, wird sie nicht wissen, dass die etwas fehlt und was und sie wird dementsprechend auch nicht auf dich anders eingehen wie bisher. bleibt alles wie jetzt bist du schon mitten drin im teufelskreis. wie man es dreht und wendet, willst du etwas ändern, musst du anfangen damit, daran wird kein weg vorbeiführen...auch wenn du das nicht hören magst.

eins noch - ich wollte nicht ausdrücken, dass dein leben die letzten jahre "müll" war, dein leben zu beurteilen steht mir in keinster weise zu, da hatte ich wohl eher den falschen ausdruck zur hand ;-) aber die echte realität war es wohl auch nicht ganz, oder? - du hast dir eine "parallelwelt" zu dem öffentlichen leben eingerichtet und dich vielleicht ein stück weit von der illusion leiten lassen, irgendwann werde sich alles irgendwie regeln. nur passiert das leider in den meisten fällen nicht. auch bei dir nicht. im gegenteil, man wird irgendwann von der realität wieder eingeholt und dermaßen überrollt, dass man zunächst mal völlig platt ist.

wie auch immer, bei meiner bescheidenen meinung bleibe ich: um ordnung in die ganze geschichte zu bringen, musst du dich sortieren und ehrlich sein, nichht nur zu dir, sondern auch zu den freiwillig und unfreiwillig beteiligten.

aber deine entscheidung...

schönen tag noch - euch allen, da draussen! Kopf hoch und genießt die sonne (ähm, also zumindest hier scheint sie...)

liebe grüße janosch

 
Hallo kleiner Baer,

hmmm....ich kenne die Tage, wo man sich einfach nur schwach fühlt und der Zukunft keinen einzigen positiven Gedanken abgewinnen kann...

Das sind die sogenannten Wellen, die einen erreichen, mal hat man das Gefühl....alees ganz klar zu sehen und im nächsten Augenblick ist alles wieder nur kohlrabenschwarz....

Justine hat Recht, wir hier...versuchen für Dich weiter zu denken....und vergessen dabei manchmal, das Du noch gar nicht so weit sein kannst.

Bei Dir reift grad die Erkenntnis, das sie Dir mehr fehlt, als Du jemals selber geglaubt hast.

Manchmal brauchen wir aber genau diese.......

Nur dann sind wir bereit, Dinge zu überdenken, die wir sonst als selbstverständlich nehmen.

Das Du Dich im Moment in einer Art "Schwerelosigkeit " befindest, ist normal und sollte einfach mal auch von Dir nur ausgelebt werden dürfen.

Wir haben das Recht uns auch mal schwach zu fühlen.

Sammle Kraft und dann geh nach vorn....

Ich drück Dich....

M.

 
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