Die globale Katastrophe

:trost:

klar das ist jetzt alles ziemlich hart. ich kann mir gut vorstellen dass er aus der firma raus ist weil er dir nicht mehr in die augen gucken kann.

ich hoffe für dich dass du silvester so gut wie möglich rum bekommst. vielleicht kannst du bei freunden feiern und dich ein wenig ablenken lassen.

aber behalt immer im auge dass für dich auch wieder bessere zeiten kommen werden. der schmerz geht vorbei.

 
Hi Nomi,

ich möchte diese Nacht einfach nur verschlafen.

Alle sind glücklich in dieser Nacht. Überall sieht man Paare vereint.

Ich glaube, ich haue mir einfach 2 Schlaftabletten rein und wache im neuen Jahr wieder auf.

Ich hoffe der Schmerz legt sich bald ein wenig. Ich bin nur ein Hoffnungsidiot, weil ich weiss, dass ich jemanden verloren habe mit dem ich bis zu meinem Ende hätte glücklich sein können, wieder werden können ...

Wie dem auch sei. Ich werde versuchen standhaft zu bleiben und mein Ding irgendwie auf die Reihe zu bekommen. Es ist nur so, dass dies schon im normalen Leben eine Menge Kraft kostet. In dieser Situation erscheit es einem immer wieder unmöglich und geht nur in ganz kleinen Schritten. Ich ertappe mich immer wieder dabei diese Schritte hinauszuzögern und zu hoffen, dass sie es sich doch noch anders überlegt.

Alles Quatsch, Hirngespinnste, ich weiß, aber es wird noch eine Weile dauern bis mein Geist das realisieren wird. :(

Ich danke Euch auf jeden Fall für die lieben Ratschläge, den Zuspruch und den Trost, den Ihr mir hier zuteilt werden lässt.

Ich hoffe, ihr bleibt noch ein bisschen am Ball. Werde auf jeden Fall berichten, wie es weitergeht.

Liebe Grüße,

Steffen

 
hallo steffen

ich habe mich auch durchgekämpft durch deine geschichte und finde, dass sie schwerer tobac ist.

vielleicht bin ich naiv, aber in einer ecke meines herzens sehe ich die dinge wie @ manzana. liebe kommt und liebe geht, basta.

ich würde aber in der anderen ecke meines herzens die trennung und die neue grenze zwischen deiner frau und dir auch so setzen, wie du es getan hast. ich würde vermutlich - wenn ich einen bruder hätte - auch ganz klar sagen: ciao, schön war die zeit, aber das war jetzt doch eher zu viel des "guten".

X(

denn du und icke, wir haben auch ein ego. ich hab meistens an meinem trägen und leicht zu beleidigenden ego eine menge auszusetzen, aber ich glaube, das ego ist auch ein energiequell und es ist eine vielleicht nicht zu unterschätzende kraft in diesem liebeskummer-blutgesauge mit deiner frau und deinem "bruder".

deine geschichte ist ein kompliziertes stück in sachen gefühle und loyalität.

ich glaube, du bist dir über sehr viele dinge voll im klaren. wie schon gesagt: so wie @ manzana sehe ich es mit ähnlicher konsequenz, dass menschen sich ihre prioritäten im leben selbst setzen. und wenn die firma dir wichtiger war als sie es dir war, ja sogar als du selbst es dir bist, dann ist es eben so, dass man sich auf dem weg von einem selbst weg auch eines tages zu verlieren droht.

*räusper*

oder nicht?

ich finde toll, dass du so bodenständig bist und so klar und die trennung auch wirklich für dich selbst WILLST. es ist vorbei, so denke ich auch.

ehrlich gesagt bin ich froh, dass dein "bruder" sich nicht weiter geziert hat, aus der firma rauszugehen. im gegensatz zu z.b. @ parker finde ich nicht, dass du ein "recht" hast, ihm was zu nehmen. fakt war, dass ihr zwei nichts mehr gemeinsam habt in dieser zeit, und es wäre exrem oberflächlich wohl für dich gewesen, wenn dein bruder nicht gegangen wäre. lass ihm das gelabere, wonach er dir einen gefallen tut. das tut er, und zwar weil er seinen blöden arsch aus deinem blickfeld nimmt... :evil:

hmja

mit schlaftabletten aber vorsichtig sein, ja? am anfang nimmt man sie, weil die trennung ganz frisch ist und vielleicht silvester ein "so besonderes fest" ist. vielleicht auch, weil man sich - in nicht allzu sinnreicher art und weise - das leben dann gerade selbst zu hölle macht, weil man sich die beiden "körperlich vereint" vorstellt (ich würd diesen gedanken einfach ignorieren, das kann man... also mach es nicht komplizierter, als es ist und DENKE das, was dir schadet, und betäube dich dann, damit du dir nicht länger schmerzende gedanken antun musst... ).

am ende hängt man aber vielleicht fest in dem kreislauf von "mother's little helpers"....

es tut mir sehr leid, was du erlebst. ich hoffe sehr, dass du bald weniger leiden wirst. ich persönlich glaube, dass du alles richtig machst und wohl hoffentlich dann auch den kürzesten weg aus dem kummerloch hinaus findest.

by the way... nur aus neugierde: was für eine therapie machst du?

gruß

:trost:

sine

 
Hi Sine,

bin jetzt wieder zu Hause. Bin gestern doch noch von einem Freund überredet worden auf eine kleine Party weiter weg mitzukommen. Es war so lala, aber nicht schlimm und hat mich ein wenig abgelenkt. Also gut.

Bin gestern leider schwach geworden und hab nochmal versucht mit ihr zu reden. Habe ihr gesagt, dass ich das Gefühl habe wir wären für einander geboren worden, nur dass wir einfach nicht gut genug aufeinander vorbereitet worden sind. Wir haben beide unsere Macken. Zur Zeit bin ich wieder in so einem scheiß Hoffnungsloch. Ich liebe sie. Das steht für mich fest. Ich liebe sie sogar mit all ihren Macken, Ecken und Kanten. Auch jetzt noch. Sie musste weinen.

Mir ist klar, dass wir jetzt keine 2. Chance bekommen können. Aber es will mir einfach nicht in den Schädel, dass es für immer vorbei sein soll.

Es ist trotzdem nach wie vor so, dass sie sooooo voller Vorwürfe steckt. Ich habe das Gefühl, dass sie mich gar nicht richtig hört. Sie fährt ihren Film und sie hat selbst angedeutet, dass die Situation so vertrackt ist, dass man es nicht mehr ändern kann, selbst wenn man es wollte. Soll das heißen, sie macht das jetzt weiter, damit er nicht auch noch sie verliert? Weil sie es ihm schuldig ist? Ich habe keine Ahnung. Auf der anderen Seite scheint sie sehr entschlossen. Sie ist mir einfach ein Rätsel.

Mein Ego hab ich leider noch nicht gefunden. Ich hoffe, ich werde es bald. Ich fühle so ein klein bisschen von ihm. Sozusagen in Bruchteilen. Ganz kurz zwischendurch denke, ich, das musst du dir nicht antun. Du bist mehr wert, als das über dich ergehen lassen zu müssen. Dann kommen meine eigenen Schuldgefühle wieder hoch und sie tut mir auch leid. Ich weiß, dass sie sehr leidet, Angst hat mich zu verlieren. Aber verhält man sich dann so?

Wir hatten am Nachmittag verabredet, dass wir uns heute anrufen, wann sie wiederkommt. Trotzdem konnte sie es sich nicht verkneifen um 00:15 unter irgendeinem blöden Vorwand anzurufen, um mir ein schönes neues Jahr zu wünschen.

Manchmal frage ich mich, wer hier eigentlich wen nicht loslassen kann.

Keine Sorge wegen der Schlaftabletten. Hab mir nachts nur einen Downer eingefahren.

Bin überhaupt kein Suchttyp und immer extrem vorsichtig mit solchen Sachen!

Ich mache eine Gesprächstherapie bei einer hier ansässigen Psychologin. Sie soll sehr gut sein und ich habe das Gefühl, dass ich ihr alles erzählen kann. Fühle mich dort ein Stück weit frei und denke, das ist ein gutes Zeichen. Hatte bis jetzt aber erst zwei Termine. Sie ist erst ab Mittwoch wieder da. Ich hoffe, ich bekomme schnellstmöglich einen Termin. Fühle mich zur Zeit sehr schlecht und durch einander. Das war zwischendurch schon mal besser.

Ich musste Donnertag Zettel und Stift zur Hand nehmen und paar Zeilen schreiben. Ist natürlich kein literarisches Meisterwerk. Wollt Ihr es lesen?

Ich schreib es einfach mal kurz runter. Es kam einfach aus mir heraus. Wollte ihr es eigentlich per sms als "Neujahrsgruß" zukommen lassen, konnte es mir aber dann gerade noch verkneifen.

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Ich weiß, dass wie für einander geboren wurden.

Du weißt, was ich meine.

Ich kann nicht verstehen, warum wir nicht besser auf einander vorbereitet wurden.

Du weißt wie wir sind.

Jetzt versucht mir mein Hirn mein Herz herauszureißen.

Du weißt wie das ist.

Du warst ich und ich war Du.

Vielleicht war unsere Liebe zu groß.

Wer weiß das schon?

Du hast uns diesen Engel geschenkt.

Egal was noch kommt, wie furchtbar es noch wird. Dafür werde ich Dich immer lieben.

Das ist das, was ich weiß, mehr leider nicht.

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Was sagt Ihr dazu. Bin ich verrückt?

Scheiß Festtage. Die machen einen so sentimental.

Liebe Grüße,

Steffen

 
Hallo!

Original von Steffen12werde ich Dich immer lieben. [...] Was sagt Ihr dazu. Bin ich verrückt?
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Ich glaube, man muss sich keine Sorgen machen, ob man verrückt ist, wenn man liebt. Ich glaube, man sollte sich vielleicht eher Sorgen machen, wenn man nicht verrückt ist, wenn man liebt...

:)

Ich find es eigentlich völlig o.k., dass du mit ihr nochmal gesprochen hast. MIT Gefühlen, nicht irgendwie mit Maske und / oder chiffriert...

Die Vorwürfe von ihr, was sind denn das für welche?

Also, nicht, dass du noch eine Chance hättest, etwas "rückgängig" zu machen und damit die Vorwürfe aus der Welt zu schaffen. Aber aber aber.... vielleicht lernst du sie über die Vorwürfe nochmal besser kennen und vielleicht geht das Türchen zu ihrem Herzen ja doch nochmal wieder auf. Dann solltest du vielleicht wissen, worüber sie sich beklagt hat und wo ihre Probleme liegen / lagen....

dropje

 
Hi,

sie wirft mir praktisch alles vor, was ich in den letzten Jahren falsch gemacht habe.

Ich hab mich nicht genug um sie gekümmert.

Konnte nicht reden.

Hab mich in meine Arbeit gestürtzt.

Entscheidungen gegen ihren Willen getroffen ...

Ist alles richtig. Viele Sachen sind aber schon sooo lange her.

Ich kann nicht verstehen, wie man immer wieder darauf herumhacken kann.

Ich bin in diesen Sachen vollkommen anders. Sie hat auch ihre Fehler und zwischendurch Mist gemacht. Aber gewesen ist doch gewesen.

Ich sehe viele Sachen ein und das habe ich ihr auch gesagt. Aber sie blockt ab.

Ich denke, sie glaubt mir einfach nicht mehr. Mal davon abgesehen, dass unser beider Vertrauen vollkommen zerstört ist.

Liebe Grüße,

Steffen

 
Original von Steffen12Ich kann nicht verstehen, wie man immer wieder darauf herumhacken kann.

Ich bin in diesen Sachen vollkommen anders. Sie hat auch ihre Fehler und zwischendurch Mist gemacht. Aber gewesen ist doch gewesen.
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hmm...

also mir fällt dazu nur ein: ja, wenn man einen Menschen liebt, dann sieht man die Fehler, aber man verzeiht sie. Man ordnet sie ein. Man lebt mit ihnen.

Ob der Umkehrschluss erlaubt ist, dass sie dich nicht mehr liebt, weiß ich aber nicht.

Es könnte ja auch sein, dass sie einfach eine Entscheidung getroffen hat und dann wäre es ja albern, wenn sie die Kritikpunkte plötzlich in Frage stellen würde.

So hat sie wenigstens ne verstandesmässige Lösung für die Situation.

Nimm es ihr nicht übel, dass sie jetzt nachtragend ist. Im Moment ist sie sicher eben auch unsicher und die Basis bei ihr, auf dich zuzukommen, fehlt halt gerade ganz gewaltig.

Übrigens würd ich auch Amok laufen, wenn mein Partner zu Hause das Maul nicht mehr aufbekommen würde... das mach ich gerne mit, sicher ein Jahr, vermutlich auch mehrere Jahre. Aber irgendwann ist dann auch mal zu viel.

Also ich will sagen: Ja ich glaube, es gab eben nur "eins" für dich: die Arbeit. Und jetzt bist du traurig, weil du das "andere" verlierst.

Naja

So ist das nunmal. Ich hab auch schon Menschen / Partner verloren, weil sie mir auf meinem Lebensweg nicht folgen konnten oder wollten.

dropje

 
Hi,

ganz so schlimm ist es ja auch nicht. Im letzten Jahr bzw. 1 1/2 Jahre ist sie dann meistens am WE los und ich hab auf die Kleine aufgepasst. Wenn ich also Zeit gehabt hätte, hat sie sich entfernt, sagte sie müsse raus ...

Ich habe das immer mitgemacht. Gedacht, lass sie gehen damit sie wiederkommt. Leider kam dann das Ding mit meinem Bruder hinzu und ich begreife langsam, dass alles was ich in dieser Zeit unternommen habe nur noch auf fruchtlosen Boden fallen konnte.

Habe z.B. oft gesagt, dass wir mal wegfahren müssen, um einfach raus zu kommen.

Da war es aber wohl schon zu spät. :(

Liebe Grüße,

Steffen

 
Hallo Steffen,

hoffentlich hast Du die ersten Tage des neuen Jahres einigermaßen gut überstanden. Ich wünsche es dir sehr.

Wenn Du magst, dann halte uns doch über neue Entwicklungen auf dem laufenden.

Gruß

Krischi

 
Hallo Ihr!

Hatte eine ziemlich harte Phase. Hat sich in meinen letzten Postings ja schon angedeutet. Stundenlang geheult, deprimiert, verzweifelt ...

Zur Zeit geht es mir recht gut, obwohl ich immer noch keine eigene Wohnung habe.

Wird wohl noch zwei Wochen dauern, habe aber auch keine lust in irgendein Loch zu ziehen.

Meine Frau und mein Bruder führen die Geschichte lustig weiter. Aber ich bin seit ein paar Tagen dabei mir einzureden, zu erkennen, dass ich eh nichts dagegen tun kann, außer mich zu distanzieren. Wenn sie los will, sag ich nur: "Mach was du willst, ist mir egal." Ich hoffe so zumindest den Reiz des Verbotenen der ganzen Geschichte zu nehmen.

Die beiden müssen selber erkennen, was sie da eigentlich tun.

Wenn ich mir in den absolut selten gewordenen Gesprächen mit meiner Frau anhöre, was er ihr vormacht, muss ich schon fast lachen, wenn es nicht so katastrophal traurig wäre.

Dadurch, dass sie sich ein Jahr bei ihm über unsere Probleme ausgeheult hat, weiß er natürlich genau, was sie stört und was sie toll findet. Und jetzt macht er ihr vor, dass er genau diese, meine, schlechten Eigenschaften eben nicht hat.

Das ist jedoch vollkommen lächerlich. Meine schlechten Eigenschaften hat er in Potenz.

Und das komische ist, dass meine Frau das eigentlich auch weiß. Naja, wie Verliebte eben sind. Blind!

Ich frage mich nur, wie lange es dauern wird, bis sie das erkennt.

Wahrscheinlich wird es mit dem Zeitpunkt übereinstimmen, wenn er es nicht mehr schafft für sie auf 350% zu laufen. Ich kann euch diese Dinge jetzt nicht im Einzelnen erzählen, das würde viel zu lange dauern, aber glaubt mir, es ist so.

Es ist für mich sehr schwer das auszuhalten, gerade weil wir immernoch zusammen wohnen. Sie, die meint so emotional intelligent zu sein ist bisweilen sensibel wie ein Vorschlaghammer. Immer wieder kommen Andeutungen und lässt sie Dinge liegen, die mir extrem weh tun. Das erkennt sie nicht.

Ich glaube, ich bin an einem Punkt angekommen, an dem ich sie gar nicht mehr zurück will, selbst wenn sie mich darum bitten würde.

Wie könnte man mit einer Frau zusammenleben, die nach über 8 Jahren Beziehung den eigenen Bruder vorzieht. Einen Menschen, der fast 10 Jahre älter ist, als ich, aber in seinem Leben noch nicht wirklich was auf die Reihe bekommen hat. Mit 38 einen auf Teenie macht, sich ständig besäuft und den Rockstar raushängen lässt. Mal davon abgesehen, dass er alle Eigenschaften, die sie an mir nicht mochte ... wie gesagt.

Ich müsste ständig die Angst haben, dass es oder ähnliches wieder passiert.

Bei allen Fehler, die ich gemacht habe und aller Schuld, die ich an dem Untergang unserer Beziehung trage, bin ich mir dafür zu schade, glaube ich.

Unsere Kleine ist jetzt in den Kindergarten gekommen und hat dadurch glücklicherweise viel Neues um sich, auf das sie sich einstellen muss. Sie macht das toll. Ein echter Engel!

Mein Auszug wird sie aber umhauen, das weiß ich. Wir hängen sehr an einander und ich habe Angst davor, was das in ihr auslöst.

Liebe Grüße,

Steffen

 
Hallo Steffen

das ist ja schön, dass du mal wieder von Dir hören lässt.

Es ist sicher eine fast unerträgliche Situation, noch mit ihr zusammenzuwohnen. Das ist ganz klar, dass dich das belastet!

Aber anscheinend ziehst du da auch einige gedankliche Entwicklungsschritte aus deiner Situation.

Hm

Ein Mann, der mit 38 noch einen auf Rockstar macht und sich häufig besäuft? 8o Nun ja, einen auf Rockstar mache ich auch manchmal ganz gerne. Ich denke, es ist ganz gut, wenn man das Leben auch manchmal etwas spielerisch angeht.

Das tut dir sicherlich weh, wenn ich das schreibe, denn du bist eben scheinbar der ernsthafte Typ und erwartest dafür vielleicht auch entsprechenden Tribut?

Nun

Mal ganz abgesehen davon, dass es zu spät zu sein scheint, von den "Beteiligten", also z.B. von deiner Frau eben, noch ein Dankeschön zu bekommen, so ist es doch aber so, dass du immer zusehen musst, dass du dein Leben lebst und nicht dich zu etwas hergibst, was du nicht bist.

Also klar, dein BRUDER spielt Theater. Ich hab schon verstanden! Ich denke, der ist echt beknackt, dein Bruder!

Aber du musst auch zusehen, ob du deine Position im Leben schon gefunden hast oder ob es nicht eine bessere Position oder auch ein besseres Leben für dich geben könnte.

Du machst aber auf jeden Fall einen sehr sympathischen Eindruck... :) ) Ist also eher eine Anmerkung am Rande, was ich hier schreibe, und keine große Kritik.

dropje

 
Hallo Ihr, Hallo dropje!

Bin gerade mal wieder ungestört online, was natürlich auf der anderen Seite bedeutet, dass SIE wieder bei ihm ist.

Ich könnte schon wieder heulen. Ein paar Kleinigkeiten und schon ist man wieder dahin ...

Wie sie sich aufbrezelt, die hübschesten Klamotten anzieht und sich regelrecht auf den Abend freut trifft mich so tief ... ich kanns gar nicht ausdrücken.

Diese ganze Geschichte ist so krank.

Ich glaube, ich werde mit ihm nie wieder ein Wort wechseln.

Ein Mensch, dem ich mehr vertraut habe, als meiner eigenen Frau. Dem ich mein ganzes Leben vertraut und teilweise anvertraut habe. Dem ich in schlechten Zeiten zur Seite gestanden, ihm geholfen und wieder aufgebaut habe.

Ein Mensch, der die Macht hatte mich zu zerstören, wenn er will und es dann auch tut.

So ein Mensch kann nicht zu mir und nicht in mein Leben gehören. Nie wieder.

Manchmal glaube ich, dass ich ihn hasse, aber das ist unabhängig von dieser Erkenntnis.

Ich kann nicht verstehen, wie man einem Bruder so etwas antuen kann.

Ich weiß, dass es wahrscheinlich täglich irgendwo auf der Welt passiert, aber so etwas widerpricht meinen persönlichen Moralvorstellen so sehr.

Liebe Grüße,

Steffen

 
Hallo

Also wenn mir ein Thema schwer auf der Seele lastet, gibt es nur zwei Möglichkeiten:

1) Ich suche mir einen Weg, das Thema zu meinen Gunsten zu verändern, bis es mir besser "passt".

2) Ich wende mich anderen Themen zu bzw. frage mich, weiso mich dieses Thema denn so zeckt (= beschäftige mich mit mir selbst und nur indirekt - wenn überhaupt - mit dem heiklen Thema).

Mein Tipp aus der Ferne:

Vergiss den Vertrauensbruch deines Bruders. Du hast deine Position klargemacht, denn du hast ihm die Meinung gesagt und ihn aus dem Geschäft gedrängt.

Bist du eigentlich sicher, dass dir der Vertrauensbruch so zu schaffen macht oder möchtest du möglicherweise nur externalisieren?

Also: bist du vielleicht in Wahrheit der Ansicht, du oder deine Frau haben etwas falsch gemacht, aber statt sich dieser Erkenntnis zu stellen und sie zu akzeptieren ist nun vielleicht dein Bruder das "Böse in Person"? ;)

dropje

 
na sieht mal, nach langem hin und her disktutieren kommen andere auch auf den gedanken das

es besser wäre, die sache mal von einer anderen seite anzuschauen und das thema "zu deinen gunsten" zu verändern bis es nicht mehr so zeckt.

und den vertrauensbruch deines bruders zu vergessen. denn mit diesem hass machst du dich selber mehr fertig als es irgendwas nützt.

aber als ich das am anfang dieses treads ansprach bin ich ziemlich ins fettnäpfchen getreten. man wollte lieber hassen und leiden...

es sind schon menschen krank geworden wegen der vielen sorgen die sie sich gemacht haben..

 
Hallo Ihr.

Vielen Dank für Eure Worte.

Ich mache mir natürlich ständig Gedanken um all diese Dinge.

Mein letzter Thread war natürlich extrem, aber ich musste mich mal ausko..en.

Das Ding ist, dass mein Bruder sich eben auch weiterhin wie ein Ar... verhält und nur dummes Zeug erzählt. Je nach dem, wen er vor sich hat miemt er entweder den tollen Max oder den so furchtbar leidenden. Das nervt mich.

Natürlich sehe ich meine eigenen Fehler ein und die sind sicher auch überwiegend ursächlich für das Scheitern unserer Beziehung. Das hab ich aber ja auch oben schon geschrieben.

Ich bin immer dankbar für Denkanstösse, da ihr ja sicher aus eigener Erfahrung wisst, dass man so viel grübelt, bis man sich nur noch im Kreis dreht.

Liebe Grüße,

Steffen

 
Original von manzanadu hattest deine chance. und nur weil er seinen gefühlen nachgibt ist er eine sau....[...] wenn du erst über deinen grossen schmerz weg bist, wirst du das besser verstehen...

alles andere ist egoistisch...
Zum Vergrößern anklicken....
@ manzana:

Ich denke, dass es einem leidenden Menschen nicht nahe liegt, mit Blick auf das später sich selbst auch noch zu kasteien und die derzeitigen Aggressionen als "egoistisch" ansehen zu müssen / sollen (wie dein "weises" Posting es ja einst nahegelegt hatte, manzana...).

Ich habe schon verstanden gehabt, was du damals gepostet hast. So what. Ich denke, mit dem Weitblick einer Aussenstehenden kannst du @ Steffen auch nicht helfen.

Naja, was heißt schon helfen, es war halt eine Meinung, und ich hab ebenfalls ne Meinung. Dennoch fand ich es brüskierend, dass du Steffen als egoistisch (mit Aussicht auf Besserung, na danke) beschrieben hast.

Du weißt doch sicher ganz genau, dass das Ego immer gekränkt ist bei Liebeskummer. Wenn Liebe und der Liebeskummer nichts mit dem Ego zu tun hätten, ich wüsste nicht, ob man sich überhaupt verlieben würde und so große Gefühle überhaupt entwickeln würde.

@ Steffen

Sorry, aber das nervt mich, wenn es am Ende dann heißt: 'Siehste, war alles nicht so schlimm...'

Ich will es nicht schlimmer machen, als es ist, aber ich finde auch, dass du ein Recht hast, dich abzugrenzen und nicht mit dem Verzeihen anfangen musst, wenn du dich akut verletzt fühlst.

Allerdings könnte man so langsam vermuten, dass du mit deinen Abgrenzungsversuchen gegen deinen Bruder mittlerweile am Ende deiner Möglichkeiten angekommen bist... das ist das Eine. Zum anderen glätten sich die Wogen äußerlich gesehen vielleicht langsam.

Suche dir etwas, das dich wirklich erleichter. Sieh nicht immer in die Tiefe, sondern nach oben / vorne.

Das hab ich in meinem Kummer auch getan. Und dann geht man kleine Schritte. Anders kommt man nicht weg vom Sog der Depression und auch vom Sog der negativen Gedanken und - wenn man mit @ manzana so will - vom Sog der "Denk-Irrtümer".

Jetzt fragst du dich vielleicht, wo dein Irrtum liegen soll. Naja, da gebe ich @ manzana schon recht... ich denke: Liebe kommt und Liebe geht. mit Argumenten kommst du da überhaupt nicht weiter in Liebesdingen. Dann lass es möglichst auch bleiben und reite eines Tages nicht mehr emotionale Schlachten gegen deinen Bruder...

dropje

 
@dropje

ich habe da wahrscheinlich ein persönliches problem mit männern, welche jahrelang eine beziehung "führen" die sie irgendwie nichts angeht, die jahrelang die wünsche und bedürfnisse der "ach so überalles geliebten" freundin oder frau nicht ernst nehmen, die so tun als wären gefühle frauensache, die alle versuche der partnerin über die missverständnisse und probleme zu sprechen übergehen und vielleicht noch bei freunden über die "zickige" partnerin jammern....

und dann...eines schönen tages wachen sie auf und sehen alle fehler ein, leiden und wollen die partnerin um alles in der welt wiederhaben. möchten alles "richtig" machen und haben alle fehler eingesehen und möchten eine beziehung führen, die sie bisher noch garnicht hatten...

und alle die dem glück im wege stehen sind arschlöcher...

in der ganzen geschichte, vom anfang der beziehung bis zum bitteren ende, haben sie nur an sich gedacht, selbst im leiden, im liebeskummer versinken sie im selbstmitleid....deshalb egoistisch....

 
Original von manzana
und den vertrauensbruch deines bruders zu vergessen. denn mit diesem hass machst du dich selber mehr fertig als es irgendwas nützt.

..
Zum Vergrößern anklicken....
@Manzana

Naja, das finde ich aus psychologischer Perspektive schon fragwürdig, was du schreibst. Sicher, auf Dauer bringt dieser Hass oder die Wut nichts Konstruktives. Andererseits sind diese Gefühle aber eben da - und da bringt es nichts, sie wegzuschieben. Im gegenteil: erst wenn @Steffen das auch akzeptiert, dass er so richtig Wut auf seinen Bruder hat, wird das langsam wieder weggehen. Und wenn du jetzt kommst, und ihm dabei einredest, was er alles für Schuld an diesem Vertrauensbruch hat, gräbst du ja voll das letzte Selbstbewusstsein ab, was er hat. Also lass es bitte.

Für eine Analyse eigener Fehler ist es jetzt einfach zu früh, weil man sie nicht objektiv einordnen kann, und sich stattdessen nur in Selbstvorwürfen ergeht.

@Steffen

wie du schon mitgekriegt hast, bin ich der Meinung, du hast allen Grund, stinksauer zu sein. Also versuch deine Wut nicht zu unterdrücken. Kotz dich lieber hier im Forum aus oder rede mit Freunden. Denn wenn du das unterdrückst, wärst du auf dem besten Wege in die Depression.

Viele Grüße

Lostinmusic

 
Hi!

Hart und ein bissel einseitig, aber nicht unbedingt falsch, die Meinung von Manzana. Ich vermisse hier nur die Motivation des Mannes! Purer Egoismus? Glaubt ja eigentlich kein Mensch! Dummheit? Was auch immer, ich denke, wir sind uns darüber klar, das es nicht böswillig passiert.

Was Stefen nach 8 Jahren passiert ist, ist mir aus den gleichen Gründen nach 25 Jahren widerfahren. Auch ich wollte immer nur das Beste, habe viele Dinge gleichzeitig gemacht und mich dabei viel zu wenig um meine Frau gekümmert. Wenn ich dann mal zu Hause war, habe ich auch viel lieber auf die Kinder aufgepasst, als auf die Piste zu gehen. Auf jeden Fall hatten wir das gleiche Resultat, incl. schick machen für den neuen Lover.

Aber meine Geschichte, soll hier nicht erzählt werden, vielmehr versuche ich meine Sichtweise der Dinge hier zu schildern.

Hierzu eine Frage an Manzana: Warum suchen sich Frauen eine "Sprungbrett" um ihr Leben auf die Reihe zu kriegen? Und warum gehen sie dabei über "Leichen"?

Schaut euch dazu mal dieses und andere Foren dieser Art an. Es sind überwiegend Männer die verlassen werden, und die Szenarien sind fast immer indentisch!

Das Verhalten von Stefens Frau ist eigentlich nicht schwer zu erklären. Auch sie leidet, genau wie der Bruder. Sie haben ein derbe schlechtes Gewissen!!! Im Moment krallen sich die beiden aneinander, weil beide, keinen anderen Ausweg sehen. Ihr Gewissen und ihre Erziehung zwingen sie doch förmlich dazu.

Warum sie Deinen Bruder so toll findet, hast Du selbst schon beantwortet. Hast Du Dich aber mal gefragt, wie Du auf sie wirkst? Wirklich schon mal in den Spiegel geschaut und gefragt, was von Dir übrig geblieben ist? Irgendwo hat Manzana schon recht! Du arbeitest zu viel, versuchst alles auf die Reihe zu kriegen, aber was ist von Dir dabei übrig geblieben. Nur noch der funktionierende Volltrottel?

Den Rat, den ich Dir geben kann, konzentrier Dich auf Dich, egal wie schwer es ist!

Und glaub mir mal, verzeihen, auch und gerade Deinem Bruder, wird Dir gut tun.

Das Dein Bruder ein Ar....ist weiss er selber! Es hört sich vielleicht bekloppt an, aber wahre Größe liegt im Verzeihen. Du kannst nichts an der Situation ändern.

Du kannst nur Dich verändern, und irgendwie glaube ich, dass das nötig ist!

Ich bin übrigens nach ca. einem Jahr wieder mit meiner Frau zusammen gekommen.

Der Weg war nicht leicht, aber die Liebe war nach wie vor da. Bei Dir muss es nicht so ausgehen, aber wie es ausgeht entscheidest Du.

Gruß

Grillcat

 
"Der Ärger ist als Gewitter, nicht als Dauerregen gedacht; er soll die Luft reinigen und nicht die Ernte verderben."

Ernst R. Hauschka

ENTICE

 
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