Ehefrau an WoW verloren [hier meine Geschichte]

Morgen erstmal ärztliche Hilfe aufsuchen, den Termin habe ich schonmal
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Wenns dich beruhigt, dann soll es gut sein. Verlass dich nicht zu arg darauf, so paar Psychopharmaka können vielleicht den Schmerz mal grad mäßigen, haben viele Nebenwirkungen, heilen werden sie dich nicht - im äußersten Notfall würde ich dies beanspruchen, ansonsten überhaupt nicht. Danach wird deine Situation nämlich noch nicht gelöst sein.

Lichtzauber hat es schön beschrieben. Konzentrier dich auf "eure" Kinder, die dir, nachdem was du schreibst viel bedeuten, kümmer dich und erlebt was gemeinsam, das kann dir Kraft spenden, auch wenn du das momentan nicht glauben willst. Nehms dir einfach vor, und nochmals, lass dein Vorstellungsgespräch nicht sausen, gib dir halt die Option, dass du vielleicht doch antreten wirst - morgen ist ein neuer Tag und du weißt doch noch überhaupt nicht, was kommen wird.

Versuch dich zu entspannen und heute Nacht zu ruhen, auch wenn du vielleicht nicht in einen gemütlichen Schlaf fallen wirst, aber Ausruhen kannst du trotzdem und morgen weiter sehen, was du als nächstes tun wirst,

gute Nacht,

Mara

 
Es ist doch auch ein Geschenk, jemanden so lieben zu können, wie du es tust. Doch jemanden auch wirklich zu lieben heisst auch, ihn so zu akzeptieren, wie sie ist. Ist schwierig ich weiss.

 
@Lichtzauber: Doch jemanden auch wirklich zu lieben heisst auch, ihn so zu akzeptieren, wie sie ist? Würde ich ja vielleicht tuen, doch Sie will ja die Scheidung und nicht ich! Habe alles versucht, doch Sie will nicht mehr! Ihr Zitat: Ich will meine Freiheit zurück, ich will meine Familie zurück, ich will endlich wieder tun und lassen können was ich will, sie sei es leid sich bevormunden zu lassen bezüglich WoW, real life etc. Sie wolle wieder mit den Kindern alleine leben ohne mich! ich könne Ihre Liebe schließlich nicht erzwingen! Zitat ende. Ich werde es wohl aber übel aktzeptieren müssen;(

 
Lieber EinsaminNRW, ... soso, dann kommst du ja aus meiner Heimat ;) ---- zu den Weinkrämpfen... warum unterdrücken? Das was raus will, muss raus. lass es. und wenns mal lauter wird. egal! Wenn man Trauer unterdrückt, explodierts irgendwann. Fühl dich gedrückt! wenn auch aus der Ferne. --- ich versteh gut, dass man die Fragen und die Schmerzen die man hat nicht einfach abstellen kann und ich hab auch aufgegeben, das zu versuchen. Nicht auf alles kriegt man ne Antwort, aber manchmal hilft es auch, den eigenen Schmerz wahrzunehmen. sich auch da zu spüren. das is schon nen erster Schritt zur Heilung. mir hilfts auch, hier zu schreiben ;-). das Forum is ja die ganze Nacht auf. Zu den Kindern... die sind ja nichtmehr so arg klein, sodass die schon zur Schule gehen und so. Deren Liebe is nicht aufeinmal weg. weder von ihrer, noch deiner Seite. Wie du siehst, stellen die sich ähnliche schwierige Fragen wie du, weil die mitkriegen, was da abgeht. Und wenns nicht deine biologischen sind... das ist egal. da findet sich ein Weg. wichtig ist jetzt, Gefühle zulassen, die da sind. vorallem wenn die wehtun. wenn Keiner da ist, der Dich hört, dann hör Dich selbst und hör dir selbst zu! :trost:

 
LieberEinsaminNRW,

deine Geschichte hat auch mich sehr berührt. Einen wirklichen Rat, der dich jetzt aus deiner Situation rausbringt, kann ich dir auch nicht geben.

ich kann dir nur soviel sagen: ich kenne diesen unglaublichen und alles überschattenden Schmerz aus eigener Erfahrung! Man glaubt, man kann nie wieder erhobenen Hauptes aus dem Haus gehen, man hat das Gefühl, man stirbt innerlich.

Was hat mir damals geholfen? Zunächst einmal alles rauslassen! Ich habe tage- und wochenlang geheult, war nur noch ein Schatten meiner selbst. Habe Freunde mit immer den gleiche Fragen gelöchert, bin allen damit auf den Keks gegangen. Irgendwann habe ich mir selber auch psychologische Hilfe geholt, weil ich das von mir nicht kannte. Ohne Tabletten... Das hat mir dann geholfen. Zu sehen und zu hören, warum ich so leide. Ja, das war ein Kampf und nicht immer leicht. Aber irgendwann wurde es von Tag zu Tag besser und der Schmerz ging.

Ich glaube, du musst Abstand gewinnen. Und wenn das im Moment damit möglich ist, dass deine Frau für ein paar Tage wegfährt, dann soll es wohl so sein.

Verbaue dir durch deinen Schmerz nur nicht deine Chancen... V.a. aktuell im Job. Denn ist sie (Sorry!) erst einmal weg, dann musst du für dich alleine sorgen. Und was kann da mehr helfen als eine neue Aufgabe in deinem Leben, die dir auch ein Selbstwertgefühl zurückgibt! Schmeiß also nicht alles weg, nur weil du an diese Ehe noch so glaubst.

Ich wünsche dir alles Gute!!!

 
Ersteinmal möchte ich mich nocheinmal bei allen bedanken, hätte nie erwartet das meine Geschichte hier soviele Leser finden würde! ***herzlichen Dank an Euch alle! ***

Wie bereits angekündigt, habe ich mir heute morgen ärztliche wie auch psychotherapeutische Hilfe geholt! Der erste Schritt ist also getan.

Auch mein zuständiges Arbeitsamt habe ich heute früh über die aktuelle Sachlage informiert. Was den Vorstellungstermin anbelangt, so konnte ich mit dem potentiellen Arbeitgeber vereinbaren, das sobald mein Leben

wieder in geordneten Schubladen liegt ich nocheinmal Vor-stellig werden darf. Man zeigte überraschend viel Verständnis für meine derzeitige Lage;(

[was zwischenzeitlich geschehen ist...]

heute morgen [es war bereits ca. 00:45 - 01:00 Uhr in der Früh], klopfte meine "noch Ehefrau" an meine Wohnzimmertüre mit dem Anliegen, sich meine Spielekonsole ausleihen zu wollen, zwecks Filme über USB Stick anschauen zu wollen. Zeitlich bat ich Sie ganz lieb darum, sich einen Moment zu mir zu setzen zuweil ich noch ein paar grundlegende Fragen hätte, die mir einfach keine Ruhe lassen. Zu meiner Überraschung willigte Sie ein und setzte sich. Ich fragte Sie, ob es denn noch Sinn machen würde um unsere Ehe zu kämpfen? Ihr Antwort darauf wortwörtlich: Sie glaube nicht. Ich daraufhin: Wie meinst du das bitte, du glaubst? Glaubst du oder weisst du? Sie daraufhin: besteht denn da ein Unterschied? Sei das nicht im endeffekt das selbe? Tränen liefen über mein Gesicht, während ich weitersprach. Ich sagte Ihr, wie sehr ich Sie Liebe und was in gottesnamen denn blos mit Ihr passiert sei? Wo sei die Frau die ich einst heiratete? Sie sah mich fragend an aber auch zeitgleich schien Sie sich ein grinsen zu verkneifen! Ich sprach in trauriger u. leiser Tonlage weiter und gab Ihr zu verstehen das ich Sie u. die Kinder unter keinen Umständen verlieren möchte. Sie wirkte für einen Augenblick recht nachdenklich und für einen Bruchteil einer Sek. glaubte ich zu Ihr durchdringen zu können! Doch schnell schickte Sie mich auf den Boden der Tatsachen zurück mit einer zuvor nie dagewesenden Selbstsicherheit nahm die Konsole und verschwand wieder in Ihrem Schlafzimmer. Ich versuchte daraufhin stark zu bleiben und nicht mehr zu weinen, jedoch ohne Erfolg! Irgendwann schlief ich dann voller Erschöpfung ein.

[im heutigen Morgengrauen...]

Der Wecker klingelte und ich quälte mich auf. Die Uhr zeigte 07:30 Uhr. Ich begab mich ins Badezimmer um zu duschen, da es gleich an der Zeit währe, den Termin bei meinem Hausarzt wahrzunehmen um mir helfen zu lassen. Kurz vor meinem verlassen der gemeinsamen Wohnung, klopfte ich an Ihre Türe um Ihr Mitzuteilen das ich nun zum Arzt ginge. Sie lag, wie auch nicht anders zu erwarten noch im Bett. Ihre Antwort auf meine Mitteilung: Viel Spaß! Pass auf dich auf. Viel Spaß? [so dachte ich mir leise, gehts noch?] und so verließ ich die Wohnung. Die frische Luft und der lange Fußweg ca. 4 km taten richtig gut und unterwegs führte ich leise Selbstgespräche insbesondere über Ihren Satz: Viel Spaß! Warum tut mir diese Frau nur so weh? Beim Arzt angekommen, schüttete ich diesem mein ganzes Herz aus! Der Mann war echt sehr, sehr nett und widmete mir unverhofft viel Zeit! Alles sprudelte nur so aus mir heraus und schon wieder überkamen mich in seiner Gegenwart diese Heulkrämpfe [schämte mich einwenig und entschuldigte mich dafür!] Er schrieb mich erstmal krank u. überwies mich zu einem von Ihm empfohlenden Psychologen. Ich fühlte mich für einige Zeit sehr erleichtert, diesen Schritt gemacht zu haben. Ich vereinbarte also umgehend einen Termin bei diesem. Wieder zuhause angekommen, informierte ich das zuständige Arbeitsamt via @mail u. übersendete meine vorher eingescannten Unterlagen sprich: AU, Überweisung etc. und erbat in dieser auch zeitgleich um einen Termin für die nächste Woche in der für mich zuständigen Leistungsabteilung um dann dort im weiteren Verlauf den aktuellen Bewilligungsbescheid auseinander rechnen zu lassen und alle weiteren Fragen zu stellen die mich derzeit bewegen und die mir auch große Angst machen, sprich: Wohnungssuche, evtl. Erstaustattung, Kaution, räumliche Trennung etc. mal sehen wie es nun weitergeht, werde meine Geschichte hier auf jeden Fall bis zum ende erzählen, insofern mir das noch möglich sein wird?! Da ich vielleicht anderen Menschen, denen das gleiche Schicksal wiederfährt damit helfen kann [der tiefere Sinn eines jeden Forums]. Halte Euch tagtäglich auf dem aktuellen Stand der Dinge. Danke an alle, die mich hier mit Ihren Beiträgen unterstützen! Ganz liebe Grüße EinsaminNRW

 
Nur mal so rein interessehalber Einsamin, wer kümmert sich denn um eure Kinder morgens, macht Frühstück und schickt sie zur Schule, wenn ihr beide noch bis 7.30 Uhr im Bett liegt?

Mara

 
@Mara:





Berechtigte Frage!

Hier die Antwort: 1. Die Schule der Kinder ist keine 5 min. von unserer Wohnung entfernt.

2. Ich habe die Kinder geweckt und Sie sind mittlerweile schon recht selbstständig [außer die Schulbrote, das erledige ich meistens, so auch heute früh!].

3. Um ca. 07:50 Uhr gehen Sie dann aus dem Haus.

Hoffe ich konnte deine Frage damit ausreichend beantworten?!

 
Danke fürs fixe Antworten Einsamin. Da verlässt sich deine Partnerin also vollkommen auf dich und schläft mal gemütlich eine Runde länger :rolleyes: . Eigentlich unmöglich, nur damit sie die Nacht wieder zum Tag machen kann um vorm PC zu sitzen.

Leidet sie eigentlich selbst darunter bzw. ist es ihr bewusst, dass sie spielsüchtig ist?

Wie kriegt sie denn ohne dich alles auf die Reihe? Kinder, Haushalt, Job und dann noch ihre Sucht?

Mir ist noch aufgefallen in deinen Schreiben, dass du sehr viel weinst und anscheinend momentan sehr sensibel und weich zu sein scheinst.

Auf der einen Seite sehe ich das ein bisschen wie meine Vorschreiber, dass es schon gut ist, dass du zu deinen Gefühlen stehst und diese auch auslebst. Auf der anderen Seite betrachte ich es als Frau und Partnerin.

(Ich will hier mal ganz ehrlich von MIR berichten - vielleicht hilft dir das)

Ich kann es nicht leiden bzw. widert es mich an, wenn mein Partner permanent weinerlich ist und nichts mehr gebacken kriegt. Das stößt mich buchstäblich ab, dieses Weicheigetue. Ich kriege erst wieder Achtung und Respekt, wenn er mit beiden Füßen am Boden steht und seinen Mann steht, eben standfest ist; das macht Eindruck auf mich und verschafft mir Respekt.

Zumindest war das früher bei mir so. Da habe ich so gefühlt. Heute habe ich wesentlich mehr Mitgefühl und Verständnis und reiße mich zusammen und nehme die Verzweiflung meines Partners an, wenn mal was Problematisches geschehen ist.

Ich will dir damit nur mitteilen, dass es durchaus möglich sein kann, dass dein Verhalten deine Partnerin abstößt.

Mara

 
Lieber EinsaminNRW... :). schön, dass du aufgestanden und deinen Tag gemeistert hast! --- das krasseste ist denk ich, zu akzeptieren und zu raffen, dass es so ist wie es ist. nicht immer leicht. ich bin froh, bei mir sinds bloss Monate, schöner Erinnerungen... bei dir sinds Jahre. das tut mir sehr leid. Trotzdem, im Grunde bleibts dasselbe: Hinschauen, was ist! Und das was ist, gefällt dir jetzt nicht und es tut scheisse weh! machs trotzdem!.. der Liebe der Kinder zuwegen und der Liebe Dir zuwegen vorallem! Nur ein sich selbst liebender EinsaminNRW kann am Glück des Lebens teilhaben und es an die weitergeben, die er liebt. Dafür lohnt, den bitteren Brocken herunterzuwürgen... im Endeffekt tuts dir gut! Du weisst, dass solche Kaliber dir nicht gut tun und hast ein auge für anderes. das wird unterschätzt. Ich wünsch dir ein weiteres, verdauendes Voranschreiten deines weges und: LASS DICH NICHT UNTERKRIEGEN!!!!!!

 
Kein Problem und ich danke dir für deine ehrlichen und aus deiner Sicht der Dinge geschriebenen Zeilen.

Um mich mal dazu zu äußern: lange Zeit konnte ich keine Gefühle zeigen und stand stets immer meinen Mann! Dieses Verhalten meinerseits, wurde von vielerlei Seiten ständig kritisiert und wurde mir immerzu zum Vorwurf gemacht!

Bis zu dem Tag, an dem mein Vater starb ich Ihm die letzte Ehre erwies, seinen Sarg mittrug und alles aus mir herausbrach! Seit je her, kann ich endlich wieder weinen, was ich vorher nur im stillen tat. Es mag sein das du vielleicht recht hast mit dem was du schreibst, kann leider nicht in Sie hinein schauen! Finde aber auch nicht, das man sich als Mann dafür schämen müßte, Gefühle zuzulassen und Sie auch sieht das meine Gefühle für Sie echt sind und es mich innerlich zerreißt! Wenn dann Menschen zu mir sagen: "Hey, mach dich doch nicht zum Affen! Hör das geheule auf, was bist du denn? Mann od. Mädchen?" Dann kann ich heute stolz erhobenen Hauptes sagen:"ich bin froh das ich das mit fast 40 wieder kann!" Aber ich finde deine Sicht der Dinge durchaus berechtigt! Also auch nix für ungut! Danke dir für deine Ehrlichkeit! Ganz lieb drück!

EinsaminNRW





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





@Rosenkatze: Dankeschön, für die aufheiternden Worte! Toll geschrieben! Lieb Drück

 
Als Frau sieht man, dass es eine unheimliche Leidenschaft und auch Mut braucht, um zu weinen. Und vorallem vor der Partnerin. das ist stark. Und EinsaminNRW: Das ist sowas von schön! weiss garnicht, ob dus siehst! da gehört soviel dazu... und dann ist da längst nicht die Rede von, dass man nicht seinen Mann steht. is dir mal aufgefallen, dass es leicht ist, zu seinen Stärken zu stehen? Und umsoweniger leicht, zu seinen Schwächen und vorallem da, wo man verletzlich ist? das ist Schönheit.

 
Ich glaube, mir wird schlecht.

Ihr habt beide keine Jobs, seid hoch verschuldet, dann gibt es noch zwei kleine Kinder (sorry, aber 7 und 10 IST klein! Da braucht man definitiv noch seine Eltern zu mehr als zum Butterbrotschmieren!) und sowohl der eine als auch der andere von euch beiden versumpft komplett im Egoismus. Sei es, weil er sich nur um eine kitschigbunte Pixelwelt schert oder weil er "rumheult wie ein Mädchen" (ich zitiere nur) und nicht zum Vorstellungstermin für einen Job geht, den er eigentlich dringend braucht.

Hallo, ihr habt eine Verantwortung! Nicht nur euch selber gegenüber, sondern auch euren Kindern und übrigens auch euren Gläubigern.

So etwas nenne ich gehörig verschobene Prioritäten und das Letzte, was einem von euch was nützt, ist Mitleid. Das ist doch von Anfang an schon falsch gelaufen (größere Wohnung trotz Geldsorgen) und das alles ist jetzt nur das Resultat eures mangelnden Verantwortungsbewusstseins.

Jetzt reiß du dich doch mal wenigstens zusammen und tu das Richtige. Intensive Jobsuche und erst recht ein neuer Job sind bestimmt auch eine gute Ablenkung, also konzentrier dich darauf.

 
Du weißt nichts über mich u. wagst es, so etwas gemeines hier zu schreiben? Gehe da jetzt besser mal nicht weiter drauf ein! Kurzum: Ohne Worte!

Ich schmiere den Kindern meiner "noch Ehefrau" blos die Schulbrote? Lieber Roya: gehts dir gut? Du hast ja keine Vorstellung! Egal sei`s drum ...,

es ist deine Meinung u. die respektiere ich selbstverständlich! Gott sei Dank, gibts nicht viele Menschen wie dich!!!! Tzzzzz....., nicht zu fassen!

Nichts desto trotz noch einen schönen Tag!

Lg

 
Ehrlich gesagt wundert es mich, dass ich bisher die Einzige bin, die diese Meinung vertritt.

Du bist immerhin ein erwachsener Mann und kein Kleinkind. Also red ich mit dir auch wie mit einem Erwachsenen.

Ja klar, dir sei ein gewisses Maß an Selbstmitleid gegönnt, aber du solltest dir auch deiner Verantwortung für dein, eurer Leben und eure Misere bewusst sein (und die geht weiter, als deine Noch-Ehefrau mit WoW konfrontiert zu haben). Verantwortung bedeutet auch Macht! Du bist nicht nur das Opfer. Auch dein Handeln hat immer Konsequenzen.

Solange du das nicht erkennst, kann dir keiner helfen. Hier schon gar nicht. Solange dümpelst du nur hilflos vor dich hin. Aber du kannst handeln, du bist deines Glückes Schmied, du kannst die Dinge zum Guten wenden. Vielleicht fängst du mal mit deinem sonstigen Leben an, stabilisiert deine Basis und ziehst dann später deine Noch-Ehefrau aufs Trockene, mit diesem Schlamm unter deinen Füßen wird das ja eh nichts.

 
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Ich sehe es ebenso wie Roya, nur denke ich, dass es in so einer verzweifelten Situation wie Einsamin gerade ist, nicht viel nützt ihn mit diesen Worten zu konfrontieren.

Wobei Einsamin, schlimmer kommen kanns ja grad schon mal nicht, oder ;) .

Es stimmt, jeder trägt die Verantwortung für sein Leben selbst! Ihr habts Kinder und die sollten hier erst Mal an erster Stelle stehen. Ein Job wäre wichtig - ich glaub, du bist aufm Weg. Dass du zu einem späteren Termin beim Arbeitgeber vortreten darfst, ist per heute noch kein Gewinn. Psychisch gehts dir schlecht, aber eine Therapie hast du nun in Aussicht. So hast du ja schon mal einiges unternommen in Richtung Zukunft.

Wieso ist es mit der Spielsucht soweit gekommen?

Wieso hast du deiner Partnerin nicht einen Tritt in den Arsch verpasst, dass sie sich auf Arbeitssuche macht?

Wie lange bist du arbeitslos?

Da liegt halt mehr im Argen.

Und jetzt kommt die Trennung und so platzt das Paket. Alle Probleme stürzen auf einmal auf dich ein und werden dir bewusst. Das ist nicht leicht von heute auf morgen alles in die Hand zu nehmen.

Mit was hast du dich die ganze letzte Zeit beschäftigt?

Eltern sind Vorbilder, sie sollten ihren Kindern eine Stütze sein, ihnen Sicherheit geben und den Rücken stärken. Zum Glück sind die beiden zu zweit, so geben sie sich einander Halt.

Ich würde nach wie vor sagen Einsamin, versuch deinen Mann zu stehen und deine Gefühle eher für dich selbst auszutragen, damit meine ich auf keinen Fall vor den Kindern weinen, ich denke Kinder dürfen gerne Gefühle erleben, aber nicht so viele, dass sie Angst dabei bekommen.

Wenn du dich bemühst Stärke zu zeigen, könnte es passieren, dass du dich damit mit der Zeit auch stärker fühlst.

Wie verbringt ihr denn momentan den Alltag, du und deine Partnerin? Teilt ihr euch die Hausarbeit oder sitzt sie den lieben langen Tag am PC?

Hau doch mal auf den Tisch, dass sie sich bewegt, schmeiß den PC raus, was weiß ich, klug ist das wahrscheinlich nicht, aber Hauptsache, dass sich was bewegt, dass mal was vorwärts geht....

Mara

 
Ich finde das so toll, dass Männer ihre Gefühle offen zeigen können. Ich habe davor sehr sehr grossen Respekt, eben weil sie den Mut haben ihre Gefühle zu zeigen. Leider gibt es diese sehr selten. Mein Exmann konnte und kann überhaupt keine Gefühle zeigen. Ich wusste gar nie, was er fühlte. Das fand ich sehr schade. Als ich mich von ihm trennte, kam keinerlei Regung von ihm. Wir waren immerhin fast zehn Jahre zusammen. Also heule und zeige deine Gefühle auch vor anderen. Finde ich klasse.

Den Computer rausschmeissen.... :klatsch: Stelle mir das gerade bildlich vor. 8o8o:schief:

 
Ha, ha,

ich mir auch,

dann fliegen mal die Fetzen, Schluß mit Frust,

dann kann sie schaun, was sie mit ihrer WoW-Sucht macht, dann kann sie mal schreien und lechtzen,

Hauptsache es bewegt sich mal was...

 
Ich bin der Meinung, das Rückentätscheln geht hier ein bisschen zu weit.

Man sollte IMMER vor Augen haben, dass zu einer Partnerschaft und jeglichem menschlichen Kontakt, mindestens ZWEI Personen gehören.

Solange man nur eine Seite und Perspektive kennt, finde ich es sehr gefährlich, diese eine Seite der Medaille noch im Überschwang zu bestärken oder zu loben.

Man beachte immerhin, dass hier immer nur Zeitabschnitte - Momente - aus dem Leben einer Person vertreten sind, und sich nie die komplette Situation mit Ursache und Wirkung erschliessen lässt von außen. Oft auch von "innen" nicht. Fragen kann helfen, aber unvoreingenommen Menschen zu bestätigen, kann doch keine Heilung bieten.

Bei euch in der Beziehung scheinen starke Extreme vertreten zu sein.

Ich finde es aber grundsätzlich falsch, Extremen - und somit dir hier - blindlings mit allem Recht zu geben.

Deine Frau ist nicht an allem Schuld, du hast deinen vollen Anteil zu tragen.

Sei es die Beziehung.

Seien es die Geldsorgen.

Seien es deine persönlichen Probleme.

Sei es deine komplette berufliche Situation.

Dein Leben.

Und dafür muss hier niemand, auch Roya nicht, deine komplette Geschichte in allen Einzelheiten kennen - das ist das Leben.

Mal meine Anmerkung - wenn du nach Hause kommst und ankündigst, der Tabak sei da - dann musst du dich nicht wundern, dass sie sich dann auch davon nimmt. Soll Sie in der eigenen Wohnung nach Erlaubnis fragen - wenn du ihn doch so offen ankündigst? Wozu dieses Spiel? Magst du es, dass Sie dich um Erlaubnis bitten muss, wenn Sie etwas möchte? -> Hat sie dann das nächste Mal ja auch getan - dich nachts nach der Konsole gefragt.

Wenn du dich über die Uhrzeit ihres Fragens wunderst... du warst doch anscheinend ebenso wach?

Ich will dir hiermit mal ansatzweise deuten, dass alles Ursache und Folge hat. Aktion und Reaktion. Du sagst etwas, sie antwortet. Sie sagt etwas, du antwortest. Immer ZWEI Seiten und ZWEI Ansichten, ZWEI Perspektiven sind möglich.

Oder was meinst du, woher es kommt, dass du dich hier von bloßen Worten so persönlich angegriffen fühlst? Deine Barierre, andere Meinungen annehmen zu können, scheint da sehr groß zu sein. Mit anderen Worten - wie siehts aus mit deiner Kritikfähigkeit? Muss alles in Watte verpackt werden bei dir, damit man mit dir sprechen kann? Klingt stark danach.

Suche nach Lösungen. Wenn das Positive sich in Gang setzt, dann kommen die Antworten von selbst.

Es gibt keine Suche nach Glück, keine Suche nach Problemen, keine Suche nach Antworten - wenn man tätig ist, wenn man aktiv ist, wenn man handelt - dann ergibt sich alles.

Und nichts für ungut - auch ich finde es richtig und gesund, Gefühle zuzulassen. Aber alles hat seine Grenzen. Nur zu heulen ist schon wieder ein Extrem. Ich könnte dich nicht mehr für voll nehmen als erwachsenen Menschen.

Genauso wie die Insolvenz ein Extrem ist.

Genauso wie EURE gemeinsame (und deine ehemalige) Spielsucht ein Extrem ist.

Was gibt es in deinem Leben noch für Extreme? Da scheint viel im Unlot zu sein.

Wie habt ihr z.B. reagiert, als euer Sohn euch erzählt hat, dass er sich seiner Lehrerin anvertraut hat?

 
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Ich glaube, mir wird schlecht.Ihr habt beide keine Jobs, seid hoch verschuldet, dann gibt es noch zwei kleine Kinder (sorry, aber 7 und 10 IST klein! Da braucht man definitiv noch seine Eltern zu mehr als zum Butterbrotschmieren!) und sowohl der eine als auch der andere von euch beiden versumpft komplett im Egoismus. Sei es, weil er sich nur um eine kitschigbunte Pixelwelt schert oder weil er "rumheult wie ein Mädchen" (ich zitiere nur) und nicht zum Vorstellungstermin für einen Job geht, den er eigentlich dringend braucht.

Hallo, ihr habt eine Verantwortung! Nicht nur euch selber gegenüber, sondern auch euren Kindern und übrigens auch euren Gläubigern.

So etwas nenne ich gehörig verschobene Prioritäten und das Letzte, was einem von euch was nützt, ist Mitleid. Das ist doch von Anfang an schon falsch gelaufen (größere Wohnung trotz Geldsorgen) und das alles ist jetzt nur das Resultat eures mangelnden Verantwortungsbewusstseins.

Jetzt reiß du dich doch mal wenigstens zusammen und tu das Richtige. Intensive Jobsuche und erst recht ein neuer Job sind bestimmt auch eine gute Ablenkung, also konzentrier dich darauf.
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@EinsaminNRW

Mag sein, dass du jetzt in einer schwierigen Situation bist, aber irgendwie gebe ich Roya Recht.

Dass ihr beide Schulden ohne Ende habt, weißt du schon länger. Hat nichts mit WoW oder deiner Frau zu tun. Das mit der Privatinsolvenz ist schwer vorstellbar, denn bist du in so einem Verfahren drin, hast du dich um Einnahmen zu kümmern und kannst dich nicht einfach so auf H4 ausruhen. Ich nehme dir nicht mal ab, dass ihr schon einmal bei einer Schuldnerberatung wart (wäre auch ein Angebot, welches du nutzen könntest!!!). Denn dort hätten sie euch schon längst darauf hingewiesen, dass ihr z.B. eine zu große Wohnung habt. Okay, den Steuergeldern und der Kinder sei dank bekommt ihr die noch vom Staat finanziert - aber meinst du echt, dass es ewig so weitergehen kann und vor allem ihr Vorbilder für eure Kinder seid?

Die einzige Hilfe, die du dir geholt hast, ist ein Arzttermin für deine psych. Probleme. Ja, das ist okay. Finde ich gut. :super: Aber wie sieht es sonst aus? Warst du schon einmal in einer Suchtberatungsstelle und hast dich beraten lassen, wie du als Angehöriger mit einer Suchtkranken umgehen musst/kannst? Dein Rumgeheule bringt weder deinen Kindern, noch dir, noch deiner Frau etwas. Du brauchst auch in dem Punkt professionelle Hilfe.

Deine Frau scheint massiv die Kinder zu vernachlässigen. Hast du dich schon einmal an das Jugendamt gewandt und angegeben, dass es dir zu viel ist, dich alleine um die Kinder zu kümmern? Oder hast du Angst, dass deine Frau aus ihren rosaroten Träumen geholt werden könnte und wirklich mal den A... heben müsste?

Oder wende dich an das Jobcenter. Ich weiß, ist für H4-Empfänger die Hölle, aber vielleicht könnten sie deine Frau mal ein wenig auf Trab bringen.

Das sie die Scheidung will und du jetzt hilflos dasitzt, ist ehrlich gesagt nicht nachvollziehbar. Hast du ihr schon einmal vorgerechnet, wieviel das kosten würde? Oder soll dafür auch wieder der Steuerzahler aufkommen? Wie stellt sie sich das vor? Wie stellst du dir das vor? Habt ihr überhaupt von etwas einen Plan?

Nimm mir bitte meine Worte nicht übel, aber vielleicht regen sie dich mal zum denken an. Dieser Streichelzoo, der hier im Thread abgezogen wird, wird dir keinesfalls weiterhelfen. Du versinkst dadurch nur noch mehr in deinem Selbstmitleid.

Bringe erst einmal deine Gesundheit wieder in eine stabile Lage und dann such dir einen Job. DAS ist jetzt wichtig - und nicht, wann deine Frau sich gerade wieder mal am Tabak bedient, den du ihr selber angeboten hast.

 
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