Eine Affäre kann auch gutgehen, allerdings...

Flatterhuhn es ging um den Vorwurf, dass ich mir mit dem Glücklichsein was vormache, der hier schon mal gefallen ist.

Ich habe einfach diese ganzen Unsicherheiten nicht. Vllt kommen sie irgendwann, vllt auch nicht. Ich fühl mich wohl so wie es derzeit ist.

 
Eine Affäire kann schon glücklich machen oder eher das Gefühl von positive Aufregung vermitteln.

Ganz wichtig: So lange nicht einer mehr will wie der andere u. beiden Betroffenen klar ist: Ich habe nicht das Recht Ansprüche zu stellen, sondern nehme einfach dankend an was mir geboten wird.

Beide Parteien aber nicht die Affäire als Fixpunkt ihres Lebens ansehen, sondern voll u. ganz ihr Eigenleben leben, so als gäbe es die Affäire nicht u. nur genießen wenn es gerade für Beide passend ist.

Bedeutet: Kein Warten am Tel. Kann der Andere gerade, man selber aber ich verbucht, dann ist es eben so.

Ich möchte mal ein Beispiel nennen:

Vor einigen Jahren gab es eine Bekannte in meinem Umfeld, eine runde mollige Ulknudel. Spass ohne Ende konnte man mit ihr haben, sie war überall beliebt u. wenn es ihre Dienstzeit zuließ überall mittendrin.

Ich wusste, genau wie eigentlich jeder der mit ihr zu tun hatte, dass sie ( Altenpflegerin im ambulanten Pflegedienst ) schon eine lange Zeit eine Affäire mit einem verheirateten Arzt ( äußerst gut aussehend ) mit eigener Praxis in unserer Stadt hatte.

Eines Abends sassen wir zusammen in einem Festzelt u. sie wollte so gar nichts trinken, sagte: Erst nach 23 Uhr.

Ich: Wieso das denn?

Sie: Na, wenn er anruft das wir uns treffen können, dann bis 23 Uhr, danach geht nichts mehr, weil er nicht weiß wie sich später Daheim abseilen.

Ich: Ist dir das nicht zu blöd? Du weißt ja nicht einmal ob er anruft, oder?

Sie: Nö, aber glaub mal, ist schon okay so.

Ich konnte das gar nicht verstehen u. empfand es so, als würde sie an seinem Gängelband hängen, sich bremsen lassen v. ihm indem sie immer in den Startlöchern steht.

Das passte so gar nicht zu ihrer aufgeschlossenen selbstsicheren Art. Diese Powerfrau, die auch kein Geheimnis daraus machte, dass sie, wenn sie Lust darauf verspürte, in Swingerclubs ging um sich zu holen wonach ihr gerade war.

Und hier hätte ich eigentlich schon Verbindungen zu ihrer Bereitschaft in den Startlöchern zu stehen begreifen müssen. Dafür war das Unverständnis oder eben der riesige Balken vor meinem Kopf aber zu normal gedacht :]

Irgendwann sah ich sie wieder, nachdem ich schon wusste das die Frau des Arztes ihn vor die Tür gesetzt hat u. sagte: Na, nun ist er ja frei für dich. Glücklich?

Und zu meiner Überraschung sagte sie: Jetzt fängst du auch noch an wie er. Wie kommt ihr alle darauf das ich jemals wollte das er zu mir kommt, zu mir zieht oder sonst etwas?

Ich total überrascht: Nicht?

Dann sind wir Kaffee trinken gegangen u. sie hat es mir erklärt.

Sie ist diese Affäire eingegangen weil er vom Typ her einfach ihren sexuellen Nerv getroffen hat, sie es absolut spannend fand ob u. wann er anruft, sie sich treffen können auf ein paar Minuten Sex. Egal ob bei ihr, in seiner Praxis oder sonstwo. Sie wollte nie mehr.

Und als seine Frau ihn vor die Tür gesetzt hatte ist er zu ihr gekommen u. hat gesagt: Nun bin ich für immer da.

Sie ist bald umgefallen vor Schreck u. Überraschung u. hat in dem Moment die Affäire beendet. Sie wollte ihn nie, sie wollte nur die Abenteuer mit ihm.

Später ist sie weit weg gezogen weil sie einen Mann kennen gelernt hat mit drei kleinen Kindern, Witwer, u. hat ihn geheiratet.

In meinem Beispiel war sie glücklich so mit der Affäire wie sie lief.

Der Arzt? Nun ja, entweder hat er sich mehr vorgestellt oder stand nur bei ihr vor der Tür mit Sack u. Pack weil er so schnell nicht wusste wohin oder nicht alleine sein konnte oder für ihn war es wirklich mehr. Keiner wird es je von ihm erfahren.

Für sie aber war es: Eine glückliche Affäire :)

Gruss,

sageslaut2002!

 
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Ist trotzdem die gleiche Story sages, nur eben mit umgekehrten Rollen. Einer will nur eben die ungezwungene Affäre und einer mehr.

Eine dauerhaft glückliche Affäre ergibt sich nur, wenn beide Seiten die Regeln permanent erneuern, so wie es auch in einer gleichgewichtigen Beziehung der Fall ist. man ist also verantwortlich für seine Affäre damit sie nicht einseitig kippt.

Diese Verantwortung nimmt der Teil der aber nur die zwanglose Affäre will (und bei dem das auch so bleibt) jedoch nicht wahr.

Um Dein Beispiel zu nehmen, Deine Bekannte hat dem Arzt nicht dauerhaft klar gemacht, dass sie eben NUR Sex will, jedenfalls nicht so, dass er es wirklich wahrgenommen hätte, sonst wäre der Doc gar nicht erst auf den Trichter gekommen anschliessend bei ihr zu klingeln und einziehen zu wollen.

Anschliessend stahl sie sich entnervt aus der Verantwortung, die sie hätte vorher aber übernehmen müssen, nicht erst dann, wenn es zu spät ist.

Ich gebe Dir Recht. Sie war mit der Affäre glücklich. Weil Sie sich aus der Affäre einfach das nahm was sie wollte. Zu seinen Lasten. Sie wollte gar nicht wahrnehmen, dass er vielleicht Interesse an mehr hat, da sie ja zufrieden war.

Affären sind immer ein Ungleichgewicht, weil einer die Verantwortung für die Affäre nicht tragen, sondern einfach nur einen Selbstbedienungsladen möchte. Auch wenn eine Affäre nur ein Minimalmaß an Verantwortung in sich trägt, so sollte dieses dennoch von Beiden wahrgenommen zu werden. Und sei es indem immer wieder betont wird - Du, ich möchte NUR den Sex. Es reicht nicht das nur am Anfang klar zu stellen. Eine zwischenmenschliche Verbindung sollte immer wieder erneuert und die Regeln neu definiert werden, weil Menschen und Situationen sich nunmal verändern.

Wer das nicht wahrnimmt, verhält sich respektlos zu seinem Gegenüber weil er erwartet, dass er die zwischenmenschlichen Regeln die sich aus der Dynamik von zwei Menschen ergeben, allein für sich definiert und zwar in dem Sinne wie es für ihn richtig erscheint.

 
Um Dein Beispiel zu nehmen, Deine Bekannte hat dem Arzt nicht dauerhaft klar gemacht, dass sie eben NUR Sex will, jedenfalls nicht so, dass er es wirklich wahrgenommen hätte, sonst wäre der Doc gar nicht erst auf den Trichter gekommen anschliessend bei ihr zu klingeln und einziehen zu wollen.
Hm, ich weiß nicht Kaleu, sie ist ja fast umgefallen vor Überraschung als er vor ihrer Tür stand u. einziehen wollte.

Sie hat nicht mal im geringsten mit so etwas gerechnet. Es gab auch nie das Thema Ehefrau, unglückliche Ehe oder sonst etwas zwischen ihnen...einfach nur abendteuerlichen Minutensex.

Da wäre ich auch nicht drauf gekommen das Doc mehr will.

Vielleicht hätte er mal das Thema auf den Tisch bringen sollen. Ich vermute, sie hätte dann viel eher die Reißleine gezogen.

Ausserdem ist er ja nicht zu ihr gekommen weil er nichts lieber wollte, sondern weil Frau ihn mit Sack u. Pack v. Jetzt auf Gleich vor die Tür gesetzt hat. Fraglich, ob meine Bekannte da nicht eher ein rosiger Notnagel gewesen wäre.

sages!

 
Sie hat nicht mal im geringsten mit so etwas gerechnet.
Natürlich nicht. Das versuche ich ja zu sagen. Aus irgendeinem grund wurde in dieser Affäre die regeln nicht definiert sondern jeder (oder zumindest einer) hat aus einer egozentrischen Sichtweise heraus vom Anderen einfach erwartet genau das gleiche zu empfinden wie er selbst.

Zwischenmenschliche Beziehungen kippen aber immer einseitig wenn mindestens einer egozentrisch denkt und handelt indem er einfach annimmt, der Andere ticke genauso und wird sich schon melden wenn er anders tickt. Der Andere kann sich aber nicht melden wenn er anders tickt - weil der Andere ja nicht die gleiche Sichtweise hat wie der Eine der das vorrausetzt.

Deswegen liegt die verantwortung bei BEIDEN! Auch in einer Affäre. Einen Selbstbedienungsladen gibt es nicht! Er geht immer auf Kosten Anderer. Die halten nur meisst die Fresse weil sie es vielleicht nichtmal merken.

Jeder Mensch ist im Grunde egozentrisch und geht von sich aus. Das ist soweit normal. Nur sollte Jeder Mensch lernen, dass er mit einer beliebigen zwischenmenschlichen Beziehung auch die Verantwortung eingeht, seine Egozentrik im Rahmen der Beziehung beiseite zu legen. Kann oder möchte er das nicht, sollte er sich überlegen überhaupt engere zwischenmenschliche Beziehungen einzugehen.

 
Hallo,

Deswegen liegt die verantwortung bei BEIDEN! Auch in einer Affäre.
das unterstreiche ich voll und ganz.
Zu dem Beispiel von sageslaut würde ich aber folgenden Punkt sehen. Als seine Frau ihn rauswarf, haben sich die Bedingungen geändert. Unabhängig davon ob er gefragt hat oder einfach bei ihr vor der Tür stand, sie hat die Entscheidung getroffen, dass sie unter den neuen Bedingungen das Ganze lieber beendet. Ich glaube nicht, dass er vor dem Rauswurf bei seiner Frau mehr wollte.

Das ist eine Entscheidung, die in vielen Beziehungen (sogar öfter) anstehen kann, namlich dann, wenn einer von beiden (öfter oder regelmäßig) versetzt wird - evtl. sogar ins Ausland. Und ähnlich würde ich das in dem Beispiel sehen.

Liebe Grüße,

pitsch

 
Hm, Du meinst die Regeln waren klar definiert zwischen Beiden und erst als er rausgeworfen wurde haben sich die Bedingungen geändert und dann ging er zu seiner Affäre weil er sonst nicht wusste wohin?

Möglich. Hab das vorhin anders verstanden, aber auch diese Variante ist möglich und in dem Fall hat es dann ja auch tatsächlich gepasst - bis zur Veränderung des Rahmens und eben der Neudefinition der Affäre (in Form des Endes).

Lässt sich aus dritter Hand allerdings sowieso nicht rausfinden, wie was kam.

Interessant im Rahmen dieses Threads ist aber vor allem mal einen Fall aufzuzeigen indem die Aussenstehende, also die Geliebte die Nutznießerin war.

Scheinbar traf hier ein schwaches Männlein auf gleich 2 starke Frauen (wenn die Ehefrau ihn rausgeschmissen hat) und hat sich zwischen ihnen aufgerieben.

Eigentlich wünschenswert. :D

 
Hm, Du meinst die Regeln waren klar definiert zwischen Beiden und erst als er rausgeworfen wurde haben sich die Bedingungen geändert
genau
Die Affäre war für ihn die zweite Wahl bis seine Frau ihn rausgeworfen hat. Bei ihm war die Entscheidung dann, dass bei Wegfall der ersten Wahl, die zweite (zumindest erst einmal) aufrutscht. Wer weiß ob er es dann ernst gemeint hätte oder sie nur Lückenbüßer geworden wäre. Ist auch egal. Ihre Entscheidung war, dass sie nicht (auch nicht nur vorübergehend) erste Wahl sein wollte. Damit haben beide unter den neuen Bedingungen neu entschieden und es gab kein Hollywood-Happy-End, sondern insgesamt für alle Beteiligten einen Neustart.

Im Sinne des Themenstartes also für diesen Fall:

Eine Affäre kann auch gutgehen, allerdings nur, wenn sich die Bedingungen nicht ändern.

 
Die Affäre war für ihn die zweite Wahl bis seine Frau ihn rausgeworfen hat. Bei ihm war die Entscheidung dann, dass bei Wegfall der ersten Wahl, die zweite (zumindest erst einmal) aufrutscht.
Klingt plausibel und gar nicht unwahrscheinlich. In dem Fall kann man nur sagen - glücklicherweise haben sich beide Frauen nicht mehr weiter mit so einer Weichwurst abgegeben. :D

 
Eine Affäre kann auch gutgehen, allerdings nur, wenn sich die Bedingungen nicht ändern.
Das unterschreibe ich mal. Eine Affäre, die gut laufen soll, verlangt manchmal mehr Aufmerksamkeit als eine Beziehung. Denn das stark Emotionale hat in einer Affäre nichts verloren. Sympathie, Interesse, Anziehung, Zuneigung – ja. Liebe – niemals. Deshalb denke ich, eine Affäre mit einem Partner, der verheiratet/vergeben ist, kann nicht gut gehen: die beiden befinden sich nicht auf gleicher Basis. Ich meine auch, dass Affären immer zeitlich begrenzt sind. Irgendwann möchte die eine Seite doch eine Beziehung. Entweder mit der Affäre oder mit einem anderen Partner. Die Geschichte dann „sauber“ zu beenden ist nicht so einfach,
meint: LiliMarleen

 
Von was für Gräbenkämpfen redest du? Und wieso ist mein Spruch nun leichtfertig?
@Starling

Ich schreib´s hier nicht bloß für dich sondern ganz allgemeingültig...

...und hol auch noch mal dein Zitat her:

Andererseits sieht das für mich alles anders aus, wenn "Frau" als Betrogene davon weiß und nichts unternimmt. Weder ein Ultimatum stellt, noch irgendwelche Forderungen oder sonstwas...Vllt mache ich es mir da auch zu leicht, wenn ich sage, sie könnte eine Entscheidung treffen.
Ich glaube, hier wird zu viel davon ausgegangen, dass sich die Phantasien einer Geliebten immer so einstellen, wie das so in den Köpfen rumgeistert. Es wird dabei völlig ausgeblendet, dass eine Ehefrau eine selbständige Persönlichkeit mit einer eigenen Meinung und eigenen Ansichten ist. D.h. sie kann frei entscheiden, was sie macht. Und da gibt es weitaus mehr Möglichkeiten als "EINE Entscheidung treffen"!!!

Sie kann:

* ihn bitten, das Verhältnis sein zu lassen

* ihm ein Ulitumatum stellen - ja, bloß zu was?

* sie kann ihn emotional erpressen

* sie kann auch gar nicht reagieren (weil nämlich KEINE Geliebte weiß, wie es IN der Ehe aussieht) und das Ganze ignorieren

* sie kann ihn kurzerhand rausschmeißen

... und sie kann um ihn kämpfen.

Das sind alles Möglichkeiten, die eine Ehefrau hat. Und die sich keine Geliebte überlegt. Nein, bei der Geliebten ist die Eitelkeit größer, dass es ja sowieso zur Trennung kommt, weil die Ehefrau ja gar keine andere Möglichkeit hat. :mauer:

Und Grabenkämpfe, liebe Starling?

Na, Kämpfe der Frau um ihre Ehe... Wünsche ich niemanden, das mitzuerleben. Denn bei mir hat es auch die Ehefrau gewusst. War zwar die Letzte, die davon erfahren hat, aber egal.

Lässt sich aus dritter Hand allerdings sowieso nicht rausfinden, wie was kam.
Ich geh mal von mir aus... Ich würde sagen, sie wollte ihn nicht, weil er nicht zu ihrer Persönlichkeit gepasst hat.

 
Danke für die Ausführungen,Tilly.

D.h. sie kann frei entscheiden, was sie macht.
Natürlich kann sie das. Aber auch deine verschiedenen aufgeführten Möglichkeien sind für mich alles eine Entscheidung, irgendetwas zu unternehmen.

MitUltimatum meinte ich eben z.b., dass er das Verhältnis lässt oder es eben eine Trennung gibt oder sonstiges.

Sie hat ihn nicht ausgefragt wer ich bin, nicht gebeten es zu lassen, nicht angefangen zu kämpfen. Es hat sich rein gar nichts geändert. Ich stelle mir da einfach die Frage, wieso sie nichts unternimmt.Ich würde mich da ja auch nicht unbedingt mal trennen. Gibt genug Gründe weshalb Frau sich nicht trennen will/kann was auch immer. Aber das ganze einfach irgendwie zu akzeptieren...Frag mich einfach wieso sie das tut.

Vllt bezieh ich das aber auch zu sehr auf meine Persönlichkeit und wie ich handeln würde.

Na, Kämpfe der Frau um ihre Ehe... Wünsche ich niemanden, das mitzuerleben. Denn bei mir hat es auch die Ehefrau gewusst. War zwar die Letzte, die davon erfahren hat, aber egal.
Ok habe ich (bisher) gar nicht mit zu kämpfen. Seit sie es weiß kam keine Veränderung hinzu. Aber vllt blendet sie das ganze auch einfach aus, so wie ich sie ausblende. Na sie weiß da schon recht lange von, auch wenn es nicht so geplant war.

 
Ich stelle mir da einfach die Frage, wieso sie nichts unternimmt.
Warum? Es ist IHRE Ehe und damit auch ihre Sache, was sie wann und warum unternimmt.

Aber spekulieren wir doch mal... ;)

Vielleicht liegt´s an eurem Altersunterschied? Das sie ihn nämlich deswegen belächelt?

Oder sie hat ihn mit materiellen Dingen in der Hand?

Oder sie kennt solche Eskapaten von ihrem Mann und WEISS, dass er sich nie trennen würde? Dass sie weiß, dass es für ihn nur Spielerei ist?

Oder vielleicht führen sie eine offene Ehe?

Aber vllt blendet sie das ganze auch einfach aus, so wie ich sie ausblende.
Vielleicht belächelt sie dich? ;) Weil sie sich ihres Mannes sicher ist?

Das alles nur mal so als Denkansatz... ;)

 
Aber das ganze einfach irgendwie zu akzeptieren...Frag mich einfach wieso sie das tut.Vllt bezieh ich das aber auch zu sehr auf meine Persönlichkeit und wie ich handeln würde
Hallo Starling, ja, du gehst v. deinen Reaktionen aus die kommen würden.

Tylli nannte schon Möglichkeiten.

Ich füge noch hinzu: Vielleicht ist sie sehr schlau u. läßt ihn machen, einfach, weil sie weiß wenn sie nun noch Stress machen würde oder Verbote aussprechen würde oder Ärger in irgendeiner Hinsicht machen würde, umso mehr würde sie ihn zu dir treiben. Eben, um dem selbstgemachten Ärger aus dem Weg zu gehen.

Für mich selber würde es nur zwei Möglichkeiten geben, je nach Situation u. noch vorhandener Liebe meinerseits.

1. Sang u. klanglos vor die Tür setzen

2. Ihm viel Spass wünschen wenn ich ahnen würde er fährt zu dir. Ich würde nicht einen Funken Stress machen, nönö, würde nicht nach dir fragen, nichts, würde sogar noch soweit gehen mir meine Tage voll zu planen, ihn überall aussen vor lassen, auch was z.B. Familienfeiern angeht u. verständnisvoll zu ihm sagen: Ich habe dich nicht mit eingeplant, dachte, du verbringst deine Zeit lieber mit ihr. Sei dir gegönnt. Ich würde ausgehen, ohne ihm natürlich Mitteilung zu machen.

Mein Herz würde bluten, aber ich würde es durchziehen. Denn meistens fühlt sich der Mann dann seltsamerweise ausgeschlossen, weggestossen u. fängt an sich wieder zu bemühen um seine Frau, seine Familie.

Was meinst du wie viele Männer es nicht ertragen können wenn ihre Ehefrauen so tuen als wäre es ihnen egal was ihre Männer so treiben, sie nicht erfahren was ihre Frau denn so treibt wenn sie in Schale geschmissen loszieht. Das verletzt die männliche Ehre masslos.

Ein Ehemann hat zwar in der Regel Angst vor den Reaktionen seiner Frau wenn er beim fremdgehen erwischt wird, ist aber gekränkt wenn sie keinerlei Trara darum macht, sondern ihn noch scheinbar verständnisvoll den Kopf tätschelt wie bei einem kleinen Jungen der in sein Kindergartenmädchen verliebt ist.

Wie es innerlich in solch einer Frau aussieht steht ja auf einem ganz anderen Blatt.

Das ist auch kämpfen, nur ein unsichtbarer Kampf. Und nicht einmal der dümmste. Männer bekommt man am besten an ihrer Eitelkeit, ihrem Stolz zu packen. Das erreicht man am besten damit, dass man ihnen das Gefühl gibt sie zu bemitleiden oder sie als kleinen verwirrten Jungen nicht ganz für voll nimmt.

Ich würde ihn sogar noch fragen ob ich ihm ein Weihnachtsgeschenk mitbesorgen soll für sie, mit der Begründung: Schatz, ich weiß ja, um solche Nebensächlichkeiten kümmerst du dich ungern.

Und noch eine Anregung: Vielleicht hält sie den Mund weil sie selber eine Affäire hat?

Starling, ihre Gedanken wirst du niemals erraten, auch ihr Mann nicht.

Sie verhält sich zumindest schlauer als eine Frau die sich wie eine Furie benimmt u. ihren Mann somit noch weiter aus dem Haus treibt.

Und sie hat schon etwas erreicht, nämlich, dass sich fremde Menschen, du also, darüber den Kopf zerbrechen warum sie sich wie verhält u. was sie damit bezweckt. Sie verunsichert schon auf ganzer Linie u. das wird auch ihr Ziel sein :]

Herzlichst,

sageslaut2002!

 
Mich wippt´s vor Lachen gerade vom Stuhl, wenn ich Sageslauts Posting lese.

Aber ich stimme ihr 100%ig zu. Es gibt unendliche viele Möglichkeiten - die alle nix mit dir zu tun haben müssen. Eben weil es IN der Ehe geschiet, weißt du als Außenstehende nie, was da wirklich läuft. Und wenn du damit keine Probleme hast, kann ich nur sagen: Dann genieß es, ohne dir ne Birne zu machen.

 
So, danke schonmal für die konstruktive Diskussion. Interessiert mich ja immer Meinungen von "älteren" Menschen zu bekommen, die da auch durch eigene Erfahrungen mitsprechen können. In meinem jungen Freundeskreis gibts sowas ja nicht.

Vielleicht liegt´s an eurem Altersunterschied? Das sie ihn nämlich deswegen belächelt?Oder sie hat ihn mit materiellen Dingen in der Hand?

Oder sie kennt solche Eskapaten von ihrem Mann und WEISS, dass er sich nie trennen würde? Dass sie weiß, dass es für ihn nur Spielerei ist?

Oder vielleicht führen sie eine offene Ehe?
1) Da sie ja eben nie nach etwas gefragt hat hat sie auch keine Ahnung wer ich bin. Weiß ergo auch nichts von dem Altersunterschied

2) Nein eigentlich nicht. Haus hat er gebaut und er verdient auch mehr als sie

3) Dem mag ich nicht mal widersprechen. Aber ich frage mich trotzdem, ob es sie so gar nicht verletzt. Also für mich wäre es wohl jedenfalls nichts. Aber wer weiß wie ich ihn 30 Jahren über sowas denke

4) Zumindest nicht abgesprochen.

Vielleicht belächelt sie dich? ;) Weil sie sich ihres Mannes sicher ist?
Gut möglich. 19 Jahre Beziehung schweißen zusammen. Als sie es erfahren hat sagte sie auch, dass man die Ehe deswegen ja nicht wegwerfen müsse. Ich will ihn ja derzeit aber auch gar nicht haben.

Sageslaut, auch sehr interessante Denkansätze, die ich so noch nicht hatte. Zumindest an Weihnachten war er erst wieder auf sämtlichen Familienfeiern und sie bat ihn auch darum.

Und noch eine Anregung: Vielleicht hält sie den Mund weil sie selber eine Affäire hat
Da liegst du nicht mal in so weiter Ferne. Er erzählte schon, dass er auch irgendwas in die Richtung für möglich hält, weil des öfteren schon Mails schnell gelöscht wurden wenn er ins Zimmer kam und ähnliches.

Ich frag mich einfach, wieso man sich nicht zusammensetzt dann und das zumindest mal anspricht. Es muss ja keine Trennung her, aber es hätten doch z.b. beide kein schlechtes Gewissen mehr, wenn man einfach eine offene Beziehung vereinbaren würde oder ähnliches. Oder seh ich das falsch?

Sie verunsichert schon auf ganzer Linie u. das wird auch ihr Ziel sein :]
Nö, verunsichern tut sie mich damit absolut nicht. Ich habe ja das was ich will. Das kommt höchstens wenn sich mein Wollen verändert. Wenn ich doch irgendwann eine feste Beziehung will u. ich nicht weiß gegen wen ich "kämpfer". Aber so ist mir das wurscht.

Mich würde einfahc nur interessieren wie sie das sieht. Wie er es sieht weiß ich ja mittlerweile ins kleinste Detail. Ich sage ja gar nicht, dass ich ihre Handlungen für dumm oder sonstwas halte. Dass was dahintersteckt ist mir völlig klar. Ich wüsste eben gerne was ;) Und nicht bloß Vermutungen, sondern wüsste es eben gerne von ihr. Leider unmöglich.

Dann genieß es, ohne dir ne Birne zu machen.
Werd ich machen. Aber fands trotzdem sehr interessant eure Denkansätze zu lesen, von denen einiges wie gesagt sogar sehr gut zutreffen kann.

 
1) Da sie ja eben nie nach etwas gefragt hat hat sie auch keine Ahnung wer ich bin. Weiß ergo auch nichts von dem Altersunterschied2) Nein eigentlich nicht. Haus hat er gebaut und er verdient auch mehr als sie

3) Dem mag ich nicht mal widersprechen. Aber ich frage mich trotzdem, ob es sie so gar nicht verletzt. Also für mich wäre es wohl jedenfalls nichts. Aber wer weiß wie ich ihn 30 Jahren über sowas denke

4) Zumindest nicht abgesprochen.
1) ...aber sie kennt ihren Mann. ;) Und weiß sicherlich auf was er so steht. ;)

2) Sorry, aber niemand hat sooo einen Einblick in eine Ehe, das er weiß, ob da nicht noch Erbschaften oder Versicherungen jeglicher Art dranhängen. "Geld haben" bedeutet nicht nur Verdienst und Immo-Besitz. Das können sogar jobmäßige Abhängigkeiten sein.

3) Sageslaut hat´s doch auch schön begründet. ;) Und nein, es muss nicht verletzen. Wenn nämlich eine Ehe zu eingefahren, kommt irgendwann eine Gleichgültigkeit auf. Und jeder geht damit anders um: Die einen trennen sich, die anderen leben nebeneinander her.

4) Weißt du es WIRKLICH ganz genau? Glaub mir, als Geliebte GLAUBT man immer, dass man "alles" weiß. Die Ernüchterung kommt meist nach der Trennung... :rolleyes:

Als sie es erfahren hat sagte sie auch, dass man die Ehe deswegen ja nicht wegwerfen müsse.
Was fragst du denn da noch, was sie denkt? :D DAS drückt doch schon sehr viel Toleranz aus. :D ;) :D

Er erzählte schon, dass er auch irgendwas in die Richtung für möglich hält
Ach weißt du, die werden sich beide nicht viel nehmen. Da macht einer dem anderen keine Vorwürfe, sondern lässt es eben laufen, wie es läuft.

 
1) ...aber sie kennt ihren Mann. ;) Und weiß sicherlich auf was er so steht. ;)
Also dass er eine Affäre hat mit jemanden, die seine Tochter sein könnte, nein sowas hatte er bisher nocht nicht, ist nämlich selbst verwundert wie gut das genau funktioniert und hätte das nie gedacht.

2) Sorry, aber niemand hat sooo einen Einblick in eine Ehe, das er weiß, ob da nicht noch Erbschaften oder Versicherungen jeglicher Art dranhängen. "Geld haben" bedeutet nicht nur Verdienst und Immo-Besitz. Das können sogar jobmäßige Abhängigkeiten sein.
Jobmäßig abhängig ist sie von ihm. Sie ist selbstständig und ihr Geschäft ist im unteren Teil des Hauses-was ihm gehört. Wenn sie sich also trennen würde müsste sie anfangen Miete zu bezahlen, wo sie derzeit kostenlos drin ist.

4) Weißt du es WIRKLICH ganz genau? Glaub mir, als Geliebte GLAUBT man immer, dass man "alles" weiß. Die Ernüchterung kommt meist nach der Trennung... :rolleyes:
Ja das WEI? ich WIRKLICH ganz genau. War nämlich Thema. Er versteht sich super mit ihr auf menschlicher Baiss und sagt, er würde auch gerne weiterhin mit ihr zusammenwohnen, einfach WG-mäßig und wünschte sich, dass das möglich wäre. Glaubt aber nicht, dass das geht sobald jemand drittes ins Spiel kommt. Zudem weiß ich noch seine Reaktion als er mir sagte, dass sie es erfahren hat. Wenn da was offen wäre hätte er da nicht so reagieren müssen.

Da macht einer dem anderen keine Vorwürfe, sondern lässt es eben laufen, wie es läuft.
Und wieso? Weil man ein bequemes Nest hat, irgendwo auch doch noch Rückhalt, jemanden der für einen da ist? Angst vor dem Neuen?

Ich meine, die sind ja beide keine Rentner. Also wäre für beide gut ein richtiger Neuanfang mit neuem Partner möglich. Das muss jetzt nicht mal auf meine Situation sein, sondern gibts ja genug Paare.

 
Sie ist selbstständig
Ich greif nur mal ein Beispiel raus. Schon dort können Abhängigkeiten entstanden sein, die er dir gegenüber nicht offenlegt. Das kann man jetzt hier ohne Ende ausschlachten, ohne das es für dich was bringt.

Und wieso? Weil man ein bequemes Nest hat, irgendwo auch doch noch Rückhalt, jemanden der für einen da ist? Angst vor dem Neuen?
Naja, wenn sie selbständig ist, ist das noch mal ein Thema für sich. Aber es ist schlicht und einfach auch die Gewohnheit. Und vielleicht empfindet sie in dem Fremdgehen ja nix Schlimmes. Und was du so schreibst, deutet das schon auf eine offene Ehe hin. Warum nicht? Sie wollen vielleicht einfach eine gewisse Sicherheit nicht aufgeben.

 
also ich persönlich bin heute soweit, dass wenn mit ein typ sagen würde "also die nächsten 1,5 jahre kann ich mich nicht trennen", das ich dann sagen würde "ok, dann melde dich doch in 1,5 jahren wieder und wir schauen, ob's passen würde".....

starling: wenn es für dich so stimmt momentan, dann ist es ok........doch mein ego würde das nie auf dauer aushalten......ne du....feiertage alleine verbringen im wissen, dass er nun bei seiner frau ist und kuchen isst........ne, wäre nix für mich.....

jedoch muss ich sagen, dass mein ex sich auch von seiner frau getrennt hat und daran bin ich auch nicht unschuldig......er hat es durchgezogen und doch hat es nicht geklappt mir uns.......das gibt es schon.....

eine affaire kann man auch so beschreiben: ein sich immer wiederholendes treffen ohne erwartungen an den andern und gemeinsame ziele (ausser guten sex)....

gruss

ibr