Bitte, kann mir irgendjemand helfen?

[Leela]

 

[Lelia]

Ich werde es versuchen Leela. Das braucht schätze ich viel Zeit..du hast Recht damit, dass ich mir anscheinend die ganze Zeit etwas vorgemacht habe. Ich werde lange brauchen, um damit fertig zu werden..kann mir momentan nicht vorstellen, dass ich mich jemals wieder normal fühle. Aber ich muss funktionieren, alleine für die Kinder. Danke Leela für deine Unterstützung, ich hoffe du findest dein Glück.

Tonton..ich denke, du hast nur meinen letzten Beitrag gelesen..habe mich von Anfang an getrennt, denn hintergehen lasse ich mich nicht. Und obwohl ich kein Christ bin steht auch in der Bibel, dass Ehebruch ein Scheidungsgrund ist..laut Bibel der einzige Scheidungsgrund. Also, von wegen mit gesenktem Haupt akzeptieren..bei uns steht immer noch die Todesstrafe für Ehebruch..viel besser

 

[Leela]

Ich bin mir sicher,  dass dir die Kinder Kraft geben werden. Ich lebe praktisch nur für mein Kind. Mit 5 wäre ich komplett ausgelastet

..bei uns steht immer noch die Todesstrafe für Ehebruch..viel besser

Auch für Männer? Die meisten Religionen sind ziemlich frauenfeindlich,  von Männern für Männer geschaffen

 

[Lelia]

Eigentlich gilt es für beide. Es wird nicht mal ein Geschlecht angesprochen, sondern ein Verbot/Gebot allgemein formuliert mit den dazugehörenden Konsequenzen..die gute alte Zeit..tut mir leid, ich kann's momentan echt nicht lassen

Aber du hast Recht, es gibt natürlich auch die Auslegung der Schriften und die Tradition..vieles wird dann gerne auf eine bestimmte Art gesehen, obwohl es ursprünglich gar nicht so gemeint war. 

 

[Lilly 22]

Er füllt sich überlegen,  weil er glaubt,  dass sie sich nicht zutraut,  alleine mit 5 kleinen Kindern zu bleiben.  Also muss er gar nichts zugeben oder um Entschuldigung bitten, er entscheidet,  wie es weiter geht. Das sagt viel über ihn und seine Gefühle ihr gegenüber aus, oder?

Hier bin ich komplett anderer Meinung und glaube persönlich mal so überhaupt nicht, dass er sich der TEin gegenüber überlegen fühlt.

Das aus mehreren -aus meiner Sicht offensichtlichen- Gründen sogar:

Sie selbst pflegt so u.a. keine besondere Wertschätzung ihrem Mann gegenüber, der ihrer Auffassung nach "ungebildet" usw. sei und mit einem Kind herum machen würde. So könnte ich jedenfalls über meinen Mann, den ich angeblich liebe, nicht herziehen. Zumal es hierbei auch um grundlegende "Einstellungen" geht, die überhaupt nichts mit dem aktuellem Problem seines Fremdgangs zu tun haben.

Wenn sie ihm zudem in problematischen Situationen ebenso aggressiv gegenüber reagiert, wie zum Teil hier im Forum anderen Usern gegenüber, lassen sich partner-schaftliche Probleme nicht nur schlecht bis gar nicht

lösen, sondern fehlt es oft zudem an "eigenen Einsichten" zu Problematiken. Aber: das Gegenüber solle "gefälligst" ideal reagieren usw.

Hinzu kommt, dass es hier offenbar einen kulturellen Unterschied gibt, dem sich die TEin nicht wirklich bewusst zu sein scheint. Hier kann man natürlich auch gern wieder die Eigenverantwortung direkt dem anderen überstülpen,

der aber gar nichts anderes macht, als genau so zu sein, wie er in Wirklichkeit nun einmal eben ist. Und der nichts dafür kann, projizierte man auf diesen lieber sein eigenes Wunschdenken usw. usf.

Wenn ich mir als Frau einen angeblichen "Taugenichts" ans Land ziehe und mit diesem sogar noch bewusst 5 Kinder in die Welt setze, sollte ich mich, wie ich finde, erstmal selbst hinterfragen, wen und was ich hier be-mängeln möchte.

Wer ernsthafte Antworten dafür sucht, warum sein Partner (hier der Mann) fremdgeht, könnte sich zunächst einmal die häufigsten Gründe dafür vor Augen halten:

1. aus reiner Gelegenheit (ohne weiteres Interesse an der Person)

2. nach ewiger Durststrecke daheim bzw. da es kein befriedigendes Sexleben dort mehr gibt (bei 5 Kinder vermutlich sehr wahrscheinlich zudem)

3. weil die Partnerin ihn mit Verachtung straft und er sein Ego im Außen pusht

4. weil er es grundsätzlich nebenher für seinen Ego-Push benötigt, was i.d.R. dann oft zudem nie ein Hehl war.

Spätestens, wenn die 5 Kinder irgendwann Mama auch nur noch belügen aber, sollte klar werden, dass man ggf. selbst eine ungesunde Interaktion zu anderen Menschen pflegt. Kann man dran arbeiten und selbst etwas zur Verbesserung beitragen wollen. Muss man aber natürlich nicht.

Die schlimmste Gefahr für das Leben von Kindern, stellen immer noch ihre eigenen Eltern dar, zu denen sie von Natur aus das größte Abhängigkeitsverhältnis pflegen. Sie sind so nicht nur auf deren Zuneigung usw. angewiesen,

sondern gerade auch darauf, dass jene in deren Wohl handeln, dafür überhaupt die Reife besitzen und die Neigung dazu. Auch darauf, im Zweifel sich lieber für die Kinder selbst aufzuopfern, so lange jene darauf ange-wiesen sind. Dazu gehört dann u.a. auch (selbst nach den UN- Kinderrechtskonventionen) den jeweils anderen Elternteil als solchen Wetschätzung gegenüber zu pflegen und zwar unabhängig davon, ob die Liebesbeziehung funzt oder nicht. Weil hiernach das oberste Prinzip im Sinne der Kinder ist, beide Elternteile für die Kinder zu erhalten, selbst, wenn man sich als Liebespaar verstrei- tet oder trennt.

Rache- und Wutgefühle sind gerade auch hierzu kein gesunder Begleiter.

 

[Lelia]

Hallo Lelia,

dein Erlebnis tut mir Leid für dich. Allerdings sehe ich ein paar grundlegende Sachen hier komplett anders als Du:

1. Sehr wohl kannst Du für dich selbständig entscheiden, was Du für dein Leben, deine Zukunft usw. willst bzw. eben gerade nicht.

2. Hat diese Affaire ("das Kind", wie Du sie abwertend nennst) mal rein gar nichts mit Dir, deinem Alter, deinem Ansehen bzw. eurer Beziehung zu tun. Sie ist maximal nur genauso naiv, wie Du selbst, was seine Beschwörungen usw. angehen.

3. Waren eure gemeinsamen Kinder so überhaupt gemeinsam geplant? Insbesondere so eben auch die letzte Schwangerschaft oder waren das eher beiläufige "Sex- Unfälle"? Kümmert er sich als Vater überhaupt wirklich um seinen Nachwuchs bzw. würde er das auch nach einer Trennung tun? Ich kann verstehen, dass er allein aufgrund der ihm bevor-stehenden Unterhaltslast bei Trennung von Dir, hier lieber vorgibt, sich ja nie trennen zu wollen. Das sollte selbst Dir bewusst sein. Noch mehr, hat waren es eher ungeplante Schwangerschaften bzw. hatte er da nicht wirklich viel mit zu reden und erweist sich auch sonst nicht gerade als verantwortlicher Vater.

Da nützt Dir deine "Theorie der Überlegenheit" leider in der Realität mal sowas von gar nichts, insbesondere, wo Du kein sozial abgesichertes Netzwerk hast, um überhaupt mit 5 so jungen Kindern in Arbeit bzw. hier sogar Vollzeitarbeit stehen zu können. Dein Studien-abschluß ist damit also rein "nix" zur Realität. Und spätestens in weiteren 6 Jahren eh für die Katz, wenn Du bis dahin beruflich keinen Fuß darin gefasst hast. Das anderen Studierten, selbst ohne Anhang, nicht anders.

In zumindest diesen 3 Punkten scheinst Du eher in deiner Traumwelt gefangen zu sein, als in der Realität zu leben.

Offenbar habt ihr zudem den "Konflikt" als Paar, dass dein Mann notorisch lieber zu Lügen scheint. Das kann allein in seiner Persönlichkeit liegen, aber auch in eurem Beziehungs-modell verankert sein. So u.a. z.Bsp. wenn Du auf dein Gegenüber lieber etwas projizierst bzw. von jenem erwartest, dass es allein nach deinen Vorstellungen zu funktionieren hat und basta. Du die Realität bzw. das Wesen deines Gegenübers aber nicht akzeptierst bzw. je wirklich kennen hast lernen wollen. Je nach dem, wie das nun bei gelagert sein mag, könnte man so überlegen, ob die Beziehung/ Ehe noch zu retten ist und ggf. professionel-le Hilfe hier förderlich bei wäre.

Nicht zu retten wird sie hingegen mit Kindergartenverhalten sein, wo man in seinem Ego gekränkt vom anderen lediglich erwartet, er solle "kriechen" usw. usf. Das wäre ein kom-plett kontraproduktives, unreifes Verhalten und würde maximal bestätigen, dass es hier nie eine echte, reife und tiefe Beziehungsebene gegeben haben kann.

Er muss gar nichts zu geben, was er so nicht freiwillig will. Du kannst für aber mal erforschen wollen, welche Anteile jeder dafür getragen hat, dass es überhaupt so hat kommen können? Und verstehe dabei auch, dass er vermutlich einfach keinen Bock drauf haben wird, 2000 € Unterhalt im Monat abdrücken zu müssen, sollte er soweit überhaupt leistungsfähig sein. Noch weniger, waren eure Kinder "nur Unfälle" und nicht wirklich so

von ihm gewollt, sondern einfach nur als grober Fahrlässigkeit auch seinerseits (oder Blödheit) gezeugt. Dabei geht es nicht um den "Wert der Kinder" ansich, sondern, wie motiviert ein Zahlungspflichtiger im Nachgang ist.

War er bei Dir eher "fahrlässig" beim Sex usw. unterwegs, geh davon aus, dass er das bei anderen Frauen, zu denen er eine Affaire pflegt, ebenso sein wird, passen jene selbst nicht besser auf.

Dir bleibt ebenso, zu überlegen, ob Du krampfhaft an einer Beziehung festhalten willst, wo er ggf. nur bleibt, damit er keinen Unterhalt zahlen bzw. sich um seinen Nachwuchs kümmern muss.

Ferner aber auch, ob ihr, was das Sexleben angeht, einfach eure Beziehung öffnet und hier jeweils eigene Wege geht und ansonsten aber verbindliche Regeln usw. gelten, vielleicht auch noch wirklich "Liebe" übrig ist usw.

Suche jedenfalls eure Probleme in eurer Beziehung und euren jeweiligen Persönlichkeiten, anstatt im Außen, bei anderen, die angeblich "böse" sind.

Wenn Du das hier verpasst und trotzdem wieder mit ihm zusammen kommst, wird er in Bälde ne andere, neue, am Start haben und sich nichts grundlegendes ändern. Dann "zickst" Du halt wieder mal ein bisschen rum, solltest Du dahinter kommen. Ja mai... So etwas nimmt niemand auf Dauer "ernst" und es ist ja kein Zeichen von Reife bzw. Souveränität, sondern einzig von Hilflosigkeit.

Nachdem du so "confused" bist über meine Reaktion auf dein Geschreibsel, helfe ich dir mal auf die Sprünge. .Zu vermuten oder überhaupt zu fragen ob 5 Kinder "Sexunfälle " seien, ist einfach eine Frechheit.Punkt. 

Das Mädchen wurde von mir nie als " Böse" dargestellt.  Völliger Schwachsinn.

Ich würde "ein bisschen rumzicken" -kein Kommentar.  Und zu guter Letzt noch fehlende Reife einer Frau unterstellen die von dem Vater ihrer Kinder betrogen wurde. Dreister geht's nicht.

Erwartest du wirklich höfliche und ruhige Antworten auf solche "Hilfestellungen"? Lachhaft.

Und in einem anderem Kommentar behauptest du, ich wäre auch anderen Teilnehmern gegenüber aggressiv - glatt gelogen. Du warst hier die erste Person, die ich mal in die Schranken weisen musste. Und offensichtlich hast du in deine neusten Kommentaren deinen Kurs total geändert,  nachdem dein Geschreibsel - besonders zum Thema Fremdgehen- auf ziemliches Unverständnis  getroffen ist.