Ende einer Liebe wegen Alltagstrott ? Kann man sich trotzdem irgendwann neu ineinander verlieben?

[ubbeda]

Die Kurzfassung:

Die lange Version ist hier.

Ich habe meine jetzige Ex-Freundin vor sieben Jahren kennengelernt. Das war noch in der Schule. Sie ist der tollste Mensch, der mir in meinem Leben begegnet ist. Wir hatten eine tolle Beziehung und waren beide sehr glücklich. Wir wollten unser Leben zusammen verbringen und haben uns über alles geliebt. Leider haben wir uns noch in der Schule kennengelernt und durch Studium/Ausbildung/Umzug haben wir uns auseinandergelebt. Sie hat über einige Monate, während wir noch zusammen waren jemanden kennengelernt, der damals nur ein guter Freund war. Aus der Geschichte wurde aber mehr und die beiden haben sich ineinander verliebt. Sie hat mir gesagt, daß sie mich nicht mehr liebt, sodass es für eine Beziehung ausreichen würde Deswegen, wegen dem Neuen und wegen diesen Problemen in der Beziehung hat sie dann im November letzten Jahres mit mir Schluß gemacht.

Ich liebe sie mehr als alles andere auf der Welt, weiß nicht, wie ich ohne Sie leben soll, weil ich immer denke, daß es eigentlich klappen könnte, wenn wir beide wollen würden. Leider will sie nicht, aber ich schaff es auch nicht die Hoffnung aufzugeben. ;(

Ich weiß, ich sollte sie loslassen und mein eigenes Leben weiterleben. Das werde ich auch tun, aber kommen nicht Paare oft wieder zusammen, wenn es wirklich die wahre Liebe war ? Ich kann einfach die Hoffnung nicht ganz aufgeben, daß ich vielleicht dieses Glück haben könnte.

:heulen:

 

[viereck]

Hallo ubbeda!

Ich möchte dir, auch wenns dir nich viel nützt, erstma sagen, dass mir deine Situation ziemlich nahe geht. Verlassen zu werden ist schrecklich, die Gefühle die das auslößt scheinen einen zu erdrücken, man kann nur noch an den Ex-Partner denken und sieht seine Zukunft in Scherben, fühlt sich verloren und "wie ausgekotzt". Das beschreibt zumindest wie's mir letztes Jahr im September ging, aber ich glaube, dir gehts da ganz ähnlich..

Wie kann ich mich denn nur jemals von ihr lösen wenn ich sie so sehr liebe ?

Das ist glaube ich eine Frage, auf die man als Verlassener erst eine Antwort findet, wenn man das Ziel sich zu lösen bereits erreicht hat. Das erscheint dir bestimmt als ziemlich blöder Spruch. Aber durch den Abstand zum ExPartner und dadurch, dass man weiterlebt und durchhält wird sich dieser scheinbar unendliche Schmerz irgendwann verringern. Früher oder später kann man objektiver an das was passiert und an das was gewesen ist herangehen und die gemachten eigenen und fremden Fehler und Gründe für eine Trennung besser verstehen.. Ich glaube Trennungen geben einem die Möglichkeit neu anzufangen, an sich zu arbeiten und zu lernen es später einmal besser zu machen. Man könnte sie deshalb irgendwo, neben dem Schmerz, auch als Chance sehen..

Wie kann man das dem Menschen, dem man sieben Jahre lang sagt, daß man ihn über alles liebt (sie hat mir das noch wenige Wochen bevor Schluß war gesagt und wirkte sie glücklich auf mich) nur antun.Wieso schmeißen manche Menschen denn einfach alles weg ?

Dieses "alles wegschmeißen" war denke ich keine spontane Reaktion, d.h. ich könnte mir vorstellen, dass sie mit dem Gedanken zu gehen schon seit längerer Zeit spielte. Diese Möglichkeit klingt für dich bestimmt hart, aber auch wenn man selbst eine Beziehung als sehr vertrauensvoll beschreibt, kann man leider nicht in einen Menschen und seine Gedankenwelt hineingucken. Um es sich leichter zu machen oder das Gegenüber nicht zu verletzen, spielen manche lieber eine Zeit lang die gewohnte Rolle.. Für dich ist der Gedanke an ein Leben ohne sie neu, sie hingegen hatte vielleicht schon seit längerer Zeit begonnen sich von dir und eurer Beziehung zu lösen und andere Wege für ihre Zukunft in Betracht zu ziehen.. Als Verlassener fällt es einem schwer das zu verstehen, weil die eigenen Gefühle jedes "objektive" Denken fast unmöglich machen. Ein Mensch der jemanden verlässt hat diese Gefühle, diese Schmerzen jedoch nicht und plant bereits ein neues Leben.

Ich weiß nicht, ob dir das was ich dir hier schreibe in irgendeiner Weise hilft. Weh tun wird es auf jedenfall - wie lange, dass liegt glaub ich nur bei dir. So wie du es beschreibst, scheint die Beziehung meiner Meinung nach für sie schon abgeschlossen und beendet zu sein. Deshalb ist es wohl auch wirklich besser für dich, jeden Kontakt mit ihr zu vermeiden. Abstand ist glaube ich das Mittel, was einem am besten hilft jemanden aus seinem Kopf zu kriegen oder wenigstens sein Echo leiserzuschalten.. Nach 3 1/2 Monaten Trennung denke ich auch noch fast täglich an meinen Ex, was er wohl grad macht, ob er jemand neues gefunden hat und wie er mich nur verlassen konnte. Es tut auch jedes mal noch weh wenn diese Gedanken kommen, manchmal so sehr dass ich den Tränen nahe bin, aber so schlimm wie es 1/2 Monat nach der Trennung war ist es bei weitem nicht mehr - um meine theoretisches Gelaber von der Zeit, die alle Wunden heilt mal mit nem Beispiel zu untermauern..

Ich glaube, spätestens wenn eine neue Liebe "anklopft" findet man einen Weg mit der alten Liebe abzuschließen und mit der Trennung zu leben - besser is es natürlich, wenn mans vorher schafft..

Hoffe, dass hat dir irgendwie geholfen oder irgendwas gebracht..

Wünsch dir jedenfalls viel Kraft. :super:

 

[ubbeda]

Danke für deine Antwort.

In den letzten Wochen ist es immer auf und ab gegangen. Am Anfang konnte ich den ganzen Tag nichts essen und hab total abgenommen. Dann hab ich mich mal kurz gut gefühlt, war sauer auf sie und was sie mir angetan hat. Doch immer wieder kam diese totale Verzweiflung zurück, diese totale Leere, diese Einsamkeit. Alle Erinnerungen, die ich habe, haben immer auch mit ihr zu tun. Schließlich war sie fast 1/3 meines Lebens immer da. Alle Dinge, die ich in meiner Wohnung anschaue, erinnern mich an sie. Das Verrückte ist, daß ich mich immer an jedes Detail erinnern kann. Erst ganz langsam fielen mir auch schöne Dinge ein, die davor passiert sind. Trotzdem wechseln sich diese Phasen immer wieder ab.

Egal, wie weh es mir tut, ich schaffe es nicht, die Liebe für sie aus meinem Herzen zu bekommen. Ich kann mir gar nicht vorstellen, daß ich das jemals können werde. Wenn ich an eine Zukunft ohne sie denke, kann ich mir nicht vorstellen jemals wieder einen Menschen zu treffen, dem ich so sehr vertraue, wie ich ihr vertraut habe. Irgendwie sind meine romantischen Vorstellungen von der "wahren Liebe", die ich immer hatte, zerstört worden durch das Ganze. Ich habe solche Angst wieder so verletzt zu werden.

Seit Neujahr verkriech ich mich wieder jeden Tag in mein Bett und bleib da die ganze Zeit, versuche nur zu schlafen und nicht daran denken zu müssen. Dann träum ich doch immer nur von ihr. Ich dachte, mir würde es jetzt langsam mal etwas länger besser gehen, aber jetzt bin ich wieder in ein Loch gefallen und finde nicht heraus. :heulen:

 

[viereck]

Hey!

Du isst doch hoffentlich wieder?

Wie du ja bereits gesagt hast, hat sie dich 1/3 deines Lebens begleitet und eure Trennung ist jetzt gerade mal 7 Wochen her, da wundert's mich nicht, dass dir das alles noch wie am ersten Tag weh tut. Eine Trennung zu verarbeiten braucht seine Zeit, und du kannst und musst dir dafür soviel Zeit nehmen wie es braucht. Brauchst dir also keine Vorwürfe machn, wenns dir noch nich wirkichlich besser geht..

Um sie besser ausm Kopf zu kriegen, solltest auf jedenfall damit beginnen alles was dich in deiner Wohnung an sie erinnert (Fotos, Geschenke, CDs, etc.) aus deinem Sichtfeld und aus deiner unmittelbaren Reichweite zu bringen - zB alles in eine Kiste packen und ab in den Keller/auf den Dachboden damit (oder ab in die Mülltonne).

Verkriech dich bloß nicht in deinem Bett. Die ganze Zeit zu grübeln bringt dich nicht weiter. Geh raus, triff dich mit Freunden, geh ins Kino oder mach etwas, dass dir Ablenkung verschafft. Man soll zwar nicht vor seinen Schmerzen und seinen Problemen flüchten, aber es gibt auch keinen Grund sich ihnen die ganze Zeit hinzugeben und aufzuhörn zu leben.

Mir hat damals ein Buch sehr geholfen, was sich mit dem Thema Trennung beschäftigt: "Wenn der Partner geht..." von Doris Wolf. Das Buch hat mir die ersten Lacher nach der Trennung beschert. Ich musste lachen, weils mir vorkam als kennt die Autorin mich in- und auswendig und ich war verblüfft weils scheinbar jedem Menschen grundsätzlich ähnlich geht, wenn er von jmd. den er liebt verlassen wird.

Irgendwie sind meine romantischen Vorstellungen von der "wahren Liebe", die ich immer hatte, zerstört worden durch das Ganze. Ich habe solche Angst wieder so verletzt zu werden.

Das gehört wohl in die Kategorie Lebensrisiken. Wir können schließlich auch nicht wissen, ob wir morgen nen Koffer voll Geld finden oder von nem Auto überfahrn werden. Die sieben glücklichen Jahre waren das Risiko, dass es VIELLEICHT irgendwann mal zuende sein könnte, doch wert oder? Nun ist es leider vorbei und es gibt nichts was du daran ändern könntest. Nicht mit Schuldzuweisungen, nicht mit grübeln und verkriechen und schon gar nicht mit Selbstmitleid. Davon kommt sie weder zurück, noch wird es dir dadurch auf lange Sicht besser gehen.

Glaub mir, irgendwann wird der Schmerz verblassen und du wirst wieder an die Zukunft und an neue Liebe denken können. Das ist einach so, das Leben findet immer einen Weg - du findest einen Weg.

 

[Dubbs]

hi ubbeda,

da sie nun weg ist und du am boden zerstört gehörst du nun endgültig zu den gewaschenen Männern dieser Welt

Natürlich wirst du nicht nochmal so naiv sein einer Frau so zu vertrauen wie du ihr vertraut hast. Du wirst auch nicht mehr so lieben können wie du sie geliebt hast. Ist doch völlig klar. Aber du weisst ja wenn sich eine Tür schliesst bedeutet es nur das sich eine neue öffnet. Du musst sie nur noch sehen. Es tut mir wirklich sehr leid für dich denn deine momentane Situation habe ich auch mal gehabt. Du wirst durch diesen Lebensabschnitt einfach ein stück weiser und erfahrener. Das leben ist nun mal kein Zuckerschlecken und die Liebe ist immer noch ein unbeschriebenes Blatt das immer wieder neu geschrieben werden muss. Zerbrich nicht dran und halt dich an deine Freunde. Lass dich aufheitern und lebe wieder! Sich zu verkriechen und 24/7 über das ganze nachzudenken bringt dich kein Stück weiter. Du weisst aber nun mal eines genau:

Du hast geliebt!

Du warst ehrlich!

Du kannst erhobenen Hauptes über die Strasse gehen denn du bist nicht der jenige der gelogen und betrogen hat. Es ist doch besser das sie gegangen ist.

Lass dir Zeit bevor du einen neue kennen lernst. Verletze nicht jemand anderen für die fehler deiner ex. Damit tust du wieder etwas für sie.

Tut mir leid das ich dir nicht viel mehr sagen kann aber du wirst es schaffen und irgendwann wird dir auch klar werden das die Dinge manchmal einfach so sein müssen wie sie sind. Du wirst immer an sie denken! Genauso wie du an jede andere denken wirst die du von nun an kennenlernst. Finde dich damit ab und du bist überm Berg.

 

[ubbeda]

Euch beiden vielen Dank für eure ausführlichen Antworten. Ist ja nicht so ganz kurz, meine Geschichte ...

@viereck:

Klar ess ich wieder. Trotzdem hab ich mittlerweile schon 8 kg abgenommen. Aber ich denke, es ist noch gesund. Ich war halt davor gemütlich und wohl genährt.

Insgesamt hab ich ja auch recht schnell erkannt, daß ich einfach nach vorne schauen muss, daß ich nicht mein ganzes Leben an diesen Menschen hängen darf. Leider entgleitet mir dieser Gedanke zwischendurch immer wieder. Aber zumindest gehört das zu meinen guten Vorsätzen :]

Auf etwas neues einlassen werde ich mich erstmal nicht. Das wäre ja auch wirklich mies, wenn ich noch solche Gefühle habe und es nur mache, um meinen Schmerz zu betäuben.

Es fällt unglaublich schwer sie loszulassen und es einfach zu akzeptieren. Meine Gefühle für sie sind halt so stark, ich weiß nicht, ob das jemals anders sein wird. Aber vielleicht tritt es irgendwann in den Hintergrund.

Ich hab mir die ganze Zeit noch Hoffnungen gemacht. Zuerst war das das einzige, daß mich überhaupt aufrecht gehalten hat. Jetzt ists nicht mehr ganz so schlimm und ich seh das ein wenig realistischer, nämlich, daß es sehr unwahrscheinlich ist, daß wir eine gemeinsame Zukunft haben. Aber ganz aufgeben kann ich einfach nicht, ich liebe sie halt so sehr und bin auch immer noch der Meinung, daß unsere Beziehung wundervoll war. Die letzten Ereignisse machen ja nicht alles schlecht, was vorher war. Sie ist für mich halt immer noch der wichtigste Mensch auf der Welt. Ist schon verrückt irgendwie ...

Naja, es geht immer noch auf und ab die ganze Zeit. Manchmal bin ich kurz davor mich bei ihr zu melden, aber ich weiß, daß das jetzt keinen Sinn hätte und ich konnte mich immer noch davon abhalten.

 

[pena]

hi ubbeda,

tut mir sehr leid für Dich, kann Dir das gut nachfühlen, meine Geschichte ist ein bisschen ähnlich.

Vor allen Dingen: Lass Dir Zeit, sieben Wochen sind nach so einem Absturz nur ein Augenblick. Halte irgendwie durch, irgendwann, während die Monate vergehen, wirst Du etwas Abstand gewinnen.

Dieser direkte Übergang zu einem Neuen ist ja wirklich von der übelsten Sorte und tut natürlich höllisch weh.

Durchhalten heiss da die Parole, viel Tröstenderes kann ich da auch nicht zu sagen... ;(

 

[ubbeda]

Echt, ich check grad meine Mails und da ist eine von ihr dabei. Erstmal bleibt mein Herz fast stehen, dann seh ich den Betreff von der Art "Fwd:Fwd...". Also eine dieser Kettenmails mit "witzigem" Inhalt, die man halt manchmal so bekommt von Freunden.

Das Krasseste find ich nicht, daß sie sich nach 7 Wochen, in denen ich kein Lebenszeichen von ihr hatte plötzlich so meldet. Ich bin echt total fertig jetzt, total aufgedreht, mein Herz schlägt mir bis zum Hals. Das Schlimmste ist, daß es eine Mail ist, die sie von IHM bekommen hat. Die leitet sie dann einfach so an mich weiter. Ich war zwar nicht der Einzige, dem sie das jetzt geschickt hat, aber trotzdem.

Ich fass das jetzt echt nicht. Wie kann mir sowas nur antun jetzt? Meine ganze Abwehrmauer, die ich mir übers Wochenende endlich wieder aufbauen konnte, ist einfach weggefegt.

Meinen ICQ Account hab ich ja direkt geändert, leider kann ich das mit der Email-Adresse nicht so einfach machen, um sowas zu vermeiden.

Sch*****, sch*****, sch*****. Ich könnt wieder nur noch heulen :heulen:

 

[ubbeda]

@pena

Diese sofortige neue Beziehung, die sie dann mit IHM angefangen hat, ist auch einer der Punkte, die es mir besonders schwer machen. Der Gedanke daran, daß die beiden zusammen sind und ich ihr so unwichtig bin (und scheinbar nur noch Gefühle von meiner Seite da sind) zerreisst mir immer wieder das Herz. Sie war es immer, die mir gesagt hat, wie wichtig ihr unsere Beziehung ist und wie sehr sie micht liebt, viel häufiger als ich das gemacht habe.

Sie macht jetzt einfach weiter, ist glücklich scheinbar, und alles, was war, alles, was ihr soviel bedeutet hat, ist plötzlich nichts mehr wert. Ich find das so mies.

Und ich find mich echt total bescheuert, daß ich auch nur den Gedanken habe, daß ich sie zurück haben will. Aber da spricht halt mein Herz und mein Verstand hat da nichts zu sagen, leider ...

 

[dreambaby]

Hy ubbeda,

nicht falsch verstehen, ich will hier keine Lanze für Deine Ex brechen, aber Du willst Antworten, die sollst Du bekommen (wenn auch von mir und ich spreche nicht für sie, aber wie oft im Leben wiederholt sich die Geschichte)

aus Ihrer Sicht betrachtet hast Du sie einfach vernachlässigt. Nein, natürlich nicht bewußt, aber Du hast es getan. Was ich in Deiner Geschichte vermisse, ist der Satz: Ich habe mit ihr über ihr weggehen und den anderen Typen gesprochen. Sorry, aber was hast du erwartet? Wenn sie ständig allein weg gehen muß, weil D zu beschäftigt bist und mit den Gedanken nur in der Zukunft lebst, bei dem, was alles irgendwann mal wird..... Es ist nur normal, daß sie in der Gegenwart lebt und trotz Studium und Ausbildung noch ein Leben hat. Du hast Dich ausgeklingt und sie allein gelassen. Und wenn Du ganz ehrlich zu dir selber bist, dann hast du sie schon lange vorher verlassen. Ich kann dir nicht sagen, ob ihre neue Beziehung eine Zukunft hat, aus Erfahrung denke ich ehr nicht, aber das ist nicht der Punkt. Du hast in der beziehung nicht um sie gekämpft, du hast Dich ausgeruht auf dem "7Jahre-glücklich-Kissen" und die Idee mit den Kindern und der Ehe hat Dir ein Gefühl von "ich -hab-sie-sicher" gegeben. Aber einen Menschen hat man nie sicher und die Liebe ist der anstrengenste Job, den man haben kann. Du mußt nirgendwo so hart arbeiten, wie in einer Beziehung. Die traurige Wahrheit ist einfach, daß ihr Euch in 2 verschiedene Richtungen entwickelt habt. Vielleicht bist Du schneller reifer geworden oder ruhiger oder wie immer Du das nennen magst. Sie hatte einfach das Gefühl, daß das Leben an ihr vorbei zieht und hatte einfach Angst, mit mitte 20 schon alt zu handeln. Wann hättest Du denn euer Leben wieder aufnehmen wollen? Nach dem Studium? Wenn Du neu im Job bist und Dich da durchboxen mußt? Klar, man muß Prioritäten im Leben setzen, aber vergiß bei allem nicht zu leben. Sie hat in ihrer Entscheidungsphase nicht gespürt, daß Du um sie kämpfst und nach der Trennung auch nicht. Also was erwartest Du von ihr?

Ich weiß, daß es für Dich sehr hart ist, was Du gerade durch machst, aber ich bitte Dich, sie nicht vorschnell zu verurteilen und sie als gewissenloses und gefühlskaltes Monster darzustellen. Du warst vielleicht ahnungslos, aber unschuldig bist Du an der Situation nicht. Ich denke, wenn Du das begriffen hast, findest Du auch einen Weg, damit umzugehen und machst den Fehler nicht wieder. Alles in allem scheinst Du ein sehr sympatischer Mensch zu sein und das wird auch der Rest der Frauenwelt sehr schnell merken, wenn Du ihnen eine Chance gibst. Aber überstürze nichts....

Halt die Ohren steif und Kopf hoch!

 

[ubbeda]

Ich hatte ja bisher schon viel Zeit über alles nachzudenken.

Hey, dabei ist mir aufgefallen, daß ich natürlich nicht unschuldig war. Mittlerweile ist mir klar, daß ich mich einfach zu sehr ausgeruht habe, alles für selbstverständlich genommen habe. Wahrscheinlich musste das einfach so passieren, denn sonst hätte ich das wahrscheinlich nie gemerkt. Ich habe einfach zu wenig an unserer Beziehung gearbeitet, das weiß ich jetzt. Ja, ich habe sie vernachlässigt.

Ich habe um sie gekämpft (allerdings erst danach), aber ich hab nicht alle Details in den Text geschrieben. Aber irgendwie hat es halt irgendwann keinen Sinn mehr gemacht und ich hatte das Gefühl, daß ich sie nur noch weiter von mir weg treibe. Schließlich hatte sie die Entscheidung für sich schon getroffen.

Heute würde ich vieles anders machen. Leider merkt man sowas ja meistens erst hinterher. Was würde ich darum geben, um diese Dinge jetzt noch zu ändern. Aber das kann ich halt nicht und damit muss ich eben klar kommen. Jedenfalls kann ich das, was ich daraus gelernt habe und vielleicht noch lernen werde, bei nächsten Mal besser machen, egal, wie dieses nächste Mal wohl aussehen wird.

Ich liebe sie über alles. Vielleicht gibt uns das Leben noch eine Chance, vielleicht nicht. Das wird mir nur die Zeit zeigen. :heulen:

 

[ubbeda]

Ich habe ihr zu Weihnachten auch etwas geschenkt.

Es war die Maxi-CD mit "unserem Lied" und eine Flaschenpost mit einem Brief von mir. In dem Brief hab ich ihr bewusst nicht geschrieben, was meiner Meinung nach alles nicht richtig gelaufen ist zwischen uns und "ich würde daran arbeiten..." usw. ..., sondern nur wie sehr ich sie liebe und vermisse. Ich war da sehr ausführlich. Ich hatte das Gefühl, daß ich sie mit mehr nur bedrängt hätte.

Sie hat mir nicht geantwortet, aber irgendwie war meine Hoffnung auch sehr klein, daß das passieren würde. ;(

 

[feaikia]

Hallo ubbeda,

vieles was Du schreibst kommt mir sehr bekannt vor. Ich kann Deinen Schmerz gut nachvollziehen. Auch ich mache mir Vorwürfe, ich hätte nicht genug für unsere Beziehung gemacht. Auch ich hatte manchmal am Wochenende keinen Bock etwas zu unternehmen und war froh einfach mal abspannen zu können. Heute werfe ich es mir selbst vor. Hätte ich nur... ich habs aber nicht.

Meine Trennung liegt jetzt knapp 2 Wochen zurück und ich fühle mich immer noch wie ausgekotzt. Kann nicht schlafen, kann nicht essen. Was mir etwas geholfen hat sind die tröstenden Worte die mir von den anderen in meinen thread geschrieben wurden. Du kannst Dir die Antworten ja mal ansehen, vielleicht helfen Sie Dir auch ein wenig (Thread vom 22.12.2004: Heute hat sie mich verlassen).

Ich wünsche Dir die Kraft das weiter durchzustehen.

Gruss

Michael

 

[ubbeda]

Heute bin ich zu ihr gefahren, um noch ein paar Sachen von mir abzuholen, die ich dringend brauchte. D.h. ich war bei ihren Eltern, weil sie ja noch zuhause wohnt. Ich hab mich echt gefreut alle mal wieder zu sehen, ihre Eltern, ihre Schwester, deren Freund. Sie alle waren ja in den letzten Jahren zu einer Familie für mich geworden und ich hatte eine engere Beziehung als zu meiner eigenen Familie, weil ich ja schon vor einigen Jahren mittlerweile zuhause ausgezogen bin. Das ist auch so ein Punkt, der es mir total schwer macht. Ich hab ihre ganze Familie so lieb gewonnen.

Zumindest war ich da und hab mich ein wenig über die letzten Tage unterhalten, was so passiert ist. Alles sehr oberflächlich, aber einfach mal wieder schön. Mit oberflächlich meine ich, daß ich eben das Thema "Ex" bewusst vermieden habe, weil es mir eh nur weh getan hätte. Das hat es bisher immer.

Irgendwann kam sie nach Hause, kommt zur Tür rein und bei mir läuft die Zeit plötzlich schneckenlangsam ab. Ich kann meinen Blick nicht abwenden, starr sie nur an und bekomme grade noch ein stotterndes "Hi" raus. Sie war diesmal weder besonders abweisend zu mir, noch war es das Gegenteil. Ich hab mich dann weiter mit ihrer Familie unterhalten und immer wenn sie vorbei kam und was gehört hat, hat sie auch mal was dazu gesagt. Ich saß aber da und hab kaum noch einen klaren Gedanken fassen können. Alle Gefühle für sie sind plötzlich wieder an die Oberfläche gekommen. Ich liebe sie so sehr und vermiss sie so schrecklich.

Sie ist dann auch nicht lang im selben Raum geblieben, sondern hat recht schnell die Flucht in ihr Zimmer ergriffen. Ich hab auch nicht versucht das jetzt zu interpretieren. Ich war dann auch nicht mehr sehr lange da, hab noch ein wenig mit denen gequatscht. Dann hab ich den Stapel meiner Sachen gesehen. Da hab ich mich total schlecht gefühlt, keine Ahnung warum. Ich hätte die ganze Zeit versucht nicht loszuheulen, weil ich es ihrer Familie auch nicht schwerer machen wollte. Am Ende haben dann doch wieder alle geweint, als ich sie zum Abschied in den Arm genommen hab. Da kam ich mir dann so schuldig vor, weil ich ja irgendwie der Auslöser dafür war. Fand ich alles wieder total schrecklich.

Naja, meine Ex war nicht in Sichtweite als ich gegangen bin und sie hätte auch bestimmt kein Interesse daran gehabt mich zu verabschieden, hatte ich im Gefühl.

Und deshalb endet für mich grad mal wieder ein totaler Sch***-Tag. Ich kann nur noch an sie denken, keinen klaren Gedanken fassen, muss ständig heulen.

 

[lisemif]

mal so eine frage aus neugierde. mir geht es genauso wie dir.

ich hätte gern gewusst ob du noch eine chance für euch sehen würdest.

sorry wen ich da jetzt wo reinbohre. aber ich stell mir diese frage in bezug auf miene ex täglich. ich komm mir so allein vor da alle eigentlich immer sagen, das es nie wieder was werden kann.

ich denke du bist auch nicht der typ der die hoffnung aufgibt oder ?

 

[ubbeda]

Ich habe in den letzten Wochen gelernt einigermassen mit der Situation klarzukommen. Ich hock also nicht mehr nur heulend zuhause und sehe auch eine mögliche Zukunft ohne sie. Diese Zukunft kommte mir auch nicht mehr nur negativ vor, ich glaube schon, daß ich auch so irgendwann glücklich werde.

Die Beziehung zu ihr hat einfach zu lang gedauert und meine Gefühle für sie sind einfach zu tief als daß ich das alles einfach komplett aufgeben könnte. Am Anfang war ich nur darauf fixiert, daß es vielleicht nochmal was wird. Das ist jetzt nicht mehr so, aber trotzdem bleibt bei mir die Hoffnung, daß wir eine gemeinsame Zukunft haben werden.

Tja, bin halt irgendwie romantisch veranlagt und mir bedeutet der Satz "Manchmal geht die Liebe seltsame Wege..." sehr viel. Ich komm mir dann immer total naiv vor, daß ich das denke. Ich schwör halt jemandem nicht einfach mal so die ewige Liebe...

Wer weiß, wo mich mein Leben einmal hinführt, aber wenigstens handle ich meinen Überzeugungen entsprechend und da gehört halt das oben erwähnte auch dazu.

So oder so wird es weiter gehen irgendwann.

 

[elend]

@lisemif: hab deine geschichte verfolgt und muss sagen: lass dich fest drücken...mir gehts grade genauso...du wolltest doch heute noch weggehen?? schon wieder zu hause?

ich kann auch gerade nach 5 jahren beziehung ein aufgeben nicht akzeptieren...ich höre auch oft: es lohnt sich nicht zu kämpfen usw...und ich kann es zwar theoretisch hören, aber in mein herz sickert davon nichts durch...bin körperlich auch am ende...

bin aber heut plötzlich ganz kurz ein bisschen ruhiger geworden, als ich wusste das ich immer irgendwie im herzen meines exfreundes einen grossen platz haben werde...auch wenn jetzt beide (ja, auch die exen) unsicher und verletzt sind. auch eure frauen haben euch nicht einfach vergessen, sondern denken sicher oft an gemeinsame erlebnisse...

und wissen oft nur selber nicht wie sie mit der neuen situation umgehen sollen...man kann glaub ich liebe nicht einfach auslöschen, sie verändert sich nur..(auch wenn das für manche scheisswehtun kann).

ich denke mir manchmal wenn es nicht zwischen uns klappen sollte, dann wünsch ich mir, daß wir uns in 20 jahren zufällig wieder auf der strasse treffen..die sonne scheint...ich hab inzwischen 2 kinder, er hat kinder...alle narben und das eis zwischen uns sind verschwunden. und wir sehen uns in die augen und lächeln uns in geheimen einverständnis an...

so. ich hoffe ich hab ein bisschen helfen können, da ich grad selber für eine minute zum atmen komme....

 

[feaikia]

@elend

Als ich Deinen Beitrag gelesen hatte, musste ich wieder direkt an meine Ex denken und konnte die Tränen nicht mehr zurückhalten. :heulen:

Trotzdem haben mir Deine Zeilen sehr gut gefallen und sie haben mir irgendwie wieder Mut gemacht.

Danke!

 

[ubbeda]

Vielen, vielen, vielen Dank für eure Beiträge. Es tröstet mich zu merken, daß ich nicht der einzige Mensch bin, dem es so geht. Ist ja eigentlich auch Quatsch, aber zwischendurch hab ich immer mal wieder das Gefühl.

Heute bin ich nach der Uni durch die Innenstadt gelaufen, um noch ein paar Besorgungen zu machen.

Seit gestern bin ich wieder total depressiv drauf. Es gelingt mir immer mit viel Mühe irgendetwas zu finden, daß mich eine zeitlang aufmuntert und doch ...

als ich heute in der Stadt wieder diese ganzen Pärchen Hand in Hand hab rumlaufen sehen ... hmmmm, selektive Wahrnehmung ? ... irgendwie hab ich das Gefühl, daß überall, wo ich auch hinschaue, nur glücklich Verliebte sind. Ich krieg dann immer regelrechte "Gefühlsflashs" :heulen:

Mir fehlt ihre Liebe und ihre Nähe so sehr. Mir fehlt es, zu merken, daß nicht nur ich sie liebe, sondern daß sie mich auch liebt und immer für mich da ist. Immer sehe ich ihr süßes Gesicht vor mir und wünsche mir so sehr, daß wir einfach nur uns beide haben und nichts anderes auf der Welt wichtig ist. Ich wünsch mir so sehr, daß sie mich einfach nur liebt. Jede Sekunde mit mir hat mich zum glücklichsten Menschen auf der Welt gemacht. Und jetzt bin ich alleine zurückgeblieben und fühle mich so schrecklich leer und einsam ;(

Ja, das musste jetzt mal sein, denn mein Erlebnis von gestern nimmt mich echt noch sehr mit. Ich muss mich echt mal wieder aufraffen und nicht so sehr am Boden rumkriechen. Aber das wird schon irgendwie gehen... ;(

 

[Djinny]

Huh, das war damals auch Horror für mich. Überall glückliche Pärchen. Ich glaub es hat so zwei oder drei Monate gedauert bis das sich wieder normalisiert hatte..

Letztlich, wenn man sich lösen will, ist der einzige Weg, darauf zu vertrauen, dass es irgendwie besser wird. Dass es irgendwann aufhört so immens weh zu tun.

Ich war damals kein Musterbeispiel an Loslassen.. ich hab's so sehr versucht, aber es hat einfach die Zeit gebraucht, die es brauchte, und dann noch darüber hinaus. Aber das Wehtun, das hat irgendwann aufgehört. Bis auf wenige vereinzelte Abende (die dann allerdings noch ein Jahr später aufkamen), an denen mir die Tränen kamen, wenn ich darüber nachdachte.

Wir waren 1 1/2 Jahre getrennt..

Aber da war kein anderer..

Keine andere..

Dafür war da das Leben.

Ich glaube, Deine Ex konnte gestern mit der neuen Situation nicht umgehen.. und witterte vielleicht auch, dass Du dahin gekommen seist, um auf ihre Eltern einzuwirken.. aber vor allem konnte sie damit wohl nicht umgehen..

Ob sie zurückkommt oder nicht - darüber ist es nicht die Zeit, zu spekulieren. Du musst darüber nachdenken, wie DU mit der Situation umgehen kannst, woraus Du Kraft ziehen kannst. Die Zeit heilt die Wunden nicht, aber sie nimmt den Schmerz. Die Heilung musst Du irgendwann, wenn Du wieder atmen kannst, selbst vornehmen.