Hallo zusammen. Ich bin nun seit mehr als drei Jahren mit meinem Freund zusammen, den ich sehr liebe (er mich vermutlich auch). Leider streiten wir uns oft. Dabei geht es meistens um die Zukunft. Ich zum Beispiel möchte bald einmal eine familie und heiraten. Er bestätigt mir immer, dass er das auch möchte, kann mir aber nie was genaues sagen (mir lueged dän- ist die häufigste Antwort). Für meine Zukunftspläne spare ich fleissig, er allerdings lebt so vor sich hin,so das er ende des Monats weniger Geld übrig hat als ich und das obwohl er über 40% mehr verdient als ich. Er ist ein intelligenter Junger Mann mit einem super Job, trotzdem stimmt etwas nicht. Als wir ein Jahr zusammen waren, hat er mir einen Antrag gemacht, von dem er aber schon bald nichts mehr wissen wollte (ich hätte ihn dazu gedrängt). Ich frage mich, ob das ganze etwas mit dem ungesunden Verhältnis zu tun hat, welches er zu seiner Mutter pflegt (wir mögen uns nicht). Er ist nun 30i und sie bringen ihm täglich das Essen nach Hause wollen ihm Rechnungen bezaheln usw. Ich frage mich einfach langsam, ob das noch sinn macht, da er mich anscheinénd nicht heiraten will oder jedenfall erst "irgend einisch dän". Ich weiss, ich liege ihm viel in den Ohren damit und nerve ihn vermutlich auch, aber ich habe halt das Gefühl, dass er noch was besseres erwartet. wie scho gesagt, phasenweise streiten wir sehr oft und er sagt immer dass das besser werden muss und er mich dann heiraten wird. Aber das ist wie ein Teufelskreis, weil ich Ihn einfach so nicht in Ruhe lassen kann. Er verbringt seine ganze Freizeit mit mir, will immer nur mit mir etwas machen, fragt mich immer nach der Meinung und trotzdem will er mich nicht. Was ist das? Bindungsangst? Oder bin ich die falsche? Weiss leider nicht, ob es sinn hat auf meinen Traum zu warten (heiraten) oder ob ich 10 Jahre warte und dann verlässt er mich. Freue mich sehr über Ratschläge !
Er sieht es einfach anders
- Ersteller Ramirez
- Erstellt am
Huhu Ramirez,
ich denke du machst 2 Fehler bzw. hast 2 Fehler gemacht :
- Du drängelst ihn. Kein Mann wird gerne rumkommandiert. Du kannst um deinen Willen zu kriegen nicht von ihm fordern, fordern, .... forden & nochmal fordern. Sofern es nicht reicht was er dir gibt, kannst du mit ihm IN RUHE darüber spreche. Dabei darfst du aber nicht fordern. Forder macht auch sein Gefühl für dich kaputt. Wie soll er bitte wissen was seine Gefühle sind, wenn er "aus Liebe zu dir" etwas macht was er eigentlich gar nicht will !? Wie soll er da fühlen was davon noch er ist und was ist der Teil dem du ihm aufgezwängt hast ? Das kann er niemal wissen. Da befindet ihr euch in einem Teufelskreis. Den kannst aus meiner Sicht nur beenden indem du aufhörst zu fordern. Richtig über deine Bedürfnisse reden, aber deinerseits mit Realismus rangehen und ihn nicht mit Forderungen ersticken.
- Jemand der mit 30 noch von Muttern bekocht wird hat nicht die benötigte Distanz zu seiner Herkunfstfamilie aufgebaut und ist in den meisten Fälllen für eine Beziehung nicht zu gebrauchen. Du kannst ihn auch nicht erwachsen machen oder so etwas Ähnliches. Er muss für sich an den Punkt kommen und sagen "Ich will erwachsen werden."
So hat er 2 Mütter die ihn mit allem was braucht versorgen, auch wenn sie eine gewisse Art von Liebe immer an irgendwelche Forderungen knüpfen "Sei ein lieber Sohn." bzw. "Sei ein perfekter Ehemann." Durchbrechbar ist das aber nur, wenn alle ihre neuen Rollen wollen und akzeptieren und daraufhin arbeiten.
Nur manche Bindungen sind halt schon lange wie sie sind und eine andere ist entstanden, weil alles zu einem gewissen Zeitpunkt war wie es in dem Moment war ...
ich denke du machst 2 Fehler bzw. hast 2 Fehler gemacht :
- Du drängelst ihn. Kein Mann wird gerne rumkommandiert. Du kannst um deinen Willen zu kriegen nicht von ihm fordern, fordern, .... forden & nochmal fordern. Sofern es nicht reicht was er dir gibt, kannst du mit ihm IN RUHE darüber spreche. Dabei darfst du aber nicht fordern. Forder macht auch sein Gefühl für dich kaputt. Wie soll er bitte wissen was seine Gefühle sind, wenn er "aus Liebe zu dir" etwas macht was er eigentlich gar nicht will !? Wie soll er da fühlen was davon noch er ist und was ist der Teil dem du ihm aufgezwängt hast ? Das kann er niemal wissen. Da befindet ihr euch in einem Teufelskreis. Den kannst aus meiner Sicht nur beenden indem du aufhörst zu fordern. Richtig über deine Bedürfnisse reden, aber deinerseits mit Realismus rangehen und ihn nicht mit Forderungen ersticken.
- Jemand der mit 30 noch von Muttern bekocht wird hat nicht die benötigte Distanz zu seiner Herkunfstfamilie aufgebaut und ist in den meisten Fälllen für eine Beziehung nicht zu gebrauchen. Du kannst ihn auch nicht erwachsen machen oder so etwas Ähnliches. Er muss für sich an den Punkt kommen und sagen "Ich will erwachsen werden."
So hat er 2 Mütter die ihn mit allem was braucht versorgen, auch wenn sie eine gewisse Art von Liebe immer an irgendwelche Forderungen knüpfen "Sei ein lieber Sohn." bzw. "Sei ein perfekter Ehemann." Durchbrechbar ist das aber nur, wenn alle ihre neuen Rollen wollen und akzeptieren und daraufhin arbeiten.
Nur manche Bindungen sind halt schon lange wie sie sind und eine andere ist entstanden, weil alles zu einem gewissen Zeitpunkt war wie es in dem Moment war ...
Vielen Dank für deine Antwort. Ich weiss, dass ich ihn nicht drängen darf. Anderseits kann ich nicht verstehen, warum er nicht ja sagen kann, wenn er mich ja so liebt und sein Leben mit mir verbingen will. Wir haben schon hundert mal in Ruhe darüber gesprochen, aber wie lange muss ich warten? was ist akzeptabel?
Die Bindung zu seinen Eltern ist für mich ein riesen Problem. Ich denke, dass er sich wenns hart auf hart kommen würde für sie entscheiden würde. Wenn zum beispiel sein auto in der Garage ist, sagt er sofort, dass er seinen Vater fragt, ob er ihn holen kann. Mich fragt er nicht... Was kann ich tun? Er empfindet die Beziehung zu seinen Eltern als praktisch, ich als mühsam. Ich denke er würde mich heiraten, wenn seine Mutter mich mögen würde. Was meinst du?
Die Bindung zu seinen Eltern ist für mich ein riesen Problem. Ich denke, dass er sich wenns hart auf hart kommen würde für sie entscheiden würde. Wenn zum beispiel sein auto in der Garage ist, sagt er sofort, dass er seinen Vater fragt, ob er ihn holen kann. Mich fragt er nicht... Was kann ich tun? Er empfindet die Beziehung zu seinen Eltern als praktisch, ich als mühsam. Ich denke er würde mich heiraten, wenn seine Mutter mich mögen würde. Was meinst du?
Warum willst du eigentlich unbedingt heiraten? Was ist dir daran so wichtig? Ich habe aus deinen erzählungen schon auch den eindruck, dass du ihn ganz schön unter druck setzt, weil du das thema nicht einfach mal ruhen lassen kannst, damit er sich selbst klar wird, ob er das will .
Ich würde vielleicht versuchen an anderer stelle anzusetzen, nämlich an der zu nahen bindung an seine "mami"
- ihm vielleicht vorschlagen, dass er eigenständiger wird und sich etwas abnabelt--erst wenn das geschieht, wird er überhaupt auf die idee kommen sich ein eigenes "nest" zu bauen, zur zeit sitzt er noch in seinem kindheitsnest plus dir als topping obenauf.
Hälst du denn eure beziehung überhaupt für "ehetauglich". ich habe nicht den eindruck, dass sie es zum jetzigen zeitpunkt wäre.
B.
Ich würde vielleicht versuchen an anderer stelle anzusetzen, nämlich an der zu nahen bindung an seine "mami"
- ihm vielleicht vorschlagen, dass er eigenständiger wird und sich etwas abnabelt--erst wenn das geschieht, wird er überhaupt auf die idee kommen sich ein eigenes "nest" zu bauen, zur zeit sitzt er noch in seinem kindheitsnest plus dir als topping obenauf.Hälst du denn eure beziehung überhaupt für "ehetauglich". ich habe nicht den eindruck, dass sie es zum jetzigen zeitpunkt wäre.
B.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich denke, dass du im Grunde dasselbe Problem hast wie er, nur mit andere Vorzeichen. Du möchtest ihn dazu bringen, dass er ein "perfekter Ehemann" wird. Ich würde mich mal fragen warum du das willst. Nein, nicht warum du ihn dazu bringen willst, sondern warum du Männer allgemein dazu bringen willst erwachsen zu werden. Ich bin mir nämlich ziemlich sicher, dass ihr euch damals deshalb gefunden habt, weil er in ein neues Nest schlüpfen konnte wie B52 das schon schrieb (im Grunde würde ich das was sie schreibt auch noch empfehlen) und weil du unbewusst es denke ich genau darauf angelegt hast was du jetzt erlebst. Du willst ihn erwachsen machen, warum ?
Ich glaube, dass du dasselbe für ihn tust wie seine Mutter für ihn. Ihr streitet euch darum wer die Mami von ihm sein darf. So kommts mir jedenfalls vor. Er kann und will nicht erwachsen sein / werden, weil ihr ihn so behandelt. Er denkt sich : Ich krieg es irgendwie hin sie zu ändern wie ich es haben will und du und seine Mutter denken das genauso.
Nur das keiner hier "gewinnen" kann. Jeder muss seine Rolle hier aufgeben wollen (Hier kann auch niemand irgendjemand dazu bringen es zu "wollen", das muss eine freie Entscheidung jeder Person für sich selbst sein !!), dann kann sich die Beziehung von allen Beteiligten auch ändern. So kämpft ihr in einer Dreiecksbeziehung nur darum wer den andern um so und soviel Prozent verändern darf oder auch nicht.
Aus meiner Sicht kämpft ihr alle mit mehr oder weniger erwachsen Mitteln darum, weil ihr alle die versteckte Hoffnung habt stellvertretend den andern für eine bestimmte Bezugsperson xy den anderen zu verändern, damit ihr sagen könnt : Ich habs geschafft, Beziehungsperson xy für mich zu verändern.
Ich weiss, dass ich ihn sogar seehr unter Druck setze und vermutlich desswegen sehr nerve. Aber es war halt immer mein Traum jung zu heiraten.... Aber er, warum soll er? Für ihn stimmt es ja so, er hat was er braucht, warum soll er was ändern? Ich glaube er wird seine Meinung nie ändern. Das mit dem Bemuttern hab ich mir noch nie überlegt, hat aber etwas. Ich möchte nämlich immer den Platz seiner mutter einnehmen und möchte dass er mich genau so respektiert.Wie soll ich mich in Zukunft verhalten? Wie löse ich das Mutter-Problem? Ps: es tut gut mit euch zu schreiben, daaanke
Wie alt bist du denn eigentlich?
Du kannst halt niemanden zum heiraten zwingen, dass muss er schon von selbst wollen. Ich kann mir auch vorstellen, dass ihm irgendwie fehlt, dass er dich fürs heirraten "erobern" kann- weisst was ich meine? Es ist ja witzlos, wenn er auf deinen drang jetzt eingeht, da kann er ja nichtmal besonders stolz sein...weil du ja mit offenen armen ja sagst....machs vielleicht mal etwas spannend
Vielleich fehlt ihm dabei so ein wenig seine jagdtriebbefriedigung?
ich glaube auch, dass du dir das mit dem heiraten gar nicht wirklich richtig überlegt hast. Du willst das, um eine schöne hochzeit zu haben und verheiratete zu sein, was das alles bedeutet siehst du irgendwie gar nicht-- ich finde es ein wenig kindisch so darauf zu beharren einen kindheitstraum wahr zu machen..das zeigt auch, dass du eigentlich gar nicht reif genug für eine ehe bist...und er schon zweimal nicht...
Viel wichtiger ist, dass ihr euch gut versteht, gemeinsame werte habt , dann kommt das mit dem heiraten wie von selbst...
Daran solltest du arbeiten, denn dass er noch so einen starken hang zu seinen eltern hat zeigt, dass eure beziehung eigentlich noch gar nicht richtig "erwachsen" ist.
B.
Fang mal bei dir an :Ich weiss, dass ich ihn sogar seehr unter Druck setze und vermutlich desswegen sehr nerve. Aber es war halt immer mein Traum jung zu heiraten.... Aber er, warum soll er? Für ihn stimmt es ja so, er hat was er braucht, warum soll er was ändern? Ich glaube er wird seine Meinung nie ändern. Das mit dem Bemuttern hab ich mir noch nie überlegt, hat aber etwas. Ich möchte nämlich immer den Platz seiner mutter einnehmen und möchte dass er mich genau so respektiert.Wie soll ich mich in Zukunft verhalten? Wie löse ich das Mutter-Problem? Ps: es tut gut mit euch zu schreiben, daaanke
- Warum willst du ihn ändern ? Ich glaube, dass du genauso wenig von deiner Familie wegkommst wie er. Du willst (vermutlich) deinen eigenen Vater an ihm ändern "Sei der liebevolle Vater den ich immer haben wollte, aber nie hatte."
- Frag dich mal wie du seinen Respekt haben willst, wenn du seine Mutter ersetzen willst ? Eine Platzhalterin für seine Mutter hat logischweise auch ausnahmslos ALLE Probleme die seine Mutter mit ihm auch hat. Hoffnung auf Änderung durch sie oder dich : 0,00000000000000000000000000000000000000 %
Dem Rest möchte ich mich B52 anschließen.
Sorry, ich bin kein Bayer, Schweizer ? Übersatz mal bitte in Hochdeutsch - so versteh ich das nicht
Dazu müsstest du deine Erwartungshaltung runterschrauben. So seit ihr in dem bereits ewähnten Teufelskreis. Er wird sich immer eingeengter fühlen und du dich immer weniger zufrieden, weil er immer weniger macht. Du musst den Kreis durchbrechen. Bemutter ihn nicht und erwarte nicht von ihm, dass er sich erwachsen verhält. Noch kann er das nicht und du kannst ihm dabei auch nicht helfen.
Er hat bereits eine Mutter! Eure Beziehung wäre sehr ungesund wenn du die Mutterrolle übernehmen würdest. Wie soll er sich da je abnabeln und auf eigenen Beinen stehen?
Scheint aber so als würden die 2 wichtigsten Frauen in seinem Leben (du und seine Mutter) das gleiche Ziel verfolgen ...ihn in ein Abhängigkeitsverhältnis zwingen. Da läuft was gewaltig schief.
Wieso musst du so verkrampft jung heiraten? Angst, dass du mit 28 keine schöne Braut mehr abgibst? Frag dich erstmal was überhaupt deine Motivation ist auf Teufel komm raus eine Ehe führen zu wollen. Wieso willst du jemanden heiraten, der noch so unselbständig ist und an Mutterns Rockzipfel hängt? Glaubst du dass er sich automatisch von seinen Eltern lossagt, wenn ihr verheiratet seit? Ich glaube dir fehlt selbst noch die nötige Reife um jetzt schon so einen großen Schritt zu tätigen.
Ja, ihr habt recht. Vermutlich habe ich selber ein großes Problem. Ich muss lernen loszulassen. Doch wie weniger er mich beachtet, desto schwerer ist das für mich. Manchmal werde ich richtig wütend, dann eskaliert es natürlich wieder. Die familiensituation macht es mit natürlich nicht gerade leichter. Es ist ein Scheiß Gefühl, zu wissen dass man ausgeschlossen wird und nichts dagegen tun kann. Vielleicht kann mit jemand sagen, wie ich lernen kann, mich selber besser zu beherrschen. Ich wünschte mir, ich könnte alles lockerer sehen und würde mich nicht ständig in was reinsteigern. Ich denke das er sich dann auch ändern würde. Mit meinem momentanen verhalten weiß er genau, dass er machen kann was er will und ich nicht gehe. Er allerdings droht mir oft, aber nur weil er weiß, dass ich ihm hinterherkrieche. Da ich ja selber weiß, dass ich ihn nicht ändern kann, muss ich einfach schauen, dass ich mich selber etwas entfernen kann.
Das was die Situation sehr schwer macht ist natürlich die Beziehung die ihr zueinander habt. Die alte müsst ihr aufbrechen und eine neue aufbauen. Angenommen du hast für dich begriffen was du tun musst, dann wird er oder sie oder beide darum kämpfen, dass du doch bitte in die Bequemlichkeit zurückfällst. Das ist zwar nicht gut, aber eben bequem. Genauso wenn er oder sie das begreifen, es wird Momente geben in dem die jeweiligen beiden andern ihn bitten sich doch möglichst bequem zu verhalten. Den Karren aus dem Dreck ziehen ist schwer, aber schaffbar. Nur dazu muss jeder wissen was falsch läuft und es auch annehmen und ändern wollen.
Zudem kommt, dass ein Aufbau einer neuen Beziehung zueinander nicht einfach ist. Die Beziehung hat sich aufgebaut, weil jeder wollte das es so kommt wie es jetzt ist. Die Beziehungen untereinander werden sich dann ändern und nicht jede Beziehung überlebt diesen Neuaufbau, weil man eben alles komplett neu arrangieren muss.
Ich will dir damit nicht den Mut nehmen, will dir aufzeigen was vor euch liegt.
Du kannst immer etwas für dich selbst tun. Darauf solltest du auch achten. Mach was du möchtest & dir gut tut.
Zudem kommt, dass ein Aufbau einer neuen Beziehung zueinander nicht einfach ist. Die Beziehung hat sich aufgebaut, weil jeder wollte das es so kommt wie es jetzt ist. Die Beziehungen untereinander werden sich dann ändern und nicht jede Beziehung überlebt diesen Neuaufbau, weil man eben alles komplett neu arrangieren muss.
Ich will dir damit nicht den Mut nehmen, will dir aufzeigen was vor euch liegt.
Du kannst immer etwas für dich selbst tun. Darauf solltest du auch achten. Mach was du möchtest & dir gut tut.
Ich lass jetzt mal das Ganze mit Mutterkomplex und Vaterrolle weg. Mir sticht eins ins Auge: Eurer Verhältnis zu Geld. Ihr werdet niemals miteinander klarkommen. Hierr habt ein völlig unterschiedliches Wertesystem. Das wirkt sich dann wiederum auf eine Zukunftsplanung aus - was du jetzt zu spüren bekommst. Es wird nicht funktionieren. Der Hauptgrund von Scheidungen ist nicht etwa die Fremdgeherei. Nein, es sind die Auseinandersetzungen um des lieben Geldes wegen.
Das du ihn zum heiraten zwingen willst, ist schon ein bisschen deftig. Du merkst doch auch, dass er dich nicht zu seinem Lebensstil überzeugen kann: Von heute auf morgen und von der "Hand in den Mund" leben. Das passt dir wieder nicht. Was wäre denn, wenn er dir ständig in den Ohren liegen würde, dass du dein Geld lieber für andere Dinge ausgeben sollst?
Kennst du überhaupt seine ehrliche Meinung zum Thema Familie? Es ist zwar derzeit nicht gerade "in" zuzugeben, dass man keine Kinder will, aber vielleicht ist er ja wirklich so ein Mensch, der keine will. Du wirst ihn da auch nicht überzeugen können.
Ihr seid einfach an einem Punkt angekommen, wo er nicht mehr der richtige Mann für dich ist. Eure Werte und Einstellungen, Planungen und Vorstellungen haben sich geändert. So etwas gibt´s. Das ist halt das Leben. (Und die Liebe. )
Das du ihn zum heiraten zwingen willst, ist schon ein bisschen deftig.
Du merkst doch auch, dass er dich nicht zu seinem Lebensstil überzeugen kann: Von heute auf morgen und von der "Hand in den Mund" leben. Das passt dir wieder nicht. Was wäre denn, wenn er dir ständig in den Ohren liegen würde, dass du dein Geld lieber für andere Dinge ausgeben sollst?Kennst du überhaupt seine ehrliche Meinung zum Thema Familie? Es ist zwar derzeit nicht gerade "in" zuzugeben, dass man keine Kinder will, aber vielleicht ist er ja wirklich so ein Mensch, der keine will. Du wirst ihn da auch nicht überzeugen können.
Ihr seid einfach an einem Punkt angekommen, wo er nicht mehr der richtige Mann für dich ist. Eure Werte und Einstellungen, Planungen und Vorstellungen haben sich geändert. So etwas gibt´s. Das ist halt das Leben. (Und die Liebe.
)Liebe babsi... Ja, das liebe Geld. Ein großer Streitpunkt... Denkst du nicht, dass es seinerseits auch etwas mit dem "unerwachsen sein" zu tun hat? Er kann doch alles Geld ausgeben und wenn's nicht mehr reicht, geben die Eltern schon nach was dazu. Das geht bei mir nicht, wenn ich nichts mehr habe, dann habe ich nichts mehr. Was die Kinder anbelangt, denke ich, das er ehrlich zu mir ist. Vermutlich ist es für ihn einfach noch so weit weg, da er halt wie so oft schon hier beschrieben noch sehr unerwachsen ist. Was meinst du? Oder siehst du gar keine Zukunft? Auch wenn ihr es euch nicht vorstellen könnt, an der liebe kann es nicht scheitern. Werden alle anderen Probleme die liebe übertreffen?
Nein. Im Umgang mit Geld gibt es kein "Kind sein" oder "erwachsen sein". Zumal er auch keine 16 mehr ist, wo er erst einmal den Umgang lernen muss.
Dann hat er nie den Umgang richtig gelernt. Aber es ist wie mit dem Rauchen aufhören: Wenn er nicht von sich aus damit aufhören will, wird es nicht funktionieren. Ebenso ist es beim Umgang mit Geld. Wenn er den nicht von alleine ändern will, wird es nichts. Er kommt damit klar und gut ist. Vielleicht ist er auch so ein Mensch, der glaubt, dass sich alles irgendwie schon lösen wird, wenn das Problem ansteht. So eben auch mit den Finanzen, wenn dann mal eine Familie ansteht.
Richtig. Er plant jetzt noch keine Familie. Deswegen kannst du ihn nicht als unerwachsen bezeichnen. Es ist seine Form von Lebensplanung. Wie gesagt, es gibt auch Leute, die wollen gar keine Kinder. Auch sie planen ihr Leben - nur halt anders als 95% der anderen. Er weiß schon, was er will: Er will jetzt noch keine Familie. Punkt. Schluss. Ende. Geht klar aus deinen Posts hervor.
Es scheitert an eurem Wertegefühl. Nichts weiter. Das liebe Geld wird eine immer größere Bedeutung bekommen. Die Streitigkeiten darum immer größer. Kenn ich aus Erfahrung.
Aber Geld ist nun mal das Elementarste. Auch wenn es immer heißt, dass man mit Geld nicht unbedingt glücklich wird. Aber ohne eben auch nicht. Mit Liebe hat das alles nichts zu tun. Liebe allein macht nicht satt. Und von der Liebe kannst du auch keine Miete bezahlen. Bei Geld hört die Freundschaft auf - in dem Sprichwort liegt sehr viel Wahres.Das Wertegefühl beinhaltet z.B. auch die Einstellung zu einer eigenen Familie. Welchen StellenWERT diese Vorstellungen bei jemandem einnehmen. Du bist ganz beseelt, eine Familie zu gründen - er überhaupt nicht. Die Gründe dafür spielen keine Rolle.
Ich finde es traurig, wenn junge Frauen ihre Partner immer "umerziehen" wollen. Warum?
Viel schöner wäre es doch, wenn du ihn so nehmen könntest, wie er ist. Du hättest bedeutend weniger Stress. Du merkst ja auch selbst, dass dadurch eure Beziehung nicht optimal funktioniert. Gegenseitige Akzeptanz geht auch mit gegenseitiger Achtung einher. Weißt du, wie schnell ein Partner die Achtung vor der Partnerin verliert, wenn sie ständig (relativ zu sehen
) herumnörgelt und an ihm "herumerziehen"? Ohne Achtung wird aber eine Beziehung nicht sonderlich gut funktionieren. Versuch ihn doch einfach mal so zu nehmen, wie er ist. Oder sieh mal die Welt mit seinen Augen. Versuch ihn mal zu verstehen, warum er jetzt noch keine Kinder will. Oder versuch ihn mal zu verstehen, warum er jetzt so mit dem Geld umgeht. Einfach mal verstehen, warum er so ist, wie er ist. Dann funzt es auch. :super:
Ich bin jetzt gerade etwas baff, aber vermutlich hast du recht. Aber er könnte es ja auch mal durch meine Augen sehen oder? Eigentlich habe ich ja die arschkarte und nicht er. Wir leben ja das leben welches er möchte und nicht das, welches ich möchte. Er könnte ja mit auch entgegenkommen wenn er mich ja liebt. Kompromisse sind doch so wichtig oder?
Warum sollte er ? Du willst doch die Postion seiner Mutter haben, dann darfst du auch nicht beschweren, wenn du die selben Probleme hast mit ihm wie seine Mutter.